quelques mots...

Bonsoir Larme !

Je confirme ce que vient de te dire Badounette, d'ailleurs je fais partie des victimes qu'elle aide en particulier et j'avance plustot bien et ma psy trouve elle aussi que j'avance bien, et trouve que le travail que je fais avec Badounette en parallèle avec ma psy , elle trouve ça bien et est très favorable puisque cela marche bien !
Mais il y a une chose très importante, c'est qu'il faut que ce soit toi qui le veuilles !
Personne ne pourra faire le travail à ta place !
J'espère que tu trouveras tout le soutien nécessaire sur le forum !

Je t'embrasse !

Petus

[larme]

Bonjour,

ça fait quelques jours que je ne suis pas venue, c'est que ça va pas très fort; tous les jours je "re-craque" et après ça finit bien par passer. En plus quand je viens ici je parcours le forum et ça me déprime encore plus parce que tout ça c trop triste. Et le pire c'est que je viens pour en rajouter, dire que ça va pas, alors que vous avez tous vos problèmes.

J'ai envie de m'arracher la tête et de ne plus penser. Là au moins c sûr que ça serait radical...

Je me demande souvent ce qu'ils sont devenus, comment ils vivent, c'est bizarre ce besoin de savoir. Je me dis que c pas normal de me le demander, mais c'est un peu comme si j'étais "liée" à eux d'une certaine manière.
Je me pose tellement de questions sur eux, sur moi, sur l'avenir, le passé, je n'arrête pas de penser, une véritable machine à pensées.

Est-ce que je suis mal partie, comment je vais finir? Je veux pas vivre toute seule et finir comme une inconnue dont personne ne connait l'existence, je ne veux pas mourir invisible. Qu'est ce qui va se passer maintenant, est-ce que je vais continuer comme ça?
Et pourtant je continue à me battre comme si quelque chose de bien pouvait m'arriver, je n'y crois pas trop mais j'espère quand même, comme on dit "l 'espoir fait vivre". Mais c'est pathétque.

Si je ne peux pas sortir facilement c'est pour des raisons de santé, j'ai une maladie qui m'impose le plus de repos possible, et sortir, pour moi, c'est extrêmement fatiguant. Enfin c'est pas facile à expliquer, ni à comprendre peut-être surtout quand on ne connait pas cette maladie; mais je préfère ne pas en dire davantage, bon ça va faire un peu parano mais je me dis qu'il y a peut-être une personne que je pourrais connaître ici et j'ai pas envie d'être "démasquée"...

Voilà c'est tout pour cette fois...

Bonsoir Larme !

Si tu es venue sur le forum, c'est quelque part au fond de toi, tu veux t'en sortir ! Le parcours est difficile, certes, je ne te le cacherai pas, mais sache que tout ce que tu ressens en ce moment moi aussi j'y suis passée, et moi aussi je n'arrêtais pas de me poser des questions, il m'a fallu beaucoup de temps pour réaliser que j'avancer quand même au fur et à mesure que je postais, et de ma thérapie en plus de l'aide de Badounette, mais petit à petit je reprends confiance et je m'apperçois de certains changements dans mes propos ou même ma façon de penser!

Par contre là ou je me pose des questions, c'est pourquoi tu aurais peur que l'on te démasque ! De quoi as tu peur ! De nous ? Nous, nous sommes juste des victimes qui s'entre aident parce que c'est le seul moyen par le biai de ce forum , de se faire comprendre et de trouver des réponses à nos questions, du réconfort, du soutien et surtout nous savons que nous ne sommes pas seuls (Malheureusement ) !

Je te souhaite une bonne soiré !
Biz !

Petus !

[larme]

Bonsoir,

ne voyant pas de psy je me demande si certaines d'entre vous s'en sont sorties de cette manière, parce que j'ai l'impression que tout le monde passe par la thérapie?

Oui c'est vrai que j'ai envie de m'en sortir même si je me trouve "bête" de le dire. Je ne sais pas pourquoi d'ailleurs. Au moins je me dis que ce que je ressens est "normal" c'est déjà une bonne nouvelle. Non pas que ça me fasse plaisir que vous le ressentiez aussi ou l'avez ressenti, c'est pas ça, mais c'est juste que d'une certaine manière ça me rassure.

Bon au fond c'est pas très intéressant ce que je raconte là mais pour être honnête j'avais pas envie d'être seule ce soir et voilà je me suis mise devant mon clavier  

Petus, tu me demandes pourquoi j'ai peur qu'on me démasque, de quoi j'ai peur? Et bien, ne le prenez pas mal mais j'ai tendance à me méfier de tout le monde, en gros de ne faire confiance à personne, alors ce qui me fait peur c'est de parler, en l'occurence d'écrire, et de me rendre compte que vous vous fichez bien de ce que je peux écrire ou ressentir, alors ça fait peut-être parano, désolée..., mais je peux pas m'en empêcher...
J'ai peur d'être jugée, et ici c'est par vous que je crains de l'être.
Et quand je parle d'être démasquée c'est, bon je continue dans ma parano, mais je me dis que quelqu'un que je connais dans la vie de tous les jours peut visiter ce site, on ne sait jamais, et je ne voudrais surtout pas qu'on puisse me reconnaître, parce que personne n'est au courant.
Et c'est pour ça que j'ai dit la dernière fois que je préférais ne pas en dire davantage sur ma maladie, car c'est une maladie rare donc je serais facilement "reconnaissable" par mes proches si j'en parle de trop. J'atteins peut-être le summum du ridicule  :oops:

Bonne soirée...

[larme]

pardon j'avais une autre question mais j'ai oublié de la poser...
comment ça se fait que malgré le fait que j'en parle, un peu certes mais que j'en parle tout de même, et bien je ne me sens pas du tout mieux et pourtant ça fait 1 an 1/2 que je suis sur des forums, faut dire aussi que j'en ai pas fait beaucoup non plus.
En fait c'est que personne autour de moi n'est au courant et ça c'est difficile, parce que maintenant tout ça fait vraiment partie de "ma" vie mais pas de "la" vie... je sais pas si c'est très clair... Mais si quelqu'un peut me dire si c'est normal tout ça?

je sais pour être passé par là que je vais mieux depuis que j'arrive à en parler à des proches

un peu comme si on prends réellement conscience de ce qu'on a vécu pour le laisser derriere soi (ou le mettre dans la bonne case)

[rosensoi]

bonjour larme

je ne peux que confirmer tout ce qui est déja dit, je suis nouvelle sur ce site, résiliente, ce que je peux rajouter,

la culpabilité est une vieille ennemie qui fait partie de notre quotidien  elle nous permet de rester un être humain

elle nous fait avancer

et quoi que tu puisse penser quelle que soit ta douleur

tu n'est coupable de rien ni d'avoir été là au mauvais moment, ni d'avoir céder aux menaces ni d'avoir subit.

[rosensoi]

je continue mon message,

pour aller mieux il faut que tu es en face de toi un interlocuteur qui ai suffisamment de recul et de professionnalisme pour te renvoyer les pistes de reflexions nécessaire pour réfléchir et trouver tes réponses.

les réponses elles sont en toi, il faut dêméler le puzzle,

trouver les protections que tu as mis en place lors de ton épreuve pour survivre. si utiles lors du traumatisme deviennent parfois fort encombrantes et sont parfois un frein lorsque l'on veut parler et aller mieux.

Aller voir un spy c'est protecteur c'est un lieu ou le secret est respecté ce qui permet de dire tout ce que l'on veut sans danger.

Il me semble que tu est prête a y aller, peut être as tu besoin d'être rassurée.

alors je te rassure pour l'avoir vécue c'est un lieu protecteur ,vas y !! si le psy ne te plait pas tu change, tu as déja fait une partie du chemin en venant parler sur ce forum, le psy c'est une étape supplémentaire, la suivante sera peut être de parler a tes proches et étape aprés étape tu ira de mieux en mieux.

et n'oublie jamais ,les réponses tu les as ,en toi et quoi que tu dises ou que tu ressentes tu as déjà survécu à l'épreuve, tu es là tu en parle.

prend ton temps  pour décider COURAGE je suis avec toi

[Martine]

Larme

Non tu n'es pas ridicule, c'est déjà un grand pas que de pouvoir écrire sur ce forum et ici personne ne juge personne.
Moi aussi je m'en suis sortie avec une thérapie donc je ne peux pas te dire si on arrive sans. Mais je crois que le plus important c'est de parler, de pouvoir tout sortir de nous.
Comme je n'avais pas d'ordinateur avant, ce qui m'a aidée aussi c'est d'écrire un cahier, quand ça n'allait pas, dans les moments très difficiles, j'écrivais tout ce que je ressentais, c'était une façon de me libérer.
Quand tu seras prête je crois que tu arriveras a en parler à tes proches car ça aussi c'est une étape importante, on avance beaucoup plus vite quand on se sent soutenue.
Quand à la honte et la culpabilité ce sont elles qui nous gachent la vie, mais une fois qu'on arrive à s'en séparer je peux t'assurer que la vie a un tout autre sens.
La route est longue et difficile mais ça en vaux le coup, alors courage, je suis de tout coeur avec toi.

Amicalement
Martine

[djess]

Bonjour Larme,

Je ne sais plus si je t'ai souhaité la bienvenue sur ce forum, donc si ce n'est pas fait : BIENVENUE.

Je m'excuse aussi de ne pas avoir participé ces derniers jours mais je suis restée clouée au lit avec une bonne grippe, ca va un peu mieux, mais c pas encore ca !

Alors tout d'abord je voulais t'assurer qu'ici, tu ne crains rien, ce forum est vraiment super, et je m'y sens vraiment bien depuis que j'y suis inscrite.

Pour répondre à ta question, cela fait plus de huit ans que j'essaie de m'en sortir seule, sans thérapie, et jusque là je m'en suis pas trop mal tirée, mais j'en parle aussi à mes proches, la plupart connaissent mon histoire. Ceci explique peut-être cela. Mais depuis quelques temps, ca ne va plus si bien, la routine s'installe et je me rends compte que cette histoire est là, constamment dans ma tête, je ne pense qu'à ca, à longueur de journée, ca me bouffe l'esprit, et ca finit par me poser des problèmes, surtout dans mon boulot. Alors j'ai finalement pris la décision de me faire suivre, pour arriver à mettre cette histoire dans un coin de ma tête et qu'elle ne me pourrisse plus la vie. Je pense que cela nous rattrappe toujours, cela ne sert à rien de fuir ou de vouloir tout faire tout seul, je pense qu'on a vraiment besoin d'une aide extérieure, d'un professionnel, de quelqu'un de totalement extérieur à notre histoire.

Je t'embrasse et te souhaite bon courage !

Coucou Djess !

Désolée pour la grippe, mais là  je suis sur que tu ne peux pas me la refiler , Ha ! Ha !  :lol:
Bravo Djess ! Tu avances et tu commence à comprendre qu'une aide d'un proféssionnel ou exterieur et d'un importance pour notre reconstrution!
Je suis contente pour toi , car tu avaces !

Je t'embrasse !

Petus !

[Martine]

Djess

Contente de te revoir parmis nous  :lol: , bon rétablissement pour la grippe.

Je pense que tu as pris une très bonne décision. Courage pour la suite, je suis contente de voir que tu avances.

Bisous
Martine

[larme]

Bonjour,

Anayl,
je comprends ce que tu veux dire quand tu parles de réellement prendre conscience de ce qu'on a vécu du fait de pouvoir en parler à des proches. Je crois que c'est le fait de ne pas garder ça pour soi et de "partager" les choses, oui ça les rend plus réelles, enfin je pense ..


Rosensoi,
c'est gentil de me dire que je ne suis pas coupable  
j'ai longtemps repousé ce qui s'est passé, en quelque sorte je m'interdisais d'y penser trop, dès que mes pensées m'approchaient d'un peu tropprès je les repoussais le plus loin possible, et maintenant elles sont là, j'en "parle avec moi-même" mais pas avec les autres... enfin je parle pas de vous  :wink:
Ce que j'ai surtout besoin pour aller voir un psy c'est d'une nouvelle santé  :lol:  et aussi du courage.
Tu parles d'étapes, je pense que je vais m'arrêter à celle-là, celle d'en "parler avec moi-même" et d'en avoir parlé ici.

Martine,
j'ai écrit aussi sur un cahier et ça me faisait du bien une fois terminé, je me sentais plus légère, plus libre je crois.
Maintenant j'écris aussi sur l'ordinateur, en plus du cahier    mais ça ne me fait plus de bien particulier, ça veut peut-être dire que cette étape, "l'étape du cahier" est terminée, c'est possible  :?:


Djess,
personnellement je pense que sans aide professionnelle on ne peut pas s'en sortir, peut-être que je ne parle que pour moi là, maintenant je me trompe peut-être et je l'espère...
En tout cas bon courage pour la suite, et remets-toi vite de cette vilaine grippe  

Bises.

Larme !

Tu parles d'étapes, je pense que je vais m'arrêter à celle-là, celle d'en "parler avec moi-même" et d'en avoir parlé ici.

Est ce que j'ai bien compris ce que tu voulais dire ? Tu ne veux plus en parler ici avec nous ? C'est cela ? Je ne comprends pas de trop le pourquoi, mais c'est ton choix , et je le respecte, mais je trouve cela domage !

Biz

Petus !

Tu parles d'étapes, je pense que je vais m'arrêter à celle-là, celle d'en "parler avec moi-même" et d'en avoir parlé ici.

il ne faut pas se forcer

ça viendra tout seul tôt ou tard