Bonjour,
Cela fait un an maintenant que j'ai envie de participer à ce forum mais sans oser me lancer. Je suis une femme , j'ai 40 ans, j'habite dans le nord ouest de la France. Je suis célibataire, seule, très seule... Depuis l'adolescence je me débat avec la dépression, l'anorexie, la boulimie, une TS à 20 ans... Je me fais aider par une psy depuis des années pour essayer de comprendre pourquoi c'est si difficile... Pourquoi je suis incapable d'avoir des relations avec un homme, pourquoi j'ai peur des hommes??? L'année dernière suite à régime (j'ai perdu 30 kgs) j'ai commencé à me poser des questions plus précises, à me dire que cette peur vient bien de quelque part et là des bribes de souvenirs sont remontées en surface... l'horreur, mon oncle m'aurait fait des attouchements lorsque j'étais toute petite (d'après mes recherches j'avais entre 16 et 24 mois), je ne sais pas tout est tellement flou, je ne sais plus si ce sont bien des souvenirs ou si c'est moi qui invente tout! Mais plus le temps passe plus j'apprends des choses comme: je dormais dans le lit de mon oncle quand j'allais chez ma grand-mère, je ne voulais plus aller chez elle après. Les premiers 6 mois après que tout ça me soit revenu en tête (l'année dernière) je n'arrivais plus à aller dormir le soir, des angoisses incontrôlables, depuis je m'endors couchée en position foetale, les poings serrés, tellement serrés que j'ai mal aux bras toute la journée. J'ai l'impression que tout ça ne finira jamais, je n'en peux plus, je voudrai que tout s'arrête. J'en ai marre des crises d'angoisse, des envies de suicides...Et puis je me sens tellement seule. Je voudrais rencontrer un homme, avoir une vie de femme mais j'en suis incapable, j'ai trop peur...Il y a 5 jours j'ai enfin réussi à en parler à ma mère et là j'ai appris qu'elle ne savais pas que je dormais avec mon oncle (mais ma soeur qui avait 8 ans à l'époque s'en souvient), il y a des choses qu'elle croit et d'autres non et là c'est très dur je voudrais tellement qu'elle me croit sans me mettre en doute c'est déjà tellement difficile d'en parler!
Voilà mon histoire et j'ai besoin de votre aide parce que là je n'en peux plus...
Merci d'avance à qui voudra me répondre et bon courage à tous!
Sye
Bonjour,
La sortie du dénie est toujours un moment délicat.
Le plus dur est de parler.
Tu l'a fait et je trouve cela courageux.
Amicalement
Romain
Merci Romain!
Que quelqu'un me réponde, c'est beaucoup beaucoup pour moi, je n'ai pas l'habitude qu'on m'entende...
Je ne me considère pas du tout comme courageuse mais j'ai l'impression de n'avoir que deux possibilités: ou j'avance et je résouds mes problèmes ou je mets fin à tout...
Merci à toi!
Amicalement,
Sye
bienvenue dans ce forum, oui c'est tres dur de retrouver nos souvenir parfois on croit que c'est arriver, d'autre fois on en doute, il a de quoi devenir folle! comment peut t'on toucher un être aussi petit, on peut être qu'un monstre pour faire ce genre de chose. il es bien essentiel que tu travaille avec ta psy ces souvenir pour arriver a te reconstruire.
Merci Panthéonne!
Et bien je ne sais plus ce que je dois croire, si je peux me faire confiance ou pas, si mes souvenirs sont vrais ou pas.... Ma psy me dit que le corps se souvient toujours avant même que les souvenirs reviennent, ce qui expliquerait les réactions que je ne contrôle pas (sursauts, pleurs, dégoût du contact,...) J'aimerai tellement que tout ça avance, pouvoir enfin vivre!!! Mais par moments je suis découragée et je pense que je ne m'en sortirai jamais...Alors merci pour ton message!
Bon courage à toi!
Sye
c'est normal que tu sois degouté, mais si un jour tu arrivera atrouver le chemin du bonheur, meme si la route es longue et lechemin obtu, tu es en bonne voie, et ta psy es aussi la pour t'y amener n'hesite pas alui parler de tes peur, crainte,angoisse
J'espère que j'arriverai au bout, cela fait tellement longtemps que je me débats avec mes difficultés que je perds courage. J'ai 40 ans maintenant, je dois me dire que je n'aurai sans doute jamais d'enfants et j'ai très peur de rester seule toute ma vie!!!
Bonjour Sye ; tu viens de faire le pas le plus immense qui soit , c'est de le dire à ta mère et je sais combien tu dois etre troublée enfin angoissée depuis . c'est une déflagration que j'ai connu , impensable .
alors Bravo , tu vois tu prends aussi ici la parole et on est tous avec toi , nous t'écoutons nous te comprenons nous vivons avec celà . tu n'es pas si seule ... personnellement il ya la vie que j'ai eu avant le lui avoir dit (quelque soit son avis) et celle que j'ai finalement (re)construite depuis .
la fragilité se transmute un jour en force . Alors regarde bien devant et laisses toi , maintenant que tu es levée : marcher . C'est bien .
Merci Kentaka, merci à vous tous,
ça fait du bien de voir que je ne suis pas seule à vivre cela, je me sens anormale depuis tellement longtemps. C'est vrai que la solitude je n'en peux plus et j'ai du mal à croire qu'un homme aurait la patience de m'attendre et de m'accepter comme ça à moitié cassée et puis encore faut-il que j'arrive à faire confiance... En tout cas cela me fait du bien de pouvoir échanger avec vous qui me comprenez si bien...
C'est pas facile de vivre avec un doute, c'est plus simple de savoir pourquoi on va si mal. Il semble que tu ais commence a trouver un debut de reponse a ta question pourquoi tu as temps de problemes. J'espere que c'est le signe que tu as sur le chemin de la guerison.
Ce que tu ressens, je crois que nous sommes presque tous passes par la, tu n'est pas anormale, simplement tu as une reaction normale a un evenement anormal.
Bienvenue sur le forum.
Salut à toi !
bienvenue sur ce forum, même si apparemment, tu le parcours depuis quelques temps déjà.
comme je retrouve dans ton vécu : boulimie, anorexie, surpoids, dépression, ts, dégoût et peur de ces messieurs, peur du contact, mémoire flou qui revient par bribes...
j'ai vingt ans de moins, et "seulement" dix ans de galère derrière moi, un copain pour le moment, mais vu comme je suis en ce moment, je suis pas sûre que ça va durer autant qu'on l'espérait au départ...
pas facile tout ça.
mais je constate que tu réagis comme moi.
tu as réussi à faire l'extraordinaire démarche d'en parler à ta mère, et tu te sens mal parce qu'elle ne te crois pas. Que comme quoi, tu ressens le besoin d'être reconnue, d'être crue.
en analysant moi-même ce besoin que je ressens aussi et ma détresse quand quelqu'un ne me croit pas, je me dis que c'est forcément la vérité.
pourquoi, sinon, chercherai-t-on tant à être crue par les proches ou les professionnels ?
un jour, au début de mes flash back, j'ai téléphoné à sos viol. j'ai raconté ma galère en gros depuis toutes ces années, mes flash back...
j'ai eu tellement de mal à exprimer tout ça à voix haute...
et la charmante personne au téléphone m'a dit que j'affabulais, que j'inventais tout, et qu'il existait sûrement d'autres raisons à tous mes comportements maladifs depuis tant d'années.
alors pourquoi après dix ans de thérapie avec divers psys, aucun n'a trouvé le pourquoi et n'a réussi à me soigner ?
enfin voilà, tout ça, n'est que ma méthode pour me rassurer quand je doute trop.
comme les autres avant moi, je te félicite pour ton courage d'avoir commencé à parler, à exprimer tout ce que tu ressens.
je te félicite aussi pour ton courage et ta volonté de vivre depuis tant d'années que tu luttes, tu n'as jamais vraiment baissé les bras. un grand bravo !
et puis, si ça peut te rassurer, des amis de mes parents se sont mariés à 42 ans, et on eu leur premier enfant trois ans plus tard.
les deux enfants sont parfaitement équilibrés et heureux -enfin, jusqu'à ce que leur père décède suite à une chute de cheval.
40 ans, ce n'est pas trop tard pour rencontrer quelqu'un, ni même pour avoir des enfants.
c'est un préjugé tenace de notre société.
et puis, il y a aussi des milliers d'enfants dans le monde qui ne demandent qu'à être adoptés...
Merci Alexandra, merci Liliane pour vos encouragements. Liliane effectivement personne ne peut dire qu'on affabule puisque c'est notre vécu, personne ne peut parler à notre place. Ce qui est difficile c'est que moi-même j'ai du mal à me croire, tout est tellement flou dans ma tête! Seulement toutes mes difficultés viennent bien de quelque part... Ce soir j'ai été chez ma psy et ça va pas fort. J'ai l'impression de ne pas avancer et puis je ressens un tel vide en moi, un manque cruel d'affection...Mais mes peurs m'empêchent de trouver ce qui me manque tant! Je tourne en rond et je ne m'en sors pas!!!!
Bonjour et bienvenue, un petit mot pour saluer ta démarche, j'espère que tu trouveras enfin les réponses et les solutions à tes problèmes. il ne faut pas se décourager si on a l'impression de ne pas avancer, c'est déjà un signe de quelque chose, pourquoi ça n'avance pas, peut etre un blocage quelque part, un truc important...et peut etre non, peut etre juste besoin de repos, l'esprit a envie parfois de dire "stop" pour une semaine ou deux;.. Bon courage à toi
Coucou !
J'ai vécu un déni similaire qui m'est revenu en mémoire à la naissance de mon fils.
7 ans après le retour partiel de ma mémoire, je commence à m'en sortir vraiment. C'est très long je sais, mais bon j'ai vécu pendant ces 7 années et plutôt bien depuis 4 ans environ.
Je suis là si tu veux discuter.
Iris