bonjour,
je ne sais pas trop comment dire les choses, en fait je suis assez "terrifiée" par l'idée...
en avançant dans le travail sur moi graçe à la psy de l'assoss, je me demande de plus en plus si mon mari est l'homme qu'il me faut : j'explique : j'ai l'impression de l'avoir choisi pour des mauvaises raisons : sécurité, confiance, protection... ce qu'on demande à un père en gros, et ce que mon père n'a pas fait vu qu'il est mon abuseur.
du coup je flippe car je me dit qu'en fait les problemes de relations "câlin" sont à cause de moi, de mon mauvais choix... je crois comprendre que je ne le voit pas comme mari mais comme père et du coup je refuse de plus en plus tout contact
même dormir avec lui devient très dur. chaque contact, me répugne, les baiser me dégoutent, ça a toujours été le cas, je me force pour lui faire plaisir car je sent qu'il est malheureux de mon manque de tendresse à son égard.
je suis perdue car je désire parfois d'autres hommes. je suis complétement tarée!!
j'ai un mari en or a la maison, qui m'aime, qui est fidèle, patient, compréhensif, et moi je reve d'un autre pour faire l'amour (enfin si on peut appeler ça comme ça...)
je ne voudrais pas choquer ou mal paraitre, je sais pas si je dois dire tout ce que j'ai sur le coeur.
en fait j'ai honte de moi, tellement...
j'ai la trouille de faire du mal à mon mari, de lui dire un jour que je ne l'ai jamais aimé pour les bonne raison, que je l'ai utilisé.
je crois que c'est ça l'impression que j'ai, je l'utilise, comme un objet.
c'est degueulasse.
parfois toute cette masquarade me pèse, de faire semblant, de jouer la comédie du couple parfait, la petite famille heureuse, et tout le baratin
j'en ai marre d'entendre que mon mari est génial et que j'ai de la chance, que je suis chiante et que je le mérite pas...
pourquoi je l'aime pas et pourquoi je le désire pas?!!
pourquoi tout est si compliqué!
Peut-etre que ta psy a raison et que tu l'as choisi pour les mauvaises raisons, mais ces raisons, avec l'amour peuvent etre aussi de bonnes raisons.
J'aime mon mari plus que tout au monde, pour les raisons que tu as cite et pour d'autres. J'aime etre dans ses bras, sentir son corps contre moi, l'embrasser quand ca vient de moi, mais je n'aime toujours pas avoir de relations sexuelles. Donc je ne sais pas si tu es dans le meme cas que moi ou que ca va plus loin. On dirait que ca va plus loin pour toi, dans ton manque de besoin de contacts.
Est-ce que tu aimais l'embrasser, etre avec lui au debut? Est-que prendre un peu d'espace ou aller en vacances, change tes sentiments?
Ne culpabilise pas pour ce que tu ressens. Tu as le droit d'etre heureuse, de comprendre pourquoi tu n'aimes pas ton mari ou du moins ne sais pas quoi penser. L'as-tu marrier peu de temps apres ton abus ou pendant une periode difficile?
bonsoir
merci pour ta réponse,
c'est un peu la grosse cata en ce moment pour moi...
j'ai l'impression d'avancer a contre courant...je voulais que tout aille mieux dans mon couple et ma famille, aussi j'ai enfin accepté de me faire aider. et finalement plus ça m'aide et moins ça va avec mon mari. d'ou ma question, me suis je planté?!!
en ce moment et c'est comme ça depuis très longtemps, je ne peut même pas l'embrasser. cela dit je n'ai jamais aimé ça, ça fait parti des truc qui me donne une nausée totale!
effectivement, je n'ai pus besoin de contact, car je les prends comme des aggressions, des tentative de "possession" de mon corps, un avilissement.
je n'ai jamais aimé la tendresse car elle me rapelle mon père.
ce qui pour lui est innocent ne l'est pas pour moi, je vois des pulsions sexuelles dans tout
et c'est de pire en pire. plus les années passent, moins je suis "coopérative". ce n'ets pas le mot qui conviens mais je n'en trouve pas d'autre.
avant j'aimais etre contre lui, pour m'endormir, enfin dans un truc très ritualisé, et qui n'avait aucune connotation sexuelle selon moi. mais depuispeu même ça, je ne le supporte plus..
c'est mal barré!
on s'est rencontré juste après une très douloureuse période pour moi. on a enménagé ensemble très rapidement, et on s'est marié longtemps après...6 ans après.
cependant, j'ai sauté de chez ma mère directement chez lui. enfin chez ses parents, c'ets un peu compliqué.
je regrette maintenant de n'avoir pas vécu seule et j'en ai très envie.
alors qu'avant vivre seule me terrorisait
cela dit, je ne peut pas fermer l'oeil de la nuit quand il est en déplacement et ne rentre pas dormir, donc je me dit que c'est que du "bluff" ...
enfin...
merci pour ton message.
je ne sait pas ou est le bout du tunnel là dedans, car je suis perdue entre lui, moi, et les possibilités...
merci,