bonjour à tous et à toutes,
je m'appelle cécile, j'ai 21 ans et je suis étudiante. je suis originaire de strasbourg mais je vis depuis un an et demi à paris. j'y suis venue seule pour mes études et parce que j'avais besoin de changer d'air.
il y a deux ans et demain, en juillet 2003, je me suis fait agressée alors que je rentrais chez moi à vélo tard le soir . je me suis fait violée une première fois sous un pont par les trois jeunes qui m'avaient agressé. puis ils ont caché mon vélo dans des buissons et m'ont emmené dans une cité (du moins je présume puisque j'avais les yeux bandés) puis dans une cave (toujours une supposition de ma part) et là j'ai comme on dit "tournée" entre plusieurs autres jeunes. j'ai été battue torturée et humiliée de bien des façons pendant une bonne partie de la nuit, puis on m'a ramené à l'endroit où je m'étais fait violée la première fois et je suis rentrée chez moi à vélo. le lendemain j'ai jeté toutes mes affaires et j'ai passé toute la matinée à frotter pour essayer d'enlever toute cette saleté. je n'ai rien dit à personne, j'ai camouflé mes bleus à mon petit ami et j'ai continué à vivre. mais je ne sortais plus, je pleurais toute la journée et je commençais à penser au suicide. devant mes parents et ma famille je jouais la comédie et prétendais que tout allait bien. avec mon copain ça se passait de plus en plus mal jusqu'à ce qu'on se sépare. il était toujours amoureux de moi et il s'inquiétait de mon état. on continuait à se voir et il était très présent pour moi toujours sans savoir de quoi il était question. en septembre j'ai craqué et je lui ai dit que je m'étais fait violé par trois jeunes cet été. il était anéantie et aussitôt il m'a dit qu'il voulait être avec moi, être à mes côtés et on s'est remis ensemble. c'est lui qui l'a annoncé mes parents. ma mère était dévastée et elle a commencé à tomber dans la dépression. de mon côté ça n'allait pas mieux et en janvier je me suis séparée de mon copain mais comme la fois d'avant on était toujours très proche (en fait officiellement plus ensemble mais officieusement si). j'ai essayé de voir des psy mais ça n'a pas collé. pendant les séances je ne parlais jamais des viols alors que c'est pour ça que j'y allais. j'ai arrêté du jour au lendemain. pendant un an j'ai fait des crises d'angoisses durant lesquelles j'avais du mal à respirer, j'avais mal à la tête, je pleurais, je me frappais au visage et je donnais des coups de poings dans les murs de ma chambre, et ça presque tous les jours mais jamais quand mes parents étaient là. ça me défoulait et après je me sentais vidée, je ne ressentais plus rien. à côté de ça je me mutilais les avant-bras avec un cutter et soit je m'empiffrais jusqu'à en vomir soit je ne mangeais plus pendant plusieurs jours. mon "copain" ainsi que ma meilleure amie, et ma famille (bien que les relations avec ma mère était difficile mais elle ne pensait qu'à mon bien-être) m'ont beaucoup aidé et j'ai eu un déclic. j'ai commencé à aller un peu mieux, les crises étaient moins fréquentes et surtout moins violente. puis en septembre 2004 j'ai suivi mon copain à paris, on s'est installé ensemble et là je me suis vraiment sentie mieux. enfin c'est ce que je croyais mais je me suis rendue compte que je me mentais à moi-même, je faisais comme si rien ne s'était jamais passé et je renfermais tout dans un coin de ma tête. avec mon copain ça n'allait pas toujours très fort, je n'avais pas confiance en moi et je lui demandais sans cesse si il me trouvait jolie, intelligente, drôle et autre, et bien qu'il me le répétait inlassablement tous les jours je le traitais de menteur et je lui faisais des crises. il en a eu marre et en mai dernier il s'est séparé de moi. il m'a dit que j'étais son âme soeur et qu'il m'aimait mais qu'il se sentait trop jeune et qu'il avait besoin de respirer. notre histoire est un peu compliquée parce que malgré le fait qu'on était séparé il m'appelait toujours "ma chérie", il me faisait des câlins, on avait toujours des relations sexuelles, il y avait toujours cette complicité, et puis on est partie en vacances avec toute ma famille et tout. bref on était ensemble sans l'être. en septembre j'ai déménagé et j'ai commencé à travailler à côté de mes études pour voir du monde. depuis on se voit beaucoup moins (il est très occupé aussi) et nos relations ne sont pas évidentes. on s'appelle, on se voit, on passe de bons moments où il est très tendre, on a des rapports mais on est toujours pas ensemble.
bref tout ça fait qu'aujourd'hui je ne me sens toujours pas bien. je me sens sale, j'ai l'impression d'être folle, je n'ai aucune confiance en moi, je me déteste. je suis en colère d'avoir mal comme ça alors que je n'ai que 21 ans. j'aimerais être insouciante comme la plupart des filles de mon âge. j'aimerais pouvoir ôter ces images de ma tête. j'aimerais pouvoir dormir la nuit. j'aimerais avoir confiance en moi. j'aimerais oublier tout ça. je veux ma vie d'avant. je suis en colère parce qu'on m'a tout gâché. je ne suis plus avec mon copain à cause de cette merde qui m'est arrivé. je cherche à comprendre pourquoi, pourquoi ça, pourquoi moi? mais je n'aurais jamais de réponse. j'ai mal mal mal et j'ai envie de crier mais rien ne sort. j'ai l'impression que je resterais toujours cette pauvre fille un peu demeurée et dépressive. j'ai peur que personne ne veuille de moi. j'ai peur de n'avoir jamais d'enfants, pas de famille à moi. parfois je me dis que ça aurait été mieux si j'étais morte ce soir là. ils m'ont tué à l'intérieur mais mon corps est toujours là bien vivant et il refuse de s'arrêter.
je suis désolée je me suis un peu étalée. j'espère ne pas trop vous avoir saoûlé avec moi et mes petits problèmes. je n'en ai jamais parlé à personne de tout ce qu'ils m'ont fait. j'en ai envie mais j'ai peur, ça ne veut pas sortir.
je vous embrasse. cécile
Salut Cecile,
Juste un petit mot pour te dire que j'ai ete touchee par ton histoire. Je suis desolee que tu ais vecu une telle horreur. Les consequences que tu decris sont malheureusement normales.
bonjour alexandra,
merci de prendre un peu de ton temps pour m'envoyer un petit mess :) .
je voulais aussi te féliciter et te remercier pour ton site. il est très bien conçu et pour ma part il m'apporte beaucoup de réconfort. grâce à lui j'ai pu constater que je n'étais pas folle, et que mes réactions et comportements étaient "normaux" suite aux viols. il me permet aussi d'échanger avec d'autres victimes et me redonne de l'espoir quand je vois des personnes comme martine qui s'en sont sorties et semblent être épanouies. c'est diffèrent d'entendre dire qu'on va s'en sortir d'une personne qui sait ce que c'est et qui a autant souffert que nous que d'une personne à qui ça n'est jamais arrivé et qui ne peut qu'imaginer la douleur et ne comprend pas toujours les réactions aussi fort le voudrait-elle.
je t'embrasse!
cécile
Bonjour bou,
Je te remercie beaucoup, ça me touche ce que tu as écrit, mais tu sais je suis loin d'avoir vécu ce que toi tu as subi et d'autre ici encore pire, mais oui je pense que les conséquences elles sont aussi terribles.
J'essaye de faire de mon mieux pour vous apporter un peu d'espoir, car je sais qu'on arrive à vivre disons correctement après un long travail certe et parfois difficile, mais il ne faut surtout pas perdre espoir, il suffit de trouver la bonne personne et surtout de parler de tout faire sortir car ça ne sert à rien d'essayer d'oublier, ça c'est impossible.
Courage Bou, je t'embrasse
Martine
coucou martine,
je voulais juste te dire que demain j'allais appeler le numéro que tu m'as donné et voir avec eux ce qu'il est possible de faire. je suis stressée et j'ai un peu peur mais je sens que c'est la chose à faire. je vis en colocation avec une amie qui est au courant de ce qui m'est arrivé, et elle me pousse elle aussi à aller dans cette voie. je pense que ça ne peut me faire que du bien sur le long terme même si évoquer cette période peut être difficile.
j'espère que tu vas bien. encore un gros merci. grâce à ce site je me sens moins seule. gros bisous! :)
Bonjour Bou,
J'espère si tu as appellé que tu as pu avoir tes renseignements, et j'espère que tu as été bien accueillie.
Je t'embrasse Bou, Courage
Martine
je m'appelle roxane j'ai 45 ans il y a deja des années que j'essaie d'oublier toutes ces histoire qui m'ont pourri ma vie enfant et de femme chaque nuit toujours le meme cauchemar me revoilà une enfant a peine de3 ans qui habitait chez ma grand mere dans l'est de la france tout a commence a la suite d'un repas de famille et voisins l'homme qui ma emmené chez lui je me souviens de lamaison et surtout ce sacré grenier l il ma fait monter l'escalierassis sur le foin avec quelque chose dans la main (peut etre un gateau)ma retiré ma culotte et moi je ne savait pas ce qui ce passé quand j'ai vu son gros sexe que je me suis mit a crier la main dans la bouche trou noir depuis quelques années plus tard ma grand mere loue la maison de mes parents a des gens du voyage j'avais 5/ 6 ansj'etais pris d'amitié avec un de ces enfants j'allais jouer avec ma copine qui avait le meme age que moi et ma soeur un jour sa grande soeur nous dit ont va jouer a cache cache ma copine et ma soeur ensenble et moi et elle (elle devait avoir20/25) roxane vient avec moi dans le lit( je ne savait pas qu'elle avait fermé les portes de la maison)elle se déshabille et me demande de l'embrasser la toucher et de la leché je ne voulait pas mais comme toute enfant j'avais peur j'ai obeir ça dure plusieurs fois(maison et grenier)je savais ce que j'avais fait etait mal ma 3 histoire etait encore plus terrible pour moi car c'etait mon cousin qui avait 18 ans a l'epoque moi 10ansj'étais au grenier chez ma grand merejouait a la poupée il ma poussé dans le foin ma mis la main sur ma bouche ma retiré mon chemisier et ma culotte ma embrassé la poitrine ma dit d'ecarter les jambes et il ma violé il ma dit que j'etais une salope je me demander ce qui m'arriver sur le coup'(malgre tout j'avais pris un peu de plaisir)ça c'est reproduit plusieurs fois dans la nuit alors que je dormais main sur la bouche je devait lui toucher son sexe et il ma sodomisé j'avais peur tres tres peur un autre jour il a voulu recommencer je lui ai dit que si me toucher je le dirait a ma grand mere depuis ce jour il ne ma plus violé ma vie d'adolescente(boulimique suicide ) la pluspart des hommes que j'ai eu n'ont ete que tu dégout je couche avec eux pour qui me fiche la paix car de toute maniere ils auraient obtenu ce qui voulaient j'ai 3 filles le pere de mes enfants qui a abusé de 2 d'entres elles j'ai porté plainte au proces il a prie 15 mois de sursis éoeuré de la justicej'ai du mal a dormir la nuit peur que l'on vient chez moi qu'on me fasse du mal a moi et mes enfants comment sortir de cet enfer mes parents sont au courant pour mon cousin ils ne m'ont jamais cru (dit car mes enfants ont eu abus avec leur pere)ma soeur dit que je suis folle que dans ma tete ça ne va plus mon medecin ma conseille d'aller voir un psy que j'ai eu une vie trop lourde elle elle me croit c'est dure pour moi et mes enfants surtout ma 2 fille qui a subir plus que les autres je vous remercie
Bonjour Roxane,
Bienvenue dans le forum de rayon de soleil. Tu fais bien de venir te poser ici le temps de reprendre ton souffle, de faire le tri et prendre de la distance sur toutes ses périodes de violences qui t'ont freinées et empêchées de te réaliser pleinement.
Ton médecin a raison de te conseiller d'aller voir un psy. L'aide d'un professionnel de santé psy, est indispensable pour t'aider à exprimer, analyser, et évacuer toute cette souffrance si longtemps refoulée par la force des choses.
A bientot de te lire Laurine
Roxanne, tu as eu une vie remplie d'abus. Ce n'est vraiment pas facile de vivre, d'etre heureuse, avec un tel passe.
Je te conseille moi aussi d'aller une psy, de trouver qqn en qui tu as confiance et qui puisse t'aider.
De maniere a essayer de minimiser les degats pour tes 2 filles, si elles sont encore enfant, tu devrais aussi les envoyer chez un psy. Essaye de trouver un psy specialise pour les enfants et/ou abus sexuels.
Essaye de garder la communication ouverte avec tes filles pour ne pas rendre leur abus tabou.
Prends bien soin de toi aussi.
N'hesite pas a ecrire sur ce forum, dire quand ca ne va pas, te soulager en ecrivant, ca aide.
Demain, je vais deplacer ton temoigne dans la partie "temoignages, reserve aux membres" de maniere a ce que ton temoignage ne fasse plus partie d'un autre message.
tres touché a mon attention il est vrai que je n'ai pas eu la vie facile (abus sexuel et violence conjugal) que la vie ma pas épargnéj'ai trouvé votre site par hasard en ce qui concerne mes 2 filles elles avaient 3 et 4 ans u moment des fait la 2 fille est dans un centre pour probleme corportement alimentaire'( obesité) et trouble psy merci encore de votre soutien