L'enfer de la boulimie

[Alexandra]

Je ne sais pas pourquoi mais ce message a disparu alors je le reposte :

bonjour a tous

pour moi l'enfer de la boulimie a demarre a l'age de 13 ans,je mangeais  frentiquement en cachette et puis me faisait vomir et ce jusqu'a l'age de 18 ans ou j'ai fait un ulcere ouvert a l'estomac et ou j'ai failli mourrir d'un hemoragie interne,des lors le gastro enterologue qui m'a soigne m'a dit que je ne devais plus me faire vomir,jusqu'a la je n'avais aucun mal a controler mon poids et mon corps,d'ailleurs il fallait qeu je sois desirable puisque ma mere m'avait modele pour susciter le desir cz les hommes.

apres la boulimie de bouffe je suis donc devenue a 18 ans boulimique de sexe avec un corps de reve,donc pas de probleme de controle de poids,j'avais juste trouve une nouvelle nourriture pour me remplir

puis j'ai rencontre mon adorable mari avec qui j'ai cru que j'alais etre enfin heureuse et j'ai chasse mon passe de ma memoire comme si celle que j'avais ete n'avait jamais existe et je suis devenue ce qu'on appelle une femme "bien",epouse fidele et aimante,et ensuite maman "poule".

jusque la pas de boulimie en vue,apres mes 2 grossesses je retrouvais sans mal mon poids de croisiere qui etait de 56/58 kgs,je nageais en plein bonheur,j'avais fonde une famille bien a moi.

puis les garcons ont grandi, mon mari et moi formions un beau couple soude,a 40 ans j'etais ce que l'on appelle une femme dynanique,menant de front sa vie famille et professionelle,etant sur tous les fronts en matiere de benevolats( parent d'eleve,membre de mon ce,aide aux  personnes en difficulte etc)donc une vie bien "remplie",trop remplie peut etre pour m'empecher de penser a moi,donner tjs donner aux autres etait ma seule et unique devise.

puis vous avez pu lire comment ma vie a bascule et la j'ai renoue avec la boulimie ou plutot l'hyperphagie.
je me sentais tellement vide et morte a l'interieur que j'avais besoin de me remplir,alors j'allais de crise en crise,engouffrant de quantiites vertigineuses de bouffe,n'importe quoi tout ce qui me tombait sous la main,jusqu'a me rendre malade,et puis ...ce sentiment de honte,cette sensation d'etre une grosse masse visqueuse et puante,une merde :cry:
j'ai pris plus de 20 kgs en 2 ans et demi,j'ai mis ma sante en jeu,car j'ai des problemes cardiaques qui se sont aggraves a cause du poids,des problemes hormomaux aussi.

je suis devenue difforme,mon coprs me degoute,je me cache derriere des vetements amples pour cacher ce corps,je suis tres malheureuse car ce n'est pas ce que je voulais,depuis hier j'ai decide de me mettre au regime et de me battre contre mes pulsions de bouffe qui en fait ne me calment meme plus mais ne font qu'empirer le rejet de ce corps en voulant le detruire.

donc samedi soir j'ai fait ma derniere crise....et je vais tenir la coup grace a votre soutien

des lors que je serais arrivee a maigrir un peu peut etre vais je me reconcilier avec ce corps en apprennant a l'aimer et a le respecter.

je veux sortir de cet enfer :cry:  :cry:  :cry:

avec tte mon affection
pretty

[Authentical]

Tiens d'ailleurs, tu en es où Pretty ? Comment ça va à ce niveau ?

Did

[prettywoman]

coucou did

je tiens bon mais c'est hyper dur de resiter contre les crises de boulimie....mais je me suis donne des limites et je suis capable de les respecter,lundi j'ai fait un petit "ecart" dirons nous :wink:

resultats des courses.....j'ai perdu 5 kgs depuis debut novembre......pas mal non :wink:

merci de votre precieux soutien

je vous fait plein de gros bisous a tous et a toutes
pretty

[Authentical]

Super ! Bravo à toi Pretty, tu es sur le bon chemin !!  

[so29]

Bien joué, Pretty, continue tes efforts et garde le moral.
Bisous d'encouragement.
So.

[prettywoman]

MERCI les filles    

c'est si bon de se sentir soutenu et encouragee de la sorte vous etes adorables  :wink:

je tiens bon grace a vous et puis j'aime donner l'exemple non!!!!!

enormes bisous
pretty

[Alexandra]

Bravo Pretty ! Ton courage fait plaisir a voir et tu es un excellent exemple !

[prettywoman]

:evil:  :evil:  :evil: grrrrr hier j'ai craque,j'ai fait une crise de boulimie,j'ai qd meme tenu 1 mois et 1 jour :wink:

depuis plus d'une semaine j'ai tres mal a la tete et je suis un peu fatiguee de ne pas bien dormir et je crois que c'est a cause de ca....un peu tracassee aussi par mon fils aine qui a ete malade,mon mari et moi sommes alles le voir la semaine derniere et cela a reveille de mauvais souvenirs qd je vivais seule et malade qd j'etais jeune....j'ai fait un amalgame entre ce que moi j'ai vecu....et j'ai cru que j'etais une mauvaise mere de laisser mon petit a 600kms alors que nous y sommes restes le temps qu'il aille mieux,nosu lui avosn fait ses courses,sa lessive,ses demarches administratives etc.

en fait cela m'a oblige a regarder en face la verite....ma mere n'a jamais ete la pour prendre soin de moi et ne le sera jamais
mais moi je ne suis pas ma mere,j'ai pris soin de mon fils et je serai tjs la pour lui ds sa vie qd il en aura besoin

voila ce n'est pas pour me disculper de ma crise mais pour que vous compreniez mieux pourquoi et puis aussi je crosi un p eu parce que j'avais besoin de vous en parler :wink:

enormes bisous a tous et a toutes
pretty

ps je suis repartie pour tenir une semaine de plus la prochaine fois :wink:

[Authentical]

j'ai qd meme tenu 1 mois et 1 jour

YES !!!!!    

Et puis, perso, je ne doute pas de tes qualités maternelles !! Bien sur que tu seras toujours là pour ton fils, il n'y a qu'à voir comme tu es dévouée, ne serait ce qu'envers nous !!

[Alexandra]

:mrgreen: Felicitations Pretty ! 1 mois et 1 jour, c'est genial ! Tu te rends compte que tu as reussi a tenir si longtemps des la premiere fois !!! Je suis vraiment fiere de toi et toi aussi tu peux etre fiere de toi-meme. Maintenant, essaye de viser pour un mois et une semaine comme tu le dis  :wink:

Je suis desolee que ta mere n'ai jamais agi comme une mere. Au moins, ton fils a la chance de t'avoir ...

[prettywoman]

MERCI les filles

je ne doute pas d'etre une bonne maman,d'ailleurs mes garcons me le disent tjs  :wink:

de tte facon etre maman c'est la plus belle chose qu'il me soit arrive sur cette terre     j'aime mes garcons et je les respecte      

et a votre facon d'etre la pres de moi vous etes un peu mes bebes vous aussi et j'ai envie de vous donner le meilleur de moi meme,de prendre soin de vous,de vous chouchouter,de vous proteger

je vous remercie sincerement de tout ce bonheur que vous m'apportez en etant la tout simplement et en me laissant etre pres de vous a chque instant que vous avez besoin de moi

avec tte mon affection
pretty

ps promis je tiens 1 seamisn de plus cette fois ci je releve le defi :wink:

[hellocolor]

merci d`etre la pour nous Pretty. Si tout le monde avait une mere comme toi le monde tournerait certainement plus rond!
Courage pour ton regime.  :wink:

[laura]

bravo pretty c'est super d'avoir tenu autan de temps ! moi j'ai une maman extra comme toi, mais moi je la rejette beaucoup ! j'ai du mal a accepter qu'on puisse m'aimer !!  :cry:
gros bisou !!

[prettywoman]

:twisted: j'ai fait d'autres crises........

j'ai honte de moi mais c'est tellement dur de resiter :cry:  :cry:

c'est comme un manque.........j'en ai besoin :cry:

je dois traverser une mauvaise periode,pourtant je progresse c'est peut etre un façon de me punir d'avancer :?:  :?:  :?:

mais rassurez vous ca va passer comme a chaque fois

je vous fais plein de gros bisous a tous et a toutes
pretty

[prettywoman]

coucou les filles

voila pres de 2 mois que je ne vous aies pas donner de nouvelles et pour cause......les crises de boulimie ont repris de plus belles et j'ai pris 15 kgs depuis decembre :cry:  :cry:  :cry:
ce qui m'entraine une grande fatigue physique et qques petits problemes cardiaques :cry:

ttes les nuits c'est l'enfer,j'eprouve ce grand vide en moi que j'ai besoin de combler,ce vide j'essaie de l'affronter avec ma psy depuis 3 semaines et je commence a lui donner un nom.....le rejet de ma mere pour ce foetus en train de grandir en elle qu'elle a essayer de faire partir avec des aiguilles a tricoter,ce manque d'amour et de lien qui ne s'est jamais etabli entre le bebe et sa maman,ce manque de soin, ce denie total pour cet enfant qu'ELLE n'avait pas desirer.
oui ttes les nuits je suis comme ce bebe qui pleure parce qu'il a faim,parce qu'il a peur,parce qu'il a besoin qu'on le change,parce qu'il a besoin d'amour et de reperes .....et aux bout de ses pleurs........RIEN......le neant :cry:
alors ttes les nuits je comble ce manque,ce vide immense :cry:  :cry:  :cry: et qd je m'apercois que cela ne servira a rien car il faut que j'affronte la verite alors je commence a entendre ses voix en moi qui me disent que je suis une merde,une bonne a rien,que je n'arriverais pas a m'en sortir qu'ELLE va me tuer,me crever,me faire pourrir........et la j'ai un tel degout de moi que je bouffe,je baffre pour me detruire,detruire ce corps repugnant ,degoutant,puant.....ensuite survient la honte et c'est la fin de la crise qui me laisse aneantie :cry:  :cry:  :cry:

je reste ainsi recroquevillee pdt des heures sur mon canape recouvert de ma couverture sans dormir :cry:

parfois mes angoisses sont si fortes et mes vieux demons si presents que je me mutile,avec une tournevis je m'inscris sur le bras des phrases atroces....comme "tu dois mourrir" ou "je vais te tuer".....je ne m'en rends meme plus compte,je suis ds un etat second
mon mari et mon fils sont tres tristes de me voir me detruire ainsi sous leurs yeux et n'acceptent plus que je me suicide sous leurs yeux a petit feu,ils ont peur pour ma sante,pour ma vie,car chaque jour qui passent mes forces s'en vont peu a peu :cry:  :cry:  :cry:

la psy dit que je suis a un tournant crucial de ma therapie,que je susi au paroxisme de ma souffrance et que je dois affronter ce qui m'effraie tant et que je ne veux pas voir,je dois mettre des mots sur cette souffrance.

voyez votre pretty va mal,tres mal.....mais a chaque instant vous etes tous ds mes pensees et je me bats pour rester a vos cotes,pour pouvoir dire enfin un jour,tout ca s'est le passe et je peux regarder maintenant vers l'avenir
je vous rassure j'ai tjs en moi cette petite lueur qui brille et que je regarde sans cesse,je ne veux pas mourrir,je veux vivre,oui vivre pour donner tout ce que j'ai de meilleur en moi,vivre pour apprendre a recvoir aussi,vivre pour pouvoir dire encore " je t'aime" a l'homme de ma vie, a mes garcons,vivre tout simplement pour etre enfin heureuse

avec tte ma profonde affection a tous et a toutes
je tiens bcp a vous tous et a vous toutes alors ne baissez pas les bras je reviens tres vite parmi vous
votre pretty