je n'ai que 22 ans et pourtant il me semble avoir vécu beaucoup plus longtemps... j'ai subi un inceste lorsque j'étais bébé et l'on m'a enlevé des bras de ma mère pour me conduire vers un orphelinat.... je suis restée un an a l'hopital suite des traumatismes que j'ai enduré puis un an a l'orphelinat pour rechercher une famille qui voudrait bien de moi.... lorsque j'ai atteint mes 6 ans, j'apprends que ma mère vient de decedee, un terrible choc dont j'ai encore difficile a me remettre.... j'ai vécu dans une famille ou je n'étais pas acceptée, ou l'on ma prise par pitié comme ils me l'ont dit car je me laissé mourrir dans un coin....
j'ai vécu 13 ans avec une mere alcoolique, j'ai été son souffre douleur pdt toutes ces années et les coups ne manquez pas.... j'ai eu un pere manipulateur qui sans cesse me toucher.... voila dans quoi j'ai vécu durant toute ma jeunesse..... la fille de mes "nourriciers" ma egalement viole lorsque j'étais petite.... je vous ecris car j'ai beaucoup de mal a comprendre ce qui m'est arrrivée, je n'ai su ce qui m'est arrivée lorsque j'avais 20 ans et ca a du mal de passer.... je me pose bcp de questions.... pourquoi n'ais je aucun souvenir de ce qui s'est passé??? est ce mieux comme ca ou faut il continuer d'oublier???? j'ai lu les symptomes et les conséquences et tout concorde chez moi....
Je suis tres mal dans ma peau et je ne sais pas pourquoi, je suis une thérapie mais je n'arrive pas a parler de ce sujet, comme si c'été une faute dont il ne faut parler a personne.... dans ma famille d'accueil on m'a appris a ne rien dire, a mentir, a ne pas sourrir, a ne pas pleurer..... est ce pour cela que je suis comme ca... auj, je suis en ménage avec un gars qui en a bavé avec moi mais il est la avec moi car je sais kil maime.....
il n'y a pas si longtemps des flash me sont apparus mais je ne comprends pas le sens..... je voudrais tellement ke quelqu'un vienne me parler ou répondre a ce temoignage je suis vrt perdue, vrt vidée....
les gens qui me cotoient ne pourront jamais comprendre et n'imagine mm po ce que j'ai enduré... je me montre tous les jours jovial, j'ai l'aire heureuse alors que des que le soir arrive je pleure toute mon ame....
j'ai un travail et mon compagnon travail aussi, nous avons des projets de mariage et pourtant au fond de moi je ne me sens pas heureuse???est ce normal????j'ai l'impression de faire tellement de mal autour de moi, j'ai la sensation que personne ne me comprend et ne m'aime pas..... svp repondez moi j'ai vrt le besoin de parler et de comprendre ce qui m'arrive et comment m'en sortir...
Merci de tout coeur
Bonjour Baltazar,
Tout d'abord je voulais te féliciter d'avoir écrit ce post, ce n'est pas facile, mais tu as eu raison. Et sur ce site, tu trouveras tout le soutien que tu demandes, ici, tu seras comprises car nous sommes toutes et tous dans le même "bateau"...
Maintenant en ce qui te concerne, je pense qu'il faut vraiment que tu travailles sur ce qui t'es arrivée lorsque tu étais enfant, ça va te permettre de te libérer et de te sentir mieux. Bien sur, c'est dur, le mot est même faible, c'est terriblement éprouvant mais ça vaut le coup parce qu'après, la vie est beaucoup plus belle.
Tu disais que tu n'arrivais pas à parler à ta thérapeute. Aujourd'hui tu as réussi à écrire sur le site ce qui t'étais arrivée, alors pourquoi ne le fais-tu pas avec ta psy ? Proposes lui d'écrire ce que tu as vécu ou ce que tu rescents si parler te semble trop difficile, c'est ce que j'ai fait au début de ma thérapie, et ça a très bien fonctionné !
Sinon, c'est très bien que tu sois avec quelqu'un, que vous ayez des projets, c'est ce qui fait avancer dans la vie...
Il ne faut pas que tu te renfermes, il faut que tu en parles, ce n'est pas une faute, ce que tu as vécu n'est en rien de ta faute, tu n'es ni coupable ni responsable, aujourd'hui tu dois extérioriser tout ça afin de soulager ta conscience ainsi que ton coeur...
Je te souhaite sincèrement tout le courage nécessaire et n'oublie pas, nous sommes là alors surtout, n'hésites pas à venir nous parler, il y aura toujours une oreille attentive et quelqu'un près à te répondre et à t'aider...
Je t'embrasse Baltazar et essaye de passer une bonne journée en pensant à toutes les belles choses et à tous les projets que tu as avec ton amoureux...
Merci bcp pour ton commentaire Plaby, cela m'a fait enormement plaisir....
Ca fait du bien de savoir que l'on peut parler a quelqu'un de la meme chose sans etre jugée et enfin comprise....
merci pour ce message si chaleureux...
J'ai remarquée que tu avais bcp ecrit de commentaires...
Pour moi, ce sont des messages d'espoir, je te felicite et t'en remercie pour tous.....
tu as l'air d'etre quelqu'un de bien et si un jour tu veux venir me parler je serai la aussi pour t'ecouter et te reconforter...
Merci du fond du coeur..
Amicalement..
Baltazar
Bonsoir Baltazar,
Merci de ton petit mot, moi aussi ça me fait chaud au coeur. Ca me fait du bien en fait de répondre aux post, ainsi je me sens utile et je sais aussi que je ne suis pas seule !
En tous cas, saches que tu peux vraiment compter sur les membres de ce site pour t'écouter et t'aider...
Et sinon, comment vas-tu ? J'espère que tu nous donneras très vite de tes nouvelles, même si elles ne sont pas forcément "roses" !
Je t'embrasse et te dis à bientôt.
Salut à toi!
Eh bien pour répondre à ton post et faire écho à celui de Plaby, je crois qu'effectivement, pour trouver une certaine stabilité dans ta vie (accéder enfin au bonheur), il te faudra travailler sur ces flashs et souvenirs refoulés en toi. Ce n'est évidemment pas facile mais je crois que c'est la clé qui permet d'accéder à la porte du bonheur, à l'équilibre. Comme l'a dit Plaby, si tu n'arrives pas à en parler à la thérapeute que tu vois, tu peux essayer par écrit, ce sera certainement fructueux.
Sinon, quant à ton impression de paraître quelqu'un d'autre face aux gens que tu cotoies, je comprends parfaitement ce que tu peux ressentir dans la vie de tous les jours car c'est la même chose pour moi! Mais le fait que tu aies un compagnon à tes côtés doit certainement être réconfortant, dans la mesure où il est attentif vis à vis de ce qu'il t'est arrivé. Avoir quelqu'un sur ce qui compter, c'est quelque chose d'inoui et de précieux. Appuie toi sur les gens en qui tu peux avoir confiance: la quantité ne fait pas la qualité.
En revanche, j'aurais envie de te dire que si tu as l'impression que les gens qui te cotoient ne pourront pas comprendre ce que tu as vécu, alors ne te force surtout pas car, j'en ai malheureusement fait le constat assez hallucinant, il est des personnes qui, effectivement, semblent ne pas comprendre ce genre de choses et mesurer les conséquences que cela peut avoir sur une vie, c'est une espèce d'insensibilité qui m'interrogera toujours. C'est affligeant mais c'est ainsi. Les personnes à qui tu pourras en parler en toute confiance et sans peur d'être jugée, tu les "détecteras" tout de suite, et ça fait un bien fou. Et puis nous sommes tous là!!
Maintenant j'ai aussi envie de te dire que tu n'as pas à te sentir coupable de quoique ce soit: tout ce qui a pu arriver n'est pas de ta faute, tu es une victime, et sur ces évènements, tu n'as eu aucune emprise, mais dorénavant tu as le pouvoir de travailler dessus et d'échapper à ces fantômes qui te hantent encore, c'est pas évident, c'est pas facile, mais on vaincra!
Voilà, c'est un peu long ce que je viens d'écrire mais j'ai vraiment envie de t'insuffler du courage, à toi, mais aussi à tout le monde qui a été victime d'abus sexuel: on en "guérit", il faut oser y croire. Tu n'as que 22 ans je crois: c'est toute une vie qu'il y a à vivre!
Ce que tu ressens est assez normal a cause de tout ce que tu as vecu. Je ne sais pas trop quoi dire, mais tu es normale, ta reaction est normale consideree que ce que tu as vecu n'etait pas normale.
Parfois, on a toutes les raisons du monde d'etre heureux, mais le passe nous empeche d'apprecier ce que l'on a comme on le devrait. Une fois que tu auras guerie de ton passe, tu arriveras a etre heureuse comme tu le devrais.
Voila un bout de temps que je ne suis plus revenue.... aujourd'hui peut etre pcq je vais mal... je n'en sais rien ...
Mais cela me réconforte beaucoup de vous avoir.... je pense que le fait d'ecrire a des personnes que je ne connais pas me sécurise...
Ce soir, je me sens totalement perdue, j'exerce un métier que je n'aime pas et ki ne me convient pas....
J'ai une situation qui ne me permet justement po de changer ce ke je suis en train de vivre...
J'ai un compagnon adorable qui essaie de me comprendre mais qui ne me comprends pas du tout....
Je n'ai pas envie que vous me voyez pathetique ce soir, je ne veut en aucun cas vous brisez le moral ....
Comme d'habitude je suis seule et je ne peux parler a personne....
Je pense a ma maman qui a été contrainte de m'abandonnée lorsque j'été bebe pour echappé a mes agesseurs...
Je pense a elle svt , et elle me manque énormement car je n'aurait plus jms l'occasion de lui dire a quel point je l'aime et a quel point j'ai mal...
Je me sens si seule et si triste dans ma misère et tout ca pour quoi????.... pcq je pense trop, je m'interroge trop.... je pense trop aux malheurs des autres et pas assez de moi et de mon couple....
J'ai parfois l'impression d'etre née sous une mauvais etoile mais j'ai la foie en Dieu et je sais que je m'en sortirais un jour....
Quand je ne sais pas.... pcq lorsque j'y pense, le temps me semble long et je déprime....
Je pense a ma mère qui n'est plus avec moi, qui est au ciel, et je lui pardonne de ne pas avoir vu, de n'avoir pas compris et d'etre partie pour echapper a son malheur...
Merci du fond du coeur d'etre avec moi ce soir, pour vos encouragements, vos soutiens, votre tendresse....
Grace a vous, je me sens mieux et surtout moins seule...
Car c'est tres difficile d'etre seule, sans famille, sans personnes, lorsque vous vivez dans de tels drames....
Encore merci de me comprendre, de ne pas me jugez, je sais qu'un jour, nous victimes, irons tous au Paradis
Desolée d'ecrire bcp mais cela ma fait du bien...
Merci aussi d'avoir pris la peine de me lire...
Merci pour tout.....
Bonsoir Baltazar
Tus ais bien que tu peux venir ici aussi souvent que tu en ressens le besoin.
Je te comprend, tu sais , c'est vrai que quelque fois certaines personnes nous manquent terriblement surtout lorsque l'on est pas bien et à certains moments de notre existence qui nous rappelle ces personnes, moi c'est mon papa qui me manque beaucoup.
Je t'envoi toute la force dont tu as besoin pour traverser ces mauvais moments et tout le courage aussi.
Je t'embrasse et je suis contente d'avoir de tes nouvelles de temps en temps.
Martine
Baltazar...
Je viens de lire tes post... quelle vie tu as du surmonter... et malgré tout, on peut que certaines choses on arrive à les construire...
Peut être qu'un jour tu trouveras la force de faire ce que tu désires vraiment... comme tu dis qu'avec ton travail ça n'est pas ton truc... je pense que nous, abusées ou abusés, avons besoin aussi de trouver ce qui nous fait du bien, plaisir, qui est pour nous et pas pour les autres quelque chose d'agréable... ça permet de nous construire.
je sais que mon ancienne psy me disait souvent, mais qu'est-ce que tu aimes toi, qu'est-ce qui te fais te sentir bien... et je répondais et me rendais compte qu'effectivement je peux surement trouver la force en moi de trouver et faire les choses qui me font du bien.. pcq on a déjà tellement souffert.
Il est vrai que les êtres autour de nous sont précieux... mais pas tous... comme on dit d'autres avant moi, on sent qui est là et pas là, qui nous comprend ou ne nous juge pas... dans ta souffrance, ça ne doit pas être évident et je te trouve très forte et courageuse en tout cas!!!!!
et même si ton amoureux ne te comprend pas (difficile de comprendre... les autres ne nous comprennent pas, je me rend compte que ce n'est que ceux qui ont vécu ce genre de choses qui le savent.. les autres peuvent nous écouter ou faire tout leur possible, on voit tjs en fin de compte qu'ils ne nous comprennent pas... ) mais leur amour est déjà tellement important. c'est une stabilité tellement importante, même si ça peut aussi nous faire souffrir d'être seule face à notre passé.
Je suis sure que chacun, chacune de nous peut trouver en elle, en lui la force et le courage de toujours continuer à se battre et à avancer vers un bonheur, vers une plus grande sérénité.
Même si comme toi, je me demande quand... quand enfin vais-je être bien (malheureusement ces questions me mettent souvent très mal et ont pu faire que j'ai été plusieurs fois en dépression... me disant que je ne serais bien que quand je serais morte.... ), mais là, je me dis non allez, ya bien un jour où tout ira mieux... ou peut être que ma vie est faite de ça... de souffrance et de moments où ça va mieux. je pense que le plus dur est d'accepté notre passé, notre vie et toutes les répercussions que cela a dans la vie de tous les jours... (moi même je ne l'ai tjs pas accepté, je m'en rend bien compte...) mais je pense qu'une fois accepté, on arrive à mieux vivre avec lui...
Je reste confiante pour chaque personne abusée de quelque façon que ça soit...
en tout cas, comme moi, je suis sure qu'ici tu trouves des oreilles pour t'écouter, des yeux pour te lire, des mains et des pensées pour te soutenir et te répondre...
n'hésite jamais... je sais aussi combien le fait de mettre par écrit peut toujours nous soulager... et on se sent moins seule en lisant les autres, en lisant les réponses... on se sent soutenue et reconnue dans sa souffrance... c'est une aide précieuse.
J'espère qu'après avoir écrit ce soir... tu vas un peu "mieux"...même si c'est facile à dire..
tu sais tu ne dois pas t'excuser, tes écrits qu'ils soient longs ou courts seront toujours acceptés ici, lus et entendus... que tu soit dans des beaux jours ou des mauvais... yaura toujours quelqu'un ici.
En tout cas je te félicite aussi de faire déjà le pas d'avoir raconté ta vie sur ce forum, de nous partager tes moments de souffrance, de doute, de peur, de joie, de questionnement,... c'est un grand pas, je pense... et c'est déjà être tellement fort que de le faire.
je te souhaite malgré tout une bonne nuit et soirée... j'espère que ta semaine se passera bien...
je t'embrasse...
Bonjour Baltazar,
Je voulais juste te dire que tu es très forte. D'ailleurs je trouve que toutes les personnes inscrites sur ce site, sont fortes. C'est tellement dur de parler de soi, de ce que l'on a vécu, mais on y arrive. C'est peut être le fait d'être plusieurs, on se sent solidaires toutes ensemble, nous sommes une petite famille...
Et je voulais aussi te dire que la vie, c'est comme un arc-en-ciel, pour avoir les couleurs, il faut de la pluie et du beau temps...
Je t'envoie tout mon soutien...
..... a toutes les personnes qui me soutiennent sur ce site ..
Ce soir j'ai relu et relu toutes vos reponses et d'autres posts ....
Ca fait du bien de se sentir comprise ...
Merci du fond du coeur d'etre la pour moi, grace a vous j'ai le sourire qui revient ....
j'ai envie de voir la vie sous un autre jour, j'ai envie de faire des projets....
Il est une chose importante que je m'aprecois dans tous les témoignages, c'est l'amour que l'on recois de notre entourage.... et je pense que l'on peut leur dire merci ....
Meme s'ils ne nous comprennent pas forcement, ils font un pas en nous ecoutant, en essayant de nous comprendre ....
hier soir, j'ai pleuré car mon compagnon ma dit kil devenait depressif a cause de mes etats d'ames .... mais j'ai relativisé et je me dit mince je vais mal et j'enfonce mon copain avec moi ....
en parlant et en discutant, je m'aprecois qu'il a aussi son vecu ( different du mien mais kan mm ), et qu'il est depressif a cause de ca.... alors a chaque fois que je vais mal il repense, il rumine et ca l'enfonce......
aujourd'hui, je me dit que tout ce qui m'arrive n'est pas forcement de ma faute ......
ce n'est pas de ma faute ce qui m'est arrivé, ce n'est pas de ma faute si les conséquences de ma vie font ke je ne vais pas tjs bien et je me dis que ce n'est pas de ma faute nn plus si mon copain va mal.....
je ne sais pas si mon jugement est juste, mais j'en ai assez de me dire que tt ce qui m'arrive est de ma faute...
je ne veux reporter la faute sur personne, mais je me dis kil faut prendre du recul, avancer ds la vie avec ce vecu, c'est ce qui fait un chacun de nous ....
Nous sommes ttes victimes, nous sommes differents car nous voyons les choses differemement...
ce soir j'ai envie de me battre ( un peu une lutte contre moi mm ) et de gagné ce combat ...
voila, j'ai un peu envie de transmettre un msg d'espoir en vous disant kil y a certainement un moyen pour guérir,je sais kun jour, ce sera le cas et que nous serons tous heureux ....
je suis peut etre idealiste, mais je le pense, on vaincra tous un jour ....
et j'ai aussi envie de vous dire bonne chance a tous, je vous souhaite tt le courage necessaire pour y arriver.....
et je vous remercie encore une fois d'etre la pour moi .....
bonsoir Baltazar
Tu sais moi je suis sûr qu'un jour le soleil finira par briller pour tous, nous ne sommes pas responsable de ce qui nous est arrivé, ça non, nous sommes seulement les victimes et c'est à partir du moment ou l'on commence à l'accepter que nous pouvons avancer.
Je trouve très bien le fait que tu arrives à discutter avec ton compagnon cela va vous aider.
Continue de faire des projets Baltazar et surtout donnes toi les moyens de les réussir.
Je te donne toute la force dont tu auras besoin, courage, tu n'es pas seule.
Je t'embrasse bien fort
Martine
Tu as raison, ce n'est pas ta faute, mais maintenant, c'est a nous de nous prendre en main, de s'entraider pour reussir a vaincre les consequences d'une chose qui n'est pas notre faute.
Tu es sur la bonne voie! Continue comme ca!
Bonsoir a tous et a toutes,
je voulais savoir si le fait de tomber enceinte me fait peur est - ce normal?? Je ne sais pas si certaines d'entre vous qui ont des enfants ont éprouvés des angoisses???
Actuellement, je travaille dans une étude d'huissiers de Justice et je vis la pression chaque jour... Ma psychologue m'a conseilé d'arrété car je vivrais un stress en moins...
Il y a quelque jour d'ici, mon compagnon m'a demandé de lui faire un enfant car il se setait prêt..... moi également j'aimerai en avoir un ....
J'ai 22 ans et lui 25.
Mais le probleme, c'est que je n'arrette plus d'y penser..... j'ai une frousse bleue de mourrir, qu'il m'arrive malheur....
J(ai deja prevu d'aller voir un medecin pour faire des analyses sanguines pour vérifier si j'étais en bonne santé, je prevois egalement de faire un scanner pour le coeur et pour le cerbveau ( en cas de ruptures d'anévrisme )...
J'ai peur aussi d'avoir un taux elevé de diabète et/ou de cholestérol....
Tout ca me gache la vie de puis un certain temps.... je calcule egalement les periodes ou je pourrais tomber enceinte..... je me prends vrt la tete pour rien mais si je ne le fait pas une veritable angoisse s'installe et je panique .... pour finir en disputes avec mon copain.....
Je ne sais plus quoi faire, je ne sais pas pourquoi j'ai autant peur ( et c'est cela depuis que je suis enfant , mais cela a empiré depuis que je souhaite avoir un bébé )....
J'aimerais savoir si quelques unes d'entre vous aurez vécu la mm chose ou juste avoir quelques mots de reconfort car je n'arrive pas a m'engager dans la vie ..... c'est toujours mon copain qui prends les decisions les plus serieuses..... j ai peur de l'avenir, peur de ne pas m'en sortir, peur de la mort .....
merci aux personnes qui me lisent et qui me repondent cela me soulage et me fait du bien....
d"solée de vous ennuyé avec mes histoires mais je me demande si je ne suis pas encore trop jeune pour etre maman, ou si mon angoisse est un véritable probleme psychologique lié a mon enfance ( dont j'ai fait un long sejour en hopital )
Encore un grand merci
A bientot
Baltazar 597
Bonjour à tous,
Il y a quelques temps d'ici j'étais dans le flou total, je me sentais mal, je pleurais tout le temps, je ne savais plus vers qui me retourner, je ne savais plus quelles décisions prendre ..... une véritable dépression ....
Je vous écrit je suis dans toutes mes émotions..... Dimanche passé, je me sentais dans une bulle, je ne voyais plus ce qui passé autour de moi je n'y comprenais plus rien... Je suis allée voir ma belle soeur ( qui fait des études de psychologue ) t là elle m'a dit qu'il fallait que je reprenne les choses en main .....
J'ai arrété ma psychothérapie car la psychologue ne me convenait pas ( mais aussi je n'arrive toujours pas à raconter verbalement ce qui m'est arrivé )
Aujourd'hui, je vois les choses un peu plus positivement car la plus belle chose de la vie m'est arrivé du ciel ..... J'ai enfin pu retrouvé ma famille d'origine... J'ai vu mon frère il y a deux jours, il est un peu plus agé que moi et il m'a raconté ce qui s'étais passé....
Moi qui vivait dans l'ignorance, ca m'a fait un coup, je savais que j'avais été abusé mais ni par qui ni quoi que ce soit.....
Enfin j'apprends qu'il s'agit que c'ets de mon grand père qu'il s'agit et qu'il est décédé en prison .... Je ne sias pas si c'est bien de pensait ca mais cela me soulage, je me dit qu'on a porté plainte pour moi ( car j'été bébé), qu'il a été en prison et qu'il est mort ....
Je pense que petit a petit je guérira, le chemin n'est pas encore terminé....
Voila, je voulais juste vous transmettre ma joie d'avoir retrouvés ceux que j'avais perdus et je sais que des a present je vais recollés les morceaux du puzzle et que je vais reconstruire ma vie petit a petit ....
Maintenant, j'ai une famille pour me soutenir et ca ca fait beaucoup....
Voila, a bientot sur le forum
Bisous
bonjour baltazar,
Je viens de lire ta terrible histoire, et je suis super contente de ce que tu viens nous révéler dans ton dernier message.
Le témoignage que t'a rapporter ton frère, les retrouvailles avec ta famille, de pouvoir enfin identifier ton agresseur, et de savoir qu'il a été en prison pour le crime qu'il a commis sur le bébé que tu étais, toutes ces bonnes nouvelles, vont effectivement contribuer à ta reconstruction.
Tu as retrouvé ta famille et pouvoir enfin comprendre, y voir plus clair en recollant les morceaux. Vraiment, c'est formidable ce qui vient de t'arriver.
Comment as tu retrouvé ta famille, c'est ta belle soeur qui t'a aidé ?
Enfin, je te souhaite le meilleur que tu puisses espérer, et de trouver le bonheur, qui déjà vient de s'installer avec les retrouvailles de ta famille.
Sincèrement Laurine
bonsoir Baltazar,
Moi aussi je pense qu'avec toutes ses nouvelles qui vont te permettre de recoller tous les morceaux de ton puzzle, tu vas enfin pouvoir t'en sortir.
Je te souhaite d'être enfin heureuse et de pouvoir vivre enfin ta vie.
Je t'embrasse bien fort
Martine
Bonjour a vous, je voulais vous remercier pour vos encouragements, cela me fait bcp de bien.. Aujourd'hui je vous donne un peu de nouvelles pcq je me sens seule et triste ...
Comme je vous l'ai dit précédemment, j'ai retrouvé ma famille et cela m'as fait un bien énorme. le problème, c'est que depuis je fais des crises d'angoisses et je perds du poids ( j'en arrive a 44 kg pour 1m61 ) et je m'arrache de plus en plus les cheveux.
Avec ma famille, je vis cette relation comme une amitié, c'est bonjour, comment vas tu, aurevoir??? pcq on se connait pas encore..
Mais je souffre car jaimerais tellement me confier a eux mais je n'y arrive pas... Mon frere a tellement souffert lui aussi ( mon pere le brulait a la cigarette ) que lorsque j'essaye d'ouvrir le sujet, il se renferme et ne dit plus rien..
Je vois que je le met mal a l'aise alors j'arrete et je pleure dans mon coin.... la premiere fois que je les ai vus, ils m'ont dit qu'il fallait pas parler de ca, qu'il fallait oublier pcq je pourrai avoir des consequences...
Mais les consequences sont la et depuis tjs..... je me demande si eux ne veulent pas oublier pour ne pas soufrir ou si c'est par pur egoisme....
Lorsq'ils me disent ca, je le ressent comme si c'était moi la fautive ....
Je sais que retourner le passé n'est pas tjs bon mais j'en ai besoin car je n'en ai jms parlé...
Aujourd'hui je pleure car personne ne ma consolé du décès de ma mère, personne ne m'as consolé de ce que j'avais perdu au plus profond de moi, de tout ce que j'ai subi ......
je me demande si je suis pas trop exigeante, si mes reactions sont normale, je me dis que si ils ne me consolent pas, je finirais ma vie, pcq plus rien pour moi n'as de sens ....
Dsl d'etre pessismiste ce soir, mais je souffre de l'indifference des gens, je souffre de souffrir seule, de pleurer seule....
Svp, dites moi comment je peux en parlez avec mon frere sans lui faire de mal, comment je peux etre consolé et si c'est possible avec eux ou est ce que je dois laisser tomber...
Merci a vous pour vos réponses et a bientot
Je vous embrasse.baltazar
Bonjour Baltazar,
Je suis contente d'avoir de tes nouvelles.
Lorsque tu tentes d'ouvrir la discussion avec ton frère, sur ce lourd passé qui a frappé plusieurs membres de ta famille toi y compris, tu comprends bien que cela soulève de douloureux souvenirs et que chacun à sa manière essaie de vivre sa vie en occultant cette période sombre de leur enfance pour mener au mieux leur vie d'adulte, évitant ainsi trop de souffrance.
Il me semble que, c'est au moment des retrouvailles, que ton frère t'a dit l'essentiel de ce que tu avais besoin de savoir, de ce qu'il avait la force de dire. Si aujourd'hui il préfère ne pas ressasser le passer, c'est que c'est ainsi qu'il gère sa souffrance.
Chacun réagit différemment devant tant de souffrances. De plus, vous ne vous connaissez pas, vous n'avez pas grandit ensemble, il faut laisser faire le temps.
Baltazar, dans la plupart des témoignages, il ressort, que tant que l'on n'a pas décidé de faire un réel travail sur soi, en entamant une vraie thérapie, notre corps réagit en fonction de notre état psychologique, d'une façon ou d'une autre.
On le sait aujourd'hui, une longue liste des conséquences d'un abus sexuel, attends les victimes qui n'entament pas de thérapie ou l'abandonnent après avoir subit un grave traumatisme qui nécessite un suivi psychologique régulier :
- boulimie, anorexie, toc, auto mutilation, dépendance sexuelle, mauvaise estime de soi, et toutes les conséquences énumérées dans le lien suivant du site
Que ton entourage proche soit à ton écoute ou pas, tant que tu n'a pas décidé de faire un vrai travail psychologique avec un professionnel de la santé, ton passé reviendra te jouer des tours, et tu seras toujours à te poser des questions, et les réponses que l'on pourra te donner aussi bonnes soient elles, ne suffiront pas à t'apaiser.
Bien évidemment, il faut trouver le psy, avec qui le courant passe, et qui t'encourage à t'exprimer librement et sans tabous.
En parallèle, tu peux toujours venir sur le forum, pour nous parler de tes progrets, et des difficultés que tu rencontres. Cela peut t'aider à mieux gérer tes séances, lorsque tu te pose des questions et que tu n'oses pas en parler à ta psy sur le coup. et échanger tes points de vues avec d'autres personnes ayant subit des abus comme toi.
L'internet est un formidable outil de communication, et les forums de discussions sur divers sujets nous permettent de nous exprimer de façon anonyme et neutre, c'est pourquoi les internautes parlent librement sans tabous, sur des sujets aussi sensibles que le viol, et les échanges d'opinions et conseils sont plus constructifs qu'une discussion en face à face, avec des proches.
Voila ce que je peux te dire Baltazar, il faut vraiment que tu prennes la décision de reprendre une thérapie, avec un bon psy quitte à en rencontrer plusieurs avant de choisir celui qui te convient. C'est la seule solution pour que tu puisses de débarrasser de tes fantômes, et tes angoisses.
Dans la vie courante, les gens sont vite embarassés et se sentent impuissant, devant la difficulté à supporter la souffrance psychologique d'une personne qui a subit un grave traumatisme. Il ne sont pas formés pour cela, c'est pourquoi il est nécessaire et indispensable, pour toutes personnes qui ont subit un grave traumatisme, de consulter un psy.
(Ici un lien obsolète à été supprimé en 2015 )
A bientôt de te lire Sincèrement Laurine
Bonsoir a toutes et a tous,
Merci beaucoup Laurine, tes réponses me font le plus grand bien, ce soir encore, je ne me sentais pas tres bien.
Je viens de comprendre que malgré mes 22 ans, je suis toujours restée cette enfant apeurée, en manque d'affection.
Depuis que j'ai retrouvé mon frère, je m'y suis attaché comme a une bouée de sauvetage, je lui demande bcp d'attention et d'affection.... mais bon, pas facile pour lui car il est fiancé avec des enfants, je ne suis pas son seul univers.....
Je remarque que je ne peux pas compter sur lui dans le sens ou lui aussi as des problemes ( lui prefere boire pour ne plus penser, pour masquer ses blessures, ce qui me fait aussi beaucoup de peine).
Alors j'ai réfléchis a tout ce que vous m'aviez dit et c'est vrai que mtn je ressens le besoin de raconter tout cela a une personne de confiance....
C'est peut etre triste de ne pas savoir en discuter avec les membres de sa famille mais bon je ne désespère pas, je me dis peut etre qu'un jour, ils finiront bien pas comprendre et par accepter....
Alors j'ai décidé de consulter.... on m'a proposé d'aller voir une biologiste car les quelques psy que j'ai consultés n'ont pas été...
J'ai rendez vous le 19/10. Ce soir, je me dis que même si je suis triste et même si je me sens eternellement seule, je garde une lueur d'espoir de m'en sortir un jour ..... et ce en partie grace a vous....
Je vous tiens au courant des mon premier entretien.
A tres bientot.Baltazar
Coucou Baltazar,
C'est super que tu ai pris RV pour le 19/10/06. Si on t'a conseillé une biologiste particulièrement, ce n'est pas une chose courante, mais, si elle possède beaucoup de bon sens qui peut redonner l'énergie nécessaire à ta reconstruction, pourquoi pas.
En tout cas, j'espère bien que tu vas venir nous donner des nouvelles de cette 1ère séance, j'en serai ravie.
Qui te l'a conseillé, et, qu'est ce qui n'a pas été avec les psy que tu as contacté ?
Combien de psy as tu rencontré et en quelle année ? Comment se passaient tes séances, et combien de séances as tu eu avec chacun d'eux ?
Pourquoi as tu arrêté à chaque fois ?
As tu dressé une liste de tout ce qui t'emcombre dans ta vie au quotidien et que tu voudrais voir disparaitre : (anorexie, boulimie, toc, angoisses, peur, laisser aller, mauvaises manie, qui t'empoisonnent l'existence, etc...)? Et une liste pour les choses que tu aimes, ou que tu aimerai voir apparaître dans ta vie : (joie de vivre, sérénité, retrouver l'estime de soi, relation amicale, familiale, amoureuse stable, réalisation de projets, loisirs, activités sportives, ou autres, etc...). Cela te permettra d'apprendre à gérer ta nouvelle vie, en chassant progressivement ce qui n'est que nuisance, et petit à petit mettre organiser ta vie avec les éléments de ta liste positive.
Il faut vraiment que tu réalise que s'est avant tout, pour toi que tu dois faire cette thérapie, autrement tu risque de piétiner ou de faire marche arrière, chaque fois que tu vivras des conflits dans ta vie amoureuse comme dans tes relations de travail ou autres.
Le but est de parler de ton malheureux parcours semé de violences et des conséquences de ce parcours, pour enfin l'évacuer vers l'extérieur, afin que tu te libères de cette souffrance. Ensuite, tu pourras tout doucement, organiser ta vie, comme tu l'as toujours espéré.
Je te souhaite toute la force et l'énergie qu'il faut pour avancer.
Pour ton frère, c'est vraiment triste qu'il soit si malheureux, mais, tu verras, quand tu iras mieux, tu sauras le réconforter et l'aider.
Pour le moment, il faut d'abord penser à te reconstruire.
Sincèrement Laurine
A bientôt de te lire, et surtout continue sur cette voie là.
Prend toujours soin de toi
Bonjour Laurine, je tiens à te remercier pour toutes tes réponses, cela ma touche bcp et cela me fait un grand bien....
Comme je l'ai dit précédemment, je suis allée voir une biologiste ( c'est ma belle soeur qui me l'a conseillé car elle suit des études en psychologie ). C'est vrai que moi aussi, je n'en avais jms entendu parlé. Au fait, c'est une osthéopathe qui a suivi un complément de biologie.. Elle soigne le mental et le coeur pour soigner le corps.... Elle a été super gentille et m'a vrt mise en confiance par rapport aux autres... Elle m'a demandé de lui retranscrire mon histoire a travers un schéma ( mon arbre biologie ) et cela m'a permis de voir la situation sous une autre forme.. J'ai tres peu ressenti le besoin de lui exprimer ce que j'avais subi car rien qu'en analysant mon arbre elle avait tout de suite cerner le probleme contrairement aux autres une fois de plus.... Puis elle m'a détendu le corps par des massages pour détendre mon corps, la elle a remarqué que j'étais crispée, j'éprouvé des difficultés aux contacts, aux touchers ..... Puis en dernier lieu, elle m'a mise en situation, ce qui a été très pénible, je devais imaginer me débattre face a mon agresseur..... C'était très douloureux.... elle m'a fait faire ces exercices car je n'arrive pas a dire non et que c'est pour ca que je suis effacée par rapport aux autres..... Voila pour la première, j'ai de nouveau pris rendez vous le 24 novembre...
POur répondre à tes questions, j'ai vu 2 psy en 2 ans, mais cela ne fonctionnait pas car je devais tjs faire des exercices a la maison, ellen'avait pas cerner mon prob ( c'est aussi de ma faute, impossible de leur dire, j'avais du mal a leur faire confiance ), donc j'ai arreté apres 5 ou 6 séances...
En effet, j'ai fait une liste e tout ce ki m'encombres et comment y faire face mais j'avaoue que seule c'est tres difficile, personnen'est la pour m'ecouter, pourcomprendre mes crises et mes colères....
Concernat mon frère, je me suis un peu disputé avec lui hier, car c'est la seule personne de ma famille qui me rete et il fait l'indifférent.. Il est tres proche d'une de ses cousines et j'en suis jalouse pcq je me rends compte que j'ai perdu bcp de chose avec lui... et qu'il est peut etre trop tard.... Cela augment encore plus ma tristesse et je me sens encore plus seule que jms.... Heureusement que j'ai un compagnon formidable car sans lui je ne tiendrais pas le coup, je partirais rejoindre ma maman au ciel .....
merci pour ton écoute et ton soutien du fond du coeur...
Amicalement, Baltazar
Bonjour Baltazar,
Je suis hyper contente que tu ai eu un bon contact et une mise en confiance immédiate, avec ta thérapeute. Une ostéopathe qui a suivi un complément de biologie pour, soigner le mental et le cœur, pour soigner le corps... ça c'est original.
Retranscrire ton histoire à travers ton arbre biologique ? sur le coup, je pensais à l'arbre généalogique, qui me paraît aussi intéressant, pour comprendre son environnement familial et son histoire.
Mais non, il s'agit là d'arbre biologique, et je n'ai rien trouvé sur le net sur ce point. Je suis curieuse de comprendre de quoi il s'agit exactement, et si tu veux bien m'éclairer, car je ne vois vraiment pas de quoi il s'agit vraiment, à moins que ce soit de notre corps lui-même. J'ai le sentiment que les moyens et les méthodes qu'elle emploi sont passionnant et évident à la fois, surtout quand tu dis :
« J'ai très peu ressenti le besoin de lui exprimer ce que j'avais subi car rien qu'en analysant mon arbre elle avait tout de suite cerné le problème contrairement aux autres une fois de plus.... »
Ta première séance est encourageante, et je suis hyper contente que tu ai pris à nouveau RV, cela résume le bien être qu'elle t'a apporté. Surtout tiens moi au courant de ta prochaine séance qui a lieu le 24/11/06. Seulement si tu le souhaites.
Quand à tes deux dernières psy, tu dis que tu avais du travail à faire à la maison, peux tu me dire quel travail on t'avais donné à faire ? C'était une méthode de psychothérapie particulière ? Car personnellement, je n'ai jamais eu d'exercices à faire à la maison, je n'ai fais qu'une psychothérapie traditionnelle, et je suis intéressées de m'informer sur les différentes méthodes qui existent.
Pour la liste que tu as dressée, met par ordre de facilité du plus facile au plus difficile à traiter, les comportements ou mauvais réflexes que tu souhaites modifier. Et tu choisi le premier ou celui qui t'inspire pour travailler dessus jusqu'à obtenir résultat et satisfaction.
Par exemple, je ne sais pas si tu as mis dans ta liste le fait que tu n'arrives pas à dire NON, et bien tu peux travailler à t'entraîner dans ta vie de tout les jours, à dire NON, quand tu penses NON.
Tu tapes dans le moteur de recherche du net, « Savoir dire NON », et tu découvriras des tas de conseils qui vont t'aider à cet exercice. Les résultats que tu obtiendras t'étonneront, t'amuseront et t'encourageront à faire la suite de ta liste. On peut prendre ce type d'exercice comme un jeu, un défi.
Je te mets un lien pour que tu te retrouves sur la page Google où figurent des tas de liens sur le sujet. Qu'en penses tu ?
http://www.google.fr/search?hl=fr&q=savoir+dire+non&btnG=Recherche+Google&meta=
L'Internet est une source d'information et de formation incroyable. J'avais déjà sélectionné des commentaires sur le sujet, que j'ai postés dans le lien suivant :
(lien obsolète supprimé en 2015)
En ce qui concerne ton frère, a-t-il grandit avec son père, ou dans une famille d'accueil ? tu dis qu'il est très proche d'une de ses cousines, peut être qu'ils ont grandit ensemble et donc on des souvenirs d'enfances qui les rassemblent. Ce que hélas tu n'as pas connu.
Tu verras, à fur et à mesure que ta thérapie avancera, tu constatera des changements, tu auras un regard différent sur la vie et les choses qui t'entourent. Petit à petit, chaque élément retrouvera sa place et tes relations avec les autres vont s'améliorer. C'est un travail de tout les instants. Mais quel bénéfice au bout du compte.
A bientôt de te lire, et continue à prendre soin de TOI
Sincèrement Laurine
pour Laurine,
Je viens de lire dans ton dernier message que tu ne connaissais par "l'arbre biologique".
Je te donne le lien ou tu trouveras pas mal de sujet.L'arbre biologique est une méthode psychologique pour mieux parler de notre passé, de nos angoisses, de nos comportement... Je l'ai fais avec mon psy....
Tu trouveras sur le site :
www.volodalen.com/15psychologie/psychologie.htm - 30k
OU bien tu peux taper sur google : arbre biologique psychologie.....
Biz
Coraline
Baltazar,
Je viens de lire ton histoire, très émouvante.
Je t'encourage de continuer à faire des séances auprés de ton professionnel de santé, tu n'y verra que du positif...
Je te souhaite beaucoup de courage.
Prend le temps de comprendre ton histoire et tu verras,, tu pourras avancer dans ta vie et etre heureuse.
Je t'envoie toutes mes amitiés.
Coraline
Merci Coraline pour le lien vers le site, volodalen.com, je n'ai jamais entendu parler de la méthode de l'arbre biologique psychologique, c'est très intéressant.
A bientôt de te lire Laurine
lAURINE
je te donne un autre lien de l'arbre biologique, très interressant à lire et que je pense convient mieux à nos personnalités
PSY 4090, LES APPROCHES BIOLOGIQUES DE LA PERSONNALITÉÉtude d'arbre généalogique / GM, 367 /; Corrélation intrafamiliale / B, 83-84 / GM, ... Viol / HE, 368-369 /. Théories. Marxiste; Féministe; Sociobiologique ...
www.er.uqam.ca/nobel/r30034/PSY4090/doc/bio.html - 95k
biz
a bientot
Coraline :lol:
Bonjour tout le monde,
merci pour vos liens et vos sites, cela m'a beaucoup aidé et m'as permis d'y voir un peu plus clair....
Je trouve que c'est une méthode qui peut nous permettre d'avoir un premier aperçu sur notre schéma familial, c'est une façon qui m'a permis d'avoir un autre reagrd sur ma famille.. Je pense que c'est quelque chose de très personnel et je trouve que c'est intéressant de le faire avec un psy... dans mon cas, cela m'a bcp aidé...
Je suis retournée chez ma biologiste il y a quelques semaines et nous avons fait le chemin de l'ame qui est tres interressant .... C'est un schéma ou il y a beaucoup de calcul et a la fin on nous donne des dates ( date a laquelle il s'est passé quelque chose de positif ou négatif ) et cela permet aussi d'avoir un apercu positif de notre avenir... Tres interressant...
J'avoue qu'elle m'aide beaucoup, je désespérais vraiment de trouver la bonne psy.... J'y retourne le 28.. a mon avis, le schéma est encore long puisque d'autres évènement ont comblé ma vie....mais j'avance tout doucement...
En effet, après une dispute avec mon frère j'ai découvert la vraie face voilée de ma famille.... Et qu'est ce que j'ai découvert... Une famille qui vit dans la violence, l'inceste, le viol, l'alcoolisme.... et encore bien d'autres.... Je comprends pourquoi j'ai vécu dans une famille d'accueil.... Vraiment pour me sauver de ce monde... mais j'y suis retournée et quelle tristesse!!!!!!
Cela fait maintenant un mois et demi que je me suis disputée avec ma famille et ils m'ont renié comme autrefois, mais cela ne me touche plus tellement je vois qu'ils sont mauvais..... C'est triste de se retrouver seule mais heureusement que j'ai mon compagnon pour surmonter toutes ces épreuves....
Sinon, quoi d'autre à dire, je continue de maigrir, j'espère que le travail avec la biologiste va m'aider à retrouver du poids... J'ai mal partout, je me sens mal dans ma peau et je continue a m'arracher les cheveux tellement je suis angoissée, j'ai arraché une bonne partie de mon coté gauche ( détail que je n'ai pas encore parlé avec la biologiste )..
Je vous donne de mes nouvelles des que je reourne chez la biologiste.....
Encore merci de me lire et de me répondre, cela fait énormément de bien, j'espère que je ne vous ennuie pas de trop....
A bientot... Baltazar
Bonjour Baltazar,
Je suis vraiment contente que tu ai trouvé la psy qui t'aide vraiment à y voir plus clair.
C'est vrai qu'il faut plusieurs séances pour évacuer le plus gros de ta souffrance. Au début, ce sont des remontés de souvenirs qui te replongent dans les périodes les plus sombres de ton enfance, qui peuvent déstabiliser parfois, même souvent, et puis le fait que tu as retrouvé des membres de ta famille que tu n'as jamais rencontrés auparavant, et leur lourd passé qui les suit, ce qu'ils sont devenus. Tout cela peut te mettre dans une situation inconfortable, et ravive de douloureux souvenirs.
C'est un effort presque surhumain mais nécessaire, que tu fais, et je salue ta persévérence et ton courage, pour affronter ces fantômes de ton passé. C'est le passage obligé pour se reconstruire, pour aller vers le mieux et bien.
Le fait de mettre à plat, d'analyser, avec un professionnel de la santé, l'ensemble de l'histoire de ta famille et ton histoire, est très important pour toi et te permettra, avec le temps, de prendre naturellement de la distance sur les choses et les événements, de mieux gérer, tes émotions, tes angoisses et ton quotidien.
Si tu continue à maigrir, et, que tu ne peux t'empêcher de t'arracher les cheveux, et, si tu ressents le besoin d'en parler à ta psy, fait le à ta prochaine séance. Si tu as du mal à le dire, écrit lui.
Essaie de noter ce qui déclanche l'arrachée des cheveux, est ce des contrariétés, des souvenirs précis, des émotions, autres choses ? Qu'est ce qui fait que tu ne peux pas t'alimenter ? Décrit lui ton mal être, et les douleurs sur tout ton corp aussi, ce que tu ressents dans ces moments là.
A quels moments, cela se produit. Le fait de l'écrire peut t'aider à lui dire, sinon tu lui donne à lire. C'est très important d'en parler avec ta psy.
Baltazar, soit certaine que tu ne nous ennuie pas du tout, le forum est fait pour venir en aide à ceux qui en ont besoin, ici, il est très important de s'exprimer sans tabous, sans interdit, car c'est ainsi que l'on peut se libérer de notre souffrance. Alors continue comme tu le fais de venir dans le forum aussi longtemps que tu le veux, tu seras toujours la bienvenue.
Je suis heureuse de savoir que tu as ton compagnon, qui est très attentif et qu'il veille à ton bien être. C'est un des plus beau cadeau que peut nous réservé, la vie, une personne sur laquelle on peut reposer toute sa confiance.
Je vous souhaites de joyeuses fêtes de fins d'années, la réalisation de tout tes projets, et que tu retrouves ton équilibre alimentaire, que le plus gros de tes angoisses disparaisse.
A bientot de te lire Sincèment Laurine
Bonjour à vous tous, je vous souhaite a tous une tres bonne année 2007.
Moi mon année je ne sais pas dire si elle commence bien ou si elle commence mal... Tout aller bien jusqu'a la semaine passée ou je me suis rendue pour la quatrième fois chez ma biologiste et je vous avoue que je suis complètement perdue, triste et déprimée, je ne sais vraiment plus quoi faire et j'ai de plus en plus cette envie de mourrir tellement je me sens mal.....
En fait, nous devions travailler le "corps" puisqu'avec mon compagnon nous n'avons de de relations sexuelles depuis quelques mois ....
A chaque toucher, elle me parlait de mon ptit frère ( que j'ai retrouvé il n'y a que 2 mois ) et de mon ptit ami... La, elle me dit que j'inverse les roles et que je trouve mon bonheur aupres de mon frangin puisque je lui ai avoué qu'avec lui j'étais heureuse. Avec mon compagnon nous avons maintenant une relation plus amicale plus fraternelle et je ne voyais pas ou elle voulait en venir....
D'apres mes amis, tous me trouve trop collante envers mon frere, jusqu'a me dire que nous formons un couple ( puisque nous nous prenons souvent dans les bras, on se donne la main .... ).
A la fin de la séance, elle me fait faire écrire une lettre symbolique que je dois bruler et dans laquelle je réinverse les roles afin que mon compagnon et moi nous reformions le couple et dans le quel je retrouverai le bonheur....
Je précise que mon ptit frère et psychotique, schizphréne paranoïaque et elle me dit que si notre relation devient malsaine il sera trop tard et il y aura danger pour nous 2.
Mais moi je ne vois pas le danger, pour moi je ne fais rien de mal, et j'ai souffert lorsqu'elle m'a dit que je reproduisais mon schéma familial....
Mon dieu, n'y a t il rien pour empecher cela???? dois mourrir pour ne pas que je devienne un monstre?????
J'ai vécu inceste dans ma famille biologique et dans ma famille d'accueil et pour elle je reproduis la meme chose chez mon frere.... Mais pour lui comme pour moi, nous avons besoin de ce contact, de cette présence....
Aujourd'hui, j'ai peur car mon frere est dans un centre spécialisé pour sa maladie et aussi pcq il a agressé 3 femmes ( dont une a coup de couteau )...
Seigneur, pourquoi est ce que je reste avec une personne violenbte, pourquoi je me sens bien avec????? tout cela a cause du passé???pcq notre père était violent????et ma mère faible comme moi????
Je ne sais plus quoi faire, j'eprouve des sentiments pour mon ptit frere tres fort pcq il m'a manque durant ces 17 années d'absence et personne ne veut comprendre. Alors je finis par me demandé si je suis normal, si mes sentiments envers lui sont malsains....
Et si c'était le cas, que devrais je faire??? me suiscider pcq je l'aime tellement que je ne pourrai pas supporter d'apprendre que je lui fait du mal....
La biologiste m'a quasi mise a la porte en me disant que je pouvais aller un an en centre psychiatrique et faire 7 ans de psychanalyse!!!!!!!
Aidez moi svp, j'ai besoin de vous plus que jamais, maintent je suis toute seule, plus persone pour m'aider....
Et si c'était trop tard, si j'étais rentrer dans cette chaine, ce cercle vicieux qui m'étouffe....
Je n'ai plus envie de voir personne, a chaque fois je n'ai connu que souffrance et en plus je me vois changer donc aucune amelioration et cela devient de pire en pire...
Dites moi ce que je dois faire, ne plus voir mon ptit frere mais cela nous ferait bcp de peine ( il dort tous les week ends a la maison )....
Merci pour vos passages, vos écoutes, vos réponses et votre soutien....
Désolée si je peux vous paraitre monstrueuse, désolée de devenir quelqu'un qui fait du mal, désolée de tout ....
Bonjour Balthazar,
Comment vas-tu depuis hier?? Est-ce que ça va un peu mieux??
Je ne pense pas que tu sois anormale et que tu fasses du mal, simplement ce que tu as vécu est tellement horrible, et tu n'as connu que ça il te faut juste du temps pour remettre les choses en ordre et reconstruire ta vie, sur des bases saines.
Je comprends très bien ce que tu veux dire, moi aussi très souvent j'ai l'impression de me transformer en "monstre" ou que je vais le devenir parce que j'ai des gènes en commun avec celui qui m'a fait tant de mal...
En ce qui concerne ta biologiste, j'avoue que je ne sais pas trop quoi te dire...
Accroche toi, ça va aller, et n'hésite pas à venir en parler si ça ne va pas
Je te souhaite beaucoup de courage, désolée de ne pas pouvoir être d'une grande aide :cry:
Donne-nous vite de tes nouvelles
Bonjour Baltazar,
Pas facile de répondre à ton message, c'est vraiment délicat, quand on n'est pas thérapeute, mais je vais tout de même te donner mon point de vue en reprenant ce que tu exprimes.
Comme le souligne Farcry, tu n'as eu que des modèles d'horreurs sur le plan familial et famiille d'accueil, tu le sais et rien ne peut effacer ces longues périodes sombres que tu as vécu et subit tout au long de ton enfance et adolescence. Ce que tu dois et peut apprendre, pour te reconstruire, c'est de prendre de la distance avec les événements du passé, et les membres de ta famille qui ne peuvent t'apporter aucun équilibre, puisque eux-mêmes ont été gravement marqués par les drames de leur enfance.
Peut être cours tu après un idéal familial, que tu ne trouveras pas, puisque l'ensemble des membres de ta famille, semble avoir vécu et évolué dans une violence permanente telle, qu'il leur est impossible aujourd'hui, de vivre dans la réalité.
Il me semble que ta biologiste thérapeute, te préviens du danger qui te guette, si tu persistes à garder cette relation ambiguë que tu entretiens avec ton frère. Je ne suis pas certaine que de le recevoir chez toi le week end puisse lui rendre service et t'aider à mieux aller.
Tu es déjà fragilisée psychologiquement par ton propre vécu, tu viens il y a quelques mois de retrouver des membres de ta famille biologique fragilisés eux-mêmes par leur propre vécu, avec lesquels tu n'as jamais eu de contact auparavant. Le fait de vous voir régulièrement, n'a visiblement, rien de positif ni pour toi ni pour ton frère, et, ne peut que raviver des blessures, et des fantômes du passé. L'état psychotique de ton frère ne peut t'aider à résoudre vos problèmes personnels. C'est chacun de votre coté, à mon sens, que vous pourrez vous en sortir.
Peux tu me dire si ta thérapeute t'a dis clairement qu'elle ne pouvait pas t'aider et que tu devais aller consulter un psy pour une longue thérapie, ou si c'est toi qui pense qu'elle ne veut plus te prendre en consultation ?
Surtout, si tu n'es pas d'accord avec certains de mes commentaires, n'hésite pas à me le faire savoir, c'est très important pour que l'on se comprennes.
Bon courage et a bientôt de te lire Laurine
Bonjour Facry et Laurine,
Merci pour vos commentaires, ne vous en faites pas, rien ne me choqueras dans vos commentaires, j'ai justement besoin de savoir et de comprendre ce qu'il m'arrive .....
Je n'ai pas revu mon ptit frere depuis 3 semaines et je ne suis pas pretes a le revoir puisque sa psychologue vient me voir le 22....
Il me manque énormement, je pense toujours a lui et je me dis que c'est pas posible que je lui fasse du mal....
Il y a un mois d'ici, je lui ai avoué ce que notre pere m'avez fait et puis progressivement je lui ai parle de ma famille d'accueil et la je lui ai dit qu'ils n'ont pas été tres corrects avec moi mais sans lui donner de détails ( justement pour ne pas le faire souffrir )....
Je ne sais pas si c'est un tort de lui en avoir parler pcq depuis il ne va pas bien mais en tre temps il a eu des problemes avec l ecole....
Hier, il m'a telephone et m'a dit que son centre lui a dit que c'est a cause de moi qu'il dégringolait....
On va venir me voir pcq on trouve ca louche que je lui demande de venir dormir tous les week ends et que de temps en temps mon fiancé n'est pas la....
Ca ne va toujours pas mieux depuis la fois passée.... je me demande si je vais devenir un monstre comme notre pere... et si c'est le cas, je prefere mourrir....
Comment pourrais je faire du mal a mon frere, a mon propre sang, alors que moi meme j'ai souffert de la meme chose?????
Je me dis que c'est pas possible et que personne ne me comprends, je suis vraiment perdue.... J'ai pas envie que sa psy vienne, qu'elle me juge alors que je souffre de la situation...
Je ressens ca comme si tous mes abus étaient de ma faute, comme si c'était moi qui l'avait voulu alors que j'étais si jeune!!!!!!!!!!
et oui, c'est bien la biologiste qui m'a fait comprendre que ca servait a rien que je revienne puisque elle ne m'a pas donner d'autre rendez vous et puis elle m'a dit haut et faire que je pouvais aller en psychiatrie et faire une psychanalyse!!!!!
J'en reviens pas de ce qu'elle a fait et de ce qu'elle m'a dit!!!! c'est vraiment comme si tout ce qui m'était arrivée était de ma faute......
dites moi ce que je dois faire svp, entamez une autre therapie????? arretez tout contact avec mon ptit frere et les autres membres de ma famille??????
désolée si je peux paraitre u peu "crue" dans mes paroles et merci du fond du coeur pour toutes vos reponses pcq pour l'insant je suis dans un etat sombre, je pense de plus en plus au suicide ....
Bonjour Baltazar,
Merci de ta confiance, et sache que tu trouveras toujours notre soutien dans ce forum.
Comme je te l'ai dis dans mon précédent message, tu ne peux venir en aide à ton frère ni à aucun membre de ta famille, d'autant plus que tu n'as pas suivi de thérapie assez longue, qui te permette d'avoir un certain recul sur ton douloureux passé.
Il faut que tu acceptes l'idée que les membres de ta famille ne peuvent pas te donner, ce qu'ils n'ont jamais reçu, et ce que tu attends d'eux.
Chacun de vous doit pouvoir gérer à sa façon, et, surtout à son rythme sa souffrance. De revoir les membres de ta famille qui ont comme toi souffert de graves maltraitances, ne peut pas vous aider à aller mieux.
Lorsque ton frère t'a téléphoné disant que sont centre lui a dit que c'est à cause de toi qu'il dégringolait, que lui a tu répondu exactement ?
Il me semble qu'il est bon que tu rencontres la psy de ton frère le 22. Il est très important que tu saches ce qu'elle a à te dire, pour ton frère, et pour toi-même. Non, elle ne se déplace pas pour te juger, mais pour te parler de ton frère et de la réalité des difficultés qu'il rencontre depuis que vous vous voyez, et de son état psychotique. Je sais que tu ne fais rien de mal, mais, le fait que tu lui parles des maltraitances que tu as subis, et qu'il te voit trop souvent, le ramène sûrement à son douloureux passé et, peut nuire à son équilibre déjà fragilisé par son propre vécu.
En relisant tes précédents messages, il en ressort que tu as du mal à gérer certaines de tes émotions, que tu as un besoin permanent et excessif d'attention et d'affection, comme beaucoup d'adulte ayant dans leur enfance subit des maltraitances et des carences affectives. Tu évoques aussi souvent ta mère dans tes messages, ce qui est tout à fait naturel, mais tu souffre de l'affection qu'elle n'a pu te donner.
Tu as un besoin vital de verbaliser ton vécu à qui pourrait entendre, comprendre ce manque affectif, que tu cherches en vain à combler.
C'est principalement dans le cadre d'un suivi psychologique régulier, que tu pourras faire un réel travail sur toi-même, en évacuant vers l'extérieur, tout ce qui t'encombre et t'empêche de t'épanouir.
Tu as 22ans, et, tu n'as eu que quelques séances psy, alors que durant des années tu as souffert quotidiennement de maltraitance que tu n'as pu exprimer. C'est, il me semble, bien de là que viennent tous tes malaises, et ton mal être.
Il me semble que ta biologiste ne t'a pas fixé de rendez vous car elle estime que tu as vraiment besoin d'une psychothérapie plus longue, et des séances plus rapprochées, qui t'aide à définir et analyser l'origine profonde de ce manque affectif qui te préoccupe principalement. Ne vois pas là un rejet de sa part de ne plus vouloir t'aider. Elle a sûrement réagit en fonction des échanges de paroles que vous avez eu, durant la séance.
Sa formation et ses connaissances psy sont sûrement limitées, et ne lui permettent pas de t'aider à aller plus loin. C'est sûrement pour cela qu'elle t'envoit vers un médecin psychiatre, qui est généralement plus apte à t'aider compte tenu de sa formation et de ses compétence qui sont plus approfondies en matières de psychologie du comportement humain.
Il ne faut surtout pas que tu culpabilise, tu as juste besoin d'une psychotérapie appronfondie, et des séances plus rapprochées. Une fois par mois, n'est pas suffisant. Ta famille, ne peut te venir en aide, tourne toi plutôt, vers ton fiancé, qui est d'un grand soutien pour toi, de sa famille et tes amis, qui peuvent être de bon conseil.
Je te conseille de prendre RV avec un médecin psychiatre spécialisé en traumatologie ou en victimologie, qui sera plus aptes à t'aider. Voici des liens où tu pourrais te renseigner pour obtenir l'adresse d'un spécialiste en cliquant sur la région où tu habites.
http://www.sosfemmes.com/ressources/contacts_psys.htm
http://traumapsy.com/stress-post-traumatique.php?cat=consultation
Le planning familial de ta région pourra lui aussi t'orienter vers un spécialiste. Précise leurs que tu as été victime d'inceste et que tu recherches un psychiatre spécialisé.
http://www.planning-familial.org/annuaire/index.php
Si j'ai mal interprété un de tes commentaires, où que tu n'es pas d'accord avec un des miens surtout n'hésite pas à me le faire savoir. Cela nous permettra de bien nous comprendre.
Surtout, pense à TOI, et prend soin de TOI
J'espère de tes nouvelles sincèrement Laurine
Bonjour Laurine,
Merci de na pas me juger, d'essayer de me comprendre et de vouloir m'aider.... Mon ptit frère a vu son psychiatre aujourd'hui et celui ci souhaiterait me voir pour me connaitre et m'apporter une aide si je le désire...
Je me sens de plus en plus mal, ma relation avec mon frère me détruit chaque jour sans que j'en connaisse la raison... et c'est la meme chose pour lui, je le détruit sans en connaitre la raison...
Tout le monde me dit que la relation que j'entretiens avec lui est malsaine, qu'on a des comportements "pas normaux" et mon fiancé est en train de peter un cable...
Le psychiatre et la psychologue de mon frere ont prévenu le juge de la jeunesse de l'état de mon frere et des doutes a notre sujet quand a notre relation....
J'ai de plus en plus peur, je me dit que je ne fais rien de mal et on m'accuse... J'ai refusé de voir la psy le 22 mais elle m'a dit que si je refusé de la voir que je la verrai directement avec la juge!!!!!
Ca devient de pire en pire, on me voit comme un monstre et je me demande si je ne vais pas finir par en devenir un tellement on me met des choses en tete.....
La dernière fois ou je suis allé chez ma biologiste, elle m'a dit que je reproduisais le schéma familial de ma mère, donc que la machine est en route .....
J'ai vraiment peur de ce qu'il peut m'arriver, je n'ai pas envie de tout perdre tout simplement pcq je me sens bien avec mon frere ( il parait que je ne l'aime pas comme il se doit, pas comme un frere )...
Pourquoi cela m'arrrive t il avec lui alors qu'avec les 2 autres il n'a jamais ete question de ca....
Je souffre du mal que j'ai subi pcq je n'ai pas envie de leur en parler et je souffre pcq ils savent et que cela joue sur la relation avec mon frere....
Je prie chaque jour dieu pour qu'il me vienne en aide, pour que je ne finisse pas comme un monstre....
J'ai juré sur la tombe de ma mere à mon frere que si tout devait mal se passait le 22 je prefererais mourrir....
Et dela ou je serais, j'espère que je retrouverais ma maman et qu'elle ne me jugera pas, que tout ce que je fais, c'est pour mon frere afin qu'il ne souffre pas.....
Je vous tiendrais au courant juste apres la visiste de la psy le 22 dans l'espoir ou ca se passera bien, ou mes peurs seront apaisées....
SVP, ne me jugez pas pcq je souffre énormement ....
Encore merci a vous tous de me lire, de me soutenir et de vos reponses....
Amicalement. Baltazar597
Bonjour Baltazar,
Je n'ai pas pu donner suite à ton message, pour des problèmes de connexions avec le site ces derniers jours. Enfin, il est possible de se connecter à nouveau.
Comment s'est passé ton entretien avec la psy ?
Surtout sache, qu'ici, il n'y a pas de jugement de porté, sur les problèmes psychologiques et relationnels que peut rencontrer une personne en souffrance. D'avoir subit des violences permanentes sur plusieurs années ne laisse pas sans séquelles.
Le site existe pour aider ceux qui le souhaite, à se libérer de leurs souffrances, en l'exprimant par écrit. Cela peut aider à la réflexion, à prendre du recul, à gérer le quotidien et les séances psy.
Surtout n'oublie pas de prendre RV avec un psychiatre spécialisé en traumatologie ou sur les symptômes psychologique que peuvent rencontrer les victimes de l'inceste, de la pédophilie.
Dit au médecin que tu as besoin d'un médecin, qui t'aide à verbaliser ta souffrance, et non un médecin qui reste désepérément silencieux à attendre que tu dise un mot.
Pour les premières séances aide toi d'un récit écrit de ta situation actuelle avec plus de précisions possible sur les difficultés que tu rencontres et ton mal être. Donne un exemplaire à ton psy, ainsi tu choisiras à chaque séance les passages sur lesquels tu souhaites travailler.
Précise bien que cela fait seulement 2 ans que l'on t'a dis brutalement que tu as été placé en famille d'accueil car tu as été abusée sexuellement par l'un de tes parents. Que cela venait se rajouter aux maltraitances que tu as subis dans ta famille d'accueil par tes parents nourriciers. Que cela t'a fortement perturbé, comme de retrouver récemment, tes frères et soeurs. Qu'aujourd'hui tu te trouve complètement déstabilisée et, que tu as besoin d'aide, d'un accompagnement psychologique, qui t'aide à mieux comprendre ce qui se passe en toi.
N'hésites pas à venir, ici, comme tu l'as fait jusqu'ici, car tu as besoin de soutien, d'aide et de repères.
A bientôt de te lire Sincèrement Laurine