Bonjour à tous!
J'ai 23 ans je viens de Suisse et de mes 11 jusqu'à environ l'âge de 16 ans j'ai été abusée et harcelée par le parrain de mon frère qui a su instaurer un lien intime au sein de la famille. Ils nous prennaient moi et mes deux frères dormir et passer le week end chez lui, très souvent. mes frères étaient assez petits et moi je n'avais que 11ans, quand ils dormaient le parrain de mon frère se glissait dans mon lit et me touchait j'étais terrorisée, je laissais faire, je priais pour qu'un de mes frères se réveillent mais ça n'arrivait jamais, partout ou j'allais chez lui je fermais les portes à clé, et il venait toquer sous la douche aux toilettes, me passait la main dans le jeans ou le pull, je me sentait harcelée et violée dans mon intimité... puis il m'a demandé de lui faire des choses, masturbation au début, il me touchait, il disait que c'était notre secret, que c'était mon guide et qu'il m'apprenait la sexualité pour que je sois douée plus tard avec les garçons.... Souvent les week end avec lui finissaient à la piscine de la région, et à chaque fois après dans les douches, j'avais droit à le masturber. Puis il me montrait des vidéos pornos, soi-disant pour m'apprendre, j'étais mal dans ma peau je déprimais et mes parents se demandaient pourquoi, j'étais si malheureuse.
Il me filmait et me prenait en photos et l'avait envoyé à un ami à lui qui le diffusait sur internet, il s'est sûrement fait du fric dans mon dos, il me disait comme tu n'as pas d'argent je te donne la moitié!!!! Cet homme m'a volé mon corps, il a vendu j'étais un bout de viande pas une pré-adolescente, il m'a tout pris, je trouve le monde horrible dans le sens ou je n'ai pas eu l'insouciance étant enfant et je me suis tout de suite plongée dans la réalité de la vie, mais pour moi c'était trop vite...
Il voulait évidemment aller plus loin, il m'obligeait mais il n'était pas violent, je trouve que c'est encore plus malsain et pervers. des fois il me prenait en voiture et m'achetait des cervelas à la station service, pour que je m'entraîne à faire des fellations, j'ai fais ça devant lui, j'étais humiliée, je n'osais rien dire, j'avais peur, de plus quand je refusais de faire quelque chose, il me traitait de coincée et de nulle, il me rabaissait "t'est vraiment nulle tu feras jamais rien avec un mec" ou "les mecs ils aiment ça"
j'étais une fille qui se sentait moche, coincée, perdue et surtout sale, je me sens encore comme ça je me dégoûte parfois, à chaque fois que j'ai la grippe et que je me mouche ou que je sors la grippe j'ai l'impression des fois d'enlever aussi un peu de ce qu'il m'a fait, comme de la crasse.
Il nous offrait pleins de cadeaux nous amenait au mc'do tout pour faire contents des enfants. heureusement j'avais deux petits frère et non pas deux petites soeurs...
Un jour il a réussi à ce que je lui fasse une fellation heureusement j'ai réussi en forçant ma tête vers l'arrière à éviter le moment fatidique, c'en était trop pour moi en rentrant chez moi dans sa voiture (ils nous ramenaient...) j'ai commencé à ne plus pouvoir respirer, et là à commencer un autre cauchemar, les crises d'angoisses.
Puis les crises de panique...
Puis les moments ou vous avez une boule au ventre comme quand vous attendez une mauvaise nouvelle. et ce jusqu'à environ mes 16 ans, je sais que c'est dans ces eaux là mais j'ai du mal à définir quand ça a commencé et quand exactement ça s'est terminé. Quans plus tard j'étais avec mon ami chez ma mère et qu'il venait rendre visite je lui faisait la bise(que vouliez-vous que je fasse d'autre?) il arrivait encore derrière le dos de ma mère et mon copain à me mettre la main au fesses. OU il me disait 2ouais t'est nulle regarde t'es casée maintenant"
Comme si la vie ne m'avais pas assez "gâté" au mois juin, j'avais alors 18 ans mes frères 11 et 12 ans, mon père décède suite à une erreur médicale, à l'hôpital, et l'autre pourriture a osé se présenter à l'enterrement. Ce n'est pas un homme, c'est le diable!
J'ai fait une grosse dépression des idées très noires, je n'ai pas essayer d'en finir à ce moment là pour une unique raison; j'avais trop peur, je n'étais pas capable,mais le désir lui était bien là j'avais même demander à une amie de m'aider sans que je saches, "mets moi un truc dans le verre" je lui disais desespéreé, je me sentais incomprise, parce que la montagne était devenue trop haute, trop de tout en même temps, même si j'avais enfoui ça au fond de moi inconsciemment ça me pourissait la vie.
Heureusement je me raccrochais à mes études dans les arts graphiques, à la peinture et à la musique pour me vidée... D'ailleurs j'ai réussi les formations que j'ai entrepris, j'avais souvent des bonne notes. Comment j'ai fait je ne sais pas
Après est arrivé mon ami actuel ça fait 3ans qu'on est ensemble, un homme qui m'a aidé, m'a grandi, c'est grâce à lui et au travail avec ma psy que j'ai pu enlever enfin cette culpabilité en moi. Pour la première fois à 22 ans j'en ai parlé à mon compagnon qui m'a poussé à en parler à la psy, quel poids en moins, j'avais la tête hors de l'eau... Les angoisses se sont calmées par la suite...
La pourriture continuait jusqu'à alors à prendre mes frères chez lui, c'est comme si il me volait ma famille,
La psy m'a conseillé d'en parler à ma mère, j'avais peur, peur de ne pas être crue, honteuse, c'est comme si je ramenais une merde à la maison... Bien sûr! j'ai trouvé ça injuste, j'ai déjà tant subi, c'est encore à moi d'aller puiser la force et de le dire alors que moi je n'ai rien fait...
je suis vidée, à 23 ans je suis épuisée je me sens vieille de cette souffrance j'ai l'impression d'avoir le double de mon âge....
je l'ai dit à ma mère, puis à mes frères, tous me soutiennent, et veulent mettre les choses au clair avec lui, bien que mes frères soit un peu scéptique quant à certaines choses que j'ai dites, mais je leur laisse le temps de digérer ce n'est pas facile pour ma famille... Tout le monde se sent coupable alors que personne n'a rien fait tout ça à cause d'un gros porc qui est trop lâche et qui s'en prend aux enfants.
J'ai des ovaires polykistiques qui pourraient être dues, à un traumatisme psychique et phisyque même si il n'y a pas eu pénétration, par la faute de ce porc, je ne pourrais peut-être pas avoir d'enfants... Mais comment peut-on être positive dans la vie après tout ça??? je vous le demande?
C'est un peu long mais c'est mon histoire et j'ai oublié bien des détails...
Je vous remercie d'avance pour ceux qui me liront jusqu'au bout....
Aujourd'hui j'ai envie de vivre, aujourd'hui je ne veux plus avoir d'angoisses ni de flash-back, je veux un peu de répit, aujourd'hui j'ai fini mes études et j'ai enfin parlé, maintenant je vais pouvoir tourner la page, et lui se morfondre de peur, pas de remords, il n'en a pas! J'ai plein de projets, et aujourd'hui j'ai envie de penser à moi de finir ma thérapie, d'aller bien dans ma tête, je ne le laisserai pas gagner je suis plus forte, je refuse la fatalité qui fait que ce genre de traumatisme m'empêche de vivre normalement! Il faut refuser cette fatalité. Vous savez quand on vous catalogue; "elle a été violé" "elle est alcoolique" "elle est depressive" traduction; elle perdue quoi!
je m'adresse à vous tous, refuser et battez-vous vous pouvez déjà être fiers, d'être envie parce que malgré les choses dures que vous avez vécus, chaque jour, et même si c'est difficile vous vous levez de votre lit et vous affrontez la vie!
J'attends votre soutien c'est la première fois que j'écris cette histoire et ça fait du bien...
merci
Lara
Bonjour Lara et bienvenue dans le forum de rayon de soleil,
Nous ne sommes pas nombreux pour ce mois d'août, c'est pourquoi il n'y aura pas grand monde pour te répondre, surtout ne t'inquiète pas, pour le peu que nous sommes, nous t'acceuillons avec toute notre attention, en espérant t'apporter le réconfort dont tu as besoin pour te libérer de ce poids qui te pèse tant.
Nous te remercions de la confiance que tu nous portes en nous faisant part de ton douloureux et terrible vécu. Ce n'est pas facile d'écrire son témoignage, mais c'est vrai que cela fait beaucoup de bien de pouvoir en parler avec d'autres victimes.
J'imagine que tu assignes en justice ton agresseur, et j'espère qu'en suisse les juges par lesquels ton affaire sera jugée, le condamneront à la peine maximum.
Je vois que ton parcours pour te sortir de tout ça a déjà commencé, que tu as la ferme volonté de vivre et construire ta vie sur des bases solides et fortes, je t'encourage d'aller toujours dans ce sens et te souhaites le meilleurs que tu puisses espérer.
Au plaisir de te lire Laurine
bienvenue sur ce forum lara. Ce que tu as vecu est vraiment un enfer, je te trouve trés courageuse d'avovoir réussit à en parler à ta famille et c'est vraiment super qu'ils te soutiennent ainsi que ton ami. Merci de nous avoir fait partager ton parcours et à bientot.
bienvenue à toi
quelle triste histoire :(
je n'arrive toujours pas à comprendre apres toutes ces années comment de tels monstres peuvent exister :(
Salut,
Bienvenue sur le forum.
Je suis comme anayl, meme apres avoir entendue plein de terribles histoires, a chaque fois, je n'arrive pas a croire qu'ils puissent exister de tels monstres, des monstres comme cet homme wui t'a fait tant de mal.
Bravo pour ton courage!
Bonjour Lara,
Je t'ai lue jusqu'au bout :wink:
Je suis comme les autres ici et je me demande ce que de tels gens peuvent avoir dans la tête.
Tu es sur la bonne voie pour t'en sortir, tu as beaucoup de volonté et le soutien de ta famille. Je suis sûre que tu y arriveras.
En attendant et pour t'y aider, nous sommes là aussi.
Bises.
Coucou Lara,
Comment vas tu, surtout n'hésites pas à venir nous voir.
A bientot de te lire Amicalement Laurine
Bonjour Lara,
Tout d'abord bienvenue parmi nous.
Merci pour ton témoignage. Tu dis:" comment être positive après tout ça?"
En pensant et réagissant exactement comme tu le fais en disant, je te cite: " Aujourd'hui je veux vivre...."
Tu vas réusssir, c'est sûr!
N'hésites pas à venir souvent, ici on se comprends et on s'aide.
Amicalement!
Cloxinia
bienvenue parmis rayon de soleil, je viens juste de lire ton histoire, c'est affreux ce que ta fait subir cet homme toutes ces années, c'est bien que ta famille soit aujourd'hui la pour te soutenir c'est une bonne chose qu'elle soit au courrant, la vie est souvent injuste, il faut que chacune d'entre nous soyons forte, même si c'est raremnt facile.tu dis de pas pouvoir voir le positif de ta vie apres ce qui t'es arrivé mais déja le fait d'en parler, de se faire aider et d'être soutenue c'estune grande etape dans ta vie qui t'ont permis d'avancer.soit forte et n'hesite a venir nous parler a rayon de soleil quand tu en ressent le besoin
Bonjour
bienvenue aussi !
tu as eu beaucoup de courage d'en parler a ta famille, moi je n'ai pas pu. C'est super que ta famille comprenne et te soutienne ! a bientot