je ne peux pas m'en empêcher...

[papi]

les poings sur ma tête, le cutter sur mes seins, les griffes jusqu'au sang, refuser de manger... tout ça car je déteste mon corps tout ça parce qu'Ils détruisent mon corps...
je fais tout ça parce que ce qu'Ils font de mon corps me fait mal, Ils ne respectent pas mon corps... pourquoi je le respecerais ...?
et puis ce corps qui me fait mal, ce corps qui me dégoutte je voudrais le punir de tout Ca...
Ils me font mal... mais je me fais encore plus mal...  j'ai honte de ce que je fais mais je ne peux pas m'arrêter c'est plus fort que moi... comme un instinct de "survie"... juste pour tenir...
parfois je me dis que je suis folle...
je n'ai pas vraiment réagit à ce que tu as écris... mais ça m'a permis de m'exprimer...

[prettywoman]

papi

ce que tu decris,je le connais trop bien pour l'avoir vecu :cry:  :cry:

bien que ce corps me degoute,depuis une semaine je me bats pour nepas lui faire de mal,car en me faisant mal,je continue ce que ma mere m'a fait: me detruire :cry: et moi je ne veux pas qu'elle continue alors j'ai choisi d'arreter,bien sur c'est tres tres dur de combattre ces pulsions d'automutilation,mais c'est comme la boulimie,l'anorexie,il faut combattre ce mal qui nous ronge,cette souffrance qui a besoin de s'exprimer de toutes les manieres que ce soit mais que ds un but: NOTRE DESTRUCTION :cry:  :cry:

je crois que nous avons assez paye,nous avons assez souffert,nous voulons que ca s'arrete,mais il n'y a que nous qui pouvons agir et choisir que ca s'arrete,personne d'autre que nous ne peut agir a notre place.

alors meme si nous ne supportons plus de vivre avec ce corps,essayons de nous en "fabriquer" un autre,telque nous aimerions qu'il soit

je sais que ce que je viens de te dire ne suffit pas a te convaincre car tu souffres ds ta chair et cela seule toi le connait,mais souffrant de la meme maniere et ayant avance ds ma souffrance je ne peux que te montrer le chemin a suivre,et la encore a toi de CHOISIR si tu veux le suivre.

je comprends ce que tu ressents pour le ressentir moi meme  et je compatis a ta douleur,j'aimerais tant te donner l'impulsion qui te manque pour arreter de te faire du mal

je t'entoure de tte mon affection
pretty

[Alexandra]

Je pense que ton corps souffre deja trop, tu n'as pas besoin d'en rajouter, de rajouter plus de douleur, de souffrance, de choses a cacher.
Mais d'un autre cote, si ca te permet de tenir le coup, alors, essaye de le faire en t'imposant des limites du style "ok, je vais me couper, mais 3 coupures au maximum et pas trop profondes". Ca veut peut-etre choquer certaines personnes, mais a mon avis, s'automutiler est beaucoup moins grave que boire ou se droguer par exemple.
Quand tu seras en securite, tu seras alors capable d'essayer d'arreter completement.

[prettywoman]

coucou alexandra

pour ma part je ne suis pas du tout choquee par ton conseil,c'est en effet un moyen de laisser exprimer sa souffrance tout en la maitrisant en lui imposant des limites,c'est ainsi que j'ai pu certaines fois arriver a ne me blesser que sur le bras et plus sur le ventre,les seins et le cuisses.

ma limite etait definie uniquement sur le bras

papi a toi de choisir,soit un seul endroit par exemple,soit que qques coupures ou blessures,bon courage

bisous
pretty

[papi]

merci pour vos réponses et vos conseils...
c'est vrai que mon corps souffre suffisamement sans que j'en rajoute moi-même... Mais j'ai édéjà essayé de ne plus me faire mal.
Quand ça vient comme ça, juste par pulsion j'arrive parfois à me contrôler à ne pas me couper mais "juste" à me frapper la tête...
C'est difficile à expliquer mais ce qu'ILs font ne laisse pas de marques visibles ( du moins quand Ils ne se défoulent pas...) et la cicatrice ne se fait pas je ne vois pas que ce qu'ILs ont sali abimé cicatrice... c'est pour ça que souvent je me coupe après je me coupe les mains, les seins...
la douleur est là et représente ce qu'ILs m'on fait voir les coupures guérir m'aide à voir que ce qu'Il s'est passé est derrière...
Vous devez probablement me prendre pour une folle... normal parce que parfois je me dis que je suis folle...

[Alexandra]

Je ne pense pas que tu es folle ... je comprends ton raisonnement.

[prettywoman]

si tu es folle .........je le suis aussi :!:  :!:  :!:

je comprends tout a fait ce que tu ecris,ces pulsions qui nous prenent,ce besoin de voir les blessures qu'ils nous ont inflige et que nous reproduisons sur nous pour que ce qui fait mal a l'interieur se voit a l'exterieur :cry:  :cry:

c'est dur de lutter contre ces pulsions de destruction mais il faut "essayer" de se battre au moins pour les reduire,les limiter.

je te souhaite bon courage et je suis pres de toi par la pensee  

enormes bisous
pretty

Coucou,
Juste pour dire que moi aussi je me suis automutilee vers 14-15 ans. Je me tapais les avant bras, du cote osseux avec le tranchant d`une grosse latte en fer ou je tapais dans les murs jusqu`a avoir les poings en sang. Je me suis aussi brulee avec une aiguille a tricoter que je laissais chauffer sur la plaque electrique de la cuisiniere...  Mais, si ca peut vous rassurer, ca m`est passe. Ca m`est passe en criant dans mon coussin, en dechirant des piles de journaux, en courant dans le parc jusqu`a tomber par terre crevee et sans souffle, en nettoyant toute la maison en moins de 20 minutes ou dansant en disco des soirees entieres sans m`arreter...
Je crois que s`automutiler, c`est une maniere d`exterioriser un trop plein de sentiment. (wouaw, je parle comme un psy la!) Non, sans rire... Y a moyen de detourner toute cette haine et ce debordement d`emotions qu`on a en soi en rage de vivre et d`en faire quelque chose de positif parce que c`est precisement cette energie qui donne la passion d`aller plus loin que les autres. Je suis sure que la plupart des plus grands genies, artistes ou sportifs se seraient tous automutiles si on les avait empeches de pratiquer leur passion.
Alors, a vous de trouver la votre quand vous sentirez que le moment est propice... A ce moment la, je sais que vous aurez la force d`arreter de vous punir et de punir ce corps pour quelque chose (rappelons le) dont vous n`etes pas coupable.
Soyons des victimes mais des victimes qui rescucitent merde ! (qui renaissent de leurs cendres comme dit si bien Alex).
Gros bisous,
Hellocolor

[lapetitepuce]

pourquoi t'infliger des souffrances en plus? tu ne penses pas que ton corps a deja assez mal et a deja eu beaucoup de souffrances? En faisant ca tu te PUNIE de ce que TU n'as PAS fais. Je comprends tes souffrances mais cesse de te faire plus de mal que l'on t'en a fait deja. courage.

[cocolarico]

si tu est fole alor moi osi ce ke jessaye de faire comprendre o gen ki mentourent est incomprehensible pour eux kan je leur di ké g un besoin de voir du san couler sur moi ils narive pa a comprendre pk meme si ils save ce ki mé arivé ils comprene pa pk je continu a le faire paske ca fé 3 an ke mon pere ma violé et ils me dise ke c le pasé mai moi jen ai come meme encore le besoin je c pa pk plus le temp pase plus c confu dan ma tete :evil: et ca menerve alor plus ca menerve et plus je fé encore plus de chose sur mon corp la maintenan a leur ou jecri ce mesage je men sui fé partou sur les bra sur les doi avec un rasoir et unen lame de verre etpourtan jadore avoir des blessures partou je c pa pk mé ca me reconforte
bisou
chloé
14an

[ceccu]

Bonjour Cocolarico

Non tu n'es pas folle, simplement tu souffres tu essaies de mettre une réalité physique sur une douleur qui ne l'est pas.
Ton monde ne tourne pas de la même maniere que celui des autres, il est peut être même figer sur l'instant qui te fait mal. Le passé est le present pour toi, pour toujours sans futur. Et cela personne ne peut le comprendre.

Tu es enfermée dans une bulle aujourd'hui, mais tu peux en sortir. Cela depends de toi. Cela depend de ta capacité à accepter ce que l'on t'a fait.
Tu peux aussi verser des larmes plutôt que ton sang, ce sera moins douloureux et tout autant éfficace, tu devrais au moins essayer. Cela ne sera peut être pas suffisant au début, mais persevere il faut sortir de cet engrenage.

Reviens ici parler crées toi un post pour y deverser ta douleur, ici les gens te comprendrons.

Avec toute mon affection

Ceccu



si tu est fole alor moi osi ce ke jessaye de faire comprendre o gen ki mentourent est incomprehensible pour eux kan je leur di ké g un besoin de voir du san couler sur moi ils narive pa a comprendre pk meme si ils save ce ki mé arivé ils comprene pa pk je continu a le faire paske ca fé 3 an ke mon pere ma violé et ils me dise ke c le pasé mai moi jen ai come meme encore le besoin je c pa pk plus le temp pase plus c confu dan ma tete  et ca menerve alor plus ca menerve et plus je fé encore plus de chose sur mon corp la maintenan a leur ou jecri ce mesage je men sui fé partou sur les bra sur les doi avec un rasoir et unen lame de verre etpourtan jadore avoir des blessures partou je c pa pk mé ca me reconforte

[cocolarico]

le probleme est que je n'arrive pas a me controler meme ma mere me fait du chantage elle me di si tu te coupe encore tu ne partira pas en vacances avec ton pere alors je ne sait plus ce que je doi faire parce que jai envie de partir avec mon pere mais en meme temps je n'ai pa envi d'arreter de me faire du mal parce que aocontraire ca me fait du bien alor c'est  trop dur
chloé

[prettywoman]

coucou cocolarico

je comprends ce que tu ressents et ce besoin imperieux en toi,c'est ta souffrance qui s'exprime :cry:

tu devrais ecrire un lettre a ta maman et lui dire combien tu es malheureuse de cette situation et que tu as mal,mais que tu en peux pas te controler,invites la a voir votre medecin de famille par exemple pour qu'il lui explique que l'automutilation est un trouble du comprotement et qu'on ne peut pas decider du jour au lendemain de ne plus se couper qui plus est par chantage,te faire du chantage accentues cz toi ton mal etre et l'envie de te couper,le medecin doit arriver a lui faire comprendre

je te souhaite bon courage et surtout ne baisses pas les bras,tu n'es pas seule,ns sommes la pour te soutenir

enormes bisous petite chloe
prettyl

[cocolarico]

en fait je suis alé a lopital 2 fois alor ma mere a vu plein de foi le medecin mé elle ne compren toujour pa alor pour moi c encore plus difficile paske tout le monde de ma famile me di "mé chloé tu ne ve vraimen pa faire des effor alor o moin fé le pour nous" mé come si ct facile de toute facon si jarete c pa paske je le feré pour eu parce que c pa come ca que je devrai areter en plus tout le monde lis dan mon journal intime et dedans je dis que jai des rasoirs caches a des endroits précis alor on me les pren mé heuresement kil men reste comme meme un et je dirai nulle part ou il est paske c'est mon dernier et jene pourrai plus en racheter parce que je n'ai pas le droit pe rester toute seule chez moi je n'ai pa le droi de faire les cources toute seule c'est que des trucs comme ca alor il faut surtout pas que celui la je mele fasse prendre. maintenant je part demain  et je sais que je pourais mefaire des trucs la bas parce que je ne part pas avec ma mere mais avec mon pere alors je sais qu'elle ne sera pas deriere mon dos et en plus je dors dans une tante toute seule alors le soir jen profiterais
je te fais de gros bisous
chloé qui est vraiment désepéré parcz que personne n'arrive a la comprendre

cocolarico!

Je ne sais pas trop quoi te dire car l'automutolation je ne connais absolument pas! Mais de te lire, j'ai mal pour toi et je ressens beaucoup de souffrance en toi! Comme je ne connais absolument rien à l'automutilation, je ne sais pas ce qui pousse quelqu'un à faire ceci avec un rasoir ou autre, mais je suppose que ce doit etre atroce de lutter contre çà autant je pense et peut etre le meme ressenti lorsque l'on veut mettre fin à ses jours! Je ne sais pas si tu comprends ce que je veux dire vu que je ne sais pas du tout ce qu'est l'automutilation mais le fait de vouloir mettre fin à ses jours oui et cette puissance qui nous pousse à l'interrieur de nous oui! Voilà je voulais t'expliquer comment je ressens ceci!

En attendant, je te souhaite bonne vacances et j'espère que cela va te permettre de te ressourcer un peu et de te reposer un peu!

Je t'embrasse et bonnes vacances!

Petus!