Bonjour tout le monde
J'ai besoin de conseil, comment me comporter avec mon fils bien aimé? ce sont deux questions qui me préccupent, ainsi que mon épouse, depuis que notre enfant (15 ans) a révélé à sa maman, il ya 2 jours qu'il a été victime d'un viol il ya qlq années.
La révélation a été faite par ecrit (un papier glissé par ses soins sous l'oreiller de sa maman) et pour lui, moi je suis pas encore au courant (c'est sa volonté).
Personnellment, ainsi que sa maman, nous n'arrivons pas à croire cela. Nous pensons même, peut etre à tort, qu'il essaie de justifier un relachement au niveau scolaire qui nous pousse à le presser et le grogner quotidiennement.
Quand sa maman a essayé d'eclaircir la situation avec lui, il a avoué, au début, qu'il n'a fait ca que pour le comprendre et lui ficher la paix un peu. Mais, nous restons très inquiets et craignons que cette mésaventure (si elle était réelle) ne lui crée des problèmes psychologiques dans le futur.
Pour eclairer tout ceux qui aimerons nous conseiller à ce sujet, voici qlq éléments de repère:
Nous avons deux fils, celui agé de 15 ans et son cadet de 11 ans. Nous venons de quitter le pays pour s'établir momentannement (affectation de travail) dans un autre pays, et ce depuis un peu plus d'un an. dans sa révélation, "le viol" serait survenu durant son "enfance" (les termes employés par mon fils) et personne n'est au courant sauf l'auteur dont il tait évidemment le nom, l'age et l'identité.
Comment nous comporter, devrons nous laisser passer et revoir notre comportement vis a vis de notre fils, en particulier pour la gestion de sa scolarité?
A propos de la scolarité, une fois établis notre fils a passé une dure année scolaire, ce qu'on avait expliqué par le chan,gement d'école et de pays et d'environnement en général. mais l'actuelle année scolaire démarre très mal, et la pression monte presque quotidiennement à la maison à cause de ses résultats médiocres.
Parfois j'explique tout cela par l'age très sensible de l'adolescence, mais ai-je vraiment raison?
Je compte sur vous pour nous conseiller et nous aider à comprendre, et merci
Bonjour,
« Les enseignants, et, les parents, désireux d'aider l'enfant à dépasser sa difficulté qui l'empêche de réussir normalement à l'école devront s'interroger en fonction de l'histoire de vie de l'enfant, de sa façon de réagir face à cette difficulté. Il faut donc avant tout être à l'écoute de l'enfant, lui demander ce qu'il pense de son échec, lui expliquer les différents moyens qui pourraient être mis en oeuvre pour l'aider. »
Extrait venant du site perso, que vous pourrez trouver en cliquant sur le lien qui suit, et qui vous donnera des conseils concernant l'échec scolaire :
http://perso.orange.fr/genevieve.cavaye/echec%20scolaire.htm
Si votre fils rencontre des difficultés scolaires, il y a diverses raisons qui peuvent expliquer ce relâchement scolaire qui d'après ce que vous exprimez dans votre message, vous préoccupe particulièrement plus, que l'état psychologique dans lequel doit se trouver votre fils. En même temps, le fait que vous êtes venus dans ce site demander conseil, démontre que vous souhaitez lui venir en aide.
Les enfants ne savent pas toujours expliquer pourquoi, ils rencontrent des difficultés scolaires. Il est possible, que le viol que votre fils a subit y soit lié, mais, il peut y avoir d'autres facteurs qui viennent s'accumuler à cet échec.
S'il s'est confié à sa mère, c'est qu'il attend de l'aide, de la compréhension, un soutien, et surtout pas que sa parole soit mise en doute.
Un enfant qui arrive à déclarer à un de ses parents, qu'il a été violé, doit être pris au sérieux. Visiblement, sa mère comme vous son père, lui démontrez que vous doutez de sa parole.
J'aimerai avoir la version exacte de la discussion qu'a eu votre épouse avec votre fils lorsqu'elle a essayé d'éclaircir la situation comme vous le précisez dans votre message, car, je ne comprend pas ce vous voulez dire exactement par « il a avoué, au début, qu'il n'a fait ça que pour le comprendre et lui ficher la paix un peu. » la phrase est incomplète ou mal rédigée. Si votre femme pouvait me décrire avec précision la discussion, cela me permettra d'évaluer ce qui c'est dit.
Un enfant ne peut inventer une pareille histoire, et encore moins, pour échapper à vos représailles concernant ses résultats scolaires ou autres raisons. Dans l'hypothèse qu'il aurait inventé (ce qui m'étonnerai) cette histoire, c'est que la pression des parents était vraiment trop forte, l'ambiance familiale doit être étouffante et principalement, la communication entre parent enfant difficile et superficielle ou inexistante. Une famille ou la parole de l'enfant n'est pas reconnue par les adultes, peut occasionner bien des réactions et dégats psychologiques.
Ce qui ressort de votre message, c'est que vous êtes plus préoccupés par les résultats scolaires de votre enfant que les problèmes qui semblent être à l'origine de son état psychologique. Beaucoup de parent font cette erreur.
De changer souvent de lieu de vie, de copains et d'école, pour un enfant est déstabilisant, car il doit à chaque fois retrouver de nouveaux repères. Si en plus il a subit un viol dans son enfance et que ce viol vient aujourd'hui hanter son quotidien, qu'il constate que ses parents mettent sa parole en doute, et qu'ils ne sont pas prêt à accepter la réalité, il est alors normal que votre fils soit déstabilisé.
Je constate aussi, que vous êtes très maladroit dans le choix des mots lorsque vous dites :
« nous restons très inquiets et craignons que cette mésaventure (si elle est réelle), ne lui crée des problèmes psychologiques dans le futur.
Il faut que vous compreniez, qu'il ne s'agit pas là d'une mésaventure, mais d'un viol qui est reconnu par la loi comme un crime, et que votre fils a subit un grave traumatisme suite à ce viol, que, ce qui peut créer des problèmes psychologiques dans le futur pour votre fils c'est aussi lorsque ses propres parents à qui il s'est confié, mettent sa parole en doute. Son corps comme sont esprit à son âge se métamorphose, il y a un grand changement qui s'opère en lui, et il doit se rendre compte qu'il va devenir un homme adulte, et, l'image qu'il peut avoir d'un homme adulte, est brouillée par cet homme qui a brisé une partie de son identité.
Je sais que les générations précédentes, n'étaient pas ouvertes à la parole de l'enfant, et ainsi, les adultes, sont souvent incapables sur le coup, d'accepter l'idée que l'inceste ou la pédophilie existent bien et que cela peut arriver dans n'importe quelle famille, mais surtout dans les familles ou les parents sont absents la plupart du temps par leur travail ou autres raisons, et les enfants confiés à des tierces personnes (nursing, instituteur, prof de sport, de musique etc...) ou à la portée du parent ou un membre de la famille incestueux.
Heureusement, les choses sont en train de changer et d'évoluer, et on a appris à recueillir la parole de l'enfant, et à reconnaître l'inceste et la pédophilie comme un crime, ce qui durant des générations a été refoulé et gardé sous silence.
J'espère que vous avez pris connaissance des témoignages se trouvant dans le forum, que vous êtes prêts à accepter que votre fils a été violé et sûrement par un homme, c'est ce qui doit le perturber d'avantage, il doit se sentir humilié et doit se poser des tas de questions sans réponses car, il n'a aucun suivi psychologique et aucune possibilité de parler de ce drame depuis plusieurs années. Ce n'est pas simple du tout pour un enfant de grandir avec un tel secret et de devoir le taire et garder toute cette souffrance en lui.
Je conseille à votre femme de donner l'adresse du site rayon de soleil discrètement, à votre fils, car le forum a été mis en place pour que les victimes de violences sexuelles puissent exprimer leur souffrance pour qu'elles comprennent mieux leurs réactions et leurs souffrances. S'il ne vient pas s'exprimer dans le forum, mais juste lire les témoignages, il aura déjà la possibilité de se rendre compte qu'il existe des forums de discussions sur le viol, la pédophilie et l'inceste, et qu'il n'est pas le seul à avoir subit des violences sexuelles, et qu'ici, on peut vraiment le comprendre et l'entendre.
Lui dire qu'elle comprend mieux ce qui lui est arrivé, et les traumatismes qu'il a subit, qu'elle ne l'obligera pas à en parler, mais, qu'elle reste à son écoute, et à sa disposition s'il veut en parler.
Les parents ne peuvent pas remplacer le rôle d'un psy, mais, vous pouvez lui demander ce qui le préoccupe vraiment, et s'il veut en parler, que vous êtes prêts à le comprendre et l'aider. Vous pouvez lui dire, que vous êtes des parents tellement soucieux de l'avenir de leurs enfants que vous reconnaissez devenir un peu trop anxieux et surtout trop exigeant et maladroit, à faire une fixation sur les résultats scolaires sans chercher à comprendre s'il y a un ou plusieurs problèmes ou angoisses personnels qui viennent perturber le quotidien de l'enfant. Essayez d'évaluer tout ce qui manque dans votre famille au niveau relationnel avec vos enfants, et remettez vous en question sur ce point. Si vous avez peu de temps à consacrer à vos enfants à cause de vos obligations professionnelles, organisez vous pour vous réunir au moins une fois par semaine pour discuter des problèmes et difficultés rencontrés dans la semaine, en laissant une petite place pour les bons moments et l'humour.
J'espère que ma réponse vous aidera à y voir plus clair, et je vous souhaite de trouver la solution adaptée aux problèmes de votre fils.
N'hésitez pas de nous informer régulièrement de son évolution et, si j'ai fais des erreurs d"interprétations, merci de me corriger.
A bientôt de vous lire
Sincèrement Laurine
Je suis d'accord avec ce que Laurine a dit. Je pense que pour l'instant, vous devriez assumer qu'il dit la verite (c'est tres rare qu'un enfant mente a ce sujet) et faire tout votre possible pour l'aider, lui montrer que vous le soutenez, que vous le croyez. S'il se sent soutenu et cru, ca sera plus facile pour lui d'en parler. Je pense que vous devriez discuter avec lui la possibilite d'aller voir un psy.
Quant a ses resultats scolaires, tous les changements qu'il a vecu, surtout s'il les a mal vecu, le different systeme scolaire, et le traumatisme cause par un viol (j'assume qu'il dit la verite car comme je l'ai dit, c'est tres rare que qqn mente a ce sujet), ca s'explique. Ou peut-etre que tout simplement, il a du mal a suivre car le niveau s'eleve chaque annee et certaines personnes ont plus de mal que d'autres. Peut-etre que vous devriez envisager d'engager un tuteur pour l'aider a remonter son niveau scolaire.
Comme Laurine, je pense que vosu devriez plus vous souciez du pourquoi ses resultats scolaires sont en baisse (changements, viol, difficultes?) que du fait qu'ils ont baisse. Si vous arrivez a resoudre le probleme a l'origine, ses resultats devraient s'ameliorer.
Laurine, Alexandra grand merci à vous
Je le reconnais, vous avez mille fois fois raison pour tout ce que vous avez dit. Aujourd'hui, après mure reflexion, je me rend compte, et ma femme aussi, qu'on a raté le coup. En nous fixant principalement sur les resultats scolaires, on a oublié d'accorder un minimun d'attention aux causes. Pleins de remords, on s'est rendu compte qu'on s'est affreusement trompé.
Une journée après l'aveu de mon fils, une discussion franche et serée a eu lieu avec sa maman. le résultat (Laurine, Alexandra vous n'avez pas tort) est que le viol a bel et bien eu lieu (il s'agissait d'attouchements). L'auteur un individu qu'on a croisé dans notre vie durant un laps de temps, il y a 4 ans.
Mon fils tient absolument que je sois pas au courant.
Pour ma part, j'ai completement revu mon comportement vis à vis de lui. J'essaie de nouer avec lui une relation de confiance, une amitié que j'ai décidé d'entretenir et de renforcer par tout les moyens.
Je vais peut etre vous surprendre, mais, 2 ou 3 jours après l'ouverture de cette nouvelle page de relation, nous avons senti qu notre fils a commencé à changer. J'ai les larmes aux yeux...je suis très ému...je reconnais que j'ai commencé à peine à comprendr mon cher fils.
J'ai demandé à sa maman de le convaincre pour me mettre au courant du viol. comme ca je pourrais en parler avec lui, essayer comme vous avez dit, d'en discuter avec lui. J'ai beaucoup de choses à lui dire à ce sujet, mais j'attend qu'il soit prêt à en parler avec moi.
Croyez moi, nous sommes une famille ouverte, nous discutons de tout, mais, comme vous pouvez savoir, la vie est une jungle. On peut tout prévoir, et à un instant on découver qu'on a rien prévu de tout.
Encore mille merci à vous. Vous avez été d'un grand aide à nous, et nous attendons de vous plus de conseils
Je suis contente que votre relation se soient ameliore et que votre fils se soit confie a votre femme. Donnez-lui le temps de venir vers vous...
Je suis très émue par ton témoignage ça me met les larmes aux yeux, car moi aussi j'ai des enfants et je peux comprendre ce que tu peux endurer.
Mais tu sais le principal c'est qu'il puisse déjà se confier à sa maman après avec la confiance et l'amour que vous pouvez lui apporter et bien j'espère qu'il acceptera que toi aussi tu sois au courant et que vous puissiez en parler ensemble.
Est-il suivi en thérapie car c'est très important aussi.
Courage à tous les deux.
Je vous embrasse et viens ici aussi souvent que tu en ressentira le besoin tu vois il y a toujours quelqu'un pour te répondre.
Martine
Bonjour,
Je suis super contente que vos relations de communication en famille ce sont améliorés, et que vous avez réaliser à quel point cela est important.
J'espère que votre fils va bien, ou mieux.
Il est normal qu'il refuse pour le moment que vous soyez mis au courant de ce qui lui est arrivé. car vous êtes un homme, et comme je vous l'ai dit dans mon premier message, l'image de l'homme adulte, a été brouillée par cet homme qui l'a abusé sexuellement.
Laissez le venir à vous, surtout, n'allez pas vers lui sur ce sujet.
Pour le choix d'un psy, il faut vraiment être vigilant, dans la mesure, où vous changez d'adresses régulièrement. De changer de psy, à chaque déménagement pourrait peut être perturber votre fils.
Je ne sais pas dans quelle partie du monde vous vous trouvez, mais, il faut vraiment que votre fils se sente en confiance avec son psy.
Il est important que les deux parents rencontre le psy d'abord, pour faire un premier choix et vérifier, que le psy soit ouvert et formés aux problèmes que rencontrent les enfants suite à des viols répétés.
Si vous vous posez des questions, ou s'il y a un problème qui se pose, ou tout simplement que vous avez de bonnes nouvelles à nous annoncer, n'hésitez pas à venir nous voir au forum.
De plus, votre témoignage peut encourager d'autres victimes, masculines à venir s'exprimer ici, pour se libérer de ce sentiment de honte, qui les empêchent souvent de se confier.
Votre épouse peut faire découvrir à votre fils le site suivant :
http://www.jacquesbenoit.ca/
Je vous en souhaite bonne lecture et vous dit à bientôt de vous lire.
Sincèrement Laurine