Un morceau de mon histoire

[Elodie]

Bonjour,
Je suis nouvelle et je cherche un moyen pour moi d'avancer, de passer à autre chose.
J'ai depuis un peu plus d'un an commencé une thérapie avec un psychiatre qui fait de l'emdr car j'avais de gros problèmes de sommeil et mon entourage me poussait à le faire depuis plusieurs années mais j'en avais essayé trois avant ça et à part me rendre encore plus mal, ça s'était avéré inutile.
J'ai pour la première fois parlé en parti de ce qui s'était passé lors de ma première fois à 15 ans. Je n'arrive pas à tout lui dire ni même à utiliser les bons mots. J'en ai maintenant 26 et c'était la première fois que j'évoquais cet événement.

A l'age de 15 ans, je suis entrée dans un nouveau lycée suite à un déménagement. Je revais de devenir pilote de chasse dans l'armée. J'ai donc suivi des cours pendant un an pour une formation aéronautique au lycée avec des étudiants de plusieurs lycées.
J'adoré ces cours, c'était passionnant. On était un peu moins d'une dizaine et j'étais la seule fille mais on s'entendait bien sans toutefois être très proche.
On devait passer l'examen final peu de temps avant ça. Et on devait se retrouver par groupe de 3 ou 4 chez quelqu'un pour réviser. J'étais assez proche de 2 des garçons. Un que j'aimais vraiment bien A*** et un autre. Je n'étais à l'époque jamais réellement sorti avec des garçons. A part embrasser et encore ...
Donc j'étais toute contente de pouvoir le voir un peu plus souvent et de me dire qu'on continuerait à se voir l'année suivante si on réussissait.
Bref, viens le jour où ils devaient venir chez moi. Pour une rare fois, j'étais en robe, j'étais un vrai garçon manqué le reste du temps et M*** (l'autre garçon) est arrivé en premier. Je l'ai fait entré. Et il m'a demandé de lui faire visiter en attendant A***. C'était un début d'après-midi et j'étais seule à la maison.
J'ai montré rapidement à M*** la maison et il m'a dit que ma chambre était sympa avec mes peluches partout, il y est entré et ça ne m'a pas choqué. Mes peluches prenaient plus d'un quart du lit. Je sais j'ai toujours adoré ça même si ça fait un peu gamin (et je continue à les adorer). Il s'est approché pour les regarder et je l'ai suivi je ne voulais pas qu'il y touche et en même temps, j'étais mal à l'aise car c'était à moi. Il m'a ensuite attrapé puis poussé sur le lit. Il s'est ensuite mis sur moi en me maintenant les bras au dessus de ma tête. Au debut je me suis débattue. J'ai crié et il m'a menacé. J'ai continué à me debattre, à le supplier d'arrêter jusqu'à ce qu'il enfonce son doigt. A partir de ce moment là, je me suis comme déconnectée. J'ai vu ses yeux verts et je sais pas. Je crois que j'ai compris que je pourrai pas y échapper. Et j'ai regardé un coin de mon lit que j'ai fixé pendant tout ce temps comme si j'étais plus vraiment là. Il m'a pénétré. J'ai pleuré tout en me fixant sur le coin du lit parce que j'avais mal. A un moment je ne sais pas trop comment il a sorti un espèce de cylindre en bois dur et il m'a dit que j'allais adoré. Je me suis reconnecté le temps de quelques secondes et j'ai eu peur, très peur. J'avais l'impression que j'allais mourir. Quand j'ai vu ça, j'ai recommencé à me débattre. Il m'a enfoncé ça d'abord au niveau de l'entrejambe puis apres dans les fesses... Il m'a ensuite repenetré et joui pendant je pissais le sang de partout. Je pleurais et je lui disais que j'avais mal. Il m'a relâché et m'a dit que c'était normal pour ma première fois, que c'était ma faute vu que m'étais autant debattue. J'ai couru jusqu'à la salle de bain de ma mère. Je vois des flashs de certains moments comme les gouttes de sang tout le long du couloir sue le carrelage et moi dans la douche encore en partie habillée en train de frotter avec le sang qui n'arrêtait pas de couler entre mes jambes. Il est entré dans la salle de bain et moi j'étais à moitié caché par le rideau. Il m'a dit que j'étais dégueulasse. Que je ne savais pas comment m'y prendre. Que c'était ma faute vu que je lui avais ouvert la porte. J'étais responsable vu que j'avais mis une robe. C'était évident ce que je cherchais. Moi je ne répondais pas, j'etais juste en train de le laver fort en priant pour que le sang arrête de couler et j'avais mal. Je pensais qu'il avait cassé quelque chose. Au bout d'un moment, je ne sais pas combien de temps, ça a fini par s'arrêter de couler. Je suis sortie et j'ai comme un peu émergée. Je me suis dit, il faut tout ranger. J'aurais pas du le laisser entrer. Si ma mère l'apprend, elle saura que c'est ma faute. J'ai nettoyé le sang sur le carelage, le lit et les draps. J'ai fait ensuite comme si rien ne s'était passé. J'étais juste très malade et j'avais mal au ventre.
Après ça, je suis retournée au cours. A*** m'a demandé si j'allais mieux car M*** était arrivé chez moi en avance et lui avait dit que j'étais très malade.
Je voulais arrêter tout ce qui avait un lien avec l'aéronautique mais ma mère ne voulait pas parce que je m'étais engagée donc je devais finir. J'ai fini tout mais je ne voulais plus rien avoir à faire avec les avions mais ma famille pensait me faire plaisir en m'offrant des cours de pilotage. J'ai fait ce que j'ai pu mais je n'avais plus aucun intérêt pour les avions et tout ça.
M*** me reparlait de temps en temps en me disant que j'avais été nulle pour ma première fois. Que c'était normal d'avoir mal et de saigné. Que je le voulais vu que je l'avais invité chez moi. Que j'avais une robe exprès....
J'ai rompu tous les contacts avec ce milieu y compris A***. Je sais que ce n'était pas sa faute mais je lui en veux. J'en voulais aussi beaucoup à ma mère et ma famille car elle ne s'est rendue compte de rien. Ils pensaient que je faisais ma crise d'adolescence et que je reprochais à ma mère de nous avoir fait déménagé...
 
J'ai fait les examens beaucoup plus tard car j'avais peur qu'on pense que j'étais une perverse, une irresponsable... je ne suis pas tombée enceinte non plus heureusement.

Je n'ai jamais parlé de ça pendant 10 ans, j'ai fait comme si ça ne s'était jamais produit mais un jour j'étais au supermarché et j'ai senti un parfum sur un homme. Je suis retrouvée incapable de respirer et dans ma voiture sans avoir pu faire les courses.
Je ne pouvais plus supporter ma chambre et le mauve de mon lit. Ce coin que j'avais fixé. J'ai eu des relations après ça mais je ne prends pas de plaisir durant l'acte donc c'était pas fou.
J'ai aussi pris 60 kg après ça, je ne pense pas que ce soit du qu'à ça mais il possible que j'ai fait une petite dépression après.

J'ai peur de poster ce message car je ne veux pas qu'on sache à quel point j'ai merdé et que j'ai été faible. Je sais maintenant que ce n'est pas ma faute mais j'arrive pas complètement à l'accepter. Je me dis toujours que je n'aurais pas du le laisser entrer.
J'espère qu'en postant cet événement, j'arriverai à tirer un trait dessus. Merci et désolé pour la longueur, je me suis un peu emballée.

[Bee]

Bonjour Elodie,

Bravo d'avoir réussi à poster ton histoire ici, ça a dû te demander beaucoup de courage.

Tu n'es pas seule.
On est toutes et tous passés par là..

La culpabilité, la honte, les périodes de dépression, c'est malheureusement très courant après un viol..
Et pourtant, même si ce que tu ressens est normal dans cette situation, rien de tout ça n'était de ta faute.

Le viol est un crime.
C'est un acte extrêmement grave.
Le seul fautif, c'est lui.

J'espère que partager ton histoire avec nous t'aura fait du bien.
N'hésite pas à venir ici dès que tu en ressens le besoin.

Bon courage à toi 

[Elodie]

Bonjour Bee,
J'avoue que j'étais assez stressée de partager mon histoire. Mais oui, ça aide même si c'est pas facile. Le fait de lire les histoires d'autres personnes aident aussi à relativiser sur ce qu'on a vécu. Et ça me rassure de voir que je ne suis pas la seule qui ait ressenti ça.
Merci beaucoup de me permettre de partager ici.

[intime idée]

Bonjour Elodie,

Bravo d'avoir réussi à partager,
j'espère que ça allègera un peu tes maux...
Tu n'es et n'étais coupable ni responsable de rien,
le seul et unique fautif c'est lui,
ce qu'il t'a fait est ignoble...

J'espère que tu sauras trouver ce qui te porte et te permet d'avancer,
on oublie pas, mais on peu quand même réapprendre à vivre 
Bon courage 

[Bee]

Comment se passe ta thérapie ?
L'EMDR donne généralement de bons résultats sur les traumatismes, mais ça reste une thérapie qui "remue" énormément..
Comment tu la vis, toi ?

[Elodie]

Merci intime idée,

Je m'en sors de plus en plus. Je recommence petit à petit à sortir de ma coquille car je m'étais complètement renfermée sur moi-même. C'est pas des grands exploits mais je recommence à faire des trucs simples pour les autres qui pour moi étaient trop difficile. J'ai l'impression de pouvoir respirer plus facilement et je me retrouve. C'est comme si j'étais en train d'éteindre le mode pilotage automatique et de retrouver un peu la vraie moi.

L'EMDR m'aide vraiment beaucoup. C'est pas toujours facile car tu as certains éléments ou flashs qui reviennent alors que je voulais qu'ils restent enfouis. Mais j'ai eu de la chance de tomber sur un psy super qui m'aide à les traiter au fur et à mesure. Il ne me juge pas et quand ça ne va vraiment pas, il s'arrange pour m'aider à trouver des solutions par moi-même, le temps qu'on les traite. J'ai eu des moments où ça me submerge mais le fait d'être soi même capable de le supporter, m'a donné l'impression d'être un peu plus forte.

J'ai vraiment envie de vous remercier parce que le partager comme ça, je me disais que ce serait idiot de remuer le couteau dans la plaie. Mais ça me fait vraiment du bien. Je ne savais pas à qui en parler. Alors merci beaucoup

[intime idée]

Merci à Toi de faire confiance à ce petit forum plein de bienveillances  .
Si tes séances te remuent trop tu peux aussi partager ton état,
tes émotions, tes flash,
avant comme après, parfois ça aide
Tu n'es pas la première à passer ici qui utilise l'EMDR,
alors n'hésites pas on fera de notre mieux pour t'accompagner

[Alexandra]

Ce n'était pas ta faute! Laisser une personne rentrée avec qui tu dois étudier chez toi est normal (çe qui n'est pas normal, c'est ce qu'a fait cette personne et que des profs encouragent ça). Tu portais une robe, et alors? Ce que tu as vécu était horrible.
Ce que tu décris, le fait de se déconnecter, se détacher de la réalité pour se protéger est une "stratégie" de survie. C'est malheureusement "normal" d'avoir des conséquences après un tel traumatisme. Le temps qui passe n'aide pas car le traumatisme est toujours présent. Je suis heureuse pour toi que tu avances dans ta guérison. Comme tu le sais certainement déjà, il y a des hauts et des bas. Ne te décourage pas!

[Elodie]

Merci beaucoup pour vos messages. Il aide vraiment. Je vais en profiter du coup. J'ai des flashs qui reviennent de moments qu'on a traité avec l'emdr. Est-ce que c'est parce qu'on n'a pas fini de les traiter ou est-ce juste normal ? Merci Intime idée et Alexandra 🙂

[Bee]

J'avais beaucoup de flashs aussi, surtout les jours qui suivaient les séances, si je me souviens bien.
Je pense que c'est "normal" et que ça fait partie du processus, le temps que ton cerveau traite les informations et remette de l'ordre dans tout ça.
N'hésite pas à en parler à ton psy, pour qu'il puisse ajuster ce qu'il te propose en fonction de l'effet que ça a sur toi.

Bon courage à toi,
Je sais que ce n'est vraiment pas facile
Mais ça vaut le coup