pourquoi defois quand autour de nous tout va bien on se sent quand même mal, mal au fond de nous .on es triste et deprimer même si on ne le veut pas notre corps se sent pas bien, il es mal tout au fond de lui, il a envie de s'isoler de rien faire.Il est tout chambouler au plus profond de son esprit.que faire quand notre corps se laisse aller, lutter ou le laisser faire, es ce un moment de passage ou cela va t'il durer, je sais plus ce qu'ilveut.il incarne ces 2 personnalité l'une un peu pres stable, l'autre completement chambouler, deprimé qui veut rien faire, s'isoler, qui doute de soi, des autres.Qui doute sans cesse de son passer et se laisse dicter a ce qu'on lui dicte, tout au fond de son corps on lui parle de ce qu'elle doit faire, et comme une soumise elle écoute cette voix tout au fond d'elle qui lui dicte de prendre un de ces outil pour l'écouter lui qui a pris se relais au fond d'elle, lui ou elle, je ne c'est pas plutot cette voix qui lui dit d'agir ainsi, de se procurer, ses actes , de se faire cela.moi je suis plus moi même, je sais pas si je suis toujours moi ou plus moi, je sais pas si je suis folle ou si je le deviens petit a petit.Je sais pas si je devrais essayer de lutter mais je sais que a ces moment la , je vis des moment de crise ou je ne sais ce que je dois faire ,essayer de lutter ou de l'écouter,mais je sais que je ne sais pas resister a cette voix.plus je vous ecrit cela plus j'ai cette impression que je suis folle et qu'on peut plus rien faire pour moi.surement demain je regretterais de vous avoir dis tout ça mais apparament a ce moment precis ca veut sortir alors je me suis dit pourquoi apres tout je risque quoi d'être juste encor un peu plus incomprise????
Je sais que ces crises commence toujour par le doute de mon passer, de ce trou noir que je porte tout au fond de moi,cette douleur que je veut me rappeller mais que je n'arrive pas donc je me horrifie je doute et apres venu d'ailleur ou de nul part cette voix viens me parler et moi remplie de tristesse de doute je ne fais que écouter,je me laisse faire guider, je ne sais comment lutter un jour peut etre mon moi sera lutter.
lutter mais je ne peut trop sensible ,trop fragile,trop triste, trop isolé, il m'es beaucoup plus facile de me laisser faire,de se laisser faire.je m'isole de tout de moi des autres de la vie,je sais que ce n'es pas une solution ou plutôt ma solution a court termes mais je ne sais faire autrement.
panthéonne, si il y a bien un endroit ou a mon avis ( d'apres ce que j'ai pu lire) tu ne peut pas être incomprise c'est bien ici, ici on a tous plus ou moins ressentis ce que tu ressens a un moment ou un autre cette sensation de devenir "folle" je l'ai ressentis aussi et des fois cette sensation me revient , on ne doit pas être les seules ici, mais en tout cas contrairement a ce que nous ressontons NON NOUS NE SOMMES PAS FOLLE OU FOU, c'est notre douleur, notre mal etre, toutes ces questions sans réponses, toutes ses sensations encré en nous et dont on a du mal a s'en sortir qui nous font pensé qu'on va finir a jour par devenir fou , mais ce n'est pas le cas rassure toi .....notre corps a trop souffert alors il nous le fait comprendre a sa manière et nous devons l'entendre , ne plus fuir tout ça et affronter ce passer, cette réalité qui nous fait si peur a tous cette réalité qui nous fait mal dans notre corps et dans notre âme....
notre corps a mal et il réagit et il nous demande de réagir aussi meme si c'est extremement dur .... je ne sais pas si tu es suivit par un psy mais si ce n'est pas le cas il faut le faire ça fait partie de la guérison, ce beau forum est la pour nous aider c'est vrai mais l'aide d'un professionnel est a mon avis nécessaire pour avancer autant , si ce n'est plus que d'échanger avec des personnes qui ont le meme vécu si difficile soit t'il
je t'envois pleins de bisous panthéonne et bon courage
PS: l'isolement n'est pas le meilleur moyen de "sortir de cette situation difficile" mais de temps en temps c'est vrai on n'a pas envie de voir du monde, de sortir, on veut etre tranquille, mais il ne faut pas que ça dure parce que sinon tu t'enferme dans "ton mur du silence" et c'est vraiment pas bon du tout alors pour le court terme oui de temps en temps mais pour le long terme NON
bisous panthéonne
non je ne suis pas suivis par un psy, il a plusieurs mois que j'essaye mais trop dur. il a un cmp pres de chez moi mais je trouve pas le courage de me rendre sur place, ni d'appeller.je sais que seule un psy peut parfois soulager certains "mal" .
mais je n'arrive pas a trouver ce courage que vous avez toute en vous, je sais pas ou vous arrivez a le puisez mais moi j'aimerais tant avoir l'adresse de ce puit de courage mais au fond de moi il a un blocage qui se fait tout seul, peut être que je puise pas dans le bon.Mais bon pour moi c'est vraiment pas évident
faire le pas d'aller chez un psy c'est tres difficile je le sais que trop bien la première fois que j'ai poussé la porte d'un psy j'ai fait demi tour direct c'était il y a 7 ans apres ça je n'ai pas eu le courage de refaire la démarche plusieurs fois je suis passer devant, je me suis arreter mais je ne suis jamais rentrée , l'année dernière j'ai pris mon courage a deux mains soutenue par des copines et je suis allée voir mon généraliste a qui j'ai dit que j'avais besoin d'aller voir un psy ça na pas été facile parce qu'elle me conné depuis quelques années et qu'elle croit tout connaitre de ma vie loin de la ( je l'aime pas trop mon toubib lol) mais bon je m'en fouté de ça ce que je voulais c'est d'avoir le courage de continuer cette démarche la première étape a été celle là quand je suis rentrée de chez le médecin j'ai appelé une copine ( arlette) pour lui dire le jour meme j'avais pris le RDV qui était 10 jours plus tard pendant ces 10 jours j'ai hésiter a annuler plusieurs fois mais j'ai tenu bon et j'y suis allée ....je ne sais pas ou tu habite moi perso j'ai une copine qui récemment a voulu aller voir un psy et je lui ai demandé si elle voulé que je sois avec elle elle été super contente que je le lui propose et du début a la fin je suis restée a l'attendre , si tu peux trouver une amie qui puisse t'y accompagnerse seraisuper pour toi je pense si tu habite en région parisienne n'hésite pas a me le demander je t'y accompagnerai si tu veux, etre accompagnée donne beaucoup de courage pour continuer la démarche et ça permet de s'appuyer sur quelqu'un mais il faut y aller meme si tu y va pour pleurer tu dois y aller ça fait partie entière de ta reconstruction qui sera longue mais là alors accroche toi et vas y sans te retourner tu y arrivera avec du soutien et beaucoup de courage et je pense que tu en a parce que déjà pour etre ici et écrire il en faut du courage
pleins de gros bisous et de courage pour toi
tu sais pour les amies, c'est pas que j'en es pas.mais j'en es plus pres de chez moi il a 3 moi j'ai deménager a 800km d'ou j'habitait donc je ne connais pas grand monde a part mes coéquipiere de basket, oui je fait du basket ca permet de se defouler un peu et de se changer les idée, c'est tres bon remede.mais je me voit pas demander a l'une d'entre elle, d'abord je les connais pas tres bien,et en plus j'ai pas trop envie de leur parler de cela surtout que je les connais pas tres bien et qu'elle me connaisse aussi pas bien, alors ce serait trop lourde demarche pour elle.
effectivement dans ces conditions la c'est un peu plus délicat, c'est sur que de parler de ton vécue a des gens que tu ne connais pas tres bien c'est difficile il faut déjà beaucoup de temps pour en parler et avoir confiance en la personne mais dans ces cas là il te faut peut etre trouver une motivation assez forte pour te donner du courage pour entamer cette démarche ne lache pas prise ...la motivation peut etre divers mais il faut que se soit une tres forte motivation pour pouvoir s'y tenir
ma motivation je l'ai trouvé y a un an et demi certe elle est tres extreme il faut pas attendre d'en arriver la pour ce faire aider , j'ai choisit la vie à la mort apres avoir fait une tentative de suicide , c'était le psy ou le cimetière , je ne voulais pas mourir donc j'ai choisit le psy on a chacun et chacune ses motivations et une force en nous qui nous pousse a avancer toi aussi tu l'a cette force en toi il te faut la trouver mais tu la trouveras gros bisous
Bonjour Pantheone
excuse je débarque dans ton post comme ça, mais est ce que ça fait longtemps que tu souffres ainsi, que tu ressens ce mal être ? il ne faut pas que tu restes trop longtemps comme ça... je sais on a tendance à s'isoler, surtout que tu as déménagé et que tu te retrouves isolée malgré toi. est-ce que tu peux apeler une ou des copines au moins, te confier un peu ?
Sinon pour le psy, ce n'est pas que tu manques de courage, pas du tout, c'est juste qu'il faut parfois du temps pour arriver à faire la démarche de se faire aider (moi c'est presque comme Chapounette, j'ai attendu de vouloir mourir pour y atterrir! il ne faut pas attendre jusque la!). Tout cela est très compliqué et dur à admettre aussi. Il faut dire qu'on nous éduque pour mépriser les peines et les bobos de l'âme ! qu'on a des idées reçues sur les psy, qu'on en fait tout un foin, "c'est pour les fous", ça fait peur....etc, alors qu'en fait ce sont des médecins tout simplement, mais pour l'esprit, l'âme.
Et puis surtout, ca fait peur, réellement, de se dire qu'on va découvrir des choses sur soi, sur son passé, se dire qu'il faut parler, sortir tout ça de soi, ça peut même terroriser ! c'est peut-être ça ton blocage ?
Alors qu'en fait on se fait une idée fausse c'est justement une fois qu'on a franchi ce pas, sauté ce mur, qu'on commence à aller mieux ! déjà on soulage sa peine d'un énorme poids. en face de toi, tu auras une personne qui est là uniquement pour t'écouter toi, sans te juger ni rien, pour t'aider, dévouée à ta cause.
enfin je te souhaite plein de bonnes choses pour la suite, et en attendant pourvu que tu retrouves joie de vivre pour les fêtes, :)
oui j'ai des amies que je peut appeller de temps en temps,en plus la je suis chez mes parent et j'ai une de mes meilleures amies qui vie a nice qui reviens chez ses parent quelques jours aussi , donc je vais la voir aujourd'hui,je sais que c'et difficile d'aller voir un psy mais j'ai comme cette impression que je serait jamaisprete et que je n'arriverais donc jamais a franchir ce cap.
Bon si tu as des amies et que tu peux continuer à te confier et/ou te changer les idées, c'est déjà bien. mais sans doute pas assez. quand on dit "franchir le cap" c'est une façon de parler, et si tu te disais que c'est comme d'aller chez le dentiste ? on n'a aucune envie d'y aller mais nécessaire et finalement pour ton bien. ce n'est pas exactement ca, en fait, car ça ne fait pas mal ! bref, il en faut peut etre pas trop se focaliser la dessus, le moment viendra. Est-ce que tu as un médecin de famille en qui tu as confiance ? ça pourrait être un début, juste parler de ton mal être, et demander qu'il t'aide. Si ce médecin n'est pas sympa, aller en voir un autre !
Aller sur le forum je trouve que tu as déjà franchi un pas. Tu communiques, tu parles de tes maux...
j'espère que ça va aller, il en faut pas désespérer, moi j'ai mis du temps avant de me décider à voir un psy. apres, je me suis demandée pourquoi j'avais autant ! à bientot
marre de cette vie!!!
bon j'été descendu voir mes parent, a je m'été dit que ca pouvait me changer les idée me changer d'air mais en fin de compte j'aurais jamais du.arriver jeudi, des vendredi le pire arrive, je suis chez ma mère, le repas du soir ce passe avec ma petite soeur et ma mere, son copain avait une reception au boulot a partir de minuit et devrait rentrer en debut de soirée.A dix heure et demis ma mere et ma soeur vont se coucher, sans nouvelle de lui ma mere vexer , moi je monte une heure plus tard je lit, je joue car en principe j'ai beaucoup de mal a trouver le sommeil alors autant s'occuper,a presque une heure, je finit par eteindre, dix minute plus tard, je dort toujours pas,j'entend la voiture de son copain, il rentre enfin, j'entend sa voiture,il monte dans la maison, moi je l'es entendu mais ma mere dormait, donc voit la lumiere allumer de la salle de bains et pense que c'est moi au toilette.surprise c'est lui, elle lui dit de repartir que ici ce n'es pas une auberge, lui dit de repartir, eh oui sale caractere de ma mere, lui insiste gentiment il lui dit qu'il n'a aucune intention de partir et qu'il sache il habite ici., moi j'entend toujours du bruit ca commence a hausser le ton.La voix monte,j'ai pas envie que ca reveille ma soeur,donc je me leve du lit toujours dans ma chambre,je commence a chercher a m'habiller pour sortir.La je le vois rentrer, moi toute nu dans ma chambre, je me cache au plus vite derriere mon armoir.Ma mere hurle"ca va pas d'entrer dans la chambre de ma fille" et part s'enfermer dans sa chambre.des qu'il me voit il ressort immédiatement.Je me remet au lit,j'entend lui dire qu'il partira pas qu'il habite la et qu'elle a pas lui dire de partir.Moi je suis seul dans ma chambre terroriser, troubler.Ca continue,il hurle, il dit qu'il va enfoncer sa porte , j'entend un grand coup. donc cette fois je m'habille en vitesse et je sort.effectivement il a essayer d'enfoncer la porte je ne sais comment, mais il y a un bord enfoncer.il dit que si elle ouvre pas il va tout defoncer, il pu l'alcool, il est pas complétement saoul mais a bu un coup de trop.ne lui veut aucun mal mais veut aller se coucher.Je me met devant la porte pour pas qu'il continue.Ma mere peut pas sortir, il a defoncer , elle est tordu,lui pense qu'elle veut pas ouvrir.j'entend ma mere en larme terroriser derriere cette porte.Je discute avec lui,je le calme.Ma mere hurle en pleure d'appeller la police.ma petite soeur se reveille,elle me regarde ne s'est pas quoi faire, je vais la voir, je la rassure,je calme le jeu.il pense que ma mere veut pas ouvrir.je lui explique qu'elle peut plus vu qu'il a abimer la porte il finit par me croire.il descend au premier etage.moi je reste pres ma mere a l'exterieur et essaye de la calmer.elle es terroriser .elle me dit d'appeller la police.Je ne le fé pas il a l'air calmer.Il revient il dis qu'il va partir mais veut ces pantalon pour le travail.ma mere dit qu'elle a pas de pantalon, je sais pas si elle veut pas les donner si elle es terroriser,ou si elle sait pas ou il sont .elle dit qu'il a pas de pantalon.Il dit qu'elle peut pas lui donner, je dis de les chercher et de les passer par la fenêtre, lui s'enerve et dis qu'elle fait tout pour l'emerder.elle donne que un survetement.je le donne a ma soeur qui lui transmet.mais ce n'es ces pantalon de boulot.on finit par lui dire qu'on lui transmettra ses pantalon, et il lui dit que si il part en nous laissant ses clefs, il ne reviendra plus.Il finit par partir.J'amene une chaise je dis a ma mere de sortir par la fenetrece qu'elle fit, je calme ma mere puis ma soeur va se coucher.ma mere appelle ses parent pour leur demander de lui ouvrir leur maison au cas ou il vienne,je reste aupres de ma mere jusqu'a qu'elle soit completement calmer.je lui dis d'aller ce recoucher, elle es terroriser et dis que la porte et casser et regarde la porte et a chaque fois qu'elle la regarde se remet a pleurer.je lui dit que c'est pas grave que maintenant faut qu'elle retourne se coucher et qu'elle doit se calmer.apres un long moment finit par m'écouter.je retourne au lit toute toute tremblante d'avoir du m'occuper de tout leur probleme, il ont fait qu'empirer mon état, je tremble, je repense quand il es rentrer dans ma chambre puis apres une bonne heure finit par m'endormir.depuis je repense tout le temps il ma pertuber dans mobn intimité.dimanche on va au fete le repas de noel avec toute ma famille cette fois du côté mon pere, je repart lundi car je travaille tot mercredi.On es invité au restaurant par mon pere, il a tout monde,oncle, tante,cousin, grand mere...
Sa copine parled'un livre ou d'un film qu'elle a aimé.ca parle d'un viol j'écoute plus je me sent mal, je me sent gener, je regarde par terre.Je suis ailleur.trop difficile d'écouter.Ils ne voient rien donc tout va bien, quand elle a finit de parler je reprend mes esprit.Le repas se passe bien, c'est drolement bon et on parle de tout et de rien.mais dur enchainement pour moi en ces 2 jour je sais pas si j'aurais du venir les voir peut être que je suis prête que pour les bon moment.ces moment la c'est trop dur.désolé c'est un peu long.
merci de m'avoir lu pour ceux qui en auront le courage.
Je t'ai lue en entier. Je suis toute pauvre en mots en ce moment ... Va là où tu te sens bien, protège-toi.
Le sort de ta petite soeur m'inquiète ... Parfois, la solution d'appeler la police est une bonne chose. Je t'embrasse.
ma petite soeur ca va aller, elle va rarement chez ma mere et est majeure, donc si elle sent que ca va pas, elle peut aller chez mon pere.
je n'es pas tout dis en fait quand je les es entendu crier fort , j'ai allumer maé lumiere de chambre et c'est a ce moment la qu'il es rentrer dans ma chambre,en fait g compris le lendemain ce qui s'est passer c'est qu'il s'est passer pourquoi, il été rentrer,il crié a ma mere a qui s'est ces chaussures, et en fait il a du croire avec l'alcool que mes chaussure vu que c'est des chaussures plate, c'été des chaussures d'hommes, que ma mere le trompait avec un autre, et donc quand il a vu la lumiere .il a vérifier qui c'était dans cette chambre, ca n'avait en fin compte aucune arriere penser mais j'été choquer.Mais je devait prendre sur moi pour rassurer ma mere et ma soeur.
coucou panthéonne j'ai pris le temps de tout lire il est clair que ces "retrouvailles" n'auraient pas du se faire dans ses conditions tu n'en avait pas besoin
il faudrai vraiment que tu parle a ton médecin de ton mal etre et qu'il puisse t'aider , t'orienter vers une structure adapter parce que tu a besoin d'aide et de soutien , c'est vrai que nous on est la pour te soutenir mais nous ne sommes pas des professionnels et il faut que tu voyent un professionnel meme si c'est dur on est tous avec toi pour t'aider parce qu'on veut que tu t'en sorte et qu'enfin tu trouve le bout du tunnel et pour ça il faut que tu franchisse une autre étape c'est dur certe mais c'est nécessaire et vital je dirai meme ....je pense tres fort a toi meme si je suis pas tres présente j'essaierai de venir autant que possible gros gros bisous
merci chapounette, je sais que ce forum est la pour nous aider pour les moment difficiles et pas un remedes qui remplace un psy.j'ai jamais dit ou insunuer cela.mais tu sais comme je le dis precedament je trouve pas le courage que vous avez tous pour passer en voir un, le téléphone je le trouve encor plus dur.Oui c'est important d'en voir un, quand à l'idée de passer par mon medecin c'est un peu delicas vu que j'ai emenager il a trois mois ou je suis je n'es pas de medecin traitant.je n'y arrive pas et ca ne sert a rien de me dire qu'il faut y aller car ca je le sais mais j'y arrive pas!C'est comme ca, et c'est plus fort que moi.
Bonjour Panthéonne !
c'est normal, c'est très dur de faire cette démarche, il faut peut etre te demander qu'est ce qui te gene le plus ? aller voir un "psy" avec tout ce que ca comporte ? peur de parler de tes problèmes ? peur que ca ressorte, peur de revivre des moments terribles ? (si c'est le cas, dis toi qu'un psy ne te laissera pas souffrir de cela, au contraire, qu'il t'aidera à l'évacuer)
ou peur qu'on te juge ? (un psy ne juge pas, il soigne)
il peut y avoir plusieurs raisons...
peut-etre que si tu arrives à savoir ce qui te bloque le plus, ça te permettra de sortir un pied de ce cercle ("tourner en rond") ?
et est-ce que finalement tu as pu parler un peu avant de prendre l'avion ? (cf.tchat)
bon courage
je t'envois pleins de courage panthéonne et ce que dit toma est vrai il y a pleins de raison différente qui nous embete pour franchir le pas mais tu y arrivera bisous et courage a toi prend le temps qu'il te faut ne te force pas
bisous chapounette
pas de morale aujourd'hui
j'en es marre je comprend rien, envie de rien , envie tout
pourquoi je suis comme cela?
je suis triste et insupportable, comment ne pas faire de mal a ceux qui m'entoure je les repousse sans cesse,qu'es ce qui me prend???
g cette trop grosse douleur en moi, avancer dans se passer ou je ne comprend plus rien, je suis triste, je sais plus quoi faire, j'ai l'impression de pas me conaître, enfin je pense que personne peut pretendre me connaître meme pas moi, je n'arrive pas a savoir comment peut réagir ma tête ni mon corps, comment faire , l'expliquer.
je prend la mouche, c'est que ma tête va pas, mon morale non plus, je deviens de plus toute a fait moi même ce qui me fait rigoler d'habitude, en ce moment tout me vexe ou m'attriste, j'ai l'impression d'être une vrais porte de prison, ni souriante, ni aimable, que personne peut m'approcher.
J'ai peur de perdre le seul être qui m'es vraiment si cher, a force d'être si peut agréable, il me voit souvent pleurer la seule chose que j'arrive bien a faire c'est de l'attrister, il arrive pas toujours a me comprendre, je craque defois sans raison, Je pleure defois pendants plusieurs heures, et je sais plus quoi faire, plus quoi faire du tout.
tu es déroutée , ne te retrouves plus ni ne te comprends plus , nous connaissons bien celà et seul un travail thérapeutique saura t'aider t'éclairer et te soulager , à toi de trouver la force, l'intelligence de demander ce soutien quand tu seras prête , ou quand tu n'auras plus le choix ? pourquoi attendre et gacher le temps précieux de notre vie ? :wink:
écoute les bnnes paroles de kentaka panthéonne :wink:
elle a entièrement raison il faut que tu prenne cette force qu'il te reste en toi (parce que tu en a encore plus que tu ne le pense) pour que tu demande de l'aide a ton médecin , a un centre spécialiser, une cellule psychologique on en trouve partout de ces lieu là et il le faut pour toi pour ton bien etre futur et pour retrouver gout a la vie petit a petit
bon courage a toi et pleins de bisous remplie de force et de courage
chapounette
Kentaka et Chapounette ont raison Panthéonne... tes mots me rappellent il y a 10 ans quand je souffrais en silence sans comprendre comment faire pour aller mieux, sans savoir que faire, en n'étant plus moi meme, perdue... j'ai trouvé de l'aide finalement dans un centre, ne te laisse pas impressionner par un psy pas sympa, la plupart sont des gens qui font tout pour aider leurs patients, il faut juste trouver la bonne personne...si c'est difficile parce que trop loin ou trop dur de faire cete démarche, vas voir des médecins généralistes, qui sauront te conseiller, te dire qui aller voir.
Fais ce premier pas, explique à un médecin que vraiment ça va pas, pas obligée de raconter ton histoire, mais dire que tu as subi quelque chose de terrible et que tu ne peux pas en parler, mais que ça t'empeche de vivre. Juste dire et décrire tes maux (ton sommeil ? ton appétit ? tes pleurs sans soulagement...déprimer, idées noires, etc) et demander qui tu peux aller voir. Quand on a le cancer on court se soigner, mais quand on a mal au cerveau à l'âme comme cela, il ne faut pas attendre non plus ! OK ?
courage...
kantaka tu a dit :tu es déroutée , ne te retrouves plus ni ne te comprends plus , nous connaissons bien celà et seul un travail thérapeutique saura t'aider t'éclairer et te soulager , à toi de trouver la force, l'intelligence de demander ce soutien quand tu seras prête , ou quand tu n'auras plus le choix ? pourquoi attendre et gacher le temps précieux de notre vie?
bon j'ai longtemps hesiter avant de répondre a cette réponse, je me suis demander pendants plusieurs jour si je devais répondre ou non, prendre sur moi ou répondre .je pense apres quelques jour de reflexion, qu'il es important que je reponde a ce message.Bon peut être que je n'arrive pas a aller voir un psy, mais de dire que je n'es pas l'intelligence de demander ce soutient, je trouve que tu y va vraiment fort, je trouve cela déplacer si ton but été de me faire déprimé et culpabiliser et me blesser c'est gagner.
Mais je ne crois pas que le fait d'aller demander le soutient d'un psy est une question d'intelligence, mais plutot de force et d'appréhension d'aller en voir un, ceci dit tu a le droit de penser que c'est une question d'intelligence que vu tes penser j'ai donc pas.
houps ! désolée le sens de mes mots n'était pas celui là , alors je rectifie car ce n'est pas ok que tu te sois senties mal ces jours . je pense au contraire que tu es qql'un de trés intelligente et de capable de faire ce geste de te faire aider , je te sollicitais pour que tu "puises" en toi ("trouver" dans mes mots) cette décision - bon, c'est raté!-.
Pourquoi tu attends je ne sais et ne peux te juger , tu as tes raisons bien personnelles . Le recul c'est celà que je mettais sous ce mot , avoir plus une vision d'ensemble et s'avouer ses besoins , puis les satisfaire . Plus tard tu mesureras ce temps passé si isolée et toute l'énergie mise dedans . Il y a un temps pour tout , je souhaite qu'une belle personne comme toi soit soulagée un jour justement . Pardonne cette maladresse et efface ces mauvaises pensées tu veux bien ? Bien à toi :wink:
kantaka, oui je veut bien, je me suis peut être emballer un peu mais quand on a pas le moorale, on a tendance de prendre mal defois des mots qui ne sont pas censer l'être
ces temps c'est horrible je fais des cauchemar, des flash sans arrêt et même des insomnies.c'est horrible je tombe de fatigue sans pouvoir réussir a avoir le sommeil, c'est si dur.Je tiens plus et avec mes horaires de travail fatiguante ça me semble encore plus dur, c'est surement une impression mais bon.Je me rend compte que j'ai pratiquement aucun souvenir de moi petite, j'ai vraiment tout oculté, même les bon souvenir, enfin je pense qu'il devait en avoir, oui je suis casiment sûr, comment mon corps peut il me faire cela c'est trop horrible de rien se souvenir.ca peut revenir ou c'est oublier a jamais?
telment je tenais pas vendredi je suis aller voir le médecin pour qu'il m'aide pour que je dorme mieux par ce que avec mon travail si ca continu , je vais pas tenir tres longtemps, mais j'aime pas les medecin .quand je lui es dit que je dormais plus et que j'été quand même fatiguer.elle ma demander si j'avais des soucis.je lui es repondu oui sans rien préciser.elle ma donc demander lesquelle, ca manque de tact.je me suis braquer.je lui es renvoyer qque cété personelle.je venais pas lui raconter mon histoire, ça je pourrais pas même si je voudrais.ce seré trop dur.bon g fini juste par lui dire que j vivait plein de cauchemar, de flash.sans lui dire vraiment pkoi et k j'avais des idée noir et que j'allais vraiment pas bien.elle ma prescrit des medoc pour le sommeil et des antidepresseur.d'habitude je suis un peu contre les medoc mais la je ne peut faire autrement je me sent trop mal .trop de crise d'automutilation violente et d'envie de mourir(ca je lui es pas dit) je veut pas qu'elle me prenne pour une folle.dja bien acé di kom ca trop dur, j'endur encor d'avoir dis dja si peu, j'ai peur, j'ai eu l'impression qu'elle été toucher dja que j'avé pas le morale, elle a fini par me dire de pas hesiter a revenir si ca alé vraiment pas.rien de méchant mé j veu de pitié de personne a ca non!!!!!!!!!
bonsoir panthéonne
je pense pas que se soit de la pitié qu'elle a eu envers toi c'est seulement qu'elle s'inquiète et c'est plutot bien je pense et bravo a toi d'avoir un peu parler meme si tu n'as pas osé lui dire ce qui t'arrivé c'est déjà un pas énorme et si pour le boulot tu n'y arrive plus fait toi arreter quelques jours pour te reposer ça te feras du bien
je t'embrasse tres fort panthéonne et baisse pas les bras bats toi encore et encore
je t'embrasse fort
bisous chapounette
oh que non pour moi la solution n'es pas d'arrêter de travailler, le travail me stimule et en arretant le travail, je me connais , je vais m'enfermer et m'isoler encore plus que je le fait . il faut que je travail et fasse du sport pour continuer une vie sociale et me defouler.meme si defois je me leve sans envie d'aller bosser et voulant pas aller au basket, mais il faut que je me bouge un minimum pour pas toucher le fond mais defois c dur et je n'arrive pas toujours
C'est sur les activités peuvent être de bons stimulants quand on a tendeance à déprimer , tu le sais bien pour toi . Cette médecin est protectrice et attentive et c'est bien normal pour sa fonction "prendre soin des autres" non ? le sentiment de pitié vient de toi , parce que tu n'as pas semble t-il l'habitude de te confier et arrive tjrs la peur du jugement ! mais c'est bien que tu puisses commencer à nommer qql symptômes afin que l'extérieur puisse chercher à t'aider ; n'aies pas peur il est des gens de confiance , et les professionnels de santé appliquent la règle de confidentialité . Alors est ce que ça t'aide ces médics ?
non les medoc font pas encore effet, mais j'espere que ca viendra vite, car je vais pas tenir longtemps dans cette état, moitié comateux, c'est dur de gerer le boulot, le sport, et les autre activités.mais je dois pas arrêter le traitement même si ca fait pas effet, je l'appelleré en fin de semaine prochaine si ca fait toujours pas effet.
bon courage a toi panthéonne :wink:
gros bisous chapounette
surveille bien ça de prés , tes réactions et les effets de ce médic je veux dire , car il est important de trouver qql chose qui te convienne = qui t'équilibre , et pas qui t'enfonce dans une léthargie bien sur . tu feras à ta doctoresse un compte rendu aussi précis que possible , c'est le mieux pour qu'elle puisse ajuster . combien de temps doit il être "essayé"pour avoir un effet , c'est écrit sur la notice ? Accroche toi , je suis avec toi .
ne voudrais tu pas ici , tu es en sécurité , nous parler de ce que tu as vécu ? par écrit ne serait ce pas moins dur , et puis tu nous connais un peu ... car les choses seront moins lourdes partagées . fais'comme tu sens !
ps: t'as vu j'ai fais aussi l'effort de répondre au fameux excercice d'Alex ! fallait prendre son courage à deux mains , bravo de l'avoir fait les filles .
le medoc faut surtout pas les arrêter meme si il font pas effet sans l'accord du medecin c'est ce qui es ecrit sur la notice et que ca peut mettre plusieurs semaines a faire effet, oh non c'est déja trop long je sais pas comment je vais faire pour tenir tout ce temps la, mais bon on va essayer.
pas le morale ce soir, j'ai l'impression que j'arriverais jamais a m'en sortir, trop dur d'aller aller parler un professionnelle, je crois que je n'aurais jamais cette force.je suis pas courageuse et surtout je n'y arrive pas, comment faire?
me sent si faible, j'ai trop peur et je me sent trop salit pour y arriver.
Meme si au fond de moi j'aimerais je n'y arrive pas c'est comme cela, vraiment trop dur la vie.on arrive rarement a faire ce que l'on voudrait mais c'est ainsi!
ce soir j'en es marre de lutter, marre de ces douleur et de ces souffrances, j'arriverais jamais a aller mieux.j'aimerais tant ne pas exister et ne pas a être une plaie pour les autres, ce soir j'ai tant envie de mourir j'ai l'impression de tout faire pour m'interdire d'être heureuse.j'ai l'impression que j'ai pas ce droit et je peut pas me permettre d'avoir ce privilege.J'ai honte de ce que je suis, et je serais touours cette enfants qu'on a salit et rien ne pourra changer, c'est une fatalité.personne me comprend et me comprendra vraiment, je suis l'enfant de la honte, la veille poupée qu'on cache au placard pour ne pas montrer et ben moi je me sent ainsi l'enfant salit masquer grace a un masque pour que personne sache mais qui sera quand meme toujours cette enfant sale, honteux qu'on aurait mieux fait de tuer plutot que de faire souffrir.la plus dur des tortures c'est de vivre ainsi...
"Faut il briser ces années de silence ? Enfin pourrai-je me regarder dans un miroir sans que le monde m'offense ?
J'aimerais bien parler Mais au fond de moi j'ai très peur de pas arriver à comprendre cette réalité... mon cœur souhaite tant s'exprimer " cf tes poêmes en parallèle
Chère petiteToi que l'on estime tant , merci de ces mots si beaux si parlants , qui nous relient et combien tu sais , on te comprend !
ton desarroi est là , et tu ne pourras probablement pas oublier "ce triste soir" avant de pouvoir en parler, en pleurer , et chasser les mauvais démons que l'adulte a du mettre en toi (pour acheter ton silence et son pouvoir): la culpabilité , tout ce non sens , la rage retournée contre toi etc ! Aujourd'hui peux-tu nous faire confiance ?
Oui tu peux venir te blottir te confier , on ne te jugera pas et ne chercherons pas à comprendre , car quoiqu'il se soit passé celà n'avait pas à être ! Je te promets que rien ne te fera jamais aussi mal . Et il est injuste aujourd'hui Panthé que tu souffres autant, tu étais enfant et ne pouvait rien choisir ! quel age avais-tu au fait ...dis nous un peu de cette histoire portée si seule :cry:
Je sais que ce n'est pas facile de parler, de vaincre les consequences, mais tu n'as pas besoin d'etre pour le reste de ta vie "cette poupee qu'on met dans le placard." Tu peux briser ce cycle. C'est tres dur, mais nous sommes la pour te soutenir. Essaye de trouver toutes les bonnes choses a ton propos (voir nouvel exercice).
Je sais que ce n'est pas facile de parler a un professionel, mais tu n'est pas obligee de le faire de suite (meme si ca aiderait), tu peux attendre de te sentir prete.
En attendant, prends ta guerison en charge, etablit des objectives, des petits pas pour toi.
merci kantaka et alexandra,
tu sais kantaka pour mon histoire je suis pas capable aujourd'hui de pouvoir poser des mots dessus, pour l'instant ca reste en flash, cauchemar et vague souvenir, j'en suis désolé mais j'était si petite que j'ai oculté une grande partie de mon enfance que se soit les mauvais souvenir ou mêmes les bon j'en es casiment plus, je me rappelle plus de grand chose et c'est horrible de pas arriver a se souvenir ainsi, surement que moncorps était trop troubler et il a préféré a ce moment la oculté pour moins souffrir, mais maintenant je souffre de pas savoir en ce moment.pour mon age, j'était très petite j'avait approximativement entre 5 et 9 ans .mais j'en c'est pas trop plus avec plus de precision, ca reste tres vague mais ca repond en gros a ta question.Je me souvient quand même de certains chose horrible mais pour l'instant je suis pas capable de pouvoir poser des mot vraiment dessus.je sais que je peut avoir confiance aux personnes de rayon de soleil mais dans ce poémes je ne faisait pas références aux personnes de rayon de soleil.je sais pas si c'est comme cela que tu l'a pris, peut être que je me trompe mais j'ai cru croire ainsi n'hesite pas ame le dire si c'est le cas.
bonjour Panthéonne
j'espère que ça va pas trop mal ces jours ci. ne culpabilise pas de ne pas en parler, je pense qu'il ne faut pas se forcer à tout prix à parler, mettre des mots sur ce qui te fait si mal c'est difficile, c'est vrai, mais ça te sauvera. Si tu ne peux pas le faire pour le moment, c'est qu'il te faut du temps pour "apprivoiser" ces souvenirs, cette douleur...
il faut juste avoir confiance, ça viendra si tu le veux, en temps et en heures. Déjà tu n'essaies pas d'oublier et d'éviter le problème par tous les moyens, c'est que tu es sur la bonne voie.
n'oublie pas non plus le moment venu de te faire aider, il y a des choses trop lourdes à porter toute seule... A bientot
merci toma pour ton soutien, ce soir ca va un peu mieux, oui je culpabilise un peu c'est vrais le fait de pas voir un professionnelle, mais bon c'est vrais que j'irais en voir un quand je serais prete,c'est juste une question de temps mais defois on a l'impression de patauger un peu dans la semoule on voudrait mieux avancer pour avoir moins de souffrance et de douleur.mais la vie es ainsi et chacun son rythme.
savez vous pourquoi on se sent aussi coupable de ce qui nous es arriver et qu'on en es aussi attrister.pourquoi on es aussi honteux qui nous empêche d'être heureux, aussi salit et démunis qu'on voudrait faire de cette vie un oublis.mais on peut pas oublier cette réalité telment elle nous demange, elle nous derange .On se sent si sale, comment pouvoir enlever cette saleté qu'on porte en nous,comment se desincruster?
on ma souvent dis que je n'es pas a etre coupable mais c'est si profond en moi je ne sais faire autrement.J'aurais toujours ce sentiment que ce qui c'est passer c'est que je l'es chercher, que sinon ca ne saurait pas arriver.je ne sais pas comment faire pour ne pas culpabiliser.c'est si fort en moi.je sais que je ni pouvais rien mais une voix me dis que je l'es chercher que tout ca ne serait pas arriver, que je devais faire des choses pour que ca.vous arrive t'il de penser ce genre de choses aussi?
je suis un peu perdu ou un peu cinglé ou pourquoi pas les 2, enfin je c'est pas trop, je me sent encore plus perdu d'écrire tout cela, ma tête es surbouquer je n'arrive pas a la vider, c'est horrible, elle prend dessus de tout par moment, meme au travail
alala cette tête faudrait qu'elle travail un peu moins mais bon on maîtrise pas tout.........
Panthéonne
oui je crois que tous ici on te comprend. ce sentiment de culpabilité, te sentir coupable de ce qui s'est passé, malheureusement c'est une des conséquences dun abus, surtout dans l'enfance. Pourquoi ? c'est parce que les monstres qui a abusent des autres s'arrangent pr les manipuler et leur faire croire que ce sont eux les coupables. Ces monstres font porter leur honte à leur victime !!! la victime n'est pas coupable ! c'est comme un mauvais sort jeté sur la victime. Une injustice supplémentaire.
j'ai passé toute mon enfance, ado, jeunesse à avoir honte, tout le temps pour tout. ca va mieux; on peut se débarasser de ca, comme du reste. Je crois que lorsque on arrive à se mettre vraiment en colère contre le/les agresseurs, quand on les dénonce !!! la honte leur revient. ce n'est que justice. si a peut te rassurer, ta honte tu t'en débarasseras, crois moi ! garde espoir
nous sommes attristés et démunis car comme enfermés dans un silence et une souffrance qui nous figent , où l'on croit que les mots vont nous faire du mal au lieu de la libération émotionelle qu'ils peuvent donner ! Et nous nous sentons salis il est vrai ... notre innocence a été meurtrie, notre corps malmené, et l'image même de l'humain a été salie par l'agresseur lui même (c'est ce qu'il a pu faire sans considération des lois humaines et du respect de l'autre qui est impur, pas tant ce qui est "sur nous" ) . Toi enfant , ne pouvait recevoir celà , encore moins le vouloir ; et tu peux par contre lui en vouloir .
chère Panthé il faut aujourd'hui faire avec et lui "rendre" symboliquement ce mal qui lui appartient .
continue d'écrire , c'est une façon de le faire ... et sache que tu ne vas pas en rester là . Une autre part de toi cherche à vivre et tu vas l'aider à se battre et grandir , hein ?
plein de courage , prend appui sur ceux qui sont solides
ps : moi je sais le pur en Toi , il n'a pas disparu , c'est comme un soleil caché par un gros nuage :)