A mon tour d'oser faire lire le viol que j'ai subi à 9 ans, il y a 25 ans. (J'ai repris en grande partie le signalement que j'ai fait au procureur.)
"En colonie, l'animateur qui me faisait travailler le piano à quatre mains avec un autre enfant, a instauré une relation de confiance très caline avec moi. Il me prenait sur ses genoux, me faisait rire. Je l'appelais mon gros nounours, du nom du nounours que j'avais laissé à la maison.
L'avant-dernière nuit, il est venu me chercher dans le dortoir des filles. Il m'a réveillée, m'a attaché mes sandales, m'a demandé de descendre l'escalier, de sortir du bâtiment et de l'attendre en bas, cachée derrière l'escalier. Il m'a prise par la main pour traverser la cour. Sur le perron de l'autre bâtiment, il m'a lâché la main pour aller ouvrir la porte avec sa clé. Je me suis accroupie pour regarder les étoiles. Il s'est accroupi derrière moi, a passé ses mains doucement autour de mon cou, puis m'a reprise par la main. Nous avons monté l'escalier. Nous avons traversé le dortoir des garçons. Un garçon a chuchoté : "Regardez, c'est Isabelle." L'animateur a dit d'un ton menaçant: "Taisez-vous, elle est punie. Si il y en a un autre qui veut être puni, continuez." Il m'a emmenée dans sa chambre, a fermé la porte, puis a allumé la lumière. Je me suis assise sur le bord du lit. Il m'a renversée en arrière, m'a fait des chatouilles. Quand je riais trop fort, il me faisait signe de rire doucement. Tout d'un coup, il m'a léché l'oreille. C'était dégoûtant et j'ai eu peur. Je me suis figée sur le dos.
Très vite, il m'a mis son sexe dans la bouche. Ca allait jusqu'au fond de ma gorge. Ca me donnait envie de vomir. Ca ne s'arrêtait plus. Il a commencé à respirer comme un chien. Son regard n'a plus croisé le mien. Après, il a retiré mon bas de pyjama d'un coup. Il a réussi à me pénétrer. Je faisais NON avec la tête et disais NON mécaniquement. C'était horrible, ça ne s'arrêtait plus. Je me suis dédoublée et une partie de mon cerveau a enrégistré la scène depuis le plafond. Quand, ça s'est enfin arrêté, j'avais très mal. J'ai vu qu'il m'avait blessée, j'avais saigné. Il a vu la tâche de sang sur le drap blanc. Il s'est mis en colère. Il m'a poussée. Il a arraché le drap. Il est allé dans la petite salle de bain de sa chambre et il a frotté énergiquement le drap avec du savon.
Je suis restée sans bouger, sans comprendre. Il est venu me voir, m'a dit que c'était notre secret. Il m'a fait jurer de ne rien dire. Il a dit :"Si tu racontes ça à quelqu'un, tu es morte." Je ne sais pas comment je me suis retrouvée dans mon lit.
Le lendemain, je me rappelle que l'animatrice qui s'appelait Anne, m'a prise par les épaules, m'a regardée dans les yeux et m'a demandé ce que j'avais, ce qui s'était passé. Je ne parlais pas et je n'arrêtais pas de pleurer. Elle m'a dit : "Tu ne veux pas le dire." J'ai hoché la tête pour dire non. Elle m'a serrée dans ses bras pour me consoler. Je crois qu'elle était violoncelliste. Mon père est venu pour assister au concert, le 24 août. J'ai refusé de jouer du piano. Je suis repartie avec lui après le concert et je n'ai rien dit à personne, sauf à mon nounours!!"
Malgré 5 mois agréables à vivre avec les antidépresseurs, j'ai refait une TS plus violente. En une semaine, j'ai replongé et je me suis retrouvée dans une impasse. Cette fois, j'ai trouvé à l'hôpital, une équipe médicale qui me propose une plus grande aide mieux adaptée. J'espère réussir à m'en servir et à me sortir de cette dépression.
Isabelle
bonjour
j'espere que tu t'en sortiras...
c'est dur la dépression, je connais ça aussi... :(
c'est important que tu soit soutenu et suivis.
ce que tu as vécu n'es vraiment pas evident je te souhaite d'arriver a t'en sortir.Il faut essayer d'apprendre a vivre avec ce qui n'es pas evident apres de tel attrocité.Il faut que tu soit tres courageuse et rempli de volonté
bon courage a toi
Bonjour Isabelle,
J'espère que tu retrouveras l'identité complète de ton agresseur, des autres moniteurs présents cette année là, et, le ou la gérant(e) de la colonie de l'année où ce terrible drame s'est passé. C'était en août que tu étais partie en colonie ? ou juillet et août ?
As-tu eu une réponse ou une suite qui a été donnée à ta déposition que tu as envoyée au procureur ?
Quand tu dis que tu as refait une TS, elle date de quand ? de juin dernier ? et si elle est récente, qu'est ce qui l'a déclenché d'après toi ? Il est possible que la date anniversaire de l'agression se rapprochant, inconsciemment les angoisses refont surface et déclanchent un état anxio-dépressif qu'il t'est difficile de gérer. La période des vacances scolaires aussi peut inconsciemment déclancher les remonter de souvenir, puisque c'est dans cette période là que se situe l'agression.
Continue à prendre soin de toi comme tu le fais. J'espère que l'équipe médicale que tu as trouvée va t'aider à avancer progressivement, sur le chemin de la délivrance.
A bientôt de te lire Sincèrement Laurine
J'aimerai t'envoyer toute la force dont tu as besoin pour te reconstruire!!
Malheureusement je n'ai pas cette capacité, je ne peux que te souhaiter d'extraire ce passage de ta mémoire et de retrouver la jovialité que l'on t'a volé!
Courage.
Bonjour à toutes les 4,
Merci de votre soutien.
J'ai refait une TS, il ya un peu plus de 3 semaines, maintenant. Je suis encore un peu sous le choc. Je ne pensais pas que j'en étais encore là, je pensais être sortie de ma dépression. J'ai eu trop d'évènements extérieurs importants pour moi, à affronter en même temps et ça fait juste un an que ma prof de français préférée de collège qui était à la retraite et qui m'a beaucoup aidée lors de mon adolescence, s'est suicidée. Ca m'a fragilisée.
En ce qui concerne la colo, j'ai retrouvé dans ma mémoire et au final, à l'aide de mes parents toutes les infos dont j'ai besoin, dates et lieu. Le nom du personnel de la colo et le lieu exact, grâce à deux responsables de l'association ayant organisé cette colo qui ont été très compréhensifs. Je suis presque sûr du prénom de l'animateur : Antoine. Dans ma mémoire, c'était Grégoire ou Anthony. Il y a donc assez, pour faire une enquête. Ils ont le nom de famille, peuvent recouper avec le piano. De toute façon, mon témoignage ne peut servir que si d'autres ont déjà ou portent plainte dans les années à venir, puisque pour moi, c'est prescrit.
J'attends que la police me contacte pour mon témoignage, ça peut durer encore longtemps, mais l'enquête est lancée depuis janvier.
Au mois d'août, je pars au Togo chez des amis, histoire d'être bien dépaysée, loin de tout ça et d'avoir malgré tout de vraies vacances. Je ne me laisse pas facilement abattre.
Isabelle
bonjour miralèle!
je viens de lire ton témoignage et je dois t'avouer que j'en ai eu la nausée! tu as fais preuve de beaucoup de courage...
Je comprends ce que tu dois ressentir je te souhaite tout le courage du monde .
déchu.
Je comprends que le départ brutal de ta prof de français t'ait fragilisée , était ce la première personne à qui tu aie pu te confier ? a-t-elle continué à te suivre , ou comment l'as tu appris ?
c'est drole, moi aussi j'avais une prof de français au collège qui je pensais me comprenais et était un soutien rare ... même si à cette époque je n'avais pas encore compris moi même et encore moins pu sortir du silence !
je suis ravie d'apprendre que tu vas aller au Togo , c'est un fabuleux pays (et ses gens, quel bonheur!) et j'espère qu' une telle aventure va venir te nourrir l'âme et transmettre plein de forces ! T'as raison : ne pas se laisser abattre , non mais !!
à bientôt j'espère , sur le chat ? :wink: :D
bonjour Isabelle
je viens de lire ton terrible témoignage et je me suis revue quand j'ai subi moi aussi un viol.... ce qui est le plus terrible c'est lorsque l'agresseur nous dit , tu ne dois rien dire sinon, tu vas mourrir ou il arrivera quelque chose à ta famille . Ce terrible secret a été lourd a porter toute seule sur mes épaules.... Je te comprends.... je ressens ce que tu ressens.... car on est enfant et meme si on grandit, l'enfant violé reste en nous...
Je suis fiere de ton courage d'avoir porté plainte et d'avoir retrouvé le prénom de ton agresseur....
je t'envoie mon amitié coraline
Merci pour vos réponses.
Ca fait chaud au coeur.
A l'époque, je n'ai pu rien dire à ma prof de français car j'avais tout refoulé. J'ai senti que j'avais été violée, il y a dix ans, mais je ne voulais pas retrouver ce qui c'était exactement passé. Ca me faisait trop peur. J'ai parlé un peu autour de moi et dit que j'avais été abusée. Ma mère n'a compris que l'année dernière quand j'ai utilisé le mot de viol. Mais, je ne lui ai pas fait lire mon témoignage. Ca me semble trop violent pour des parents de lire en détail ce qui est arrivé à son enfant. Peut-être que je me trompe. Qu'en pensez-vous?
J'ai vraiment cru que si je parlais de tout ça, je mourrais. C'était comme une pensée magique. Parfois, je me demande si mes deux tentatives de suicide incontrôlées, liées à mon impulsivité n'étaient pas aussi une façon de réaliser en partie ce que j'ai cru longtemps comme fatal.
Miralele,
Juste te dire de prendre soin de toi.
Amicalement
Romain
Demain, c'est la date anniversaire de la nuit où j'ai été violée. Il y a 25 ans. J'ai un peu peur de ce que ça peut induire dans ma tête. C'est la première année où je suis consciente de cette date. Cette semaine, je suis seule chez moi mais demain soir, j'irai dormir chez mes parents.
Ce soir
J'ai peur du noir
Les pigeons ont cessé leurs roucoucous
Et je suis à genoux
La tête dans les mains
Les cailloux crissent sur le chemin
Petit poucet rêveur
Je suis un bon dormeur
Il m'a tiré du lit
Les étoiles ont blémi
Pourquoi moi?
Pourquoi lui?
Pourquoi lui et moi?
J'ai mal,
C'est fatal
Petite fille, prends soin de toi
Vous tous, protégez-moi
Juste ces mots pour dire,
Et j'aimerais en rire,
Que je ne suis pas seule
Voici un épagneul
Je le caresse
Ma douleur cesse.
triste anniversaire... :(
j'espere que tu remplaceras un jour cette date par autre chose qui sera un meilleur souvenir
je te serra fort (métaphoriquement) dans mes bras pour t'encourager
chère Isabelle , oui ces dates lorsque l'on a déterré de sa mémoire leur contenu , font peur ... mais jamais elles ne nous ferons plus de mal que ce qui est passé . Aujourd'hui je te souhaite de , loin de l'oublier la traverser cette date la tête toujours plus haute et belle comme tu es , de la regarder en te regardant et évaluant le chemin parcouru , et la force qui est née de ce qui nous a pourtant un jour terrassé .
Je pense à toi et t'envoie des flots de lumière et de chaleur pour ces jours de deuil .
il faudrait pouvoir faire un rituel pour marquer ce moment justement ,et restituer en qql sorte à "l'envoyeur" ses sordides actions ,non ?
je cherche moi ce que je pourrais inventer qql chose de symbolique ...
je t'embrasse fort
BONNE NOUVELLE!!!!!!!!!!
Et voilà, je sais enfin que mon signalement est passé du tribunal d'Angoulème au tribunal de Paris en janvier. Il est passé au parquet des mineurs au mois de mars. Et la magistrate l'a transmis à la brigade des mineurs.
La personne qui s'occupe de l'association Paris aide aux victimes a eu le commandant de la brigade qui a dit que l'enquête était en cours et qu'il y avait assez d'éléments dans ma lettre pour explorer des pistes et qu'ils n'avaient donc pas besoin de m'auditionner tout de suite.
Double youpi, moi qui croyais que l'enquête était au point mort!!
En plus, pas d'audition, pas de remise en cause de ma parole...
La lettre leur a suffi.
Je voulais partager ça avec vous.
Isabelle
Bonsoir Miralèle,
Ca c'est une excellente nouvelle, :lol: je me dis que peut être il y a eu plusieurs plaintes, et que les éléments que tu donnes s'ajoutent et complètent les autres plaintes, du moins c'est ce qui me plait à croire.
Je suis super contente que ces dernières nouvelles te démontrent que l'enquête n'est pas oubliée, qu'au contraire, est avance.
N'hésites pas à nous donner de tes nouvelles, et continue de prendre soin de toi.
Amicalement Laurine
Bonjour,
C'est une super nouvelle. Je te souhaite de tout coeur que cette démarche aboutisse et que le coupable soit puni;mon histoire est très différente de la tienne mais je suis passée par un tribunal suite à l'assassinat de l'épouse de mon agresseur qui était un ami de ma mère ( je vais mettre mon témoignage bientôt sur le site mais je n'ai pas encore eu le courage) j'ai du mentir pour protéger ma mère qui était au courant et ce n'est pas un bon souvenir mais je fais une thérapie qui m'aide à voire claire dans tout ça.
Je te souhaite plein de bonne chose et garde espoire je reviens de très loin moi aussi et aujourd'hui je suis mariée , j'ai deux enfants et je mène une vie plus ou moins normale ;> C'est possible !
bonjour
je suis content moi aussi que ça se débloque un peu
bon courage à toi pour la suite :)
Bonjour,
J'ai été contacté au téléphone par la brigade de protection des mineurs de Paris. On m'a demandé si je pourrais le reconnaître avec une photo de passeport ou de carte d'identité.
Ca vaut le coup d'être tenté, je sais qu'au fond de moi, j'ai certainement gardé trace de son physique, mais pour l'instant, je ne me rappelle que son sexe. J'ai refoulé le reste. Je sens qu'il est nécessaire que je débloque ces dernières infos enfouies. J'ai bien retrouvé tout le reste. Tout les événements du traumatisme se déroulent comme dans un film. Mais, rien sur son visage ou sa silhouette. Juste des fantasmes. Est-il blond aux yeux bleus? Brun aux cheveux bouclés? Maigre ou gros? Je sens que la réponse fait partie d'une de ces définitions. Mais laquelle? Comment retrouver ça?
Est-ce que l'un d'entre vous a retrouvé au fond de sa mémoire ce type d'infos? Pourquoi, ça me fait si peur de revoir son physique dans ma tête? Y a-t-il des techniques psy pour forcer l'info... ?
Merci pour vos réponses.
bonjour
je ne sais pas si il y a des techniques psy pour forcer la mémoire.
en ce qui me concerne, j'avais 5 ans et ma soeur en avait 9 .... elle ne se souvient plus comment était notre agresseur..... moi j'ai encore queLques flashs :
homme 1 m 70 ou 1 m 75, brun , type portugais, bazanés, beau jeune homme, pas gros à cette epoque, je me souviens de poils sur le torse....et les détails de la cave ou j'ai été enfermée...je me souviens meme de son nom et prénom, lieu de l'habitation.....
si tu regardais quelques photos du lieu de colonie peut etre arriverais tu à te souvenir..... moi je me souviens car je passe tous les jours devant le lieu de mon ancienne agression...et si on te donnais tous les prénoms des animateurs de cette époque ?
bon courage pour la suite
amicalement
coraline
Suite à ces questionnements, j'ai fait un rêve. Il était brun, plus grand que les autres et il avait une petite barbiche. Ca ne me dit rien. Ma psy est la psychologue du CMP m'ont dit toutes les deux que je le reconnaîtrais. Que ça me ferait quelque chose, un choc, une certitude... Son regard... La mémoire émotionnelle devrait se mettre en route. Je suis rassurée par ça.
La suite au prochain épisode...
Pfiouuuu, que tu as du courage !
Mais je ne manque pas de te dire, bon courage quand même !
Bien cordialement.
Suite à l'enquête qui a été faite et ce qui était remonté dans mes souvenirs, j'ai recollé à peu près tous les morceaux du puzzle. Je veux réentendre les informations qu'ils ont récolté à la brigade des mineurs. J'ai des questions à poser. Mais, ça traîne. Le brigadier, une jeune femme adorable mais débordée devait me donner les infos, lundi mais le dossier n'était pas remonté des archives. Elle avait une grosse opération, mardi et mercredi. Elle devait me rappeler ce soir, mais elle ne l'a pas fait. Je n'ai pas oser appeler, j'ai l'impression de la harceler, mais je ne supporte plus d'attendre. Je veux enfin être tranquille avec tout ça pour les vacances de Noël.
J'essaierai de la rappeler demain soir.
Je viens d'apprendre que j'ai des résultats hormonaux (des androgènes) anormaux et qu'il y a des risques d'effets secondaires, cholestérol, ostéoporose. Il faut me faire une irm pour vérifier qu'il n'y a pas de tumeur bégnine dans les surrénales (au dessus des reins) qu'il faudrait dans ce cas opérer. De toute façon, on ne peut pas me faire de traitement aujourd'hui, car le traitement est un contraceptif et que je veux un enfant.
J'ai envie que la vie me laisse un peu tranquille. J'ai envie de craquer, j'ai besoin de vacances, sur une île déserte, loin de tous les soucis. La loi de l'emmerdement maximum, je l'ai tellement vécue ces derniers temps, je me dis. Maintenant, je suis partie pour une tumeur à opérer à la place d'un bébé. Une excroissance à l'intérieur, rien que de l'imaginer, ça me fait penser au fruit du viol. Je lie les deux événements puisque le hasard du calendrier vient me parler de tumeur au moment où j'essaye de joindre la brigade des mineurs pour réentendre si c'était bien Jérôme qui était dans le dortoir des garçons et qui m'a violé et Antoine qui surveillait mon dortoir. Savoir quel âge, il avait, si il jouait d'un instrument, savoir si il est bien animateur encore aujourd'hui (horreur) comme j'ai cru le comprendre. Réentendre le nom de l'animatrice qui a de supers souvenirs de cette colo et qui est chef de choeur sur Paris, qui s'occupait du dortoir des garçons avec Jérôme pour pouvoir peut-être la contacter et pouvoir lui poser d'autres questions si elle veut bien. Savoir quelles chansons, elle nous a apprise. Je les connais sans doute encore par coeur. Qu'elle me parle du Jérôme qu'elle a connu. Comment était-il? Si c'est eux qui le dernier soir, lendemain de la nuit où j'ai été violée, ont fait une méga fête dans le dortoir des garçons alors que je n'étais plus là et que je n'avais pas parlé.
Que de questions sans réponses qui trottent dans ma tête et m'empêchent de souffler et me reposer.
Epuisée par le petit nouveau dans ma classe, jamais scolarisé, qui s'est échappé vers la route, qui m'a mordu, tapé, qu'il a fallu que je porte au début du spectacle pour qu'il se calme. Les autres qui expriment leur ras le bol et leur mécontentement vis à vis de lui. Ils me pompent affectivement, s'accrochent à moi.
Et moi qui en aie marre, envie de tout balancer, envie d'un arrêt maladie. Vacances dans 2 semaines, que ça me semble loin! Besoin d'exploser.
Mardi, seule dans ma classe à midi, j'ai jeté une table et une chaise par terre, j'ai hurlé, j'ai pleuré de rage et d'épuisement.
Mais, je résiste, je dors beaucoup, je fais la sieste, je ne vois presque plus personne, demande des câlins à mon amie et agrippe mon nounours quand je suis seule pour me faire du bien.
Pourtant, je pense que je ne vais pas si mal que ça. Il faut que j'ai le courage de lacher mes 1/4 d'antidépri par jour (c'est rien, presque un placébo) mais pour l'instant je m'y raccroche comme à quelque chose de magique...
courage, c'est normal c'est le contre coup de tout ce que tu a entreprit ces dernier temps, dur a accumuler, tu a fait telment de chose ces dernier temps ,c'est normal que tu craque, c'est même plutot dans l'etat d'esprit logique.et pourquoi aurait tu pas le droit de craquer, laisse toi aller a ces larme qui demande a couler, laisse toi aller , tu a le droit d'avoir des faiblesse, surtout il faut t'en accorder pour tenir
j'espere que tu aura bientot des nouvelle de la brigade, que tu en saura bientot plus, c'est normal que tu veuille savoir, et c'est comprehensible, ne te décourage pas, appelle les pour savoir si tu en a envie, ce n'es pas du harcelement .d'autant plus qu'il devait te rendre réponse aujourd'hui.c'est juste que tu a besoin de ces information.
arf pour la tumeur, tout arrive d'un coup je te trouve tres courageuse de vivre tout cela en même tant, tu gere bien mieux que tu le pense, mais tu ne voit surement pas tout ce que tu fait pour t'en rendre compte, les vacances c'est encore dans quelques semaine mais dit toi que tu pourra bientot te reposer et enfin penser un peu a toi et te soulager de tout ces dernier jour.
Isabelle tu es sur la bonne voix, je t'envoi plein de nuage de courage pour qu'il te soutienne pour ces longues epreuves
t'inquiète pas les androgènes élevés c'est fréquent et loin d'être un signe de tumeur , quand même . (fais les exams pour éliminer cette faible éventualité) mais bon, ton présent c'est de t'éclairer encore sur ce passé qui te bouscule
tiens bon deux semaines encore ! quel grand boulot tu fais ... j'espère que les conditions vont être meilleures . bises k
Bon courage pour ces 2 semaines et pour l'enquête.....peut etre qu'il vaut mieux que cela traine un petit peu le temps de te préparer psychologiquement ? (excuse moi j'essaye toujours de voir le côté positif des choses et parfois c'est énervant !). C'est très encourageant en tous cas que l'enquête ait mené sur des personnes concrètes, dont certaines peuvent répondre à tes questions. Que le coupable soit découvert et puni !
Bon, ben samedi, ma psychiatre m'a mise en arrêt maladie pour une semaine et elle était prête à m'y mettre pour deux.
Vendredi soir, j'ai appelé la brigade des mineurs et j'ai appris que le brigadier n'était pas là. On m'a dit que je pouvais la rappeler lundi. Ce matin, j'ai rappelé et j'ai appris qu'elle n'était pas là de la semaine. Je pense, (à la voix de sa collègue) qu'elle est en arrêt maladie (elle avait l'air débordé ces derniers temps). J'espère qu'elle sera là la semaine prochaine, j'aimerais tellement me débarrasser de tout ça avant les vacances de Noël.
Quant au gynéco, je me suis rendue compte samedi soir grâce à internet qu'il avait complètement débloqué (ma soeur qui est médecin a confirmé et ma psy aussi). En fait, il pensait que j'avais le syndrôme de Cushing et il m'a sorti des trucs genre : "Ca donne des problèmes d'obésité; vous n'êtes pas grosse mais c'est parce que vous faites attention. Ca donne des maladies genre diabète, ostéoporose" Moi qui vient de perdre les 6 kg (et même plus) que j'avais pris pendant ma dépression, ça m'a fait bizarre. Je lui dis que j'avais trop de cortisol, dans les analyses qu'il m'a faites. Il me dit froidement "si on n'a pas de cortisol, on est mort". Je me suis demandée pourquoi il disait ça, alors que moi j'en avais trop. Après, je me suis rendue compte sur internet que syndrôme de cushing + trop de cortisol + trop d'hormones surrénaliennes = suspicion de cancer des surrénales avec métastase vers le foie et les poumons. Aïe, aïe, aïe. J'étais effondrée samedi soir.
Dimanche, j'ai pris des notes sur mes lectures internet (merci les services endocrino des hôpitaux de mettre des textes en ligne) et je me suis rendue compte que je n'ai pas le symptôme de cushing (pas de diabète, pas d'ostéoporose, pas de visage bouffi, rien qui aille dans cette direction...) En plus, l'analyse de cortisol qu'il m'a faite, je me suis rendue compte qu'elle ne voulait rien dire faite comme ça et qu'il faudrait la faire autrement. Je me suis rendue compte que ce n'était pas une irm qu'il fallait faire mais un scanner (ma soeur a confirmé) pour vérifier qu'il n'y avait pas de tumeur. Quant au cortisol, autant ne pas faire le test maintenant, le résultat élevé pourrait être dû à mon état dépressif!!! En même temps mais résultats hormonaux et du cortisol élevé pourrait être une des causes de ma dépression (de la poule ou de l'oeuf...)
Je vais me faire prescrire un scanner par mon médecin traitant mercredi et lui demander une lettre pour aller faire un tour en endocrinologie à l'hôpital Cochin spécialiste des maladies de la surrénale, histoire qu'on s'occupe sérieusement de mes hormones surrénaliennes qui font le yoyo depuis belle lurette et qu'ils me rassurent ou qu'ils me soignent bien!!
Ma psy me redonne un autre antidépresseur ancien qui est connu pour avoir un effet sur la plasticité neuronale et permettre aux neurones de s'organiser mieux même quand je ne prendrais plus ce médoc. Avec mes doses homéopathiques de séroplex, je me sens replonger dans la dépression. Avec tout ce qui m'arrive, ça n'aide pas... Elle me dit que c'est comme si le seroplex servait de pansement efficace sur le moment mais qui n'avait pas modifié le mode de fonctionnement de mes neurones. Je suis allée bien pendant un an avec le seroplex et sans, mon cerveau redébloque. En plus, elle a regardé ce que disait le dico médical (vidal) sur ce médicament, si je suis enceinte, et il dit qu'on peut continuer de le prendre même enceinte, s'il est important pour l'équilibre de la personne. C'est un peu rassurant, même si je compte bien essayer d'arrêter si j'apprends que je suis enceinte.
Il y a des moments où les épreuves s'accumulent dans la vie...
Au fait, merci Toma de voir les choses positivement. Je vais peut-être être obligée de mettre mes interrogations de côté pour un moment. Alors, j'ai plus qu'à prendre ma semaine d'arrêt maladie pour souffler, me reposer et en profiter. M'occuper des cadeaux de Noël... :P
Aie ca fait peur l'histoire avec le médecin ! mieux vaut consulter d'autres personnes surtout pour les cas inquiétants, car on ne sait jamais... je te souhaite bon courage pour faire ces examens et attendre les résultats. je croise les doigts ! en espérant que la dépression entraine juste des dérèglements bizarres, mais temporaires, et que ça n'ait rien à voir avec quelque chose de plus grave du point de vue santé...
Mon médecin m'a rassuré. Elle m'a dit que les médecins angoissent parfois leurs patients quand ils ont l'impression de ne pas être pris au sérieux et qu'ils craignent que les examens de routine ne soient pas fait. J'avoue que quand j'ai entendu que c'était bien de vérifier qu'il n'y ait pas de tumeur bégnine, j'ai eu une réaction qui semblait légère presque joyeuse pour conjurer mon angoisse. :? Et là le mécanisme s'est mis en route. Mon médecin m'a rassurée, je me sens de nouveau relax par rapport à ça. Mon irm sera le 23 décembre et j'espère que tout sera nickel chrome... Mais en tout cas pour le cancer, j'ai rien à craindre! Ouf.
oui je me disais bien aussi ... accroches toi au réel , pas à pas .
parfois les réactions de grand stress nous apprennent sur notre fonctionnement et les défenses (et leur peurs sous-jacentes) que l'on met encore en place .
prends bien ton temps , car il faut de bonnes conditions pour accueillir un enfant dans sa vie (à lui, et à soi) .
J'espère que ce nouveau traitement t'offrira de la stabilité et aussi tous les proches que tu as la chance d'avoir , prends soin de tout cela . Bises
OUF pas de cancer ! c'est super :D
Curieux, moi aussi il y a 2 semaines le gynéco m'a fait faire des examens pour savoir si la tumeur est cancéreuse : elle ne l'est pas, mais pendant 1 semaine.....on balise !
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
soulagée!
:)
Prend soin de toi.
J'ai dit à mon gynéco qu'il m'avait fait flipper. Il m'a rassurée et dit que si c'était cancéreux mes taux hormonaux seraient plus élevés. Mon médecin m'avait rassurée aussi.
J'ai eu la brigade des mineurs au téléphone ce matin. J'avais compris la moitié des infos de travers. Du coup entre Jérôme et Antoine, mon coeur balance. Si je me fais confiance, je pencherais un peu pour que ce soit Jérôme le pervers. Décrit comme quelqu'un de gentil et calme. Exactement ce que j'ai lu des pervers qui contrôlent leurs émotions et planifient leurs actes. Antoine était débordé et se disait que ce serait sa dernière colo. Ils avaient 18 et 20, c'est à dire 44 et 46 ans, aujourd'hui.
J'ai le nom de l'animatrice qui était avec Jérôme et qui se souvient bien de la colo. Je peux essayer de la retrouver et de lui poser des questions sur la colo. Dès qu'ils auront demandé son adn à Jérôme, ils me tiendront au courant. Ca va metre plusieurs mois.
Après, l'affaire sera classée sans suite bien sûr, puisque prescrite. Mais qu'une autre jeune femme porte plainte contre lui et les affaires seront croisées...
Je garde espoir qu'il soit coincé pour les 30 ans à venir.
J'ai fait une irm le 23 décembre, je n'aurai le résultat que le 2 janvier. Dur.
Je suis à la montagne avec ma famille, sans mon amie qui est chez sa mère, 1er noël sans son père, et surtout sans ma psy. Le soir, je n'arrive pas à rester toute seule dans mon lit, ça m'angoisse c'est tellement dur. Je serre mon nounours tellement fort dans mes bras, toute la nuit. Cette nuit, j'ai rêvé que je pleurais car mon amie était partie en vacances!
Pourtant, il fait très beau, la neige est bonne. Mais le sport fini, si je rebranche mon cerveau, je suis triste et angoissée. J'en ai marre. J'aimerais tellement souffler. La petite fille au fond de moi est ressortie et ma psy est la première à l'avoir accueillie et écoutée et maintenant, je me sens tellement seule. Ma famille, c'est pas pareil. Je ne peux pas leur montrer ce que je ressens et je l'enferme au fond de moi. En plus, j'ai l'impression que ce coup-ci le nouvel antidépresseur ne fonctionne pas ou pas bien. Ca fait 3 semaines, c'est peut-être pas encore assez?
:cry:
Bonjour Miralèle,
Je suis touchée à te lire... ton angoisse la nuit est palpable. Je ne sais combien de temps ça prend un antidépresseur pour être efficace, mais je te souhaite de retrouver de la sérénité pour faire face à ces moments sans les personnes les plus proches de toi, ton amie et ta psy. Au moins tu sais que c'est temporaire, mais n'empêche que le temps est long sans ces présences rassurantes... je comprends ça.
Je t'envoie virtuellement tout ce que je peux en courage pour passer cette période plus difficile.
Amitiés
Agatha
oui, bonne chance et bonnes vacances à toi Mira !
tu sais que les anti-D ne feront rien des pas que tu peux faire ... alors tiens bon, il te faut traverser . Que cette nouvelle année soit neuve en toute chose :D
Ma psy m'a envoyé un sms suite au mien le 29/12. On avait convenu de ça, ensemble, pour les vacances. Il était trop drôle, son sms. Ca m'a remis un peu de carburant dans le cerveau. Et là, j'ai retrouvé ma chérie et j'ai bien dormi. :)
demain résultat de l'irm et après-demain, psy. :D
J'ai tenu le coup et le ski, c'était bien.
Bravo Miralèle! :D Contente de lire que ça va mieux!
Courage a toi et ravi que tu retrouve un peu d'espoir ,c'est bien que ta psy soit la pour ces moment difficil, Qu'elle t'aide et t'appuye, car la famille peut pas nous aider dans ces moment délicat ou on se sent telment desemparé, je t'envoi des nuage d'espoir de courage et de bonheur pour cette année 2009
et en plus, j'ai rien à l'irm. tout est normal : ouf. J'ai tellement flippé que maintenant, je me sens épuisée. Je devrais être contente, et voilà, les pleurs, je ne me sens pas au top. J'en ai marre de mes états émotionnels yoyo.
:(
c'est le contre coup de toute ces emotion, ce stress qui ta pertuber, c'est peut être normal que tu pleur et ne t'en veut pas de pleurer c'est tout ca qui sort et s'exteriorise, aller courage :)