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bonjour tous le monde.Demain à neuf heure je commence dans le nouveau service où je dois faire mes preuves professionelles après celle de mère.Chacune son tour a quand la prochaine?

j'espère que c'est pour mieux etre que tomber d'après ma psycho j'ai fait des progrès ,il n'y a pas de raison pour que cela se passe mal.Mais la culpabilité est prete  a revenir.

seule encore seule dans un service comment vont me regarder mes collégues?
bref moi seule peut y répondre mais j'avais besoin de le dire

petite je suis de tout coeur avec toi , je penserai fort à toi demain . je te comprend mais te culpablise pas , car je crois que tu as déja assez culpabiliser durant ton passé. je pense que tu angoisse un peu ce qui est normal  :wink:
tu change de poste ce n'est pas rien . ne t'inquiete pas fait ton travail et t'occupe pas des autres de cequ'ils disent.
n'oublie pas on est tous pareil sur le "trone" , tu sais cela me reussi dit songer  :P
bon courage cathy.

petites nouvelles:
je suis tombée dnas un bon service et avec une équipe super(mon ancine service n'a pas arreter de me le dire: l'entendre c'est facile ,le comprendre et le croire en ait une autre) et du reste un travail que je connais bien dans un lieu inconnu mais pas le nom du service;A force de souffrir  et de descendre aux enfers ,j'avais oublié ces gestes qui sont revenus avec ce service .Je suis dans un lieu différent avec des personnes différentes mais je retrouve une période bonne et pleine de chaleur .Il y a 14 ans.J'ai perdue meme la notion du temps maintenat j'ai l'impression que c'était hier.Mais une chose n'y est pas le coeur ,car je n'oublie pas que meme si c'est une reconstruction mais la sur de bonnes bases d'apparences mais en tout cas sur d'autres bases ,je n'oublie pas que je viens pour prouver qu'a cause d'un sale type, d'un salaut qui n'as pas de nom pour moi ,ou ,si un etre etlà je suis encore trop gentille,déstructeur de vie d'enfants et surtout LA MIENNE!je doit prouver a cause de lui, que je suis quelqu'un de sain .Et ça ,ça fait mal ,c'est douloureix ,meme si je ne suis pas coupable ,je paye le prix de la vie ,le prix d'une reconstruction lente et dure et fut un temps j'ai crue fastidieuse.Le premier jour ,j'avais les jambes qui tremblaient malgré moi ,et l'anti anxiolytique que j'avais pris juste avant de travailler ,et malgré la puissance que je faisait pour paraitre aimable(sourire,calme ,sereine et avec des questions pertinentes et liées de sens),j'étais bourrée de trouille.Je sais que la première impression sur une personne est la plus importante et la prédominate sur toutes les autres ,donc ce premier pas la prise de contact il fallait pas la ratée?Je l'ai pas ratée.
L'après midi d'hier et cette matinée je les ai passées en béguillant et boufouillant au point que je suis incapable de dire une phrase complete sans aucune hésitation et confusion de syllabes.Les transmissions se font orales et là aussi j'ai de gros problèmes,j'ai du mal a comprendre les mots et qu'en j'essaye des les décriptés pour écrire les notes que j'ia besoin pour faire un suivis correcte ,c'est trop tard on est passer a une autre personne.Avant il y a 3 ans minimun ,j'avais tellement honte de moi et de mon régressement que je me serai destabilisée ,aujourd'hui ,je me dis "tanpis ,ose de parler et tanpis si tu n'as pas écrit tu écriras plutard quand tu auras un moment" ,c'est ce que je fait.D'ailleurs une collégue a dit ce matin ,c'est dingue ,elle écrit tout ?J'ai répondu ,c'est normal ,j'ai une petite mémoire et si je veux faire un bon travail j'écris c'estle papeir qui est ma mémoire.Point ,j'a irien dit de plus ,le reste ne regarde personne .Elles ont remarquées que j'avais du mal avec les noms des personnes ,c'est tout la aussi je ne me suis pas étendue "oui j'ai du mal a retenir le noms des personnes" c'est pas vrai je n'arrive pas a les dire c'est différent.
Je ne me sens plus sale ,mais éprise d'une injustice ,je dois prouver ,prouver toujours prouver mais quoi?
VIctime ,fragile,simple d'esprit qui prote a rire :RAL le BOL.IL était là ,lui ,pour m'aider a me construire en tant qu'enfant et élève qui en voulais mais pas me détruire,me faire mettre un temps de décalage entre  mon age et mes problémes.Quand on a 10 ans et qu'on a un handicap pour suivire il y a des étabilssements qui aide j'y suis alller mais quand on a 34 ans ,on pas pour une endouille une simple d'esprit.Si c'est pas envers les autres c'est envers soi et la pour moi c'est plus terrible ,je ne suis pas une simple d'esprit ,je suis une battante et on ne peut pas me laisserla paix.SI il n'avais pas fait ça,j'aurais combattue mon handicap a l'age convenue, et j'aurai gravis les étapes de la vie avec l'age convenue.Mais pas là.

petite :(

petite je suis heureuse pour toi que ton nouveau poste, te plaise et tu t'y sens bien . oui tu as raison que ton passé ne regarde personne , moi j'ai compris avec le temps qu'il ne faut pas melanger le boulot avec notre vie privée.
Pour ce qui est de ton passé , je vois que tu culpabilise encore envers cet instit , mais je pense que de reporter plainte contre lui , va t'aider.

tu ne doit rien prouver a personne fait ton travail, ton passé  tu n'oubliera jamais mais il faut et tu vas y arriver a l'accepter et vivre avec mais tu n'as pas passer ce cap , d'apres tes émotions.

Tu est une battante , et profites de ce nouveau poste ou tu dit que tu te sens bien. le travail c'est important de s'y plaire car cla permet de trouver un équilibre pour notre reconstruction.
je te rassure tu est une personne SAINE , tu n'as rien as lui prouver a cette ordure .
je sais ce que tu veux dire par cette injustice que l'on paye une grande partie de notre vie pour un acte parfois tres court lors d'une vie car une vie c'est long. mais moi , aujourd'hui je laisse ce passé derrière , et je profites du moment present , des bons moments avec ceux que j'aime et qui m'aiment .
c'est de la haine , de la revolte que tu ressens et c'est tres bien , vas y explose ,sort tout de ton interieur car tu en as encore qui te fait souffrir .
tu n'est ni une andouille , ni un simple d'esprit je t'assure car tuapporte beaucoup de choses ici , je dirai que tu est d'une intelligence et a la recherche du monde . tres instructive .
alors ne te sous estime pas  :wink:
cathy

Cathy, je ne m'y plait pas dans ce service ,car j'y suis car on m'a demander par celui ci la preuve que je suis saine pour reprendre la phrase fatidique" c'est pour prouver mon intégrité  dans un service et ma stabilité" donc pour cela je ne m'y plait pas.Pour moi meme si il me rapelle un moment vieux ,il est aujourd'hui la sentence professionnel de ma non culpabilité et de stabilisation et donc est une humiliation de plus par rapport au viol .Mais mon métier me plait mais dans ces circonstence on m'aurai donner le paradis eden que je ne m'y serai pas plu plus car je me sens encore sur la cellete de la culpabilité et que meme si moi je veux l'abattre on me le rappelle très bien que vulnérable est une canne et le pourquoi ,c'est l'age et le viol.Le traumatisme qu'il m'a causé best un décalage entre hier et aujourd'hui:en moi, je suis rester la petite file de 10 ans ave dislexie et buégue au meme stade qu'a cette époque et le temps a passé j'ai grandi.A l'age adulte je dois tout combattre et l'influence de quelques sensations du traumatisme augmente mes problemes de langages qui ne seraient pas sérieux;la peur et le poids de la culpabilité par cette raison de changement .Donc non je ne me plais pas ce service et ce changement car c'est pour prouver ma stabilité et mon intégration dans un service .J'ai l'impression d'etre prise pour une malade mentale qui a une maladie incurable comment je pourrai aimmer ce changement et ce service il est mon purgatoire c'est impossible.
Je suis fatiguée de tout ça ,si l'administration m'avais laissée dans mon service j'aurai pu pourver en me sentant allaise et snas cette confortation de me sentir vulnérable et une menteuse sur ma santé mentale.La preuve de ce que je dis c'est l'amitiè qui c'était crée dans mon service et la confiance que j'avais enfin mis place.On m'a mem mis au titre d'amie.On m'enleve dela pour prouver ma stabilité et mon intégration c'est injuste et humiliant.

je me suis calmée un peu car l'étais entrai nde pleure et de faire comme beaucoup de personnes l'ont crues soient des commédies soit de l'hystérie,c'est le mal de la souffrance qui est en moi et qui me brule.
J'a il'impression en plus d'etre au prugatoire ,j'ai aussi l'impression de revivre ma vie a l'age de 10 ans.
Je m'explique :
a 10 ans ,j'avais une personne a qui parler une adulte donc quelqu'un de plus influent que mes camarades et qui m'a vu évoluer mais que par ma dislexie.
A 34ans ,j'ai une personne plus influente que mes collégues et qui est la surveillante de mon service et qui a changer son jugement sur moi (au début de son arrivée j'étais dans l'ouverture de ma souffrance ,que j'ai enfouie en moi volontairement pour etre acceptée dans mon service comme quelqu'un de battant mais pas comme une hystérique)et qui est maintenant mon appui et la personne a qui je peux parler et qui m'avu évoluer et l'envie de me battre pour me reconstruire.
A 10 ans je voulais faire de la musique ma mére a refuser et m'a dit que j'aurai qu'a le faire quand je travaillerai
a 34 ans je prends des cours de musique et de l'instrument que je révais a 10 ans ,pas fait exprès j'ai simplement pris les cours de musique que ma dernières ne voulait plus aller pour ne pas perdre l'argent et choisi cet instrument.J'ai quand meme attendu 18 ans d'exercice professionnelles pour les prendre.
A 10 ans ,je commençais a me dépatouiller de ma dislexie et cet infamme ignominie de salaut d'estructeur de mon existence par son apparence m'a ait croire qu'il m'aidait alors qu'il se servais de moi pour assouvir ses sens.
a 34 ans je suis conviée par l'administration a prouver mon intégration dans un service (alors que j'étais dans l'autre dpuis 3 ans) et ma stabilité.(je prends les termes exactes avec lesquels on m'a appris le besoin de ce changement et en plus en me faisant croire que c'était pour mon bien et en écoutant mes désirs. Celle qui m'a sorti ça c'est l'ancienne surveillante mon service donc qui était là a mon arrivée,il y a 3 ansFoutaise ,je suis encore un objet a qui on fait faire ce qui plait a d'autres.

La seule différence c'est l'age ,les gens qui m'appuient ,mon regard et mon innocence perdue,et le contexte dans lequel je vis et la ville(oui car pour éviter l'influence de ma mère au départ puis du viol ,je suis partie de la ville que j'aime et où j'a ide si bons souvenirs a part le violsur21ans de vie dans cette vie ,2 ans ont suffit pour détruire le reste). :cry:  :cry:  :cry:

pour crier a l'injustice la sele manière de parole que j' ai c'est les larmes .Sur le clavier je tappe mais je parle pas jelaisse moi esprit dire ce qu'il a a dire et guider mes doigts sur les touches ,c'est facile.Mais pour extérioriser ouvertement devant le regard des autres c'est les larmes car je ne peu pas parler c'est nouér encore une fois dans la gorge comme pa le assé quand j'étais dans la rue après la pénétration.Je le sais car je me rappelle par les sensations que je ressens.Je sens toujours cette petite fille blessée a vif hier ,dasn un corps de femme et ça je ne peux l'exprimer ouvertement car on ne comprendrais pas ?J'ai mal ,je souffre ça brule et je ne peux rien faire sauf atendre et laisser le temps u temps.
Je sais que tant que l'on me fera des évaluations ,épreuves pour constater mon évolution ,je souffrirai ainsi ,car je l'ai toujours ressentis ces souffrance et cet état à ces momentslà
Mais fut un temps je pouvais le dire ouvertement aujourd'hui ,je ne peux pour deux raisons ,l'une c'estque par le décalage de temps dans mon esprit ,j'avasi des comportement imoraux et anormaux et par la la peur de redéraper encore une fois de plus qui serai peut etre fatidique et laisser la puissance de la chef avoir raison ,et l'autre ,c'est le degré de souffrance qui est en moi et qui évolue et qui a envied'etre écouter et entendue et comprise pas dans sa globalité mais dans son intégralité
,mais qui ne le sera jamais car personne n'aura mon vécu car il est propre a chacun
Mais j'ai mal et par ça j'ai l'impression d'etre entendue certe mais mal comprise

quand il y arive quelque chose comme ça comme événement etqui me fait ressurgir de la peine de la souffrance et insite la souffrance etréagir et que j'ai leslarmes qui viennent ,c'est d'abord une boule dans la gorge mais au fur et a mesure c'est un envahissement total de mon corpsqui parle c'est pas une douluer physique mais moral qui m'envahit et là j'a ienvie de crier je ne peux pas mais les larmeselles coulent toutes seules et je grimace car j'ai aml.J'ai si mal a ces moments là que là j'ai envie de partir de ce corpss qui m'étouffe qui est salit  par une couleur indélébile celle du déshonneur.je ferais n'importe quoi ,faire mourir ce corps a tout pris .la souffrance est tellement forte que je n'ai plus besoin comme avant quand je ne savias pas que j'ai subit un viol pour la faire venir cette soufrance de boire pour pleurer et parler par mon corps et qui a fait fuir pour un temps les autres de moi.
Je sens la solitude à se moment là et l'envie de prendremon nounours mon ami de cette période ouffert par mon amie pour un de mes anniversaire car a cette époque j'avasi un besoin intence d'un nounours quze mes parents ne voulaient pas m'acheter car j'étais trop grande pour eux:a 10 ans on a plus de nounours.C'est elle qui me l'a offert et dnas ces périodes sombres et douloureuse c'est mon nournours mon ami fidéle qui ne m'a jamais trahi qui me réconforte je crois qu'il a reçu pratiquement toutes les larmes que j'ai versée.C'est le seul en qui j'ai confiance

petite , je sais que ton nouveau poste t'a été attribuer pour que tu prouve tes competences professionelles comme moi j'y suis passé et en septembre on me rechange de poste , mais là parce que certaines personnes apprecient les qualités de mon travail, mais je sais que j'aurai toujours cette étiquette de mala de surla tete.
Pour l'instant , travail pour toi , je sais ce que tu eprouve cette injustice que nous la victime on est obliger de prouver toujours quoi que se soit , de sebattre pour dire que l'on y ai pour rien , c'est humiliant et que certaines personnes ne le comprennent pas . quand on sait que le ou les coupables eux ne subissent pas tout ça et c'est injuste car c'est eux qui sont des incapables pas nous et qui ont pourri notre vie. :twisted:

pleure cela fait du bien , je pleure encore parfois quand j'en ressens le besoin car j'ai compris de garder en soi , fait mal . Prend ton nounours , si cela peut t'aider moi je prend parfois le doudou d'une de mes filles .
tu sais que je suis là et que j'essaye de te comprendre le mieux que je peux et de t'aider. Parle lui a ton psy de tout cela .
continue a écrire car tu avance , je t'assure .
bisous cathy.

Merci Cathy ,c'est vrai que tu m'aide beaucoup,dans tout les sens et aussi celui de non coupable,et le droit de vivre libre.
hier soir nous avons féter l' anniversaire de notre voisine,et dans l'état où j'étais j'appréhendait beaucoup.Nous sommes parti ce matin (1h30) du restaurant et nous avons passer une excellente soirée,je suis montée sur une chaise ,et j'a idansée ou essayer de danser avec un autre homme que mon mari ,etc,c'est la première fois que j'ose que j'arrive a le faie sans etre trop crispée.C'est vrai que j'ai une complicité avec ma voisine qui m'a aidée dans son regard a le faire;Mais le plus important et ou j'ai cmpris au point où ton aide mets précieuse,c'est que j'ai fait la connaissance dans ses invités,un homme un peu plus jeune que moi avec qui on a discuter, et que j'ai aider sans le savoir.Ma voisine m'a expliqué plus tard qu'il avait subit des violences sexuellesJe l'ai vu et apprécié a quels points on peut parraitre sans faire voir ,et qu'ils faut des yeux aviser pour voir un complexe .Nous n'avons pas parler de ce sujet mais d'autres comme l'amour .Je sais par ma voisine qu'il en souffre beaucoup et évident  où j'ai vu que ton aide est précieuse c'est que je lui ai dit de lui dire que ses apparences sont bonnes que l'on ne peut pas deviner ce mal etre qu'il a en lui et je lui ai évidemment parler de rayon de soleil qui pourrait l'aider.
Bef grace a toi ,je peux m'extérioriser ,a soutenir quelqu'un sans peur d'etre ridicule,et c'es génial je me sens revire un peu et que ce n'et pas intile. :lol:  :wink:

Comme j'a imis dans un message sur un autre titre je vais mieux.
J'a ifais un peu le point ,et je m'aperçois que je suis sur le chemin de la reconstruction et je le sens.
on a cru me mettre en porte a faux mais en fait le fait que je me suis déstabiliser c'est les réactions toujours répétées :la peur,la honte,la culpabilisation ,l'isolement ,l'humiliation,et de les combattre .Dès qu'elles sont combatues et vaincues en moi ,je sais que j'ai gravis un cap,et que j'ai déjoué le jeu desautres qui attendaient qu'une preuve pour que je réussisse ou pour dire qu'ils avaient raison de douter;Là ,je leur montre qu'ils ont eut tord et la preuve que je suis stable et que je sais m'intégré dans un service.Je me suis intégrée ,j'a iextériorisé ce que je voulais et la prossecion que je faisais pour acquérir les haitudes et faire le travail demander correctementque pour cela j'avais le besoin de le faire seule pour acquérir les gestes surs pour ensuite le faire en équipe comme il me l'était demander.
J'ai aussi pas oublier qu'il n'y avait pas que le geste qui compte mais aussi la parole et le sourire qui comptenet qui fallait que je les allie pour ne plus etre en ambivalences mais etre coordonnées pour que l'intérieur puisse vivre aussi:ne pas se renfermer ,n'est pas pas etre une apparence ,une façade ,mais etre soi et de pouvoir l'exprimer l'accepter et le faire accepter.
Je ne suis pas là pour faire acte de présence mais pour etre une personne à part entière.
il fallais que je fasse mon intégration le plus vite possible ,je crois y etre arriver et etre accepter comme quelqu'un de compétent et a qui on peut faire confiance .
j'a iréussi mon intégration ,j'ai passer le cap ,donc j'a iréussi une fois de plus a déjouer les tours et je suis repartie pour un tour...rééssayer a revivre
j'espère que celle la  c'est la bonne!!!!!je le verrais au fur et a mesure du temps :wink:

oui petite, ce cap que tu est en train d'acquerir , est la confiance en soi . tu as bien avancé alors continue comme cela ;que c'est pour toi que tu vie tu te bat et non pour les autres .
Tu trouvera ta personnalité , et tu sera plus forte apres mais il te faut encore du temps mais tu y est presque . je n'ai pas répondu encore a tes autres posts car j'étais partis trois jours mais jevais le faire car je les ai lu et j'ai vu que tu vas mieux et que des choses changent en toi , c'est un bon pas en avant , le bout du tunnel :wink:
bisous cathy

cathy ,le bout du tunnel je veux pas le laisser venir trop vite car retomber ,je ne veux plus .Croire que c'est fini et vlan.....en bas a la porte de l'enfer.
Aujourd'hui je suis aller revoir MON SERVICE ,et mes collègues ainsi bien sur ma surveillante .Je leur ai donner des nouvelles ,et les voir avec le sourire ,c'est chaud au coeur et il m'ont fait comprendre que je faisais toujours partie de leur service.A ma surveillante ,je lui répondu a sa phrase de soutien et de réconfort" de ne pas me laisser abattre pour faire taire l'autre qui a pris cette décision " que je me suis intégré et que je lui ferai montrer qu'elle a tord et que je suis stable et bonne professionnelle .Elle a sourit et m'a dit au 1/07 ,je lui ai dit que "oui".
Je ne veux pas lui faire tord car elle est la première depuis ma déscente aux enfers a avoir compris et soutenue .Je crois pouvoir y arriver et pour vous aussi qui étes ici car pour mieux vous aider il faut que j'a iles idées clairs mais pas fermées et pas mis en oublis ce que j'ai vécu et fait pour .
:wink:  :wink:

:lol: tu as raison prend ton temps , et tu sais moi non plus je ne l'aipas atteint encore le bout du tunnel mais il viendra a son rythme :P
cathy

je crois que l'étape de l'intégration est gagnée par une communication des deux surveillantes faite devant moi part l'initiative de la surveillante du service actuel,qui faisait par a MA surveillante que tout allait bien dans ce service avec moi.Elle m'a présicer aussi qu'elle devait toujours faire par d'un rapport sur moi a la générale .Mais je crois qu'elle a parler plus qu'elle ne voulais car je crois avoir compris que je me battaille pour un résultat plus haut que la stagiairisation c'est la titularisation qui m'attends au bout du chemin.Bizarre,cela me fait ni chaud ni froid ,et j'a idu mal a y croire.Que cela se passe bien pas de doute mal que l'on me fiche la paix et que je fasse ou que je soit crédible ,m'est impensable.Depuis 1998 ,que je sais dans quelle position je suis ,je n'a iplus été crédible!comment l'etre aujourd'hui?je suis toujours la meme ,je m'appelle toujours par le meme nom et j'a igrandi toujours au meme endroit ainsi que mon vécu est toujours le meme et mes peurs sont toujours là et les memes seul la honte est partie ,la culpabilité est en trainde partir mais les peurs sont là ,ELLES!Donc pas toujours guérie mais peut etre crédible et en paix proffesionnellement j'attends la juctice pour un lavement total au carchère!!!!!peut etre la vie au bout mais pour combien de temps?ce sera touours une peur quecelarecommence car maintenant je sais que cela peut recommencer et l'accepter pour vivre et apprendre aux autres a me connaitre ooooooooooooh là il y a un grand travail afaire.

petite ,quand tu aura des nouvelles du procureur et j'espere qu'elles seront bonne , tu ressentira un vide qui te soulagera . je peux te l'assurer;

tu vois tu dit que tu as reuusi a t'integrer a ton travail c'est un pas enorme ; continue a faire ton travail n'en fait pas plus car tu va t'épuiser .

pour tes peurs tu va y arriver a les vaincres , mais il faut du temps :wink:
cathy;

c'est fait. la période demandée est faite et finie.l'évaulation a été plus qu'une réussite et donc là bas la preuve est faite.

bisous a tous :wink:

BRAVO petite et ravie d'avoir de tes nouvelles :)

tu nous manquais :cry:

enormes bisous pour toi et ta "petite" famille :wink:
pretty

merci pretty
excuse pour ce temps d'absence plus de forfait internet

petite :wink:

contente de te revoir aussi et je vois que tu as pleins de nouvelles a nous données :wink:

ne t'excuse pas on pensait a toi.
tu est libre de venir ou pas tu le sais et on peut avoir des moments d'abscences.
cathy :lol:  :lol: