Bonjour à tous!! Merci , merci merci pour cette page quel l'on m'offre pour vous partagez toute ma détresse...Voila comme beaucoup d'entre vous je n'en peux plus!!! Ca fait maintenant 5ans jour pour jour que je me suis fait violé par un type d'une quarantaine d'année qui m'a manipulé pour arriver a ses fins, manipuler par mes rêves les plus grands, mes désirs les plus profonds. La situation familiale que je vivais a l'époque était celle-ci : une mère soufrante , un père alcoolique ... Je ne me suis jamais entendu avec mon père et lui en ai toujours voulu d'être alcoolique et détruire la situation familiale et d'enfermer ma mère dans des angoisses et dans une solitude profonde fasse à tout les problemes qui la mène chaque fois dans des culs de sac...Ne pouvant plus supporter tout ça, vivant aussi le sentiment de rejet de ma meilleur amie suite a son amour réccent pour un ami à moi.., par un soir avec des amis je me retrouve par hazard dans le village voisin, dans une petite maison au bout d'un cul de sac, nom de la rue Indépendance. On me présente a la famille qui habite là et tout de suite je les trouves sympatiques, le gars a une 40aine d'années et sa femme 30-35ans, parents de 3 enfants (garcons de 5 et 6ans et fille de 6mois).Suis arrivé la car on m'avait dit qu'il pôuvait prédire l'avenir, et vu que j'ai toujours voulu comprendre le sens de la vie, exploré le monde astral, vivre autre chose que ce que je voyait tout les jours, quelque chose ou l'armonie regne...Que je voulais savoir si j'allais enfin rencontré ma destinée, la fille qui aurrait fait de moi un autre homme, celle que j'attend depuis toujours...Le gars m'est tout de suite parru sympa, ce soir là in a parlé rigolé et j'ai joué une part d'échec contre lui( ou j'ai jamais cherché a vraiment me défendre et j'ai perdu...quel ironie, joué une par d'echec contre son futur agresseur). J'avais 19ans, 4 jour apres je suis repassé chez lui pour passez un bon moment et m'évader un peu avec ce type qui se disait honnete et accusé a tord de tout ce qu'il avait pu faire dans son passé, qu'il n'étais qu'une victime du système. Il vivait sur le cpas avec toute sa petite famille et parlait de voyage qu'il avait fait et qu'il comptait reprendre...Rêve qui me poursuit depuis toujours, marcher,ne jamais s'arreter vraiment et découvrir le monde) ==> il me fascinait, en plus si il avait vraiment des donc pour lire dans l'avenir , jme disais qu'il pourrait m'aider a comprendre ce que je suis senccé faire ici dans ce bas monde...ALcoolique aussi il me demande de l'aider a s'en sortir!!! N'ayant jamais reussi a aider mon père a arreter ce même vis qui detruis toute ma famille, je n'hésite pas dans l'intention de lui venir en aide face a son probleme et suis ravi , me dit que c'est comme une revanche par rapport a l'echec que j'ai vécu sur cette bataille avec mon père. Il me propose de loger chez lui et de s'occuper de ses enfants et d'aider sa femme pour l'aider dans sa cure de désintoxication.J'accepte, et on finit la soirée par des histoires et préméditation sur mon avenir...chose a laquelle je voulais absolument croire...préméditation qui fut : Tu rencontreras enfin la personne que tu attends depuis si longtemps dans environ 2ans, vous allez vivre l'amour le plus fort qu'il puisse exister, celui qui provoque la mort d'un des partenaires tant il est puissant!!! C'étais fou, je le voulais cet avenir tout en le craignant, pourquoi vivre un si grand reve pour finir par etre détruit de ça...Enfin je voulais qu'il m'aprenne comment faire pour découvrir l'avenir, comprendre ce qu'est Dieu et ce qu'est vraiment l a religion, ce que je peux me permettre de faire sur Terre. Il faut savoir qu'il y avait un ami qui habitait ce village qui passait souvents des soirées avec moi et le gars chez lui. On buvait au Ricard, il m'avait dit qu'il arretrais dans 3 jours...Il faut savoir que je fumais pas mal de pétard aussi...ENfin 3jours apres, le jour juste avant qu'ilne doive commencer son seuvrage , il m'a fait boire assez bien, j'ai fumé beaucoup aussi, c'est l'a qu'il m'a dit qu'il pouvait m'aider a voyager en Astral..J'étais abasourdi!! J'allais enfin pouvoir le faire!!! Il m'a dit d'aller dans la salle de bain qui etait en bas juste a coté de la cuisine et il n'y avait pas de porte de séparations, les enfants et la mère dormait à l'étage. Il a dit qu'il voulait faire ça dans la salle de bain car il ne voulait pas que ces enfants voient ça!! Il m'a parlé de dettes karmiques!! Puttttain!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Je me suis laissé faire du début à la fin, n'ai jamais osé dire ou faire quoi que ce soit, j'avais trop peur, trop peur de lui!!! Je ne comprennais plus du tout ce qui m'arrivait. Il faut savoir aussi que avant que je ne me retrouve la bas j'avais revé de tout ça...(Visite d'une maison etrange avec des amis, l'intérieur est rond avec un escalier qui monte en colimason dans toute la piece, unique piece...on oobserve tout et montons l'escalier. Nous tombons sur une trappe qui donne dans une grotte avec une carriere, je deviens l'esclave d'un gars qui a un moment m'a amené dans une piece. Je ne me rapelle pas ce qui c'est passé dans le rêve mais dans la vie j'y repense tout les jours!!!!Je me souviens que j'ai voulu prendre la fuite, j'étais tétanisé, il fallait que je me sauve!!! Mais je pouvais pas laisser mes potes mais les ai quand meme laisser tomber en me disant qu'il se demerderait eux même. J'ai courru dans cet escalier puour fuir mon raviseur qui me poursuivait. Arriver devant la porte je me suis arreté et je ne pouvais pas sortir car je n'avais pas mes chaussures (chose sur).Il me rattrape et me réenmenne pour me forcer a travailler. J'etais un esclave.Finalement je retrouvé mes chaussure et ai pris la fuite. Fin du rêve) Donc mon agression arrive...Apres il me dit d'aller dormir. Perdu dans le sens ou je ne voulais pas croire que ce qui venait de se passer etait purement un viol mené par un calculateur, manipulateur de génie qui a joué avec tout mes rêves pour arrivé a ses fins!! Me faire peur, m'impresionner et me faire espérer...Ne sachant plus ce qui se passait autour de moi et voulant croire que tout ce que je venais de vivre n'étais pas juste un cauchemard, mais que grace a tout ça j'allais enfin trouver le bonheur avec la fille de mes rêves.Je suis resté chez lui durant 1mois et demi pour savoir ce qu'il avait fait réellement , ou savoir si il m'avait juste manipulé. Des amis a moi sont passés là bas, heureusement j'étais pas tout a fait seul, et mon meilleur ami est même venu passé quelque nuit là-bas, il ignorait tout! Finalement apres avoir passé des jours et des jours à douter , a craindre que je vis juste un cauchemard, je retrouve enfin mes choses surs (chaussures), c-â-d le la réponce , le fait sur et certain qu'il m'a juste manipulé a sa guise comme une vulgaire marionette, qu'il a profité de ma gentillesse pour se soauler la geule du soir matin au soir et moi devant m'occuper de toute sa famille!! Je me suis fait avoir par ma gentillesse!!! C'est dingue!!! j'en peux plus!! Je pensais que tout serrait fini le jour ou j'étais partis de la bas en fuillant avec mon skate board pour rentrer chez moi. Mais non, car j'ai esperer rencontrer ce reve, cette préméditation qu'il m'avait fait!! La femme de ma vie dans 2ans...Il se trouve que pour essayer de me sortir de ma solitude profonde je décide de reprendre les scouts et devient chef pionnier suite a la demande d'un ami qui a besoin d'aide pour maintenir un Staff de remplacement en attendant de véritables animateur. J'accepte. Durant une année je passe des moments avec eux pour finir par passé le camp en Italie dans les montagnes. C'est la que face à espace immence , perdu face à moi même et l'immensité de mon probleme , je craque et raconte toute mon histoire a l'une de mes scouts, agée elle de 17ans. Face a sa tendresse et grande compréhension, je tombe amoureux d'elle...Fou amoureux et puis me rend compte que les lettres de son prénom corresponde totalement a la preméditation du rêves! Je n'en reviens pas!!! Je me dis alors que c'est possible, que mon cauchemard va enfin se terminer, je l'ai trouvée!!! Dilemme je l'aime mais je ne puis sortir avec car je suis son chef, les mois passant, connaisant petit a petit les sentiments qui m'anniment , elle prend peur face au fait que c'étais prémédité qu'on m'avais tout annoncé..trop bizarre, on s'est prit la tête pendant des mois, m'a aimé mais n'a jamais vraiment su me le dire, et quand elle n'avait plus de sentiments et le me l'annonca et me dit qu'elle en au tout un moment!!!! J'ai tout foiré!!! Tout aurrais été possible si j'avais rien dit!!!!! On ne sait plus vraiment se parler, quand on essaye, nous n'arrivons qu'a grogner et poroduire des gémisements...Je l'aimais, j'en souffrais énormément c'est pourquoi j'ai décidé de méloigné d'elle vu qu'elle m'avait dit qu'elle n'aurrait plus de sentiments et que j'avais ratté ma chance...Maintenant le moindre petit fait qui se passe autour de moi et qui me rapelle le moindre evenement que j'ai vécu là bas me paralyse ou me fait agir de façon completement bizarre!! la moindre injustice autour de moi et je prend la fuite. Je n'ai pas de travail, aucune envie d'en trouver vraiment un car je ne vois guere le sens de ma vie...survivre...c'est tout...et cotoyer le monde du travail ne ferra que me rappeler que les injustices sont partout. J'ai quand même essayé. En avait trouvé un que j'aimais bien, assez familliale. J'y ai fait rentré un gars qui disait que j'étais son meilleur pot..Ce gars fut au courrant de mon histoire car un soir sous influence d'alcool et de joint (oui j'ai continué et c'est de pis en pis) je lui revella tout. Et lors de soirée , grace a moi, il rencontra la fille que j'aimais tant mais dont je n'arrivais plus a m'approcher tellement je l'aimais...Il a rien trouver de mieux qu'a essayer de sortir avec! Je lui ai jamais pardonné car en plus de ça 1semaine plus tard je me fais virer de mon emploit, lui aussi, pour arrivée tardive, maladie, absence, dont il fut la cause...alors que c'est moi qui l'avait fait rentré, pistonné. Trahison, tout n'est que trahison et mensonges autour de moi...Je ne fais pratiquement plus confiance ne personne, pas meme ma mère , devient parano...et laisse se passer m'envahir sans cesse...Ma vie est un tourbillon de folie...dont je ne sais pas qui possede la clé pour mettre fin a toute ces questions existencielle, a ce désir de vengance sans pouvoir rien faire, car je craint l'enfer, j'aimerai reelement tuer ce gars, mais je ne puis car si la religion catholique dis vrai je risque l'enfer à perpet si je le butte. Qui s'oserait a assouvir son desir de vengance pour savoir que l'on finira en enfer...alors que l'on vit l'enfer déja tout les jours. Je peux rien faire. Lui pardonnez? Me pardonnez!!!Je déteste la violence et suis habité par la haine!!! J'en peux plus, tout les personnes a qui j'ai parlé de mon hisoire, je finis par les craindre et m'en éloignent, le probleme c'est que son mes amis...je doute d'eux!!! Je suis tout seul!!!Perdu et me sens vraiment nul d'avoir été aussi naif!! innocent!!! Je n'ai pas vécu qu'un simple viol( aucun viol n'est simple) mais ce qui m'est arrivé est plus un viol du cerveau, il m'a lobotomisé pour faire de moi un pantin...Je fais encore régulierement des reves qui se réalise, parfois des cauchemard. Je ne sais plus ce que tout represente et qui mene ma vie???Suis je devenu le jouet de mon inconscient???J'en peux plus!!!Je ne suis plus qu'un probleme a moi tout seul, je n'entend plus ceux des autres...je suis foutu..et lorsque les derniers amis qu'il me reste me voeint vraiment pas bien et se demande ce qui se passe, ça me renvois il l'image de merde qu'ai de moi même et de cette triste et pitoyable vie que je mêne...Dois je me morfondre sur moi même??? Ai je le droit de dire une telle chose? Je veux dire qu'il y a surement des personnes qui souffre encore beaucoup plus que moi. Dans l'espoir que tout finirra un jour, je vous remercie vous toutes et tous, qui pouvez me comprendre...
Bienvenue sur le site...
Cet homme t'a manipule et a profite de ta gentillesse et du fait que tu etais perdu a l'epoque.
Me revoilà ici, sur ce site de témoignages plus frappant les uns que les autres...Je vais écrire pour me libérer.Je suis toujours un peu perdu mais suis au moins animé du désir de m'en sortir, plus comme avant.J'aimerai être juste envers tout le monde mais ne sais plus trop ce qu'est justice.En réalité je ne sais quoi dire...Premierement je m'escuse aupres d'Alexandra qui a prit la peine de me lire et de répondre...Je pense que je n'ai jamais répondu car j'ai du mal à accepter tout ça, du mal à accepter de m'etre fait manipuler...La réponce ne m'a pas plus car elle me renvoyait au sentiment que je n'était qu'un imbécile, un idiot, un faible...
Quand est-il aujourd'hui...Petit à petit j'ai l'impression que les choses vont mieux...Tristes à dire mais le bonheur de uns fait le malheur des autres. Vivant toujours chez mes parents supportant de moins en moins mon père, il est arrivé des soirées ou l'on s'est encore engeulés...pour ne pas changer, car les seules fois ou l'on se parle, c'est pour s'en mettre plein la figure. Je lui ai expliqué mon histoire, en partie. Donc je lui ai dit que si je m'étais retrouvé à fuir la maison c'est à cause de lui, de tout le mal qu'il fait en paroles à toute la famille ( ex: vers l'age de 10 ans je lui demandais pourquoi il buvait, et sa réponce fut : à cause de vous...:s) Donc apres lui avoir expliqué tout ça et lui dire que c'était de sa faute si je m'était retrouvé là-bas..il me répondit ceci : Je n'ai rien à voir la dedans, c'est toi seule qui a prit la decition d'y aller...Ok c'est moi qui suit allé, mais si j'y suis resté c'était pour aider un gars qui demandais de l'aide pour sauver sa famille et lui...Je ne sais plus quoi penser, à qui la faute?
La faute...: à moi? a moi de m'être laissé faire, d'avoir voulu croire, d'avoir été si con...d'avoir eu si peur de n'avoir aucune réaction sauf celle de me laisser faire????? A mon père?? De ne pas avoir su ecouter la douleur de cette famille...??? A qui d'autre encore??? Au départ c'est moi et juste moi le con dans l'histoire, le con de croire que je pouvais faire changer les choses..
Ma mère à prit la décition de divorcer...Je suis heureux, les choses vont changer, je change petit à petit et retrouve un peu d'esprit, c-a-d que j'use de moins en moins de psychotropes, désire reprendre ma vie en mains, essaye d'avoir des buts et non de me contenter de ce passé et vivre de ça...de cette douleur, de cette répugnance des autres, de leur inhumanité...Non je dois avancer, créer ma propre vie...c'est déjà un pas...vouloir avancer, pour le moment je ne fais rien, j'essaye juste de trouver quoi faire...et espere que je vais vraiment le faire...
J'ai la chance d'avoir quelques amis, pas beaucoups mais au moins j'en ai...Je parle, parle beaucoup...et grâce à ça j'apprend des autres, je parle de mon histoire à certaine personne, et certaine s'ouvre à moi et m'explique leur souffrance : viol, manipulation,avortement non désirer, alcoolisme,martérisation...je ne suis pas seul, je ne suis pas seul à souffrir et être dégoutté de tout ces gens qui ne cherche qu'a profiter des autres, les faire souffrir, les ... enfin je sais plus quoi dire...Je sais qu'au moins certaine personne autour de moi sont des personnes bien, peu nombreuses mais elles exsistent. Merci à elles
Bonsoir Ayawaska
Je viens de lire ton histoire et tu vois je ne suis pas d'accord avec toi quand tu dis que c'est toi le con que c'est ta faute, et NON tu vois comme nous tous et toutes ici, tu te culpabilises et c'est cette culpabilité qui fait très mal, mais il faut bien que tu regardes la vérité en face, tu t'es fait manipuler mais tu n'y pouvais rien, tu sais ce genre d'individu sait très bien manipuler les autres et faire en sorte que se soit les autres qui se sentent coupable.
Une petite question, as-tu déjà pensé à suivre une thérapie ??? As-tu déjà pensé à porter plainte ?
Je sais que se sont des choses pas facile à faire, mais dans un 1er temps, la thérapie peut apporter beaucoup, en tout cas moi j'en suis persuadée.
Tu as déjà un point positif c'est que tu envisages l'avenir, que tu veux changer, alors continues d'avancer dans cette direction et j'espère de tout coeur que tu trouveras ton chemin.
En attendant tu sais que tu peux venir ici soulager tes angoisses et tu sais qu'au moins tu y seras compris.
Bon courage, à bientôt
Martine