Bonjour,
Je suis un jh de 25 ans aujourd'hui.
Je ne me rappelle plus à quel age celà est arrivé exactement, mais j'ai été sexuellement abusé lorsque j'étais petit. (vers mes 10 ans)
Dans le cadre de mes activités extra scolaires (cours de secourisme), par un homme qui avait autorité sur moi. Ce jour là je n'étais que le seul élève présent.
Au motif de m'informer sur les MST le "cours" a vite dévié en travaux pratiques lorsque le sujet du préservatif a été abordé, assez rapidement, après 5 minutes de cours...
Cet homme, père de famille avec des enfants a réussi par des caresses à me donner une érection. Pourtant je luttais contre. J'ai même ressenti du plaisir à ses caresses.
Je ne raconterai pas en détails ce qui s'en est suivi. Je n'ai pas été violé, certes.
Mais j'ai subi des gestes très violents pour un jeune garcon. Il m'a pris en photo dans des positions dégradantes.
La situation s'est reproduite plusieurs fois. Je ne pouvais quitter ce cours, car mon entourage m'aurait demandé pourquoi je souhaitais arreter. Or il m'avait menacé de représailles si je parlais.
Dès qu'il se retrouvait seul avec moi, et ça arrivait de plus en plus souvent, puisqu'il cherchait tous les pretextes pour que celà arrive ; il me touchait, me forcait à le toucher, me salissait de ses baisers qui piquaient et qui avaient pas bon gout, il placait son engin sous mon nez pour que je le suce mais je refusais. Il se frottait entre mes fesses, il éjaculait sur moi.
Pendant plusieurs mois il m'a salit pour la vie.
J'ai gardé ce secret en moi pendant quelques années, jusqu'à en parler à un ami, le jour où j'en ai eut un vrai.
Avec cet ami, j'ai pu pieger mon abuseur au téléphone. J'avais grandi et je l'ai fait parlé tout en enregistrant la conversation, que j'ai pu transmettre à ma mère.
Car je doutais que si il n'y avait pas cet enregistrement on ne m'eut pas cru. Et j'ai eut raison de le faire, car ma mère m'a cruy, mais mon père m'a accusé d'avoir provoqué les évenements. (pas à moi directement, mais c'est ce qu'il a dit à ma mère... depuis je n'en ai jamais reparlé avec mon père).
Ma mère a appelé sa femme pour lui raconter cette histoire. Mais n'a pas porté plainte, au motif que les interrogatoires et la procédure judiciaires seraient plus destructeurs que l'oubli.
Sa femme ne l'a pas quitté ils on juste déménagé avec leurs 2 enfants en bas age.
Mais depuis j'ai l'impression que toute ma vie a basculé dans l'horreur :
- vers l'age de 12 ans, je me faisais passer pour une fille sur les téléphones roses, pour exciter les hommes.
- J'étais obsédé de tout ce qui avait un rapport au sexe. Magazines pornos, films X, Téléphone rose, Minitel rose... Je me plogeais dans ce monde simalsain pour un jeune garcon de 12 ans.
- Puis vers 14 ans j'ai eut mes premiers rapports homosexuels avec un camarade du collège. Je recherchais à ressentir le plaisir que j'avais ressenti lors de mes abus. Meme si parallement je culpabilisais et je culpabilise toujours d'avoir ressenti du plaisir.
- Vers 16 ans je dragais des hommes sur les messageries gay. Et je me soumettais à qui voulait bien me dominer. Je hantais les sex shop (j'avais l'avantage de ârraitree très mur), et les backroom associés, dans lesquels je m'offrais sans protections à tous ces hommes qui n'étaient pour moi réduits qu'à un sexe malodorant.
- A 18 ans quand j'ai eut accès à internet ma vie a basculé encore plus. J eme suis inscrit sur des reseaux gay et je me suis prostitué.
parallèlement, j'ai vécu une vie à peu près "normale" avec des petites copines régulières, avec qui tout se passait très bien.
J'ai couché avec plus de 100 hommes la plupart du temps sans préservatifs, et aujourd'hui je touche du bois de ne pas avoir été contaminé.
Je ne sais pas si cet intéret précoce pour la sexualité est lié à cette histoire, ou si il lui était antérieure.
Ce que je sais c'est qu'aujourd'hui encore je porte les séquelles de ces agressions répétées :
-je surf de dépressions en dépressions. avec les ravages que celà a sur une vie sociale.
-J'ai sombré dans la drogue et je ne peux plus me passer de ma défonce quotidienne. ce n'est pas énorme en ce moment ce n'est qu'un joint par jour mais celà peut etre 10.
-Je passe mon temps dans l'univers du sexe, comme emprisonné dedans. Exhibitionnisme, voyeurisme, etc... Je me sens atteint par toutes les déviances qui puissent exister.
-Le pire pour moi : J'ai des fantasmes inavouables. Les meme que ceux qui ont mu mon abuseur.
Maintenant que j'écris, le fait de poser mes mots me fait me rendre compte que cet homme a fait de moi un monstre potentiel en puissance. J'ai peur qu'un jour mes fantasmes se transforment en pulsion, qui me fassent commettre l'irréparable. et quand je m'imagine plus tard, ça ne peut etre autrement qu'en prison
Comment celà va-t-il se passer le jour où j'aurai une famille, des enfants... ?
J'ai l'impression que le temps qui passe ne me guéri pas, au contraire il me détruit de plus en plus
Si je fais la démarche d'écrire ici, c'est que je n'ai jamais eut le courage de parler de toutes ces conséquences aux agressions que j'ai subi, à qui que ce soit, même à mes différents psys. De peur d'etre jugé. De peur du regard que l'on peut désormais jetter sur moi.
Une fois auparavant j'ai témoigné sur un forum, portant sur ce thème, où j'ai été jugé, et encore plus sali.
J'espère que cette fois ci je trouverai au moins une paire d'yeux pour me lire attentivement, et poeut etre m'aider à guérir si c'est encore possible.
Bravo pour ton courage d'avoir ecrit tout ca. C'est deja pas facile pour une femme d'admettre quelle a ete abusee, mais cela l'est encore plus pour un homme.
Je n'ai aucun doute sur le fait que tous tes comportements, appelons-les "anormaux" sont la consequence de ton abus, et n'etaient pas en toi avant.
Tu es conscient que tes reactions ne sont pas normales, ce qui est la chose la plus importante. A toi de decider maintenant, si tu veux essayer de redevenir une personne un peu plus "normale." Ca ne va pas etre facile, car qui tu es aujourd'hui est en grande partie la consequence de ce que tu as vecu, mais je pense que tu peux le faire et que tu auras une meilleure vie.
Ce qui me parait le plus dangereux, c'est le fait que tu te prostitue et le fait que tu ais parfois des pulsions. Reflechis a tout ce que tu as subi, a quel point ta vie a ete detruite, je pense que lorsque tu as des pulsions, tu devrais essayer de te rappeler ca. J'ai du mal a croire que tu sois pret a detruire la vie de quelqu'un a cause de ca.
Je sais qu'aux Etats-Unis, il existe des programmes anonymes pour aider les personnes comme toi qui ont peur de devenir des aggresseurs un jour, qui les aident a guerir de leur traumatisme et a ne pas aggresser d'autres personnes. Tu devrais te renseigner si ca exite ou tu habites. Essaye de penser a quelque chose que tu pourrais faire quand tu as des pulsions, quelque chose qui t'enleverait ca de la tete.
Quant a toi, ne te donne pas a n'importe qui, tu ne fais que repeter tes abus de facon inconsciente. Tu as suffisament souffert, ne te fais souffrir encore plus ...
Merci pour ta réponse.
Effectivement, tu dis juste. Je n'ai aucune envie de détruire la vie de quiconque.
Jusqu'à présent je n'ai jamais eu de pulsion dangereuse pour qui que ce soit si ce n'est moi.
Je cotoie des enfants au quotidien dans ma famille et mon cercle d'amis, et tout se passe très bien. Et je n'imagine pas pouvoir leur faire le moindre mal. J'ai meme plutot tendance à fuire les enfants, au cas ou...
Mais j'ai ces fantasmes dans ma tête... Et jusqu'à présent à chaque fois que j'ai eut des fantasmes, tot ou tard j'ai fini par les réaliser sous le coup d'une pulsion...
J'appréhende ces pulsions, et je souhaite réeellement guérir. Alors effectivement s'il existe en France une association pour des gens comme moi qui ont peur de devenir agresseurs, je suis preneur de l'adresse. Car agresseur, je le suis potentiellement.
Mais je n'ai plus envie de prendre des anxiolytiques, antidepresseurs et compagnie... j'espère qu'il y a d'autres solutions.
Il y a des jours ou je pense que je serais mieux six pieds sous terre, moin nuisible à la société. c'est une solution, mais je suis trop lache pour mettre fin à mes jours.
Enfin, tu dis que je me fais du mal. Certes je me fais du mal à etre enfermé dans un schéma de pensée, mais le pire dans tout celà c'est que j'en tire encore et toujours du plaisir.... mais aucune satisfaction.
Si seulement on pouvait appuyer sur un bouton, et effacer tout celà.
Mais ce n'est pas possible, et ce qu'ily a de pire, c'est qu'une victime devra fournir 10 fois plus de travail sur elle meme pour guérir, que son agresseur ne devra en fournir s'il est soumis à des injonctions thérapeutiques.
CitationMais ce n'est pas possible, et ce qu'ily a de pire, c'est qu'une victime devra fournir 10 fois plus de travail sur elle meme pour guérir
Tu as raison, c'est pas juste, mais c'est la triste realite. Je ne connais malheureusement pas d'adresse. Peut-etre que tu devrais essayer de contacter une association pour victimes, peut-etre qu'ils pourront t'aider a trouver une adresse.
Je sais que tu as dis que tu avais deja essaye des psys, mais peut-etre que tu devrais essayer a nouveau avec un nouveau psy...
Vraiment bravo pour ton courage.
C'est vraiment bien d'avoir fait la démarche d'écrire ton histoire. Nous ne sommes pas là pour te juger.
En fait je pense que tu as déjà beaucoup avancé parce que tu arrives à mettre des mots sur ce qui t'est arrivé mais aussi et surtout sur les conséquences que cela a eu sur ta vie après.
Tes réactions sont tout à fait naturelles. 10 ans c'est l'âge où on se construit ses repères et il a tout cassé. Peut-être que tu penses inconsciemment ou pas que la seule façon d'être reconnu ou aimé passe par le sexe car c'est ce qu'il t'a appris. Et il t'a appris que tu étais un objet.
mais c'est faux
Comme Alexandra (et les autres aussi) je m'inquiète pour toi. Tu es enfermé dans une spirale qui te fait du mal. Tu continues à t'infliger un châtiment que tu ne mérites pas. Peut-être que tu crois que c'est toi qui décides et qui souhaites continuer tout ça. Peut-être aussi que tu t'en persuades parce que ce serait trop dur de comprendre que tu peux pas dire non. Un premier pas serait peut-être de faire des tests et de te protéger.
La réaction de ton père est très lâche et il ne faut pas que tu penses une seconde qu'il a raison. La loi est on ne peut plus claire à ce sujet : tu avais moins de 15 ans : c'est un viol et il n'y a rien à discuter.
Tu as 25 ans et il n'est pas trop tard pour porter plainte. J'ai le même âge que toi et je l'ai fait il y a quelques mois. Si ta mère te dit qu'il est plus facile d'oublier elle parle pour elle pas pour toi. C'est vrai que c'est une procédure difficile mais elle permettra de clarifier les choses pour tout le monde. Elle t'aidera peut-être à faire face une bonne fois pour toutes à ton passé. Évidemment la décision t'appartient.
Continue à venir nous écrire et s'il te plaît prends soin de toi.
bonjour, soit le bienvenue ici...
je suis nouvelle egalement sur ce forum.moi aussi j ai ete victime d un pedophile pdt plusieurs année durant mon enfance...ce qui m a interpellé dans ton histoire, c est ce plaisir que tu ressentais malgré toi, et le sentiment de culpabilité qui en ressortait par la suite...moi aussi j ai eu ce plaisir, et je le recherchais meme souvent par la suite....comment pouvoir se reconstruire apres une telle experience??...
j ai 27 ans et j en suis encore a me demander si je dois porter plante ou non contre mon agresseur...la prescription approche et ca me taraude....il y a plusieurs années, quand j ai tout avoué a mes parents, il n y a pas eu de suites non plus, pas de plaintes, rien du tout....qqe part je me dit qu ils auraient du porter plainte mais finalement non , c est a moi et moi seule de prendre cette decision...
par miracle, je ai eu des pulsions autodestructrices, mais pas suffisantes pour que je passe a l acte...et avec mon mari j ai reussi a me reconstruire en qqe sorte, et surtout a fonder une famille...et ca pour moi, c est un super pied de nez a ce salaud....
comme l a dit alexandra je crois, essayes de te mettre en contact avec des professionnels, ils pourront t aider....
j espere de tout coeur que tu puisses sortir de tout ca et que toi aussi tu puisses te reconstruire et pk pas fonder une famille...
en tout cas, a te lire je ne te considere pas comme un danger potentiel car de surcriot tu es vraiment conscient de ce que tu ressents...
j espere te relire bientot
bizzz
Merci pour vos réponses qui éclairent un peu mes zones d'ombre.
Avoir écrit hier soir ici a reveillé en moi de vieilles angoisses et j'ai passé une nuit horrible.
Pourquoi ?
Parceque je me suis rendu compte que j'étais sensibilisé au sexe bien avant cette histoire. (tout du moins je me le disais intérieurement à voix basses depuis quelque temps maintenant je me le dis intérieurement à voix haute)
Durant toutes ces longues heures où je n'ai pas dormi, je me suis replongé dans les entrailles de ma mémoire à la recherche de souvenirs.
Je me suis rappelé que tout petit, à la maternelle, j'emmenais mes copines dans les buissons pour jouer à touche pipi. Je crois que tous les enfants font celà mais je me rappelle que certaines filles avaient interdiction de me frequenter à cause de ça.
Je me rappelle qu'un jour, dans cette même maternelle je me suis promené dans la cour de récréation sexe à l'air, ce qui a provoqué un mini scandale.
Suite à celà, ma mère qui avait été prévenue, ne m'en a pas parlé mais m'a demandé ce que j'avais fait pour mettre la maitresse en colère. J'avais honte et je voulais pas lui dire, alors je lui ai dit que le ne m'en rappelais plus, puis ce souvenir est passé dans l'oubli.
Je me rappelle aussi que dans ces ages là, il y avait dans ma chambre une grande poupée. Aussi grande que moi.Avec qui je simulais des actes sexuels quand j'étais seul dans ma chambre : vers 4 ou 5ans. Je voulais la pénétrer mais il n'y avait pas d'orifices, alors j'en ai créé... à 5 ans ! Non seulement je simulais des actes, mais aussi je me rappelle que je la frappais de toutes mes forces, j'éprouvais réellement de la haine contre elle.
Je me rappelle qu'il m'arrivait souvent de déshabiller mon GI-Joe, ou ceux de mes copains.
Rien que le fait de me rappeller ces souvenirs soulève en moi une angoisse très intense, j'en tremble.
Je pense qu'il y a quelquechose d'enfoui très profondement en moi. Je n'arrive pas à y acceder, mais l'idée de m'en rapprocher me fait mal, une vraie douleur, dans le ventre.
Je me rappelle égalemet que lorsque j'étais en CM1, j'imaginais que mon instituteur était un violeur d'enfants.
C'est pourquoi je comprend maintenant que le jour ou j'ai été abusé, je savais ce qui était en train de se passer (je ne le voulais pas) et je me rappelle du sentiment d'existence que j'ai ressenti. J'avais l'impression d'exister par le regard libidineux de mon abuseur.
J'aimerai maintenant pouvoir remonter dans les méandres de ma mémoire. Savoir qu'est-ce qui s'est passé pour que je n'aie jamais eut une vraie innocence (à ce que je me souvienne)
Ou bien est-ce les abus dont j'étais été victime à 10 ans qui me font fabirquer de faux souvenirs ?
Voilà pour le volet "histoires de nuit"
Par ailleurs, je suis content de pouvoir vous dire que maintenant, je n'ai plus les comportements à risque que j'ai pu avoir. Je ne me prostitue plus. Je ne vais plus voir les hommes ni dans les sex shop, ni sur les lieux de drague. Celà ne me procure plus aucune exitation.
D'ailleurs plus grand chose ne m'exite actuellement. Ma sexualité s'introverti et je ne trouve plus de plaisir que par l'onanisme. Et pour trouver du plaisir, j'ai besoin d'images porno très violentes.
Je n'ai pas de petite copine actuellement, et n'en recherche pas. Car je me sens vide et je m'estime inintéressant. Et quand j'en ai une, je suis incapable de lui faire confiance. Je fouille sa vie (sac à main, portable, e-mails) et ne supporte pas ses jardins secrets. A faire celà, j'ai vite découvert les fois où mes ex m'avaient trompé, ce qui n'a fait que nourrir cette attitude.
voilà....
Je me sens dans un état de grande perdition. Mais je sens que tout ce qui bouillonne en moi est en train d'aboutir à quelquechose. Je ne sais pas quoi, mais je sens que je ne vais pas tarder à le savoir. aidez moi si vous le pouvez....
Merci
decidement....tu parles de tes poupees GI joe que tu deshabillais ou de ta poupee avec la quelle tu simulais l acte....moi je deshabillais mes poupees barbies et je leur fesais simuler l acte egalement....
les histoires de touche pipi bcp d enfants sont passés par la , j avais une copine a la maternelle , elle roulait deja des patins aux garcons derriere les batiments de l ecole...
c est deja une bonne chose que tu ne te mettes plus en danger ( prostitution etc...)
j aimerais pouvoir t aider, mais j ignore comment....
mais sache que si tu ressents le besoin de parler de n importe quoi, tu peux le faire ici...
CitationJe me suis rappelé que tout petit, à la maternelle, j'emmenais mes copines dans les buissons pour jouer à touche pipi. Je crois que tous les enfants font celà mais je me rappelle que certaines filles avaient interdiction de me frequenter à cause de ça.
Je me rappelle qu'un jour, dans cette même maternelle je me suis promené dans la cour de récréation sexe à l'air, ce qui a provoqué un mini scandale.
Ca, ce sont des trucs de gosses, beaucoup d'enfants font ca, ca fait partie du developement normal.
CitationJe me rappelle aussi que dans ces ages là, il y avait dans ma chambre une grande poupée. Aussi grande que moi.Avec qui je simulais des actes sexuels quand j'étais seul dans ma chambre : vers 4 ou 5ans. Je voulais la pénétrer mais il n'y avait pas d'orifices, alors j'en ai créé... à 5 ans ! Non seulement je simulais des actes, mais aussi je me rappelle que je la frappais de toutes mes forces, j'éprouvais réellement de la haine contre elle.
Ca c'est pas normal du tout par-contre. Il n'y a aucun enfant, vers 4-5 ans qui sait ce que c'est d'avoir des relations sexuelles, a moins d'avoir ete temoin, ou d'avoir ete abuse...
Essaye de te souvenir, est-ce que tu as surpris 2 personnes en train d'avoir des relations quand tu etais tout petit? (le fait alors que tu te poses des questions, que tu cherches a reproduire ce que tu as vu devient "normal").
Ou alors, est-ce que tu as ete abuse pendant ta petite enfance? (l'autre explication qui peut expliquer ton comportement).
Ces 2 raisons sont les seules et uniques raisons pour qu'un enfant agisse comme tu agissais. Un enfant ne nait pas obsede par le sexe et ne sait certainement pas ce que les relations sexuelles sont jusqu'a au moins 7 ans, sauf s'il y a ete confronte, ce qui cree un traumatisme, car le cerveau d'un enfant n'est pas assez mature pour proceder ce genre de choses.
CitationJe me rappelle égalemet que lorsque j'étais en CM1, j'imaginais que mon instituteur était un violeur d'enfants.
Comment un gosse de 10 ans a une idee pareille? Sauf s'il a ete deja abuse ...
Je ne veux pas te mettre de fausses idees dans la tete, mais je pense qu'il y a une possibilite que tu ais ete abuse dans ta petite enfance...
entierement d'accord avec toi alexandra... un enfant ne sait pas ca naturellement.... il ne peut asp l'inventer.... tu devrais en aprler avec un psy.. ca t'aiderai a comprendre bien des choses je pense... et a redecouvrir ton passé qui semble douloureux malheureusement... courage a toi
j'ai déjà vu quelques psys, à qui je n'arrive pas à parler d'autre choses que des problèmes courants. J'ai essayé l'hypnose, mais ça ne me fait rien, je suis inhypnotisable.
Est ce que vous connaissez d'autres méthodes ?
Je pense que tu devrais essayer de parler a un psy. Si tu n'arrives pas a "parler," tu peux toujours ecrire. J'avais l'habitude d'ecire ce que je ressentais pour ma psy car je ne pouvais pas parler. Et aussi, je lui laissais lire mon journal intime. Ca l'aidait a me comprendre et a m'aider meme si j'avais du mal a parler.
Lire plus haut... Prostitution, rapports répétés, etc...
En fait c'est assez simple, actuellement je n'ai plus ce genre de pulsions, plus aucunes pulsion, et une libido en dessous du niveau zéro. Peut etre à cause des médicaments, et des cigarettes qui font rire.
A vrai dire je ne m'en plains pas, c'est mieux ainsi.
qui sommes nous pour te juger ? comme chacun d'entre nous tu es une victime, et ça il faut que tu te le mette dans le crâne, tu n'es coupable de rien, tu es une victime.
moi je t'avoue que je ne sais pas quoi te dire d'autre, sinon t'encourager à parler à un professionel, même si c'est dur, il y en a bien un qui va t'écouter, merde c'est leur travail.
pour ma part ça va sembler completement stupide a la plupart d'entre vous mais je prierais pour toi...
bon courage !
Ton geste me touche beaucoup, merci darkleia