Voila 5 ans que je suis avec mon copain et cela va faire 8 mois que nous vivons ensemble ...... cela va faire aussi pratiquement un an que nous n'avons pas eu de relations sexuelles ......
Ce qui me blesse enormement c'est d'entendre les gens de mon entourage dire que l'acte sexuel est quelque chose de merveilleux.....
Tout comme vous, je n'arrive pas a voir les choses de cette manière....
J'aime mon compagnon mais parfois, j'ai l'impression qu'il me sert de reconfort ( car lui seulement sait ce qu'il m'est arrivée )...
Tout va pour le meilleur des mondes lorsque nous ne parlons pas de ce sujet, mais lorsqu'il a une envie, je me bloque complétement ..... on finit par ce disputer car il a du mal a me comprendre ..... et je finis tjs en larmes.....
J'aimerai etre tellement "normal" mais c'est difficile .....
Cela me reconforte bcp de lire vos histoires car je sais qu'un jour, moi aussi je peux m'en sortir.....
Mais pour l'instant je souffre et j'ai vrt mal ......
Parfois je me demande si on peut vivre normalement en aimant quelqu'un sans avoir d'enfants et sans avoir de relations sexuelles ....
Car pour moi, c'est un vrai martyr que de me donner .....
A chaque fois que nous avons tenté, je bloque car j'ai tjs cette impression de revivre tt ca ...... j'ai tjs cette impression que mon ami va me faire la mm chose alors que pourtant c'est la seule personne en qui j'ai confiance et je sais qu'il ne me fera jamais de mal .....
Je souffre egalement car a cause de moi, mon compagnon souffre aussi et je m'en veux terrriblement..... je me dis qu'il meriterai quelqu'un de mieux....
Parfois, dans ma mechanceté et dans ma cruauté , je lui dit de prendre une maitresse .....
Je suis vrt mal ds ma peau et je ne sais pas comment m'en sortir....
Moi aussi, tout comme vous, dans vos témoignages, je me reconnais....
Et j'espère de tout coeur, que pour chacunes et chacuns de nous, nous finirons par etre plus forts car nous sommes de vrais combattants ....
Désolé de vous ecrire tout ca mon but n'est pas de vous blesser ou de vous rappeler de mauvais souvenirs....
j'ai simplement envie de vous raconter mon ressenti et ma souffrance en esperant que l'on pourra me comprendre ......
Je te comprend que trop bien... je suis moi aussi dans la même situation et te lire ne me met pas encore plus mal. je vois combien nous sommes à souffrir, à ne pas pouvoir profiter et jouir de notre corps, de la sexualité avec notre ami... C'est terrible en effet. moi, cela fait moins longtemps que toi, mais déjà quelques mois que les relations sexuelles sont impossibles. la seule fois où je l'ai refait m'a mis encore plus mal et plus distante de lui. et maintenant c'est pire, juste le fait que je sente ses mains se rapprocher des parties intimes de mon corps, je me raidis et ne peux plus respirer. Je suis aussi triste et mal comme toi de savoir que c'est de ma faute si mon homme souffre de ce manque d'intimité, de relations sexuelles. Je m'en veux et je ne supporte pas le voir souffrir.
Ta réaction de lui dire d'aller voir ailleurs et la même je pense pour beaucoup de personnes. combien de fois n'ai-je pas dit à mon copain qu'il pouvait aussi se trouver une amante, ce serait plus facile et peut être plus facile dans notre relation. mais il refuse m'aimant trop. je lui dis souvent aussi qu'il devrait être avec quelqu'un d'autre, je lui cause tellement de problème, je le fais tellement souffrir. et je lui demande comment il peut encore être avec moi. mais il me répond simplement parce qu'il m'aime.
Je me rend compte avec lui combien la sexualité est importante dans un couple... comme toi, les gens autour de moi, mes amies me parlent de leur sexualité qui est tellement agréable, belle, satisfaisante,... et je me dis "suis-je anormale", est-ce qu'un jour je pourrai être comme elles, j'aimerais tellement être "normale"... mais voilà, la différence entre elles, eux et nous, c'est que nous, nous avons des abus à supporter, le regard de notre abuseur, les flash, les sensations. et c'est terriblement difficile.
Mais je te comprend que trop bien... comme tu le dis, heureusement qu'il reste l'espoir de jours meilleurs et de jours où la souffrance fera place à une certaine paix relative sans oublis, car je pense que l'oubli est impossible ou presque impossible dans notre cas...
C'est terrible, je te souhaite en tout cas beaucoup de courage de continuer à affronter chaque jour, à supporter la souffrance de ton homme (nous devons supporter la notre et en plus bien souvent celle des autres, c'est encore plus dur...).
En espérant que des jours meilleurs s'ouvriront à toi,
C'est vrai que c'est très dur. Dans ces moments où nous n'avons pas envie, où nous ne supportons pas le moindre contact physique, on va mal, on va même très mal. On souffre car les abus et les viols dont nous avons été victimes remontent à la surface. Nous souffrons aussi parce que nous nous en voulons de ne pas pouvoir passer "au dessus" de tout ça. Et surtout, nous souffrons parce que nous avons le sentiment de "punir" nos amoureux.
Même si ils nous aiment, ils ne nous comprennent pas forcément. Ils ont l'impression d'être délaissés, d'être comparés aux personnes qui ont abusées de nous...
Quand tu dis Baltazar "Ce qui me blesse énormement c'est d'entendre les gens de mon entourage dire que l'acte sexuel est quelque chose de merveilleux..." Et bien, je suis persuadée que tu es loin d'être la seule à penser ça ! Il y a déjà Babe et moi qui sommes de ton avis !!!
Personnelement, je n'assimile pas le sexe à quelque chose de "beau" ! Je suis même dans l'incapacité quasi totale de dire "faire l'amour" ! En même temps, comment peut-on trouver "beau" ou "merveilleux" quelque chose qui nous fait autant souffrir, quelque chose qui nous a "tué"...
Mais il ne faut tout de même pas désespérer !!! Quand on est avec quelqu'un qu'on aime et qui nous aime, quelqu'un a qui l'on fait confiance et qui nous respecte, les relations sexuelles peuvent devenir agréables... Il faut du temps bien sûr, du travail, etc... Mais tout vient à temps à qui sait attendre...
C'est en tous cas mon cas ! Je me suis fait violée à 14 ans et j'ai ensuite été abusée pendant 7 mois par mon ex petit-ami. Aujourd'hui, j'ai des relations intimes plus ou moins normales avec mon amoureux. Je ne me force pas, je prends même du plaisir. Bien sûr, il y a aussi des jours où je ne peux vraiment pas, des jours où c'est trop dur. Mais, ça c'est tout à fait normal. Nous ne pourrons jamais oublié ce que nous avons vécu...
Je vous souhaite bon courage, et je suis sûre qu'un jour, tout ira bien mieux. C'est le cas pour moi, alors pourquoi pas pour vous... Courage les filles, vous êtes très fortes... Enfin, NOUS sommes très fortes !
l'acte sexuel en sois deviens une vrai obsession pas vrai?
moi pour ma part je n'ai jamais eu de flash juste vraiment pas envie mais incapable de dire non et se n,est pas pcq je ne laime pas meme lorsque sa me tente je deconecte je ne suis plus dans ma tete c con a dire mais je pense a se que je dois faire le lendemain ou comment je l,aime mais mains et ma bouche fonctionne tous seule d'autre fois je me retrouve a etre gener d'en avoir envie alors je ne sais plus quoi faire ou me mettre comment me placer je deviens une vrai debutante... etre gener de ne pas mouillerde voir la deception dans son regard quand tu lui dis que se soir ta pas le gout avoir peur d'avoir peur il dis qu'il me comprend mais le peut il vraiment?il m'aime oui et il comprend pourquoi j'ai cette reaction et me respecte mais il ne comprend pas mon sentiment et ses tous sa qui me tue a petit feu et si par malheur j'ai du plaisir je me mets a trembler de tous mon corp et presque a pleurer... pas de joie mais de honte je ne merite pas je crois que ses encore plus dure quand ton aggresseur a reussi a te faire jouir malgré ton degout et donc depuis ce temp j'aime bien faire des hum hum comme vous dite mais j'en arrive souvent a m'arranger pour que sa termine avant que je ressente un trop grand plaisir juste pour pas le mettre encore une fois dans la situation de me rammasser a la petite cuillere apres .....
Personnelement, je n'arrive pas à atteindre l'orgasme avec l'acte sexuel en lui même, j'y arrive parfois avec les carresses ou les câlins mais jamais avec l'union elle même.
Ca blesse beaucoup mon ami, il pense que ça vient de lui alors que non, pas du tout. Je ne sais pas pourquoi ça marche pas, je n'en ai jamais parlé à mon psy, je n'ose pas. Je me dis que peut être que psychologiquement, durant l'acte sexuel en lui même, je ne veux pas ou peut être que je ne peux pas me laisser assez aller pour atteindre ce plaisir.
Je n'en sais rien, il faudrait peut être que j'en parle à quelqu'un de qualifier...
Bonsoir a vous tous, désolé de ne pas avoir donner de nouvelles plus tot...
je vous remercie pour vos mots d'encouragement, cela me fait du bien de savoir que je ne suis pas seule dans cette situation ....
En effet, nous souffrons de prendre plaisir, d'avoir envie ..... rien que le fait ke notre copain nous touche ca nous ecoeure, ca nous rend mal a l'aise ....
Aujourd'hui, je sais que j'y ai droit, comme tout le monde , car c'est une chose "normale"....
Ce qui est le plus difficile pour moi, ce n'est pas uniquement l'acte sexuel ..... je ne sais pas pour vous ....
je ne supporte plus d'etre embrassé ( sensation d'avant ), ni d'etre touché..... et encore moins la pénétration qui m'ecoueure et qui me fait mal .....
mon corps est crispé, je le sens, je le sais et c difficile de se relacher car je sais ke je n'ai pas confiance en moi .....
je pense que c'est pour cette raison que je n'eprouve pas de plaisir, ni d'envie...
et ce ki m'attriste, ce de ne l'avoir jms connu ..... et de savoir ke je ne le connaitrais jms peut etre .....
j'espère ce soir kun jour cela s'arrangera, j'ai mm pensé trompé mon copain pour voir si ce n'été pas lié a notre couple ( officieusement c'est mon premier ), mais je l'aime de trop pour ca et je ne voiudrais surtout pas qu'il souffre de ma faute .... il souffre tellement comme ca ....
j'espère que pour certaines et certains de vous ce probleme a été resolu....
car je crois a tt changement possible ds la vie .....
a bientot
amicalement
Baltazar
Bonjour à toutes.
Moi aussi j'ai été comme vous d'ailleurs il n'y a pas très longtemps tout m'était devenu impossible, les baisers, rien que le fait de me toucher, même de voir seulement mon mari nu je ne pouvais pas supporter. Pendant presque un an il n'y a rien eu entre nous.
Et puis et bien c'est vrai que cela s'arrange petit à petit, oh bien sûr ce n'est pas l'extase car cela n'arrive pas souvent, mais maintenant il arrive que ce soit moi qui est envie, qui le demande et j'ai même du plaisir, chose qui me culpabilisait au début.
J'ai encore du mal avec les mots amour, aimer, plaisir, car je me dis que je ne connais pas vraiment le sens de ces mots, mais j'ai de l'espoir.
Et vous savez lorsque je suis venue ici pour la 1ère fois il y a maintenant 1an 1/2, j'ai moi aussi posé des questions dans cette rubrique et j'ai reçu des témoignages qui me disaient que c'était possible d'avoir du plaisir et que cela viendrait, et bien aujourd'hui je peux dire que ces personnes avaient raison, tout finit par arriver avec le temps et la patience.
Je vous embrasse
Martine