Quand j'ai dit à mon psy que je m'automutile il m'a demandé en douceur une fois, en début de thérapie : "Pourquoi vous vous punissez comme cela ?"
Moi, je ne vois pas l'automutilation comme une punition !
En fait, j'ai l'impression qu'il y a deux personnes en moi dans ces moments là : mon enfance qui s'offre à un bourreau invisible mais très présent. Et ce bourreau quand il m'appelle je ne peux pas lui résister, il est trop intérieur et trop accaparant, il ne me laisse pas le choix.
Et je vais vous paraitre dingue en vous disant que ça me fait du bien, c'est comme si je me prostituais... Je ne ressens plus rien car il y a une surpuissance intérieure qui me fait comme "sortir" de moi, qui me permet de ne plus ressentir le corps et la douleur, qui me projette dans une réalité qui me dépasse complètement, dans une sorte de sublimation qui me fait sortir de mes gonds de la douleur.
Je sais que c'est dingue, que je ne devrais pas laisser faire, mais c'est interdit de refuser cette pulsion, c'est plus fort que moi, c'est plus fort que ma conscience, c'est plus fort que ma vie, c'est plus fort que mon corps, c'est plus fort que mon existence et c'est même plus fort que mon âme... :oops:
Je voudrai bien baiser le bourreau mais il est comme un agent intérieur. Je n'hallucine pas : il ne me parle pas, il est secret, muet mais puissant d'une puissance qui dépasse des milliers de fois la parole. Il n'a pas besoin de me demander de lui obéir, il EST... il apparait sans apparence, il existe sans existence, il détruit sans arme, il possède sans demander, il tue sans faire mourir, il exécute sans sommation, il exige sans exigeances propres, il s'immisce sans s'intégrer... Il EST par sa propre présence subite, impalpable... Il est réel dans sa seule puissance destructrice.
Tout ce qui est en puissance de blesser déclenche l'allumage de ma mort.
En ce1, la professeur qui m'appelait "X de la lune" me disait "un jour on te dira de te jeter dans la Seine et tu le feras !" parce que je faisais tout ce qu'on me demandait sans opposer aucune résistance, j'étais ainsi formaté, j'étais mécanisé par la violence. En fait je n'ai pas de souvenirs de violence, je crois que c'est moi qui me suis enfermé dans la violence parce que je n'avais pas et je n'ai jamais eu confiance en moi. Alors oui, un jour madame pulsion me demandera de me jeter dans le néant et alors, saurai-je lui résister ?
oh comme je te comprend je vis exactement ces même chose, ses 2 état, contrôlés, incontrôlés.cette sensation de devoir satisfaire ces pulsion, de devoir obéir, de satisfaire cette etre qui nous incarne parfois.De ne pas pouvoir faire autrement que de s'automutilé.d'avoir cette sensation d'être guider et de ne faire que d'écouter ce qu'on nous dis.