bonjour à vous,
je suis nouvelle sur le forum. Voici mon histoire. Quand j'avais 16-17 ans, j'étais un peu "tristounette"
c'est à dire pas de problème précis mais comme tous les ados, je me sentais mal dans ma peau, j'étais trés timide et l'impression d'être un peu nulle à côté des autres qui profitaient de la vie en sortant en boîte ou en ayant des petits amis. Pourtant ma famille est aimante, j'avais des amis. Cependant, j'avais juste un peu besoin d'attention et d'affection et de me confier un petit peu. Si j'étais tombée sur une personne de confiance, je pense que tout serait rentré dans l'ordre, j'aurais repris confiance en moi...et tout aurait été plus simple.
Cette personne, j'ai cru la trouver un jour en la personne de X qui était un adulte d'un certain âge. Il me semblait qu'une aide m'était tombée du ciel en la personne de X en qui j'avais toute confiance car je le connaissais depuis longtemps. Il me semblait qu'enfin quelqu'un me comprennait et me prennait en considération...je me suis trompée. Au début, X m'a mis en confiance, je lui ai parlé de mes peurs d'ado, les questions que je me posais, mes doutes...etc. X s'en ai servi contre moi. X a posé un "diagnostic", j'avais des problèmes liés au sexe. Pour lui, j'étais trop timide, je ne connaissais rien au sexe...etc. Il m'a d'abord parlé de sexualité, beaucoup trop pour moi, j'étais génée mais c'était pour "mon bien" évidemment. Un jour, il m'a touché les seins, j'ai d'abord refusé mais il m'a dit si tu n'y mets pas du tien, tu ne t'en sortiras jamais. Alors j'ai accepté, il a continué à me toucher régulièrement les seins et le sexe aussi. Je bloquais mon cerveau pour essayé de ne rien percevoir. Un jour, il m'a dit de me désabillée, il m'a embrasser et touché tout en faisant semblant de me demander mon avis, il disait c'est pour ton bien et puis tu me dois bien ça aprés tout ce que je fais pour toi, c'est à dire l'écoute...etc
ça a durait un an. j'étais dépendante de son "aide" et me sacrifiAIt en laissant mon corps à dispostion en échange de l'écoute qu'il m'apportait
quand même. Qaund j'ai changé de ville, il a essayé de me contacter. J'ai tout fait pour l'éviter aujourd'hui je ne le vois plus. Il me disait tout le temps que les autres étaient mauvais, que les mecs en général voulaient me faire du mal, que seul lui était bon. Aujourd'hui, je sais qu'il m'a trompé, les autres ne sont pas forcemment mauvais par contre lui, il l'est !!
Je ne sais pas si quelqu'un a vécu la même chose. Je n'ai pas été violée, "simplement" touchée et manipulée. J'ai un peu honte de ne pas avais su dire non ! j'avais confiance en lui, je croyais qu'il allait m'aider à aller mieux. Aujourd'hui, je vais voir une psy, parfois ça va mieux. J'ai un petit ami, trés gentil, trés attentionné avec moi et pourtant c'est difficile, j'ai l'impression d'avoir été salie.
Est-ce que quelqu'un à vécu la même chose ? ce qui me culpabilise c'est que je n'étais pas une enfant, j'aurai du sentir que ce n'étais pas normal.
Pleinsoleil
j'ai eu quelque chose proche de cela
au moment du divorce de mes parents (mon père a abusé de moi depuis mes 18mois), je cherchais une sorte de père d'adoption. je suis allée dans une librairie de quartier et le gérant m'a demandé mes coordonnées car il disait pourvoir recevoir un livre que je n'arrivait pas à trouver à la fnac etc. il m'a demandé de repasser une fois par semaine environ pour voir s'il était arrivé.
il avait l'air sympa et il m'a invité dans l'arrière boutique pour discuter un mercredi ou je passais
il ma demandé aussi je venir sur ses genoux et moi g pris ca pour de l'affection enfin j'ai voulu croire à une affection neutre non sexuelle
la fois suivante il m'a fait danser mais ct un peu genre collé serré pour que je sente son sexe
la fois suivante il m'a touché les seins et a essayé le sexe (mais g des jeans serrés) quand gt sur ses genoux. je lui juste dit d'arreter
il m'a aussi demandé une fois de tourner sur moi meme genre défilé de fesses tout habillé
ca commencait a être limite mais je ne voulais pas le voir
il m'a aussi demandé de venir a la plage avec lui un week end mais je commencais a comprendre je crois, cependant je revenais notamment pour le livre qu'il disait toujours pouvoir recevoir
un jour il a embrassé mes lèvres de force et a tenu mes poignets quand gt sur ses genoux. ca a été le déclic. s'il tenait mes poignets comme il l'avait fait 10sec je ne pouvait plus rien faire. je ne suis jamais revenu.
je suis à la fois culpabilisé d'être venue meme s'il me touchait et fière d'être partie avant que ca devienne grave.
Salut pleinsoleil !!
je ne peut pas dire que j'ai vécu la même chose, mais ça se ressemble quand même un peu.
Pour ma part c'était également "que" des attouchements par mon géniteur et j'avais à l'époque 15 ans.
Je crois que souvent dans ces cas, la victime culpabilise, pour moi ça à été le cas un bon moment. Mais il faut vraiment pas, dans ce genre d'histoires la faute (le terme est léger) est uniquement chez la personne assez malade pour faire ce genre de choses.
Non seulement ce sont des malades, mais en plus ce sont toujours d'excellent manipulateurs.
Moi par exemple il m'a fait croire que c'était normal alors que je s'avait que c'était le contraire. En plus au niveau famillial il se couvrait en disant que ce genre de personnes méritaient qu'on les leurs coupes parce que la mort ne sufisait pas...
Comment veux tu avoir les idées clair après ce genre de choses !!
En tout cas c'est vraiment bien que tu aille voir un psy, je pense que c'est vraiment important pour aller mieux.
Je te souhaite pleines de bonnes choses et à bientôt!!
Marie
Salut hopeless,
Je ne passe pas souvent sur le forum alors désolé de répondre un peu tard. Je n´ai pas trop la force de te raconter tout en détails. Tu trouveras mon histoire dans "Porter plainte", j´en fais un résumé. Moi ca a duré de 16 à 18 ans, c´était aussi quelqu´un de confiance. Comme toi je me sentais mal et je cherchais une personne qui pourrait me guider dans cette période difficile. Pour moi c´est allé beaucoup plus loin puisque pendant 2 ans il m´a régulièrement violé. Je me sens toujours assez coupable à cause de l´age que j´avais à l´époque et qui aurait du me permettre de réagir... J´ai du mal à savoir où est la frontière. C´est quelqu´un que j´idéalisais beaucoup, et pourtant il n´avait pas le droit de faire ce qu´il a fait, et les conséquences pour moi ont été pendant des années terribles. Maintenant je remonte la pente, et je sens que je suis vraiment presque guérie. Ne perds pas espoir et si tu veux en parler, ce sera avec plaisir. Bonne journée!
Sweety
Je suis toujours pleinsoleil mais j'ai changé mon nom en plein-soleil car j'ai perdu mon mot de passe et aussi celui de la boîte mail que je m'étais crée pour le forum et pouvoir recevoir des messages en privé...
je sais que je répond trés trés tard à Marie, Hopeless et Sweety qui m'ont répondu. C'était juste pour vous dire que je vous remerce beaucoup de m'avoir répondu. Avant d'aller sur ce forum et d'oser y écrire, je ne pensais pas qu'un tel forum pouvait autant aider et pourtant quel bien ça fait de voir que la solidarité existe quelque part ! je voudrais souhaiter beaucoup de courage a tous ceux et celles qui sont en difficultés en ce moment; C'est vrai que c'est dur de voir qu'il ya autant de personnes qui ont connu et qui connaissent encore des abus comme ça. Cependant l'initiative d'un tel forum est vraiment un espoir quand on se sent tout au bout du rouleau...à nous tous, on se sent plus fort même si bien souvent on se sent seul...bon courage à tous et gardez le cap !! ce forum est une oasis...