coucou,
Je ne sais par quoi commencer, c'est très dur pour moi d'écrire ce message, car m si j'écris des poèmes pour exterioriser mes peines, je n'ai jamais réussi à parler de ces souvenirs qui ont briser ma vie de femme.
Tt à commencé quand j'avais 5 ans, mon oncle me faisait des attouchements sexuels, moi ne sachant pas ce que c'était, j'ai éprouvé du plaisir et je ss rentré dans son jeu.
Lorsque j'ai eu 7 ans, j'ai compris que ce que j'avais fais était mal. Le problème c'est que je ss issue d'une famille maghrébine et que la sexualité est tabou. Tt se fais en cachette sans que personne ne doit le savoir. J'ai eu un mauvais exemple de père qui était pervère et ma mère n'en parlons pas. Donc mes parents ont divorcés quand j'avais 7 ans, et lorsque ns rendions visite à ma mère mes soeurs et moi il y avait ts les 6mois un autre homme. Chacun d'eux ont abusés de moi et ma mère était présente. Entre temps mon cousin qui avait 4ans de plus que moi m'obligé à jouer avec son sexe.
Aujourd'hui j'ai 28 ans et je ne suis pas une vrai femme,mon corps est mort!!! :cry:
J'ai eu une relation qui a duré 5 ans mais j'ai craqué et j'ai voulu arrêter. Pendant 3ans je lui ais menti, caché la vérité, car j'avais honte de se que j'étais. Lorsque ns avions des moments intimes tt aller bien juquà ce que je sente que ca aller continuer plus loin, la c'était la panique, mais il fallait que je me controle pour qu'il ne remarque rien,c mots me faisait rapelé mes agresseur, comme "n'est pas peur, fais-ci, regarde moi...".Lorsqu'il me pénétrer une douleur atroce m'envahissait, quand j'en avais marre je simulais pour qu'il sorte de moi,et j'allais me doucher en pleurant.
Au bout de 3ans j'ai fait une grave dépression,et j'ai voulu mettre fin à mes jours, chose qui a rater car il m'a enmené à l'hospital à temps. Quand l'hospitalisation était terminé j'ai du aller voir un psy une fois par semaine et il m'a conseillé d'en parler à mon chéri,chose que j'ai faite. :oops: Il a été très peiné de savoir que je lui faisait pas confiance et de ne pas avoir remarqué que je le faisait exprés, de plus il s'en est bcp voulu, j'ai regretté de lui en avoir parlé, car par laa suite quand on faisait l'amour il me demandé tjs si ca allait, si j'avais pas trop mal...
J'ai tenu 2 ans et j'en ai eu marre de ne voir aucune amélioration, pourtant je l'ai aimé mais les sequelles sont plus fortes que l'amour.
De ce côté la j'ai perdu espoir, je ne pourrais jamais construire une famille,car dès que je rencontre quelqu'un je pense directement a ce gros problèmes et plus j'avance dans l'age plus ca devient difficile. J'espère que je vs ai pas trop embrouillé le cerveau et que mon mess est clair, car c'est un fouilli dans ma tête.
J'envie les femmes qui ont du plaisir à faire l'amour,car pour moi c atroce, je deteste le sexe et j'aimerais tant que ce ne soit pas le cas. Si quelqu'un à une solution ou juste un message de compassion ca me ferais plaisir, merci de m'avoir lu jusqu'à la fin,bisous à tous et bon courage. :wink:
Bonjour Royaumed'amour, (c'est joli et plein d'espoir...)
Ton message est très clair.
Tu dis qu'à 7 ans, tu t'es rendue compte que ce que tu faisais, était mal. Mais, tu ne faisais rien de mal. Ce sont les hommes en face de toi qui faisaient quelque chose de mal, considéré par la loi, comme un crime (en ce qui concerne le viol, en tout cas). C'est normal qu'un enfant ait du plaisir à faire plaisir aux adultes qu'il aime. Un adulte pédophile manipule facilement un enfant, pour ne pas être dénoncé.
Plus un enfant va mal, plus il souffre, plus il cherche la tendresse, les calins, la protection de l'adulte... (Je suis instit en maternelle et s'est frappant comme les enfants font confiance à tous les adultes.) Ca ne veut pas dire que ce soit l'enfant qui fait quelque chose de mal. En revanche, il devient plus facilement la cible d'autres adultes pédophiles qui perçoivent sa demande affective.
C'est rassurant que tu aies pu être amoureuse aussi longtemps de quelqu'un qui était amoureux de toi. Ca va t'aider à te reconstruire.
Tu vois toujours un psy?
Moi, aussi, j'avais des problèmes sexuels avec mon amie. Elle me demandait sans arrêt si ça allait. Ca lui gachait son plaisr. Je passais du plaisir, à la peur, à la souffrance. Je lui communiquais ma peur. Et puis, avec le temps, j'ai réussis à faire la différence entre le passé et le présent, entre l'agression et l'échange. Quand ça n'allait pas, j'ai appris à le dire à haute voix pour que la peur et la douleur s'en aillent. Quand j'avais du plaisir, il fallait que je l'exprime aussi, pour rassurer mon amie. Maintenant, je ne fais plus d'amalgame. Quand on fait l'amour, je pense dans ma tête à mes sentiments pour elle, à son plaisir et au mien. Il y a eu un moment où je me suis mise à penser des trucs, genre "je t'appartiens, je suis à toi. Fais moi mal..." Et je me corrigeais : "mais non, je m'appartiens. Je suis à moi, Je suis bien avec toi, je t'aime... Fais moi du bien." C'est ce type de pensées qui a changé mon rapport à mon corps et au corps de l'autre.
Bon courage.
28 ans, c'est jeune pour changer.
Moi, j'ai attendu 33 ans pour pouvoir parler de mon viol (à neuf ans) et faire une dépression avec hospitalisation après deux tentatives de suicide (avant je parlais d'abus sexuel) et aujourd'hui (6 mois après), je suis toujours étonnée de me sentir aussi bien, sortie de ma dépression... Je suis fragile, mais aidée par une psy super et fière du chemin parcouru.
J'espère que tout ça t'aidera et te soutiendra un peu.
Isabelle
Bienvenue Royaumedamour
C'est justement parce que le dialogue et la communication dans les familles sont inexistants, que la sexualité est un sujet tabou dans différentes cultures et familles, que dans certaines famille s'est instauré l'inceste qui est toujours subit par les enfants puisque imposé d'une manière ou d'une autre. C'est en tout cas, il me semble, une des raisons de cette aberration. Les enfants se plient aux exigences des adultes, ils n'ont jamais le choix dans une situation d'inceste.
As-tu rompu définitivement avec ton compagnon ? Depuis quand as-tu rompu ?
Avais tu réussis à instaurer le dialogue, et toi, à dire ce qui n'allait pas ? Aviez vous tenté d'instaurer des périodes d'abstinences puisque tu ne supportes pas la sexualité, en vous limitant par exemple à la tendresse, sans aucune tentative sexuelle lorsque vous étiez dans l'intimité.
Est-ce que ton compagnon pouvait accepter l'abstinence ?
De se forcer à avoir des rapports sexuels et de simuler, ne peut que dégrader les relations d'un couple à long terme, et la dépression guette la personne pour laquelle le devoir conjugal est une corvée.
Si je peux te rassurer, dans beaucoup de couple il y a la femme qui subit plutôt que d'apprécier les moment intimes. Très souvent elles aiment leur mari, mais n'ont aucun intérêt pour la sexualité. Pour les hommes cela arrive aussi.
En dehors de la sexualité, vous entendiez vous sur plusieurs points, étiez vous en harmonie au niveau sentimental, conception de la vie et projets en en commun ?
En as-tu parlé à ton psy ? Continue tu tes séances ? Si oui que te dis ton psy ?
Enfin, tu n'es pas obligée de répondre à mes questions, mais de te les poser, peut t'aider peut être à y voir plus clair.
A bientôt de te lire Sincèrement Laurine
bonjour royaumedamour!
J'ai été particulièrement touché par ton histoire, je suis d'origine maghrébine du côté de mon père et c'est vrai que tout ce qui touche à la sexualité est tabou j'ai pu le constaté à de nombreuses reprises je comprends que ça n'a pas du être évident pour toi!! Il est vrai qu'il est difficile après avoir été violée d'entretenir une relation surtout en intimité, mais je comprends ta réaction je ne dis pas que c'est bien mais je la comprends moi j'ai rompu avec mon copain le lendemain de mon agression sans lui donné aucune explication j'ai changé mon numéro de tél mon adresse mail pour qu'il ne puisse plus me joindre pourtant tout se passait merveilleusement bien entre nous bizarre! Juste pour te dire que je te comprends à 200% ne perds pas espoir ce site est une perle avec plein d'infos qui j'en suis sûr pourront t'être utile prends soin de toi.
Sincèrement déchu