Mon cauchemard a commencé qud j'avais 10 ans, qud mon beau père est entré ds ma vie en fait. Il se droguait et il abusait de moi dès que ma mère était parti, il me montrait des films, venait ds la salle de bain qud j'y étais, me regardait dormir et bien plus... Ca a duré des jours, des mois, des années, ça m'a semblé durer toute une vie. Puis ça a cessé mais pas ds ma tête, je refusé de rester seule avec lui, jusqu'à rester ds la rue tard le soir et ma mère ne comprenait pas, elle m'enguelait et je lui en voulait de fermer les yeux.
Un jour (j'avais 13 ans) elle m'a engueler pour mon comportement avec mon beau père, elle m'a dit qu'elle était heureuse et que je devait l'être pour elle, que j'allait partir un jour et quelle allait se retrouver seule sinon. Je lui ai dit ce qu'il faisait le soir et elle m'a dit qu'au moins il ne m'avait pas violé (comme si sa n'avait pas d'importance)
On en a pa reparlé et j'ai continué a souffrir en silence, je me suis refermé sur moi en passant un maximum de temps ds ma chambre, en rejettant tous les adultes homme que je rencontrais (comme mon père par exemple) et mon petit frere qui été né qud j'avais 11 ans donc en plein...
Ma mere travaillait la nuit alors je me barriquadais ds ma chambre en me réveillant a chaq bruit.
un jour (j'avais 14 ans) j'ai craqué parce que ma mere me reprochait mon comportement et on en a reparlé (1 an apres la premiere discussion), j'ai essayé de lui en parlé et elle m'a dit qu'elle ne savait pa que c'était si grave, qu'elle l'aurait quitté si elle avait su plus tôt, (elle m'a dit qu'elle lui en avait parlé et qu'il vait dit que c'était faux ) ms le mal été fait elle ne l'a pas quitté qud même (mon frère est né au moment ou il ma harcelait)
Elle m'a envoyé chez un psy qui m'a demandé si je n'avait pas souhaité incs ce qu'il m'avait fait, il a rejetté la faute sur moi je n'y suis plus allé
J'ai renconté un garcon super gentil qud j'ai eu 16 ans il était génial avec moi je me suis reconstruite avec lui, il m'écoutait, me comprenait, m'attendait pour coucher avec moi et surtout m'a sorti de mon enfer puisque qud j'ai eut 18 ans on a habité ensemble...
Aujourd'hui à 22 ans je suis une femme comblée d'amour avec ce garçon qui est devenu mon mari il y a 2 mois, on veut un bébé depuis tres longtemps mais avec mes études on pouvait pas, aujourd'hui c'est possible mais le fait que parfois j'ai encore des cauchemads, des angoisses... ça me terrifi j'aimerais être une bonne maman, pas comme la mienne lui donner un foyer stable, confortable et plein de bonheur...
Je suis en pleins doute de moi même je ne sais pas quoi faire...
Sam
Salut Sam,
Je comprends que tu sois en plein doute, ce n'est pas facile d'etre dans une telle situation.
Je suis desolee que ta mere ne t'ai pas cru et ensuite n'ai rien fait. Tu n'as pas eu de chance non plus quand tu es tombee sur cet imbecile de psy.
L'idee d'avoir un bebe peut reveiller certains de tes mauvais souvenirs, mais je suis sure que cela ne t'empechera pas d'etre une bonne maman. Et puis si tu as besoin d'un moment a toi toute seule si tu ne te sens pas bien, je suis sure que tu peux compter sur ton mari pour prendre soin du bebe.
sam,
j'ai des similitudes avec ton histoire, surtout la non crédibilité et le faite de vivre dans la non croyance en tant qu'enfant par rapport a une attitude d'un adulte qui lui apporte le respect des autres adultes.
je suis mére de trois enfants et filles et garçons mais je n'ai jamais fait a mes enfants ce que ma mére m'a fait c'est à dire le transposer la responsabilité des adultes sur des enfants et de plus les miens,au contraire je leur ai apporter plus de vigilence et de soutien et encore aujourd'hui ,notre vie commune est basée sur le respect de chacun membre de la famille.
La non crédibilité et la responsabilité des actes de l'adulte sur moi m'ont fait beaucoup de mal mais jamais mes enfants en n'ont subit les conséquences,car la seule chose qui est présent dans mon esprit c'est que l'homme géniteur de mes enfants n'est en aucun cas celui qui m'a fait du mal.
je me reconstruis et retrouve une identité mais mes enfants ne subissent en rien en mon stut de mére.
je suis d'accord avec alexandra, tu dois savoir pourquoi tu veux un enfant et tu auras ta réponse car ce n 'est pas une poupée de chiffons pour nous amusés mais un etre a par entière et qui grandis et devient a son tour un adulte qui répérpéturas le savoir que tu lui aurait donné enrichi de son vécu
petite
Merci bcp de m'avoir répondu, déjà le fait d'avoir mis mon histoire à plat ça m'a permis de prendre un certain recul et de faire le point sur mon passé, je ne l'avait jamais fait. De plus vous m'avez rassuré parce que je ne pense pas vouloir ce bébé pour de mauvaises raisons (besoin d'amour, rancoeurs...) j'ai vraiment envie d'être Maman avec un grand M, je pense que c'est la continuité de mon amour pour mon mari et de son amour aussi, nous nous aimons et nous avons traversé bcp de choses, ça nous a bcp rapproché, il m'a bcp aidé aussi...
En tous cas merci, je me sens mieux et vous m'avez tous remonter le moral !!! Parfois un rien nous fait douter, mais je pense que c'est du à notre passé, mais le fait de pouvoir parler de manière libre, honnête, spontané... en plus avec des personne qui SAVENT c'est très important et je recherchais ça depuis longtemps mais je n'osais pas aller à des réunions ou autre... Avec ce forum je peux me confier de façon anonyme et c'est formidable. MERCI POUR CE FORUM et MERCI POUR VOS REPONSES ! ! !
Sam.