Bonjour, je navigue sur le net depuis un bon moment et je n'ai pas rencontré de témoignages d'homme ayant subit l'inceste de la part de sa mère.
Je me lance néanmoins après de multiples hésitations.
J'ai donc été victime d'attouchement tout d'abord, cela a commencé à l'age de 7 ans. A partir de 13-14 ans cela a été les relations sexuelles qui ont suivies.
Je ne rentrerai pas dans les détails sauf si il le faut car ça m'est pénible d'en parler. cela s'est arrété lorsque ma mère est parti vivre à Paris pour un travail ou elle ne pouvait m'emmener donc à l'age de 16 ans 1/2.
J'avais réussi à vivre jusqu'à il y a 6 mois en occultant de mes pensées cette partie de mon passé.
Malheureusement, cela fait 1 an 1/2 que j'ai une relation avec quelqu'un qui a un enfant et depuis que l'on a emménagé ensemble, je n'arrete pas de faire toujours les mêmes cauchemars plusieurs fois par nuits sans une seule nuit calme.
Dans ces cauchemars je me voie au lit avec ma compagne et son fils de 4 ans également dans le lit (ma compagne entre son fils et moi). Elle commence à lui faire des attouchements en me regardant et en souriant puis vient les relations sexuelles que je ne vois pas car je me réveille à ce moment là en sursaut.
Cela fait plus de 6 mois je ne dors plus, je suis continuellement fatigué. Les séances chaque semaine avec ma psy avance très lentement sur le pourquoi des cauchemars et son message.
Nous avons fait des pauses avec mon amie, 3 au totales de 2 à 6 semaines. A chaque fois que je ne suis plus chez elle les cauchemars s'arretent. Nous parlons de se séparer définitivement car je ne tiens plus physiquement parlant et cela me fatigue également psychologiquement.
J'ai essayé de changer les cauchemars pendant ceux-ci mais à chaque fois je me rajoutais des barrières (ex : j'ai voulu sortir de la chambre dans mon cauchemar mais derrière la porte il y avait un mur). Je note à chaque fois après les cauchemars le contenu de ceux-ci et le pourquoi mais cela n'avance pas.
mon amie n'avance plus dans sa vie et n'a plus de projet pour l'avenir puisqu'elle ne sait pas si je vais rester avec elle ou partir, cela devient insupportable pour elle aussi.
Voila à peu près ou en est ma situation actuelle.
Bonsoir Cali,
Effectivement il n'y a beaucoup d'homme qui osent je crois dire qu'ils ont été victimes eux aussi et pourtant je crois qu'il doit y en avoir pas mal également.
Alors bravo pour ton courage et je suis désolée de voir ce qu'une mère peut faire à son enfant, ça me révolte toujours ce genre de chose.
Pour ce qui est de tes cauchemars, est-ce que tu as déjà parlé à ton amie ? est-ce qu'elle est au courant de ton passé, si ce n'est pas le cas peut être est-ce que tu pourrais te confier un peu si tu sens que cette relatiion pourrait être sérieuse.
Tu as besoin d'aide, et l'aide de son conjoint ou amie est un plus en complément de la thérapie.
Courage Cali
Martine
Oui mon amie est au courant de mon passé et elle me soutient mais c'est également dure pour elle car elle vit également les cauchemars puisque chaque nuit je la réveille.
Elle aussi ne sait plus comment faire.
Bonjour Cali,
Avez vous avancé depuis votre dernier message ?
Ou en êtes vous ?
Si je peux vous aider ?
Je suis à votre écoute
Cordialement Laurine
Non la situation n'a pas évolué, au contraire. Nous sommes partis en Bretagne pour se ressourcer mais les cauchemars étaient toujours présents.
De plus personne (psy et amis proches) ne voient d'issue favorable à notre histoire.
Bonjour Cali,
Vous dites que vos psy ne voient pas d'issue à votre couple.
Que pensez vous des psy que vous avez consulté jusqu'ici ? Vous ont ils aidé. Pourquoi avez vous changé de psy à trois reprises ?
Et vous Cali, y voyez vous une issue, et qu'en pense votre compagne de tout ça ? y voit elle une issue ? quelle décision comptez vous prendre tout les deux ?
Si, tous vos efforts vous poussent malgré tout à décider de vous séparer, il ne faut pas le vivre comme un échec. Cela ne vous empêche pas de garder un contact amical.
Il arrive, parfois, même, souvent, qu'il nous faut du temps avant de rencontrer la personne avec laquelle, une union plus longue et durable voire définitive se fera. Cela ne se commande pas, c'est ainsi.
Vous avez fait un bout de chemin ensemble, qui vous a permi de vivre une expérience unique, dans laquelle, il y a toujours des points positifs qui vont vous permettre d'avancer. Même si c'est sur des chemins séparés.
Mon pseudo est laurine dans ce forum, mais vous me connaissez sous le pseudo de lauraline, dans un site qui traite de l'inceste.
Bon courage et prenez soin de vous
A bientot de vous lire Sincèrement Laurine
Salut Cali,
Je suis desolee que la situation 'ai pas evoluee dans le bon sens. Mais ce n'est pas pour autant qu'il faut perdre tout espoir qu'un jour ca s'ameliore.
Alexandra a raison de dire qu'il faut garder espoir.
Cela fait seulement 8 mois que vous avez entrepris une thérapie, vous n'avez jamais, auparavant eu de suivi psychologique pour vous éclairer et vous aider à vous échapper de ce rôle que vous imposait votre mère. Il vous faut du temps, pour faire le point sur toutes ces années ou vous avez été abusé, de plus, vous fournissez tous les efforts possibles pour comprendre les problèmes qui en découlent, c'est très éprouvant tout cela.
Il n'est pas facile de trouver également le psy qui convient. Savez vous si c'est un homme psy, ou une femme psy que vous souhaitez avoir comme thérapeute ? ou êtes vous indifférent ? Vous êtes vous posé la question, il arrive que notre choix soit déterminé.
Il faut réaliser, que les problèmes d'incestes, de pédophilies et même de viols, ne sont pris sérieusement en considération que depuis une dizaine d'année. Pour faire évoluer les mentalités, il faut au moins une génération, et aucune étude sérieuse n'a encore été faite en France en ce qui concerne la pédophilie et l'inceste. Les psy comme les avocats et la justice, ne reconnaissaient pas non plus ces perversions. Tous se contentaient de dire que les enfants fabulaient et inventaient des histoires. Il y avait un déni total, de la part des adultes sur ces sujets.
Heureusement, il y a eu quelques progrès de fait, et quelques psy et la justice, s'intéressent d'avantage à ces deux problèmes.
Grâce aux associations et à l'internet, une solidarité, c'est mise en place, et il est plus facile pour les victimes d'être mieux informés sur les conséquences des actes qu'ils ont subit, et de communiquer plus facilement tout en restant dans l'anonymat.
N'hésitez pas à vous poser ou à poser toutes sortes de questions, vous finirez sûrement à trouver celles qui vous aiderons à y voir plus clair.
N'hésitez pas non plus à venir dans ce forum ou d'autres, échanger vos interrogations sur le sujet, car cela peut aussi vous faire avancer.
Il faut vous libérer de tous ces tabous qui empêchent les gens d'exprimer ce qui les trouble, pour justement vous en libérer.
A bientot de vous lire Laurine
Les psy m'ont aidés d'ailleurs cela n'a pas été sans larmes. La première est partie ouvrir un cabinet en province et je vois 2 autres thérrapeutes en alternance dont une psychanalyste. Paradoxalement je fais plus confiance aux femmes néanmoins je n'ai pas cherché un thérapeute en fonction de son sexe
Ma compagne a des moments de gros cafard où elle veut tout abandonner. Moi aussi je doute de l'issu de cette relation c'est pour cela que la plupart de mes affaires sont restées chez un ami depuis ma dernière pause ; ce qui ne rassure pas ma compagne et cela se comprend mais c'est une chose difficile à faire pour le moment. Je sais que si j'amène toutes ms affaires c'est que je serais sur de moi et de rester avec ma compagne.
En effet il me faut du temps mais j'ai déjà 35 ans et l'envie d'avoir un enfant est présente cependant je ne me sens en même temps pas prêt car ma thérapie n'est pas finie et j'ai peur de ce qui peut ce passer.
Si ma relation aboutit à une rupture j'aurai certainement du mal à m'en remettre et je ne garderais pas de contacts car cela serait trop dure (nous en avons déjà discuté et ma compagne est du même avis).
En ce qui concerne une nouvelle relation cela me sera encore plus dur de faire un pas en avant et je pense que j'éviterai les enfants.
Je vous remercie pour votre soutien
Sincèrement Cali
Bonjour Cali,
Comme il est d'usage de tutoyer dans les forums, il m'a été conseillé de faire de même, alors je m'y prête.
Le fait que tu a trouvé des thérapeutes qui te conviennent est déjà, très important.
Est ce que ta compagne suit une thérapie, car il me semble, que compte tenu des difficultés et de la violence qu'elle a vécu par le passé avec le père de son enfant, et qui a necessité une rupture d'urgence, il est important qu'elle fasse aussi le point sur elle même. D'avoir un soutien psychologique, chacun de votre coté devrait vous aider tout les deux à vous séparer, sans trop de douleur et de culpabilité, si cela devait être la décision que vous devez prendre.
Ta compagne a besoin de stabilité et c'est naturel, toi aussi tu as besoin de te poser, de trouver tes repères, de comprendre.
Cali, tu as du déjà bien avancer mais pas sans peine, et il te faut encore du temps pour évacuer vers l'extérieur ce qui te ronge, c'est toujours étapes par étapes que tu poursuivra ton chemin vers la délivrance, et tu y arrivera, même si de temps en temps, c'est difficile à vivre.
Je sais que tu es quelqu'un de loyal lorsque tu t'engages dans une relation de couple, mais il faut vraiment que tu puisse te rendre compte si, ce sont des sentiments amoureux ou de la compassion que tu as envers ta compagne.
Si tu doute de l'issue de cette relation, c'est qu'il y a quelque chose qui te préoccupe. Il est important que tu en parle librement avec ton psy, de ce qui te préoccupe au plus profond de toi même.
Il ne faut pas perdre de vue, que ta mère avait une emprise totale sur toi, et t'a volé ton innocence et ton enfance, et ta liberté d'être.
Ta compagne, est elle ta première relation amoureuse ?
Si ta psy, t'a fait remarqué, que tu es étouffé par ta compagne et que tu ne peux pas affirmer ton caractère. Il y a peut être à creuser la dessus.
Sur les conseils de ta psy, vous avez fait trois pauses de 1 mois chacune et sans résultat. Qu'en dit ton psy ?
Vos pauses ne sont elles pas trop courtes (un mois chacune) ? Si vous les faites en vous revoyant ou gardant un contact régulier (téléphone ou mail), ce n'est pas une pause. Essaye de faire pendant cette pause, des activités (sportives, ou culturelles) qui vous amènent à rencontrer des gens et à échanger des opinions et points de vues. C'est une coupure totale, qui vous sera profitable à toi et ta compagne, et au petit également.
Si aucune amélioration ne se fait, malgré tous tes efforts, que tu as, toujours cette fatigue permanente, ces migraines et la dépression qui s'installe, et que tu as du mal à prendre une décision
Fait une coupure totale pendant un an, vivez cette année sabbatique, chacun de votre côté, sans jamais vous recontacter, sous aucun prétexte. Cela vous permettra d'évaluer la nature des sentiments qui vous animent l'un envers l'autre. Durant ce temps, tu auras avancé dans ta thérapie et y verra plus clair en toi.
Si vous vous aimez vraiment, un an ou six mois de séparation ne peuvent pas nuire à votre couple. Ta compagne devrait comprendre, que ce que t'a fait subir ta mère durant toute ton enfance et adolescence, t'a laissé des troubles traumatiques très importants, qui ne s'estompent pas en un ou deux mois, il te faut plusieurs années, de la patience, et un suivi psychologique régulier pour trouver tes propres repères, ton identité. Aucune thérapie ne pourra résorber en un temps record tout le mal qui a été fait, il faut donc prendre le temps, de vouloir l'accélérer, pourrais rendre les choses plus compliquées. Enfin, il me semble. Interroge toi autant que tu peux et parles en librement avec ta psy.
Je te souhaite de trouver le meilleur remède à tes maux.
N'hésite pas à venir t'exprimer en toute liberté.
Pour ce qui est d'une nouvelle relation, poursuivez votre chemin, chacun de votre coté si cela doit être, évitez les pièges que la vie nous réserve, laissez le temps au temps, faites confiance à l'avenir et surtout à vous même.
Bien sûr, il est plus facile de donner des conseils que de les appliquer, mais, de les appliquer, est du domaine du possible. J'espère vous aider un peu.
Bon courage à vous deux.
A bientot de te lire Laurine
Non elle ne suit pas de thérapie mais depuis peu elle visite les sites parlant des violences conjugales afin de lire des témoignages sur le sujet et d'y apporter son propre témoignage.
Pour ce qui est de mes sentiments, je ne sais si il y a de la compassion et dans quelle proportion car en effet mon thérapeute me dit que je vis trop pour les autres qu'il est possible que je reste également car je pense que sans mon apport financier elle ne pourra seule s'en sortir avec son fils, un loyer et autres dépenses. C'est également pour cela que ma thérapeute pense que ma séparation avec Sandrine, mon ex-compagne fut longue à venir car je restais pour sa gentillesse. cependant je crois avoir des sentiments profonds mais dans quelles mesures, je ne le sais pas.
Pour ce qui est des pauses, elles n'ont pas été faites comme il le fallait car il n'y a pas eu de rupture de contact au contraire, il y avait des contacts téléphoniques puis petit à petit des contacts en vis à vis chez elle. ceci car pendant ces pauses je suis moribond, je pleure tout le temps, je ne pense qu'a elle, qu'elle me manque, je ne vis plus, j'ai besoin de sa présence et en même temps, elle m'est néfaste en m'apportant des cauchemars qui entrennent migraines et fatigues intenses, dilemne.
Les migraines réapparaissent en ce moment mais pour l'instant je tiens le coup malgré la fatigue psychologique quelles peuvent amener.
Si coupure il y avait de nouveau, elle serait définitive car elle ne peut plus continuer à attendre et je la comprend, c'est pas facile pour elle de supporter tout ça.
Merci pour votre soutien et vos conseils qui me sont bien utiles et m'aident à avancer sur le chemin d'un futur "mieux".
Cali
Bonjour Cali,
Il m'a fallu un peu de temps avant de répondre à ton message, enfin, j'y suis arrivée.
Je pense que ta compagne devrait songer, à consulter un psy individuellement, c'est ce que je ferais si j'étais à sa place, pour demander conseil y voir plus clair. Votre situation est tout de même délicate, et particulière.
Cela ne doit pas être facile pour vous deux les cauchemars qui viennent perturber tes nuits, vos nuits. Fais tu toujours les mêmes cauchemars ? Et quels sont les sentiments ou les émotions que tu ressents pendant ces cauchemars ? la peur, le dégoût ? autres ? Et que ressens tu quand tu vois l'enfant dans le lit de sa mère ? les mêmes réticences que lorsque la tienne s'imposait ? que dit ta psy, aujourd'hui ? autres ?
Rester parce que tu as le sentiment qu'elle ne pourra pas s'en sortir sans ton apport financier, n'est pas un argument valable pour partager une vie commune, qui se dégradera, de toute façon, si les sentiments qui vous unissent ne sont pas réciproques. le résultat sera le même si l'un de vous s'unit à l'autre pour ne pas rester seul, ou pour faire plaisir à l'autre. C'est important d'être deux à vouloir avancer dans la même direction, et de se sentir tout simplement bien ensemble, avec la certitude que l'on est fait l'un pour l'autre. C'est surement tes cauchemars qui perturbent votre vie de couple. Peut être faut il plus de temps pour y voir plus clair ?
Je viens seulement de prendre connaissance de ton dernier message laissé en réponse au dernier que j'ai posté dans l'autre forum.
J'ai retenu que ta mère lorsqu'elle est montée vivre sur Paris pour son travail t'a laissé vivre seul dans l'appartement que vous occupiez jusqu'à son départ. Tu avais alors 16ans et demi. Que tu étais soulagé, mais, que tu allais régulièrement chez tes voisins qui sont pour toi ta seconde famille.
Tu t'es retrouvé en pleine période d'adolescence brutalement abandonné à toi même, après avoir subit durant des années le comportement incestueux de ta mère. Comment vivais tu le fais de te retrouver seul dans cette appartement ?
Très certainement perdu et seul, sans aucun soutien parental et psychologique c'est surement, la raison pour laquelle tu allais chez tes voisins. Une épreuve difficile de plus que tu avais à gérer du haut de tes 16ans. Peux tu dire comment tu as vécu cette seconde période.
Est ce à cette période que tu as contacté ton père ?
Où en es tu depuis ton dernier message posté dans ce forum ? As tu fais de nouvelles démarches ?
Surtout, Cali, n'abandonnes sous aucun prétexte la thérapie que tu as commencée, cela fait que 10 mois que tu l'as entamé, et tu ne peux pas régler ton problème en une année.
Visiblement, ce passé incestueux, t'a vraiment marqué, et ce n'est que petit à petit que tu pourras avancer sur le chemin de la délivrance. Il ne faut surtout pas que tu culpabilise.
N'hésite pas à donner de tes nouvelles même si tu n'es pas venu depuis longtemps dans le forum.
A bientôt de te lire Bon courage Laurine Sincèrement