Rayondesoleil.org

Bonjour a tous,
c'est tres dur de commencer a ecrire, mais apres avoir lus dufferents temoignage, je pense que cést mon tour (mes doits tremblent...). je me rends compte que mon histoires est petite a cote de ce qui est arrive a certaine de vs mais les consequences sont parreil.
je suis desolee pour mon francais, mais je n'ai pas fini mes etudes en langues francaises.
J'ai 28 ans et encore beaucoup de problemes et de doutes.
je commence par le debut: quand jávais 5 ans mon pere decede apres un accidant de moto. j'ai quelques souvenire de se jour. ma mere apres peu sort avec  X, mon beau pere, que je considere mon pere aujourd'hui.  Cést un magnifique couple qui ns ont eduque ma soeure et moi le mieux possible. je vs dis ca pour que vs compreniez que mon enfance a ete heureuse, que jái eu tout ce que je voulais, de l'amour, la possibilite d'etudier et de voyager.
mais voila le hic, le petit frere de X, ns babysittait, de temps en temps.je pense que j'avais 5 ans et plus, masi je ne sais pas combien de temps ca a durer. lui il avait a lépoque 14-15 ans je pense.. il venait me dire bonne nuit et je devais le toucher et  le sucer (desolee masi je ne sais pas comment vs expliquer differement). je n'ai pas d'autres souvenir, je ne sais pas si il má fait autre chose ou toucher. il disait que c'etait notre secret et qu il ne fallait pas le dire au parents.
jái eu mon premier rapport a 14 ans avec un garcon que jáimais avec qui je suis restee 9 mois. apres ca j'ai rencontre que des garcons qui ont su profiter de moi, je n'osais pas dire non. j'ai eu des flash back seulement a 17 ans. je nái rien dit, personne n'etait au courrant.
a 18 ans je suis sortie 4 ans avec un garcons qui avait une immense force de caractere et de pouvoir sur moi. il me terorisait, etait sur que je le trompait et me disait qu íl allait tuer mon chien si je le laissait. donc voila pourquoi il m'a fallut si longtemps pour mettre terme a la relation.
apres ca 3 ans avec un magnifique garcon, on s'aimait, mais jái commence a deprime fort, surtout apres un abortement que jái subit. je nárretais pas de pleurais, il ne pouvait plus me toucher, jusqu au jour ou il má quitter car il ne se sentait plus aime.
jái fini mes etudes, avec le max des resultat et je suis partie voyager pendant une annee. ca ma fait un bien enorme, jái repris confiance en moi, je suis moin timide et jóse dire ce que je veux et ce que je pense.
maintent je suis en australie avec mon nouveau copain que jái rencontre en fin de voyage. tout ce passe a la merveille avec lui.
il est au courrant , ainsi que ma meilleur amie. je nái jamais oser rien dire a mes parents, par peur de leur faire du mal. mon abuseur fait partie de la famille et il a 2 enfants maintenent. je nái jamais parler, jái tout garder a l'interieur, j'ai ete angoissee, introverse et hyper sensible. a partir de 14 ans j'ai commence a m' automutiler (arracher les cheveux). je n'ai jamais arreter, apart quand je voyageais. maintenent j'ai recommence, peut etre parce que je dois faire sortir ce qui m'est arrive. on bien parce que je suis arrivee a un point de ma vie ou je ne sais pas quoi faire, quelle voie prendre, ou vivre. il m'arrive encore de pleurer et de ne pas aimer ma vie. je ne comprend pas pourquoi car je suis heureuse avec mon copain et j'ai tout ce que je veux.

je deteste ce qui m'est arrive, je me rend compte que ce n'est pas de ma faute, et je me dis que si ca n'etait pas arrive j'aurrais pus etre plus heureuse et sur de moi meme.. toute les fois ou je lái revu, genre a noel et fetes de famille, j'ai fait comme de rien et lui parreil. pendant longtemps je me suis demendee si il s'en rappellait. mais comment oublie?
j'ai peur pour sa fille qui a 8 ans, elle a des troubles du sommeil et est tres attachante avec tout le monde. est ce qu'il pourrait faire parreil a sa fille?

en general je suis heureuse, persone peut douter de ce qui m'est arrive, je sais bien cacher, et me montrer souriante. mais dedant c'est lour a porter. est ce que vs pensez que je devrais en parler a mes parents? meme apres si longtemps..j'ai toujours eu un dialogue tres ouvert avec mes parents, mais j'ai peur de leur dire ca.
est ce que je vais finir par surmonter ca, arreter de me tirer les cheveux, accepter qui suis je, m'aimer , croire aux compliments que lónt me fait (on me dit que je suis belle et intelligente mais je n'ai jamais cru a ca)???

bon voila pour le moment, merci de me lire.
coco

Bienvenue au forum coco

Tout le monde te comprend ici y a pa de souci :wink:
Ton babysitter est un pédophile, il a profité de ton innocence, d'où les conséquences difficiles: automutilation, abus d'autres garçons...Ce n'est pas obligatoire ms kan on ne le dit pas, les csqces st énormes :cry:
Tu caches ta souffrances à travvers les sourires, comme nous tous.
Même si tu es ds "une bonne famille", personne ne mérite d'être abusé à un si jeune age, PERSONNE.Il était responsable et savait très bien le mal qu'il faisait.C un grand pas en avt de nous faire partager ton histoire :)
Moi aussi, je me ss sentie coupable car la société croit que ca tombe seulement sur les gens défavorisés. Le pb est est bien plus complexe.Le viol transcende toutes les classes sociales.
x comme tu dis t'a violé, car n'importe kel pénétration(buccale, anale, ou vaginale) est un viol donc un crime puni par la loi. En plus tu étais enfant, ce sont des circonstances aggravantes.Ne souffre pas en silence car un jour ou l'autre l'inconscient ressurgit ss qu'on s'y attende.
En ce qui concerne tes parents, je te conseillerai de le dire car il y malheureusemt c presque sur  qu'il ait recommencé (c un malade :evil: ).Il t'a manipulé pour que tu ne le dénonces pas.Ms mtnt, je pense que tu pourrais le dire car les csqces sont très graves sur nous victimes.
Une plainte par écrit si tu as peur d'affronter la police...A toi de choisir.
Très important:si tu décides de le faire, il faut que tu sois soutenue à fond par tes amis, ton copain, voire une association, car c très très dur psychologikemt et moralemt.
Amicalement.mirtizz

Merci mirtizz,
c'est vraiment  cool d'avoir des personnes a qui parler et qui comprennent mon probleme, car je pense que les personnes qui n'ont pas subi ca (et tant mieux) n'arrivent pas a comprendre a fond.
ca a ete un grand pas pour moi d'ecrire mon histoire mais je me rend compte que je ne suis pas guerie. je n'arrive pas a dire ou meme penser que j'ai ete violee, je n'arrive pas a penser qu'il est pedophile. il avait 14 ans, ca fait quand meme de lui un pedophile??

je n'ai jamais penser le denoncer a la police et je ne pense pas le faire (il fait partir de la famille, petit frere de mon beau-pere) , je ne peux pas m'immaginer les consequences, je ne veux pas faire soufrire ma famille.
qu'est ce que tu veux dire par plainte par ecrit?.

ton histoire, comme les autres que j'ai lu sont a rester sans soufle. comment tu t'en sors? vois tu un psi?

merci, coco

Tu lui trouves des excuse...Il avait 14ans :?
Pr moi, c crt1 que ct 1 pédophile, c l'age de la puberté, et une personne SAINE est attiré à cette âge pr des filles de son age et non pas par une enfant vulnérable :cry: Même mineur, il n'a aucune excuse, AUCUNE :evil: .Il est coupable, il a abusé de ta confiance et de ta peur, c dégueulasse.Il est COUPABLE d'un crime puni 20ans il me semble
Je crois que tu a du mal à penser qu'il t'a violé car c 1 mot très dur, et c très dur de réaliser qu'on a été victime d'un abus dans ton cas un viol. Vois tu une psy? Voir une psy accélère le processus de guérison, j'en ss la preuve vivante :lol: . Y a des bouquins là dessus, demande à petite elle est pa mal calée sur ce sujet.
C normal que tu a du mal à admettre que tu as été victime, car un abus sexuelle est un traumatisme.Cela entraîne des défauts de mémoire, et le refus d'admettre la sinistre vérité,d'autant plus ke tu étais très jeune.
Ton entourage te donne une présence rassurante, ms ca reste limité :roll: .Echanger sur le forum, consulter une psy, aller dans des esspaces de parole de victimes accélérera ta guérison.
Pour te répondre, c un peu comme Alex, je veux casser un tabou omniprésent. Ms bon je ss pa zorro :lol: , g des hauts et des bas comme toutes les victimes d'abus.
Porter plainte par écrit c envoyer une lettre de plainte contre viol au procureur de la république.Ms c toi qui vois. Le dire à tes parents serait déjà très bi1.
Faut y aller doucemt, car tu me sembles encore fragile.
N'hésite pas à dire ce que tu ressents dans le forum, il sert à ça, s'exprimer pour s'entraider :) .

Salut Coco,

Je suis d'accord avec Mirtizz, l'age n'a pas d'importance. A 14 ans, une personne est assez mature pour faire les bons (ou mauvais choix).
Et il s'agit d'un viol selon la loi.

Toutes les consequences que tu decris sont celles d'une personne qui a ete victime d'abus, ce qui est triste d'un cote, mais d'un autre, ca veut dire que tu peux aller mieux et un jour tu n'auras plus ces consequences.

Parler aide beaucoup, alors n'hesite pas a dire ce que tu ressens  :wink:

Ton francais est excellent!  :D

bonjour coco
et bienvenue sur le forum.
Je suis heureuse que tu sois venue ici en parler cela te fera du bien et icic nous savons ce que c'est et où on passe;
Tu dis qu'il avait 14/15 ans quand il t'a fait faire cela et tu dis que tu as pu le garder jusque là malgrè un parcours difficile;Tu t'es construite un peu seule si j'ai bien compris mais il y a des manques dans ton esprit et c'est pour cela que tu lui cherches des excuses et que tu as un amalgame qui te fais souffrir malgrè ta vie heureuse et tes apparences.As tu été voir une psychologue pour essayer de dénouer tout çà et de tout comprendre ?
et une chose qui me souléve par rapport a moi et ce que tu dis sur ton témoignage :tu dis que sa fille de 8 ans a des troubles du sommeil.Quelqu'un sait pencher sur le pourquoi de ses troubles et de la faire parler pour comprendre? cela peut etre diverses choses c'est entièrement vrai mais de savoir son mal d'où il vient cela l'aiderait beaucoup a retrouver le sommeil.

tu as un grand courage en toi car tu as  fait un chemin celui de vouloir vivre mais il faut que tu le sortes et que tu comprenne c'est vital pour toi et ta vie et celle de ton couple.

petite

"c'est tres dur de commencer a ecrire, mais apres avoir lus dufferents temoignage, je pense que cést mon tour (mes doits tremblent...). je me rends compte que mon histoires est petite a cote de ce qui est arrive a certaine de vs mais les consequences sont parreil."

bonjour ,
avant tout saches qu'il n'y a pas de grandes ou petites histoires, mais il n'y a que des souffrances et ça personne ne peut le quantifier!
biensur, tu dois en parler à tes parents, car parfois dans les histoires de familles , il y a des faits qui se peuvent se repetter. Alors parler c'est aussi rompre avec certaines "fatalités".
J'ai pris conscience depuis peu que moi aussi j'avais été abusée et aujourd'hui j'en ai réelement parler avec mes parents. pendant des années je croyais qu'il y avait de la distance entre nous mais en fait je crois que ce n'étais que le "silence" qui nous éloignait. de plus, ma maman est depressive depuis l'age de 5 ans et probablemnt qu'elle aussi a été violée enfant...Il faut que moi j'en prenne conscience pour que peutêtre ,ellecomprenne son mal de vivre. Dons parler c'est le plus important pour toi, pour tout ceux qui t'entourent et pour ceux qui t'entourerons. Je crois que tant que l'on se tait , on attrophie une partie de nous même et par consequent , on ne peut pas vivre à fond.
De plus il y a une prise de conscience nationnale qui va peutêtre faire en sorte que l'être humain évolu et s'éléve au dessus de ses instints animals....
Ton parcours est trés courrageux et je pense que tu ne serais pas aussi forte (meme avec tes faiblesses) si tu n'avais pas fait ce chemein là.
Bon courrage à toi avec toute mon affection à toi et à vous tous
martinette

bien venue coco ,
moi je te felicite pour avoir écrit ton témoignage car tu as fait un pas ,rompre le silence .
tu as subi un viol , d'apres le texte de loi et par un mineur qui est grave . il t'a bien dit de te taire que se serai, un secret entre vous et de ne pas en parler a tes parents donc il était concient de ce qu'il faisait que c'était interdit . Moi je ne dirais pas que c'est un pédophile car il faut qu'il est attoucher d'autres enfants et qu'il soit lui majeur . ce qui n'est pas le cas . par contre tu as été violé par un mineur sur un enfant .
c'est un crime .

ce que tu explique par ton vécu ensuite se sont les consequences de ce viol car tu n'avais plus de repère , tu te sens coupable car tu n'a rien dit , tu t'ai laiser faire , toi ta raison c'est qu'il avait 14 ans, on en trouve tous une bonne raison pour se proteger . BIEN NON , ce n'est pas une excuse pour qu'il est le droit de te violée . tu est une personne un etre humain et non un objet .
tu n'arrive plus a te retrouver a etre toi mème a avoir une identité ce qui explique les echecs sexuels et amoureux par lequel tu ai passé .

tu as un copain qui est au courant et c'est bien , car tu ne garde pas cela en toi , et ton amie.
tu dit que tu ne voit pas de psy c'est a toi de voir mais une thérapie aide bcp je t'assure .
pour tes parents , tu a peur de leur reaction et je la comprend mais si tu le peux va les voir avec ton ami et dit leur ou écrit leur . Surtout que sa fille a des troubles du sommeil bon c'est vrai cela peut etre du a autre chose mais de toute façon les secrets de famille ne sont jamais bénéfique .
tu aura tjrs des personnes qui vont te juger ou te critiquer mais toi tu connais la vérité . cette peur est une consequence celle de l'estime et la confiance en soi que l'on a perdue car on a peur de se tromper , que cela ne soit pas apprecier mais lui il ta demander si tu avait envie d'etre traité comme il l'a fait et qu'il s'en tire comme ça sans que personne ne sache .
il apeut etre abusé d'autres enfants et là il sera considéré comme pédophile.

tu peux porter plainte mais c'est a toi de voir . va a ton rythme .
je crois que d'en parler a tes parents serait une bonne idée pour toi , cela te fera un bien fou un poid en moins a porter par contre attend toi qu'ils peuvent mal le prendre car c'est dur d'entendre cela ou t'écouter .
mais sache que l'on ai là et tu n'ai plus toute seule :wink:
cathy :lol:

Merci a toutes pour vos reponces,

c est vrai que ca m a fait du bien d ecrire, masi depuis j y pense beaucoup. je suis conveincue de parler avec mes parents, mais le probleme est que je ne sais pas quand je vais les revoire (je suis en australie et ils sont en italie). et je ne veux pas faire ca par ecrit, c est sur que ca serait plus facile pour moi masi je ne pense pas que ca serai cool pour eux. donc je vais attendre de les voire. je suis sur que pour eux ca sera un grand choc et je n arrive pas trop e m immaginer comment ils vont prendre ca. je suis sure qu ils vont me croire, ils me font confiance.

j ai vu en psy il y a environ 3 ans a cause de l avortement, ca m a beaucoup aider a faire le deuil. mais depuis je n y suis plus alle. j aimerais bien y retourne, mais je ne veux pas commence ici car je ne sais pas combien de temps je vais reste en australie.

l autre soir je reflechissais et j ai eu comme un autre flash back, comme une autre reponse a mes questions. je me souviens que quand j avais 7, 8 ans (je ne sais pas bien) , il m arrivait tre souvent que je me reveille au milieu de la nuit et que je vomisse dans mon lit. apres ca il falait que j aie reveille ma mere. je n ai jamais bien compris pourquoi, ok, ca marrivais de manger beaucoup, masi c etait assez souvent. seulement maintenent je me dis que c etait surment du a CA! (je ne soufre ni de boulimie ou anorexie, mais j aime manger et des fois j ai de la peine a me controler).

donc apres que jai realise ca, je me sentais pas bien, cette sensation d etouffer, de vouloir pleure, de vouloir m arracher les cheveux...donc je suis sortie pour aller marcher et je me suis defoulee. apres ca j ai pu parler a mon copain , ce qui m a fait du bien.

jai reussi a dire a haute vois que je suis victime d un viol, mais ca a ete tres dur, et je pense que je ne suis pas encore convincu a 100 %.

cathy ecrit:  tu n'arrive plus a te retrouver a etre toi mème a avoir une identité. et oui c est bien vrai, je ne sais pas trop ou j en suis. tant que j etudiais (jusqu a l age de 25 ans) , j etais occupe, mon cerveau l etait. j ai fini mes etudes en biologie et je ne sais meme pas si c est ca ce que je veux faire, cest comme si j etais perdue. vous savez, jusqua il y a quelques annees, j avais des problemes avec les enfants et les bebes, je ne savais pas comment my prendre, j etais super coince et j epensais que je n aurrais jamais d enfants (j ai lu que ca aussi pouvait etre une consequence). mais en voyageant en asie j ai rencontre tellemnt d enfants qui n ont rien, qui sont souriant et adorables, que je me suis reconsilier avec eux. j ai envie de les aider.

bon je vais m arrter la. merci a toutes pour votre affection
ca me fait un bien enorme d ecrire

coco

:D

coco , vient autant que tu le souhaite écrire en plus tu as un tres bon français  :lol:

tu veux parler avec tes parents et c'est vrai que de vif voix est le mieux .
tu trouvera une solution au fond de toi quand tu sera vraiment decidé a la faire a etre determiner crois moi .

tu as subi un avortement d'apres ce que tu as dit qui n'a pas de rapport avec ton viol c'est suite a un amour avec un homme ?
moi aussi j'ai subi un avortement auquel j'ai refuserl'aide d'un psy et j'aigarder cela en moi je n'ai pas fait le deuil car j'y pense encore a cet enfant enfin je diraiss plus que je croyais que cet enfant me permettrais d'exister , d'etre utile a quelque chose et non un pantin .

le faite de ne plus suporter les enfants ou te dire que tu n'arrivera jamais a en avoir , oui c'est aussi une des consequences car dans notre inconcient moi je le voyais comme cela c'est que l'on m'a violée donc je le meritais et que dieu m'avait puni et j'étais sale impure puisque l'on m'avait souiller donc je ne pouvait donner la vie en plus l'avortement qui estaussi un acte tabou et juger et un pecher par la religion .
je ne saispas si toi tu as été élever dans une religion , mais moi je l'analyse comme ça;

pour tes flash back c'est normal tu va en avoir d'autres mais accepte les essaye comme tu lefait de comprendre le sens cela va t'aider a  te construire.
cathy :lol:  :lol:

coco,
que tu veuille dire à tes parents ce qui t'esarriver c'est bein ,très bien ,car de te voir mal de puis toute petite ils ne comprennent pas mais instinctivement ,par leur instint de parent ils savent qu'il y a quelque chose.Mais parfois d'écrire sur un papier ce que tu veux leur dire, pour bien préparer ton mal est parfois judicieux.Je me rapelle quand je l'ai dit à mon père et que en plus je devais porter plainte ,il a étéabruti par ma révèlation,mon père m'a dit mais pourquoi remuer la boue de 20 ans ?parce qu'il était anéhenti par ce que je venais de dire.ma mère m'a dit maissi tu avait parler  on aurait fait quelque choses à ce moment là.Ils ont été destabiliser par le faite que ma souffrance est aller me faire faire une ts ,qu'ils ont failli perdre leur fille qu'ils aiment etqu'ils ontété impuissant devant cet acte audieux.Et un acte de ce genre là ne touche pas que la victime mais toute une famille.Pour la victime c'est un acte physique et a la longue psychologique qui va lui faire une hémorragie de soi mais pour l'entourage c'est relatif à un vol survenu chez soi etque le(s) col(s) ont pénétrer chez eux dans ce qu'ils chérissent sans leurs accord et contre leur volonté donc c'est un outrage à eux aussi.
C'est pour cela que je t'expliquais de bien préparer ce que tu as a leur dire et te préparer a leur éventuelles questions pour leur répondre pour qu'ils comprennent.
J'ai mis 6 ans après pour pouvoir parler à mon père que la bataille n'était pas encore fini je l'ai fait en février pour la première fois depuis la ts et je l'ai refait ce week end pour pouvoir enfin répondre à sa question et pour lui dire que j'avasi écris au procureur et que c'est lui qui a les ficelles de l'affaire.Je lui ai bien expliqur qu'ils y été pour rien et qu'ils ne pouvaient pas voir ni deviner et que c'était pour mereconstruire que je devais passer par là car je ne voulais plus retomber mais vivre.je lui ai dit aussi papa est ce que tu es content de moi et est ce que tu préfère me voir comme çà ou comme avant.il m'a répondu qu'il était fière de moi et qu'il me préférait comme çà.Mais là pour parler avec lui et répondre a ces questions et de ne pas lui faire trop de mal je me suis préparer.Et j'ai eut la joie de le voir en paix et heureux avec deux de ses enfants et de sortir de la voiture pour me dire enrevoir et m'embrasser en me tenant par l'épaule.j'ai répondu a ces questions ,je le déculpabilise du poids de l'acte et il est heureux de me voir me battre et de  vouloir vivre.
Ce que tu dis sur tes parents a une ressemblance avec lesmiens alors c'est pour cela que je t'explique ce que cela a fait a mes parents et comme je me suis prise pour leurs expliquer et les guider dans le sens de la bataille snas leur mettre lepoids sur eux,car des parents sont là pour protéger leur enfants si ils y arrivent pas ils cupabilisent.


encore une chose ,j'ai été comme toi ,je meretrouvait que quand je refaisait des études ,apèrs c'étaittoujours la perte d'identité,maintenat c'est fini je ne construit morceau par morceau.J'ai vu des psychiatres a chaque lieu d'habitations .ils m'aidait a répondre aux questions du présent .

avec mon soutien


petite :wink:

bonjour coco et bienvenue parmi nous

je viens de lire ton recit et je comprends combien tu souffres :cry:

comme te l'on dit les autres,je pense que tu dois prendre ton temps et surtout te faire aider afin que tes souvenirs te fassent moins souffrir,je trouve ton parcours tres courageux et je te souhaite du fond du coeur d'arriver a pouvoir un jour parler a tes parents de ce qui s'est passe.

surtout viens sur le forum autant que tu en as besoin  :)

avec tte mon affection
pretty

autant pour moi coco , mais j'ai écrit une grosse erreure celle que ton agresseur n'était pas un pédophile ce qui n'est pas vrai c'est un pédophile car tu était mineur et toi aussi j'avais mal compris , et je m'en excuse .
voila je voulais juste rectifier mon erreur.
cathy.

Bonjour a toutes,
me revoila. je vais assez bien, avec haut et bas. apres que j aie ecris tout ca , ca n a pas ete facile de retourner sur le forum. car j epense que ca m a bien aide et qu il fallait que je reflechisse, donc j ai prefere faire passe un peu de temps.
je suis convincu que quand je vais revoir mes parents, si l occasion se passe, je vais leur parle. du moin je vais essaye. car je suis sur que quand je serai en face d eux , ca ne sera pas facile. masi j aimerai qu ils comprennent pourquoi je suis comme je suis: si nerveuse, timide, peur de l echec, sensible, susceptible. ils pensent que je suis commme ca parce que c est mon caractere, masi je sais que ce sont des consequences.

avec mon copain ca va tres bien, mais des fois je me fache pour un rien, je lui reproche des choses qu il dit ou fait, et il ne comprend pas. je suis susceptible et n aime pas trop les critiques. quand je lui reproche quelques choses, il dit qu il na pas voulu me faire du mal ou me blesse, que c est la derniere chose qu il ferrait. et moi au lieu de parler, j eme ferme en moi.
pourquoi je suis comme ca? ca me fait peur  ccar je me dis qu il peut se fatigue de ca.
je sais que ce sont des petites choses, et que j ai deja fait des progres.

a bientot
coco

bonjour coco , ses petites choses que tu parlent ne sont pas un petit détail, c'est ton corps et ton esprit qui s'exprime car tu as peur , tu prends tout de travers , tu ne supporte pas de compliments car tu reste sur la défensive car suite a ton abus tu n'a plus confiance en toi , plus d'estime de toi . tu te déteste , tu te sens coupable , tu en a marre de cette souffrance qui te ronge alors tu l'exprime par l'agressivité , une révolte .

On passe tous par ses sentiments .
Pour ce qui est de ta peur envers ton copain aussi je connais car on nous a détruit une fois une partie de notre vie , on nous a manipuler , trahit et donc inconscienment on a cette angoisse de perdre ce que l'on aime une nouvelle fois .
Parle avec ton copain explique lui si tu peux que ce n'est ni de ta faute ni de la sienne, mais simplement que suite a ton abus tu souffre et par moment tu va réagir par des pulsions , ou de crise delarmes .
Je t'assure qque moi aussi j'avais ses angoisses et mon homme est tjrs a mes coté par moment cela a été dur pour lui mais l'amour est plus fort et dit toi que si l'amour comme tu le décrit est présent entre vous et il y a un dialogue , mème si parfois tu ne veux rien dire qui est compréhensible, il ne te quitera pas car il t'aime.

n'hésite pas a venir demander ce qui te tracase .
cathy :lol:  :lol:

Me revoila! je ne suis jamais partie mais je n ai pas ecris depuis 2004! je ne sais pas pourquoi.. d avoir ecris m avait beaucoup aide, mais apres ca je pense que j ai voulu mettre deriere moi cette histoire (j ai ete abuse quand j avais 6 ans environ). Le probleme  est que ca n a jamais ete deriere. maintenent je vais bien, meme si je sais que j ai encore des problemes a regler avec moi meme, avec ma relation avec les autres, confiance en moi,...Comme je vs avez dis, je vis a Sydney avec mon copain depuis 2003, et j ai revu mes parents a Noel 2004 (et je ne leur ai pas  parle de mon probleme) et ds 2 semaines je retourne les voir pour 5 semaines! Il m a fallut ces 2 annees pour me decider de leur parler, j ai decider de le faire cette fois, mais j ai peur et je fais des cauchmars toutes les nuits (on me poursuit car on veut me tuer, je suis couverte de sang-sues ou tiques...regardez l interpretation des reves car c est tres significatife). Ma maman a un doute, elle sait qu il y a quelque chose que je lui cache, elle m a demande plusieur fois, mais je n ai jamais rien dit! J ai eu 30 ans cette annee, et j ai finalment decider de parler, de regler mes problemes, j ai en mare de vivre comme ca. mais ca me ronge, ca me fait peur, jai  peur de leur fair du mal, de leur reaction. Est ce que une de vous a reussi a en parler a ces parents? comme ca c est passe? Est ce que en 1 mois je vais reussir a tout regler et revenir en Australie heureuse? j ai peur que quand je serai chez mes parents, je n arriverai pas a parler, les vacances finissent et rien n aurra changer. Tenez vs les pouces pour moi! merci
coco