dire que j'ai passé 18 ans de ma vie a me demander pourquoi j'étais caractèrielle sans qu'on comprenne que je souffrais et que je parlais avec mes mots.J'ai eu un fach blak à 28 ans ,j'ai réalisé que j'étais victime d'un fait relatant 18 ans plutot.Depuis un descente aux enfers m'attendais .Mes parents et mes frères n'ont pas trop écouter ,mon mari lui est démuni par les faits et moi j'ai fait une perte d'identité.Depuis 7 mois je vais voir une psychologue (avant ,pendant 12 ans des psychiatres) ses consultations le font du bien.J'ai réalisé depuis peux que j'ai fait après l'acte une névrose importante car j'ai subit un viol sans violence apparente et que c'est maintenant que mon corpsse souvient par l'exces de souffrance que je ne peux plus assurer.Par les scéances et un travail personnel ,je retrouve la mémoire de mon corps et je passe par des moments pénibles et dures à vivre.Jamais j'aurai cru d'abord que c'était un viol par un pédophile qui eut une attitude de perversité avec pour arranger les choses un comportement sadique pour m'intimider et me faire taire pour ensuite continuer ses attouchements du départ avec plus de ardiesse.
Je sais maintenat ce que veux dire traumatisme ,phobies,névroses avec comportements accentués pour etre pris au premier abord comme un psychose et le désintéressment de sa propre famille à une chose sale et qui n'as pas de mots.
gros bisous
petite
bienvenue sur le forum, petite.
ce n'est pas de ta faute si il t'as fallu 18 ans pour que l'acte de viol que tu as subi reface surface , au contraire tu as reussi a libéré une partie de ton esprit . Tu dit que ton entourage ne s'est rendu compte de rien . Je pense que tu veux parler de tes parents et tes frères qui aujourd'hui ne veulent pas entendre ce que tu as a dire , sans doute pour la bonne image de la famille , la plupart des victimes connaissent cette attitude , de se boucher les oreilles , c'est facile de se dire que rien n'est arriver a notre enfant, on y est pour rien. Mais d'après ce que tu écrit tu avais un comportement caractérielle, en faite ton corps, ton inconscient , exprimait sa souffrance et personne a voulu voir. Toi , tu ne pouvait pas voir car c'est toi qui as subit et comme beaucoup de victimes , on occulte les faits car au plus profond de soi on veut oublier ou notre agresseur nous conditionne pour que l'on ne parle pas,donc comme tu le dit c'est une descente aux enfers quand des flashs ressurgissent.
tu dit que tu passe par des moments dur et pénibles, c'est normal , car tu te combat contre ton subconscient , pour que tout sort de ton esprit. Pour cela il faut parler , écrire , tu peux ressentir de l'angoisse , la peur , la honte, les cauchemards, les colères, les mal de ventre, pendant cette période ou tu vas travailler avec ta psy sur ton passé. C'est dur et parfois long mais tu est sur le bon chemin.
dit toi bien que tu n'est pas coupable , mais une victime d'un monstre qui a su profiter de ton innocence, en t'intimidant , comme ils le font tous.
le viol n'est pas sale mais un crime , c'est un acte de violence pervert , car la définition par la loi du mot et de l'acte viol :
"acte de pénétration sexuelle commis par autrui par violence, contrainte, menace ou surprise, pénalement répréhensible."
Il n'y a rien de sale , le sexe n'est pas sale , c'est ton corps qui a été sali par cet acte , ce monstre . en travailant sur ton corps , tu verra comme moi , je peux te dire que maintenant j'aime mon corps et sexuellement , avec mon mari je découvre les joies , les sensations de mon corps et de ma sexualitée. Mais je ne te cache pas que pendant des années , je me sentais sale , je detestais mon corps au point de l'autodetruire.
Je te souhaite bon courage et vient ici autant que tu le souhaite.
Cathy.
bienvenue sur le forum, petite.
ce n'est pas de ta faute si il t'as fallu 18 ans pour que l'acte de viol que tu as subi reface surface , au contraire tu as reussi a libéré une partie de ton esprit . Tu dit que ton entourage ne s'est rendu compte de rien . Je pense que tu veux parler de tes parents et tes frères qui aujourd'hui ne veulent pas entendre ce que tu as a dire , sans doute pour la bonne image de la famille , la plupart des victimes connaissent cette attitude , de se boucher les oreilles , c'est facile de se dire que rien n'est arriver a notre enfant, on y est pour rien. Mais d'après ce que tu écrit tu avais un comportement caractérielle, en faite ton corps, ton inconscient , exprimait sa souffrance et personne a voulu voir. Toi , tu ne pouvait pas voir car c'est toi qui as subit et comme beaucoup de victimes , on occulte les faits car au plus profond de soi on veut oublier ou notre agresseur nous conditionne pour que l'on ne parle pas,donc comme tu le dit c'est une descente aux enfers quand des flashs ressurgissent.
tu dit que tu passe par des moments dur et pénibles, c'est normal , car tu te combat contre ton subconscient , pour que tout sort de ton esprit. Pour cela il faut parler , écrire , tu peux ressentir de l'angoisse , la peur , la honte, les cauchemards, les colères, les mal de ventre, pendant cette période ou tu vas travailler avec ta psy sur ton passé. C'est dur et parfois long mais tu est sur le bon chemin.
dit toi bien que tu n'est pas coupable , mais une victime d'un monstre qui a su profiter de ton innocence, en t'intimidant , comme ils le font tous.
le viol n'est pas sale mais un crime , c'est un acte de violence pervert , car la définition par la loi du mot et de l'acte viol :
"acte de pénétration sexuelle commis par autrui par violence, contrainte, menace ou surprise, pénalement répréhensible."
Il n'y a rien de sale , le sexe n'est pas sale , c'est ton corps qui a été sali par cet acte , ce monstre . en travailant sur ton corps , tu verra comme moi , je peux te dire que maintenant j'aime mon corps et sexuellement , avec mon mari je découvre les joies , les sensations de mon corps et de ma sexualitée. Mais je ne te cache pas que pendant des années , je me sentais sale , je detestais mon corps au point de l'autodetruire.
Je te souhaite bon courage et vient ici autant que tu le souhaite.
Cathy.
Salut Petite,
Bienvenue sur le forum. Je sais a quel point c'est difficile de se rappeler des annees plus tard et de devoir faire face d'un coup a toute la douleur que l'on a refoule pendant toutes ces annees. Je suis contente pour toi que tu ais enfin trouve l'origine de tous tes problemes et que tu saches que ca ne vient pas de toi, mais que ce sont les consequences du traumatisme que tu as subi.
Je suis desolee d'entendre que ta famille ne semble pas vraiment te soutenir.
Courage Petite !
En commençant ta psychothérapie tu as pris la décision la meilleure, celle de sortir de ton enfer. Oui tu as été conditionnée par ton agresseur pour que tu ais honte et peur ainsi il était sûr que tu ne parlerais pas. Mais tu as franchi le pas, tu parles à présent fini le silence et je t'assure que même si c'est difficile et douloureux de revivre le passé, ça en vaut le coup car ensuite ce passé restera à sa place et ne viendra plus jamais hanter ton avenir. On ne peux pas oublier mais on peut vivre heureuse une fois déconditionnée et c'est le but de la psychothérapie.
Quand à ton âge tu es jeune tu y arriveras ! Regarde j'ai parlé pour la première fois à 46 ans et à présent je suis si heureuse et libérée.
Pour ta famille malheureusement il est très fréquent qu'elle se voile la face par le déni, et oui le tabou du sexe, le scandale, la honte, beaucoup de victimes sont confrontées à ce rejet !!
Mais le plus important c'est toi bats toi et tu gagneras le droit de vivre heureuse les autres laisse les penser ce qu'ils veulent, toi tu sais que tu es une victime et non une coupable, et que tu peux trouver la paix.
Je t'embrasse très fort
Bernadette
merci de vos messages optimistes , ils me font chaud au coeur et l'envie de me battre encore plus.L'émotion qu'ils procurent est telllement fort quand les lisant ,j'ai les larmes aux yeux car je suis émue , mais de l'autre ce qui m'attriste c'est que pour me parler ainsi vous aussi vous savez ce que c'est que souffrir et que vous etes passez par là .J'aimerais tant que des actes qui formes de tels traumatismes pouvaient ne plus exsister .Mais maleureusement il n'y a pas que les viols et agressions sexuels qui donnent de tels traumatismes et souffrance ,si les gens pouvaient changer leurs attitudes et pensées cela n'existerait plus .Pour que les regards changent il faut parait il passé par la souffrance dommage, c'est pas encore pour demain.
gros bisous et merci.
badounette, je te remercie de me donner du positif par rapport a mon age car c'est aussi un point qui me faisait désespérer.J'ai 34 ans mariée et trois enfants ,et je suis descendue 5 fois ,et à chaque fois je croyais que c'était fini.TU me montre le contraire ,et de ne jamais baisser les bras ,carun jour le plaisir de la vie ,j'y aurais droit aussi malgré les étapes ;
merci
petite
petite ,
moi aussi j'ai 31 ans , mariée et deux enfants et je n'ai parlé que 13 ans après et c'est la descente aux enfers mais tu vois comme bernadette qui m'a beaucoup aidée avec l'aide du collectif et ma psy , je connais enfin le bout du tunnel , la joie de vivre . toi aussi tu aurra le droit a connaitre ce bonheur, mais je ne te cache pas que l'on passe par des paliers pénibles , mais il le faut,car rester dansle silence , tu t'enfonce encore plus.
Tu disais que tu avais déja vu un pshychatre pendant douze ans , donc je suppose que tu avais beaucoup de mal a parler, mais dit toi bien que le psy est la pour t'aider mais c'est a toi de travailler en parlant , évaquant ce qui te fais souffrir , en ce moment. C'est toi qui souffre pas le psy , mais je sais par mon experience que ce n'est pas facile et il faut du temps.
Tu vas y arriver , reviens quand tu veux .
cathy.
Petite,
Ne désespère pas tu as fait 12ans de psy mais je suis persuadée qu'elle n"a pas été faite à fond. as tu parlé de ton viol et revécu tous tes cauchemards en essayant de comprendre le pourquoi de chaque chose?
Une bonne psychothérapie libère au fur et à mesure car la psychologue t'aide à voir clair en toi et remettre tout ce qui est faussé dans ton esprit qui est resté conditionné inconsciemment dans ton enfance.
Comme te le dit Cathy il faut du temps mais elle était au plus bas et à présent elle va bien et sait remettre tout à l'endroit.
Oui c'est dur mais il faut le faire ça en vaut le coup au bout il y a le bonheur !
Nous sommes la pour t'aider tu n'es pas seule. Courage tu vas y arriver
je t'embrasse très fort
Bernadette
merci a toutes les deux
les cauchemards , je ne connaissais pas jusqu'a maintenant ,j'en fais de plus en plus et je me réveille depuis deux jours en transpirant plusiuers fois dans la nuit puis je me rendors.
Mais je ne fais pas de cauchemards sur les deux ans d'attouchements et de l'acre de viol et de l'intimidation mais d'autres choses en relations mais sans relations au passé ,des choses non vécues et qui n'ont ni queues ni tetes et que je ne me souviens plus au reveille total.
Avec les psy, j'ai toujours parler de ce qui c'est passer mais sans mettre de mots etde langage sur les dits.Le sadisme de l'intimidation ,c'est en lisant freud "métaphysiologie" que j'ai réaliser que je l'ai subit lors de l'intimidation.Un psy, m'avait dit que j'avais fait peur a l'instit c'est tout mmais sans plus de détails ou aller plus loin.Mais il est vrai que j'avais deux choses a metttre a plat :les deux ans de l'instit et le vécu de ma mere dit secret de famille mais qu'elle m'a fait porter le point de son traumatisme et de sa souffrance en mettant coupable et non a ses yeux comme sa fille .Pour elle sa fille c'est ma fille m'a première et sa première petite fille et la première fois qu'elle était grand mère.Donc scruter le tout n'est pas facile car il y a un combat permanent entre la grand mere et la mere et ma fille de 12 ans pris en snadwich et qui commprenais pas.Maintenant, elle comprend ,je ne suis plus seule dans le combat avec ma mere mais pour le viol il a fallut aussi que je lui dise a elle et mes autres enfants par obligation pour la meme raison que les agissements de ma mere .Mes enfants m'aident pour ma mere ,ils la remettent en place ,c'est peut etre aussi pour cela que je peux enfin penser a moi et mon propre vécu .
:lol:
petite
merci a toutes les deux
les cauchemards , je ne connaissais pas jusqu'a maintenant ,j'en fais de plus en plus et je me réveille depuis deux jours en transpirant plusiuers fois dans la nuit puis je me rendors.
Mais je ne fais pas de cauchemards sur les deux ans d'attouchements et de l'acre de viol et de l'intimidation mais d'autres choses en relations mais sans relations au passé ,des choses non vécues et qui n'ont ni queues ni tetes et que je ne me souviens plus au reveille total.
Avec les psy, j'ai toujours parler de ce qui c'est passer mais sans mettre de mots etde langage sur les dits.Le sadisme de l'intimidation ,c'est en lisant freud "métaphysiologie" que j'ai réaliser que je l'ai subit lors de l'intimidation.Un psy, m'avait dit que j'avais fait peur a l'instit c'est tout mmais sans plus de détails ou aller plus loin.Mais il est vrai que j'avais deux choses a metttre a plat :les deux ans de l'instit et le vécu de ma mere dit secret de famille mais qu'elle m'a fait porter le point de son traumatisme et de sa souffrance en mettant coupable et non a ses yeux comme sa fille .Pour elle sa fille c'est ma fille m'a première et sa première petite fille et la première fois qu'elle était grand mère.Donc scruter le tout n'est pas facile car il y a un combat permanent entre la grand mere et la mere et ma fille de 12 ans pris en snadwich et qui commprenais pas.Maintenant, elle comprend ,je ne suis plus seule dans le combat avec ma mere mais pour le viol il a fallut aussi que je lui dise a elle et mes autres enfants par obligation pour la meme raison que les agissements de ma mere .Mes enfants m'aident pour ma mere ,ils la remettent en place ,c'est peut etre aussi pour cela que je peux enfin penser a moi et mon propre vécu .
:lol:
petite
Petite courage ! les victimes rencontrent souvent un obstacle avec la famille et cela est très fréquent hélas ! Il y a le déni, la honte, les quand dira-t-on. Tu as ouvert les yeux sur la vraie personnalité de ta mère et c'est déjà un grand pas en avant !
Que tu ais parlé à tes enfants c'est aussi une avancée, il ne faut plus taire ni cacher ! Tu n'es pas coupable mais victime et tu ne dois pas avoir honte de ce que tu as subi.
Oui je pense que tu n'as pas tout sorti et cela viendra tout remontera et tu finiras par trouver la fin du tunnel. Oui pense à toi et ton avenir soit un peu égoîte et occupe toi de ta reconstruction ! Tu as le droit de vivre heureuse et en te battant tu y arriveras !
Je t'embrasse très fort
Bernadette
merci :lol: :D :lol:
:) BONJOURà toutes et à tous ,
j'ai 28 ans ,je suis mariée et 2 enfants (4et 22 mois)je suis aussi une victime d"un viol qui s'est passé il y a vingts ans alors je n'étais qu'une petite fille et ce salopard était un ami de la famille .
il m'a menacé de me tuer si je parlai et donc j'ai evité d'enparler et quand j'en ai parler vers 16 ans on ne m'a pas cru et on n'a profité de mon déssaroi pour me faire revire la même chose.
Donc j'ai souvent voulu mourrir mais grace à la rencontre de mon mari j'ai repris un confiance en moi sans oublier mon passé car il me poursuivait partout où l'aller et jusqu'à dans ma vie intime et dans mes rêves cela était insupportable et il y maintenant plus d'un an , j'ai vue une femme formidable" qui est badounette" se confronter à son agresseur et depuis ce moment là j'ai voulu m'ensortir.
je suis suivie par une spy et j'ai parlé de mon viol en mai 2003 à toutes ma famille bien sûr certaines personnes m'ont traitée de menteuse , d'allumeuse et de garce cela fait mal à entendre mais c'est encore plus inssuportable quand cela vient de votre mère et votre soeur.
Mais j'ai décidé de porter plainte malgré mes angoisses , mes peurs permanentes. je suis trés bien soutenue par mon mari , le reste de la famille et biensur ma spy et la personne qui m'aide énormement est badounette et son mari. Car ils sont toujours là quand tu as envie de lacher prise et je voudrais les remercier profondément.MERCI A VOUS DEUX
Je sais que la vie est difficile a vivre quand on a vécu de telles horreurs
mais il faut croire en l'avenir et en soi-même.
Le chemin est dur à parcours mais le bout du tunnel est ensoleillé par un rayon de lumière qui nous dit qu'il faut tenir et qu'àprés on pourra enfin avoir une superbe vie de femme , de mère et famille.
Donc tenez toutes et tous le coup et croyais aux beaux jours et à l'avenir.
Bisous et courage
merci de ton témoignage aussi de réconfort et d'espoir.
Ma famille m'a écarter mais sans me traiter de menteuse ;mais plus dans le sens de pestiférée que l'on ne devait pas voir (comme a dit la compagne de l'un de mes frères" on ne sait jamais si ça s'attrappe").Là ,elle était enceinte et moi je venais de perdre mon 4 ième et pendant le curtage j'ai réalisé que j'étais victime et non coupable ,et j'ai fais une TS .J'étais à l'hopital psychiatrique quand elle a sorti cette phrase mémorable à ma mère ,et depuis il y a que fin 2003 ,que je suis réinvitée par la famille quand il y a des réunions ,mais sans plus ,mais c'est déjà pas mal.Je me suis sentie encore plus sale ,mais la déscente aux enfers c'est faite après ,pendant 6 ans .Je remonte peu à peu .Je me sens le courage de pouvoir parler à mon père des conséquences que peut produire un viol ,car il ne l'a su que quand je l'ai réalisé .Depuis ,juin 2003, j'ai demandé une hospitalisation (donc la 2 ième) en service spécialisé ,car je me sentais repartir dans un néant et je ne voulais pas etre arreter à la maison ,mais partir de chez moi, pour me retrouver.Là ,j'ai su que j'avais mal cicatriser le viol .Je suis aller voir une psychologue ,qui m'aide ,depuis.A la sortie de l'hopital ,je reçois une lettre de la pritection de l'enfance.Bref, l'école de ma grande ,croyant que j'ai fait une TS, a fait une déclaration d'enfant en danger.En ,octobre 2003 ,par aide d'une avocate(la femme du directeur qui a envoyer la lettre) et les entretiens individuels de ma fille ,puis de mes deux autres enfants,ensuite de moi et de mon mari et avec les enfants.Où ,il a fallut que j'explique tout notre cheminement (secret de famille de ma mère de son comportement et des deux ans d'enseigenements de l'instit et comment je me bats pour mes enfants et mon mari),à moi et à mon mari (un deuil de l'un de ses parents mort dans des circonstances dures et traumatisantes pour lui),et le parcours que l'on fait jusqu'à maintenant,seuls sans aides et avec beaucoup de refus.Et que venir au juge des enfants était plus une injustice et non justifiée ,que mes enfnts si ils évoluent et le mieux possibles c'était grace à moi (c'est moi qui était concerné dnas la lettre et l'enquete des assistantes sociales) et que une assistance éducative ainsi qu'une travailleuse familliale pour m'apprendre à éduquer et à élever mes enfants ,était inutiles .Je ne les ai pas attendus.Donc après avoir retrouver et par papier de non lieu fait d'office par le juge des enfants,je devais aller à ma quete de mon identité professionnelle.J'ai eut depuis hier ,la certification de ma stagiairisation (demandée au 1/01/04,refusée par manques de preuves et demandées par l'administration un changement de service qui fera du 1/04/04 au 30/06/04 dans un autre service pour vérifier mon intégration dansun autre service et ma stabilité)acceptée et mise en route depuis le 1/03/04.Je pense avoir fait un bon parcours depuis ma descente aux enfers ,et le plus ,(je crois que fleur tu as raison de dire que le soutiens est important)c'est la solidarité et la "révolte" de mes collégues par le fait que je dois prouver,pour eux c'est déjà fait.
Maintenant ,il me reste qu'à me prouver à moi-même ,que tout cela est vrai et que je peux vivre vraiment bien et avec plus de crainte de ne jamais tomber.Je sais que je suis toujours dans le tunnel ,mais aujourd'hui ,j'ia des rails.A moi de les suivre ,de ne pas les perdre,et de me laisser guider ,jusqu'à la fin du tunnel,et accepter de regarder le jour.
En plus , de faire comprendre ,à mon père ,je veux laisser une trace à mes enfants de mon parcours de reconstruction en leur faisant un livre ou un mémoire comme vous voulez l'appeller pour que le secret de famille ne soit plus qu'une histoire de famille ,et qu'ils comprennent et que moi je ne soit pas un sujet de frustation mais qu'ils sachent ,simplement.Je mettrais ,le temps ,les mots conscits,mais je leurs faits .Après ,si je suis plus forte ,et que j'ai besion ,de vaincre la peur du silence (puisque porter plainte je ne peux plus,prescrption et loi non rétroactive),je verrai pour le faire mettre en publication.
Voilà ,où j'en suis ,je pense aux pieds de la reconstruction,et à la quète de mon identité perdue.
Gros bisous et bon courage à tous et tenez bon
petite
:) @coucou petite
ACCROCHE -TOI .ON EST LA AVEC TOI.
je suis sur que tu vas sur le bon chemin même si celui-ci est fait d'embuche il faut les surmonter même si cela est difficile , je sais que je suis plus jeune mais la vie ne m'a pas épargnée dans tous les sens, perte de personnes trés cher à mon coeur, difficultée morale psychique et de relations avec les autres etc...
Mais je veux m'ensortir pour mes enfants et mon mari donc je pense qu'il faut se battre pour nous et pour eux.
Le secret de famille est toujours difficile à vivre mais seul les gens qui nous aiment peuvent comprendre notre douleur et ce secret. Il ne faut pas perdre confiance et tu verras le tunnel est trés vite ensoleillé et tu peux toujours compter sur moi pour te remonter le moral et me parler lorsque tu en as envie.
Tu sais , tu es une trés bonne mère et tes enfants le savent donc crois en toi et en ta famille et tu verras tout devrait s'arranger.
Garde courage et accroche -toi , tu sais on est là pour t'aider.
Bisous et à trés bientôt
bon je réecrit car jene sais pas ou est passé mon post.
Petite, je voulais te dire que tu as fait déja un bout de chemin , tu a souffert. Tu est une battante, et tu va y arriver a te reconstruire et retrouver ton identité. Seulement c'est long et difficile.
Tu a une bonne psy maintenant.
Je suis en colère envers cette femme , aucune pédagogie, encore une qui n'a rien a faire dans une école. Elle aurrait du en parler a ton mari , au lieu de contacter les services sociaux. Comme si toutes les mères faisant une ts et allant en psychatrie , on était incapable d'etre une bonne mère.
Elle ne doit pas avoir souffert dans sa vie celle là.
Excuse moi , mais je travail avec des éducs et des profs et parfois on peut se demander que font il dans des écoles.
Pour ton boulot , moi aussi il a fallu que je me prouve que je n'était pas inapte , ni folle , mais capable de travailler. J'ai eu aussi un post adapté a mon état de santé. Par contre les collègues ne m'ont pas épargner , du doit voir de quoi je parle . mais maintenant je ne me laisse plus faire je réplique.
moi aussi j'écris pour moi et pour mes enfants qui pourront lire si ils le souhaitent, car je ne veux pas de secret , ni de tabou. D'ailleurs , j'essaye de répondre a leur questions, selon leur age.
Moi , mes écrits je les photocopies et les donnent a ma psy , comme cela j'analyse mieux certains points car on a pas toujours le temps de parler de tout.
bon courage tu va l'atteindre ce bout de tunnel, et tu verra que les étapes de la vie après on les surmonte beaucoup mieux , avec plus de force et de lucidité.
Bisous cathy. :wink:
Cathy pour les contacts avec les collègues oui je vois de quoi tu parles.Ce qui m'a fait aussi du bien c'est que l'opinion des gens changent quand tu es détreminé.J'ai fait mon petit train quotidient et mon travail tout en me relevant tout doucement pendant 3 ans en montrant mes valeurs que je ne pouvais expliqué en parlant et le reste à fait son chemin et delà la solidarité et le soutiens aujourd'hui encore j'ai entendu mais devant moi et en me regardant que j'étais une personne courageuse que l'on vient embeter à changer de service.Cet évènement à permit aussi à mes collègues de pouvoir me parler et dire ce que le barrage que j'avais mis empècher de me dire :ce qu'elles pensaient de moi ;c'est autre chose que ce que j'imaginais.
Fleur ,mes enfants savent que je suis une bonne mère où du moins n'ayant pas de manuel à la naissance de chaque enfant (lol).Ils savent que je suis compréhensive et respectueuse et attentive.Depuis ,la déclaration d'enfants en danger ,j'ai jouer franc jeux avec eux du pourquoi ,du comment et du parce que.Ma grande je l'ai soutenue en lui expliquant srtout comment cela c'est mis en route pour qu'elle ne se culpabilise pas .J'attendais sa réaction dans ce sens ,car je le connaissais et l'ai contrebraquer tout de suite.la culpabilité on connait ici.La vérité est sortie de la bouche des enfants ,moi je n'ai été que un soutiens.La grande j'a ieut depuis avec elle une relation beaucoup plus intime et de complicité qu'elle refusait jusqu'à l'hors.Samedi ,encore elle m'a parler ,elle est sa soeur du tribunal.On allaient dans la ville où se trouve le tribunal,ça leurs a rappeller des souvenirs.Je n'hésite pas à en parler et de montrer les erreurs et les ambiguités du départ de la lettre et du rapport des aides sociales.Samedi,nous avons fait le ménage entre filles avec une joie de vivre et ça jamais on peut me l'enlever.Mes enfants le savent et jamais on pourras leur enlever.La grande je lui ai acheter un soutiens gorge son premier cest peut etre bête mais j'ai eut l'impression qu'elle aurait voulu que je soit dans la cabine avec elle .Elle me l'a montrer malgrè qu'il fallait ouvrir la porte pour que je voye ,mais ce que j'a ivu c'est son regardque je pense que tu connais.Au lieu de me faire du mal ,je me suis servis d'eux pour faire passer le message à mes enfants que je voulais leurs dire et que ma mère entre autre m'empêchait de leurs comuniquer.Même elle, elle s' est casser les dents et grâce à eux.Et toc c'est bien fait.
Par ma persévérance et ma ténacité à me battre contre des moulins à vents (le viol entre autre) ,j'ai montré à ma grande un chemin qu'elle suit(elle ne veux pas changer d'école et leurs prouver ce qu'elle vaux):ne jamais ce laisser abattre et tenir tête baisser à ce que l'on veux.Ca c'est aussi un grand pas ,un autre niveau,que j'ai obtenu grace aux batons qu'on veux me mettre à cause d'un malade et des préjuger.
Ma vie familliale reprends tout doucement un sens,et grace à vos messages qui me guide et mon mari aussi.Ca fait du bien,je souffle un peu. :lol:
Le soleil ,j'ai jamais remarqué comme il pouvait faire du bien ,aujourd'hui j'ai sentie. 8)
petite
petite , tu est une bonne mère comme nous tous ici car on connait la souffrance , l'injustice, la peur . On veut a tout pris proteger nos enfants . on veut aussi leur apporter le plus d'amour possible car nous on nous l'a enlever? car on ne savait plus le sens d'aimer ni de recevoir de l'amour.
Moi aussi , mes relations avec mes filles qui sont encore petites , deviennent plus complice , pleine d'amour , d'affection et de dialogue, d'écoute; une mère ne peut pas etre parfaite maison fait de notre mieux et moi cela je leur dit aussi; aucun tabou, toute question , je répond. moi aussi , une de mes filles qui a huit ans ne veut plus voir ma mère car je pense qu'elle ressens bien qu'elle ne m'a jamais aimer et qu'elle est dur en tant que grand mère . les enfants ressentes très bien les hoses mieux que nous parfois et c'est pour ça qui ne faut rien leur cacher.
Quand au collègues , moi je reprend le travail ce matin , après un arret de deux mois pour une double entorse du poignet droit et j'ai hate de reprendre car j'aime mon travail, mais je sais que je vais me prendre encore des remarques méchante de certaines ou certains mais cela me passe au dessus et je leur répond sans probléme. souvent ce sont ceux qui ne leur ai jamais rien arriver dans leur vie mais je les plaints quand cela leur tombera dessus car ils auront beaucoup de mal a surmonter . tandis que nous rien peut nous perturber quand on est sorti de cet enfer a part ceux que l'on aime.
cathy :lol: :lol:
:) bonjour cathy et petite
Je sais ce que c'est les difficultés avec les enfants car j'ai empêché de vivre ma fille de 4 ans pendant deux car personne n'avez le droit de l'approcher et de la prendre dans les bras car pour moi toutes personnes qui s'approchaient d'elle était pour moi des méchants donc je l'a surprotégée même à l'école cela était difficile pour moi (donc à deux ans elle savait déjà qu'elle ne devait pas se laisser toucher par quiconque seule l'a maitresse avait le droit de l'essuyer aux toilettes et je sais que cela avait choqué celle-ci mais c'etait plus fort que moi)
Mais ensuite je me suite rendu compte que cela n'arrivait à tout le monde donc j'ai pris sur moi et grace à ma spy , j'arrive à laisser vivre ma grande toute en etant vigilant.
Pour mes filles j'ai recontacté ma mère après cinqs ans d'absence. pour moi cela a été très dure mais ma grande voulait connaitre ma mère donc je lui est présentée , j'avais l'impression d'être en face d'une etrangère. en 1 ans on s'est vue deux fois . et l' a deuxième fois je lui est dis que je suivais une thérapie par rapport au passé (mais sans dire pour qu'elle problème) et là elle m'a dis qu'il fallait laisser le passé là où il était.
Et quand elle a été convoquée par le commisariat elle m'a souhaité les pires choses pour ma vie et ce jour-là ma grande était à la maison quand on s'est disputé au télèphone et cela l'a beaucoup marquée donc maintenant je fais tout mon necessaire pour qu'elle ne vive plus celà et qu'elle s'épanousisse le plus possible
Donc j'ai décidé qu' on ferait de la gym toute les deux, les courses, les histoires le soir etc...Je veux partager le plus choses avec elle.
Je n'ai jamais plus retravaillé car je n'ai pas eu et je n'ai toujours pas confiance en les hommes qui m'entourent car à chaque fois que je travaillais entourer d'hommes il m'arrivait quelle choses.
Donc je consacre ma vie à mes enfants et à mon mari pour l'instant.
J'espère un jour retrailler avec des handicapés car cela m'a toujours plus
MAis seule l'avenir me le dira.
En attendant j'attends le procés et je reprofite un peu de la vie
bon je vous laisse un vous faisant d'énormes bisous et espérant avoir de vos nouvelles et qu'on pourra continuer à parler
fleur
Oh oui que l'on va continuer à se parler.
Cathy,ce que tu dis sur les réflesions des autres ,et que leurs remarques prouvent qu'ils n'ont pas vécus;je l'ai pensé aujourd'hui ,au travail.Une personne arrive avec un document sur le bonheur;plusieurs lui dit c'est vrai on y pense pas mais ç'est là,il est simple;moi,je l'a ilu aussi et je me suis dit "mais c'est des choses que je vit et je n'ai pas besoin de papier pour me le rappeler"et j'a ipensé que sur ce papier ,il manquait quelque chose ,au fur et à mesure jusqu'à la fin ,j'ai su se qu'il manquait :la souffrance pour pouvoir apprécier le bonheur ,le vrai.Alors j'ai pensé à nous et aux grands malades(handocapé,cardiaque paralysé ou autre).
Je m'apperçois au fur et à mesure que j'en veux aussi à ma mère ,car avec son vécu elle a été sans le vouloir ,une personne impliquée par son attitude de ne rien pouvoir voir,et mes enfants comme les votres ,mes enfants ont compris bien avant moi.
petite :wink:
tout a fait aprrecier le vrai bonheur , il ya peu de personnes qui savent le vrai sens de ce mot et le savourer quand il est là. :D
je n'arrive pas a retourner dans ton profil pour revoir ce que tu avais dit une fois sur ta mère, mais,
je vois que tu commence a prendre consciense que ta mère n'a pas agit comme tu aurai voulu, car elle a préferer peut etre de ne pas vouloir voir . mais toi tu souffrais et quand on est tres mal , déja a cause de notre traumatisme on a pas grandi en quel que sorte et on recherche pres de notre mère comme tout enfant une sécurité, un geste d'amour, mais rien . on ne comprend pas et il faut du temps a réaliser que notre mère nous a pas aider . tes enfants se sont rendu compte comme moi mon mari mais nous il faut plus de temps a y voir clair et peut etre se dire qu'il faut songer a soi et non vivre pour ses parents.
si tu parle de ta mère c'est que tu as a faire un travail sur ce point; :roll:
et oui que l'on va pas arreter de se parler , bisous cathy :lol: :lol:
Tu vois Petite cathy est allée à la bonne école :wink:
Tout comme moi elle a dépisté un certain mal à l'aise avec ta mère, et il faut que tu en parles c'est nécéssaire.
Comme je te l'avais dit un grand nombre de victimes ne sont pas épaulées par leur famille et souvent au contraire elles sont enfoncées pour qu'elles gardent le silence !
Et bien non il faut parler et tout dire !
Je t'embrasse très fort
Bernadette
:D
Ma mère a été le premier centre de sujet au début de ma thérapie par psychiatre.J'a iscruter chercher d'où venait son mal etre .je pense avoir compris mais entre dire et faire il y a grand pas (parfois un ravin,là c'est le cas),donc j'ai pas pu couper le cordon ombilcal.J'ai penser que ma mère devait me comprendre,m'aider ,que c'est son role même si je ne suis plus sous son toit.Mais se fut tout autre ,elle me mettais des batons dans les roues et plus elle me faisait mal ,plus elle avait l'air contente ou du moins satisfaite ,et si je liu disais qu'elle me faisait du mal ,elle me répetait ce qu'elle m'as dit à 16 ans ,je suis une menteuse.cela me faisait plus de mal que de bien.Que la Dass,il y a + de 50 ans est venue détruire la vie de famille de mes grands parents et de placés les enfants je ne suis en rien coupable au contraire je suis innocente puisque je suis née il y a 34 ans.Donc si elle en veut à quelqu'un c'est pas moi,donc j'ai pas a souffrir de son traumatisme.Quand ,je fus hospitaliser la première fois ,quand j'ai réalisé que j'étais victime et non coupable,elle était pétrifiée ,stupéfiée qu'un instit si bien d'apparence pouvais m'avoir fait du mal.Mais ,elle a pas réalisé,elle a cru et mon père quusi que c'était du à mon mari (le deuil ne lui permettait pas de montrer qui il était vraiment ,mais pour une histoire d'argent ,je n' aurai jamais tentée de me sucidée),c'était plus grave.Là ma mère c'est ouverte et m'a parler après le jugement de ses parents et de sa convalescence.Elle a été obligée d'entendre ce que je voulais lui dire à 16 ans et bien obligée de me dire aussi pourquoi son comportement (et je me rappele aussi maintenant)que c'est devant mon père qu'il a fallut qu'elle se justifié(plus le droit de mentir).Elle l'a dit quelle m'aimait et qu'elle a eut peur.Que c'était vrai ce que j'avais dit ,mais un peu tard.Elle est perdue dans son mal et n'en sort pas comme beaucoup de ses frères et soeurs.Elle est arrivée à ne plus savoir de moi et de mes enfants qui est qui.(combien de fois elle m'a dit que mes enfants étaient les siens et qu'elle devait les avoir à charges:jamais je ne lui ai demander quoique ce soit,elle venait faisiat à sa guise et ensuite racontait des "C"à mes frères pour me diminuée pour me salire).Quand je lui demandait des renseignements sur du tricot ,que je pensait pouvoir avoir confiance en elle ,elle me donnait des conseils éronnés ,combien de fois elle m'a fait me ridiculiser comme ça.Je devait meme faireun CAP pour savoir entretenir le ménage de mon futur époux mais pas à une vie professionnelle(à 13ans tu y pense toi?)Quand j'ai voulu continuer elle a continuer .J'était une fainiante ;pourquoi parce que je gagnais rien .Tout à été comme ça.Un jour il y a pas si longtemps son cadet ,mon parrain,m'a dit pourquoi tu arreter de penser qu'elle peut t'apporter un soutien c'estle contraire ,éloigne toi d'elle.Je le fais,depuis 2 ans environ.Je ne veux plus rien lui demander ou lui dire .Pour mon problème de stagiarisation ,elle me disait "t'inquiète pas ça va s'arranger" la colère m'a monter au nez je lui ai dit au téléphone que si je demandais papa c'est qu'a lui je pouvais lui causer et que des deux parents si il y en a un qui m'écoute meme sans comprendre c'est papa et si je ne voulais pâs lui dire c'est qu'avec elle je mouvais pas discuter que je faisias que des commédies.Elle c'est tu et à raccrocher son combinet j'avais mon père et je lui ai parler de mes soucis et que c'était encore une fois pour une cause due qu viol ou a son traumatisme et je lui ai explique que j'avais perdue mon identité quand je suis arriver dans ce service.Puis plus tard je lui ai expliquer a part bien sur de ma mère ,la déclaration d'enfants ne danger et comme j'ai fait mes preuves au travail et on j'en suis.Il a écouter snas broncher mais j'ai pas encore parler du traumatisme du viol et la vrai vérité car je ne l'ai pas encore moi méme je commence a mettre des ficelles à de bouts réaliser plus tot.Je veux toutes les réponse pour lui dire comme je lui ai expliquerpourquoi cette année si ils étaient pas venus pour noel les enfants m'avaient pas de cadeaux mais la semaine entre noel et jour de l'an:il fallait payer l'avocat et tous les fraix que j'ai fait car je suis devenue folle :mes enfants les fiances après.Il a compris ,il sait que ce n'est pas comme avant que ce n'est pas une case de retour au départ mais un allé à de la vie.Je tiens pas à discuter de tout ça avec ma mère ,mon frère compte l'ainé aussi moi je suis rien.Si elle veux ,pour elle mais pas pour mon père,lui ne siat pas rendu compte de ce qu'il m'est arriver car j'ai pas pu parler vraimant ,maintenat je peux et j'ai bine l'attention de tout lui dire meme de lui montrer la lettre symbolique avec le dénouement de l'histoire.Et de ses trois enfants je suis la seule à ne pas avoir couper les ponts avec elle entre autre,car j'ai un mari ,qu'elle a pourtant tant sali,qui lui sait ce que c'est que de perdre un parent et n'a jamais voulu que jes laisse de coté et que je n'avais pas le droit de leur enlever le droit de voire leurs petite enfantsCa mon père le sait il sait aussi qu'elle est pas correcte avec moi mes enfants et mon mari.Il vient à la maison pour ce décharger du poids qu'elle lui fait endurer et ma porte est ouverte et il le sait.
Je crois que la vie à du bon et du mauvais ,si j'avais eut la vie comme mes frères sans grave traumatisme mais avec de la fièvre donc vraiment malade pour ma mère,et ou le premier a qui on prete de l'argent pour sa première mobillette et sa voiture peut etre je ne saurai ce que c'est la vie et si proche de mon père ,un regard suffit ,on se comprend même mon mari c'est pareil avec mon père.
alor j'ai un grand rayon de soleil et en plus je suis la seule a qui il parle de la guerre etqui écoute avec respect le conjoint.
petite
oui vous avez été à la bonn école c'est pour cela que vous me parler lol :lol: :lol: :P :roll: :wink:
pour la copine de mon deuxième il faut pas venir me voir dans un hopital psychiatrique quand on est enceinte"on sait jamais si cela se donne":voilà ce qu'elle a dit à ma mère et que ma mère à dit un jour à mon mari.Il savait que ça allait me toucher profondement il me la dit bien des années plutard
vous vous me marpez et vous avez pas honte :lol: :wink:
petite
pour mon pre j'ai décidé de lui en parler quand j'aurai toutoes les réponses ou du moins des mots sur des fats et ma mère me servir du négtif qu'elle vuex m'apporter pour réussir et me battre contre ses propres "démons ".C'est pas nouveau mais j'ai retourver la force ou assez pour la contredire encore.
Je suis devenue une femme avec une activité professonel alors qu'elle voulais que je rete a la maison,elle voulais me choisir mon mari ,je l'ai choisi,elle voulais pas que je me marie enceinte je me suis marièe a 6 mois de grossesse ,elle voulais me faire taire j'ai parler etc etcElle m'a dit vrs mes 10 ans si je voulais faire de la musique javais qu'a me les payer quand je travaiilerai ,j'ai eut mon premier cours aujourd'hui.J'a iattends 18ans mais j'y suis arrivée.Je reprends du poil de la bète sans son conscentement mais pour moi,je n'ai pas de mère mais elle vit.
Voilà en résumè ce que je voulais vous dire tout à l'heure. :lol:
petite
petite , je te félicite , tu a bien compris qu'il fallait que tu prenne ta vie en main et faire voir et comprendre a tamère que tu n'est plus une petite fille mais une femme; moi il m'a fallu plus de temps a comprendre ça.
maintenant pour ton père et ton choix par rapport a tamère , c'est ton choix et je le respect , car c'est ta vie .
le prin cipale est que tu trouve un bénéfique dans tout ça.
on n'a jamais voulu de harceler avec nos propos juste t'aider a en parler , mais je vois que c'est tres clair dans ta tete et la aussi , c'est un pas en avant.
Pour ta fausse couche je comprend , je n'en ai pas parler sur le forum , car je ne voulais pas car pour moi cela n'a pas été traumatisant . mais j'ai fait une fausse couche il y a un mois environ la veille de la saint valentin , je ne savais pas que j'etais enceinte ,mais je n'en ai pas parler a mes parents car je ne leur dit plus rien.
J'ai eu un petit contre coup car je suis une femme et cela éprouve , et m'a fait ressortir un avortement que j'ai fait a seize ans seule car mes parents m'ont dit d'assumer mes conneries et que il ne voulait pas savoir car c'est un meutre pour eux .
Donc je voulais en venir que mon mari m'a dit samedi soir qu'il en a parler a mes parents il y a quinze jours que je venais de faire une fausse couche et j'etais un peu fatigué, normale.
ma mère a dit" tant mieux , ca relle est incapable de s'occuper d'un enfant en ce moment et elle n'allait pas ce faire avorter quand mème?"
moi ça ne me touche pas car j'ai compris depuis longtemps qu'ils sont dans leurmonde et je ne suis pas leur fille mais un objet.
mais mon mari disait que j'etais dur avec eux parfois mais là il a compris et il a eu mal qu'une mère puisse dire ça , alors lui aussi ne veut plus les voir;
j'y vais car je vais en retard au boulot :lol:
cathy;
cathy,
je ne l'ai absolumment pas pris comme du arcellement de votre part mais plutot dans le sens,de savoir ou j'e était avec la mienne pour mieux m'adaire après.Pour ce que tu dit de ta mère ,j'a ieut l'impression d'entendre la mienne(je la connais donc aussi ta mère?).
Je croyais que j'étais seule avec un genre de viol comme ça je sias que c'est pas vrai et maintenant je trouve des personnes quiç vivent la meme vie que moi avec ma mère ,alors j'espère que l'on va continuée a ce parler et si je peu vous aider ,(dans le chemin avec sa mère j'ai fit un grand pas)ce sera avec plaisir
petite
Petite c'est formidable tu vides enfin ton sac ! Tu réussis à t'assumer et être une femme face à ta mère !
Si tu as lu mon site tu as du voir que moi aussi mes parents étaient des êtres abjectes et indignes. Des fous illuminés qui ont aussi détruit ma vie tout comme ceux de Cathy et de toi (du moins pour vous les deux mères )
Je m'étais disputée avec ma psy lorsqu'elle m'a dit un jour : vos parents sont destructeurs ils faut rompre les ponts avec eux pour votre bien !
Mais j'ai fini par ouvrir les yeux cela vient lentement, car nous avons toujours dans notre esprit le respect des parents et il est difficile de les rejeter. Mais un jour on fini par réaliser que ce ne sont pas des parents, ce sont des torsionnaires qui ne savent pas donner de l'amour à leurs propres enfants. La tu accepteras la réalité et tu agiras comme tu le sentiras en toutes liberté et sans scrupule.
Courage tu avances dans la bonne voie
Je t'embrasse très fort
Bernadette
@fleur , je voulais de le dire ce matin , mais je n'ai pas eu le temps .Tu ne peux pas pour l'instant te retrouver avec des hommes dans un lieu comme dans celui du monde de travail , je comprend,moi je suis plus avec des femmes donc cela me derange pas mais autrement je pense plus maintenant mais j'aurais toujours une crainte .
profite de ton mari qui a besoin de toi , en ce moment et je pense a toi tres fort, et profite de la vie de tes enfants car ils grandissent vite :wink:
n'hesite pas a venir ok :lol: :lol:
@petite, je ne savais pas que tu connaissais ma mère , :lol: un clone :wink:
elles s'entendrai surement tres bien mais je lui parle tres tres peu juste pour mes filles comme demain il y a un carnaval et elle va etre là car la petite a demande a sa mamie et je n'ai pas le droit de dire non.
moi, je ne la voit pas quand elle est là, une etrangere.
si tu veux parler du chemin vec sa mère , au là il y en aura des choses a dire mais je n'ai rien a caché ni honte , donc aucun probleme et peut etre que cela pourra aider d'autres qui n'osent pas car les mères on l'air de se resembler :twisted:
bisous cathy.
drole mais j'ai la meme réaction avec la mienne ,e l'a voit pour mes enfants et mo père et mon mari ,mais j'a irien n commun avec et n'ai aucune infinité quand ellecopie sur moi surtout pour ses occupations.Je ne peux et par votre méssage je sais pourquoi.Ele a joué n role d'humiliation et non de soutient comme le faudrai une mère.Mais là ou je suis contente de l'avoir ,c'est que je ne sera pas comme elle car ellema premis de comrendre de savoir ce qu'st l soutient et le manque.
petite :wink:
drole mais j'ai la meme réaction avec la mienne ,e l'a voit pour mes enfants et mo père et mon mari ,mais j'a irien n commun avec et n'ai aucune infinité quand ellecopie sur moi surtout pour ses occupations.Je ne peux et par votre méssage je sais pourquoi.Ele a joué n role d'humiliation et non de soutient comme le faudrai une mère.Mais là ou je suis contente de l'avoir ,c'est que je ne sera pas comme elle car ellema premis de comrendre de savoir ce qu'est le soutient et le manque.
petite :wink:
Quand j'ai quelque chose de légal que j'ai droit et que j'ai dùs exemple demande de quelque chose à quelqu'un et que celui ci fait en sorte de tenir parole e qu'on vient à me l'enlever ,je sais ,je vois l'injustice mais sans que cette injustice soit reconnue par autrui,je n'ose agir pour m'affirmer et dire que j'ai vu et compris ce qui c'est passé sainement sans paranoia et sans peur et appréhention.Je sais que je suis pris comme un objet que l'on manipule et qu'on fait de moi ce que l'on veux et si je dis ou fais pour me défendre de n'etre plus l'objet là c'est la destabilisation ,des questions d'insécurité de manque d'assurance .Si j'ai tors et que j'agis c'est un erreur mon jugement n'a pas lieu d'etre et là c'est la destabilisation en me montrant que j'ai eu tort de douter et de penser cela des autres et si dans l'autre snes je me dis que j'avais raison et que j'ai eut tort de n'avoir pas bouger que je me suis encore fit avoir,et on me marche sur les pieds.
Depuis que je vais « mieux » du moins m'ouvrir un peu vers les autres ,je demande aux autres confirmation avant de faire quoi que ce soit en les prenant en té moins des faits qui m'ont fait croire ça.Si lis pensent comme moi ,je dis tout au « je ne suis pas folle » cela m'échappe et je me dis que je pouvais dire et penser et que mon raisonnement était juste et pas en décalage avec la réalité.Si je n'ai pas une personne en guise de témoin si on vient me demander des comptes je me sens impuissante et pas crédible à ce moment là.Meme si pendant ce moment de confrontation je ne fais pas intervenir la personne « témoin ».Il y a quelqu'un qui a pris pour compte ce que j'ai conclu et qui a pris parti pour moi cela me suffit ,ou presque pour ne pas me destabiliser à conditions que la confrontation ne soit pas trop forte.Car là c'est le faite de ne pas trouver les mots pour me défendre et la force pour penser et parler qui me culpabilise.Mais de toute façon pour que ce soit toujours la meme chose prouver mon intégrité,mon innocence ,faire accepter ma pensée mes dires ma parole.,autrement je suis toujours coupable.
C'est ce qui c'est passer il y a jeudi,on m'a changée de lieu sans me demander mon autorisation ,je le sais depuis longtemps je l'a iremarsue et pour ne pas voir rouge ,je m'étais appliqué à ne plus voir le planning a l'avance mais le jour meme.Ce jour là je ne sais pourquoi ,j'étais bien depuis une semaine environ ,peut etre la cause ,je regarde .La veille ,j'ai eut encore cette sensation de douleu ,alors peut etre un mauvais jour ,j'ai très mal pris d'avoir été changer snas mon autorisation ;Je l'ai dis a d'autres collègues ,l'une d'elles est venue sur ma demande constatée que j'avais été éffacer et remise ailleurs.Elle a regarder et dit la meme chose que moi :donc mon résonnement était juste ,elle m'a aider a changer et m'a dit si elle te demandent quelques chose tu dit simplement que tu a repris ta place ;
Le vendredi,repos,je suis passé par toutes les couleurs puis ces douleurs cette sensation de mal etre d'avoir fait quelques chose de mal envers les autres ,je me sentais pas bien et de plus en regardant un film j'a ieut une envie de trouver tous les moyens pour porter plainte ,j'ai meme téléphoner uax gendarmes qui m'ont répondus qu'on peut porter plaintes une deuxieme fois vu qu'il n'y a pas eu d'enquète qu'il falllait que j'obtienne une enquete..La nuit ,c'est passé extremement petite 3 h,j'ai passé en cauchemards.Le samedi un énervement et une vitalité comme si j'avais passer une nuit calme mais au fur et à mesure que l'heure du travail avançait un froid ,un tremblement ,une pensée de culpabilité mais pas de peur comme avant mais une sensation de nerfs à fleurs de peau.Cela ne c'est pas passé ni en arrivant ni par un vertige ,j'avais envie de parler,de cette plainte de ce que cela m'a fait ressurgir.J'ai peur de lui encore ,je veux une confrontation avec lui et le voir anéanti et reconnu malade pendant son activité mais pour mon viol étant donne rque j'étais seule avec lui personne pour témoin ,c'est ma parole contre la sienne.Donc je ne me fais pas d'espoir.Mais je ne veux plus avoir peur de lui et pouvoir m'exprimer.Donc en pensant a tout cela je me suis mise a trembler et a me pas pouvoir controler mes gestes plus je faisais plus je tremblais...Pour mon changement de planning pas plus de réflexions que cela donc ca allait mais la peur ,l'angoisse ma envahit pendant tout le long du travail car après avoir écrit quelques heures après il est revenu et avec des malaises ,plus de xanax ,j'ai demander a l'infirmière elle m'a passer un autre anxiolytique mais pour lui expliquer ce que j'avais a ce momeent une crise d'angoisse c'est tou impossoble a dire une autre phrase sans bégueiller,Elle sait pour le viol ,c'est elle qui m'avait indiquer le service pour me faire hospitaliser en juinJe lui ai dit je t'expliquerais plutard,elle a compris et c'est tout.Aujourd'hui ce fut l'isolement ,une huitre pas de sourire pas de paroles ou juste aux patiens rien d'autres je ne pouvais pas et toujours une impreéhensiojn pour le changement avec une autre collègues.Je faisais comme si sa allait bien mais très très calme.Mais les douleurs ont commencées à la pause du matin pour recommencer à mon retour chez moi.Là elles ont jamais été aussi intensifiées.Mais je les connais ces douleurs ,elles ont toujours été présentent en moi.Ce fut dans le bas ventre puis elle redescendent mais là elles sont restées aux genoux.Un moment j'ai crue reconnaître la douleur que j'a ieut pendant mon curtage de mon ivg et peut de temps après qui m'a conduite à l'hopital ou ils n'ont rien trouveret mes régles sauf les dernières de deux mois.Je me suis dis je suis folle.Je suis descendue ;je me suis regarder dans la glace,j'ai pas réver vu ma tete.Quelques heurs après ce fut encore ce froid qui me quitte jamais depuis plus d''un an sauf ces dernières semaines ou j'allais bien.
Je ne trouve pas demots sur ce que peut etre ces moents là.
:cry:
des éléments anodins mais pas si inutiles que ça:
la blouse grise pourquoi lui et pas d'autres instit .J'ai eu des instits plus vieilles ,elles étaient en civile .Lui en blouse c'est un symbole de son autorité ,à lui qu'il faisait dans la classe ,mais pas la raison qu'il la portait par habitudes et par ce que cela relatait son époque où il a apprit à enseigner.
les triques , a quoi cela lui servaient d'avoir des triques (baguettes de bois) qu'il allait ramasser et qui soient grandes de façon que quand il était dans le fond de la classe il pouvait atteindre celui qui était au premier rang.(surtout les graçons)
la régle en bois la grande du tableau il est arrivé à la casser sur la tete d'un élève.
lles cours de sciences physiques et naturelles/Quand la classe de cours moyens étudiaient la anatomie du cheval par exemple ,lui il nous disséquait un oeil,un os,un coeur,un foie qu'il avait pris chez le boucher où du souffre qu'il faisait bruler dans la classe.Nous ont disait breuk lui il riait.
ses mains:l'une sur le bureau était en vue quand il se promenait dehors ou qu'il arrivait en vélo à l'école ,l'autre toujours dans sa poche il ne la sortait presque que pour ses trucs.Il était embidextre,carpuisque d'une il pointait ses doigts sur le cahier pour suivre les mots ou corrections sur le cahierà nous montrer et nous faire comprendre,et de l'autreilnous carressaitd'une nonchalence et à un rythme régulier sans relache jusqu'à ce que l'autre main est fini la correction ,mais mots à mots puis quand il fermait le cahier,l'autre main s'enlevait au meme rythme .Avec la main du bureau, la voix était en semble et les yeux avec l'autre main.Je revois bien cette main qui ouvre et ferme le cahier et l'autre qui m'ouvre mon pantalon ou aller sous mes jupes, pour aller comme une tete cheercheuse mes fessses avant le viol et mon devant après.Le souffle quand j'ai eu le souvenir m'a couper la respiration ,et mes jamlbes ont mals et mon devant se rapelle et ses yeux ,ses yeux brillants.Si je m'éloignait ,il me rappelait pour mieux voir mes corrections ou me prenais par la taille.J'ai rien vu.Quand c'était mon pantalon, c'était devant ,une jupe ,c'était derrière ,d'un coté ou de l'autre c'était discret pour l'autre élève derrière.Sa main allait en alternance devant ou derrière suivant mes habitsvoilà pourquoi il préférait les pantalons aux jupes,devant c'était plus intérressant puisqu'il voyait ,ressentait mieux et les autres élèves ne voyaient pas.je me suis toujours demander pourquoi un pantalon qu'une jupe:parce qu'avec le pantalon ,j'étais son objet plus que omnis présent que par un jupe.J'aurais pu refuser ,partir,pourquoi je ne pouvais pas:parce qu'il m'avait dominée fait peur ,j'aurai été insolente ,mais aujourd'hui mais un peu tard je réagit que rien ne m'empéchait et que là il aurait eu des problemes.et dire que j'ai été sa marionnette pendant 2 ans et que j'ai continuer à garder contact jusqu'à ce qu'on apprenne qu'il a été en prison par le journal ,là aussi j'ai rien vu rien réaliser.Je ne suis pas bete ou crédule mais manipulée à un point que je n'aurai jamais imaginer.
son odeur:je la ressens meme sur moi et chez moi.
son attitude:par moments j'ai dans l'espace d'un temps,retrouver cette classe et je me vois moi et lui mais a des endroits différents dans la classe puis je reviens au lieu où je suis .C'est le temps d'une respiration ,d'un souffle.Quand je suis surprise de ce fait je reviens aussitot.
ses tableaux d'histoire mis sur le bord de la fenetre séparant ainsi nous les élèves de l'autre classe en face.Il y en avait tout le long,jusqu'à son bureau.
son alliance: je vois son alliance,mais quand on venait pour corriger nous cahier c'est de cette main là qu'il nous touchait et le jour du viol c'est de l'autre sa main avec son alliance était sur le bureau l'autre sur moi.C'est pour cela que j'e ngarde un souvenir.
sa façon de nous regarder et cette langue qui appraissait pour ratrapper sa salive quand sa bouche était entrouverte .Cette bouche je ne voyais presque que ça.Aujourd'hui je ne peux pas regarder quelqu'un dans les yeux et je me cache ma bouche dans ma mains pour pouvoir regarder quelqu'un pas longtemps mais un peu.Je vois encore cette bouche qui parle et ses regards allumer et fort en envie.Son travail allègue son comportement.
des éléments anodins mais pas si inutiles que ça:
la blouse grise pourquoi lui et pas d'autres instit .J'ai eu des instits plus vieilles ,elles étaient en civile .Lui en blouse c'est un symbole de son autorité ,à lui qu'il faisait dans la classe ,mais pas la raison qu'il la portait par habitudes et par ce que cela relatait son époque où il a apprit à enseigner.
les triques , a quoi cela lui servaient d'avoir des triques (baguettes de bois) qu'il allait ramasser et qui soient grandes de façon que quand il était dans le fond de la classe il pouvait atteindre celui qui était au premier rang.(surtout les graçons)
la régle en bois la grande du tableau il est arrivé à la casser sur la tete d'un élève.
lles cours de sciences physiques et naturelles/Quand la classe de cours moyens étudiaient la anatomie du cheval par exemple ,lui il nous disséquait un oeil,un os,un coeur,un foie qu'il avait pris chez le boucher où du souffre qu'il faisait bruler dans la classe.Nous ont disait breuk lui il riait.
ses mains:l'une sur le bureau était en vue quand il se promenait dehors ou qu'il arrivait en vélo à l'école ,l'autre toujours dans sa poche il ne la sortait presque que pour ses trucs.Il était embidextre,carpuisque d'une il pointait ses doigts sur le cahier pour suivre les mots ou corrections sur le cahierà nous montrer et nous faire comprendre,et de l'autreilnous carressaitd'une nonchalence et à un rythme régulier sans relache jusqu'à ce que l'autre main est fini la correction ,mais mots à mots puis quand il fermait le cahier,l'autre main s'enlevait au meme rythme .Avec la main du bureau, la voix était en semble et les yeux avec l'autre main.Je revois bien cette main qui ouvre et ferme le cahier et l'autre qui m'ouvre mon pantalon ou aller sous mes jupes, pour aller comme une tete cheercheuse mes fessses avant le viol et mon devant après.Le souffle quand j'ai eu le souvenir m'a couper la respiration ,et mes jamlbes ont mals et mon devant se rapelle et ses yeux ,ses yeux brillants.Si je m'éloignait ,il me rappelait pour mieux voir mes corrections ou me prenais par la taille.J'ai rien vu.Quand c'était mon pantalon, c'était devant ,une jupe ,c'était derrière ,d'un coté ou de l'autre c'était discret pour l'autre élève derrière.Sa main allait en alternance devant ou derrière suivant mes habitsvoilà pourquoi il préférait les pantalons aux jupes,devant c'était plus intérressant puisqu'il voyait ,ressentait mieux et les autres élèves ne voyaient pas.je me suis toujours demander pourquoi un pantalon qu'une jupe:parce qu'avec le pantalon ,j'étais son objet plus que omnis présent que par un jupe.J'aurais pu refuser ,partir,pourquoi je ne pouvais pas:parce qu'il m'avait dominée fait peur ,j'aurai été insolente ,mais aujourd'hui mais un peu tard je réagit que rien ne m'empéchait et que là il aurait eu des problemes.et dire que j'ai été sa marionnette pendant 2 ans et que j'ai continuer à garder contact jusqu'à ce qu'on apprenne qu'il a été en prison par le journal ,là aussi j'ai rien vu rien réaliser.Je ne suis pas bete ou crédule mais manipulée à un point que je n'aurai jamais imaginer.
son odeur:je la ressens meme sur moi et chez moi.
son attitude:par moments j'ai dans l'espace d'un temps,retrouver cette classe et je me vois moi et lui mais a des endroits différents dans la classe puis je reviens au lieu où je suis .C'est le temps d'une respiration ,d'un souffle.Quand je suis surprise de ce fait je reviens aussitot.
ses tableaux d'histoire mis sur le bord de la fenetre séparant ainsi nous les élèves de l'autre classe en face.Il y en avait tout le long,jusqu'à son bureau.
son alliance: je vois son alliance,mais quand on venait pour corriger nous cahier c'est de cette main là qu'il nous touchait et le jour du viol c'est de l'autre sa main avec son alliance était sur le bureau l'autre sur moi.C'est pour cela que j'e ngarde un souvenir.
sa façon de nous regarder et cette langue qui appraissait pour ratrapper sa salive quand sa bouche était entrouverte .Cette bouche je ne voyais presque que ça.Aujourd'hui je ne peux pas regarder quelqu'un dans les yeux et je me cache ma bouche dans ma mains pour pouvoir regarder quelqu'un pas longtemps mais un peu.Je vois encore cette bouche qui parle et ses regards allumer et fort en envie.Son travail allègue son comportement.
petite , je vois que tu écris beaucoup , ce qui te permet d'analyser certaines choses. tu est en train de te deculpabilisé , mais tu te pose encore ses questions pourquoi je n'ai rien dit , ni rien fait. Tu étais une enfant, tu était térorisé par cet homme qui était ton instit , qui est un homme dans la normale a montrer le bon exemple , etre pédagogique. je te le repete tu n'est coupable de rien . moi non plus je n'ai pas crier ni bouger et pourtant j'étais plus vieille que toi quand j'ai subit ce viol mais j'était tétanisé, surprise, ne réalisant pas se qui arrivait, la gravité de cet acte.
tu as tres envie de reporter plainte ce qui est bien pour toi car ça va t'aider psycologiquement, mais attend toi , pendant cette periode , de refaire cette lettre , a etre mal, angoisser , faire des cauchemard, peur, envie de rien . on va vers l'inconnu un peu , moi je l'ai ressenti comme ça.
car a nouveau , il faut tout réécrire , remuer ce passé , tout revient, l'odeur, le visage , la piece , des objets pour toi les feuilles de papier, la blouse grise, tu est en train de combattre ton sur moi, ton cerveau.
il ya une chose aussi que je pense que tu souffre beaucoup c'est ton ivg.
j'en ai eu un aussi mais avant le viol. Mais toi , apres , et ce n'est pas un acte facile comme moi tu n'as pas eu le choix. un ivg , cela a un rapport avec le sexe , le corps , on considere se geste sale, honteux , car pour certains c'est un meutre, mais c'est un acte médicale et là non plus tu n'as pas a te sentir coupable de cet ivg . il fallait que tu le fasse, car autrement , tu aurrai pu faire une complication par rapoort a ta santé.
en plus tout ceci c'est déroulé dans un contexte difficile car tu as eu des reflextion d'une belle soeur , plus ta mère.
on a pas tous la mème chance dans la vie mais nous au moins on sait apprecier les bons moments , les tout petits rien de la vie , un petit espoir , et cela nous rechoffe le coeur.
cathy. :lol:
ce qui est dure de souffrir c'est se souvenir des réactions et le contexte vieilli par le temps de la période malsaine du passé ,par les souffrances que font ressotir les événements du présent
petite , je comprend ce que tu veux dire mais en tant que victimes ce palier on est obliger de l'accepter ce passé qui nous orifie , qui nous pourri notre vie depuis tant de temps . mais ensuite tu arrivera a te deculpabiliser envers cette ordure . tu crois que moiquand j'ai pris la decision de faire de l'hypnose pour justement que tous les moindres details me reviennent , cela a été horrible mais j'ai reuusi ensuite a remttre en ordre le tout dans le bon contexte a mieux analyser les réactions , le pourquoi, le contexte mème si il me reste encore des trous .
je t'assure qu'il faut que tu surmonte cette epreuve dur mais qui sera bénéfique plus tard.
je t'embrasse cathy.
merci cathy tu es mon rayon de soleil :)