J'avais... quel âge est-ce que j'avais ? 5 ans ? 6 ans ? plus ? je ne sais plus. J'étais une petite fille, quoi. J'étais chez mes grands parents pour des vacances d'été je crois. Ma mere était partie avec ma grand mere (que je n'aime pas !), les autres, je ne sais pas où ils étaient. moi, je dormais, il n'y avait dans la maison que mon grand frere autiste, mon oncle et moi. Donc comme je le disait, je dormais. C'est à ce moment là que mon oncle ouvre la porte et me réveille... il me fait un grand sourire :D , tiens, c'est mon tonton, je lui rend son sourire. Et il s'est assis sur le rebord du lit. Il a du dire un truc du genre "je vais te faire des guilis, tu aimes ça, les guilis ?" Et il a soulevé ma robe, baissé mes colants et ma culotte. il a donc tenu sa promesse de me faire des "guilis"...et m'a fait promettre de garder a comme notre "petit secret". c'était la premiere fois. combien de fois encore a-t-il abusé de la confiance que j'avais en lui ? je ne saurais pas dire, mais le cauchemard n'a que trop duré, encore aurait-il fallut que je me rende compte à quel point c'etait cauchemardesque. Il a fallut que je me souvienne, vers 12/13 ans en retrouvant une photo dans ma chambre, qui m'a immédiatement rappelé les faits. enfin, non, la premiere fois... ça fait plus mal que se prendre un coup de poing dans la figure. alors j'ai eu tellement honte, parce qe je me suis souvenue que j'avais laissé faire et que ça me faisait rire, que j'ai préféré garder ça pour moi en me disant que c'etait sans trop de gravité. mais a force de rendre compte que depuis ma plus tendre enfance et sans savoir pourquoi je rejetais le moindre contact physique, je me suis dit qu'il y avait un truc qui n'allait pas... et j'ai commencé a me sentir sale, coupable...là je crois que j'ai commencé ma descente aux enfers. j'ai craqué il y a un an (j'avais 15 ans), et entre deux sanglots j'ai fini par tout avouer à la personne qui était devant moi, mon frere en le suppliant de ne rien répetter, mais il n'est pas fou, il a tout balancé a ma mere. Etant la soeur de mon abuseur, ayant vécu une enfance à la Cendrillon à la réunion, étant l'ainée d'une famille de 8 enfants s'étant occupé de chacun de ses petits freres, comment réagir quand l'un deux est ingrat au point d'abuser de ce qu'elle a de plus cher, ses enfants ???
J'ai commencé à avoir des flash-back récemment, et pire, spus forme de sensations. ses mains, ses sales doigts... au point que ça me fasse grimacer de douleur. j'ai commencé a m'automutiler il y a un an. je suis depuis ce matin (!) en train d'arreter, d'ailleur. je me suis souvenu encore plus récemment de choses que le temps 'avait caché. le harcelement, quand j'ai commencé a ne plus me laisser faire. les gestes obscenes sous la table, ou meme pas sous la table, les autres trouvaient cela anodin... quelques autres fois... quand je dormais dans le salon, dans le canapé... c'etait noel... tonton, au lieu de venir me border, il... tout ça sous l'oeil du sapin de noel qui n'y pouvait rien... tout ça sous l'oeil du pere noel qui n'y pouvait rien non plus... Mon Dieu, mon Dieu, pourquoi m'as tu abandonnée...
Je crois en Dieu, et cela m'est d'une grande aide. il place sur mon chemin des gens formidables, à commencer par ma chere mere, ma petite maman qui se sent coupable, mais comment aurait-elle ou voir...
et des gens supers qui m'aident a croire en moi.
j'ai 16 ans. je suis depressive depuis 2 ans, et suivie par aucun professionel mais ça ne saurait tarder. Je continue de voir mon oncle à noel ou au premier de l'an... mais ma mere pense ne plus m'infliger ça en y allant plus, chez mes grand parents, sauf seule.
Malgré 2 tentatives de suicide dont une tres récente, j'ai encore l'espoir de trouver un bout à ce tunnel...
Bonsoir Darkleia
Comme tu es courageuse de venir ainsi nous poster ton histoire, et je sais à quel point cela n'a pas du être facile pour toi.
Je suis contente que tu sois bien entourée et que tu ai ta maman à côté e toi pour te soutenir. Mais tu as raison maintenant je pense que tu dois aussi te faire aider par un professionnel, ça t'aidera à en sortir plus facilement.
Mais ne perd pas courage, on arrive à s'en sortir, c'est certain, en plus toi, tu as commencé à parler de bonne heure, alors il n'y a pas de raison.
Je t'embrasse Darkleia, et courage !!
Martine
Ce n'est pas ta faute! Tu etais bien trop petite pour savoir ce qui se passait, et puis c'etait ton "tonton," en qui tu croyais que tu pouvais avoir confiance.
Je ne sais pas si tu penses comme moi, mais personnellement, se rappeler pour moi a ete presque plus dur que d'etre abuse, car j'ai pleinement pris conscience de ce qui s'etait passe, et toute ce que j'avais mis de cote pendant tant d'annees est revenu d'un coup.
Je dirais, que les 3 premieres annees apres que tu te rappelles sont les plus difficiles. N'abandonne pas, tu verras, bientot tu commenceras a aller mieux, surtout si tu trouves un bon professionnel pour t'aider.
Bonjour la miss.
Ton témoignage m'à beaucoup touché. Et je trouve que tu as eu énormément de courage de déballer ton sac comme tu l'as fais. Je crois qu'on ne le répètera jamais assez, mais les personnes ayant subis des agressions sexuels ne sont pas coupables mais victime. Et à l'âge que tu avais, tu ne pouvais absolument pas te rendre compte de la gravité de la chose. De plus, Ton oncle avait entièrement gagné ta confiance, et tu ne pouvais pas voir de mal en lui. Je pense que tu aurais besoin de souffler un peu, et de crier ta haine quelques part. Il ne faut pas que tu gardes un poid comme ça en toi.
Ecris, chante, crie, parle, dessine, danse. Mais exteriorise ce qui te fais autant mal. Mais surtout ne te blesse pas, tu as largement eu ta dose, et tu ne mérites pas de t'infiger autant de souffrances.
J'éspère avoir de tes nouvelles bientôt pour savoir ou tu en es.
Je t'envois plein de courage.... :wink: