bonjour a tous
ce nouveau forum est pour moi l'occasion de temoigner pour faire un pas de plus vers la guerion mais surtout pour encourager tous ceux et celles qui souffrent ds leur corps.
j'ai 43 ans,je suis marie et j'ai deux adorables garcons de 21 et 18 ans.
ma vie en bascule en fevrier 2001,j'etais une jeune femme heureuse, epanouie personnellement et professionnellement.
un beau matin je me suis reveillee et je n'etais plus rien,ma vie a bascule ds le neant,ds la souffrance,tout se que j'avais enfouie en moi sans le savoir refaisait surface,diagnostic medical....depression nerveuse et la a commence la longue et douloureuse descente au enfers.
je vais essayer de vous resumer mon histoire quitte a revenir dessus avec plus de details plus tard.
enfant non desiree,ma mere m'a maltraitee physiquement et psychologiquement pdt tte mon enfance,mon adolescence et je dirais meme une partie de ma vie d'adulte puisque elle me l'a volee,me la detruite en voulant me tuer a l'age de 9 ans pour me faire taire a jamais de peur que je trahisse un lourd secret( je l'ai decouvert nue ds le lit avec un homme le jour ou m'a petite soeur de 9 mois est tombee de son petit lit par manque de surveillance,elle m'a fait jurer de en jamais rien dire sous peine de mort et de dire que c'etait moi qui avait fait tombee ma petite soeur).
a partir de ce jour la elle n'a eu de cesse de me detruire.
vers l'age de 11 ans,elle m'a accusee de l'avoir deformee,de lui avaoir abimee son ventre,ses seins et elle a commence a me toucher,a me caresser,a me penetrer avec son doigt puis avec des objets,ensuite avec mon majeur droit elle m'a fait decouvrir le plaisir en m'apprennant a me masturber.mais sa perversite ne s'arretait pas la,sous pretexte que je lui appartenais,que je lui devais bien ca,elle a commence a me demander de lui apporter du plaisir en la caressant,en la lechant...elle voulait du plaisir tjs plus de plaisir et j'aurai fait n'importe quoi pour exister a ses yeux juste pour qu'elle m'aime...
cette partie de ma vie est la plus douloureuse car elle a trait a mon corps,au plaisir,tout ce que je rejette aujourd'hui en me mutilant le corps et en manger pour deformer ce coprs que je deteste.
je grandis ainsi jusqu'a l'age de 13 ans ou j'ai vecu le comble de sa perversite puisque elle a organise et participe a mon viol collectif par 3 de ses amant qui m'ont sodomise en contre partie d'argent.
a partir de la,ma vie est devenue un cauchemar,elle m'a impose des relations sexuelles avec des hommes pour de l'argent,elle me considerait comme de la marchandise et cela a dure jusqu'a mes 18 ans ou elle m'a jete a la rue sans un sou.
j'ai galere pendant 2 ans,j'ai mis ma vie en danger,je me suis comportee comme un salope, j'ai creve de faim, de froid jusqu'au jour ou ma marraine m'a hebergee cz elle et a pris soin de moi.
puis fin de l'histoire,j'ai rencontre mon beau prince charmant avec qui je partage ma vie de puis plus de 22 ans,nous avons eu de beaux enfants et nous vimes heureux jusqu'au jour ou tout a bascule.
depuis je me detruit a petit feu,je vais de crise de boulimie en crise d'automutilation,etats depressifs en troubles du comportement,crise d'angoisse et de panique etc....
voyez combien les souvenirs du corps sont destructeurs et comment nous sommes prisonnniers de nos emotions,de ce corps meurtrie et souille,ce corps qui est devenue notre propre prison.
aujourd'hui apres plus de 2 ans et demi de therapie,de medicaments,je vais mieux meme si par moments je souffre encore bcp,mais je me bats a chaque instant pour guerir et vivre libre et enfin heureuse.
vouloir guerir c'est accpeter de souffrir....il n'y a pas d'autre solution !!!!
moi j'ai decide de guerir et de me battre alors rejoignez moi et prennez la main que je vous tends a tous et a toutes,car c'est ensemble que nous vaincrons et ensemble que nous renaitrons :) :) :)
avec tte ma profonde affection a tous et a toutes
pretty
(((((Pretty)))))
Personne ne merite ce que tu as vecu. Malgre avoir vecu l'enfer durant tant d'annees, ta force interieure t'a sauvee et te permet d'etre aujourd'hui un ange gardien pour tous les membres sur ce forum. J'admire ton courage.
Bonne chance dans ton combat pour la guerison !
courage pretty !
tu as deja beaucoup avancé et je suis sur que la sortie du tunnel se profile à l'horizon !
calinoux !
Je la prend ta main ;) merci à toi de ce que tu fais ici, et courage on est là pour toi aussi ! :)
bonjour a tous et a toutes
je viens vous donner un peu de mes nouvelles :)
depuis une semaine je n'allais pas bien et j'ai enchaine crise de boulimie sur crise de boulimie,crise d'angoisse la nuit sur mon canape et fait marquant je me suis fait pipi dessus la nuit apres ma derniere seance cz la psy ou j'avais aborde mon retour a la maison apres mon sejour a l'hopital (suite a ma chute le jour de la communion)mon sejour cz mes grands parents et mon oncle et ma marraine pendant pres de 9 mois.
j'avais donc pres de 9 ans et demi et apres avoir vecu pendant pres de 9 mois ds un cocon d'amour ou l'on a pris soin de moi et ou j'avais completement oublie que j'avais une famille avec un petit frere et une petite soeur,oublie ce qui s'etait passe le jour de ma communion et voila qu'un jour mon oncel a table m'a annonce qu'a la rentree de paques je retournerai ds mon ecole,ce qui voulait dire en clair tu vas retourner cz toi,et la au lieu de dire que je ne voulais pas y retourner,j'ai seulement dit que je ne pouvais pas changer d'ecole,que ce n'etait pas les memes livres,que je ne connaissais personne et que je voulais continuer a aller a l'ecole avec ma cousine de 6 mois mon ainee.
impossible de dire a mon oncle et ma tante que je ne voulais revenir a la maison a cause d'ELLE.
mon depart etait donc prevu pour le jour des rameaux....
pendant les jours qui ont precede mon depart j'ai connu a nouveau la peur,j'etais deseperee et je priais le ciel pour qu'il se passe qque chose pour qu'ELLE ne revienne pas me chercher mais en vain...le jour des rameaux arriva,a l'eglise j'ai prie de tte mes forces pour qu'il y ait un miracle mais a la sortie,ELLE etait la,sans la regarder je montais ds la voiture et je regardais partir derriere moi le bonheur d'avoir ete aimee pdt ces qques mois.
nous avions pres de 100kms a faire,je restais a l'arriere de la voiture tetanisee,et puis au bout d'un certain nombre de kms je lui ai dit que j'avais envie de faire pipi,elle m'a hurle dessus en me disant que je n'allais pas commencer a lui pourrir la vie,qu'elle ne pouvait pas s'arreter et que je n'avais qu'a me retenir....
alors je commancais a me dandiner et avoir tres mal au ventre,des sueurs froides et cette envie qui devenait de plus en plus pressante,a une vingtaine de kms de l'arrivee,je saivais qu'il y avait un endroit ou elle pourrait se garer et je lui redis que j'avais tres pipi et qu'il u avait un parking pas loin ou elle pourrait s'arreter....c'est alors qu'elle se retourna avec un regard plein de haine,elle me hural dessus que ce n'etait pas a moi de lui dire ce qu'il fallait faire et qu'elle allait m'en faire voir de ttes les couleurs.............TU TE RETIENS UN POINT C'EST TOUT :cry: :cry: :cry:
j'avais si mal au ventre presque au bord de l'evanouissement mais je fus tellement terrorisee par ce regard que je me suis retenue jusqu'a l'arrivee :cry: je me demande aujourd'hui comment j'ai pu faire :?: :?: :?:
donc tte la semaine je suis restee avec ce regard et cela m'a bcp perturbee
aujourd'hui je suis revenue avec la pys sur ce passage.
j'ai du affronter ce regard pour y lire cette haine encore plus forte que par le passe car il y avait qque chose de changer avant apres les cris il y avait les coups.....et la pas de coups :!: :!: :!: j'aurais prefere qu'elle me tape mais qu'elle me laisse faire pipi
j'ai eu comme une sensation que ses regles du jeu avaient change,elle ne "pouvait" plus me battre mais sa haine allait s'exercer encore plus fort sans porter de coups :cry: :cry: :cry: elle allait m'infilger de nouvelles souffrances inconnues encore pour moi,et je ne pouvais etre que resignee car c'etait tjs ELLE l'a plus forte.
voila donc tte cette souffrance que j'enfermais en moi depuis une semaine et qui ne demandait qu'a sortir,tte cette peur eprouvee rien qu'a l'idee de son retour,tte cette terreur inspiree par ce regard,tte cette folie qui allait se perpetrait :cry: :cry: :cry:
cet apres midi,vous racontez cet episode de ma vie,viens de me faire avancer encore d'un pas vers la guerison
vous aussi vous pouvez y arriver,cela fait mal d'affronter la verite mais cela fait tant de bien apres :) :) :)
qque soit ce que vous avez vecu,vous evez en vous bcp de souffrance qu'il vous faut affronter pour mieux la comprendre,et faire que chaque image qui vous fait mal devienne un simple souvenir ds l'album photo de votre vie,vous n'oublierez jamais comme vous vous souvenez des bons vosu vous souviendrez des mauvais mais la grande difference avec aujourd'hui.........VOUS N'AUREZ PLUS MAL :)
avec tte ma profonde affection
pretty
Kikoo Pretty,
Et bien ... ça ne doit pas être facile d'affronter ça, j'imagine avec ton innocence de l'époque, voir le regard de ta mère si haineux, normal que ça terrorise .. :(
Mais tu as raison, c'est en affrontant ses démons qu'on s'en sort, et tu as en effet fait un pas en avant encore une fois.
Bravo Pretty, faire face demande du courage, tu l'as eu :)
Did
Slt Pretty,
tu vois tu as réussit à construire ta vie et je sais que tu ne laissera pas ce passé détruire ton présent même s'il resurgit. Continue ta thérapie, ca aide vraiment je confirme. Dans les mauvais moments regarde l'amour de ta petite famille a toi moi c'est d'abord la thérapie qui m'a aidée maintenant c'est l'amour de ma femme.
bonjour celinou
merci pour tes encouragements :)
du fond du coeur je te souhaite de vivre un bel amour avec ta femme et bcp de bonheur pour la vie :)
avec tte mon affection
pretty
ps et encore merci pour tout ce que tu fait sur lyon pour les victimes
coucou a tous et a toutes
depuis qques jours je suis de nouveau tres fatiguee et perturbee c'est la raison pour laquelle je ne viens plus sur le forum :cry: :cry: :cry:
mais je voulais vous dire que je pense malgre tout tres fort a vous tous :)
je vais essayer de reprendre un peu de force pour continuer le combat et etre encore plus pres de vous pour vous aider encore plus :)
je vous embrasse tres fort a tous et a toutes
pretty
rend ton temps Pretty, passe juste de temps à autre nous dire que tu vas bien ;)
Bonsoir prettywoman,
j'épères que tu prends des forces et que tu vas venir lire dans ce forum.
Merci de nous faire partager ton témoignage. J'ai repris le tout début de ton premier texte. Je te cite :
...ds la souffrance,tout se que j'avais enfouie en moi sans le savoir refaisait surface,...
Cette phrase semble bien comprise par chacun et à priori elle est compréhensible. Pourtant je voudrai en savoir un peu plus si tu veux bien. Je voulai déjà te l'écrire la première fois que je l'ai lu , mais cela je ne l'ai pas fait. Je ne suis pas ceraine d'avoir le droit de te demander cela au sein d'un forum mais bon j'y vais.. tu peux ne pas me répondre.
enfouie Cela veut dire que tu n'avais aucune mémoire lisible avant cette date en toi ?
Est-ce que par ailleurs tu avais avant cette date des souvenirs de ton enfance dans d'autres domaines ?
Parce que moi, j'ai quelques souvenirs de mon enfance mais très peu. Il sont tous relié avec une petite bléssure (tomber, me pincer) où une punition injuste. Mais de la joie , du plaisir, des jeux surtout, aucune idée ! Aucune idée de ce à quoi j'ai joué dans ma petite enfance... J'ai une soeur avec qui j'ai peu d'écart d'âge qui me semble avoir une mémoire d'éléphant par rapport à moi. Elle dit tout le temps , où elle disait, quand on se voyait.. "Tu t'en rappelle pas ?" J'entends encore cette phrase comme une preuve de sa supériorité, de ma stupidité. Une phrase où je me sentais coupable de ne pas avoir de mémoire de mon enfance.
Et voilà je dérive, c'est aussi un peu cela derrière ma question qui surgit..
Je ne sais pas si hors d'une question que je viens d'adresser ailleurs dans ce forum cela à un sens , la question de la mémoire que je t'adresse ?
Sincerement
Glenne
glenne , juste un petit mot.
tu dit a pretty , que tu n'as pas oser écrire se que tu souhaitais car pour toi , tu n'as pas le droit de demander cela au sein du forum?
Alors a quoi sert il?
au contraire , ose dire ton avis , car chaque victime a un regard different sur certaines choses et le forum est là pour ça. Parler de nos angoisses , essayer de trouver dans des témoignages un espoir ou un reconfort qui peut etre minime.et autres....
Ou alors j'ai mal compris le sens du forum? :?: :wink:
Cathy
Pour Cathy,
Quand j'écris :
Je voulai déjà te l'écrire la première fois que je l'ai lu , mais cela je ne l'ai pas fait.
J'explique aujourd"hui un peu plus.. Je ne l'ai pas fait car cette phrase m' a accrochée. Mais je n'étais pas prète pour poser ma question ce jour là.
... tout se que j'avais enfouie en moi sans le savoir...( je recite prettywoman )
Et cela me renvois à mon propre questionnement actuel. Pourquoi je n'ai pas de mémoire enfantine ! Où si peu comme je l'explique.
Ca fait un an que cette question me turluppine ... Je la regarde dans tous les sens !
Je ne peux pas croire que j'ai raté le passage de la pré-adolescence et de l'adolescence par hasard ! Ne me demande pas le sens de passage. .. mais j'ai été particulièrement mal en moi dès l'adolescence et à 21 je vie un viol et à 41 je suis en situation de violence conjuguale alors pour mes 51 ans j'envisage maintenant le meilleur ... y'a pas de raison !
Pour en revenir à la suite de ta phrase.. Il est vrai que parfois en écrivant à l'une d'entre nous je me demande si je peux questionner.
J'ai compris que l'on peut se raconter. Mais poser une question c'est autre chose , quelque chose à voir avec l'indiscretion ,ou la discrétion .. je ne sais pas !
A plus
Glenne
glenne,
moi aussi comme pretty , j'ai des trou de mémoires. Pendant un moment je me suis dit , qu'il s'est sans doute rien passé puisque rien me revenais.
mais c'est notre inconscient qui met de coté , ce que l'on refuse de revivre ou de se souvenir. J'ai été violé et j'ai fait de l'hypnose , pour que certains faits remonte a la surface . C'est très dur mais c'est moi qui a voulu le faire mais je n'ai pas reussi a me souvenir de l'identité de mon agresseur et pourtant je la connais mais c'est ma tète qui refuse. Pourquoi?
Quand au souvenir de ma vie , qui a suivi , certains souvenirs reviennent et d'autres non, car quelque soit kle trauma que l'on subit , je pense , détruit une partie de nous mème . On est a moité mort, on se fait un masque et on survie je ne sais comment . Mais comme on est plus la mème personne , on a plus de repère comment veut tu que l'on garde des bons souvenirs . Un enfant qui vit sans trauma , lui va avoir des bons souvenirs car son enfance ou plus tard son adolescence se deroulera normalement sans qu'il soit détruit. Mais nous , on nous a tout a coup sans le vouloir détruit , culpabilisé , vivre dans la peur, la honte.
Ce n'est pas a un enfant ou a un ado de subir cela car les conséquences sont nombreuses, négatives.
ce que je veux dire , je suis fatigué en ce moment donc j'ai peu etre du mal a m'exprimer.
Non , ce n'st pas par hasard que tu as et pretty ausi des absence d'une partie de ta vie, car tu as subi un trauma d'abus sexuel qui n'est pas rien .
Quand a poser des questions , oui tu as raison c'est a chacun de voir , si tu tas envie de le faire ou pas . Indiscretion ou discretion , oui mais tu vois bien que parfois on pose une question a une victime sur le forum et elle ne reponds pas et bien moi je respect c'est son choix . OUI, on n'est pas obligé de repondre mais parfois la réponse peut aider a y voir plus clair pour aider cette personne.
Il faut pas oublier que l'on est sur un forum de victimes d'abus sexuels et donc on est tous passer par les mèmes galères , souffrances , se renfermer , peur de parler....
Mais c'est très important de ne pas s'obliger a repondre ou a poser une question a une victime car on est tous fragiles et c'est a chacun de faire son choix pour s'en sortir. Se taire rester seul n'est pas la solution!!!
a chacun son rythme.
cathy
chere glenne
je suis contente que tu me poses cette question car pour moi elle signifie que tu as besoin d'une reponse et je vais essayer de te repondre de mon mieux afin de t'eclairer :)
quand je dis "enfoui" c'est bien d'oubli dont je parle,au sens 1er du terme j'ai cache au plus profond de moi toute ma souffrance,tous souvenirs de mon enfance et de mon adolescence comme pour me proteger et pouvoir survivre :cry:
jusqu'a il y a 3 ans je n'avais aucun souvenir agreable de mon enfance a part des moments de bonheur partages avec mon papa vers 6/7 ans,la seule chose dont je me souvenais c'etait d'avoir fait des betises,d'etre punis,d'etre blessee,d'avoir peur et je comprends mieux pourquoi aujourd'hui.
la seule idee de voir ma mere m'a tjs terrifie sans savoir pourquoi elle m'a tjs bcp impressionne :cry: la voir me donnait tjs une sensation de mort imminente :cry: mais avec le temps je me disais que c'est parce que je devais avoir des relations mere/fille difficiles,rien de plus :!:
puis a 21 ans j'ai rencontre mon beau prince charmant et j'ai cru au bonheur,j'ai enferme ces vieilles sensations ds un tiroir de ma memoire et j'ai ete heureuse et comblee par la vie
mais voila apres une periode de surmenage professionnel a 40 ans j'ai commence a faire des cauchemars terribles,tjs les memes :?: :?: puis j'ai perdu le sommeil peut etre pour ne plus avoir de cauchemars :?: alors jour apres jour j'ai commence ma descente aux enfers,avec les flashbacks,j'ai cru que je devenais folle,crises d'angoisse,malaises et le diagnostic n'a pas tarde a tomber: depression majeure post traumatiques et la a commence un long travail de fourmi avec ma psy pour retrouver et assembler les souvenirs qui ressurgissaient du passe violemment,d'abord par brides et ensuite en entier,et alors moi qui n'avait pas de souvenirs,je ne vivais QUE ds mes souvenirs,ils etaient omnipresents ds ma vie et ils le sont encore :cry: :cry: :cry:
c'est comme si ma petite vie etait inscrite sur une page de papier et que je l'ai retrouve ds un tiroir de ma memoire,j'ai du la ranger ds ce tiroir pour eviter de souffrir a l'epoque et surtout pour pouvoir survivre tellement c'etait douloureux et terrifant pour la petite fille que j'etais :cry:
aujourd'hui j'ai l'impression de retrouver cette petite fille et de l'aider a grandir pour devenir la femme que j'aurais du etre :)
moi qui n'avait pas de souvenir je suis servie :wink:
maintenant je dois apprendre a vivre avec et surtout a les ranger ds le tiroirs reserves aux souvenirs de ma vie comme la naissance de mes deux garcons,la rencontre de l'amour de ma vie,la perte de mes etres chers,les faits dominants de ma vie etc,c'est a dire les bons comme les mauvais
ce chemin est long et douloureux et en ce moment je suis un peu perdue et fatiguee ds ce grand labyrinthe des souvenirs,mais grace a l'aide precieuse de mon adorable mari et de ma psy,je trouverai la sortie celle qui me menera vers ma guerison et ma liberte
saches que tu peux compter sur mon epaule si tu as besoin d'aide car je comprends et je respecte ta souffrance
avec tte mon profonde affection
pretty
Pretty,
Comment vas tu justement, que fais tu de ton temps, le moral tout ça, comment va ?
C'est que je m'inquiète moi hein !! ;)
Je pense à toi,
Did
coucou did
je suis tres touchee que tu prennes de mes nouvelles :lol:
je ne vais pas bien depuis qques temps,peut etre parce que je vais devoir aborder avec la psy la periode la plus douloureuse de mon existence celle qui a trait a mon corps que je deteste :cry:
je passe mes nuits sur mon canape a me battre contre mes vieux demons,crises de boulimie d'ou prise de poids tres mauvaise pour mes problemes cardiaques,crise d'automutilation avec une volonte de detruire ce corps :cry:
je suis tres fatiguee et les miens ont peur de me perdre tant ma sante s'amenuise de jour en jour :cry: :cry: :cry: aurais je assez de force pour aller jusqu'au bout,je ne sais pas....
grace a toi j'ai enfin ose dire que j'allais mal ....merci did
moi aussi je pense tres fort a toi et je suis la pour toi :)
un gros miaou de tom et leeloo et de gros bisous de ma part
pretty
coucou did
je suis tres touchee que tu prennes de mes nouvelles :lol:
je ne vais pas bien depuis qques temps,peut etre parce que je vais devoir aborder avec la psy la periode la plus douloureuse de mon existence celle qui a trait a mon corps que je deteste :cry:
je passe mes nuits sur mon canape a me battre contre mes vieux demons,crises de boulimie d'ou prise de poids tres mauvaise pour mes problemes cardiaques,crise d'automutilation avec une volonte de detruire ce corps :cry:
je suis tres fatiguee et les miens ont peur de me perdre tant ma sante s'amenuise de jour en jour :cry: :cry: :cry: aurais je assez de force pour aller jusqu'au bout,je ne sais pas....
grace a toi j'ai enfin ose dire que j'allais mal ....merci did
moi aussi je pense tres fort a toi et je suis la pour toi :)
un gros miaou de tom et leeloo et de gros bisous de ma part
pretty
Kikoo Pretty,
Et bah alors ? Un coup de déprime ? Allez, tu es quelqu'un de forte, tu vas relever la tête j'esûre. En attendant, accepter d'aller mal, c'est déjà bien !
Par contre, attention à ta santé, c'est important, je sais bien que ce que je dis est un peu "bateau", mais c'est vrai =\
Courage Pretty, je suis là si tu veux parler !!
Tiens je te redonnes mon mail si tu le souhaites : didjezik@fullgamers.org :)
Ah, dernière chose ;)
Citationaurais je assez de force pour aller jusqu'au bout,je ne sais pas..
Oh que si tu auras assez de force !! Tiens, en voilà un peu de ma part !! ;)
MERCI did
tu es adorable :wink:
A Cathy et à Pretty qui m'ont longuement écrit, merci de vos explications. Enfin, j'entends ce que cela peut-être de ne pas avoir de souvenirs. Je mets une compréhension, un sens la dessus et c'est important.
Cela me repose presque. OK, m'inquiète aussi.
J'ai pensé à l'hypnose. Cela m'impressionne fortement. J'ai pensé aussi à l'écriture automatique accompagnée (un truc dans ce genre). J'ai seulement pensé.
Ce soir j'ai écrit, avant de découvrir vos réponses sur un autre endroit, un ensemble de questions, auxquels je réponds en partie.
Je préfère les petits pas plutôt que la grande enjambée surtout si ce que je vais découvrir va me terrasser. A moins que je réserve l'enjambée pour dépasser cette découverte. Manque plus que le croq'en jambe pour que je tombe !
Je me fais confiance pour me stabiliser dans un temps relativement court. Aouh !!!!
Tendrement
Glenne
de rien glenne, on est tous dans la meme galere , se battre pour vivre.
C'est quoi l'ecriture automatique accompagné?
"je me fait confiance pour me stabiliser dans un temps relativement cours"
est bien compris que tu voudrais que tu t'en sorte le plus vite possible.
Fait attention car moi aussi j'ai voulu bruler des étape et j'ai replonger. Il faut accepter , pas facile , que cela prend tu temps.
c'est a toi de voir mais prend soin de toi.
cathy
bonjour a tous et a toutes
chaque jour qui passe est une jour de plus de souffrance et je dois affronter le mur devant lequel je me trouve depuis plusieurs semaines si je veux avancer :)
ce mur est constitue de chaque instant de souffrance refoulee,d'abord fait de ce sentiment de rejet a chacun de SES regards,de SES gestes, de SES mots qui ont fait grandir en moi cette sensation d'etre de trop,d'etre une merde,d'etre un boulet ds SA vie :cry: :cry:
alors ds ma tete de petite fille j'ai cru,j'ai espere qu'un jour j'allais exister a SES yeux,qu'elle me regarderait tendrement,qu'elle me tendrait les bras,qu'elle ne me jeterait plus mon repas par terre comme a un chien,qu'elle ne m'andonnerait plus sur la route en plein froid,ou qu'elle ne m'enfermerait plus sur le balcon ,que j'aurais le droit d'aller ds ttes les pieces comme mon petite frere et ma petite soeur,que j'aurais le droit de jouer avec eux,le droit de manger avec eux :cry: :cry:
quel desespoir pour cette petite fille qui faisait tout et qui acceptait tout de cette MAMAN juste pour qu'elle l'aime,juste pour exister :cry: :cry:
aujourd'hui je ressents ce rejet tres fortement en moi et je pleure,j'ai mal,je dois dire a cette petite fille que moi je l'aime et que pour moi elle existe et que tout ce que lui a fait sa maman n'est pas bien et n'est pas normal,qu'elle a le droit de lui en vouloir,alors peut etre arriverais je a casser ce mur devant moi et avancer vers la guerison :)
mes crises de boulimie sont de plus en plus fortes ,j'ai des scenarios de suicide plein la tete,des idees d'autodestructions tres fortes,je me suis lacere le bras dorit en y inscrivant "tu dois mourrir" et "je vais te tuer" c'est de plus en plus fort et il est difficle de resiter car c'est comme si ELLE etait la et me guide vers la mort,mais grace a la therapie je sais que c'est parce que je souffre terriblement que j'agis ainsi,parfois j'ai peur de devenir folle et de ne pas pouvoir me maitriser :cry:
ma psy me dit que je suis a un tournant de la therapie ou je dois admettre que seule ma mere est responsable de ma souffrance et que je dois a mon tour la "rejeter" au lieu de contninuer a entretenir cette dependance.
c'est dur et eprouvant.....et je me sents si lasse :cry:
comment admettre qu'une mere rejette et deteste a ce point son enfant au point de le detruire des annees durant lui infligeant des coups,le privant de soins dont il a besoin,exercant son pouvoir absolu sur son esprit en le terrorisant,en faisant de lui son "esclave" puis son "jouet sexuel",en le transformant en marchandise sexuelle pour de l'argent.....
OUI dites moi comment :?: :?: :?: :?: car moi je n'y arrives pas :cry:
malgre tout le mal qu'elle m'a fait je n'arrive pas a me defaire de son emprise et je me sents tjs aussi coupable si je le fais :cry: :cry:
il est difficle de se defaire de toute une vie de souffrance :!: :!: :!:
il est difficle d'effacer tous ces coups,ces tortures :!: :!: :!:
il est difficle d'oublier ce regard de haine :!: :!: :!:
il est difficle de ne plus sentir l'odeur de son corps sur le mien :!: :!: :!:
il est difficile d'effacer toutes ces traces de souillure sur mon coprs :!: :!: :!:
il est difficle de vivre avec tous ces souvenirs tout simplement mais peu a peu j'y arriverai car je continue a me battre car je VEUX vivre :)
la psy m'avait conseille d'ecrire tout cela et je n'y arrivais pas,voila c'est chose faite et je me sents liberee de partager un peu de ma souffrance avec vous afin que puissiez mieux m'aider ds mon combat :)
avec tte ma profonde affection
pretty
Pretty.
Dans les yeux d'un enfants il est difficile d'admettre que sa mère puisse être inhumaine à ce point et c'est pour ça que tu subis toujours son influence. Pourtant elle à agit avec toi comme par exemple Hitler avec les juifs les homosexuels et autres communauté qu'il detestait à un point tel qu'il les perssécuter et les tuer d'une manière extrème (désolé pour cette exemple mais c'est celui qui se rapproche le plus) Si tu subis toujours son influence parce ta vie est modelée par ce que tu as vécu et ce que tu as vécu c'est à cause d'elle. Laisserai tu un de tes fils sans manger enfermé dans une pièce sans soin et le maltraitant, non bien sur mais un monstre d'humain le ferai et cet enfant n'aurai pas le choix de parler et de dire quelques choses.
Il faut que tu admettes qu'il y a des personnes qui ne cherche que leurs plaisirs personnels quitte à detruire la vie d'une autre personne. Cette personne c'est ta mère...
Il serait injuste de maltraiter aujourd'hui cette petite fille qui a déjà subit tant de malheur, tu ne crois pas ? Laisse-la tranquille elle n'y ait pour rien ...
Jojo.
((( Pretty )))
Je tiens à te féliciter. Oui, bravo à toi, car plus le temps passe, plus tu dis de choses, plus tu écris les choses qui te blessent. Je pense sincèrement que tu fais de grands pas en avant, car simplement dire les choses permet de les accepter comme faisant partie de ton histoire, tu sais qu'elles sont là ces horreurs, et tu nous les fais partager. Plus le temps passe, plus je te lis, et plus je découvre derrière ton nom une personne qui a été maltraitée à un point inimaginable. Au début, de part ce que tu nous disais, j'avais une certaine image de ce que pouvait être ta mère. Et plus tu racontes ta vie, plus cette image se noircit, plus je te trouves forte d'avoir et de continuer à te battre pour vaincre, pour t'en sortir. Tu fais de grands progrès Pretty. Et si te lacérer le bras te soulages, comme l'a déjà dit Alex, mieux vaut se mutiler que de se droguer, et bien mutiles toi... laisse ta souffrance sortir une bonne fois pour toutes.
Dans tous les cas, je pense à toi très fort.
Did
pretty,
je vois que tu est dans un passage difficile en ce moment celui de laisser ce conditionnement dans lequel ta mère t'y as obligé . Laisse cette petite fille dans le passé , deviens une femme , en continuant comme tu le fait en criant ta haine , ta souffrance , laisse sortir tout ce qui te ronge.
Tu est sur la bonne voie. Je sais que c'est dur , mais dit toi ; qu'il faut que tu essaye d'arriver a sortir ce conditionnement de ta mère car tant qu'il sera dans ton esprit , cela te detruira . Continue a te battre contre cet esprit nefaste et tu sera mieux . Crois moi, car , moi aussi il a fallu que je fasse ce choix , de laisser la petite fille de coté et devenir une femme , moi; accepter que l'on aura jamais eu de mère comme on l'esperais que l'on est orpheline .
je tejure que si tuy arrive tu sentira un vide , et un bien etre en toi. Tu aura grandi .
tu vois on est avec toi , dans ton coeur.
cathy.
bonjour a tous et a toutes
comme prevu je suis ds une periode difficile en therapie puisqu'il va falloir que j'aborde la periode de 10 a 18 ans;c'est a dire celle qui a trait l'inceste et aux differentes sortes de viols que j'ai subi :cry: :cry: :cry:
depuis une semaine je recommence a avoir des crises d'angoisses terribles et je n'arrive meme plus a dormir,chaque fois que je ferme les yeux,ELLE est la et j'ai peur,peur de revivre emotionnellement ce qu'ELLE m'a fait :cry: je l'entends me dire que je ne lui echapperai pas,que je suis comme elle,que j'aime le sexe et que je suis faite pour ca,et que je lui appartient pour tjs :cry: :cry: :cry:
je sais que ce que je ressents actuellement est du a ma souffrance et que je dois essayer de rester lucide et ne pas me laisser entrainer par mes angoisses qui faussent ma raison,j'ai beau me repeter que cela n'est pas reel,que c'est ma souffrance qui me fait entendre des voix,ou me fait la voir partout,je depense bcp d'energie a me battre et je suis epuisee,heureusement grace a l'aide des medicaments et de ma psy,je maintiens le bon cap et je tache de continuer le travail que j'ai entrepris,mais c'est tres fatiguant et parfois je perds pied :cry:
donc pour continuer de partager avec vous mes progres,voici les derniers elements sur lesquels j'ai avance :)
a la suite de mon hospitalistion du au fait qu'elle m'ai jete par la fenetre pour me faire taire et me tuer,j'ai vecu chez mes grands parents et mon oncle et ma marraine ds un climat familial chaleureux,mais un jour ma mere est venue me recuperer,et j'ai retourve l'enfer qui etait le mien.
a ctte epoque mon pere n'etait pas cz nous et elle s'en est donne a coeur joie pour me battre,m'enfermer ds ma chambre,me faire subir les pires humiliations et surtout me montrer ce dont elle etait reellement capable.
en effet au cours de l'ete,pour la 1ere fois elle ne se debarassa pas de moi en m'envoyant ds la famille et a l'occasion de mon anniversaire auquel il n'avait pas assister,mon pere est venu a la maison pour me porter mon cadeau,un magnifique chaton a qui je donnais le nom de cleo,j'etais aux anges pour la 1ere fois de ma vie j'allais pouvoir donner de l'amour et donner des soins a un petit etre bien a moi.
MAIS.....au bout de qques jours a la maison,elle a pris le chaton ds sa main et la projeter contre le mur pour le tuer devant moi pour me prendre ce qui m'etait devenu si cher,et la j'ai compris de quoi elle etait reellement capable,TUER :cry: :cry: :cry: me tuer,tuer ceux que j'aimais....
les mois ont passe et mon pere est revenu a la maison a la suite d'un infarctus,mes parents se sont reconcilies et nous avons demenage,a cette occasion mon pere changea ton le mobilier de la maison,couvrit ma mere de cadeaux,lui promettant de repartir a zero,grace a son nveau travail,il nous assura une vie des plus confortables,elle me laissa tranquille pdt cette periode car elle avait ce qu'elle voulait le sexe et l'argent ce qui a mene tte sa vie.
j'aurais du me rejouir de cette situation mais au contraire,je n'acceptais pas que mon pere puisse l'aimer,lui offrir tant de cadeaux,et qu'elle me l'ait pris,du moins qu'elle m'ait pris l'amour de mon pere,car pour moi,mon pere ne pouvait aimer CETTE femme,il ne savait pas qui ELLE etait reellement et j'etais terriblement jalouse qu'ELLE m'ait pris l'unique amour de ma vie: MON papa.
j'avais l'impression qu'il ne me voyait plus que je n'existais plus a ses yeux et je souffrais encore une fois a cause d'ELLE.
mais pour mieux comprendre,revenons un peu en arriere,lors du retour de mon pere,ma mere pour le retenir et lui faire couper les ponts definitivement avec ses parents me demanda de prendre des medicaments et de dire que c'etait ma mamie qui m'avait dit de le faire et qu'ainsi mon papa resterait avec nous,j'ai donc obei encore une fois en croyant lui faire plaisir,exister a ses yeux mais aussi croyant que cela permettrait a mon papa de rester,et elle a donc fait encore un fois croire que j'avais voulu me suicider,que j'etais malade et elle a regarde sans broncher alors que je la suppliais les docteurs me faire un lavage d'estomac attachee avec des liens en cuir car je me debattai :cry: :cry: :cry:
ELLE avait encore gagne et je n'ai rien dit je me suis laisse accuser :cry:
mon pere est donc reste,s'est fache avec ses parents et ELLE lui a demande de passer l'eponge et de reconstruire leur couple,en fait elle n'avait qu'une idee en tete,le recuperer pour l'argent et avait decide de le reconquerir pour arriver a ses fins.
et son objectif etait bien d'obtenir de l'argent,bcp d'argent et je comprends aujourd'hui pouquoi je ne supportais pas de les voir ensemble et de n'avoir rien dit ni fait pour que cela change.........j'avais PEUR.....peur qu'elle ne le tue,car mercredi lors de ma sceance de psy,tout m'est revenu a la surface et m'a fait terriblement mal en sortant au point de faire un petit malaise.
j'avais peur....car lorsqu'il est revenu a la maison malade,elle n'arretait pas de me dire qu'il etait un fardeau,qu'elle en avait marre de le torcher et que malade il ne ramenait pas d'argent a la maison alors ELLE m'a dit "vivant il ne me rapporte rien !!!!!!!!!je vais bien arriver a le faire CREVER pour qu'il me rapporte bcp d'agent!!!!!!!" et voila coment cette simple phrase a motive mon attitude,car la petite fille qui adorait son papa avait compris que comme le chaton,ELLE etait capable de le TUER et que pour le proteger et le garder en vie,cette petite fille n'avait pas d'autre choix que de se taire et de se dire que tout cela etait arrive a cause d'elle puisqu'elle avait pris les comprimes pour obeir a sa mere :cry: :cry: :cry:
se souvenir et vous raconter tout ca va me permettre d'avancer,car me voila maintenant liberee de ce fardeau qui etait bien trop lourd a porter.
je vous remercie de m'avoir lu et surtout d'etre tjs a mes cotes sur le chemin de la guerison
affectueusement
pretty
Pretty,
Plus tu avances dans ta guérison, plus je découvre tout ce que tu as vécu.. c'est effrayant. Tu as une force de caractère énorme d'affronter tout cela.
En lisant ton récit, je me suis demandé si, en posant tout cela noir sur blanc, tu réalisais bien que la coupable dans tout cela, c'est bien ta mère .. ?
Elle a manipulée tout son entourage....
Autre chose, il est normal que tu perdes pied... laisses faire, avance à ton rythme, tu fais de gros progrès crois moi :)
Et puis, on s'en sortira de toute façon, donc même à passer par des moments difficiles, on en sortira grandis, guéris.
Didj
pretty, je trouve que tu avance bien mais ne va pas trop vite car une thérapie est tres eprouvant . surtout que tu a bcp de choses encore au fond de toi de haine de souffrance.
mais qu'en je lis ton écrit, je pense que tu a compris que c'est ta mère la coupable mais l'a tu accepter , je ne crois pas . je pense que tu te sens encore responsable d'avoir pris ces medicaments mais elle te manipulait e tu voulais recevoir de l'amour de lapart de ta mère ce qui est normal.
ta mère est malade toi tu as subi des violences sexuelles mais ce qui te fais le plus mal c'est que se soit ta mère qui est complice de tous ça et c'est pour cela et tu le dit que tu est dans un passage difficile car là c'est passer le capte victime de sa propre mère , de porter toute cette responsabilité, la coupable ta mère et ensuite ceux qui t'on violé mais sous son emprise et c'est dur.
tu dois aussi apprendre a retrouver une identité en tant que personne et non d'objet.
mais tu va y ariver et tu sais que l'on ai là :wink: :lol:
cathy :lol: :lol:
tu est courageuse et un tres grand coeur :wink:
c'est ce témoignage que tu ne retrouvais pas ?
non desole anayl ce n'est pas celui ci
mon post disparu avait comme titre 'inceste maternel" ou je detaillais ce que j'ai eprouve lors de la parution de mon temoignage
ce serait interessant de le retrouver pour mila mais si ce n'est pas possible tant pis,il a du etre efface en meme temps que celui de
didou,dommage :cry:
je te remercie d'avoir fait ton possible
avec toute mon affection
pretty
Je ne t'ai pas oublie Pretty, je vais essayer de retrouver ton message ... Je suis desolee, c'est juste que je suis en train de peter un plomb en ce moment en train d'essayer de tout faire, donc stp, sois patiente avec moi ...
prends tout ton temps alexandra :)
je comprends tres bien que tu ne peux pas tout faire et tu dois avant tout prendre soin de toi et de ton bebe :)
je m'etais permis d'en parler a anayl mais rassures toi ce n'etait pas parce que ca ne venait pas assez vite,c'etait juste pour t'eviter de chercher si lui pouvait le faire
ne crois surtout pas que je veuilles a tout prix que tu le retrouves au plus vite...c'etait juste pour te faire part de cette disparition,c'est tout :)
enormes bisous a toi et a ton petit bout et surtout prends bien soin de toi
pretty
Je sais, ne t'inquiete pas, j'ai juste pris avantage de ce post pour m'excuser de ma lenteur de tortue.
on ne peut pas être partout à la fois :wink:
Hé ! Alex Une tortue ça va vite à coté d'un escargot !!!!!!!
Alors tu vois que tu n'es pas si lente que ça ! :lol:
Achaque chose en son temps, tu as ton petit bout à t'occuper aussi + le décalage horaire, donc pas facile non plus pour toi !
Aller ma tortue je t'embrasse !
Petus !
bonjour a tous et a toutes
je reviens vers vous sur le sujet souvenirs du corps car ce que je vis depuis plus de 2 semaines et que j'ai aborde en therapie fait parti de ce sujet plus que celui de l'inceste meme si c'etait a la meme epoque que cela s'est produit :cry: :cry: :cry:
je pensais que ma mere avait trouve un autre moyen de me detruire en ayant des relations incestueuses avec moi et que fini pour moi la maltraitance par les coups mais il n'en etait rien :cry: :cry: :cry:
tous les matins vers 5h30 je commencais a angoisser pour savoir si ELLE allait decider si j'etais malade ou pas...je m'explique...lorsque qu'elle voulait me garder a la maison seule avec elle pour faire SES choses,ELLE arrivait avec le thermometre et decretait que j'etais malade...ds ma tete je savais donc que ce jours la j'allais etre SON objet,SON jouet,CELLE qui allait devoir lui donner du plaisir :cry: :cry: :cry: ELLE agissait ainsi souvent quand j'avais eu une bonne note ou quand j'avais un controle pour me le faire manquer,ELLE ne supportait pas que je sois bonne eleve et que les professeurs fassent des louanges sur moi,ELLE me punissait a sa facon car peut etre jalouse que je ne sois pas l'eleve qu'ELLE avait du etre.
j'avais donc vers 12 ans quand un matin ELLE decida que j'etais malade,je ne manquais jamais plus de 3 jours car sinon elle savait qu'il fallait un certificat medical,ce jour la elle me dit d'enlever mon pyjama et de nettoyer le sol a quatre pattes et ELLE me faisant avancer avec le manche du balai,ELLE m'insultait me disait que je n'etais qu'une chienne et que je pouvais bien nettoyer la merde :cry: :cry: :cry: je n'avais pas le droit de me lever je devais rester toute la journee toute nue a quatre pattes :cry: :cry: c'etait son nouveau jeu,ELLE me faisait faire des corvees et je devais reste nue toute la journee :cry: :cry: :cry: d'autres fois ELLE m'attachait sur le lit ou sur une chaise et tjs nue ELLE s'amusait a m'introduire des objets ds le vagin :cry: :cry: :cry:
moi je me sentais humiliee reduite a l'etat d'animal,a sa merci,j'avais honte de rester nue ainsi toute la journee,je me sentais depossedee de toute mon humanite,ELLE a reussi a m'enlever ma dignite a l'age ou les autres jeunes filles ont honte de leur corps qui se forme moi je devais le monter,l'exhiber toute la journee,j'avais tellement honte et je souffrais tellement de me sentir rabaissee ainsi a l'etat de petit animal torture exhibe :cry: :cry: :cry: j'avais oublie cette periode elle a ressurgi il y a 15 jours en therapie et je comprends mieux pourquoi maintenant je m'oblige a manger des aliments que je n'aimais pas car c'est un peu comme ELLE je m'obligeais a aller jusqu'au bout je devais obeir,je devais tenir coute que coute comme qd elle me forcait a manger de la morue que je detestais que je vomissais et qu'ELLE me faisait manger mon vomis :cry: :cry: :cry: c'etait un ordre et je devais obeir a SES ordres,marcher nue a quatre pattes pdt des heures pour SON seul plaisir,nettoyer les wc,nettoyer la caisse de ma chienne,rester immobile les mains liees pendant des heures au soleil....au decbut qd j'en ai parle a la psy je lui ai dit ce sont des "petites" choses qu'ELLE me faisait faire....mais aujourdhui apres avoir digerer et pris un peu de recul je m'apercois...que c'etait des actes de barbarie :cry: :cry: :cry: de la torture :cry: :cry: :cry: je suis terriifee de voir cette petite fille soumise a un telle cruante :cry: :cry: :cry:
je vais pouvoir maintenant que je l'ai ecris me detacher de ces images et les remettre ds le tiroir de mes souvenirs bien remplis :)
cz la pys j'avais tendance a minimiser ces choses en diant que par rapport au reste ce n'etait pas grand chose mais en realite c'est BEAUCOUP en plus du reste,c'est une continuite ds la mechancete d'une mere que deteste son enfant qui est devenu SON souffre douleur :cry: :cry: :cry:
je me demande aujourdhui comme j'ai pu vivre ainsi tant d'annees ds cette souffrance etouffee,cette humiliation permanente;ce deni de mon existence :cry:
son jeu a ensuite ete de me faire sortir ds la rue sans culotte....j'avais tellement honte que quelqu'un s'en apercoive :cry: :cry: un jour que je ramassais des cerises avec ma copine elle l'a remarque et j'ai repondu:" j'ai oublie de la mettre" au lieu de dire c'est ma mere que m'oblige a sortir ainsi......encore un secret a porter,un lourd silence,le poids d'une faute que l'on n'a ps commise.
vers 13 ans,elle m'obligeait a sortir ds la rue avec des tenues aguichantes pour que les hommes du quartier me remarque et disent de moi que j'etais un petite allumeuse...j'avais tellement honte de marcher ds la rue ainsi j'avais cette impression d'etre mise a nue et ELLE cela la faisait hurler de rire,ELLE qui passait pour une dame tres bien,me faisait faire ce qu'ELLE ne pouvait pas faire par procuration,ELLE m'exhibait cela l'excitait :cry: :cry:
une autre fais,je m'etais blessee au pied en sautant le feu de la st jean,le medecin avait dit qu'il fallait laisser lepied a l'air libre pour que les points et la plaie seche,ELLE n'a rien trouve de mieux que me faire marcher de long en large avec des bottines qui me serraient le pied et me faisait terriblement souffrir car les points touchaient le bord de la bottine et me tiraient des larmes de douleur,mais ELLE m'obligeait qd meme a contniuer a marcher sans cesse :cry: :cry: :cry: c'etait affreux j'ai cru que j'allais tomber ds les pommes tellement j'avais mal :cry: :cry: :cry:
je m'apercois qu'en plus d'etre perverse ELLE etait barbare d'agir dela sorte....ELLE a tjs eprouve du plaisir a me faire faire tout cela :cry: :cry: je me rends compte de toute cette horreur queje ne voulais pas voir jusqu'a maintenant,car c'etait bcp trop douloureux de me dire...c'est moi qui ait vecu cela :cry: :cry: :cry:
j'espere ne pas vous avoir embeter avec toutes mes histoires mais j'avais besoin de les ecrire,ainsi aux yeux de tous je vais pouvoir aller de l'avant c'est une affaire classee :wink:
merci d'avoir eu la patience d'aller jusqu'au bout de ces horreurs,je sais que c'est parfois choquant mais c'est ce qui m'est arrive c'est mon histoire,ma souffrance
avec tout mon amour
pretty
bonjour prettywoman,
oui c'est difficile de lire ton histoire, ça fait mal :(
mais c'est ton histoire et jamais tu n'embêteras :wink:
alors je suis pas du genre à savoir quoi répondre, conseiller ou réconforter mais j'ai lu ton histoire jusqu'au bout et le lirais toujours jusqu'au bout.
Je t'embrasse bien fort.
Ma chère Petite voix douce.....
Je comprends maintenant pourquoi tu t'inculque cette souffrance ......
Ta mère n'est plu là, et elle ne peut plus te faire autant de mal que lorsque tu était petite ! C'est fini tout ça!
Tu te demandes comment tu as fait pour tenir aussi longtemps ?
Pour ma part je pense que tu as une force exceptionnelle, pour pouvoir survivre à toute cette souffrance jusqu'a ce que tu rencontre ton mari, et que tu ai des enfants!
Lors que tu as eu tes enfants, tu n'a voulu en aucun cas reproduire ce que tu avais vecu avec une force tel que tu y est arrivée ! Maintenant que tes enfant sont grand et qu'il son en age de se débrouiller seul, sans doute t'es tu apperçue que tu était une mère et incionciement as tu eu peur ? Et je pense que c'est a ce moment que tu à commencer à tomber dans cet enfer, commencer à te détruire petit à petit, comme ta mère le faisait,sur toi et toi tu continue à te punir, comme si tu voulais éffacer la mère qui est en toi !
Sauf que ta mère n'était en aucun cas une mère, je pense qu'elle devait etre malade, et elle aurait du etre enfermer dans un lieu qui lui convenait le mieu ! (excuse moi , mais c'est ce que je pense)
Ton témoignage est vraiment poignant , il est limite un cénariau de film du style " Les misérables " de Victore Hugot ! Toi dans le role de Cosette !
Bravo pour avoir eu le courage de nous témoigner ceci, je sais que cela a été très dur pour toi, mais tu l'as fait et en attendant de le digérer, prends soin de toi !
Je t'envoie pleins de calinous et je t'embrasse tendrement!
Ta petite puce !
Je sais pas quoi dire, j'ai une boule au fond de la gorge, c'est tellement injuste :cry: :cry: :cry:
Oui Pretty, ton témoignage est vraiment terrible, mais comme tu le dis c'est ton histoire, nous nous savons que de tels actes de barbarie peuvent arriver, mais je voudrais que des personnes qui n'ont jamais connu cette souffrance viennent ici entendre tout ceci. C'est inadmissible, ce n'est pas une mére, elle ne te mérite pas.
Comment as tu fait pour t'en sortir ? Tu vois cette question, je me la pose aussi, et je me dis que tu es quelqu'un de Très courageux, Tu as une force intérieure très importante.
BRAVO pour avoir pu nous livrer tout ceci et j'espère que cela te permettra de ranger comme il faut tes petits tiroirs du passé.
Je te sers tendrement dans mes bras pour apaiser toute cette souffrance.
Martine
chere pretty,
c'est ton histoire a toi tu la raconte sur le forum car cela tu le dit te permet d'avancer de te liberer c'est le plus important .
il n'y a aucune obligation a la lire parfois pour certaines personnes ici c'est dur de lire les histoires des autres :wink:
tu est en train de prendre conscience que tu a été qu'n objet pour elle tu dissocie les choses ELLE a moins d'emprise sur toi , courage tu va t'en sortir et pense y tu te bat pour TOI et ton temoignage permet de donner de l'espoir aux autres .
dire la vérité , faire tomber les tabous sur ce sujet car helas tu n'est pas la seule a avoir vécu cela :cry:
bisous cathy :lol:
Relire ces anciens posts me permet de voir le chemin parcouru...
Meme si je ne suis toujours pas reconciliee avec mon corps, je m apercois que j ai reinvesti ma vie d aujourdhui...je suis Mireille, l epouse, la mere et la grand mere.
Je reste fragile dans certaines situations mais j ai appris a gerer mon quotidien, appris a gerer mes angoisses, appris a gerer ma relation aux autres.
Je suis plus sereine, je vis dans le "aujourdhui et maintenant" pour que le passe ne prenne pas toute la place...demain est un autre jour ou tout reste a contruire.
Je vous embrasse
Mireille
Moi aussi, c'est quelque chose que je dois apprendre à faire. Pas évident quand votre corps a été en quelque sorte "vénéré" par vos bourreaux
Jeannemarie je comprends ta difficulte par rapport a ce corps "venere"
Quoiqu il en soit que ce corps soit venere, pietine, souille...les adjectifs ne manquent pas, il est toujours tres complique de se le re approprier
Il faut du temps...et un travail sur soi pour y arriver
Courage Jeannemarie...j espere de tout coeur que tu y arriveras
Je t embrasse
Mireille
Citation de: jeannemarie le Octobre 15, 2017, 07:24:25 PM
Moi aussi, c'est quelque chose que je dois apprendre à faire. Pas évident quand votre corps a été en quelque sorte "vénéré" par vos bourreaux
C'est ton corps et non pas le leur. Je sais, c'est facile à dire. Mais tu comprends, on peut pas leur laisser décider de ce que doit être ou pas notre corps. Il est à nous, rien qu'à nous.