Auteur Sujet: .....Les angoisses.... Mare!  (Lu 18527 fois)

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.....Les angoisses.... Mare!
« le: Décembre 17, 2004, 06:44:02 pm »
Bonsoir !

Pourquoi toutes ces angoisses incessantes, languinante, qui ronge petit à petit ! Quant est ce que ça va s'arreter??????
La peur au ventre , mais pourquoi ? Mais que m'arrive t il , moi qui pensais etre une personne normale, qui avait construit sa vie , sur des bases solides, et en 2 ans de temps ! Pouf j'ai tout foutu parterre! Mais pourquoi? Je m'étais jurée que je m'en sortirai toute seule! J'ai pas tenu ma promesse !
J'avais pourtant monter des murs solides et des remparts pour fortifier encore plus, toute ce foutu passé, et je vivais bien jusqu'à il y a 2 ans à peu prés! Pourquoi j'ai baisser ma garde, j'y arriver parfaitement, j'avais l'habitude de tomber et de me relever aussitot, meme pas le temps de voir la chute, et un jour , d'un coup je suis tombée et je ne me suis pas relevée, meme plus capable de me relever, pourtant j'y arrivait avant!!!

Mercredi j'ai été chez ma psy, j'ai parler de mon fils , mais pas de moi!
J'ai toujours un sujet pour éviter de parler de moi je pense ! Peut etre n'ai je rien à dire ?
Peut etre suis mytomane ? peut etre l'ai je révé ? Est vraiment arrivé?
Je ne sais plus où je suis ,  j'arrive à délirer comme une malade et puis après je me tappe des angoisses ! C'est pourquoi je me demande si c'est bien arrivé, si je ne fabule pas car j'ai l'impression de jouer un role , comme si j'étais deux ! Un moi et un autre moi, mais différent ! Et j'ai parfois envie d'en tuer un ! Mais lequel ? l'un ou l'autre ? Comment ne pas me tromper ? Où peut etre les deux !!!!

prettywoman

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.....Les angoisses.... Mare!
« Réponse #1 le: Décembre 17, 2004, 07:22:34 pm »
ma petite petus

cette angoisse je la connais si bien,elle est monte en moi aujourd'hui et au final ...je me suis mutilee tout le bras :cry:  :cry:  :cry:

non, nous ne revons pas :cry: ,non, nous ne sommes pas folles :cry: ,non,nous n'inventons pas :cry:  mais OUI nous souffrons au plus profond de nous meme alors je t'en prie tiens bon ,essaies de te concentrer sur tes puces a preparer noel,a profiter des vacances avec eux

je t'envoie tout mon amour de maman qui t'a tant fait defaut et n'hesites pas a ecrire ce qui te fait mal et qui te ronge a l'interieur mais surtout ne nosu petes pas un cable :wink:

courage ma puce
pretty

prettywoman

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.....Les angoisses.... Mare!
« Réponse #2 le: Décembre 17, 2004, 07:26:25 pm »
au fait je voulais rajouter que c'est autre toi,c'est la partie de toi qui souffre mais il faut apprendre a vivre avec et non la detruire car la detruire c'est te detruire toi meme alors bats toi contre ce mal que l'on appelle souffrance....

je sais que tu sais deja tout ca alors je veux juste te dire que je suis tout pres de toi par la pensee et par le coeur

pretty

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.....Les angoisses.... Mare!
« Réponse #3 le: Décembre 17, 2004, 08:15:44 pm »
Pretty !

Merci! mais je sais plus là.......

Je t'embrasse !

Petus!

martine1

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.....Les angoisses.... Mare!
« Réponse #4 le: Décembre 17, 2004, 11:33:23 pm »
Petus


Oh que je connais cette sensation de se dire qu'on a imaginé, qu'on devient folle de pouvoir penser des choses aussi terribles.

Mais non, on a pas rêvé ça nous ai bien arrivé.

Moi jusqu'au moment ou j'ai réussi à porter plainte et même tout de suite après je me suis dit : tu viens de faire quelque chose de grave en accusant quelqu'un de viol.

Ca n'a pas duré très longtemps car je me suis dit tout de suite après que la suite n'avait pas d'importance car je savais que je disais la vérité et que même s'il le niait on savait tous les deux que je ne mentais pas.

La suite m'a donné raison puisque il a avoué à la surprise de tout le monde et m'a même fait des excuses  lors de la confrontation.

Alors courage il nous faut tout simplement du temps pour pouvoir accepter ce que l'on a subis et se faire aider.

Martine

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.....Les angoisses.... Mare!
« Réponse #5 le: Décembre 17, 2004, 11:44:41 pm »
Martine !

Une  aide oui j'en ai une , et une très bonne , je suis très bien encadrée, mais j'ai toujours ce sentiment de pietiner et de me dire que ce n'est pas possible que quelque chose comme ça me soit arriver ! Je me demande meme parfois si je n'ai pas un problème autre psychologiquement !
J'ai peut etre une autre maladie et que je ne le sais pas!
Je suis peut etre dingue et je ne m'en aperçois pas!
Enfin tout ce que je sais , c'est que je ne suis pas normale!
J'ai un pète au casque , ça c'est sûr !
J'ai pris mon traitement ce soir , en mangeant comme d'habitude et celui pour dormir, mais mon autre moi doit lutter car je n'ai pas sommeil et j'ai toujours cette angoisse qui commence serieusement à m'énerver!

Merci pour ton post !

Je t'embrasse !

Petus!

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.....Les angoisses.... Mare!
« Réponse #6 le: Décembre 18, 2004, 06:47:40 am »
Bonjour !

Ce matin , toujours cette angoisse et en plus avec une envie de vomir!
Je pensais que lorsque je me lèverai, ce serait fini, mais non ! toujours là cette angoisse de m..... !
En plus impossible de manger grand chose, ça ne passe pas !
cette nuit j'ai même rêvé, que j'étais poursuivie et je courrai, courrai, mais je n'avançais guère, presqu'au ralenti et je criais, et plus je criais et moins les sons sortaient de ma bouche, comme si je n'avais plus de voix!
Mais je n'ai pas vu qui me poursuivait......
Enfin ce n'ai qu'un rêve !

Bisous !

Petus!

martine1

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.....Les angoisses.... Mare!
« Réponse #7 le: Décembre 18, 2004, 10:36:49 am »
Petus


Je voudrais tellement t'aider à traverser ces moments difficiles, au fil des semaines tu es devenue quelqu'un à qui j'ai envie de donner plein de force.

Alors pas de discours aujourd'hui mais simplement te dire que je suis avec toi, tu n'es pas folle et tu n'es pas responsable.

Je t"embrasse   Martine

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.....Les angoisses.... Mare!
« Réponse #8 le: Décembre 18, 2004, 11:03:10 am »
Je te remercie beaucoup Martine !

ton post est si chaud......
Pourquoi moi ? Pourquoi veut on à tout pris m'aider alors que j'ai l'impression de faire perdre du temps à tout le monde, à ma Psy, et les deux personnes auxquelles je tiens énormément, et mon mari, et puis mes enfants..... Je ne sais plus...J'ai des idées noires qui reviennent , mais il ne faut pas que j'y pense, je lutte contre cette foutu petite voix interrieur qui me pousse, je ne peu pas..... j'ai pas le droit ! Alors il ne me reste plus qu'a souffrir en silence !

Merci de ton soutien martine , je t'embrasse !

Petus!

TRISTANA

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Bonsoir
« Réponse #9 le: Décembre 19, 2004, 06:57:14 pm »
Essaies de parler de tes angoisses à ta psy : je sais qu'elles sont parfois terribles et que c'est si fatiguant de se battre tout le temps.
Je comprends également ce que tu veux dire par l'impression d'être deux.
Il y a l'enfant en nous qui souffre et l'adulte que nous sommes qui paie les conséquences de cette souffrance.
N'essaie pas de "tuer" l'une des deux car "vous faites un ensemble" et c'est entière que tu dois guérir.
Parfois aussi j'ai cette sensation d'avoir tout rêvé, que tout çà c'est un horrible cauchemar sans fin mais peut-être qu'on a du mal à accepter tout çà.
Dis toi bien que tu es forte et que tu peux t'en sortir ! Ne baisse pas les bras s'il te plait. Je te trouve extra !
Bisous.

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.....Les angoisses.... Mare!
« Réponse #10 le: Décembre 19, 2004, 07:20:46 pm »
Bonsoir Tristana !

Je te remercie , tu es adorable, mais tu vois j'aurai aimé te dire qu'aujourd'hui ça va mieux, mais ce serait mentir ! J'ai plutot l'impression que cela s'empire et ne mange pas beaucoup , beaucoup de lutte contre l'angoisse, et très fatiguée ! Au total perdu 2 kg  en 3 jours !
Pas grave il fallait  que j'en perde !!!!
Mais je m'accroche quand meme de toute mes forces, et me dis que ça va aller mieux! MEME PAS MAL...... !

Je suis dans le noir , mais j'assaye de garder espoir!
Et en plus Noel approche, alors il faut que je tiennes pour ne pas gacher le noel des enfant et de la famille ! Après je verrais.....

Je t'embrasse très fort !

Petus!

TRISTANA

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Bonjour Petus
« Réponse #11 le: Décembre 20, 2004, 11:01:53 am »
Je sais c'est dur ! Je connais aussi ces moments de désespoir.
Tu as dû en avoir d'autres. Je crois que par moment tout ce qu'on a vécu nous fatigue tellement qu'on arrive au bout du rouleau. C'est normal car tu luttes tout le temps. C'est un mauvais passage : il ne faut pas que tu te laisses aller ! Tu as tes enfants et si tu n'as plus envie de te battre pour toi : fais-le pour eux ! C'est bientôt Noël et ils ont besoin de toi.
Je ne te blame pas... Surtout pas. Car je serais mal placée pour critiquer qui que ce soit ! Moi aussi, il m'arrive de ne plus pouvoir, de plus vouloir vivre et continuer ainsi. Ma grand-mère est morte il y a 2 ans et depuis, il m'arrive souvent de vouloir la suivre. Mais j'ai ma fille ! Et rien que pour elle : il faut que je m'en sorte. Je t'en prie : bats-toi ! Ne te laisse pas aller dans le noir ! Allumes la lumière ! Achète-toi un truc qui te plait, fais toi plaisir ! Courage, tiens bon ! Tu vas t'en sortir car tu es forte !!
Tu as de l'amour à donner et à recevoir !
 Big Bisous !

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.....Les angoisses.... Mare!
« Réponse #12 le: Décembre 20, 2004, 01:02:42 pm »
Bonjour Tristana et merci!

Pour aujourd'hui, toujours le même état ! Mais je penses que cela dureras la semaine ! Et puis je vais partir un peu le 26 Décembre chez la marraine de ma fille ! Cela me changera un peu les idée, et qui sait? Je reviendrai peut etre eu pleine forme, comme cet été ?
Enfin, ne t'inquiete pas , je m'accroche, et je n'ai pas l'intention de baisser le bras ! Pour l'instant ! J'ai l'année à finir !
Quant au fait de s'acheter quelque chose qui nous fasse plaisir, excuser moi de ne pas avoir les meme idées que vous , mais pour ma part je pense que cela ne sert pas à grand chose , car après t'etre acheté un truc qui te fait plaisir (et encore faut il pouvoir financièrement) et bien tu t'apperçoie que ton cauchemard est toujours là, que tu baigne dedans et cela n'a rien changé.....!
Désolée mais pour une fois je ne suis pas d'accord ! Mon défaut principal, ma franchise...

Je t'embrasse très fort et merci pour ton post !

Petus!

fofi

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.....Les angoisses.... Mare!
« Réponse #13 le: Décembre 20, 2004, 05:18:06 pm »
petus.....
je comprend ces angoisses pour les vivre aussi....
je ne vais aps revenir sur ce que les autres ont expliqués et ressentent egalement....

par contre, je voulais te parler de ton "mur"....
on se fabriquent tous un mur.... mais, a quoi sert ce mur? a nous proteger, nous empecher de prendre conscience, de vivre avec cette souffrance, cette saleté comme je l'appelle..
mais un jour, tu n'y est pour rien du tout, le mur se fendille.. parfois pour un tout petit evenement anodin...souvent ion ne percoit meme pas cet evenement, ou cette felure..... mais elle est la....
et comme pour les maisons sur terrain d'argile.. d'abord une fissure, puis plusieurs, puis la maison s'effondre car les murs ne sont plus assez solides.....  c'est pareil pour nous.....

pour ma part.... un peu plus long de mon histoire......

j'avais 17 ans quand il* m'a v****. je le connaissais. c'était un ami, mon enseignant d'equitation, comme un second pere pour moi. j'étais très souvent recue chez lui et sa femme, ce couple disait tout le temps que j'étais comme leur fille....
bref, un soir, sa femme etait absente, elle rentrait plus tard, ce soir la.. ca a été le debut de ma mort.. bref, je detail pas ce soir la ni les 48 heures suivantes, c'est trop dur.....

pour situer un peu mieux..... je continue mon cheminement...

le mardi,j'ai dit a ma copine de lycée que qqn m'avait touché.... elle m'a forcée a le dire a l'infirmiere du lycée, ce que je fie le jeudi..... l'infirmiere m'obligea a en parler au medecin scolaire (une femme par chance)....  moi,je voulais juste que le medecin l'appel lui, pour lui dire que qqn savait et qu'il devait arreter (car il m'avait "rpomis" de me faire encore beaucoup de choses)... mais elle n'a pas voulu... tout s'est enchainé très vite a partir de cet instant. ma mere viens me cchercher, le medecin la bloque et lui dis tout dans une piece a part. quand je comprends qu'elle lui dit tout, j'essaie de sauter par la fenetre, l'infirmiere m'en empeche.premier echec....
bref...
ma mere sait, puis toute ma famille.le medecin scolaire fait une declaration au proc pour mineure en danger....

des choses ignobles sont dites par lui et sa femme (elle, elle a dit clairement: je te crois mais si je le dis, je dois partir et perdre la maison et toutes les installations, les chevaux...
 bref....

quelques mois plus tard,je suis entendue par les moeurs, puis au bout d'un an une enquete a lieu,mais lui,il a le bras long,alors, l'affaire est vite classée....
bref, ca, ca a été un choc.
pendant toute cette periode, j'etais etroitement surveillée car suicidaire.....

puis, petit a petit, je me force, je vais un peu mieux, je rentre a l'ecole d'infirmiere, et la, trois ans et demi de bonheur, (enfin presque).....

j'existe,je me construit, je donne, je recois... j'apprends a dire certaines choses a ma meilleure amie qui a vecu ca aussi... bref... tout va bien (ou presque). mon mur,je le crois haut et epais....
seulement....pendant ma deuxieme année... premiere faille dans le mur..une jeune patiente qui a subu l'inceste et se confie a moi... elle avait sentie je pense....
deux jours plus tard,je commence une sciatique paralysante.. problemes de dos connus, mais avec du recul,je troue la coincidence etrange.. bref

fin de ma troisieme année.... l'angoisse reviens.. pas l'angoisse de ne pas avoir mon diplome, masi l'angoisse d'avoir terminé ma formation.. et oui.. car tout a coup..je n'avais plus d'objectif.. j'avais tenu pendant quatre ans avec l'objectif d'avoir mon diplome.... je l'ai eu.
5 jours apres la declaration des resultats, appendicite, je me fais operer (encore une etrange coincidence non?)
je comence de travailler deux semaines plus tard... tout va bien au depart..je suis heureuse, epanouie... j'adore mon job..puis, petit a petit, je ne mange plus ... je ne prends meme plus mes pauses au boulot, je fonce tete baissée dans le boulot.. ce qui etonne mes collegues de me voir tout le temps a courir partout pour faire ce qu'il y a a faire pendant qu'elles boivent le café... bref...
1 mois,2,3,4... je deperit, j'ai perdu 17 killos (alors que j'étais deja pas epaisse). je suis sous antidpresseur, anxiolytiqsue a hautes doses.. je suis un fantome... 5mois, 6..ma grand mere decede... une enorme faille d'ouverte la.... je fais toujours mon job, mais je reste assisse vers mes patients, je ne court plus, je pleure souvent , je ne souris plus qu'aux patients..
7mois...
je craque... je vasi trop mal.. hopital en urgence.. depression  severe avec angoisses...ca fait 18 mois tout ca...



alors que le v*, il remonte a 5 ans au debut de mon arret....


Et c'estv la que je voulais en venir, aujourd'hui, ca fait sept ans, bientot huit.... et je vais de plus en plus mal....

pourquoi sept ans apres.... ?????
le psy a expliqué que c'était normal, très courant... la personne, la victime encaisse, se fais un mur, mais ce n'est qu'une facade.... et un beau jour elle craque.... et s'effondre.....

tu vois ce que je veux dire petus???

c'est sans doute pareil pour toi...

mais maintenant que ton mur est detruit, tu vas te faire prendre en charge (je ne connais aps ton histoire, desolée, je n'ai aps la force d'aller lire les temoignages pour l'instant..), t'aider, et tu vas te reconstruire. mais te reconstruire toi, pas ton mur....

voila, courage a toi..... pff..suis epuisée d'avoir ecrit tout ca moi!!!)

prettywoman

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.....Les angoisses.... Mare!
« Réponse #14 le: Décembre 20, 2004, 05:20:40 pm »
petus

la franchise est un" tresor" alors gardes le bien en toi car pour moi c'est une grande qualite et non un defaut :wink:

quant a ton sejour cz la marraine de ta fille j'espere sincerement que cela te changera un peu les idees

tristana,mon papa est mort il y a 9 ans et je ne m'en suis jamais remise,je comprends donc ce que tu ressents pour ta grand mere :cry: moi aussi j'ai mes deux garcons et je dois me battre au moins pour eux,pour qu'ils retrouvent la maman qu'ils avaient avant que je tombe malade

je vous envoie a toutes les deux tout mon amour de maman
pretty