Rayondesoleil.org

Bonjour,
Je m'appele Gwladys et j'ai 17ans, ma ""vie"" est assez chaotique et longue alors je risque de pas pouvoir tout mettre d'un cout

En ce moment c'est bien pire que d'habitude, bien que dans ma vie sa n'est jamais été la grande joie

Je suis nee sans etre voulue, et dans ma famille aucuns des deux ne s'est reellemnt occupe de moi, mis a part me donner a manger et me changer etc etc, tres vite j'ai sue me debrouillee toute seule.
Il y à peu je me suis souvenue que de mes 2ans a mes 7ans , mon ""pere"" s''est servie de moi pour assouvir ses envies(http://smileys.inzenet.org/repository/Triste/xtriste.gif), j'arrive pas a m'exprimer sur ce sujet la
Dans l'annee de mes 7ans ma petite soeur est nee, elle etait voulue donc elle a eue des clins et tout mais mon '''pere'' a du partir en deplacement et ma ''mere'' ne s'occupait pas de ma petite soeur alors je m'en occupai, je lui donai a manger, la changeai me relevai la nuit etc etc et maintenant comme tous le reste de ma '''famille'' elle me deteste mais bon elle est petite et un peu ""poussee" pour sa

Ma ""mere""" a commencee a boire et a devenir violente, elle me battait entre autres choses
Dans l'annee de mes 13ans ils on divorces et moi comme une conne j'aie voulue rester avec mon ""pere""(((je ne me souvenais pas de mon <<enfance>>)))
UNe fois ma ''mere'' partie j'ai pue vivre comme tout le monde, sortir, avoir des amies, allees dormir chez elle, enfin c'etait vraiment bien

Puis a 15ans j'ai rencontree un garçon Adrien 15ans aussi, on est tres vite sortis ensembles, en Avril 2003 j'aprends que je suis enceinte,
Ce bb n'était pas prevu certe mais quel bonheur pour moi, j'allais enfin avoir ma famille a moi, bien sur quand je l'ait anoncer au papa il ne l'a pas pris sur le mme ton et m'a laisse tomber mais il est vrai que je m'y atendai tout de mme
J'anonce que je suis enceinte a des filles que je pensais etre de vraies amies mais elles m'ont egalemtn laissees tombees pour ne pas avoir la honte,  :cry:  :cry: , mais une amie de mon ''pere'' m'a soutenue elle venai avec moi au rdv etc etc persone a part elle etait au courant dans ma famille
Ma grossesse se passe tres bien, puis un jour au mois de Juin je vias a la piscine e la je rencontre un mec Foued, on devien amis puis au mois de Aout on se met ensemble, il savais que j'attendais un bb et que je ne voulais rien entre lui et moi , il a accepter et m'a dit qu'il atendrais sans probleme
Le vendredi 26Septembre 2003 je n'avais pas courset mon "pere" etai pas la alors je lui ait dit qu'il pouvai venir, on etaient dans ma chambre et on regardaient la tv tout a coup il m'a sauter dessus, je lui dit d'areter que je ne voulais pas mais il m'a pas ecouter, comme je me debattais il m'a tapee la tete contre le mur a deux reprises, mais je me debattais toujours alors il m'a donner un grand coup de poing dans le ventre puis ma tape une troisieme fois la tete contre le mur.Je lme suis evanouie

dsl je ne peux pas continuer pr le moment

courage gwladys, nous sommes la pour t'ecouter.

raconte ce que tu veux, a ton rythme.

(http://yelims1.free.fr/Amour/Amour63.gif)

Bonjour Gwladys et tout d'abord bienvenue ici.

C'est déjà très courageux de ta part de commencer à nous raconter ton histoire, je comprend que se soit très difficile pour toi, aussi va à ton rythme, viens poster quand tu en as envie, quand tu en ressens le besoin, nous sommes là et tu verras que tu n'es pas seule.

Courage Gwladys

Je t'embrasse

Martine

Gwladys,

Comme tous les autres, je dis, va a ton rythme. Ce que tu nous as deja raconte est deja plein d'horreurs, je comprends que ca soit tres dur pour toi. Si tu veux en parler, nous sommes la pour t'ecouter, mais si tu n'es pas prete a en parler, nous sommes toujours la pour te soutenir.

Je continue

Je me suis reveillee il n'etait plus la, j'avais affreusement mal a la tete mais ce qui m'a tout de suiste preocuppe c'etait ma fille, mais je la sentai bougee, bon j'avoue pas comme d'habitude mais je la sentais bougee, alors j'ai nettoyer le sang contre le mur, sur e sol jeter mes draps et refait mon lit, une fois a la salle de bain je prends une douche rapide et appel Céline l'amis de mon '''pere''
Elle vient me chercher ra^pidemen je lui ait dit que qqc clochait avec la petite mais elle a tres bien vue que y'avai autre chose j'avai un bel oeuf sur le crane,
Arriver a l'hopital j'avais atrocement mal au ventre on me fait un monitoring et on m'annonce de but en blanc que le coeur de ma puce ne bat plus, le medecin me regarde et me dit<< vous savez a votre age c'est aussi bien comme sa, une chute dans l'escalier est si vite arriver n'est ce pas ?>>
Je me suis mise a hurlee comme une folle en l'insultant de tous les noms par chance il m'ont donner un autre medecin
((j'aime ma fille plus que tout au monde et jamais je ne lui aurait fait de mal))
Comme le coeur de mon bb ne battait plus il a fallu declencher l'accouchement, j'ai refusee qu'on me donne quoi que ce soit contre la douleur,
Elle est nee tres vite, ils ne voulaient pas me la donner au depart mais j'ai recomencer a hurlee et ils me l'ont donnees elle etait tout minuscule
Je ne sais pas combien de temps je l'ait tenue dans mes bras mais d'apres mes souvenirs un moment, Céline l'a prise aussi dans ces bras, mon ange avai un enorme bleu sur le dos, lorsque j'ai ressue le coup elle etait dos a mon ventre, il lui a fracturer la colonne.
Ma fille s'appelle Hôpe, elle est nee le 26Septembre2003 a 19h15 j'etai enceinte de 5mois,
Lorsque je me suis reveillee je la sentai bougee lmais en fait elle etait deja decedee, elle ne bougeait pas elle flottait dans le liquide amiotique(http://smileys.inzenet.org/repository/Triste/xtriste.gif)(http://smileys.inzenet.org/repository/Triste/pleure4.gif)

voila pour une partie disons, dsl de vous ennuyer, si je derange jefface et je sors discretement sans probleme

Tu ne nous ennuie pas du tout. Tu ne deranges pas non plus. Ce qui me derange, me revolte devrais-je dire, c'est que des personnes t'ont pris non seulement ta vie, mais aussi celle de ta petite fille. Je suis vraiment desolee que tu ais perdu ce bebe.

dsl d'etre aussi ''mefiante'' mais sur un autre forum disons que l'ambiance est des plus deplorable et que sa m'a foutue un choc, il suffit de se tromper de un jour pour qu'on soir chassee et traitee de mytho et f'utre enfin bref

Ici c'est pluis apaisant je trouve bravo Alexandra c tres bo ce site et de forum merci bcp :P

tu verras q'uici tu en crains rien....
parles en securité, a ton rythme....
nous sommes la...

Gwladys

Tout comme Alexandra ce qui me révolte c'est cette violence ainsi que la perte de ton bébé.

Est-ce que tu as porté plainte depuis, est-ce que tu es suivie ? Tu n'es pas obligée de répondre, si tu ne peux maintenant.

Ici, tu vois personne ne juge personne, tu peux te confier sans problème, à ton rythme.

Je t'embrasse

Martine

non je n'ias pas porter plainte , pour le moment je ne peux pas car je vie encor avec mon '''pere'' alors pour le moment c'est impossible (((dsl je pt pas dire pk sa embrouillerait tout le monde si je me met a parler du presen alors que j'aie pas fini de raconter ce truc qui est am vie))

Oui je suis suivie ds un cmp mais disons que la psy est super mais j'ariv pas a parler elle sais pour mon ange, et pr qq trucs que mo,n ex a fais mais pas tout parceque je ne peut pas dire sa a une psy , deja que la elle veut en parler a mon ''pere'' :(  :(  :(

enfin bref en ce moment c'est le chaos dans ma tete entre les flashs de quand j'etais petite, et de ce qu'il me fai maintenant, de ce qu'il sais paser le 26Septembre et pendant les mois qui on suivies je vais devenir dingue je pense enfin bref

Je vais tentee de continuer mais c'est pas gagner

Apres cette IMG ma vie a basculee j'etais plus retournee a cause de la perte de ma fille que de mon v....(( ds le mot j'arrive pas a l'ecrire))

Mes scarif ce sont empirer, j'ai commencer a l'age de 6ou 7ans

Dsl fausse manip

Je disais donc :

Apres cette IMG ma vie a basculee j'etais plus retournee a cause de la perte de ma fille que de mon v....(( ds le mot j'arrive pas a l'ecrire))

Mes scarif ce sont empirer, j'ai commencer a l'age de 6ou 7ans , a cause de ce qui c'etait passer avec mon ""pere""

Apres le deces de ma fille j'etais totalment perdue et comme toujours mon '''pere'' s'occupait pas de moi (((bien sur il etait au courant de rien )) Heureusement Céline etait la, seulement elle est decedee lors de la naissance de son troisieme deux moi plus tard c'est a dire en novembre
Je me suis retrouver toute seule, Celine etait comme une mere pour moi et je l'avais perdue ainsi que ma fille, ainsi que le peu d'amies que j'avias
Alors le soir je me fesait delongue balades apres le colleges et un soir je suis tombee sur une bande de mecs et de filles d'une vingtaine d'anee ,
comme tous les soirs j'etais en larmes en repensant a mon ange, et ils se sont inquietee et m'on reconforter((sans que je leur parle d mon histoire))
 Leur leader s'appele Fred, un mec tres beau, d'une vingtaine d'annee, apres la discussion ils m'ont racompagner chez moi et m'ont dit que si je voulai sortir un soir ils voulaient bein m'emener
 Le lendemain je retourne les voirs et ils m'emene ds une reave, pdt la fete un de la bande sort de la drogue de sa poche et m'en propose, je lui dit que c'est pas mon truc et aucuns d'eux ne me force,
Je sors avec eux quasiment tous les week end pendant deux semaine et un soir tellement deprimee j'en ai pris t ce pendant quasi deux mois jusqu'a ce que Fred me fasse comprendre qu'il falai que je le rembourse, mais j'avai 15ans pas d'argent mais il m'a fait vite comprendre comme le rembourser

:(  :( dsl pt plus

T'inquiete pas, prends ton temps...

Fred m'a rapidement fait comprendre commen j'allais le rembourser,
Il m'avai dit que sa se passerait pdt 3 ou 4mois et qu'il n'y aurai que un mec chaque soir
Le premier soir, il est venu me chercher, on a pris l'autoroute, puis il s'est arreter sur une aire et m'a dit qu'il valait mieux que j'aille faire un tour au toilette parceque on avaient de la route. Je sors de la voiture et la je ressoi un cout sur la tete
Je me suis reveiller dans un hangar
dsl pour la suite je copie ce que j'ai deja ecrit


bon ce soir la il est venu me cherhcee il m'avai deja expliquer commen sa se passerai, il resterai tout pres et si il m'entendait criee il rentrerai, il m'avait dit que y'aurai que un mec. Il m'a reparler de tout sa avant qu'on monte dans sa voiture. Il ne m'a pas forcee en aucuns cas  

On prend donc l'autoroute et au bout de quelque minutes il s'arrete sur une aire en me disant qu'il doit aller au toilettes et que je devrais faire pareil parceque on avaient de la route, alors je sors de la voiture
J'ai a peine pausee les pieds par terre que qqn m'assome

avant de tomber completement ds les pommes je sens qu'ils me meten ds un coffre  

je sais pas combien de tps jai mis pour me reveillee mais de sur le tps du voyage, j'aurais preferee qu'il frappe trop fort et me tue sur le coup, mais non je suis encore entrain de respiree malheureusement  

Quand je me reveille j'ouvre pas les yeux parceque je ne sais pas ou je suis, mais j'ai mal aux poignets et j'ai froid, jecarquille les yeux et je vois une grande piece vide les murs cetai du metal. Bien sur maintenan je sais que c'etait pas du metal mais des tole  
mes yx son pas assez ouvert mais jentends des voix, mais je en vois personne, j'ai trop mal a la tete pour la bouger

j'entends les voix j'essaie de compter combien y'en a mais jariv pas mai ce qui est sur ce que y'en a plus de deux

On a eu un accident de voiture ?c'est les pompiers que j'entends ?
oh non pas un accident y va me tuer mon pere tout sauf sa pas sa , y va me tuer je suis pas sensee etre la. Tout sauf un accident

J'avais froid bordel il faisai vraiment froid,mes poignets me fesaient toujours autant souffir et je commenssai meme a avoir mal au bras, et la je me rend compte que ms bras sont en croix alors je veut les remetres normalement mais la je pt pas je suis blokee ou plutot atachee. Quand je realise sa je me met a paniquee et a tiree plus fort sur mes bras, mais j'aurais pas due parceque la ils on vu que jetai reveille

Ils voient que je suis plus dans les pommes alors jentends les voix qui sapprochent je ferme les yeux plus fort au poin de voir des petit points noir et blancs
y'en a a cote de moi, mon coeur s'accelere
Mais ou je suis ? Pourquoi je susi attachee ?

J'entend une voix de mec qui me dit <<Ouvre les yx la belle au bois dormant regarde nous>>
Mai ils voulaient pas s'ouvrirent alors qqn ma foutu une grosse baffe en pleine guele et me dit a nouveau d'ouvrir les yeux
alors je les ouvrent........

IL n'y avai pas que un gars, ils etaient 7 avec seb, et puis si javai froid c parceque j'avais plus rien sur moi

7 et je me rappel de leur tete, leur yx, leur voix je me rapel de ces 7la et des autres aussi  

Seb et au bout du lit je le regarde ds les y et je lui dit <<On est ou ? Ramene moi chez moi stp>> et il me repond <<tinkiete pas va, faut que tu me rembourse alors prends l'habitude>>
 
J'essaie encor de bouger mes poignets mais ils me font mal, je regarden mes mains elle son ataches avec des cordes et je saigne un peu, mai pas moyen je voulai pas restee attachee alors je tire encor et la un es mecs me dit <<tu vt que je te detache ?>> alors je lui dit oui et la il baisse son pantalon et les autres me detache[...] apres que tous se soient amuses avec mes mains en sang et pleine de eux , apres sa ils me remete sur ce lit enfait c un matelas avec des bare de fer ou jetai atachee
de nouveau sur le lit, un viens se mettre a cote de moi et me dit en me regardan dans les yx <<t'as de beaux yx, dommage que tu sois trop jeune on pourraient sortir ensembles>> et lui et les autres eclatent de rire

je me recroqueville le plus possible, les genoux contre ma poitrine les bras autour de mes jambe, ils me regarden et rien meme seb s'esclaffe de toute façon lui aussi a plus on pantalon alors  

<<bin quoi ma belle tu as peur ?Tu as froid ? vien je te rechauffe moi ?>>(rires)
japuie ma tete contre mes genou pour plus les voirs mais sa leur plai pas alors on me tire les chx en arrires pour que je leve la tete, un des types fouille ds un sac et reviens avec des capotes. Je me bloque encore plus, je me serre si fort que j'en ai mal a la poitrinne, ils etaien encor entrain de rire comme toujours

Pour decider qui""commencai"" ils tirent a la courte paille, y'avait plus personne a cote de moi , je savai pas ou j'etais mais je me suis levee du lit comme jamis je me suis levee et jai commencee a courire pour me sauver , y'avait aps de porte , c'etait un hangar, le tps qu'il me voient je suis dehors, je cours, je cours mais jai pas de chossures et parterre c des cailloux sa fait mal mais je cours qd meme parcequ'il sont deriere moi, certain me lance des cailloux cetains me touche dautre non mais j'ai pas tenue longtps ils courent trop vite, ils mon ratraper et mon traine par les chx jusque sur le lit
 
pour me punir ils me donnen des coups mais pas au visage comme leur dit seb fo pas k sa se voynent
Y'en a un qui s'aproche de moi avec sa clope il l'aproche de moi, mais seb lui dit non qu'il ne faut pas. Alors il laisse tomber

ils avaient decider qui commencerai, il viendrai deux par deux sa les amusaien aparemen, mais ils son pas passer a sa tt de suite, il a falu que je magenouille pour les 7 [...]

je sais pas combien de tps sa a durer mais je sais encor combien de fois j'ai vomie et a chaque fois que je vomissais fallait que je recomence sa a durer longtps, de toute façon ils avaient le tps toute la nuit  
jai eue la grande conerie de leur dire que j'avais soif, pas besoin de dire ce qu'ils mon forces a boire

apres ils me remetten sur le lit, jetai sale, je collai de partout, mais ils son pas vnu tout de suite
<<ma belle tu nous a epuises on va continuer mais on atends un peu, t'inquiete pas on t'oublis pas ma belle, mais on t'attache par contre cette fois>>

et ils vont sasseoir pdt un momen je sais aps combien de tps jai perdue la notion du tps completemen mais ce que je sais c'est que jai froid, que jai mal o pieds, o dos.  

quand ils revienne je doi recomencee alors il me detache mais la y'en a un quavai disparu, au bout de qq minutes il me mette un bandeau et me remtte sur le lit, un des types dit << c'est bon c'est installer>> et seb me di <<regarde une surprise pour toi>>il me retire le bandeau et o pieds du lit y'a une camera

et pui la bin ils sequipen en consequence et se passe ce qu'il se passe je sais pas quelle heure il etai ni combien de tps sa a duree tout ce que je sais c'est que ils m'on fait mal moralemen mai fisikemen ossi  
ils sen foutaien que je saignai la ou ils entrai sa les amusai peut etre je sais pas
mais le premier qui est venue je me suis debattue et il me serai fort ou nivo des cotes et javai de long bleu sur les cote et mal quand je respirait  

sur la fin jetai ""epuisee"" et je comprenais plu ce qu'ils coulain alors o lieu de me frappee ils mon mordu sa aussi sa les amusai de mentendre hurler de douleur qd ils allaien jusquau sang  

qd tous son passee tan quils voulaient ils m'on dit daller o fon que ya vai une douche, la aussi la camera etai la, kan jai pris cette douche jai vu a quel poin je saignai de partout j'ai crue que j'allais me videe et cette idee me plaisait trs fortement mais non je ne me suis pas videe
avant que je me rabille seb ma dit de retourner sur le lit et la il a soigner mes blessures ma aider a me rabillee et ma a nouvo mis un bando sur les yx

puis il ma ramenee chez moi cetai le matin et cette nuit la j'etai censee dormmire chez une amie  

voila et ce pendant plus de 6mois

quest ce que je doi dire maintenan ?  

que je suis une salope, une garce, une trainee pas besoin je pense que sa se voi de suite

tu n'as rien ni d'une pute, ni d'une garce.

depuis l'enfance tu as été abusée par ton père, comment ensuite savoir te sortir d'une situation pareille, il t'avait appris que c'était normal !!!

courage et continue de parler.

Coucou, juste un petit mot de réconfort. Je suis très triste pour toi, c'est vraiment horrible ce qui t'est arrivé, je n'ais pas les mots pour exprimer ce que j'ai ressenti en lisant ton histoire. Je t'embrasse très fort et te souhaite beaucoup de courage pour la suite, tu as fait le premier pas en venant ici, tu est sur la bonne voie :wink:

merci  c'est gentille de prendre du tps pour ""moi""


je t'embrasse tres fort moi aussi  :oops:

si on decide de sa vie, on a aussi le droit de decider de sa mort non ?  :cry:  :cry:

J'imagine que oui, mais tu si tu decides de mourir, tu te prives de la chance d'avoir une bonne vie, du bonheur d'avoir des enfants par example, etc.

avoir des enfants ?
 je ne sais mme pas si ce sera a nouveau possible un jour deja a cause de mon enorme blocage avec les ''hommes"" ensuite si sa se trouve je ne peut plus et surtout j'en suis pas capable etre de nouveau enceinte sa me fait trop peur, juste la je suis en stage en creche et je ne suis pas capable de m'occupee des moins de 1ans alors si j'ai un enfant je veut pas qu'il souffre du fait que je m'occupe pas de lui alors ce n'est pas la peine je sais ce que c'est davoir une mere qui soccupe pas de vous alors je veux pas faire subir sa

 Puis de toute façon on m'a deja priver de tout on m'a tout enlever il ne me reste plus rien a part eree sur cette terre ou enfin partir pour ne plus souffrir etre tranquille pouvoir fermer les yeux enfin sans avoir peur d'avoir des flashs ou qu'il vienne
 
 Peut etre que je suis egoiste parceque je ne pense qu'a moi quand je dit que je veut partir et pas au gens qui tiennent a moi bon ils ne sont pas nombreux je sais mais ils sont la mais je suis pas egoiste enfait, ils ne suporte pas de me savoir mal et bien la je ne serai plus jamais mal

bonsoir , bravo pour le courage que tu as ue pour nous raconter ton histoire je n'arrive pas a comprendre pourquoi des choses comme cela puisse arrivé , sache qu'ici tu est écouter on ne te jugera pas on sera là pour t'aider . tu es une victime et non les mots que tu as sorti que je ne veux pas répéter tu est une étoile qui brille dans le ciel mais qui est caché derière un nuage qui attend que le vent souffle pour chasser ce nuage et faire briller cette étoile pour être heureuse. je ne peut pas te cacher que j'ai pleurer en lisant ton histoire  et ce s***p qui ta fait perdre ton bébé il est fou de t'avoir battu comme cela . j'espère que ton avenir sera meilleur . moi je suis victimes de plusieurs abus et d'un viol qui a durée deux heures , j'ai 36ans et je ne sait pas si je pourait avoir un enfant j'avais pas treize ans que j'ai du aller voir un gynéco c'était deux à trois mois après mon viol la docteresse ma dit en m'oscultant je ne sait pas qui ta fait ceci mais il ta bousiller . cette phrase m'est resté en tête et j'aimerait passer des examens pour voir si je pourait avoir un enfant mais j'avoue j'ai énormément peur que la réponce soit négative . souvant je touche mon ventre comme si il y avait quelqu'un dedans je lui parle mais je réalise qu'il n'y a personne dedans . on va me trouver absurde mais j'achette tout les livres de parent , neuf mois , j'attend mon bébé  etc , je sait tout sur les bébé mais qui sait si j'en aurais un . j'ai un petit ami depuis trois ans et l'année dernière j'avais des retard de règle trois mois après j'ai fait un texte de grossesse c'était positif , je vous dit pas mon bonheur je me préparer a l'annoncer à mes parents et mon petit ami et le quatrième mois c'était un lundi mes règles sont arrivé et les mois qui suivé pareil alors que c'est il passer ou est cet embrion? J'AI PEUR DE NE JAMAIS ËTRE MAMAN.
Bises

Bonjour
Moi aussi sa m'arrive souvent des retards de regles mais c'est parceque je ne mange plus, et au debut c'est vrai que je me disait je susi peut etre enceinte, mais bon maintenant ce sera impossible puisque mon homme ne peut mme plus me toucher, j'aie peur de le salir et puis j'aie peur que si je laisse mon homme mon '''pere'' le vois enfin bref

Moi aussi j'ai des ""reste"" de tout sa et je crois que c'est pas fini je suis emplie de cicatrices :(  :(  :(  j'ai sue sa il y a qulque mois parceque je n'allais plsu chez une gyneco trop peur et cette fois la si j'y suis alle parceque parfois j'ai comme des contraction et elle m'a dit qu'elle ne savais d'ou sa venait mais que parcontre j'avais un certain nombre de cicatrices :(  :(  enfin bref

Mais ne perds pas espoir tu sais, meme si tu ne peut pas avoir d'enfant tu peut en adopter un de petit bout, je sais ce que c'est de se poser la question ''est ce que je peut ou pas ? "" moi je me la pose tout le temps et je suis terrifier a l'idee que la reponse soit non , ma vie a toujours ete dirigee vers les enfants et maintenant je ne peux mme plus m'occuper de bb donc il ne me reste plus rien
a part ma depression et mon envie de mourrir ces deux al parcontre elle ne me lache pas et je partirais avec elles  :(

quel témoignage  :idea:  :idea:

j'ai les tripes retournées..
Je ne sais pas quoi te dire... A part que t'as vu sera peut etre plus belle ailleurs...

Le courage est ta meilleur arme et ca ne l'oublie pas !
Pense y a chaque fois ! tu as un jour sans.. il faut te dire que ca ira peut etre mieux demain et GARDER ESPOIR c le principal...

Merci Emilie mais plus le temps passe plus je me renferme, je me suis faite de tres bonne amies grâce a internet qui connaissent la totalité de mon histoire, (((je nais pas encor tout mis ici, pas trop le courage ne ce moment)))
mais je n'arrive plus a leur parler, je m'eloigne petit a petit et tout ce que j'avais reussie a retrouver recommence a disparaitre, l'appetit, l'envie de rire commence aussi a repartir d'ou elle est venue, pourtant je tente bien de les garder vers moi ces qq petites choses mais je n'arrive plus et j'ai l'impression que tout va recommencer, alors le courage lui je ne sais pas ou il est  :?  :(

comment faire pou se debarrasser de ce poids qui me pese tout le temps, pour ce debarrasser de ces mots de tete pour ce debarrasser de moi :(
Je voudrai avoir le courage de me foutre en l'air pour que enfin tout cela soit terminer,me donner la mort pour enfin ne plus avoir tout ces flashs, pour ne plus avoir l'impression de sentir leurs odeurs qui me donnent envie de vomir, leur mains qui font mal , je veux tout oublier tout refouler comment on fais ?
Pour ce qui c'est passer quans j'etais petite j'aie pue le faire alors la je peut le faire non ? alors comment on fait pour tout oublier de A à Z et vivre comme si de rien etait, je me suis forgee un masque mais le temps l'effrite et il commence a etre envahie de trou et je ne veux pas que cette souffrance meritee se vois, de toute façon persone ne comprendrai tout ce qui m'est arriver et de toute façon meriter j'ai tuee ma fille j'aie ete punie mais je ne suporte plsu cette punition elle m'a usee et j'aimerai enfin en finir mais a chaque fois je ne peux aller jusqu'au bout ou alros il y'a toujours qqn qui arrive au maucais moment :cry:

souffrance méritée !!! jamais de la vie !!!

continue de vivre et d'espérer !

la vie vaut la peine si si !!!

bisous

Bonour

Continuer d'esperer quoi ? je n'ais plus rien a esperer a part un accident qui me donnerai la mort
Je sais que c'est pas bien ce que je dis mais c'est pourtant ce que je pense

J'ai 17ans mais dans ma tete je ne sais meme pas quel age j'aie et mon  <<corps>> lui est user et je n'en veux plus il me degoute trop  :cry:

hum tu ne sais pas quel age tu as ?

quelle importance ?

on peut etre malheureux a 17 ans et heureux a 80 ans. Alors disons une chose, admettons que tu as 80 ans, mais une gentille mémé toute heureuse...

c con ce que je dis ?

boh c le matin hein ?

n'importe. Tu as eu ta part de malheur ( meme du rab ), mais la vie te réserve de belles choses ( et meme du rab, na ).

Continue de tenir le coup. Un jour après l'autre. Et bientôt tu seras libre, et avec ton homme.

courage, bisous, courage, bisous et... un groooooooooooos bisous pour finir :)

salut
on dit le courage nattend pas le nombre des années... enfin qqchose comme cela je crois
que jaimerai que tu te rende compte de ce courage que tu as detre venue ici, davoir parlé, témoigné de ton passé si douleureux
bien sur tu as des cicatrices, elles st physiques et morales
tu es venu sur ce site pour expulser ce passé, pour en parler, pour trouver du soutien
pourrai tu aussi me dire ce que tu as comme soutien en dehors de ce site et en dehors de tes amies, qui je me doute represente deja bcp
je ne saurai te demander de continuer de parler
cela reste je crois la meilleure chose a faire pour toi
ici tu as la comprehension la solidarité
pas de jugement pas de pensées negatives mauvaises mais juste de l'ecoute un dialogue un echange
et puis tu vois je suis un homme, jen suis meme sur dailleurs lolll
ben si tu peux parler avec moi cela me fera tres plaisir
je tenvoie plein de courage pour tout cela
attrape le vite et reviens aussi vite
++

Premiere chose, ce qui est arrive a ta fille, ce n'est pas ta faute du tout!

Je ne peux que te dire de t'accorcher pour l'instant. Un jour les choses s'arrangeront. C'est idiot, mais comme tout le monde, le temps aide aussi.

Bonjour

dsl de ne pas poster souvent mais bon je ne sais jamais vraiment trop quoi dire enfait,
Hier soir j'ai completement peter un cable et j'ai l'interieur du bras gauche remplis d'entailles :(  :cry:

l'aide que j'aie en dehors du forum ? donc en dehors d'internet? et bien rien je n'aie pas d'amis ailleurs que sur le net, mis a part mon homme mais je ne sais pas si sa va encor durer longtps :cry:  :(

voila je ne sais pas trop quoi dire a part que j'aie encor tenter de me foutre en l'air et que comme toujours j'aie louper mon coup :(  :(

:(
c'est pas vrai  :(  :(  :(

Gwladys, reprends toi.

Je suis sure que ca va s'arranger avec ton homme, sure sure. Il a pété un cable bon. Il se bute sur ses idées bon. Ca fait la première fois depuis que tu le connais qu'il fait ca. Il va se reprendre. Vous allez trouver un terrain d'entente.

et nous, on est là.

et on t'aime.

et je t'aime moi, tout particulièrement.

(http://www.picmineur.com/images/LuvBrdsHrtInTree.gif)

Bonjour Glawdis !

Tu dis avoir 17 ans, et que dans ta tete tu ne sais pas combien! Et bien je vais te dire pourquoi, tu as 17 ans , physiquement , corporellement , mais psychiquement tu es encore cette petite filles qui est terrorisée, qui a peur , et qui aimerait etre consolée ! C'est pour cela que tout est flou dans ta tete!
Tu a péter les plomb, et alors , tu en a le droit et c'est tout à fait légitimes, mais part contre une chose, tu ne devrais pas t' en prendre à toi meme, te punir comme tu le fais , ce n'est pas toi la coupable, toi tu  es un victimes ! Ce serait au coupable qu'il faudrait s'en prendre et le punir, mais c'est plus facile à dire qu'a faire , je te l'accorde. Mais tu es jeune, est tu as le temps encore pour porter plaintes, et pour que ton agresseur soit puni !!!!!!!!!!!
Seulement , il faut que tu arrives a trouver cette force qui est en toi , celle qui te fait survivre, utilise la pour punir ton agresseur, et pas pour te punir toi et survivre !
Je suis de tout coeur avec toi, et je comprends tout a fait ce que tu ressens ! Nous passons toutes par là, et malheureusement pour certaines d'entre nous il y a prescription, mais pas pour toi ! Toi tu es la VICTIME !!!!!!
J'espère de tout coeur que tu trouveras cette force en toi , et que tu ne te feras plus de mal, car ce n'est pas toi qui doit payer le prix de ce que tu n'as pas fait , mais à ton agresseur !!!!!!


je t'embrasse et courage , nous sommes là avec toi si tu as envie de vider ton sac, tu peux le faire autant de fois que tu veux , il y aura toujours , quelqu'un pour t'écouter, et te soutenir!

Petus !

si seulement il n'y en avait qu'un :cry:

glwadis !
Je ne connais pas ton histoire , mais qu'il y en ai eu un ou plusieurs, ton traumatisme est le meme ! c'est comme pour celles qui disent n'avoir subit que des attouchements ! Et bien les symptomes et le traumatisme sont exactement les meme!
Et je sais que le chemin est long, plein d'embuches, mais il faut continuer, à se battre ! Meme moi par moment j'ai envie de baisser les bras, mais je m'accroche du mieux que je peux , et je continue tant bien que mal le combat !
Alors je te souhaite d'avoir beaucoup de courage, et de force pour continuer à te battre !

Biz !
Petus !

Une nouvelle nuit sans dormir,
Je suis vraiment fatiguee, et dormire que une nuit par semaine, dormir parceque je suis dans les bras de mon homme, ce n'est plus suffisant
Tous ses flashs j'aimerais pouvoir les stoper mais sa ne se stopera jamais, ce sera toujours la a passer en boucle et il y aura un evenement, une voix, une odeur qui fera changer et me passera une autre fois, je pensait que a force je m'y habiturais mais je n'y arrive pas,
Pourtant je me souviens tres bien de tout sa, mais d etre replongee comme sa dedans sa me provoque de longue absences et de belles crise d'angoisses qui comme toujours se suivent avec des scarfis, de plus en plus a la fois , de plus en plus profondes
J'aimerais pouvoir tout oublier, ne plus voir tout sa me dire que sa n'est jamais arriver et pouvoir vivre comme tout le monde, mais je n'y arrive plus mme sa j'en suis incapable. Tout oublier et bien sur impossible mais j'aimerais ne pas me souvenir de mon enfance et oublier ce nouveau doute qui plane a propos de ce "medecin" , j'aimerais tant aussi oublier le present, juste me rapeler des bons moment avec mon homme quand on raconte n'importe quoi et qu'on chaute, je ne veux pas me souvenir de cette maison quand je suis avec lui mais a chaque fois que je vois un homme avec un enfant j'ai le corps remplis de frisson j'aie peur pour tous les enfants et je ne peux rien faire de toute façon, c'est impossible de sauver tout ses enfants ein ? ?
Plus le temps passe plus mon petit masque de ""Madame va bien oui tout va tres bien" commence a s'user, je ne me maquille mme plus pour cacher les cernes quand je vais o lycee, je ne me lisse plus les cheveux j'aie plus envie de rien pour moi, sa ne sedrt a rien de toute façon, je veux pas qu'on me remarque, je veux qu'on m'oublie je ne veux plus que aucuns mec s'approche de moi(sauf mon homme je ne veux pas le perdre lui !) je ne veux plus qu' on me regarde, ou qu'on me pose des questions sur le pourquoi de mes "trucs" au bras;
Ces "trucs" servent a cacher mes scarifs, si je vous les montraient ce serait encor pire que maintenant deja qu'on me prends pour un monstre dans ce lycee alors si je vous montrair un bras qui ressemble a un enorme code barre.......

J'en peut plus, tout me fatigue.Je voudrais tout mettre sur pause et enfin dormir, dormir sans avoir peur, sans revoir leurs mains ou les sentir qq part ou les entendre souffler comme des buffles ou les sentir me frapper je veut plus tout sa, quand je dors (jamais tres longtps) je me reveille en vomissant j'en ai assez de tout sa, il est ou le bouton pause pour que tout ce stop ?
:cry:

Gladwis, je repondrai a ton message plus tard. Juste un petit mot vite fait pour te dire que j'ai supprime ton avatar car je le trouvait inapproprie.

Alexandra,
Je suis dsl pour l'avatar je ne voulais deranger persone ,mais hier soir disons que je n etai pas ds mon etat normale et tu vois je ne sais mme plus ce que j'avai mis en plus ! alors pas de soucis je remetrai l'ancien je pense, je suis vraiment dsl :oops:  :cry:

Ma belle, je ne trouve pas les mots pour te consoler...

juste dire que je t'aime...

Gladwis,

Je ne sais pas quoi te dire moi non plus, a part que je comprends ta douleur, meme si je ne sais pas comment l'apaiser. Je voulais juste te dire que nous sommes la, meme si nous sommes impuissants pour t'aider.

Gwladys

Je voulais aussi te dire que nous sommes là, que je comprend cette envie de pouvoir enfin trouver le bouton Stop.

Juste une question car je ne me rappelle plus, excuse moi si tu l'avais déjà dit : est-ce que tu as pensé à suivre une thérapie ? est-ce que ton médecin te donne un traitement pou pouvoir t'aider ? Ca pourrait  être un début.

Je t'embrasse bien fort


Martine

Bonjour,

Et bien pour repondre a ta question Martine, et bien j'aie une psy oui mais aucuns traitements elle ne m'en a pas proposee et mme si elle le faisait je lui dirai non parceque je ne veux plus etre dependante de quoi que ce soit , je me suis debarrasser de la drogue ce n'est pas pour retomber dans une dependance au AD ou je ne sais quoi encor, et je commence a me debarasser tranquillement de mon attachement a l'alcool puisque de toute façon sa ne me sert plus a rien sa ne m aide mme plus a dormir, je ne sais plus comment faire pour au moins dormir une fois par semaine dans un lit et pas qq minute dans un bus parceque sa ne repose pas du tout de somnoler dans un bus en plus sa bouge dans tous les sens et je ne peux jamais tranquille tjr peur qu'un <<d'eux>> monte dans le bus


dsl je ne sias pas si sa a bcp de sens ce que je raconte la mais j'ai besoin de parler un peu pour lacher de la pression((je suis au lycee et il vaut mieux eviter une crise enfait, c'est mieux tout de mme non ?  :roll: ))

Merci Gwladys de ta réponse. Oui effectivement je comprend ton désir de ne pas prendre de traitement.

Est-ce que au moins avec ta psy tu arrives à parler un peu, est-ce que tu la vois assez souvent ?

Excuses moi de te poser toutes ses questions, mais c'est que j'espère au moins que tu à quelqu'un auprès de toi qui est là pour te soutenir un peu et à qui tu peux te confier.

En tout les cas Gwladys, si ça peut te soulager, tu sais que tu peux venir ici aussi souvent que tu veux, que tu ne seras jamais jugée, que tu seras écoutée et comprise. mais surtout ne reste pas seule avec toutes tes souffrances.

Courage, je t'embrasse

Martine

Bonjour,

Alors la psy je la vois toute les deux semaines et non je ne lui parle quasiment pas je fais comme si tout allait de mieux en mieux, je ne peux pas lui parler parceque des le depart quand je lui ai donner la lettre que j'avais faites elle m'a dit qu'elle voulat signaler sa a je sais pas qui ou quoi alors je prefere me taire faire comme si tout allait bien parceque si mon ''pere'' aprends que je porte plainte contre des mecs qui m'ont V... et bien il va penser que j'aie parler de lui aussi et la :(  :cry:  :cry:  :cry:

tu sais gwladys a te lire se dégage de toi une si grande force
bien sur tu es détruite
mais cette force est tjs en toi
je comprend la peur que tu as vis a vis de ton pere
que pense ton ami de tous cela?
il existe qd meme des centres spécialisés pour les drames comme le tien
il ya tjs une reponse
l'oubli que tu reclame de tout ton etre peut se faire
pas loubli total mais la cicatrisation de ces abus
cest tres long bien sur
mais cette force que tu as ty aidera
mais pas seule , peut etre le travail avec ta psy est un debut a cette cicatrisation
tu peux aussi lui demander ces fameuses petites gouttes qui aident a lapaisement de la nuit, ce nets pas une dependance mais juste une aide temporaire
peut etre tu ne voit pas davenir pour toi, et pourtant...
avec ton ami, ta psy et laide de toutes les personnes qui ont un coeur
cet avenir tu pourra le voir
le travail est long pour arriver a se dire que lon est que victime
mais c ce que tu es uniquement victime
je tassure que si tu peux arriver a cela, tout te sera permis
pour cela crois en ta psy
crois en nos mots
aie confiance
courage a toi

Tu sais Gwladys, je rejoins Pierre, je pense que tu devrais commencer à parler à ta psy, et pour l'instant, il n'est pas question de porter ou pas plainte, le plus important c'est d'arriver à soulager toutes tes souffrances.

Et ton ami, il pense quoi ? si tu lui as parler de tout ceci.

La parole, la parole, moi je suis convaincue que tout passe par là et que c'est ça qui nous permet de nous en sortir.

Courage Gwladys, je t'embrasse

Martine

Bonjour ,

Mon homme ne sais rien de tous sa, il sais que j'aie perdue un bebe et une partie de ce qui est arriver avec mon ex mais pas plus, sinon il aurait deja tuer mon ''pere'' je pense,

Parler a la psy, pour que de toute façon elle face cette saloperie de signalement a je ne sais pas qui et mon ""pere"" sera au courant et je vais me prendre une bonne trampe parceque il pensera que j'aie parler a la psy de ce qui c passe ici alors non je ne peux pas, je parlerai quand je serais partis d'ici mais pour le moment la psy je ne peux pas

Si la psy en parle a la police ou a la protection de l'enfance, ce que normalement, elle est tenue de faire par la loi, le resultat sera certainement que ton pere sera mis en garde-a-vue, donc tu n'as pas a t'inquieter de sa reaction.

Comme Pierre et Martine, je pense que tu devrais parler a ta psy, meme si tu ne parles pas de ton pere, parle du reste. Tu ne vas pas progresser si tu ne parles pas. Montres-lui tes messages d'ici si tu n'as pas le courage de parler. Donne-lui une chance de t'aider.

recoucou
jespere tu vas bien gwladys
alors ou en es tu de tes  insomnies?
je comprend tes réticences concernant la psy, de toute facon il est important de faire ce que toi tu veux , bien sur en restant dans la limite de ne pas nuire a ta santé
pense qd meme a "soulager" tes nuits, cest tres important pour que tu arrive a tenir
tu as un ami qui tiens a toi, qui taime, et jen suis sur quil aimerait que tu sois un peu apaisée pour profiter lun de lautre
lamour a ce don de rendre le coeur léger
meme sil n'efface pas le passé au moins il permet de le mettre de coté
alors profite de cela car tu le merite ce petit morceau de bonheur que tu as avec ton ami

tu as deja bcp fait avec ton temoignage , prend aussi patience vis a vis de toi, prend le recul nécessaire
tu as fait de grand pas alors prend le temps de souffler pour avancer de nouveau
et rappelle toi  :wink:  que tu as cette force en toi qui va continuer a te guider sur le chemin de la vie et de lamour de toi
++

Bonjour,

bin mes insomnies sont toujours la mais bon j'en profite pour reviser un peu mes epreuves d'examen meme si je ne retiens mais bon, de toute façon je n'aurais pas mon diplome je le savais depuis le debut de l'annee,

Ce qu'il faudrait c'est que j'oublie mon enfance, si j'oubliait tout ce qui s'est passer dans mon enfance je me sentirais peut etre mieux, meme si dans le present il continue tanpis mais j'en ai assez de me voir petite et enfin bref j'en ai marre de sa, mais j arrive meme pas a m'occupee a autre chose la, le dessin je ne dessine que ce que je vois alors pas la peine

Mais bon  comme dirais quelqu'un que j'ame plus que tout <<sa va finir>>

oui "ca va finir" ma belle, "ca va finir".

bientot tu seras libre, tu seras avec ton homme et l'autre ordure n'aura que son cerveau pourri et sa conscience s'il en a une pour lui tenir compagnie !

je t'embrasse fort fort ma belle, prends soin de toi (http://smileys.inzenet.org/repository/Amour/coeur8.gif)

dsl de ne pas etre revenue tout de suite , mais ce week end j'ai frolee la mort de tres pres je precise que c'etait involontaire, mon homme et moi avons faillient mourrir dans un accident de voiture, sous un tunnel une voiture nous est arriver dessus en contre sens et le type est reparti de son cooté a temps disons,
donc voila je suis encor un peu secouee surtout que j'ai faillie perdre une des seule chose que j'aie c'est a dire mn homme :(

  Hôpe

A toi mon bébé
Qui sans vie est née
Dans mes bras je t'aie serrée
Si fort j'ai priée
Pour te sentir respirer
Pour t'entendre criee
Mais tu n'a pue t'exprimer
Un jour dans ma vie tu es   arrivee
Tout de suite je t'ais aimer
Oh mon petit bébé
Chaque soir je me met a esperer
Esperer t endentre pleurer
Esperer que tout ceci ne soit jamais arriver


Ta maman qui t'aimera toujours