Bonjour,
Ca fait des dizaines de fois que je passe sur ce forum sans oser m'inscrire ni poster de message. Je ne suis pas sûre d'avoir envie de raconter mon histoire quoique cela me ferait sans doute du bien. Je verrai plus tard. Je voudrais surtout évoquer les conséquences.
En fait, pour vivre – enfin plutôt survivre – j'ai rangé tout cela dans un coin de ma tête. J'oscille donc entre joie excessive avec mes amis ou en public tout simplement et grande dépression seule. Je pensais qu'avec le temps tout cela s'estomperait mais non, c'est même pire parfois.
Depuis 10 ans, je n'ai pas dormi plus de 5h dans une nuit, ne suis pas sortie seule en ville, je suis terrifiée à l'idée de rentrer tard chez moi. Un simple mot dans une conversation, une blague, une image me plongent souvent dans un mutisme, une absence même en communauté. J'ai l'impression que tout le monde peut savoir à quoi je pense et je m'efforce de paraître « normale », non sans mal. Je vous passe les dérives dans l'alcool ou la drogue et excès en tous genres : cette période est heureusement passée, en partie en tous cas.
Voilà, je sais que je n'arrive pas à me sortir de tout cela ni à « vivre avec ». La seule personne à qui j'en ai parlé à l'époque (je venais d'avoir 17 ans) était ma mère qui m'a dit : « il n'y a rien dont on se relève pas à part le décès de quelqu'un » et « de toute façon à ton âge tout ce qu'on cherche c'est couché avec n'importe qui ». Je suis partie le lendemain pendant 2 ans, elle ne m'en a jamais reparlé.
Est-ce qu'il y a des gens qui arrivent à vivre après ? Moi j'en peux plus, au bout de 10 ans je me disais que ça irait mieux, mais non.
Bienvenue sur Rayon Anonyme !
voilà donc 10ans que tu gardes l'insoutenable en toi ... bravo d'être encore arrivé jusque là !
la souffrance est telle , que oui moi aussi les nuits ont été raccourcies , les images résurgentes , les faux semblant obligatoires (même comme une double personnalité) , les toxiques utiles et finalement la notion d'intimité totalement endommagée !
j'avais presque 16 ans quand j'ai subi ce Viol , autre point commun : la réaction froide de ma mère et finalement sa négation : comme le silence peut être la pire des choses !! >:(
Alors qu'aujourd'hui j'ai 43 ans je peux te dire que grâce à la thérapie : avoir pu me confier à une haptonome d'abord puis des gestalt thérapeuthes et finalement un travail en groupe de parole , des textes écrits puis lus : oui je m'en suis sortie et j'arrive à me réconcilier avec la Vie ! Enfin en couple , un enfant, et soignant toujours ce corps (je fais du qi qong par exemple, et de l'eutonie, chacun trouve son mode) mais ça va tellement mieux !
Alors courage, et n'hésite pas à pousser la porte de la parole et du corps avec des gens formés à cela et de vrais points d'appui
tu sais le temps peut aussi enkyster, "encrypter" les choses , mais le mal est la et si puissant lorsque l'on ne s'occupe pas de lui !
à bientôt K
oui essaye de faire confiance a des professionnelle qui seront accueillir a parole en toute confiance, t'aider et soulager ce mal qui reste au plus profond de toi, essaye de prendre ton courage, c'est pour ton bien, pour ta reconstruction, c'est souvent un passage tres difficil de prendre ce rdv mais c'est pour ta reconstruction de ton etre et ca vaut la peine, alors prend ton courage de faire confiance.Tu merite tant cet appuye pour liberer cette souffrance trop enfermer, courage atoi
Bienvenue sur le forum! Tu as deja fait le premier pas en t'inscrivant et en partageant ton experience. Ca demande beaucoup de courage. Guerir demande aussi beaucoup de ocurage car il faut faire face a son passe et a la douleur qui va avec.
Parler avec d'autres victimes et/ou des professionnels et le meilleur moyen d'avancer. Guerir est un long parcous, avec des hauts et des bas, ce n'est pas facile, mais tu as fais ton premier pas aujourd'hui.
La reaction de ta mere a ete horrible. Ca a du faire mal de recevoir ca au lieu du soutient dont tu avais besoin.
Enfin, le plus important, oui il est possible de guerir, d'aller mieux, d'avoir une vie normale, de ne plus avoir un masque. d'etre heureuse, de ne plus faire de cauchemars.
Merci pour ces réponses encourageantes.
Je crois que dans un premier temps il faut déjà que j'essaye de mettre des mots sur ce qui m'est arrivé (si j'y arrive)
Il m'avait fallut tellement de courage pour le dire à ma mère, sa réaction m'a fait perdre toute confiance en moi finalement ! Je sombre dangereusement ces derniers temps, je le sais... je le sens. Et cette boule dans l'estomac qui revient et ne me quitte plus à présent, cette gorge serrée, cette impression qu'à chaque instant je vais craquer....
Ecrire ici, être encouragée, c'est plus que ce que j'ai fait depuis 10 ans...
merci
Bonjour toi
oui, 10 ans c'est tellement long pour se taire ! mais au moins tu ne te tairas pour toute une vie et c'est le principal. Tu sais qu'ici tes paroles seront accueillies et comprises, tu peux avoir confiance. Il faut prendre tout son temps aussi. c'est le premier pas vers ta liberté ! A bientôt :)