Bonjour, comme je suis perdu depuis qq mois, ma psy m'a conseillé de venir dans ce genre de forum pour partager mon expérience et la votre pour comprendre certaines choses... Je suis vraiment perdu : je ne sais plus ce que je suis, qui je suis, ce que j'aime et qui j'aime. Je ne sais pas ce que je fais sur cette terre. Sans rentrer dans les détails, voici une partie de mon histoire :
Ma mère souffrait d'un trouble psychique important qui lui a fait faire des actes monstrueux et parmi eux, le vol de l'innocence de son propre enfant, moi.
J'ai toujours eu peur de ma mère, et je savais, dès mon plus jeune âge, que je devais faire attention à ma vie en réfléchissant à ce que je devais dire, faire ou regarder. Personne n'a jamais rien vu, personne ne m'a jamais aidé malgré les appels au secours que j'ai pu lancer, personne ne m'a jamais pris au sérieux en étant petit. J'ai raconté une partie de mon secret à quelques personnes de mon entourage, mais personne n'a réagi, je ne sais toujours pas pourquoi. Ma mère était folle, alcoolique, violente physiquement et psychologiquement.... Quoi qu'il en soit, je me suis construit bien que mal après la mort de ma mère. Mais, je suis devenu obèse, je me suis replié sur moi même, et je en sais pas pourquoi, mais j'ai toujours été le bouc-émissaire de mes camarades de collège et lycée. Mon envie de mourir à mon tour est arrivée là, je pense, mais avant de partir, je voulais prouver au monde que malgré tout ce qui m'était arrivé, je devais me battre dans les études et faire que ma petite sœur soit heureuse.
A 24 ans, j'ai parvenu à obtenir mon concours de prof et ma vie, même si j'étais toujours bien seul, tournait autour de mon père et ma sœur (fiancée à quelqu'un de génial, qui ne m'a jamais jugé). Mais, pendant un stage en maternelle lors de ma formation après le concours, une prof d'iufm est venu remettre mon travail en cause (ce qui était normal) ainsi que mon physique (trop gros pour faire une séance de danse, pour résumer) et ma personnalité (tantôt méchant, gentil, bref, dépressif et pas fait pour ce métier). C'était la première fois de ma vie qu'on me disait que j'étais méchant... J'ai tout de suite pensé que j'étais comme ma mère et je me suis senti humilié. Cette humiliation avait un goût de déjà-vu et je me sentais mal à l'aise... Dès la première nuit qui a suivi cet échange, j'ai commencé à avoir des terreurs nocturnes : je rêvais que j'avais chaud, que j'étais dans une pièce noire, que j'étais effrayé et que j'avais peur. Je n'y voyais rien, simplement que j'étais mal à l'aise...
A partir de ce moment là, j'ai commencé à perdre du poids (j'en avais besoin) mais ça en est devenu inquiétant et ces cauchemars sans se préciser continuaient à hanter mes nuits. De janvier à août 2008 j'ai perdu 50 kg. C'est fin Août que les premières vraies images se sont dévoilées. J'étais dans la chambre de mes parents, ma mère était dans la pièce, nue, moi également, et j'avais peur. J'ai deviné très vite que ça n'était pas un cauchemar. J'avais dû être victime d'un truc, mais je n'en avais aucun souvenir. J'ai commencé à accélérer ma sous-alimentation et je suis devenu anorexique à ce moment là. Le 1er octobre, mon grand-père maternel est mort : c'était celui qui avait du mal à ma mère mais pour elle aussi, personne n'avait agi. Sa fille en est devenue folle, victime et coupable du même délit ou crime : l'inceste. Tout est devenu clair à ce moment là. J'ai dû prendre des anxiolitiques et antidépresseurs en masse car je ne pouvais plus rien gérer : je voulais tout simplement mourir ! On avait volé mon innocence et le seul qui aurait pu m'expliquer pourquoi est mort en 15 jours ! Je me suis senti sale, honteux, laid, horrible et toujours aussi gros. Mon anorexie s'accéléra. Je voulais mourir sans violence et ne plus manger en était un bon moyen... En décembre 2008 je pesais 60 kg. J'avais perdu 60kg. Je souhaité me faire hospitaliser dans un sursaut de vie car ma soeur allait mettre au monde un bébé et je ne pouvais pas partir à ce moment. Malheureusement, même si à l'hôpital (que j'ai vécu comme une prison car on ne pouvait rien faire sans accord, comme par exemple boire un café) on m'a appris à manger de tout et de façon équilibrée, je n'ai évoqué que le mot inceste sans rentrer dans les détails. Je ne trouvais pas ça normal, je suis un monstre car j'aurais pu dire stop et mourir à la place ! En sortant de l'hôpital, j'ai joué la comédie pour être tranquille. J'ai appris à manger beaucoup pour ne pas grossir et fin février j'en étais à 54kg et j'en étais fier. J'étais mince et je ne pensais qu'à la nourriture. Tous les autres maux, je les avais oubliés. Puis fin mars, la boulimie à remplacer l'anorexie... Pourquoi ? Je n'en sais rien, mais actuellement à cause de la boulimie, j'ai repris 16 kg en 6 mois. Tout le monde me trouve en bonne santé, mais ça m'énerve car je ne vais pas mieux ! Mes crises s'intensifient, je n'ai quasiment plus d'ami, je suis célibataire alors que je rêve d'amour, mais en même temps, j'ai peur des femmes car c'est une femme qui m'a violé, qui m'a fait faire des choses horribles. J'ai enfin pu commence à en parler à ma psy, un an après que mes souvenirs se soient revenus en mémoire et je sais que si je ne parle pas, je vais gâcher encore plus ma vie, mais je me sens si coupable, si nul, si inutile que je me demande si ça aurait un intérêt d'expliquer mes cauchemars dans lesquels je revis mon inceste toutes les nuits depuis que j'ai arrêté mon traitements médicamenteux car je ressemblais davantage à un légume qu'à un humain soi-disant intelligent ? Que dois-je faire, je suis perdu, même au niveau de ma sexualité, au niveau de ma propre image car je me déteste et s'il n'y avait pas ma ptite nièce, ma soeur et son fiancè, mon père et mes 3 amis, je ne serais plus là, même si l'idée est toujours dans la tête : à quoi ça sert de vivre pour souffrir ?
