Rayondesoleil.org

bonjour,
En vous lisant toutes, je pense que j'ai un besoin de raconter ma propre histoire même si beaucoup de faits me sont encore inconnus... il ya 2 ans, je me suis rappelée mes abus... Bien sur, avant, en primaire, j'ai pu émettre des remarques, avoir mon comportement qui étais différent, mais personne ne le remarquait. je disais à mes copines, que moi, j'avais déjà fait l'amour.. bien sur, elles ne me croyaient pas... mais si... façon de parler évidemment. J'ai toujours paru plus âgé que mon âge, j'ai été réabusée pour ma "première fois", si on peut appelé ça comme ça... alors que j'avais trop bu, faisant mes expériences à 13-14ans... j'avais dit à ma meilleure amie de l'époque que mon frère avait abusé de moi... elle m'a dit c'est normal qu'il fasse ça... donc je me suis ahbon, peut être pourquoi pas... et finalement, j'enfuiais tout en moi... parfois il est vrai que mon comportement ou ma façon de réagit m'intriguait, mais rien de bien mal... en 5ème humanité, j'étais avec un copain, pour qui j'ai eu le coup de foudre. il m'a quitté et là : chute libre totale... dépression... je me mutilait, ma mère l'a découvert bien longtemps après et ne comprenait pas pourquoi. moi même je ne comprenais pas tout, je me disais c'est parce que j'aimais trop mon ex... finalement, rdv chez le psy, une fois, qui m'a fait rebondir sur mes pieds... mais pour bien longtemps... ça n'a jamais cessé : automutilation, dépression, mal être, pleure, expériences, sexe avec mes copains de l'époque mais jamais vraiment pcq je le voulais, ça me semblait dans la normalité de le faire... et puis, arrivé à l'université, j'ai fait un stage dans un centre pour enfants difficiles, enfants ayant des problèmes psychologiques : des enfants abusés, des abuseurs... ça m'attirait de faire un stage dans ce domaine... finalement, maintenant je sais pourquoi. ce stage m'a ouvert ou plutôt réouvert les yeux! réalité difficile! trop difficile que de se le rappeler... un grand frère abuseur! terrible, trop dur! comment a-t-il pu faire ça? comment ma famille ne m'a pas protégée ? comment est-ce arrivé? pourquoi? tellement de question mais aussi des réponses à mes comportements. je comprenais pourquoi j'étais ce que je suis jusqu'à maintenant, pourquoi je n'arrivais à m'investir dans une relation, pourquoi la vie n'avait pas de but pour moi, pourquoi beaucoup de choses. mais aucunes réponses sur pourquoi mes abus... je ne me souviens pas de tout, mais des flash sont bien présents : flash dans la salle-de-bain, dans sa chambre, dans ma chambre... je ne sais exactement combien de temps cela a duré, mais de toute façon des mois... je ne me rappelle plus comment j'ai fait pour stopper cette situation, mais elle a fini. Je me demande souvent, comment a-t-il pu faire ça à sa soeur, sa petite soeur, innoncente, pourquoi a-t-il pris mon enfance et fait que j'ai tellement de problèmes dans ma vie! pourquoi!!!! je lui en veux, mais en même temps c'est mon frère et je vis encore avec lui, pas tous les jours... mais je le vois toujours... et bien évidemment que personne de ma famille n'est au courant... s'en doutent-ils seulement? et dire que parfois ça parait étrange que je m'entende mieux et soit proche de mon autre frère... normal non... normal aussi que mon frère abuseur n'a jamais accepté de contact "proche" avec moi, donner un bisous pour dire bonjour ou aurevoir,... se souvient-il seulement de tout ce qu'il m'a fait? comment peut-il être bien avec lui même? comment peut il encore se retrouver face à moi, comment peut il vivre normalement. je lui en veux, j'en veux à ma famille... mais cela ne sert à rien, c'est arriver et je ne pourrai plus le changer. j'espère seulement pouvoir changer le cours de ma vie et trouver qui je suis vraiment, ce que je veux vraiment, ce que moi j'aime et non pas les autres,... je cherche à être bien avec moi même, ne plus désirer la mort, ne plus tomber dans le mal être, ne plus autant pleurer, ne plus faire souffrir les autres personnes que j'aime, ni mon copain qui fait beaucoup de choses pour m'aider, arriver à vivre ma sexualité et ma vie "normalement" ou comme moi je pourrais le faire, malgré ma vie. tellement difficile, d'autant plus quand je vis encore dans cette maison où tout s'est passé. Tellement de choses à dire. tellement de peur : du noir, du vide, de rester seule dans la maison, peur dans ma chambre, peur quand je marche dans la rue (suite à une autre agression sexuelle dans la rue)... mais pas de peur de la mort... cela a toujours étonné les personnes autour de moi. mais moi pas. j'aimerais trouver plus de paix en moi, arriver à m'ouvrir et arriver à savoir tout ce que je veux pour mon bien être. mais je sais que pour tout ça, je dois encore et toujours recommencé un travail sur moi même... tellement difficile en même temps de le faire... j'ai déjà pu le faire, quand je sombrais en dépression, mais là, c'est dur de recommencer, d'essayer de trouver la bonne personne. mais je là, je suis décidée, je commence à chercher quelqu'un, pour moi et mon copain... sinon, ça n'ira plus. c'est déjà tellement difficile... surtout au niveau sexualité, je n'arrive plus à avoir d'intimité avec lui, je suis bloquée, je suis dégoutée! je suis distante de lui, malgré mon amour pour lui... difficile de vivre une relation à long terme quand on n'a pas encore fait suffisamment de travail sur soimême, qu'on est pas bien avec soi même et qu'on découvre à chaque fois de nouveau élément qui sont influencés par ses abus! je le déteste, pourquoi a-t-il fait ça!

enfin, je pense que là, je me suis laissée pour la première fois allée à parler de moi... ça fait du bien en même temps de voir que je ne suis pas seule à vivre tout ça, à avoir des problèmes de confiance, de vivre, de peurs, de savoir ce que je veux, de savoir ce qui est bon pour moi, de sexualité, d'intimité, d'amour, de vivre pour l'avenir et non pas au jour le jour...
bien souvent, je m'excuse auprès de mon copain d'être ce que je suis, d'être un poids, de toujours poser des problèmes, de ne pas aller bien,... enfin, merci à ce forum où je peux me permettre et oser raconter un peu mon histoire et exprimer mes sentiments.

Salut Babe,

C'est deja pas facile d'avoir ete abusee, mais c'est encore plus complique quand c'est quelqu'un de ta famille, que tu es obligee de voir tous les jours ou presque, surtout un frere...

La bonne chose, c'est que maintenant tu sais pourquoi tu ne vas pas bien. C'est plus facile de fixer un probleme quand on connait la cause du probleme...

Tu peux parler autant que tu veux ici, n'hesite pas a partager tes doutes, tes peurs, tes difficultes, etc.

Bonjour Babe,

Je voulais te souhaiter la bienvenue sur ce site et te féliciter pour témoignage, je sais quels efforts ça demande d'écrire ce que l'on a vécu !

Je te trouve très courageuse, d'une part pour avoir réussi à écrire ton témoignage, mais surtout parce que tu es obligée de vivre avec ton frère alors qu'il t'a fait subir un véritable calvaire.

Je souhaite une nouvelle fois la bienvenue et espère que ce forum t'apportera soutien et réconfort...

Je vous remercie pour votre soutien... ça fait du bien de trouver un endroit où parler, sans qu'il n'y ait de répercussions... répercussions que des éléments soient transmis à ma famille. actuellement je ne désire pas divulger ma vie à ma famille, je ne désire pas supporter le mal que je ferais en le faisant et la rupture que je créerais. d'autant qu'il faut encore qu'on me croit... comment croire en effet quand je n'ai aucunes preuves et pourquoi mon frère irait dire que c'est la vérité. il a un travail, une bonne position, est reconnu par tous... je ne me sentirais pas mieux, je pense, à casser sa vie et celle de ma famille, malgré qu'il ait brisée la mienne.
Je pense que certaines choses iront peut être mieux quand je ne serai plus chez moi et le verrai moins souvent... déjà les week-end, quand il rentre, je ne suis pas souvent là, je ne pourrais tenir un wk entier à ses côtés... ça me torture et je me dis souvent tellement de choses en tête. souvent, quand ma mère me parle de lui, je me dis "tu n'imagines pas ce qu'il a fait à ta petite fille chérie..., si seulement tu savais" et si seulement ils savaient, ils comprendraient beaucoup de choses sur moi, sur mon mal être, sur mes problèmes... il n'y aurait plus d'incompréhensions, on reconnaîtrait mes difficultés. c'est d'autant plus dur vu que ma famille est considérée comme "bonne" famille, qu'il n'y a, à priori, aucuns problèmes particuliers, que mes frères et moi avons jusqu'à présent toujours réussi nos études, qu'on a une situation considérée comme stable. alors comment pourrait-on imaginer que des abus se sont produits... impossible.
Cest aussi incompréhensible pour mes parents et famille que je puisse avoir été en dépression (d'ailleurs le mot n'a jamais été dit par eux...), ou que je puisse me mutiler ou être mal, pleurer,piquer des crises (surtout sur mon frère abuseur). ils se disent, j'ai tout pour plaire, je réussis dans la vie, j'ai un copain depuis presque 2ans, j'ai des amis, une vie sociale,... comment cela pourrait-il être possible. et pourtant... ils n'imaginent pas mes peurs, que je me retourne sans cesse dans la rue, que j'écoute chaque pas derrière moi, que j'allume toutes les lumières de la maison quand je suis seule, que je pleure sans cesse, que je me mutile (je suis bien obligée de le cacher, ça ferait trop de problèmes...).
Et avec tout ça, mon copain qui ne comprend rien à qui je suis... je ne peux pas tout lui expliquer sur mes abus. il ne peut pas savoir que c'est mon frère, sinon il serait furieux, ne lui parlerait plus, créerait des problèmes. ainsi, il ne sait même pas la moitié de mon histoire. il ne peut comprendre mes distances, mes pleurs, mes mal êtres, mon refus d'intimité avec lui, mon refus de sexualité. pour lui, tout est une question de passer au dessus, ça va passer, il y a des solutions.... c'est dur quand c'est la personne en qui j'ai le plus confiance actuellement.
enfin, merci à vous deux pour votre soutien et votre mot.

Coucou Babe,

Ce qui tu écris me touche beaucoup. J'ai fait une grosse dépression en 2003, mes parents n'ont pas du tout compris. Ils me répétaient sans arrêt que j'avais tout pour être heureuse, qu'il fallait que je pense aux gens "vraiment" malheureux, etc. Evidemment, ils ne connaissent rien de mon passé, des abus, des viols dont j'ai été victime.

C'est dur, vraiment très dur, parfois on a envie de leur dire "si seulement vous saviez", etc !

Sincèrement, je ne sais pas comment tu fais pour supporter de voir ton frère, ça doit être tellement dur. Tu fais vraiment preuve d'un courage hors pair !

Quant à ton ami, je comprends que tu ne puisse tout lui raconter, c'est difficile ! J'ai été abusé par mon ex petit-ami, il est décédé aujourd'hui (je racontes mon histoire dans la rubrique "témoignages"), mais avant lui, j'ai été violée par deux hommes. Quand je lui en parles, il est fou et souhiate du plus profond de son être les tuer. Quant à mon ex, il est déjà mort, alors pour mon amoureux actuel, ça facilite les choses, si on peut dire ça ainsi !

Enfin, tout ça pour te dire que ce n'est vraiment pas évident. PArfois, on voudrait se confier aux gens qu'on aime, mais à chaque fois, quelque chose nous en empêche !

En tous cas, saches qu'ici, tu es vraiment la bienvenue et tu peux vraiment nous parler à coeur ouvert, n'hésites surtout pas !

Je te souhaite beaucoup de courage et t'embrasse...

merci beaucoup Plaby.. j'ai lu ton témoignage et c'est terrible, quelle souffrance tu as du subir et supporter. nous avons toutes et tous tellement souffert. je me rend compte combien nous sommes malheureusement nombreux, chacun avec son histoire personnelle, ses horreurs personnels, ses malheureux, ses peurs, ses hontes, ses dégouts. je me rend compte en te lisant et lisant les autres témoignages qu'effectivement, tout ce que je ressens, ai pu ou peux vivre est vécu par d'autres. c'est un réconfort malgré tout. je me rend compte aussi que peut être nous pouvons trouver certaines formes de bonheur. que nous pourrons, je l'espère, arriver à vivre plus sereinement et plus pleinement la vie... je comprend que les gens ne peuvent nous comprendre et je l'accepte mais c'est tellement dur en même temps, d'autant plus quand il s'agit de personnes qu'on aime.
moi, il est certain qu'être avec mon copain est un cadeau, je rencontre peu d'homme me respectant, m'écoutant même si il ne comprend pas et n'a malheureusement pas souvent les bonnes réactions, attitudes ou mots... mais je sais que ça s'apprend. c'est, je pense, surtout pour nous que je me bat malgré tout, que je pense à me faire aider pour essayer d'améliorer notre quotidien, nos rapports, faciliter les choses...
Je pense que si on a trouvé une personne de confiance et qui nous aime, avec qui nous pouvons construire quelque chose de sain, c'est déjà une aide précieuse. Mais je me rend compte combien ce n'est pas suffisant..
effectivement, comme tu le dis si bien, les gens disent souvent "pense à ceux qui n'ont rien, qui sont plus malheureux que toi, qui eux ne demandent qu'à vivre et pas à mourrir..." mais bien souvent ils ne savent pas ce que nous avons du endurer et ce qui nous pèse sans cesse.... peut être alors ne diraient-ils pas ces mots là qui raisonnent en nous et peuvent nous blesser.
mon copain ne comprend pas non plus comment je peux parler de mon ex (qui a abusé de moi la dernière fois que je l'ai vu, quand j'étais encore avec lui, sans l'être vraiment et que ça allait être fini...) si simplement. mais il ne se rend pas compte que je peux parler aussi de mon frère si simplement pcq je n'ai pas eu le choix et n'ai pas le choix de vivre encore avec lui, de le cotoyer, de lui parler, de l'entendre, de le voir... je n'ai pas le choix, enfin si : soit je le vois et je ne dis rien et supporte, soit je ne le vois plus mais alors je met toute ma famille à mal avec cette réalité de mes abus... et j'ai fait jusqu'à présent le choix de supporter sa présence, d'être "normale", même si au fond de moi ça crie, ça pleure, ça hurle, c'est en colère, en souffrance. je me suis toujours construite comme ça à supporter le mal des autres, ayant du supporter le mal de mon frère. j'ai toujours accepté le mal que les autres me faisaient. quand quelqu'un pouvait me blesser, volontairement ou non, je ne bronchais pas (sauf à la maison bien souvent, mais pas avec mes amis ou autres personnes de mon entourage) j'étais toujours là pour les gens m'ayant fait du mal.
c'est ça ma vie, ma façon de m'être construite. je sais que ça me fait du mal, mais c'est peut être avec un travail sur moi même que j'arriverai à fonctionner autrement...

en tout cas je te remercie pour tes mots et je te trouve énormément courageuse avec tout ce que tu as du endurer. c'est une chance que tu ais trouvé un amoureux qui te respecte, t'aime, essaye de t'aider... ça doit te faire du bien et t'aider à te reconstruire. dans tes témoignages, j'ai pu voir combien c'est difficile encore et que parfois, à d'autres moments, l'espoir est là pour un avenir meilleur. Quel travail sur toi même tu as du aussi faire pour redonner ta confiance en un homme... je suppose que tu as du avoir encore des peurs... mais quel courage et quel force tu as en toi pour arriver à te reconstruire, sans que cela ne soit facile tout les jours j'imagine.

Je t'embrasse aussi, un grand merci pour tes mots.

Ca me touche beaucoup ce que tu as écrit sur moi, merci...Parfois j'ai le sentiment que ce que je fais pour m'en sortir est "normal", il m'arrive de demander à mon amoureux si il me trouve "forte", etc. et parfois, je n'ai pas autant de reconnaissance, d'encouragements que je le souhaiterai.
Alors forcément, quand tu me dis que je suis courageuse, ça me touche beaucoup et ça me booste à continuer. Je sais que je ne devrai pas trop attendre des autres, mais c'est parfois plus fort que moi...

C'est vrai que ce n'est pas facile tous les jours mais je reste optimiste quant à l'avenir, du moins, j'essaye, je me dis que le plus dur est derrière moi et que le plus beau reste à venir... Bien sûr, tous les jours il faut se battre. Il faut lutter contre nos peurs, nos angoisses, et tout ce qui nous gâche un peu la vie, mais ça vaut vraiment le coup !

Il arrive aussi que même les personnes au courant de notre histoire ne nous comprennent pas. Et dans ces moments là, on se rend compte que même si l'on est parfois ou souvent entourée, c'est à nous de nous battre, à nous seules. Personne ne peut faire le travail à notre place. Dans ces moments là, on a l'impression de devoir déplacer des montagnes !

Je te comprends quand tu me dis que pour ton frère, tu ne peux rien dire, par rapport à ta famille, etc. Et en même temps, ça me révolte, pourquoi est-ce à toi de souffrir encore aujourd'hui ? Pourquoi le "protéger" ? Mais, je te comprends tellement. Moi même, je n'ose pas parler à ma famille de peur de les rendre malheureux, etc.

Et puis quand tu me dis aussi que ton ami n'a pas toujours les bonnes réactions, les bons mots, etc. Même si je suis très heureuse avec mon amoureux, même si il est très attentif et tout et tout, il arrive que parfois, certains de ces mots me blessent.

Nous sommes tellement fragiles par moment que nous attendons des réactions, des gestes, des mots précis. Et lorsque leurs réactions ne collent pas à nos attentes, alors nous avons le sentiment d'être incomprises, etc. C'est assez compliqué à expliquer mais je suis certaine que tu me comprends !

Voilà, je te souhaite une nouvelle fois bien du courageet t'embrasse...

tu dis vrai... que le travail il ne tien qu'à nous même, avec l'aide et les encouragements des autres évidemment... nous sommes seules face à notre souffrance, notre passé et c'est à nous d'accepter de vivre avec lui, d'arriver à le vivre comme une cicatrice et non plus une souffrance quotidienne... pas évident tous les jours effectivement. et on attend souvent trop des gens, je suis comme toi... on attend d'autant plus lorsqu'on est mal... en tout cas moi... je sais que certains mots de ma part attendent une certaine réaction et c'est rarement celle que je souhaite pour apaiser ma souffrance... mon copain, n'a vraiment pas encore appris comment réagir, il ne comprend pas vraiment qui je suis, une personne construite sur un inceste... mais je ne peux lui en vouloir même si parfois ça me révolte et souvent je pleure d'être incomprise ou de ne pas avoir suffisamment ou vraiment quand j'en ai besoin une épaule et des bras pour me reposer et me sentir protégée. ne vivant pas avec lui, c'est encore plus difficile de l'avoir près de moi et je me sens parfois si vulnérable.
Mais il est sur aussi qu'ayant du enfuir et me taire sur mes réalités, je n'ai pas pris l'habitude d'aller pleurer chez les amis ou mon copain, je n'ai pas pris l'habitude de me plaindre et de parler de moi... difficile de changer et de s'ouvrir, mais je progresse, grâce à mon homme.

C'est vrai que souvent on a besoin d'entendre de la part des personnes qu'on aime le plus qu'on est forte, qu'on va s'en sortir, qu'on a des qualités, qu'on nous valorise,...
mais je suis vraiment sincère, je sens dans tes propos que tu mets beaucoup en place pour relever la tête, que tu essayes de vaincre tes peurs et tes angoisses, que tu travailles beaucoup sur toi même, au jour le jour avec des hauts et des bas, mais chaque haut est un pas visiblement en avant et encore plus quand ton homme est malgré tout là pour t'aimer et te soutenir...
J'espère vraiment que tu vas continuer sur cette lancée, ne pas rechuter fortement (parce qu'il est certain que nous rechutons toujours un peu, certains jours plus que d'autres, certaines semaines plus aussi...), j'espère que ta lancée est prise et que tout n'ira qu'en progressant et en ouvrant la lumière sur tes jours. comme tu le dis si bien, le passé noir est derrière soi, c'est déjà un élément important que de le savoir. savoir que c'est derrière et que ce n'est plus notre réalité d'aujourd'hui...
Moi, à ce niveau, tu t'en doutes peut être un peu, j'ai encore du mal étant donné que mon abuseur, je le vois encore sans cesse... mais j'espère vraiment avancer dans mon travail sur moi même en me trouvant une psy adéquate et partir bientôt de la maison pour ne plus être dans cet environnement.
Je ne sais si quelqu'un a déjà eu ça, mais : j'avais une psy que j'aimais vraiment beaucoup, j'avancais bien avec elle, mais voilà, je suis partie un mois à l'étranger et je n'ai plus jamais donner de nouvelles. alors, maintenant, je n'ose plus demander de retravailler avec elle... même si des amies me disent que les psy sont là pour nous quoi qu'on fasse et que c'est leur métier... mais en même temps je me sens gênée de ne pas avoir donné signe de vie, parce que en revenant, je croyais que ça allait mieux, mais ce n'est jamais fini tant qu'on a pas fait un travail important, laborieux et long sur nous même.

Voilà, j'espère que ton week-end aura été plaby... je t'embrasse.

Coucouc Babe,

En réponse à ta question, oui, j'ai passé un excellent week-end. Ca m'a fait beaucoup de bien, je me sens ressourcée, c'est très agréable !

En ce qui concerne ta psy je pense réellement que tu devrais la recontacter. Dis lui ce que tu viens d'écrire. Que tu pensais aller mieux mais que ça n'était pas encore trop ça, etc. Franchement, tu n'as rien à perdre et si tu ne l'appelles pas et que tu choisis quelqu'un d'autre, tu le regretteras sûrement. Appelles là et parles lui...

Sinon, je comprends que ça doit être dur d'avancer, de se battre à 100 % quand on est toujours en contact avec son abuseur. Il ne faut cependant pas mettre sa guérison entre parenthèses, il faut essayer d'avancer tout de même... Je sais que c'est facile à dire, mais c'est nécessaire pour se sentir un peu mieux.

A part ça, je suis persuadée que petit à petit, tu vas apprendre à t'ouvrir, à te confier. Depuis que je suis sur ce site, j'y arrive de mieux en mieux. Et pourquoi pas proposer à ton ami de venir lire tes post. Je sais que mon amoureux le fait avec moi de temps en temps, et ainsi il comprend un peu mieux... Enfin, c'est juste une idée.

Sinon il m'arrive d'enregistrer quelques petites choses dans un dossier sur mon disque dur (des témoignages qui m'ont interpellé car les sensations, les sentiments, les angoisses des personnes sont les mêmes que les miennes, des paroles de chansoons, des poèmes, etc). Du coup, si il veut les lire, ile le peut, ça lui permet de mieux comprendre ce qui se passe dans ma tête parfois.

Je sais aussi qu'une personne du forum écrit sur un cahier ce qu'elle n'arrive pas à dire à son amoureux. Il lui réponds ensuite soit sur le cahier, soit de vive voix, si j'ai bien compris. Ca peut être bien aussi si tu as parfois du mal à parler.

Je ne sais pas si ces quelques conseils vont t'aider, du moins je l'espère.

Je te souhaite une très bonne soirée et surtout, continues d'être aussi courageuse.

Je t'embrasse...

Salut Babe

Ton témoignage m'a marquée car je suis en quelque sorte dans la même situation que toi, à savoir que je vis toujours dans la maison où mon abuseur est, et qui, en l'occurence est "mon père".
C'est atrocement dur parfois, souvent même, car ma famille ne sait rien (je me demande encore comment cela est possible), à part une de mes soeurs qui a également été victime de ses abus, mais je ne sais pas exactement de quelle nature cela a été...
En plus, depuis quelque temps, j'ai commencé à réaliser (alors que j'ai toujours cru le contraire) que "ma famillle" ne sait pas ce qui s'était passé. Et pourtant, ce n'est pas peine de m'être débattue et d'avoir crié... et crié et crié...
Alors ça me révolte mais en même temps je suis dans la même position que toi, à savoir que je suis face à un tabou: tabou que je me fixe à moi-même, par crainte de ne pas être crue en fait. Et ça, je sais que ça fait très mal pour l'avoir "vécue". En effet, j'en avais parlé une fois à ma mère qui m'a tout simplement répondu que "ce n'était pas possible, qu'il n'aurait jamais fait cela"... Et pourtant Dieu seul sait que c'est un sale pervers, exhibiteur... et j'en passe tellement ça me dégoûte... alors comment veux-tu faire quand quelqu'un qui t'a enfantée ne veut même pas te croire???! C'est une impasse... en plus, vu que je me suis récemment aperçue que le reste de mes frères et soeurs ne le savaient peut-être pas, ça me.. je n'ai même pas les mots qui puissent exprimer ce que je ressens. ça fait mal. De se dire qu'il se pourrait bien que si je dévoilais tout au grand jour, en mettant tout le monde face à ses responsabilités, que même cela, ça ne ferait rien... c'est tout simplement affreux. Affreux de se dire qu'on pourrait souffrir dans une indifférence totale.
Maintenant je ne sais pas ce qu'il faudrait faire... mais je me dis que de toute façon un jour je le dirai à voix haute et intelligible, mais certainement quand je ne vivrai plus dans cette "maison" car l'environnement y est tellement infecte...
On peut toujours tenter d'en parler avec les gens de sa famille, peut-être que ça déclenchera un séisme, je l'espère...
En tout cas je te souhaite tout plein de courage...

Je voudrais aussi rajouter que si tu fais confiance à ton copain, alors tu devrais lui en parler, ainsi il comprendra tes réactions et t'aidera, rien que d'avoir un soutien moral est extrêmement important. Et le fait de pouvoir en parler aussi.

En ce qui concerne ta psy, n'hésites surtout pas à la recontacter, dis-toi qu'elle ne te jugera pas, le doute lorsque l'on commence une thérapie, doit , je pense, être une donnée normale.

Plaby, j'ai lu aussi le témoignage concernant le cahier... depuis quelques temps, avec mon copain, nous n'avons pas vraiment de cahier, mais j'ai toujours instauré l'écriture, pcq c'est comme ça que je m'exprime le mieux. Je n'arrive qu'après lui avoir fait lire mes écrit à parler et répondre à des questions, je ne sais pas la parole directement le dire... c'est un bon moyen l'écriture.
Mais actuellement j'ai encore décidé de ne pas lui faire lire mes écrits, sinon il saura que c'est mon frère mon abuseur, chose que je ne désire pas... je ne désire pas créer un malaise chez lui et des réactions que moi même je ne pourrai contrôler, si il sait que c'est lui. c'est gentil pour tes conseils, mais il est vrai que j'ai pensé lui dire d'aller sur le site et de lire les témoignages, sans savoir que je suis dedans et qui je suis, quel pseudo... je le ferai peut être... en tout cas je lui ai dis d'éventuellement s'informer davantage sur les abus et qui sont les victimes, comment elles se sont construites, pour peut être davantage me comprendre et arriver à faire face.
Merci aussi pour me dire que je dois recontacter ma psy, pas évident, mais peut être le ferai-je si c'est vraiment avec elle que j'avançais le mieux.
Il est vrai que je sens que ça me fait du bien d'avoir trouvé ce site pour s'exprimer, dire ce qu'on ne dit pas aux autres, dire nos pensées et nos doutes, nos espoirs et nos faiblesses,...
Merci pour ton soutien et je pense que c'est tellement important le soutien des autres...
Contente que ton wk t'a ressourcé et t'a fait du bien. Je me rend vraiment compte qu'avoir un homme qui nous aime et nous respecte auprès de nous est un attout et un bien précieux, que nous ne devons laisser échapper...
L'air de rien, tout d'abord bonjour... j'ai lu ton témoignage qui m'a bouleversée parce qu'effectivement, même si ce n'est pas la même personne familiale, nous vivons des choses semblables. Devons supporter de voir encore notre abuseur, vivre à ses côtés, être dans les pièces où nous avons été abusées,... et surtout que ça soit un tabou et que les autres membres de la famille ne puisse même pas l'imaginer.
Ce qui est encore plus terrible dans ton cas, c'est que ta sœur aussi est victime, moi je suis la seule. Mais en fait, je sais qu'on garde une peur importante de dévoiler la réalité, de dire les choses, qu'on ne nous croit pas. Toi, tu as déjà pu le voir en le divulgeant à ta mère...  qui ne t'a pas crue... douloureux que d'avoir sa propre mère qui ne croit pas sa fille, tellement innocente surtout au moment des faits...
Personnellement, je m'oblige tellement souvent à ne pas penser... ne surtout pas penser à ces abus, sinon j'en suis malade. Je me rappelle la peur de m'endormir car je savais que bien souvent il venait et me réveillait (heureusement, parfois c'était mon alibi : ne pas me réveiller et attendre d'entendre mon frère repartir et sa porte de chambre se refermée... ouf sauvée pour cette fois...). Je me rappelle la peur quand j'étais dans mon bain, je me rappelle que parfois je devais moi faire des choses, il regardait dans des livres, il demandait des positions, il faisait tout ce qu'il aurait du faire avec sa petite amie, n'en ayant pas une... ouf ! difficile que d'écrire cela... ça fait mal, tellement mal... ces jours-ci sont tellement difficiles, mais je tiens le coup pour mon travail, mes études... bien obligée de faire bonne figure... je pleure seule dans mon lit ou quand je suis seule à la maison... ne surtout pas montrer... difficile que de dire ce qu'il se passait, comment, où... déjà en image, mais alors en mots... et encore, ce ne sont que des brides de souvenirs... je me rappelle tellement peu... et je pense ne désire pas me rappeler, alors je me force à ne pas penser, surtout pas...
Comme tu le dis, tes frères et sœurs et ta mère ne le savent « peut être » pas... le peut être reste important, car moi même je ne me dis parfois, cmt ne pourraient-ils pas savoir !!! ce n'est pas possible... je me dis que ce n'est pas possible !!! mais peut être aussi que si, ils étaient aveugles et tellement naïvement conscients...
Tu dois aussi en avoir du courage de vivre avec lui, comme tu le dis, et dire que on appelle ça « son père », mais ça ne peut l'être en même temps. Je suis révoltée et surement l'est tu aussi. Comment peut-on faire ça à un enfant !!! mais c'est la vie, avec ses pervers...
Je pense qu'effectivement, ça doit te soulager déjà d'être aux études hors de chez toi, de ne plus être sans cesse sous le toît parental, où tout s'est passé, avec l'auteur des faits : ton père.
Comme j'ai dit à plaby, c'est sur que je fait confiance à mon homme, mais je n'ai pas confiance en ses réactions.. le connaissant je sais qu'il sera révolté et ne pourra s'empêcher de changer son comportement face à mon frère, mon abuseur. Je sais aussi qu'il voudra qu'il soit puni, que je parle à ma famille, à mon frère,... alors je ne préfère pas. Peut être ne suis-je pas encore assez forte que pour arriver à le faire... peut être à l'avenir y arriverai-je...
En tout cas, j'espère que ce site t'apportera du soutien et un bien fait de parler, d'écrire anonymement, en sachant qu'on est écoutée et comprise surtout, et non jugée...
Je pense bien à vous... que le courage soit toujours là, de vaincre ce passé et d'ouvrir une vie vers des jours meilleurs... renaître un peu...

C'est vrai que c'est génial de pouvoir s'exprimer ici, ça fait un bien fou !

Ca m'aide beaucoup aussi, car même si mon ami est très attentif et très à l'écoute, j'évite de lui parler trop souvent. En fait le truc, c'est que je n'ose pas forcément lui dire dès que je me sens mal, où dès que je repense à mon passé. Je ne veux pas le rendre triste, du coup, j'évite de lui parler à chaque fois que j'en éprouve le besoin. C'est pour ça que le site est si important pour moi, ici pas besoin de "délais" entre les posts et les messages, on peut en poster dès qu'on le souhaite !

Et tout comme beaucoup d'entre vous, je trouve plus facile de m'exprimer par écrit, les mots sortent beaucoup plus facilement et font moins mal, au moins, ils ne restent pas coincés au fond de la gorge (enfin je trouve)...

Babe, je trouve ça bien que tu ais dit à ton ami de se renseigner sur les personnes victimes d'abus, si il le fait, c'est encore mieux. Moi, mon amoureux vient de temps en temps lire des messages avec moi, où alors quand je le lui propose il lit ce que j'ai enregistré sur mon disque-dur mais c'est vrai qu'il n'y va pas de lui-même, par "curiosité", etc.

Sincèrement je vous trouve toutes les deux très courageuses, réussir à vivre avec son agresseur, ça demande vraiment une force incroyable ! Parfois, il m'arrive d'avoir peur lorsque je suis seule chez moi. Bien que mon ex soit décédé, j'ai souvent peur qu'il revienne,  peur qu'en me réveillant, il soit en face de moi, à me regarder avec son regard plein de haine. Peur de voir la porte de la salle de bain s'ouvrir lorsque je suis sous ma douche, peur de le croiser dans la rue, etc. Il m'arrive parfois d'être à la limite de la crise d'angoisse. Il me hante et me fait toujours aussi peur qu'avant... Alors je n'ose imaginer les états dans lesquels vous pouvez parfois vous retrouver ! Bravo à vous pour le courage dont vous faites preuve !

Je vous envoie tout mon soutien et pense vraiment fort à vous...

Salut,
Ton témoignage m'a beaucoup touchée.
je me suis revues trois ans en arrière, et surtout j'ai été une victime comme ton d'un pseudo grand frère. Ce n'est pas un cas dont on entend souvent parler, et pourtant...
Pendant longtemps, j'ai voulu tout remiser, faire comme si c'était une chose oubliée, parce que je ne voulais pas "perturber" tout le monde autour de moi.
Je ne m'imaginais pas être à l'origine de souffrances et douleurs que ma parole aurait provoquée.
Mais je me suis enfoncée chaque année un peu plus, me persuadant que j'étais trop bête de ne pas savoir prendre ma vie en charge, de ne pas mieux profiter de ce que la vie m'avais donnée, un mari adorable, trois enfants merveilleux et des capacités largement suffisantes pour mener à bien une carrière professionnelle.
Mais mon fils allait mal, un gamin précoce, mais qui allait si mal !
Nous avons fini par l'emmener consulter un psy, dans un CMPP et là, le déclic.
Cette psy a vite vu que le problème de mon petit amour venait de notre relation. Je n'arrivais pas à être avec lui comme avec ses soeurs, et sa précocité ne faisait qu'accentuer sa perception des choses.
Un enfant sent tout de sa mère, et  l'hypersensibilité de mon fils lui a fait avoir des réactions encore plus prononcées.
La psy a voulu me voir seule, plusieurs jours de suite. Tout est revenu, et je ne pouvais plus me taire. J'étais en crise totale, j'ai d'abord appelé ma mère. Elle était paniquée au téléphone (1000 km nous séparent) et je lui ai dit que j'allais lui écrire, et puis tout est sorti. 1 heure à parler, parler et parler sans m'arrêter. Ensuite, j'ai tout dit à mon mari.
Mes parents ont bien réagi, et m'ont soutenue, même s'ils sont restés à distance de ma thérapie. Je ne voulais pas qu'ils en parle à celui que j'appelle mon étau.
Même si j'ai toujours mal, je peux aujourd'hui avoir une vie bien plus calme et posée.
Je ne regrette pas une seconde d'avoir parlé, ni de me considérer aujourd'hui comme fille unique.
Cela fait trois ans que je n'ai plus aucun contact avec celui qui m'a pris ma force de vie. Je ne suis pas sure encore de pouvoir l'affronter s'il le fallait, mais j'ai ma vie et elle est bien plus importante que lui. La seule joie qu'il pourra un jour me proccurer, c'est quand on me dira qu'il est mort. Je me vois parfois faire comme cet enfant d'un spot de sensibilisation qui passait à télé, et qui crachait sur la tombe de celui qui l'avait sali.
Tu sais, moi aussi je me suis demandée pourquoi ma famille n'avait pas su me protèger. Mais comment une mère , un père, (mes parents sont adorables et s'aiment comme des fous après 37 ans de vie commune), comment pouvaient-ils une seconde imaginer que leur fils (beau-fils pour mon père) puissent être capable d'un tel acte ?
Ma mère m'a dit que jamais elle avait imaginé qu'une telle chose puissent exister.
On ne parle de l'inceste que depuis quelques années, avant, on croyait que seul 'l'idiot du village" pouvait se rendre coupable de tels choses.

Un jour , vers 17 ans, il a fallu que je choisisse entre la vie et la mort.
j'ai choisi la vie.
Tu es jeune et tu as un long chemin à faire. je te souhaite beaucoup de courage, et surtout parle.
Moi, j'ai beaucoup écrit, ça m'a aidée.
Va voir un psy quand tu te sentiras prête. vois le (ou la) comme un défouloir. Ne vois pas ce professionnel comme un être humain, mais comme un moyen de refourguer toute ta nausée. Fais le quand tu te sentiras prête, (il m'a fallu 10 ans).

bon courage.

Chupita, merci pour ton témoignage. Waouw, quel cran tu as eu de tout raconter à ta famille, je t'admire et te trouve vraiment courageuse. peut être est-ce dû à l'âge aussi... et à la distance que tu avais malgré tout parce que tu as un mari, des enfants et habite loin de ta famille... peut être qu'à ce moment la force me viendra...
C'est vrai, j'en veux à ma famille de n'avoir rien vu mais en même temps je me dis qu'effectivement ils n'ont rien dû voir, sinon ils auraient fait quelque chose et ils sauraient et se douteraient pourquoi j'ai pu être en dépression, me mutiler,devoir aller voir une psy...
Clair que c'est vraiment pas évident d'aller voir qqun, c'est se retrouver face à soi même, chose tellement difficile. c'est déjà tellement difficile comme ça, alors ressasser tout et me rappeler davantage tout ce qu'il m'a fait et tout ce que j'ai vécu aussi à cause de ça (abus pour ma première relation sexuelle à 14ans et puis autres abus aussi plus tard... et tout ce que je vis aussi maintenant avec mon copain : non-confiance en moi, malgré mes capacités,... plus de relations d'intimité, vie au jour le jour,...)
Enfin, mais en même temps, je me dis sans cesse qu'il n'y a que ça qui puisse vraiment m'aider. J'ai normalement décidé de prendre mon courage à deux mains et aujourd'hui ou demain téléphoner à un centre pour abus sexuel et viols pour demander des informations, trouver un ou une bon(ne) psy et puis voir pour commencer à travailler sur moi même, car il y a de quoi.
En tout cas, je suis malgré tout heureuse de t'entendre dire que tu as un mari auprès de et trois enfants... ça doit être du bonheur ça, malgré surement encore des difficultés... c'est une vrai réussite! ça motive de voir ça et de se dire que malgré tout, nous pouvons construire une vie "normale"...
mais ce que tu as vécu avec ton fils est quelque chose qui m'a toujours fait peur... peur d'avoir un enfant ou plusieurs et que ma relation avec eux soit perturbée par mes abus, que ça ait des répercussions négatives sur eux... c'est pour cela aussi que je me dis que je dois commencer ma thérapie assez jeune, pour éviter cela, même si on est jamais à l'abri... je sais qu'une chose qui me fait déjà peur, c'est si je n'ai pas coupé les liens avec mon abuseur, que mes enfants l'appelle "oncle" et surtout je sais que je ne permettrai jamais que mes enfants aillent dormir chez lui! oh que non!
Il est vrai, que je n'entend vraiment pas de témoignage d'abus de la part d'un frère... rare mais tellement terrible et destructeur.
Avec toi, malgré la tristesse que ça se soit passé aussi pour toi, je vois que je ne suis pas la seule dans le cas...

Merci pour ton écrit... tes réflexions et tes explications sur comment toi tu as vécu les choses et divulgé la vérité... (chose qui me fait encore tellement peur et tellement de mal de me dire qu'un jour je dirais tout et ferais tellement souffrir ma famille...)

J'espère que maintenant, pour toi, les choses sont plus faciles et vont mieux et que tu as pu trouver une relation différente et bénéfique avec ton fils.

plaby, en relisant ton message, je me dis que ça doit être terrible de vivre encore avec la peur de l'autre... la peur qu'il soit là, malgré qu'il soit décédé et ne pourra plus rien te faire... non, c'est quelque chose qui t'as tellement marqué, que s'en dépétrir est difficile. les sensations restent bien présentes... les flashs, les peurs...
Moi, je peux comparer cela surtout à mes angoisses dans la rue quand je marche seule, surtout quand il fait noir... j'écoute tout, je me retourne, j'ai mal au ventre, je suis angoissée, j'ai peur... peur que quelqu'un ne vienne à nouveau derrière moi et m'agresse, comme mon agresseur a pu le faire il y a quelques années... peur que finalement, plus se passe, heureusement pour moi, il ne m'a pas violée, menacée avec un couteau, j'ai alors pu être forte devant lui, mais il aurait pu... et un autre aussi pourrait le faire...
En tout cas, je me rend compte combien nous devons toutes et nous le sommes toutes courageuse... courageuse de garder la tête haute, de se battre pour des jours meilleurs, pour une vie plus sereine... courageuse de vivre avec notre passé si lourd, alors que tellement de personnes sont "libres" et tellement "légères"...
C'est bon, de lire dans les messages que des femmes abusées ont pu trouver un certain équilibre dans leur vie de couple, enfants, travail... mais je vois aussi combien n'importe quel petit élément, n'importe quelle phrase ou geste peut blesser et nous refaire chuter... que ce sont les gens qui nous entourent qui font que nous allons "bien" ou non... que cela dépend beaucoup d'eux...
comme quand je lis martine ou d'autres par rapport à leur mari ou copain qui est maladroit, qui fait souffrir, qui ne nous comprend pas, qui ne nous respecte pas,... terrible!
J'ai vraiment de la chance, comme toi plaby visiblement, d'avoir un homme respectueux...

Bonne journée, ensoleilée ici chez moi... ça fait tellement de bien le soleil, c'est ce que je préfère...

C'est vrai que ce n'est pas facile tous les jours mais il ne faut pas arrêter de se battre, la vie vaut vraiment le coup...

Bon courage et surtout profites bien de ton week-end. Moi je pars dans la famille de mon amoureux, je pense que ça va me faire le plus grand bien de changer un peu d'air...

Je t'embrasse...

Dans une partie de ce forum martine et plaby, vous avez tout a fait raison qu'on oublie pas... on doit juste vivre avec... enfin "juste" = façon de parler. Je m'en suis toujours rendue compte... me disant que une fois que ça va mieux, c'est bon, ça ira toujours mieux... mais c'est se bercer d'illusion... il faut rester vigilante à tout appel de souffrance de notre part et ne pas fermer les yeux dessus... surement le plus dur...
Vendredi, j'ai réussi à téléphoner à sos viol, j'ai un rdv psy vendredi... pfff, ça va être dur mais je sais aussi que ça va me faire du bien... comme par le passé ça a pu me faire du bien quand j'allais voir ma psy, que je lui parlais, libérais mes pensées, ma souffrance, mon "agressivité"... car, là aujourd'hui... je m'en veux! je m'en veux de ne pas être en position de détester à un tel point mon frère que je ne pourrais plus être en relation avec lui... mais à la place de ça, je m'inquiète pour lui, je suis là pour lui, quand ma mère m'envoie un sms pour me dire que mon frère se demande quand je vais rentrer à la maison, pcq il est tout seul et que mon autre frère n'est pas là non plus... qu'est-ce que je fais... je rentre évidemment! mais quelle conne je suis!!!
et puis, je m'inquiète sur le fait qu'il n'ait pas de petite amie, à 27ans, pcq il avait eu une relation qui a fini il y a deux ans et que là il ne trouve personne et moi, qu'est-ce que je fais, je lui propose de venir avec moi à des soirées... quelle conne encore!!! je m'en veux aujourd'hui d'être comme ça... je m'en veux d'être là pour lui, de m'inquiéter de sa vie, de ses souffrances, de son bien être, de ses vacances qu'il va passer seul étant donné que son groupe d'amis est composé que de personnes en couple, marié avec enfants éventuellement...
pffffffffffffffff, je pense que j'ai beaucoup à travailler sur moi même... enfin, aujourd'hui est un jour difficile, mais il y a en a toujours...
et puis mon homme a beau être un homme très bien... les hommes ne comprennent vraiment pas le comportement non-verbal... enfin, ça je dois l'accepter, mais parfois c'est dur, surtout quand on est pas bien avec soi même...
et hier, je suis sortie en soirée, je sens que pour le moment, je ne suis pas bien avec moi même, je ne me sens pas à l'aise, j'analyse tout, je me sens mal dans mon corps... enfin, à travailler aussi...
Voilà mes pensées du jour... pfff, pas facile d'avoir été victime d'inceste... j'aurais encore préféré avoir été abusée par un inconnu ou quelqu'un que je ne revois pas, j'aurais plus facile à me reconstruire, à me construire, à m'en vouloir différement,... mais on ne choisit pas toujours sa vie, surtout quand on est enfant!
j'espère que vous avec tous et toutes passé un bon wk,
à bientôt**

Bonsoir Babe

Ca n'a pas eu être facile de prendre ce rendez-vous et je t'en félicite.

Bien entendu je serais avec toi par la pensée Vendredi et j'espère que encore une fois cela va t'aider à te libérer un peu.

Je te souhaite beaucoup de courage, et tu sais que tu peux venir ici quand tu veux, quand tu en as besoin.

Je t'embrasse.

Martine

Bonjour Babe, et surtout, bravo. C'est vraiment super d'avoir appeler SOS Viol, c'est un grand pas en avant et j'espère de tout coeur que ça va t'aider !

Quand à moi j'ai mon RV au Planning Familial demain...

Sinon j'espère que tu vas vite aller mieux et que cette "mauvaise passe" va vite passer. Mais au fond de moi, j'en suis convaincue parce que tu es forte Babe, vraiment très forte.

Je t'envoie tout le courage nécessaire...

bonsoir Plaby


Je t'envoi beaucoup de courage pour ton rendez -vous de demain et pour toi aussi je serais là pas la pensée.

Courage les filles !!!!!

Je vous embrasse bien fort

Martine

Merci martine et plaby pour vos messages...
D'abord, plaby, je te souhaite beaucoup de courage pour ton rdv, je penserai bien à toi.... c'est super que tu continues ainsi, chaque rdv doit e^tre une progression...
Je redoute vendredi, je ne saurai pas du tout par quoi commencer, mais c'est comme les autres fois, ya quelques années quand j'avais déjà mes rdv... la gorge serrée, les larmes aux yeux, la boule dans le ventre... mais je sais que ça ne peut qu'être bénéfique, alors j'attend, pcq d'un côté j'ai vraiment envie d'en finir avec tout ça.. même si je sais qu'on en ressort jamais vraiment de notre passé, mais j'ai vraiment besoin de décharger mes pensées, d'exprimer mes souffrances,...
La passe n'est pas encore vraiment finie.. pas évident... en plus, quand je ne suis pas super en forme, je reste dépendante des réactions des gens, je réagis à la moindre chose... alors ça n'aide pas... surtout quand je réagis avec mon homme.. mais bon... c'est comme ça, ya des jours avec et des jours sans...on verra...
mais en même temps je suis bien occupée, alors je ne peux pas me permettre d'être tout le temps dans mes pensées, ma souffrance.. je travaille, je dois absolument avancer dans mes travaux pour mon année d'étude... je n'ai pas le choix, même si j'ai du mal... alors au moins, ça me permet de ne pas être constamment dans mon monde...
Martine, je croyais que tu étais hospitalisée... tu es revenue? ou c'était déjà ya longtemps....?  comment se porte ta santé, j'espère bien..
bonne soirée et semaine qui a commencé aujourd'hui...
Je pense bien à tout un chacun, tout un chacune...
Je vous embrasse***

Re bonsoir Babe

Oui tu as raison j'ai été hospitalisée une douzaine de jours, puis j'y suis retournée une journée car ça n'allait pas et là j'attend l'opération de la vésicule qui aura lieu en principe le 18 Mai.

Pour l'instant je fais aller malgré quelques conséquences des médicaments que j'ai en attendant mais j'attend cette date avec impatience pour être débarrassée mais en m^me temps un peu d'angoisse qui commence.

Courage à toi Babe, tu verras ne te pose pas de question sur le comment tu vas pouvoir commencer, si tu as en face de toi une personne sérieuse elle saura te mettre à l'aise et t'aidera pour le départ.

Je t'embrasse

Martine

Coucou vous deux !

Tout d'abord, merci pour votre soutien, ça m'aide beaucoup... Plus que vous en pourriez vous en douter...

Babe, pour ton RV, je ne te dis pas de ne pas t'en faire, je sais que c'est impossible ! J'arrive à mon troisème rendez-vous au Planning Familial et j'ai encore mal au ventre ! Par contre, ce que je peux te dire, c'est de ne pas te faire du soucis par rapport à ce que tu vas dire. Une fois que tu seras là-bas, les mots sortiront tout seul, tu n'auras même pas besoin de réfléchir... Crois-moi !

Martine, prends bien soin de toi. J'espère de tout coeur que tout va s'arranger... Je penserai fort à toi le 18 !!!

Je vous embrasse bien fort...

Salut Babe,

Tu as deja fait le plus dur en prenant un RDV. Tu sais, tu n'as pas besoin de deballer toute ton histoire comme ca. Tu peux juste dire ce qui ne va pas en ce moment, un bon psy ne t'obligera pas a dire tout de suite la cause.

merci alexandra et les autres...
Je sais que je ne dois pas tout dire, je fais comme je le sens... comme je le faisais avec les autres psy avant...  j'en ai un peu l'habitude...
mais là, pour moi c'est beaucoup plus dur... je ne sais pas pourquoi.
depuis hier, je me dis pourquoi j'ai été téléphoner... je n'aurais pas du!!
j'ai pas envie d'y aller, mais alors là pas du tout!!! pourquoi, je ne sais pas... peut être par peur ou bien par la non-envie de tout remuer ou de me remettre en question. parce que même si ça ne va pas pour le moment et que ça n'ira jamais mieux si je ne me fais pas aider, là, depuis hier j'ai vraiment pas envie de me faire aider... je suis peut être lâche, je ne sais pas.
j'ai jamais eu ça, d'habitude j'ai juste peur, j'ai mal au ventre,... mais j'ai quand même envie d'y aller pcq je sais que ça me fera du bien. mais là, pas... peut être aussi c'est parce que je vais arriver dans un centre spécialisé dans notre domaine... avec un psy spécialisé, qui ne voit que des personnes abusées ou des familles des personnes abusées... peut être aussi parce que j'étais habituée à ma psy et que là, je ne sais pas qui j'aurai... un homme? une femme? un jeune? un âgé? quelqu'un de... je ne sais pas.
Enfin, c'est pas la forme là depuis hier pcq j'ai vraiment pas envie. mais je vais quand même y aller, vu que j'ai pris ce rdv... et on verra... de toute façon si ça se passe mal, ben tant pis... je referai du travail sur moi même pour trouver un autre psy ou retourner chez mon ancienne...
Enfin voilà...

Je vous laisse... pfffffffffffffffffffff, trop dur.

Courage Babe,

Je sais que c'est dur mais si ça ne se passe pas comme tu le souhaite, alors tu ne seras pas obligé d'y retourner ! Mais je pense que ça ira, les personnes que tu vas voir saurons t'accueillir, te mettre en confiance, etc.

En tous cas, n'oublie pas qu'ici on pense fort à toi et qu'on te soutien du mieux que nous le pouvons.

Tiens nous au courant.

En attendant de te lire, je t'embrasse, et  n'oublie pas que tu es très forte et très courageuse...

Merci plaby...
Finalement, je devais avoir mon rdv cette aprem, mais voilà qu'ils m'ont téléphoné ce matin pour me dire que la psy qui allait me recevoir est malade, je dois retéléphoner lundi...
d'un côté je me dis, mince, j'aurais été même si je n'en avais pas envie.. et d'un autre côté, je me dis ouf, ce n'est pas pour aujourd'hui... alors , attendons lundi... j'espère que j'aurai encore le courage de téléphoner pour reprendre un rdv, on verra mon état d'esprit lundi... donc j'attend encore...
Merci pour votre soutien à toutes...
j'espère que toi, ça va... avec ton amoureux et ton travail sur toi même...
je pense fort à toi,

passe un bon wk...**
Je t'embrasse.

Bonjour Babe,

Je vais bien merci beaucoup. Quant à toi, je pense que tu devrais vraiment rappeler aujourd'hui. Prends au moins un rendez-vous pour voir, tu n'as rien à perdre je pense. Bien sûr, ça sera sûrement un peu dur mais ça peut aussi t'apporter beaucoup.

Lorsque j'ai dû prendre rendez-vous au Planning Familial, ça a été très dur également mais aujourd'hui, je suis vraiment contente de l'avoir fait et je ne le regrette pas du tout.

Je te souhaite bien de courage et t'embrasse.

Bonsoir Babe


J'espère que tu as pu reprendre un nouveau rendez-vous, je pense que c'est effectivement ce qu'il faut faire, m^me si je sais que c'est très difficile.

je t'envoie tout mon courage, et je t'embrasse bien fort

Martine

ehbien voilà, j'ai rdv à 12h30... l'angoisse.... enfait, quand j'y pense, je me demande si en fait je n'ai pas envie d'y aller parce que ça remettrais trop de choses en question et que j'ai peur de rentrer dans une "haine" de mon frère, mon abuseur... que je ne puisse plus supporter sa présence, ses paroles ou autre... alors que je le vois encore tellement souvent, en gros tous les week-end. je pense que c'est ça ma plus grande crainte... car déjà depuis quelques semaines, je dois me forcer à lui parler ou être gentille, être "normale"... car au fond de moi, il y a tellement de choses qui se passent. Je pense que je suis dans une période de remise en question, de... je ne sais...mais en même temps, je me sens dans le vide comme ça. je ne sais expliquer... Je pense que j'ai vraiment peur de mes réactions quand à une thérapie... peur de ce que je vais devenir, ce que je ne vais plus supporter, mes changements, mes évolutions.
J'ai peur car, c'est bête, je sais, mais je suis malheureuse pour mon frère, malheureuse qu'il ait pu me faire ça, malheureuse qu'il n'est pas actuellement de petite amie ou de femme, je suis empathique comme je le suis avec n'importe qui d'autre, sauf que là... c'est mon frère... mon abuseur. J'ai peur de lui faire du mal. je sais qu'il est malgré tout fragile, que je le blesserais... mais pourquoi je m'en voudrais, il est mon agresseur. mais oui, je suis comme ça, je pense plus aux autres qu'à moi... enfin, j'évolue maintenant. mais je pense à lui, à son bien être, à son bonheur... je ne veux détruire sa vie, même si il a détruit la mienne. Alors voilà, comme je ne veux le détruire, ehbien j'appréhende une thérapie... beaucoup plus qu'avant. car avant, mes abus ne me hantaient pas autant....
Enfin, on verra tantôt... peut être que je n'irai qu'une fois, peut être que ça se passera mal, peut être que je mettrai en place tous mes mécanismes de défense pour que mes propos et mes réflexions chez la psy ne m'atteignent pas. Je ne sais...
Voilà... où j'en suis. enfin, ya encore tellement de travail à faire, ça j'en suis consciente.
Et puis, avec mon copain, cela n'est pas le top depuis 3semaines... on se parle à peine, on ne se voit pas.... enfin, c'est compliqué à expliquer. mais je n'ai pas l'impression d'avoir un homme dans ma vie. il ne sait plus rien de moi depuis 3semaines, hors tellement de choses se passent... il ne sait même pas que j'ai rdv aujourd'hui... il n'est pas là. je ne le comprend plus... et je pense aussi que lui ne m'a jamais comprise. depuis deux ans, il ne sait toujours pas comment être avec moi, il ne sait pas tellmenent de chose... pourtant ma meilleure amie a su rapidement comment être... mais lui non. et puis il ferme toujours, constamment les yeux sur les réalités de notre couple, sur les difficultés, sur les choses qu'il n'aime pas ou le dérange, ou qui me dérange.. il n'exprime rien et même souvent, je lui ai dis des choses mais il les enfuis de suite et n'y pense plus alors il se demande après pourquoi je suis mal ou comment ça se fait que je ne veux plus faire l'amour... il dit que je dois le lui dire, qu'il ne le sait pas... alors que quelques semaines avant, on en a parlé....
Enfin, vraiment pas évident. heureusement que j'ai ma meilleure amie qui est malgré tout là.... enfin de nouveau là, pcq elle n'était plus très présente pendant un temps et puis on s'est expliqué et là, elle me soutient et m'écoute de nouveau.

Enfin, je vais arrêter, car je vais aller me préparer pour aller la psy... pfff, l'angoisse...

Bonjour Babe,

J'espère sincèrement que ton rendez-vous s'est bien passé ! J'espère que tu nous tiendras rapidement au courant !

Quand j'ai lu ton post, ça m'a fait tilt sur beaucoup de points ! Tout d'abord, je suis un peu comme toi, très allocentriste, je pense aux autres avant de penser à moi. Si je vois quelqu'un de malheureux, alors à mon tour je le suis. J'ai toujours été plus où moins comme ça mais depuis que j'ai été agressé, c'est encore plus fort ! Il m'arrive de pleurer en pensant à certaines personnes qui m'ont touché.

Je te donne un exemple bête : un jour j'étais dans le bus et près de moi, il y avait un gars d'une vingtaine d'année, il avait l'air très timide. Il mangeait une part de flan et il semblait très mal à l'aise, il a fait tombé un morceau de flan par terre et j'ai eu l'impression qu'il s'est senti vraiment mal. Je suis rentrée chez moi et j'ai pleuré, il m'avait beaucoup touché, j'avais de la peine pour lui. Ca fait quelques mois que cette histoire s'est produite mais, je pense encore à ce garçon aujourd'hui...

Sinon, quand tu dis aussi que tu as peur de ce que peut provoquer la thérapie chez toi : changements, etc. Et bien moi c'est pareil : j'ai peur de changer et en même temps je ne veux pas rester comme je suis ! C'est une situation attroce. On sait que pour aller mieux, on va devoir changer, et en même temps on a peur de ce changement, mais on ne peut pas rester comme nous sommes, c'est bien trop dur ! J'espère qu'un jour on s'en sortira vraiment !

Pour ton petit ami, je pense qu'il faut que tu laisses un peu le temps faire, penses à toi, et tu verras si il fait un pas vers toi ou pas, etc. En ce moment tu as peut être beaucoup de choses à penser alors ne fais pas tout en même temps, tu risques de te perdre ! Je ne sais pas trop comment m'exprimer où comment te dire ce que je pense... J'espère que tu me comprends à peu près quand même !

J'ai l'impression d'être un peu bavarde, mais c'est peut être parce que moi aussi, tout comme toi, en ce moment je ne me sens pas très bien...

J'espère cependant que ton rendez-vous t'aura un peu soulagée et que tu vas nous apporter pleins de bonnes nouvelles !

Je t'embrasse et te souhaite un bon week-end, et bien du courage si tu vois ton frère...

Merci Plaby pour ton msg...
J'ai bien été à mon rdv. la psy est très sympa, peut être un peu jeune (la trentaine...) mais on verra, cela ne veut rien dire. elle m'a posé beaucoup de questions et finalement on a nommé presque tous les évènements ou difficultés de ma vie. mais juste nommé. on a évidemment pas encore travaillé dessus. ça a été, j'ai su parler, parce qu'elle me posait des questions. évidemment, elle ne sait pas tout... normal... Et puis, je sais que je reste encore à distance de ce que je dis et à distance de ce qu'ai vécu... j'exprime cela facilement tant qu'on ne va pas en profondeur ou qu'on touche à des cordes très sensibles. J'ai pris un nouveau rdv le vendredi dans deux semaines... et on verra la suite... je ne sais, pour le moment je n'attend pas grand chose. car comme j'ai dit avant, j'ai peur de mes réactions et peur de me remettre en question. peur de ce que ce que cela pourrait impliquer dans ma vie, des changements apportés alors.
Je sais que j'ai été au rdv, mais je ne ressens pas de conséquences actuellement. Je ne me sens ni impliquée dans mon travail sur moi même, ni préoccupée. Je l'ai fait point. Ce n'est pas comme pour mes autres rdv avec mon ancienne psy où ce que j'avais énoncé durant l'entretien me revenait sans cesse après, j'y réfléchissais. Ici, pas du tout. Je pense vraiment que je suis actuellement dans une position distante par rapport à tout cela, mon esprit est ailleurs ou plutôt il est nulle part, il est dans le vide. Peut être aussi parce que j'ai trop de choses à faire pour le moment, je dois arriver à gérer mes études et mon boulot et ce n'est pas chose aisée pour l'instant, j'ai beaucoup trop de travail. alors mon esprit n'a pas le temps ou plutôt je le gère pour ne pas qu'il pense.. qu'il fasse juste ce qu'il faut faire au jour le jour.
Tu as tout à faire raison quand tu dis que je dois m'occuper de moi... et je pense que c'est ce que je fais malgré tout. J'ai décidé de ne plus me casser la tête, me bouger, tenir mon couple comme il faut. Car je suis lasse, lasse de devoir toujours moi mettre en route les processus d'explications, de devoir parler pour entraîner les discussions sur les problèmes et alors évoluer et retrouver un équilibre. Marre que mon copain ne se bouge pas de lui même, ne dise pas ce qui ne va pas, ne fasse pas de remarques, ne soit pas là pour me seconder,... alors qu'à chaque grosse crise il dit beaucoup de belles paroles, qu'il a beaucoup d'idées pour nous faire évoluer et avancer, augmenter nos liens, qu'il va faire attention, qu'il va ceci ou cela... mais ce ne sont que des paroles... et moi, je ne me sens plus capables et je n'ai plus envie de devoir supporter notre couple... c'est au deux à faire quelque chose. Alors je ne fais plus rien.. bien évidemment, qu'il ne fait rien non plus... je me détache, je suis ailleurs et cela ne me préoccupe pas tellement je suis occupée. Quitte à ce que tout ça abouttisse à la rupture... mais en tout cas je ne désire plus me battre comme je l'ai déjà fait, je ne désire plus tout supporter... j'ai déjà assez à supporter comme ça. Je n'ai pas envie de gérer ma vie et en plus notre couple. J'ai envie de me reposer un peu, pouvoir compter sur lui, me reposer un peu sur lui... mais j'ai le sentiment que depuis deux ans qu'on est ensemble il ne semble pas avoir vraiment compris qui je suis, cmt je fonctionne, ce qu'il faut faire dans un couple pour évoluer et avancer... alors que je vois la différence avec ma meilleure où il ne lui a pas fallu tout ce temps. C'est sur qu'il ya des choses négatives, mais elle est là, elle m'écoute, elle me comprend ou essaye de me comprendre, elle m'aide,... je pense que mon copain m'observe et analyse beaucoup mais rien n'en ressort ; pourtant il a dit il y a un mois, qu'il pense qu'il doit se remettre en question pour évoluer, pouvoir m'aider, pouvoir aider notre couple... j'attend toujours ! et j'en ai marre d'attendre. Alors je ne sais pas vers où on va... mais de toute façon je suis trop occupée pour voir quoi (et j'ai décidé de ne plus rien faire...marre) et dans un gros mois je serai partie pour 5semaines au Sénégal... donc je ne sais pas l'issue de tout ça.
Enfin, je parle je parle... je vois que j'ai beaucoup en moi, même si je n'y pense pas... c'est que quand je me met à écrire que je le vois vraiment... hum

Enfin,mon week-end aura été, beaucoup de travail et cata au niveau couple... mais je m'en sors, moi, toute seule...

J'espère que ton wk aura été plaby... et vous toutes aussi les autres... Je pense bien à vous toutes...

bonjour, je ne suis pas bien présente pour répondre aux messages de chacuns et pourtant tellement m'interpellent et à tellement de personnes je voudrais répondre... mais actuellement je m'en sens incapable... désolée...
Je suis à bout mais doit tenir pour terminer mon année d'étude... arriver à passer et réussir ses examens et ses travaux et en même temps travailler. cette année, je n'arrive à rien gérer.
Je ne sais pas où je suis, je ne sais pas où j'en suis, je ne sais plus ce que je ressens... ça passe de la colère, à la tristesse, à la boule qui me ronge le ventre, à...
Rien ne va plus... si j'essaye de réussir mes études, c'est ma priorité actuelle, je m'oblige alors à ne plus penser... à ne plus...
Mais rien ne va plus, ni dans mon couple qui est au plus bas et mon copain qui ne comprend rien et qui n'est plus là depuis des semaines.. mais l'a-t-il seulement été... il n'a jamais été là pour me soutenir ou me prendre juste dans ses bras comme ça... me protéger... et c'est dur... c'est dur de se rendre compte de ça quand malgré tout on a des sentiments mais que il y a pleins de choses qui ne vont pas entre nous qui me font dire que je vais peut être arrêté notre relation ou bien lui... qui sait. Dur parce que j'aurais eu besoin de lui... si effectivement je devais faire ma vie avec lui... Quand j'ai lu les messages concernant le sujet de Georges sur la culpabilité... pfff... je pense que je suis encore dedans... enfin, je ne sais pas où je me situe... et je vois comme effectivement les gens, dont mon copain disent "allez, va mieux...ça va passer... t'es forte, je sais que ça va aller mieux, que tu vas t'en sortir... regarde devant toi et pas derrière toi, aller avance...." que des phrases blessantes et qui me rendent folles... car NON! je n'arrive pas à aller mieux et même il y a tellement de choses qui empirent...

Enfin... j'espère que vous allez toutes et tous bien... un peu mieux que moi.... surement...