Bonjour à toutes et à tous
Voici, semble-t-il, venu le temps de vous dévoiler à mon tour mon histoire, comme beaucoup d'entre vous ont pu le faire. Et en cela je vous trouve tous extrêmement courageux... car comme j'ai pu un jour l'écrire dans une de mes rédactions au lycée "être honnête envers nous-même n'est pas une chose aisée. l'écrire, le décrire, c'est le reconnaître comme ayant existé et ayant eu une influence sur l'être que nous sommes devenu"; et je crois que c'est une étape extrêmement importante dans chacune de nos vies.
La première difficulté quand on veut écrire, raconter son histoire est "par où commencer?", outre les larmes qui trahissent notre émotion, nos émotions, lorsque l'on décide de se livrer à l'inconnu finalement. Tout semble confus, épars, lointain mais si proche en même temps car c'est une part de notre histoire qui fait partie intégrante de notre vie et qu'on ne peut nier, du moins lorsque l'on décide de Vivre et de châsser les démons.
Cette intro trahit peut-être ma peur de me livrer et de me raconter. Alors j'y vais: bon Dieu que c'est difficile de mettre un mot sur ces choses-là!
Dans mon enfance, je devais avoir je ne sais pas, je ne sais plus, peut-être 5-6-7-8-9-10? ans, j'ai été victime d'attouchements sexuels par "mon père" comme il y est inscrit sur mon état civil (notons que je fais une distinction entre le mot "père" qui, pour moi, revêt une dimension familiale dans le sens de la personne qui a contribué à vous mettre au monde et à vous élever en tant que tel avec tout ce que cela implique d'affection et d'amour et non de perversité et le mot "géniteur": autrement dit la personne qui a simplement contribué à vous mettre au monde). Dans la maison où j'habite encore actuellement d'ailleurs. Je crois que j'ai pendant longtemps (c'est en fait une affirmation plus qu'une certitude) refoulé cela en moi, essayant sans en être consciente, de le renier, tentant de me farder avec l'illusion que cela ne s'était pas passé, que j'étais "normal"; mais le fait est que non, j'ai toujours senti que j'étais différente et qu'il y avait une différence entre moi et les autres, ce qui, je pense, a contribué, voire qui est la cause du fait que j'ai longtemps été très introvertie, voire avoir eu un comportement "inhibé" comme l'avait écrit une de mes maîtresses d'école! J'ai le souvenir de vide dans mon esprit, de véritable néant... bref.
Puis je crois avoir eu des flashs dans mon esprit, je ne sais plus à quelle âge, où les scènes que j'avais vécues me revenaient en mémoire. Et j'en avais peur. Peur de la vérité. Une frousse terrible. Je tenais un journal intime devant lequel j'étais tout simplement incapable de nommer ces scènes flash back...
Et puis je crois vers 16-17-18 ans, je sentais bien au fond de moi que quelque chose n'allait pas, quelque chose qui me poursuivait depuis longtemps, comme un poids au fond de moi qui m'empêchait de vivre je crois. Et je me rendais bien compte que je ne pouvais m'en départir jusqu'à la fin de ma "vie" car cela aurait signifié que si je ne l'extériorisais pas, je ne pourrais jamais avoir une vie normale.
Alors je ne sais comment, j'ai réussi à mettre des mots sur ce qui m'était arrivée, à qualifier ces attouchements sexuels d'"attouchements sexuels". Et là, première victoire je crois. J'avais réussi à le reconnaître, à le reconnaître comme ayant existé et ayant eu une incidence sur l'être que j'étais (j'avais vers 18 ans je crois, aujourd'hui j'en ai 19). Un déclic et un grand sentiment de victoire m'a envahie quand j'ai appelé Allô enfance maltraitée et réussi à placer ces mots à un interlocuteur.
Voilà où j'en suis aujourd'hui... je l'ai reconnu et je l'accepte comme une part de mon passé. Bien sûr, c'est un tabou terrible dans "ma famille" où, j'ai l'impression, alors que je pensais le contraire, personne ne sait. Ou que personne ne veut savoir, ou que personne n'a voulu voir. Ou que les gens ont oublié, peut-être. Je ne sais pas car il y a tellement peu de communication, voire pas de communication. Je sais qu'une de mes grandes soeurs a également été victime de "mon père", on en a déjà parlé au téléphone une ou deux fois je crois, mais toujours en filigrane, sans mettre les mots dessus. Donc à l'heure d'aujourd'hui je ne sais ce qui lui est réellement arrivé. Ce qui est terrible je trouve, c'est que cette espèce de chose vit encore dans la même maison que moi... mais le fait que je fasse mes études sur Paris me permet de voir autre chose et contribue beaucoup au fait que je me sente bien, mieux.
J'ai vraiment hâte de quitter cette maison salie de cette perversité, de ces obscénités...
Aussi, je tenais à dire à Alexandra merci d'avoir créé ce site qui m'a fait un bien fou en le découvrant et en découvrant des témoignages de gens qui, bien au-delà de la compréhension, peuvent ressentir ce que, parfois j'ai pu ou ce que je peux ressentir... car l'on se sent incroyablement seul(e) quand on a personne digne de confiance dans la vie de tous les jours et de toutes les nuits. Et de voir que parfois, on a pas besoin de parler pour être entendu...
Bonjour,
Je voulais simplement te féliciter de ton courage, ce n'est pas facile d'écrire son histoire ! Je le sais car j'ai franchi le pas la semaine dernière et ça a été terriblement difficile pour moi...
Je te souhaite tout le courage nécessaire et te dit à bientôt sur ce site.
coucou
effectivement je suis moi aussi troublée de lire ton histoire, qui ressemble tant à la mienne...
j'ai les même trou de mémoire sur les ages...et le sujet est taboo entre ma soeur et moi.
bravo d'avoir oser prendre le téléphone, d'avoir dit, a haute voie, ce qui reste trop souvent coincé dans la gorge : je suis une victime, mon père a abusé de moi sexuellement. Le dire, 'écrire, le lire. Contempler l'horreur et en sortir, s'en extirper. toi tu as su faire ça. Bravo!
je t'envois toutes mes pensées positives!!
salut andrea et plaby
Merci pour vos réponses.
Andrea: je ne sais pas ce qu'il en est pour toi, mais rien que de poster sur ce forum, c'est déjà un grand pas je trouve...
Tu sais, en fait, j'ai deux frères et deux soeurs, et je suis la plus petite de la famille. Alors, en fin de compte, il n'y a que ma soeur qui a également subi des abus de la part de "mon père" qui sait que quelque chose s'est passée. Mais il y a une différence entre savoir qu'il y a quelque chose qui s'est passé de malsain et savoir exactement ce qui s'est passé. Alors même si on a pu en parler en filigrane au téléphone avec ma soeur une fois, je ne sais pas exactement ce qui s'est passé pour elle, et de son côté, c'est la même chose.
Mais j'ai envie de lever le tabou, car j'en ai marre de vivre ainsi, dans cette "souffrance clandestine"! Parfois, je me plais à penser qu'un jour, à un dîner, je balancerai toute la vérité à cette famille qui n'a pas su ouvrir les yeux, qui n'a pas su entendre ces cris... mais le pas n'est pas encore franchi, j'espère qu'il ne tardera pas...
En tout cas si tu veux que l'on en parle plus amplement, il n' y a aucun souci, je sais que ça fait un bien fou de se reconnaître dans l'histoire de quelqu'un d'autre...