pourquoi j'ai tjs l'impression que personne ne s'occupe de mon cas... que quand je suis avec d'autres on s'intéresse tjs aux autres et moi on me laisse de côté, pourquoi on a tjs des attentions particulières pour les autres, pq on rit tjs pour les autres... pq les autres prennent tellement de place... pourtant je m'exprime mais... pourtant je parle avec tout le monde..
est-ce que je parais si sure de moi? est-ce que je parais ne pas avoir assez vécu que pour me plaindre ou faire attention à moi? est-ce que je parait tout le temps aller tellement bien et ne pas avoir besoin des autres, de leurs attentions, de leurs rires ou autres...
est-ce que j'existe vraiment pour les gens? qu'est-ce que je vaux? Rien surement... enfin... c'est ce que je pense et ressens...
quand mon copain essaye de m'aider et me demande qu'est-ce que tu crois que les autres aiment chez toi? quest-ce que j'en sais! rien!
est-ce ... non je ne sais rien!
J'ai juste le sentiment de ne pas être vue par les autres, être entendues, être reconnue.. qui je suis?
J'ai juste l'impression d'être moins bien que chaque personne... que finalement on me délaisse, on me laisse... que finalement on s'intéresse plus aux histoires des autres qu'aux miennes... qui m'écoute vraiment?
oui, je sais que mon copain veut le faire et essaye de le faire... mais sinon...
pourquoi je n'ai pas autant d'attention que les autres? pourquoi je n'ai pas autant de mots gentils? pourquoi on ne s'intéresse pas autant à moi?
Peut être que je parais m'en foutre? peut être que... mais ce ne sont que des paraitres!
marre...
Juste l'impression d'être rien...
Coucou Babe,
Qu'est ce qui te fait dire tout ça. A quoi fait tu allusion ?
Surtout explique toi, pour que l'on comprenne ce qui se passe ?
Bisous
c'est rien.. c'est un petage de plomb... mais ça passera surement!
C'est pour tout en général que je dis ça, sentiment que j'ai, que je ressens..
voilà, pas facile et dire que je vais devoir encore subir de longs moments difficiles quand je serai au coeur de ma thérapie, si j'y arrive... pour vraiment "revivre" tout mon passé...
mais qui sera vraiment là? je ne sais...
Enfin,... bonne nuit, je crois que je vais essayer d'aller dormir tôt pour évacuer tout et me reposer, je dois en avoir besoin...
et je me sens si fragile.. mais je parais si forte...
je me sens brisée, je me sens seule avec mon fardeau, mes fardeau...
je me sens... je ne sais.. et en même temps je ne veux rien ressentir pour ne pas tomber et ne pas entrer dans la spirale du mal être... je vais contrôler tout ça, surement que demain ira mieux... enfin, je le veux...
je me sens détruite de partout à l'intérieur..
je me sens faible... je me sens...
marre...