Peut-on vivre normalement après ???

[crico]

Je ne pensais pas avoir autant de soutien en racontant un petit bout de mon histoire... Je vous en remercie car je vis avec cette honte en permanence, j'ai toujours l'impression que ça se voit. J'ai dû mal à construire ma vie depuis, j'ai perdu tout mes repères. Je vis cette situation très mal et j'aurais préféré ne jamais me souvenir... D'après ce que je peux lire de vos réactions, c'est que je suis sur la voie de la guérison, rien que d'en parler et de briser les tabous. Cependant, je me sens monstrueux et personne (je parle des 2 amis à qui j'en ai parlé et de mon père) ne comprend pourquoi je me sens monstrueux, tout comme mon attitude est monstrueuse. Je me sens laid, sale, horrible et malsain. Je n'arrive même plus à enseigner car je me dis que je ne suis pas un modèle, loin de là !
Mais, le point positif, c'est qu'en lisant d'autres témoignages, je me sens un peu moins seul... malheureusement pour les autres personnes...

Merci en tout cas

[intime idée]

Salut crico, évidemment que tu es sur la bonne voie!
tu vis ta situation très mal et c'est légitime, quand un traumatisme pareil te revient en pleine face, personne n'y est préparé. Il te faudra du temps et de la volonté pour refaire surface.
Maintenant si ça peut te rassurer, de l'extérieur on ne voit que ton mal-être et pas les raisons de celui-ci , d'où l'incompréhension de tes proches.
Courage, tu peux y arriver, devenir le modèle que tu rêves d'être pour tes élèves. Eux ils ne s'en douteront sans doute jamais, mais tu auras bien plus de mérite que la plupart de tes collègues de boulot, et tu en sera fier j'en suis sûr!

[bulle]

Hello
si ça peut te rassurer je me suis sentie toute mon enfance, adolescence et jeune adulte mal fichue, sale, honteuse, monstrueuse... Notre image de nous même, (esprit-âme, corps) a été totalement déformée par ce qu'on a vécu. Toi surtout, car le rapport à la mère est tellement important dans la construction d'un enfant. Le-la coupable de ces crimes nous a collé sa saleté et nous fait porter sa culpabilité, et je pense que c'est ça qui nous donne cette impression e d'être sales (d'où la honte etc).
Sois certain que ce sentiment ne durera pas, car tu apprendras à te reconstruire, et ça passe par l'image de soi. Il y a des thérapies vraiment efficaces.

[crico]

Le problème que j'ai, c'est que ça fait un an que je végète ! Pendant 6 mois, j'ai su faire sans les médicaments, mais depuis une semaine j'ai de nouveau la dose ! pffff ! J'ai l'impression que jamais je vais m'en sortir... Un an de galère, où mon état n'évolue pas forcément aussi vite que les personnes autour de moi le voudraient ! Ils en souffrent et j'en souffre de les voir souffrir...

Met-on nous du temps à nous remettre de ça ? Je vous pose la question, car je me pose même la question de savoir si je dois encore vivre pour épargner à mes proches tout ce qu'ils endurent à cause de moi....

Merci...

[bulle]

C'est une question difficile, est ce que ça prend du temps, pour aller mieux ? je dirais que ça dépend des personnes, de leur histoire, des aides qu'elles reçoivent, etc. Ce qui peut par contre être très rapide, c'est de commencer à se sentir mieux, et de voir l'avenir positif, même si on a des rechutes...
En ce qui concerne tes proches, ça serait bien pire pour eux de te voir disparaître ! évidemment c'est difficile pour eux, mais ça ne sera jamais aussi dur pour eux que pour toi, enfin c'est mon avis. Tiens bon, quand est ton rendez vous ?

[crico]

J'ai rendez-vous le 29, je m'y suis mal pris parce que j'ai crû que j'allais tenir bon au travail ! Mais, je n'ai qu'une envie, tout dire à ma psy pour qu'elle me donne enfin des pistes pour m'aider à vivre et non survivre car je suis un monstre avec mes proches ! Je leur répète tout le temps que je ne sers à rien, et je leur fais peur. Ma soeur ne veut même plus m'aider depuis que je suis sous médicaments, j'ai mon meilleur ami qui s'éloigne de plus en plus aussi... Ma plus grande peur est de finir seul : non seulement je suis seul en amour (il paraît pourtant que je suis mignon, mdr !!!) et mes amis partent les uns après les autres ! Vive la vie !
Un membre de ma famille, qui ne connait pas mon histoire, m'a même dit que ça lassait de voir quelqu'un avec des problèmes alimentaires, alors que cette tante en question ne connait rien de ma vie, que je ne la vois que 4 fois par an et que quand j'étais petit et que j'ai raconté un de mes petits secrets (à savoir que ma mère avait voulu m'empoisonner (je suis resté 2 jours dans le coma)), elle ne m'a pas crû et n'a pas bougé le petit doigt...
Vive la vie ! En fait, oui, je suis en train de baisser les bras et toute ma famille s'en fout, voire même mes amis...

Merci Maman, merci de m'avoir donné le goût de vivre...

[intime idée]

Salut "crico".
Donne toi comme à tes proches, un peu de temps!
le monde ne c'est pas fait en un jour, quand tu reprendras réellement espoir, tu iras un peu mieux , tes proches finiront par le voir et se rapprocheront de toi. Certains ne feront peut être pas grand chose n'y croyant pas tout de suite. D'autres seront maladroits ne comprenant toujours pas la situation. Il y en aura aussi qui préféreront ne rien voir par facilité ou autres raisons.
Ne dit on pas: "Petit à petit l'oiseau fait son nid."? Soit patient!
Courage, on est avec toi, tu peux avancer tout doucement, te reconstruire.
Même si c'est difficile et décourageant, essaye de positiver.
Essaye de valoriser chaque petit détail quotidien qui a été bon pour toi, ils paraissent insignifiants souvent mais ils existent.
Le simple fait d'y penser aide à aller de l'avant, et à oublier ou au moins mieux supporter le reste.

[crico]

Merci, je vais y penser aujourd'hui et je raconterai ce soir comment j'ai vécu ça ! Mais vraiment merci d'être plus présent que mes proches et mes amis....

[Indigo]

Salut à toi !

en ce qui concerne ta famille et tes amis, j'ai toujours entendu dire que c'est quand on est dans la merde qu'on reconnaît les personnes sincères ! je sais que c'est une prise de conscience difficile, mais peut-être que ce qui t'arrive te permettra de "faire un tri", et de couper les ponts avec des personnes qui sont nocives pour toi (surtout au niveau de la famille)

pour les médicaments, il faut savoir que cela peut s'avérer très utile, car il amenuise voire supprime les symptômes, ce qui permet ensuite avec un psy de traiter la cause.

arriver à vivre et non à survivre... notre désir le plus cher...à nous tous...

et même si tu le dis avec ironie et cynisme, oui, ta mère t'a donné le goût de vivre ! car sinon, pourquoi continuerai tu à te battre, pourquoi irais tu chez une psy, pourquoi viens-tu sur ce forum ? si ce n'est pour t'en sortir, te battre, et arriver à vivre ?

après, c'est normal qu'il t'arrive de te décourager, ça nous arrive à tous, mais ce n'est que pour mieux repartir ensuite.

enfin, je comprend aussi ta souffrance par rapport au surpoids, et aux problèmes alimentaires... mais ça, c'est un véritable problème de société, un tabou, surtout dans le contexte actuel où la mode est au "squelettisme" (pardonne moi ce néologisme ;o) )

il est vrai que quand on est obèse, et qu'on veut travailler avec des enfants, les parents, enseignants... craignent que l'image qu'on leur donne déteigne sur les enfants.

je suis nounou à domicile, et bien qu'ayant des références sérieuses et une grande expérience, j'ai galéré pour trouver un emploi.
il est même arrivé qu'à l'école, on se soit moqués d'enfants que je gardais, parce que leur nounou était "grosse". et les enfants en questions m'ont défendu, et m'ont soutenue, en affirmant haut et fort que j'étais la meilleure nounou du monde, et la plus gentille qu'ils aient jamais eu.

c'est un souvenir que je garde très précieusement au fond de moi, pour me remonter le moral quand je m'en prends plein les dents à cause de mon "volume corporel élevé"

enfin tout ça pour dire que l'important, surtout pour les enfants, n'est pas dans l'apparence ou les capacités physiques, mais dans nos capacités à entendre et à écouter, à rassurer, à comprendre les enfants dont on a la charge. l'essentiel pour eux c'est d'avoir autour d'eux des adultes référents qui vont leur apprendre à "être", à oser se dire, à communiquer...

[crico]

Merci Indigo pour ton témoignage ! En effet, même si je le dis souvent, je n'ai plus vraiment de vivre, mais il y a toujours une petite partie de moi qui espère s'en sortir : voilà pourquoi je suis ici, voilà pourquoi je vois une psy, que j'ai été hospitalisé (et risque de l'être à nouveau) et voilà pourquoi je lis tout ce que je peux pour être conseillé...

En ce qui concerne l'apparence physique, maintenant que je suis maigre, le regard des gens n'a pas vraiment changé, je suis juste plus transparent ! Mais tu as raison Indigo, quand on est différent, c'est une lutte permanente pour passer outre les commentaires désobligeants et les gens normaux ne s'en rendent pas compte ! Pourtant, nous sommes des êtres comme tout le monde (je parle encore comme un obèse car je ne me vois qu'obèse).

Sinon, pour les amis, j'ai fait le tri, j'ai dit mes quatre vérités ! Certains s'en sont pris plein la tête ! Moi qui suis d'ordinaire si doux, j'ai explosé ! Surtout quand un de mes amis m'a dit : "tu as de la chance, tu as un travail'... Comme si toute la vie d'une personne ne se résumait qu'au travail ! Certes, j'ai de la chance pour ça, mais ça m'a énervé que l'on prenne l'exemple de mon travail pour me dire de me taire, de me faire aller mieux, en sachant ce par quoi je suis passé ! Alors, tout le monde a pris ! Je me suis un peu défoulé et hier, même si je me suis excusé, je pense que mes amis ont ma détresse !

J'ai rdv chez ma psy en urgence demain ! Il était temps car je n'en peux plus, je veux une aide concrète car même le beau est devenu laid pour moi ! Je n'ai plus le goût à rien, j'ai juste envie de dormir pour ne plus me réveiller....

Merci pour votre aide si généreuse et j'espère que je pourrais aider les personnes qui ne vont pas bien quand j'en serais capable !

[intime idée]

Bonjour Crico.

J'ai rdv chez ma psy en urgence demain !

Je vois que t'es en ligne alors je venais juste aux nouvelles.
Comment ça c'est passé ton rdv avec ta psy?
Si ça ne te dérange pas de nous en raconter un peu bien évidemment.
Bonne soirée.

[crico]

Disons que ça s'est passé un peu bizarrement... En fait, ma psy était la psy de ma mère et au départ, quand j'y suis allé pour la première fois en 2002, c'était pour m'aider dans mes gros problèmes de timidité, et surtout pour avoir des réponses aux questions que je me posais sur ma mère qui était complétement folle (à l'époque, je ne me souvenais plus de ce qu'elle m'a fait...). Ma psy m'a toujours dit que ma mère souffrait d'une névrose hystérique grave due à un traumatisme qu'elle aurait subi durant son enfance (inceste, bizarrement). Je me souviens que ma mère, dans ses états seconds, nous racontait qu'elle avait été violée en étant adolescente par un proche (son père). Mon père, qui la connaissait depuis qu'elle avait 13 ans car ils étaient dans le même immeuble, l'a vue grossir d'un seul coup vers 15 ans. Puis, il ne l'a plus vue pendant quelques mois et quand ma mère est revenus, elle était de nouveau svelte... Bref, ma psy, mon père et moi savons que ma mère a sûrement été violée par mon grand-père et qu'elle a dû être enceinte à 15 ans (j'ai peut-être un grand frère ou une grande soeur dont le père serait mon grand père, ou alors, ma mère a subi une IVG...). Donc, tout ça pour dire que ma psy connaissait ma mère, enfin pensait la connaître. Je l'ai vue déconcertée quand elle m'a expliqué que jamais de la vie elle n'aurait imaginé que ma mère soit aussi monstrueuse. Je devais faire ce qu'elle voulait ou alors je mourrais (j'ai été empoisonné par ma mère, elle a voulu me noyer, me fusiller (pour rigoler)...). Ma psy s'en veut et du coup, elle a perçu ma détresse. Comme je suis boulimique, je vais être admis dans un service de psychothérapie (où j'ai déjà été l'an passé pour anorexie) en urgence pour que j'apprenne à vivre avec et en faire une force. C'est un peu ma volonté même si pour le moment, mon envie de finir dans un jardin du souvenir est encore dans ma tête.... Donc, au lieu d'attendre 2 mois comme l'année passée pour être soigné, je pense que j'attendrais un peu moins car ma psy, inquiète, a fait passer ma demande d'hospitalisation en urgence... J'attends le coup de fil pour l'admission...  En attendant, je végète, en attendant les rdv de ma psy, en attendant que quelques amis se manifestent, en attendant le soir pour dormir (avec un traitement assez lourd, qui me fait parler beaucoup... trop parfois même puisque j'ai perdu mon meilleur ami avant-hier à cause de ça )... Je ne peux plus conduire, j'écoute ma musique (je suis fan d'une artiste, c'est bête à 26 ans, je sais, mais ça m'aide à être moins seul, car je suis tout seul à longueur de journée) et je promène mon chien qui est finalement le seul qui m'écoute sans me juger... Bref, j'ai une VDM !  Mais ça va s'arranger...

Merci de me demander des nouvelles !

Bisous à tous et courage !!!

[Alexandra]

En ce moment tu es dans une mauvaise passe, mais tu fais ce qu'il faut pour remonter a la surface, tu vas voir un psy, tu acceptes l'hospitalisation. J'admire ton instinct de survie, d'arriver a faire tout ca. Ce que tu as vecu est tellement horrible qu'il n'y a pas de mot pour le decrire, mais tu es toujours la, a te battre pour t'en sortir. C'est pas grave que pour le moment tu es dans un stage "survivre" seulement, en ecoutant de la musique, etc. D'instinct, tu fais ce dont tu as besoin.

Quant a tes amis, si ce sont de vrais amis, ils reviendront apres avoir digere le choc...

Accroche-toi, tu es au fond, mais tu te bats toujours et bientot tu vas remonter. Comme on dit toujours, il faut toucher le fond pour pouvoir remonter...

[intime idée]

Courage crico t'es en bonne voie.
Et je ne suis pas spécialiste en psy. mais le fait qu'elle ait suivie ta mère avant toi lui donne une vision plus globale des tes soucis, elle ne peut donc que se rendre compte de l'urgence de ta situation, tout comme de l'ampleur de ta détresse.
Ton ami si il est un peu sincère et compréhensif reviendra dès que tu iras un peu mieux.
les traitements exagèrent effectivement souvent nos paroles, il est parfois juste utile de rappeler aux autres qu'on est en traitement et qu'ils nous font dire plus que nos pensées.
J'ai un proche qui est dans le même cas, au début il fachait tout le monde autour de lui, maintenant que sont traitement a été allègé, il nous prévient les jours ou il va moin bien et qu'il a un peu forcé la dose, ça évite des facheries inutiles mais de toute façon toujours passagères.
Allez tien bon, et quand ça ne va pas n'hésite pas à en partager "une tranche" avec nous.
A +  

[bulle]

Mais non ce n'est pas une VDM ! Au contraire, je pense que tu as les bons réflexes de survie, tu as demandé l'aide et tu la reçois. j'espère que tu pourras être rapidement reçu pour l'hospitalisation. Garde espoir, car tout changement est possible, le preuve, on est encore là, et combien d'entre nous voulaient en terminer ! et tu fais preuve de beaucoup de courage. Envoie un mot à ton ami lui expliquant que tes médicaments prennent le dessus sur toi, s'il t'aime, il comprendra et finira par te pardonner.