Bonjour,
Je devais avoir 9 ans et lui 13. C'était mon voisin et mon meilleur ami.
Avant de vous raconter mon histoire je tiens à me présenter: Je suis étudiant, j'ai une petite amie superbe avec qui je suis très épanoui. Je n'ai jamais était autant confiant en mon avenir et je peux dire aujourd'hui que je suis "heureux". J'ai réussi à gérer jusque là mes problèmes psychologiques seul, à travers la méditation, la prière et la spiritualité. Cela m'a fait et me fait encore beaucoup de bien. (Pour ceux qui pense que le sexe est quelque chose de sale ou violent, renseigner vous sur le "Tantra", notamment le livre Tantra, spiritualité et sexe de Osho)
Mais aujourd'hui j'ai 21 ans et je sens qu'il me faut me libérer de cette épisode de ma vie, pour moi même et pour ma relation avec la femme que j'aime.
Je disais donc que c'était mon voisin et mon meilleur ami. Il avait un certaine autorité sur moi. Parfois je dormais chez lui. Il en profitait pour abuser de moi. Souvent il utilisait le prétexte de me passer une pommade. Je lui disait non mais il insistait et m'engueulait. Je me laissait alors faire. Quand il arrivait au niveau de mes fesses, je les resserrais. Il me demandais d'arrêter en m'engueulant. Il repassait et restait longtemps sur cette partie. Il substituait alors sa main à son sexe. Il faisait de même en sortant de la piscine, il me nettoyait avec une serviette, puis il en profitait pour me pénétrer en me faisant croire qu'il s'amusait juste à mettre son doigt.
Une fois, dans son lit, il m'a sodomisé longtemps et a éjaculé en moi. C'était tellement désagréable et étrange. Je ne comprenais pas. Je détestais ça. En écrivant cela je me rends compte que cela doit paraitre horrible alors qu'il y a peu de temps ce que j'ai vécu me paraissait "normal".
Je ne lui ai jamais dit clairement d'arrêter de me toucher une bonne fois pour toute. Je ne me débattais pas. Il faisait comme ci c'était normal et je ne le contredisait pas. Je lui rendait juste la tâche un peu plus difficile, mais n'osait pas me confronter. Au bout d'un certain temps, une partie de moi a même commencé à aimer cela. Mais si il ne me faisait pas aussi peur je ne me serait pas laissé faire... Je viens d'une famille ou le sexe est presque tabou (comme beaucoup de familles je suppose). Je ne leurs en ai jamais parlé à l'époque par peur de me faire engueuler. Aujourd'hui je ne veux pas les faire culpabiliser. En fait je me dis même qu'ils trouveraient peut-être le moyen de m'engueuler et de me faire culpabiliser d'avoir été silencieux jusque là... (c'est vraiment ce qu'ils font toujours). Alors à quoi bon ?
Il y a encore beaucoup de choses que j'ai oublié et auxquelles je n'arrive pas à penser mais je ne suis pas sûr de vouloir me rappeler de tout.
J'ai réalisé que j'ai été victime d'un viol et de nombreux abus il y a 5 mois de cela. Cette prise de conscience à eu lieu après une expérience psychologiquement difficile un soir. Je suis alors allé sur internet pour lire des articles de psychologie. Un article m'a laissé supposé que j'avais vécu un traumatisme dans mon enfance. J'ai alors cherché dans ma mémoire et... J'ai réalisé ce qui m' était arrivé.
J'ai tellement pleuré de larmes, je n'ai jamais autant pleuré, je ne savais pas que c'était possible pour un homme ou même une femme de pleurer aussi fort et aussi longtemps. Je me suis senti seul infiniment seul. En même temps je suis senti tout d'un coup libéré d'un poids énorme.
Cela me parait incroyable à 20 ans, je pensais encore que ce que j'avais vécu était "normal" et sans conséquences. Je n'avais jamais fais le lien entre ça et ce qu'on appelle viol et abus sexuel. A chaque fois que j'entendais les mots "viol", "abus sexuelle" ou "pédophilie" j'étais extrêmement mal à l'aise. Et à chaque fois que je repensais à ces épisodes de ma vie je pensais alors rapidement à autre chose. Comme si mon esprit m'en empêchait. Pourtant j'avais déjà lu ce qu'était le "refoulement" des psychologues...
Je me sens bête, il a fallu un soir où je me sentais très mal 11 ans plus tard pour que je réalise que ce que j'avais vécu n'était en rien normal et acceptable et surtout que c'était un viol selon l'exacte définition du terme. Suis je le seul dans ce cas ?
Mais je n'ai aucune haine envers lui. Il était jeune et son père était violent.
Si je viens vers vous aujourd'hui c'est juste pour ma petite amie et pour moi même:
J'aimerais me confier à ma petite amie un jour. Le problème c'est qu'elle est très fragile et je ne suis pas sûr qu'elle puisse porter cela avec elle. De plus j'ai peur du regard qu'elle portera sur moi (qu'elle le veuille où non) Je ne veux surtout pas susciter sa pitié. Je ne veux pas qu'elle me voit comme le petit enfant vulnérable que j'étais et suis encore quelque part... Je ne le veux vraiment pas, cela nuirait à notre relation. Que dois-je faire ? Comment lui dire sans risquer de la briser ou de la faire me regarder comme un enfant ? Peut-être que je pourrais également le garder pour moi, après tout je ne vois pas ce que cela m'apporterai de plus, je suis heureux dans ma situation actuelle car j'ai accepté ce qui m'était arrivé et ai décidé de me réparer.
N'est ce pas égoïste de vouloir partager sa souffrance ? Surtout avec la femme qu'on aime.
J'aimerais également savoir quelle sont les conséquences de cet abus pour moi ? Peut être certains ici pourront me dire quelles "symptômes" ils ont en commun avec moi ou si ils pensent que ces points on un rapport avec cet expérience:
-J'ai une identité sexuelle assez trouble, on me dit souvent que j'agit comme une fille et on me demande si je suis homosexuel.
-J'ai déjà ressenti fortement le désir d'avoir des expériences homosexuelles. J'ai été attiré par des hommes
-J'ai un certain besoin de brutalité dans la sexualité. Cependant je me contrôle avec ma copine et c'est bien mieux quand la relation sexuelle est douce. (mais en voyant ce à quoi ressemble la plupart des film porno je pense que ce besoin est quelque chose de simplement masculin...). Mais je ne pense pas que ce soit un problème elle apprécie cette légère part de bestialité en moi.
-Sexuellement j'ai un certain besoin d'être presque contrôlé voir abusé par ma petite amie. J'adore créer un désir extrêmement fort en elle et finalement lui dire non et lui résister pour la voir me bloquer et me forcer à la satisfaire. C'est extrêmement agréable. Je pense qu'elle trouve cela étrange.
-J'ai vraiment besoin de prouver aux autres que je suis un homme. A une époque voulant faire croire que j'était violent et plus récemment par la drague compulsive. (dans la rue, en boite...) pour renvoyer une image de dragueur.
-J'ai l'habitude de cacher les choses, de masquer ma vrai personnalité. On me dit souvent que je suis très mystérieux. C'est involontaire.
-Je n'ai jamais eu de meilleur ami depuis. Je n'ai aucune relation d'amitié plus vielle d'un an. (hormis ma copine). Je préfère toujours m'éloigner des gens. Je trouve qu'il finissent TOUJOURS par révéler un autre visage d'eux et veulent toujours abuser de la confiance que je leurs donne. Bref je suis un adepte du détachement. (mais j'ai de bonne relations superficielles avec de nombreuses personnes). Je suis dans le fond très solitaire.
-Je fais souvent des rêves où des gens que j'aime me trahisse ou se transforme en vampire et me tue.
-J'ai à une époque considéré le sexe masculin comme extrêmement laid et voulait rester asexuel toute ma vie.
Merci de m'avoir lu et merci infiniment de vos réponses.
J'aimerai également faire passer un message à tous: Rien au monde n'est plus agréable, plus divin, plus sincère, plus pure et rempli d'amour qu'une relation sexuelle avec la personne que vous aimez !
bonjour mathieu et bienvenue sur ce forum et bravo pour ce temoignage.cela es tres frequent de prendre conscience du viol ou des abus des année apres, c'est un phenomene qui arrive tres souvent chez les victime de tel acte.
moi je pense que pour preserver ton couple, il serait necessaire de parler a ta copine, quand je dis parler je dis de lui dire ce qu'il t'es arriver en gros, je pense que de ne rien lui dire pour briser votre couple a long terme, du fait que tu peut avoir des moment difficil et cela pourra permette qu'elle te comprenne mieux, et c'est marque de grande confiance en l'autre de lui avoué, je pense cela vraiment necessaire.
du fait qu'elle soit fragil,fait attention a tes mot,essaye de la préparé avant, lui direque tu a quelquechose a lui dire d'important et que ce n'es pas forcement facil a entendre,par contre epargne lui ton histoire en detail, ce serait pas du tout une bonne idée, ca c'est le role du psy! je pense que vous pouvez vous soutenir a 2 dans cette etape
en fait voit tu en psy?combien de temps que tu es avec ta copine?vous habitez ensemble?
conséquences du viol et des agressions sexuelles sont graves et durables.
les principales consequences:
baisse de l'estime de soi, manque d'assurance et de confiance en soi ;
sentiment de saleté et de honte ;
difficultés sexuelles (abstinence ou errance, désordre de la libido, rapports sexuels douloureux ...) ;
difficultés relationnelles (engagement amoureux impossible, agressivité, isolement social, violences conjugales avec ou sans viols conjugaux, dégoût ou haine des hommes ...) ;
difficultés somatiques et psychosomatiques (problèmes gynécologiques, de dos ; soins dentaires refusés ; lavements fréquents ; douleurs au ventre ou à l'anus ...) ;
difficultés autour de la maternité (grossesses angoissées, stérilité psychogène, craintes non maîtrisées autour de la pédophilie ...) ;
conduites addictives et d'autodestruction (anorexie, boulimie, automutilation, tentatives ou idées suicidaires, automédication abusive...) ;
diverses pathologies psychiques (dépression, psychoses, mal-être généralisé, sentiment de culpabilité dévorant, sentiment de vide et non-sens, dégoût de soi, de son corps, de son image dans le miroir ...) ;
les difficultés professionnelles (abandon du travail, chômage, stagnation, instabilité, périodes SDF, échec scolaire ...) ;
les hospitalisations répétées, spécialement en psychiatrie.
cher mathieu,
bravo pour t'être lancé et avoir partagé si clairement ton vécu, tes prises de conscience que j'imagine, si importantes pour toi .
S'avouer la vérité ... pour se transformer peu à peu et apprivoiser sa vraie nature, et aussi cet être apeuré en nous qui a une telle terreur de la trahison, du non respect. Donne toi bien du temps, peut être en parler à des professionnels pourrait te soutenir et t'éclairer. Pour ton amie de coeur, c'est bien toi qui saura le bon moment comment et si c'est juste de le révéler, probablement l'autre se doute déjà et cela expliquera des comportements qu'elle pourrait ne pas savoir analyser, ou prendre contre elle.
Cela me touche quand tu dis que tu as pleuré toutes et tant de larmes ... je connais cela et c'est des moments forts et qui font du bien aussi, qui drainent au dehors tout ce qui a été accumulé, qui nous permettent
de ressentir, d'ouvrir !
pleurer à deux est aussi une autre étape que je te souhaite de tout coeur ... ton silence a été une réponse normale mais le mur qui isole et sépare ces abus peut maintenant tomber, et ne plus modifier tant la relation aux autres, ni à toi même !
Belle route à toi dans cette reconstruction, c'est ainsi que je le vois :D continues à partager l'essentiel, on te suit
tu es une sacrément belle personne :roll:
Bravo Mathieu d'avoir partage ton histoire. C'est tellement dur de parler d'une chose aussi horrible. Moi aussi, j'ai "oublie," "normalise" ce qui m'etais arrive et je me suis "rappele" 5 ans plus tard, donc j'ai une bonne idee de ce qui t'arrive.
Tu connais ta copine mieux que moi, mais meme si pas immediatement, ca serait certainement une bonne idee de lui en parler.
Merci à tous :)
Citation de: "panthéone"
du fait qu'elle soit fragil,fait attention a tes mot,essaye de la préparé avant, lui direque tu a quelquechose a lui dire d'important et que ce n'es pas forcement facil a entendre,par contre epargne lui ton histoire en detail, ce serait pas du tout une bonne idée, ca c'est le role du psy! je pense que vous pouvez vous soutenir a 2 dans cette etape
Merci, je n'y avais pas pensé mais tu as raison si je lui en parle, je ne lui parlerais pas des détails.
Sinon pour répondre à tes questions non je n'ai pas vu de psy. Je suis avec ma copine depuis 3 mois, nous nous connaissons depuis bientôt 3 ans et nous allons peut être habiter ensemble en septembre. (pas définitivement, pour 6 mois).
Je lui ai dit lors d'une conversation difficile que j'avais vécu quelque chose de difficile puis je lui ai demandé de jamais me poser de questions la dessus. Elle a accepté. Nous avons passé une superbe semaine de vacances ensemble sans que le sujet soit abordé. Je compte le lui dire peut être au bout d'un an de relation (?).
Citation de: "kentaka"
Belle route à toi dans cette reconstruction, c'est ainsi que je le vois Very Happy continues à partager l'essentiel, on te suit
tu es une sacrément belle personne Rolling Eyes
Merci beaucoup c'est très gentil de ta part :) Je partagerais avec vous mon parcours.
A bientôt
Bonjour Mathieu
c'est très dur la prise de conscience...mais c'est le début de la libération. Bravo de ton courage, et de vouloir préserver ta compagne. Surement qu'un jour, tu pourras lui en parler, lorsque ce sera le "bon" moment...Ce moment, c'est aussi savoir si tu peux faire confiance à l'autre, savoir si choisis de lui faire confiance et la laisser te soutenir, si tu le sens...
Cela fera bientôt deux ans que ces souvenirs ont resurgit. Je n'ai parlé de cela à personne en dehors de ce site. Devrais-je aller voir un psy ?
Bonjour Mathieu :),
Difficile de te répondre pour le psy, tout dépend comment tu vis ce passé aujourd'hui...
Nous ne sommes pas tous égaux dans la capacité à supporter les symptomes laissés par nos passés.
Certains "vivent" (plus ou moins bien) avec :-[, d'autres survivent seulement face à des périodes plus ou moins lourde à porter :P, certains croulent sous ce fardeau qui pèse depuis si longtemps sur eux :'(. Ils en payent alors le prix fort: Dépression, automutilation, anorexie, boulimie, périodes de sexualité compulsive, T.S. ....
Ce qui est sur, c'est qu'en lisant les témoignages de ce forum tu découvriras que beaucoup, (presques toutes nos souffrances et symptomes sont similaires.
Partager ce passé en témoignant allège ces souffrances, le faire sur ce forum est donc un premier pas.
Le poursuivre avec ta conjointe aussi, une preuve de confiance, une fenêtre ouverte lui permettant de comprendre des réactions que nous avons sans nous en rendre compte, mais bien visible et souvent difficile à comprendre pour elle.
Enfin si tu te sens sur la pente descendante, que tu "assumes" de plus en plus mal ce passé qui t'a été imposé.
le Psy, les groupes de parole, ou autres, deviennent vite parmis les meilleurs moyens de prévenir ou de guérir ce mal être; Retrouver une certaine sérénité, un idéal de vie auquel chacun d'entre nous aspire...
La réponse est donc en toi, mais n'hésite pas à franchir le pas.
Bon courage. ;)
moi je pense qu'une expérience thérapeutique est une bonne chose, une belle aventure à vivre et cela pour tout un chacun... apprendre à regarder sa vie, se connaître mieux, à changer ses possibles, décharger ses proches parfois : ça devrait être remboursé par la sécu, ils feraient bien des économies sur le moyen et long terme !!
Oui avant même d'être dans le noir il serait normal de trouver des repères, parfois d'en reconstruire... n'aie pas peur Mathieu prends le temps de trouver la bonne personne