Rayondesoleil.org

Bonjour, comme je suis perdu depuis qq mois, ma psy m'a conseillé de venir dans ce genre de forum pour partager mon expérience et la votre pour comprendre certaines choses... Je suis vraiment perdu : je ne sais plus ce que je suis, qui je suis, ce que j'aime et qui j'aime. Je ne sais pas ce que je fais sur cette terre. Sans rentrer dans les détails, voici une partie de mon histoire :

Ma mère souffrait d'un trouble psychique important qui lui a fait faire des actes monstrueux et parmi eux, le vol de l'innocence de son propre enfant, moi.

J'ai toujours eu peur de ma mère, et je savais, dès mon plus jeune âge, que je devais faire attention à ma vie en réfléchissant à ce que je devais dire, faire ou regarder. Personne n'a jamais rien vu, personne ne m'a jamais aidé malgré les appels au secours que j'ai pu lancer, personne ne m'a jamais pris au sérieux en étant petit. J'ai raconté une partie de mon secret à quelques personnes de mon entourage, mais personne n'a réagi, je ne sais toujours pas pourquoi. Ma mère était folle, alcoolique, violente physiquement et psychologiquement.... Quoi qu'il en soit, je me suis construit bien que mal après la mort de ma mère. Mais, je suis devenu obèse, je me suis replié sur moi même, et je en sais pas pourquoi, mais j'ai toujours été le bouc-émissaire de mes camarades de collège et lycée. Mon envie de mourir à mon tour est arrivée là, je pense, mais avant de partir, je voulais prouver au monde que malgré tout ce qui m'était arrivé, je devais me battre dans les études et faire que ma petite sœur soit heureuse.

A 24 ans, j'ai parvenu à obtenir mon concours de prof et ma vie, même si j'étais toujours bien seul, tournait autour de mon père et ma sœur (fiancée à quelqu'un de génial, qui ne m'a jamais jugé). Mais, pendant un stage en maternelle lors de ma formation après le concours, une prof d'iufm est venu remettre mon travail en cause (ce qui était normal) ainsi que mon physique (trop gros pour faire une séance de danse, pour résumer) et ma personnalité (tantôt méchant, gentil, bref, dépressif et pas fait pour ce métier). C'était la première fois de ma vie qu'on me disait que j'étais méchant... J'ai tout de suite pensé que j'étais comme ma mère et je me suis senti humilié. Cette humiliation avait un goût de déjà-vu et je me sentais mal à l'aise... Dès la première nuit qui a suivi cet échange, j'ai commencé à avoir des terreurs nocturnes : je rêvais que j'avais chaud, que j'étais dans une pièce noire, que j'étais effrayé et que j'avais peur. Je n'y voyais rien, simplement que j'étais mal à l'aise...
A partir de ce moment là, j'ai commencé à perdre du poids (j'en avais besoin) mais ça en est devenu inquiétant et ces cauchemars sans se préciser continuaient à hanter mes nuits. De janvier à août 2008 j'ai perdu 50 kg. C'est fin Août que les premières vraies images se sont dévoilées. J'étais dans la chambre de mes parents, ma mère était dans la pièce, nue, moi également, et j'avais peur. J'ai deviné très vite que ça n'était pas un cauchemar. J'avais dû être victime d'un truc, mais je n'en avais aucun souvenir. J'ai commencé à accélérer ma sous-alimentation et je suis devenu anorexique à ce moment là. Le 1er octobre, mon grand-père maternel est mort : c'était celui qui avait du mal à ma mère mais pour elle aussi, personne n'avait agi. Sa fille en est devenue folle, victime et coupable du même délit ou crime : l'inceste. Tout est devenu clair à ce moment là. J'ai dû prendre des anxiolitiques et antidépresseurs en masse car je ne pouvais plus rien gérer : je voulais tout simplement mourir ! On avait volé mon innocence et le seul qui aurait pu m'expliquer pourquoi est mort en 15 jours ! Je me suis senti sale, honteux, laid, horrible et toujours aussi gros. Mon anorexie s'accéléra. Je voulais mourir sans violence et ne plus manger en était un bon moyen... En décembre 2008 je pesais 60 kg. J'avais perdu 60kg. Je souhaité me faire hospitaliser dans un sursaut de vie car ma soeur allait mettre au monde un bébé et je ne pouvais pas partir à ce moment. Malheureusement, même si à l'hôpital (que j'ai vécu comme une prison car on ne pouvait rien faire sans accord, comme par exemple boire un café) on m'a appris à manger de tout et de façon équilibrée, je n'ai évoqué que le mot inceste sans rentrer dans les détails. Je ne trouvais pas ça normal, je suis un monstre car j'aurais pu dire stop et mourir à la place ! En sortant de l'hôpital, j'ai joué la comédie pour être tranquille. J'ai appris à manger beaucoup pour ne pas grossir et fin février j'en étais à 54kg et j'en étais fier. J'étais mince et je ne pensais qu'à la nourriture. Tous les autres maux, je les avais oubliés. Puis fin mars, la boulimie à remplacer l'anorexie... Pourquoi ? Je n'en sais rien, mais actuellement à cause de la boulimie, j'ai repris 16 kg en 6 mois. Tout le monde me trouve en bonne santé, mais ça m'énerve car je ne vais pas mieux ! Mes crises s'intensifient, je n'ai quasiment plus d'ami, je suis célibataire alors que je rêve d'amour, mais en même temps, j'ai peur des femmes car c'est une femme qui m'a violé, qui m'a fait faire des choses horribles. J'ai enfin pu commence à en parler à ma psy, un an après que mes souvenirs se soient revenus en mémoire et je sais que si je ne parle pas, je vais gâcher encore plus ma vie, mais je me sens si coupable, si nul, si inutile que je me demande si ça  aurait un intérêt d'expliquer mes cauchemars dans lesquels je revis mon inceste toutes les nuits depuis que j'ai arrêté mon traitements médicamenteux car je ressemblais davantage à un légume qu'à un humain soi-disant intelligent ? Que dois-je faire, je suis perdu, même au niveau de ma sexualité, au niveau de ma propre image car je me déteste et s'il n'y avait pas ma ptite nièce, ma soeur et son fiancè, mon père et mes 3 amis, je ne serais plus là, même si l'idée est toujours dans la tête : à quoi ça sert de vivre pour souffrir ?

bonjour et bravo pour avoir poster ce douloureux temoignage.comme je comprend ce que tu vit c'est si dur quand tout revient a la surface ces souvenir enfuit qui resorte et qui font si mal.c'est si douloureux, cela nous torture la nuit et le jour, par ces images et ces cauchemars.les troubla alimentaire sont souvent des consequence de l'inceste, quand tu arrivera a te reconstruir psychologiquement ces trouble irons beaucoup mieux .je sais qu'en meme temps aujourd'hui tu souffre beaucoup mais tiens bon.

je tenais a te dire tu es nullement coupable, nul ou inutil je te jure que tu es bien loin de tout ca, tu es juste victime d'un horrible tabou familliale dont personne ta compris et pu te proteger.tu sais les enfants sont jamais coupable de se genre de chose donc tu n'es pas coupable, l'enfant es qu'un innocent qu'on profite de sa faiblesse, fragilité et innocence.

C'est l'adulte qui es le responsable, le manipulateur ou manipulatrice qui conscient de ce qui fait, qui es le mauvais , le nul, qui profite de toi sexuellement et c'est lui qui doit avoir honte de ce qui ta fait, meme en cas d'inceste familliale cela n'excuse nullement l'adulte, cela mettra du temps mais avec l'aide du psy , tu va te reconstruire psychologiquement du mal que l'on ta fait et tu comprendra que c'est pas toi qui es responsable de quoi que ce soit.

courage tu es sur la bonne voix meme si tu t'en rend pas encor compte, le chemin es long et difficil mais perd pas courage , je suis sur que tu arrivera a bout

L'inceste en general est tabou, mais l'inceste par une mere est completement tabou car personne ne veut croire qu'une mere puisse faire ca a son enfant. Malheureusement, ca existe, tu en es la preuve. J'ai connu d'autres victimes qui ont ete abuse(e)s par leur mere.

J'ai un article et temoignage sur le site a cette adresse
http://www.rayondesoleil.org/index.php?page=page4765
lien mis à jour en 2015

Ca doit etre tres dur pour toi de vivre avec un te passe. Tu as dit arrete tes medicaments. Peut-etre que tu pourrais en essayer d'autres qui ne te rendent pas comme un legume. Souvent il faut en essayer plusieurs avant de trouver le bon.

Parler aide beaucoup. Je te conseille de t'exprimer ici, raconter tes cauchemars, dire tout ce que tu ressens. Tu n'as pas a avoir honte, peur de nous choquer, nous sommes tous des victimes qui te comprennent.

Enfin, une note positive. Il est possible de guerir, beaucoup de membres ici en sont la preuve vivante, moi la premiere. Accroche-toi, continue a travailler sur ta guerison, et un jour, tu iras mieux, tu diras que tu es content d'etre toujours en vie.

Bonjour crico.
Bienvenu et bravo pour ton témoignage!
Pas facile de trouver les mots qui réconfortent après pareil récit.
Même si nos parcours et nos bourreaux sont différents, et le fait que ce soit ta mère apporte une dimension à ton histoire encore plus difficile à surmonter.
Le meilleur des réconforts que je puisse t'apporter aujourd'hui est de répondre simplement au titre de ton sujet!
Oui, on peut se reconstruire et vivre (presque) normalement après, je suis là aussi pour en témoigner. Alors tiens bon, il y a toujours un espoir de lendemain meilleur, même si le périple pour y arriver ressemble souvent à un long calvaire. Courage!

Oui on peut avancer , avec sa force et sa faiblesse à la fois ; apprivoiser tout ce qui s'est enclavé et remettre en mouvement notre désir de vie !
je sens en filigrane que tu as une sacrée puissance , ose partager et tu te soulageras du plus dur ; tu n'es pas seul .

bonjour, tout d'abord je te dis bravo pour ton combat, et pour avoir eu la force de vivre jusque-la, en faisant tout pour t'en sortir. Evidemment que c'est extrêmement important que tu parles de ton histoire, de cet inceste atroce, de celui subi par ta mère aussi, de toute cette violence, pour t'en défaire. Tu n'y es pour rien dans cette histoire, et en plus, malgré tes souffrances, tu as choisi la voie de la vérité et du bon : tu as pris conscience de ce que tu avais subi, ce qui est déjà très dur, et tu as poursuivi dans ce chemin.
Tu es utile, doublement utile, car ta soeur doit savoir ce qui s'est passé, ses enfants aussi, plus tard. Grâce à ta thérapie, tu pourras purifier cette histoire familiale pour que cela ne se reproduise jamais plus. Mais le plus important pour le moment, c'est que tu te sentes mieux et que tu sois entouré, et aidé. On est là pour te soutenir !

Merci vraiment pour tous vos commentaires qui m'ont redonné un peu d'espoir car depuis avant-hier je suis à nouveau sous traitement, j'ai dû arrêter le travail tant ça m'obsède ! Mais, j'ai fait un premier pas en postant un sujet sur ce forum, comme ma psy me l'avait demandé, et un second il y a 3 jours. Mon père, qui ne sait plus quoi faire pour que j'aille mieux, a tenté de me faire réagir en me disant que je me complaisais dans ma misère. De colère, car c'est absolument faux, j'ai pris mon ordinateur, ouvert mon traitement de texte et j'ai détaillé un peu plus les circonstances de mon inceste. Même si je me suis senti honteux et monstrueux de faire lire cela à mon père, il m'a dit : "on va t'aider mon grand, je ne pensais pas que c'était à ce point, je n'ai rien vu...".  Mon père me soutient à nouveau, et j'entame une longue psychothérapie car il faut que je puisse enfin construire ma vie car j'ai tellement été dévalorisé tout le temps dans ma petite vie que je ne sais pas ce que je vaux réellement ! J'ai pourtant un très bon travail, je suis prof, et quelques amis qui savent (un peu car je ne suis jamais rentré dans le détail) et qui m'accompagnent encore...
Mais le problème que j'ai, c'est que j'ai l'impression d'être vraiment seul au monde, que personne ne comprend réellement à quel point je souffre de ne plus avoir de mère et que cette mère était un femme qui pouvait être à la fois un ange, mais aussi un monstre. Et je me sens monstrueux car je l'aime toujours et elle me manque.

Suis-je normal ?

En tout cas, vraiment merci, tous vos commentaires m'apportent un peu de réconfort et si j'ai le courage, je posterai la lettre que j'ai faite à mon père pour que vous puissiez comprendre ce que ma mère et moi avons fait...

WAHOU bravo d'avoir réussit d'avoir réussit a montrer un texte a ton pere, c'est une enorme etape et un super progres, c'est super.comment te sent tu maintenant apres lui avoir montré?
deja c'est bien il a montré de l'envie de t'appuyer c'est plus tot un bon signe.je comprend que ta mere puisse te manquer mais qu'elle te manque en tant que maman, comme une mere qui agirait normalement avec son enfant, avec des moment que tu pourrais partager avec elle et que malgres tout elle fait partie de ta famille mais que malheureusement elle a agit comme mere incestueuse et comme du coup un monstre et c'est cette partie que tu regrette pas et qui te fait malheureusement tant souffrir.on se sent vraiment seul et tres mal compris autour de nous, c'est parfois difficil pour les autre de nous comprendre, on souffre beaucoup et le fait de se sentir si mal compris, on se sent encor plus seul. c'est bien que tu es un peu en parler a tes collegue, c'est par lla voix de la parole que tu t'en sortira, tu sais tu n'as pas besoin de rentrer les detail, d'en parler c'est deja un grand pas, c'est bien qu'il d'essaye de t'aider un peu, mais c'est pas pour ca qu'on ce sent moins seul, mais courage ca viendra, et n'oublie pas que nous on es la des que voudra venir , n'hesite pas a venir nous faire part de ta souffrance et de tes peine, on sera te comprendre, je t'envoi plein penser positive

Bonsoir crico; je suis content pour toi!
Tu es sur la bonne voie. Avoir réussi à te confier à ton père est quelque chose de bien.
J'imagine à quel point ça n'a pas du être évident, quand à sa réaction c'est extra!
Te savoir enfin compris et soutenu par un proche, c'est génial!
Tu sais son comportement précèdent envers toi était compréhensible, il ne comprenait pas ton mal-être, et voulait essayer de te "secouer" un peu pour que ça aille mieux. Je ne pense pas qu'il s'attendait à pareil découverte, ça à du lui faire un sacré choc, mais c'est le résultat qui compte.
En ayant Partagé ce fardeau avec lui, il te paraîtra moins lourd à porter.
Enfin tes sentiments envers ta mère son compréhensible et légitime.
Une mère reste et restera toujours une mère, aussi difficiles et douloureuses ont pu être les relations entre vous.
Elle devait elle aussi porter un lourd passé, et son addiction à l'alcool en était peut être une des raisons. Même si ça n'excuse en rien ses attitudes, ça aide à comprendre. L'alcool souvent donne l'illusion temporaire de courage, puis fait de vous, et encore plus de tout l'entourage des victimes.

Courage et comme dit panthéonne plein de pensées positives.

oh non ce n'est pas monstrueux d'aimer sa maman , et qu'elle te manque est bien normal !
elle t'a apporté d'autres choses que les déviances et restera toujours dans ton coeur, on a tous besoin de parents intérieurs pour se construire !
il te faut démeler tout ça avec de l'aide et du temps hein ? Bravo d'avoir fait ce chemin vers ton père , tu es épatant  :)

Bravo pour ton courage d'avoir montre cette lettre a ton pere. C'est un grand pas vers la guerison!

Ne dit pas" ce que moi et ma mere avons fait" Tu n'as rien fait, tu etais une victime. Ta mere t'a fait faire des choses horribles certainement, mais ne dis pas "ce que nous avons fait," dis "ce que m'a mere m'a fait faire."

Merci vraiment pour tous vos encouragements... Je lis également les autres témoignages et je remarque avec horreur que beaucoup de personnes sont victimes d'abus de ce genre. Oui, j'ai dû faire des choses à ma mère, par obligation. C'était ça, ou mourir. J'ai choisi la vie à l'époque mais avec le recul, je le regrette. C'est pourquoi je dis que c'est quelque chose que j'ai fait avec ma mère car j'avais le choix de ne pas devenir un monstre. Je ne sais pas si vous comprenez où je veux en venir... ?

De plus, je vois très peu de garçons abusés par leur mère et j'ai l'impression que je suis encore plus bizarre.

Quant à ma mère, quand elle était dans ses états seconds, elle nous racontait, effrayée, qu'elle avait été violée par son père.

Pour essayer de m'en sortir, je continue la thérapie, et j'écris, j'écris vraiment beaucoup en ce moment car j'aimerais que tous les gens à qui je me suis confié (pour leur dire que ma mère me faisait peur et qu'elle était dangereuse) lisent mon manuscrit et comprennent qu'à cause de leur non action, je dois apprendre à me reconstruire psychologiquement. Je ne dois dire merci qu'à 3 amis, ma soeur et mon père car tout le monde m'a laché car ils me disent que j'ai de la chance d'avoir un travail. Comme si la vie n'était que le travail ? Je n'ai rien à côté, rien à part mon père (car mes amis et ma soeur vivent très loin de chez moi) et je me sens seul et perdu.

Grâce à ce forum, je me rends compte que des gens peuvent me comprendre et ça fait du bien...
Excusez-moi, mon discours est décousu car je parle sous le coup de l'émotion, car j'en ai marre, j'aimerai tout oublier à nouveau mais c'est dur. J'ai l'impression que mon combat pour m'accepter va être dur.

Merci beaucoup

moi aussi, j'avais le choix...

entre me laisser faire, sans rien dire, et faire ce qu'il me demandait ou m'abandonner et faire du mal à ma mère.

mais aujourd'hui, en tant qu'adulte, je me rend compte que ce n'est pas un vrai choix, surtout pour un enfant, qui ne peut rien dire, rien faire, qui fait confiance, aime, et a besoin d'être aimé même de façon perverse et malsaine.

je pense que pour toi, c'est pareil, ce n'était pas un vrai choix, juste une façon de te manipuler et de te rendre coupable, donc une manière aussi de s'assurer de ton silence.

en ce qui concerne le fait que tu sois un homme, je ne peux pas te dire grand chose, car je sais que l'inceste maternel, et plus encore sur un petit garçon est complètement tabou, encore plus que l'inceste "normal"

en tout cas, je me joins aux autres pour te féliciter de ton courage, d'avoir oser en parler, pour de vrai, pas seulement de façon vague (même si arriver à ça est déjà un grand pas)

tu avances à grand pas vers la guérison. accroche toi, le chemin est long, mais il en vaut la peine !

Salut Crico.
Que tu éprouves un sentiment de culpabilité, je pense qu'on est tous passé par là.
Moi aussi je l'ai éprouvé pendant longtemps en me disant que je n'ai jamais été menacé ni verbalement ni physiquement, donc à priori j'avais le choix de refuser ou/et de dénoncer.

Ces actes commis n'ont pas seulement des conséquences physique, mais bien avant tout psychologique. Il faut revoir ça dans le contexte et avec des yeux d'enfant.
Nous sommes bien des victime et il ne peut en être autrement, face à des adultes qui ont l'autorité, le savoir, en qui on doit le respect. Il est facile pour eux de nous emmener vers des actes déviants.
Il y a aussi l'affectif qui entre en compte, que ce soit vers ta mère, ou moi vers ma nounou qui comblait aussi un manque affectif que je ressentais face à des parents très pris par leur vie professionnelle.
Je sais à quel point un homme adulte éprouve des difficultés à admettre être, ou avoir été la victime d'une femme, un petit coté "macho/sexe fort" demeure dans notre éducation. Mais un enfant qu'il soit fille ou garçon n'a aucun moyen que ce soit physique ou intellectuel de se défendre face aux adultes, il ne peut que composer avec, se convaincre que pour sa survie comme pour son affectif il doit suivre.
Enfin quand tu dis:"je vois très peu de garçons abusés par leur mère et j'ai l'impression que je suis encore plus bizarre." C'est parce que tout comme moi tu crèves ici un tabou, c'est important de le faire pour montrer que ça existe et sans doute malheureusement bien plus qu'on ne pourrait le penser.

Salut crico,
Je pense également que tu n'avais pas le choix, enfin pas un choix réel... C'est toute la perversité de cette situation te faire croire que tu as fait un choix alors qu'en réalité ce n'est pas le cas. Je peux juste ici te donner tout mon soutien pour te battre et te reconstruire.
Lorsque tu écris :

Citation de: crico le Octobre 12, 2009, 09:38:09 AM

De plus, je vois très peu de garçons abusés par leur mère et j'ai l'impression que je suis encore plus bizarre.

je ne sens pas quelqu'un de bizarre, je sens quelqu'un au courage exceptionnel pour oser briser un tabou, et je t'admire pour ce courage.

Je ne pensais pas avoir autant de soutien en racontant un petit bout de mon histoire... Je vous en remercie car je vis avec cette honte en permanence, j'ai toujours l'impression que ça se voit. J'ai dû mal à construire ma vie depuis, j'ai perdu tout mes repères. Je vis cette situation très mal et j'aurais préféré ne jamais me souvenir... D'après ce que je peux lire de vos réactions, c'est que je suis sur la voie de la guérison, rien que d'en parler et de briser les tabous. Cependant, je me sens monstrueux et personne (je parle des 2 amis à qui j'en ai parlé et de mon père) ne comprend pourquoi je me sens monstrueux, tout comme mon attitude est monstrueuse. Je me sens laid, sale, horrible et malsain. Je n'arrive même plus à enseigner car je me dis que je ne suis pas un modèle, loin de là !
Mais, le point positif, c'est qu'en lisant d'autres témoignages, je me sens un peu moins seul... malheureusement pour les autres personnes...

Merci en tout cas :)

Salut crico, évidemment que tu es sur la bonne voie!
tu vis ta situation très mal et c'est légitime, quand un traumatisme pareil te revient en pleine face, personne n'y est préparé. Il te faudra du temps et de la volonté pour refaire surface.
Maintenant si ça peut te rassurer, de l'extérieur on ne voit que ton mal-être et pas les raisons de celui-ci , d'où l'incompréhension de tes proches.
Courage, tu peux y arriver, devenir le modèle que tu rêves d'être pour tes élèves. Eux ils ne s'en douteront sans doute jamais, mais tu auras bien plus de mérite que la plupart de tes collègues de boulot, et tu en sera fier j'en suis sûr!
;)

Hello
si ça peut te rassurer je me suis sentie toute mon enfance, adolescence et jeune adulte mal fichue, sale, honteuse, monstrueuse... Notre image de nous même, (esprit-âme, corps) a été totalement déformée par ce qu'on a vécu. Toi surtout, car le rapport à la mère est tellement important dans la construction d'un enfant. Le-la coupable de ces crimes nous a collé sa saleté et nous fait porter sa culpabilité, et je pense que c'est ça qui nous donne cette impression e d'être sales (d'où la honte etc).
Sois certain que ce sentiment ne durera pas, car tu apprendras à te reconstruire, et ça passe par l'image de soi. Il y a des thérapies vraiment efficaces.

Le problème que j'ai, c'est que ça fait un an que je végète ! Pendant 6 mois, j'ai su faire sans les médicaments, mais depuis une semaine j'ai de nouveau la dose ! pffff ! J'ai l'impression que jamais je vais m'en sortir... Un an de galère, où mon état n'évolue pas forcément aussi vite que les personnes autour de moi le voudraient ! Ils en souffrent et j'en souffre de les voir souffrir...

Met-on nous du temps à nous remettre de ça ? Je vous pose la question, car je me pose même la question de savoir si je dois encore vivre pour épargner à mes proches tout ce qu'ils endurent à cause de moi....

Merci...

C'est une question difficile, est ce que ça prend du temps, pour aller mieux ? je dirais que ça dépend des personnes, de leur histoire, des aides qu'elles reçoivent, etc. Ce qui peut par contre être très rapide, c'est de commencer à se sentir mieux, et de voir l'avenir positif, même si on a des rechutes...
En ce qui concerne tes proches, ça serait bien pire pour eux de te voir disparaître ! évidemment c'est difficile pour eux, mais ça ne sera jamais aussi dur pour eux que pour toi, enfin c'est mon avis. Tiens bon, quand est ton rendez vous ?

J'ai rendez-vous le 29, je m'y suis mal pris parce que j'ai crû que j'allais tenir bon au travail ! Mais, je n'ai qu'une envie, tout dire à ma psy pour qu'elle me donne enfin des pistes pour m'aider à vivre et non survivre car je suis un monstre avec mes proches ! Je leur répète tout le temps que je ne sers à rien, et je leur fais peur. Ma soeur ne veut même plus m'aider depuis que je suis sous médicaments, j'ai mon meilleur ami qui s'éloigne de plus en plus aussi... Ma plus grande peur est de finir seul : non seulement je suis seul en amour (il paraît pourtant que je suis mignon, mdr !!!) et mes amis partent les uns après les autres ! Vive la vie !
Un membre de ma famille, qui ne connait pas mon histoire, m'a même dit que ça lassait de voir quelqu'un avec des problèmes alimentaires, alors que cette tante en question ne connait rien de ma vie, que je ne la vois que 4 fois par an et que quand j'étais petit et que j'ai raconté un de mes petits secrets (à savoir que ma mère avait voulu m'empoisonner (je suis resté 2 jours dans le coma)), elle ne m'a pas crû et n'a pas bougé le petit doigt...
Vive la vie ! En fait, oui, je suis en train de baisser les bras et toute ma famille s'en fout, voire même mes amis...

Merci Maman, merci de m'avoir donné le goût de vivre...

Salut "crico".
Donne toi comme à tes proches, un peu de temps!
le monde ne c'est pas fait en un jour, quand tu reprendras réellement espoir, tu iras un peu mieux , tes proches finiront par le voir et se rapprocheront de toi. Certains ne feront peut être pas grand chose n'y croyant pas tout de suite. D'autres seront maladroits ne comprenant toujours pas la situation. Il y en aura aussi qui préféreront ne rien voir par facilité ou autres raisons.
Ne dit on pas: "Petit à petit l'oiseau fait son nid."? Soit patient!
Courage, on est avec toi, tu peux avancer tout doucement, te reconstruire.
Même si c'est difficile et décourageant, essaye de positiver.
Essaye de valoriser chaque petit détail quotidien qui a été bon pour toi, ils paraissent insignifiants souvent mais ils existent.
Le simple fait d'y penser aide à aller de l'avant, et à oublier ou au moins mieux supporter le reste.

Merci, je vais y penser aujourd'hui et je raconterai ce soir comment j'ai vécu ça ! Mais vraiment merci d'être plus présent que mes proches et mes amis....

Salut à toi !

en ce qui concerne ta famille et tes amis, j'ai toujours entendu dire que c'est quand on est dans la merde qu'on reconnaît les personnes sincères ! je sais que c'est une prise de conscience difficile, mais peut-être que ce qui t'arrive te permettra de "faire un tri", et de couper les ponts avec des personnes qui sont nocives pour toi (surtout au niveau de la famille)

pour les médicaments, il faut savoir que cela peut s'avérer très utile, car il amenuise voire supprime les symptômes, ce qui permet ensuite avec un psy de traiter la cause.

arriver à vivre et non à survivre... notre désir le plus cher...à nous tous...

et même si tu le dis avec ironie et cynisme, oui, ta mère t'a donné le goût de vivre ! car sinon, pourquoi continuerai tu à te battre, pourquoi irais tu chez une psy, pourquoi viens-tu sur ce forum ? si ce n'est pour t'en sortir, te battre, et arriver à vivre ?

après, c'est normal qu'il t'arrive de te décourager, ça nous arrive à tous, mais ce n'est que pour mieux repartir ensuite.

enfin, je comprend aussi ta souffrance par rapport au surpoids, et aux problèmes alimentaires... mais ça, c'est un véritable problème de société, un tabou, surtout dans le contexte actuel où la mode est au "squelettisme" (pardonne moi ce néologisme ;o) )

il est vrai que quand on est obèse, et qu'on veut travailler avec des enfants, les parents, enseignants... craignent que l'image qu'on leur donne déteigne sur les enfants.

je suis nounou à domicile, et bien qu'ayant des références sérieuses et une grande expérience, j'ai galéré pour trouver un emploi.
il est même arrivé qu'à l'école, on se soit moqués d'enfants que je gardais, parce que leur nounou était "grosse". et les enfants en questions m'ont défendu, et m'ont soutenue, en affirmant haut et fort que j'étais la meilleure nounou du monde, et la plus gentille qu'ils aient jamais eu.

c'est un souvenir que je garde très précieusement au fond de moi, pour me remonter le moral quand je m'en prends plein les dents à cause de mon "volume corporel élevé"

enfin tout ça pour dire que l'important, surtout pour les enfants, n'est pas dans l'apparence ou les capacités physiques, mais dans nos capacités à entendre et à écouter, à rassurer, à comprendre les enfants dont on a la charge. l'essentiel pour eux c'est d'avoir autour d'eux des adultes référents qui vont leur apprendre à "être", à oser se dire, à communiquer...

Merci Indigo pour ton témoignage ! En effet, même si je le dis souvent, je n'ai plus vraiment de vivre, mais il y a toujours une petite partie de moi qui espère s'en sortir : voilà pourquoi je suis ici, voilà pourquoi je vois une psy, que j'ai été hospitalisé (et risque de l'être à nouveau) et voilà pourquoi je lis tout ce que je peux pour être conseillé...

En ce qui concerne l'apparence physique, maintenant que je suis maigre, le regard des gens n'a pas vraiment changé, je suis juste plus transparent ! Mais tu as raison Indigo, quand on est différent, c'est une lutte permanente pour passer outre les commentaires désobligeants et les gens normaux ne s'en rendent pas compte ! Pourtant, nous sommes des êtres comme tout le monde (je parle encore comme un obèse car je ne me vois qu'obèse).

Sinon, pour les amis, j'ai fait le tri, j'ai dit mes quatre vérités ! Certains s'en sont pris plein la tête ! Moi qui suis d'ordinaire si doux, j'ai explosé ! Surtout quand un de mes amis m'a dit : "tu as de la chance, tu as un travail'... Comme si toute la vie d'une personne ne se résumait qu'au travail ! Certes, j'ai de la chance pour ça, mais ça m'a énervé que l'on prenne l'exemple de mon travail pour me dire de me taire, de me faire aller mieux, en sachant ce par quoi je suis passé ! Alors, tout le monde a pris ! Je me suis un peu défoulé et hier, même si je me suis excusé, je pense que mes amis ont ma détresse !

J'ai rdv chez ma psy en urgence demain ! Il était temps car je n'en peux plus, je veux une aide concrète car même le beau est devenu laid pour moi ! Je n'ai plus le goût à rien, j'ai juste envie de dormir pour ne plus me réveiller....

Merci pour votre aide si généreuse et j'espère que je pourrais aider les personnes qui ne vont pas bien quand j'en serais capable !

Bonjour Crico.

CitationJ'ai rdv chez ma psy en urgence demain !

Je vois que t'es en ligne alors je venais juste aux nouvelles.
Comment ça c'est passé ton rdv avec ta psy?
Si ça ne te dérange pas de nous en raconter un peu bien évidemment.
Bonne soirée.

Disons que ça s'est passé un peu bizarrement... En fait, ma psy était la psy de ma mère et au départ, quand j'y suis allé pour la première fois en 2002, c'était pour m'aider dans mes gros problèmes de timidité, et surtout pour avoir des réponses aux questions que je me posais sur ma mère qui était complétement folle (à l'époque, je ne me souvenais plus de ce qu'elle m'a fait...). Ma psy m'a toujours dit que ma mère souffrait d'une névrose hystérique grave due à un traumatisme qu'elle aurait subi durant son enfance (inceste, bizarrement). Je me souviens que ma mère, dans ses états seconds, nous racontait qu'elle avait été violée en étant adolescente par un proche (son père). Mon père, qui la connaissait depuis qu'elle avait 13 ans car ils étaient dans le même immeuble, l'a vue grossir d'un seul coup vers 15 ans. Puis, il ne l'a plus vue pendant quelques mois et quand ma mère est revenus, elle était de nouveau svelte... Bref, ma psy, mon père et moi savons que ma mère a sûrement été violée par mon grand-père et qu'elle a dû être enceinte à 15 ans (j'ai peut-être un grand frère ou une grande soeur dont le père serait mon grand père, ou alors, ma mère a subi une IVG...). Donc, tout ça pour dire que ma psy connaissait ma mère, enfin pensait la connaître. Je l'ai vue déconcertée quand elle m'a expliqué que jamais de la vie elle n'aurait imaginé que ma mère soit aussi monstrueuse. Je devais faire ce qu'elle voulait ou alors je mourrais (j'ai été empoisonné par ma mère, elle a voulu me noyer, me fusiller (pour rigoler)...). Ma psy s'en veut et du coup, elle a perçu ma détresse. Comme je suis boulimique, je vais être admis dans un service de psychothérapie (où j'ai déjà été l'an passé pour anorexie) en urgence pour que j'apprenne à vivre avec et en faire une force. C'est un peu ma volonté même si pour le moment, mon envie de finir dans un jardin du souvenir est encore dans ma tête.... Donc, au lieu d'attendre 2 mois comme l'année passée pour être soigné, je pense que j'attendrais un peu moins car ma psy, inquiète, a fait passer ma demande d'hospitalisation en urgence... J'attends le coup de fil pour l'admission...  En attendant, je végète, en attendant les rdv de ma psy, en attendant que quelques amis se manifestent, en attendant le soir pour dormir (avec un traitement assez lourd, qui me fait parler beaucoup... trop parfois même puisque j'ai perdu mon meilleur ami avant-hier à cause de ça :( )... Je ne peux plus conduire, j'écoute ma musique (je suis fan d'une artiste, c'est bête à 26 ans, je sais, mais ça m'aide à être moins seul, car je suis tout seul à longueur de journée) et je promène mon chien qui est finalement le seul qui m'écoute sans me juger... Bref, j'ai une VDM !  Mais ça va s'arranger...

Merci de me demander des nouvelles !

Bisous à tous et courage !!!

En ce moment tu es dans une mauvaise passe, mais tu fais ce qu'il faut pour remonter a la surface, tu vas voir un psy, tu acceptes l'hospitalisation. J'admire ton instinct de survie, d'arriver a faire tout ca. Ce que tu as vecu est tellement horrible qu'il n'y a pas de mot pour le decrire, mais tu es toujours la, a te battre pour t'en sortir. C'est pas grave que pour le moment tu es dans un stage "survivre" seulement, en ecoutant de la musique, etc. D'instinct, tu fais ce dont tu as besoin.

Quant a tes amis, si ce sont de vrais amis, ils reviendront apres avoir digere le choc...

Accroche-toi, tu es au fond, mais tu te bats toujours et bientot tu vas remonter. Comme on dit toujours, il faut toucher le fond pour pouvoir remonter...

Courage crico t'es en bonne voie.
Et je ne suis pas spécialiste en psy. mais le fait qu'elle ait suivie ta mère avant toi lui donne une vision plus globale des tes soucis, elle ne peut donc que se rendre compte de l'urgence de ta situation, tout comme de l'ampleur de ta détresse.
Ton ami si il est un peu sincère et compréhensif reviendra dès que tu iras un peu mieux.
les traitements exagèrent effectivement souvent nos paroles, il est parfois juste utile de rappeler aux autres qu'on est en traitement et qu'ils nous font dire plus que nos pensées.
J'ai un proche qui est dans le même cas, au début il fachait tout le monde autour de lui, maintenant que sont traitement a été allègé, il nous prévient les jours ou il va moin bien et qu'il a un peu forcé la dose, ça évite des facheries inutiles mais de toute façon toujours passagères.
Allez tien bon, et quand ça ne va pas n'hésite pas à en partager "une tranche" avec nous.
A +  ;)

Mais non ce n'est pas une VDM ! Au contraire, je pense que tu as les bons réflexes de survie, tu as demandé l'aide et tu la reçois. j'espère que tu pourras être rapidement reçu pour l'hospitalisation. Garde espoir, car tout changement est possible, le preuve, on est encore là, et combien d'entre nous voulaient en terminer ! et tu fais preuve de beaucoup de courage. Envoie un mot à ton ami lui expliquant que tes médicaments prennent le dessus sur toi, s'il t'aime, il comprendra et finira par te pardonner.

J'ai envoyé un mail pour expliquer à mon meilleur ami mon problème (traitement) et il m'a pardonné... En fait, il ne m'a même pas tenu rigueur car il le savait déjà... Simplement, comme je suis parano et qu'il ne me donnait pas de nouvelle, j'ai crû qu'il me faisait la tête... Mais à cause de ce traitement, je parle trop et je choque de plus en plus le monde car je parle ce qui n'est pas mon habitude et je me demande si je ne devrais pas finalement tout arrêter (ou tout prendre) pour être tranquille et ne plus rien dire ! Merci Toma en tout cas...

Bonjour Crico.
En voila une bonne nouvelle, tu as de vrais potes qui savent ne pas tenir compte de ce que tu dis à cause de ton traitement.
Reste avec nous, tu es en bonne voie, courage.
As tu pensé à trouver quelqu'un pour garder ton chien pendant ton séjour à l'hôpital?
Bonne journée.  :)

C'est super que ton ami comprenne. Par-contre, je ne te conseille pas d'arreter maintenant en plein milieu.

Je suis retourné chez la psy en lui expliquant ce que les médicaments me faisaient faire ou dire et c'est tout à fait normal... Je ne dois pas l'arrêter, sinon, je risque d'aggraver ma situation selon elle. Sinon, effectivement j'ai la chance d'avoir de vrais amis, il ne me juge pas et ont compris que parfois, il se pouvait que je débloque... Tout le monde autour de moi l'a compris, c'est super... même si je me sens un peu coupable de leur faire subir ça...
L'hospitalisation est prévue d'ici 2 à 3 semaines.
Sinon, pour mon chien, pas de souci ! lol ! Je vis encore chez mon père car avec mes soucis d'anorexie et de boulimie, il avait la lourde tâche de me surveiller un peu, mais bon, comme il travaille beaucoup, et que je suis devenu un peu perfide, j'ai su faire un peu ce que je voulais, même s'il commence à se rendre compte de pas mal de choses...

Alors, quoi de neuf sinon ? Ben, mon autodestruction n'est plus volontaire, je subis, et je commence à avoir un peu peur car je perds petit à petit mes cheveux et mes dents me paraissent un peu fragiles. Demain, je téléphone chez le dentiste... Je veux et je dois m'en sortir. Tous vos messages de soutien, mes amis, mon père et ma soeur m'aident à aller un peu de l'avant, (et je pense que les antidépresseurs commencent à faire effet aussi...) mais c'est un peu dur parfois. Je ne suis plus capable de conduire, donc je suis un peu cloîtré dans mon village où il n'y a rien, et comme d'habitude, je parle à mon chien... Il est content lui ! Mdr ! Heureusement qu'il ne comprend rien, sinon, il prendrait une corde pour se pendre... :S

Merci beaucoup en tout cas !

bisous

Salut Crico.
Bon même si tout n'est pas rose, ça prend quand même bonne tournure.
Les cheveux et les dents qui se déchaussent peuvent venir soi du stress ( les dents c'est très rare!)
Soit c'est simplement des carences alimentaires, (manque de calcium, c'est fréquent chez les femmes enceintes qui consomment peu de laitages.)
Un traitement sera peut être nécessaire pour y pallier rapidement et sauver tes dents.
Signe bien moins visible, mais qui va de paire, l'ostéoporose si tu ne fais pas le nécessaire tes os deviendront transparents sur les radios, et si fragiles que tu risques des fractures pour un rien.
Parfois les cotes flottantes se brisent seules rien qu'en se baissant pour nouer ses lacets.
Bon j'arrête de te faire peur, essayes les yaourts, poissons et autres, c'est mieux que les piqûres de calcium qui rendent à moitié malade.
Si tu t'en sent le courage, un petit peu d'exercice physique pour aider les os à se recalcifier c'est bon aussi!
Bref, occupes toi de toi, essayes de te faire plaisir, tiens bon , t'es bien entouré!
bonne soirée.  ;)

N'hésite pas non plus a aller chez le coiffeur lol ! sans plaisanter, les dents et les cheveux, symboliquement, c'est la vitalité, et physiquement aussi. Une fois apres un choc émotionnel + période alcoolique, j'ai perdu la moitié de mes cheveux (dieu merci j'en avais vraiment beaucoup donc ça a juste réduit la couette !), donc un bon traitement en vitamines apres un bilan sanguin s'impose à mon avis. Parles en à ton médecin, surtout avec tes troubles alimentaires. Sinon, les animaux sont d'excellents compagnons, parce qu'on communique autrement avec eux, sans paroles, perso j'avais l'impression que seul mon chien sentait quand j'allais mal et il venait me voir au lieu de courir partout...bon courage, profite de ta "liberté" avant ton hospitalisation car il paraît que là bas il y a un bon rythme de boulot et d'activités (genre colo ! mais je n'en sais pas plus...), bon courage  :)

Bonjour et bienvenu à vous Crico !

La vie est faite de destruction et de construction.
D'ombre et de lumière.
En cela réside sa perfection.
Chaque jour est un nouveau moyen d'en ajuster les règles qui nous conviennent.

Vous êtes vivant, là est votre chance !
Votre mère vous à donné la vie.
Quant au fardeau qu'elle vous à transmit il ne vous appartient pas.
Ce qui vous appartient est de vous en débarrasser.
C'est ce que vous faites !
L'amour que vous avez en vous, la lumière intérieur qui vous anime parce que vous êtes vivant,
vous accompagne.
Aujourd'hui comme demain est l'opportunité d'y voir plus nettement, de comprendre !
Chaque jour construit du fardeau un souvenir sans résonance.
La reviviscence d'un traumatisme en fait prendre conscience.
Une des étapes est justement cette résonance qui perdure alors que tout est fini, pourtant ce n'est plus l'acte en lui-même, le pire est passé. ;)

Sans le vouloir j'ai appris quelque chose étant jeune : la haine.
Il y a des ressentiments auxquels on ne s'attend pas.

La haine et l'amour sont tout aussi intenses.
Ils ont le caractère de la survit et de la vie.
C'est en cela que l'indifférence s'y oppose.
Un être qui porte en lui un sentiment de culpabilité n'est jamais un être indifférent.
Rien de bizarre à cela.
Etre bien ou mal est la connaissance.
Vivre est en payer le prix.
Merci de nous éclairer de votre expérience.

Effectivement, depuis que je ne vais pas bien, c'est peut-être bête, mais mon chien est aimant voire limite pot de colle ! Mais il m'apporte l'amour réel dont j'ai besoin... (je ne suis pas zoophile, je précise ! mdr)...

Par contre, les gens me déçoivent de plus en plus et je teste mes amis pour voir ceux qui le sont vraiment... Finalement, ça me fait peut-être trop mal en ce moment que prévu, mais bon... je préfère être déçu maintenant qu'après l'hôpital !

bonjour Crico
oui, mais j'espère que tu te sentiras mieux après l'hopital, et peut etre verras-tu les choses un peu autrement vis à vis de tes amis. Les vrais amis sont ceux qui sont là quand on en a besoin, qui te témoignent leur amitié et leur soutien. Même s'ils ne peuvent pas faire grand chose de plus. Comment te sens tu ces jours ci ? j'espère que le traitement se passe bien !

Salut Crico.
Bientôt 2 semaines sans nouvelles, comment vas tu?
Peut être es tu à l'hôpital, le 8.11 tu parlais d'une admission dans 2 à 3 semaines.
Bon courage à toi et donnes nous des nouvelles.

Oui, j'espère que tout se passe bien là bas... bon courage pour tout

Bonjour à tous...

J'attends toujours... Je n'ai pas donné de nouvelles parce que je préférais ne pas écrire de bêtises... Je suis le prochain entrant à l'hôpital mais ça fait une semaine que l'on m'a dit ça... Je sais qu'il y a peu de place dans ce genre de section, mais ça fait 3 semaines que j'ai eu ma préadmission... à titre de comparaison, l'année passée, j'ai eu ma préadmission le 16 décembre et je suis rentré à l'hôpital le 18... Peut-être que finalement eux aussi se fichent de mes soucis... lol !

Merci en tout cas de prendre de mes nouvelles... Courage à tous ! Bisous !

Ch.

mais non ils se fichent pas de tes soucis ! ils seront là pour t'aider, te soutenir ; il faut je crois patienter qu'il y ait une place, une bonne place pour toi voilà !
ça va tes journées ? caresse à ton chien  ;) tiens bon la barre existentielle hein    bises

Bonjour Crico.
Patience, courage, ça finira bien par être ton tour!  ;)
Bon pour te faire patienter, il y a la rubrique "entre nous", viens y faire un petit tour...
Et tiens nous au courant quand tu auras du nouveau.  :)

Ca fait long quand on attend... mais bon tient bon. Et n'oublie pas que tu as RDS en attendant. En s'en fout si tu ecris des betises (d'ailleurs, souvent les gens croivent qu'ils ecrivent des betises, mais ce n'est pas des betises).

curage meme si c'est long d'attendre bientot tu seras admis ne t'en fait pas

Bonjour Crico.
Pas de nouvelles depuis le 8 décembre, Comment vas tu ?
:)

je pense qu'il a été hospitalisén enfin j'espère !

oui, j'espère que Crico va bien

Bonjour mes amis !

Je suis désolé de ne pas avoir donné signe de vie avant... Comme vous l'avez bien supposé, j'ai été hospitalisé 2 mois. Durant cette seconde hospi, j'ai appris à comprendre que mes TCA étaient le symptôme d'un malaise bien plus grand, tout comme l'addiction aux anxiolitiques (qui est de l'histoire ancienne car j'ai été sevré :))  et enfin, cela m'a ouvert la porte à de nouvelles perspectives...
Tout d'abord, j'ai pris plusieurs décisions :
1/ Me faire suivre le plus possible par plusieurs intervenants à la sortie d'hôpital : médecin traitant, psychiatre, psychologue cognitif et comportementaliste, sophrologue et diététicienne. Il m'aide pour parler de ce que j'ai subi (même si c'est très difficile d'en parler...), tout en me faisant prendre conscience de mes troubles de l'alimentation et émotionnels
2/ Pour 2010, innover pour changer petit à petit ma façon de vivre : j'ai fêté pour la première fois de ma vie le nouvel an, j'ai fait une croisière en compagnie de mon père et ma soeur, je me suis autorisé un week-end avec mes meilleurs amis (ceux qui me soutiennent depuis le début), j'ai réussi à me dire que j'avais un peu le droit de vivre...
3/ Comprendre qui je suis à travers des expériences que je tente (parfois un peu étranges, je l'avoue...)

Cependant,
1/ Je suis toujours dénutri
2/ Je suis toujours dépressif
3/ Je n'admets pas que l'on me dise que je suis une victime et que ma mère est LA méchante
4/ Je continue inconsciemment de disparaître et de fuir petit à petit
5/ Je tente le Diable, sans m'en rendre compte sur le coup...

Tout n'est pas réglé et ma vie est toujours étrange. Je dois reprendre le travail le 19 avril mais j'ai peur de le reprendre car je suis toujours bien faible physiquement et intellectuellement... Je me sens très inutile et parfois, il est vrai que j'ai envie de céder à mes idées noires... Mais je réfléchis davantage et je me dis que si pour le moment je ne suis pas très heureux (loin de là) que je n'ai rien, que je suis maigre (ou ex gros) et pas très beau ou intelligent, j'ai la possibilité de tout plaquer pour tout refaire ! Mais j'ai peur de le faire car j'ai peur que mes proches ne me suivent pas...

Merci en tout cas, car vous m'aidez !

Bisous à tous et j'espère que vous allez bien !

Bonjour !   contente d'avoir de tes nouvelles. on espérait tous croire à une hospitalisation plutôt qu'à une autre solution plous radicale.

apparement, les choses se sont orientées du bon côté avec cette hospitalisation. c'est sûr, tes problèmes ne sont encore pas réglés, mais je pense que tu es en bonne voie pour que cela soit le cas. la route est longue est semée d'embûches, mais tu est engagé dessus !

plein de courage à toi et n'hésites pas à venir te confier ici si tu as besoin ! on est tous là pour t'écouter et te soutenir !

Bonjour Crico.  :)
En voilà des bonnes nouvelles! ;)
T'as fait un grand pas en avant!  :o
çà te donne un peu le vertige, c'est normal. Tellement de choses à résoudre à la fois.
Tu avances vers ta nouvelle vie, l'inconnu fait toujours peur..... Mais maintenant tu as vraiment une partie du jeu en main; tu deviens petit à petit maître de ta vie de ton destin; tu ne le subis plus ou de moins en moins.. C'est génial, et on sent bien dans ton message la fierté et le plaisir que tu as de nous l'annoncer.
Continues de bien te faire suivre c'est primordial. Chaque fois que tu as des doutes n'hésite pas à faire appel à eux et nous, il y aura toujours quelqu'un pour t'écouter et te donner le petit coup de pouce quand c'est nécessaire.
Profite bien des trois semaines qu'il te reste pour prendre des forces, avant la nouvelle grande étape qui t'attend le 19; ton boulot.  Il ne faut pas appréhender sa reprise.
Si mes souvenirs sont bon t'es dans l'enseignement, quel merveilleux moyen de se sentir utile!
Donner la connaissance, et le goût d'apprendre à des jeunes; n'est ce pas une formidable façon d'être utile?  8)
Tu seras un élément du tremplin qui leur permettra de réussir leur vie!
Ils te le rendront bien en te redonnant confiance en toi et la vie.... ::)
Voilà, je t'envoie plein de courage, tiens nous au courant, et à très bientôt. ;)
Ps: Comment va ton fidèle compagnon ? il a du te faire des sacrées joies pour ton retour!

Coucou mes amis !

Cela fait 2 mois aujourd'hui que je n'ai pas perdu de poids ! Enfin, oserai-je dire ! Le combat contre mon anorexie n'est toujours pas fini, loin de là, mais grâce à mes thérapies, mon entourage et la sophrologie (je la conseille vivement) je commence à revivre petit à petit...

Certes, quand une situation me fait peur, je fuis... mais globalement, tout comme pour mon TCA, j'acquiers tout doucement un recul sur ce que je fais et je commence à m'écouter, à écouter mes émotions et à ne plus les refouler comme je l'avais toujours fait jusqu'alors.

Cependant, il y a quelques trucs qui me dérangent actuellement... Tout d'abord, je pense être toujours dépressif, ce qui ne me permet pas de travailler encore et je suis faible (je suis en forme 1h/ fatigué 2h....)... Ensuite, je n'arrive pas à aller à l'encontre de l'autorité d'une femme... Ayant beaucoup de filles/femmes dans mon entourage, dès qu'elles me font une remarque négative, ou qu'elles s'énervent sur moi... je me mets à pleurer et les heures qui suivent me semblent douloureuses à tel point que j'en ai parfois envie de mourir... J'ai demandé à mon père de jeter mes anxiolitiques qu'il avait cachés dans ma maison et que j'ai retrouvés par hasard en rangeant... Quand je les ai vus, je me suis senti comme rassuré. Je me souviens m'être dit que si j'étais mal, ça pourrait me servir... Et il est vrai que j'ai failli prendre les 3 boîtes de 30 qui me restait. Mais, dans un sursaut de lucidité, j'ai renoncé... Par contre, je n'ai pas su jeter les médicaments moi-même. J'en ai parlé à mon père et je lui ai demandé de les jeter. Il les a jetés tout de suite lorsqu'il a compris que j'avais encore des idées suicidaires de temps en temps, même si ça m'arrive moins souvent... Je tente toujours le danger... Toujours... Mais je pense que c'est une manière de tester mes limites encore... Sinon, je suis malheureux de me sentir si inférieur aux femmes, que je n'ose même plus voir mes amies, et la gente féminine en général... D'un point de vue de mes désirs, c'est idem... Bref, ma sexualité a changé aussi... Les femmes me font tellement peur que je me tourne doucement vers les hommes... J'ai changé avec le retour de mes souvenirs, avec le traumatisme que j'ai subi... Je m'en rends compte... Et parfois, c'est compliqué pour mes proches qui me trouvent instable... Surtout mes amis d'ailleurs car mon père et ma soeur commencent vraiment à me comprendre...

Concernant mon chien, je lui parle toujours autant ^^ et depuis mon retour de l'hosto, j'ai un autre compagnon : un petit chat de 8kg (mdr) que ma soeur m'a offert pour Noël. Disons que grâce à mon chat, j'ai ma soeur avec moi (car elle vit toujours à Nice...)

Mes projets : retravailler dès septembre, changer de lieu car je sens que ça m'emprisonne de rester dans le lieu de mes souffrances, et surtout retrouver la santé (je dois reprendre 15 kg, paraît-il) et l'amour... Mais qui pourra m'aimer avec toutes ces valises que je traine... ? Avez-vous réussi à trouver l'âme soeur ? Avez-vous changé d'orientation sexuelle à cause de l'inceste ? Croyez-vous que ma peur des femmes puisse s'en aller un jour (en sachant que je ne travaille qu'avec des femmes par exemple...) ?

Merci encore pour tous vos soutiens... Je sais que je ne donne pas beaucoup de nouvelles, mais je pense à vous quand je me pose des questions car vous me comprenez, et vous ne me jugez pas...

En voilà une bonne surprise!
Je suis justement venu voir hier de quand datait tes dernières nouvelles, et là je me suis dis "zut" rien depuis mars....
Alors de trouver des nouvelles fraiches aujourd'hui, ça fait plaisir! :)
Et puis tu progresses c'est cool, comme on dit chez moi petit à petit l'oiseau fait son nid, alors continue comme ça, à ton rythme. T'a l'air bien entouré et de mieux en mieux compris par tes proches...
Ta ménagerie c'est agrandie, ce sont de bonnes compagnies toujours honnête et fidèle...

Pour ta crainte des femmes, elle semble assez logique! J'espère pour toi qu'avec le temps tu réussiras à tempérer ces réactions au boulot au moins dans un premier temps.
Maintenant ayant été personnellement abusé par les deux sexes à des âges différents, je ne sais pas si ça a eu une incidence sur mon orientation sexuelle finale. Finalement j'ai trouvé l'âme soeur, alors il n'y a pas de raison, patience ton tour viendra! ;)

Bon courage, avec les beau jours qui sont là c'est tout bon pour le moral. 8)
Bonjour au toutou et à bientôt. :)

Bonjour Crico
ce sont de très bonnes nouvelles ! ouf à vrai dire... l'hospitalisation a été visiblement positive et tu as l'air d'aller bien mieux, même si en effet le chemin est long et semé d'embuches... mais petit à petit....l'oiseau fait son nid ! comme on dit. Je pense que tu pourras surmonter ta peur des femmes, en thérapie, lorsque tu auras déjà avancé sur le reste. cette peur, bien compréhensible, va probablement s'amenuiser à mesure que tu vas avancer. La plupart des femmes sont gentilles tu sais ! LOL. En tant que jeune fille et femme, j'ai longtemps eu très peur des hommes et je les fuyais évidemment. Et pour l'amour, bien sûr que c'est possible on y a tous droit ! même avec les pires casseroles, et même, car l'amour est une sorte de miracle et il peut même guérir... je te le souhaite de tout coeur. Lorsqu'on apprend à s'aimer soi même, à se faire un petit peu confiance, on devient prêt à aimer quelqu'un d'autre et surtout à s'en faire aimer.  :)

Merci de tout coeur pour vos témoignages de sympathie qui me touchent toujours autant ! Je ne suis pas tout seul et ça me rassure... Je préférerais être seul à-vrai-dire, mais l'union fait la force... Je vous apprécie beaucoup Intime Idée et Toma:) !

Merci vraiment mille fois ! Merci aussi pour la réponse que j'attendais sur l'incidence sur mon orientation sexuelle qui change... Après tout, je m'en fous du qu'en dira-t-on ! J'ai besoin d'être un peu heureux, et si ça doit être avec un homme (en fait, je pense même que j'ai un prétendant... mais ça reste à voir ;) ), le tout est que je ne survive plus mais que j'apprenne à vivre sans souffrir et en m'autorisant un peu de bonheur car je suis encore un peu trop en mode punitif...

Je pars chez ma soeur à Nice dans moins de une semaine. Je vais prendre le soleil car à part mes mains et mes pieds qui sont jaunes (ce qui est dû à mes TCA), je suis blanc comme un cachet d'aspirine. Il faut dire que là où je vis, il n'y a pas beaucoup de soleil ! Et que j'ai toujours été blanc de chez blanc ! J'envie mon Beau-frère qui est métis ! Lol !

Dîtes-moi, vous allez bouger un peu pour les vacances ?

Merci pour mes animaux, il est vrai qu'ils sont fidèles et loyaux... Ils sont toujours de bonne compagnie même quand je suis seul et que je leur parle ! Ils ne me répondent toujours pas (ouf, ça veut dire que je n'ai pas perdu complétement la boule encore ! mdr) mais ils m'écoutent et j'ai l'impression qu'ils compatissent... Quand j'ai un gros coup de blues, mon chat vient sur moi et ronronne... Il arrive à m'apaiser ! C'est un vrai anxiolitique naturel et je préfère être accroc à celui-ci qu'à l'autre chimique, que je prenais à dose mortelle et qui me rendait encore plus mal, plus triste et plus malade... On apprend de ses bêtises, finalement...

Merci à tous ! A très vite ! Bisous !

Bonjour crico !

super contente d'avoir de tes nouvelles, qui en plus sont pleine de positif, d'optimisme, d'envie d'aller de l'avant !

pour ce qui est de l'orientation sexuelle, oui, j'ai connu.  j'ai même pensé à me faire bonne soeur pour éviter au maximum les hommes ! mais aujourd'hui, j'ai trouvé "l'âme soeur", quelqu'un de tendre, de patient, compréhensif... (enfin, ya 3 ans, plutôt ;o) )

et puis, si, pour toi, ça doit être un homme, quelle importance ? l'essentiel est que tu sois heureux, quetu guérisse de tes blessures.

c'est bien aussi que ton père et ta soeur continuent à te soutenir, à te comprendre, après de si longs mois ! c'est important pour ta guérison.

quant à le ménagerie, c'est que du bonheur ! (la mienne aussi s'est agrandie avec la naissance d'un chaton en avril) c'est sur que cela fait beaucoup de travail, des soucis quand il  en a un qui est malade, quand on veut partir en vacances... mais quel bonheur quand ils viennent donner un câlin, jouent...

bonn eidée de partir en vacances, de changer d'endroit. moi aussi, quand je retourne chez les grands parents de Fred, là où j'ai retrouvé les souvenirs, ou j'ai beaucoup souffert, je ne me sens pas bien. même si aujourd'hui je vais bien et que j'apprécie beaucoup mes "beaux-grands-parents", je me sens opressée là-bas. tout ça pour dire que des fois, ça fait di bien de partir de ces lieux hargés de souffrance.

voilà, continue comme ça, tu es sur la bonne voie ! plein de courage toi,

Liliane

Super des vacances au soleil!  8)
Les miennes c'est pour dans deux mois, encore un peu loin tout ça!
Mais c'est pas grave, je suis déjà dans l'ambiance sur mon petit bateau tous les dimanches sous le soleil radieux.  Au retour je me moque gentillement de ma frangine métisse qui en ce moment à la peau bien plus claire que moi qui suis pourtant 100% breton.
Profite bien de ton séjour pour te ressourcer, et gaffe aux coups de soleil.... ;)
A bientôt. :)

Alors ces vacances??
Les miennes approchent à grand pas, elles seront courtes mais indispensables car je suis KO. :P
Bon j'espère que tu vas bien, que tu t'es ressourcé comme il faut sous le beau soleil qui fait tant défaut ici depuis la mi-juillet. 8)
La rentrée approche as tu des projets? ;)

Bonjour mes amis...

Il y a quelques temps que je ne suis pas venu vous donner des nouvelles...

J'espère que vous allez pour le mieux... Moi, j'attends une nouvelle hospitalisation car j'ai fait une rechute... En fait, je subis de nouveau la maladie depuis que j'ai abordé LE point sensible, celui qui me gâche la vie, celui qui fait que je me dégoûte...

Il y a des choses que je sais sur moi : je n'ai pas fait le deuil de ma mère, celle qui était malade, et dont je redoute toujours le retour... J'ai peur qu'elle me fasse du mal et qu'elle me traite de menteur, qu'elle m'insulte de nouveau, qu'elle me frappe, et finalement s'empare de moi comme une chose... J'ai peur de lui céder... Elle est morte, je le sais... Mais je ne parviens pas à me dire que je suis en sécurité et la honte que je porte en moi est plus fort... Je me bats contre mes idées reçues sur moi en étant cependant très exigeant avec moi-même car selon mes psys, ce qui m'est arrivé n'est pas de ma faute... Je ne dois pas me punir, me faire mal...

Pour en rajouter une couche, le Destin a décidé de me retirer mon confident... Mon petit chien est mort ce midi... J'ai lutté pour ne pas criser, mais la boulimie a été plus forte et j'ai été spectateur de ma propre décadence... Je me sens mal, sale, honteux... Mais après tout, à quoi ça sert tous mes efforts ? Je suis de nouveau perdu car je fais du mal à tout le monde, je suis un être monstrueux dont on abuse à tout va... Je suis tellement naïf que les personnes profitent de mes faiblesses... Le monde me semble cruel et malsain... Je suis moi-même cruel et malsain... Je n'ai même pas le droit de partir mais j'en ai bien envie car tout me fait mal... Je me hais...

J'aurais voulu vous donner des nouvelles beaucoup plus gaies mais malheureusement à chaque pas que je fais en avant, une grosse épreuve me fait reculer et j'ai de moins en moins de force... Je ne sais pas si l'hosto va m'accepter, va m'aider... Mais j'ai besoin d'aide car je me sens de plus en plus dingue et malade...

Désolé pour mon post...

Bien à vous

Bisous

Coucou mon ami. :-[
Navré pour ton petit chien, je sais à quel point on s'attache à ces fidèles compagnons! :'(
Il m'a fallu pas mal de temps pour me consoler de ma précédente chienne partie après douze ans et demi d'une complicitée qui étonnait tout le monde. :-*
Je lui avais appris plein de trucs et en avais fais un vrai chien de cirque. :D
Elle faisait des grand sourires tous les matins à tous les gens qui lui disaient bonjour ;D, ouvrait les portes seule, me portait mes chaussons le soir en rentrant du boulot, faisait des grimaces et pleins d'acrobaties sur commandes pour le plus grand plaisir des amis, passait les vitesses quand je conduisais mon vieux fourgon... :D
Depuis j'ai recupéré une autre chienne dans un refuge, complêtement traumatisée :(, j'ai mis deux ans à lui donner confiance en moi et ne plus me craindre, elle a encore des comportements de chien battue a certaines occasions qui me compliquent parfois bien la vie. :P
Je ne désespère pas d'y arriver, mais il est évident vu son age que je n'aurais jamais la complicité que j'avais avec la précédente que j'avais depuis la naissance. :-\

Bon, il semble que tes traumatismes soit très importants, que le chemin pour que tu trouves la sérénité soit encore long. :-\
Assez logique puisque ces traumatismes viennent de celle qui t'a mis au monde, c'est certainement les plus difficiles de tous ceux que nous partageons ici.
Il ne faut pas baisser les bras pour autant; nous avons tous quelque part droit au bonheur; le chemin pour y arriver est parfois très sinueux ???, mais tiens bon tu es sur la bonne voie!
Ne te laisses pas aveugler par des rechutes normales qui te font oublier le chemin parcouru.
Moi je vois une bonne évolution entre tes premiers messages et aujourd'hui.
Tu as su te faire aider, c'est super! ;) Tu es bien conscient de tes soucis ce n'est pas rien, alors continues, tiens bon, recommences encore et encore! :P
Un jour viendra un petit déclic de plus que les fois d'avant et tu trouveras ce qui te manque encore pour avancer j'en suis persuadé. ;)
Courage, et n'ais pas peur de venir ici aussi souvent que nécessaire, même si tu n'as pas de bonnes nouvelles; c'est pas grave nous serons là pour toi!  :).

Bonjour, cher Crico
ne t'excuse pas de te sentir si mal et de nous le dire, je t'en prie, car on est là pour ça ! pas seulement pour féliciter les bonnes nouvelles, mais aussi parce que les rechutes, elles existent bel et bien...Et pour chacun d'entre nous.
C'est vraiment un coup dur la perte de ton animal je sais combien on s'attache à ces êtres merveilleux et purs d'intention. Ensuite je peux comprendre également combien le souvenir de ta mère peut continuer à te hanter, parce que si elle a disparu, elle t'a marqué au fer rouge de sa sinistre mémoire... Hélas ! certains morts parfois continuent de nous hanter, mais ça n'est jamais définitif, dis toi bien cela. Parfois c'est bien aussi, car on peut ainsi garder la mémoire des personnes et des êtres qu'on a aimés, qui continuent de vivre à travers nous... Mais tu peux te débarrasser de ces mauvaises personnes qui n'ont rien de bon à t'apporter, et je te souhaite de tout coeur que tu en sois libéré au plus vite ! Et lorsque tu seras sorti de cela, eh bien je suis certaine que tu verras combien ta vie va changer, parce qu'à travers ce lourd passé dont tu te libères peu à peu, c'est ton présent et ton avenir que tu changes : peu à peu l'emprise de l'abuseur s"éloigne, et en même temps tu deviens de plus en plus fort, et les nouveaux abuseurs potentiels, faux amis, profiteurs, manipulateurs qui pullulent autour des victimes, qui sentaient la faille en toi, eh bien tu finiras par les faire fuir, ils disparaitront d'eux mêmes, et tu seras bien plus tranquille dans ta vie quotidienne.
Laisse les psy t'aider à explorer cette piste, le deuil de cette mère tu arriveras à le faire un jour, grâce à leur aide, grace à toi surtout, au final. En tous cas, nous on est là pour te soutenir, coûte que coûte !

Je suis desolee pour ton petit chien... Mais meme si c'est dur, accroche-toi! Ne perd pas courage. Guerir d'un tel passe est comme une montagne russe, il y a des hauts et des bas, et les bas semblent presque pire une fois que tu a ete en haut pour un petit moment. Ne perd pas confiance en toi meme. J'espere aussi que l'hopital pourra t'accepter car cela a sembler t'aider la derniere que tu avais une grosse crise.
Je sais que les traumatismes laisses par ta mere durent meme si ta mere est morte. Mais un jour, tu arriveras a enterrer son fantome aussi... Courage! Et n'hesite pas a venir ici!

Vous êtes extraordinaires car mes amis (enfin, si j'ose dire...) m'ont abandonné pas parce que je les embête avec mes soucis (car je ne me plains pas...) mais parce que j'ai dit NON récemment... Ils me prenaient pour un porte-monnaie ambulant, et je viens à peine de m'en rendre compte...au bout de 3 ans de forte amitié... Du coup, je ne peux que parler à mon père (qui a bien assez de soucis) et à mes psys qui restent malgré tout des professionnels, et donc pas vraiment des amis, même si je suis content de les voir... Du coup, tout mon amour, je le reporte sur mon chien et chat... Mon chien parti, ça me fait vraiment drôle car j'ai l'impression d'un vide encore plus immense... Je l'entendais beaucoup : il marchait un peu bruyamment sur le carrelage, il aboyait quand le téléphone sonnait, il courait vers moi quand je débranchais mon fer à repasser parce qu'il savait que c'était l'heure pour lui de promener... Heureusement qu'il me reste mon petit Batman...car je me sens vide... trop vide... Je me demande vraiment pourquoi je suis aussi bizarre et je sais que tous mes problèmes relationnels viennent uniquement de moi... A force de vouloir aider les gens, d'être gentil en permanence pour oublier mes problèmes, j'oublie qui je suis et les gens en profitent... Les animaux et les jeunes enfants ne sont pas comme ça... Mais là encore, je reste un grand naïf et ça me peine de ne pas savoir ouvrir les yeux sur ce monde égoïste...

Alors, quand je lis vos messages de soutien, j'en ai les larmes aux yeux car je sens que vous êtes là... MERCI de tout coeur...

Bisous à tous et merci pour mon chien...

désolé pour ton chien, des amis qui te prenne pour un porte monnaie pour moi ce sont effectivement pas des amis mais des profiteur malheureusement, il profite de toi, de ta faiblesse et surtout de ta générosité.C'est vrais que les animaux sont largement plus fidèle que les humain, moi je sais pas ce que je ferait sans mes 2 petit être d'amour qui m'apporte tant chaque jour, les animaux ne vous trahisse pas et vous apporte de l'amour chaque jour et vous réconforte quand cela ne va pas.
je suis désolé pour toi que tes anciens"amis" ont pu profiter de cette manière de toi, on es la a chaque fois que tu aura besoin de venir t'exprimer, ce forum es la pour ca et n'hésite pas surtout quand ca va mal.
dans ce monde il a bien sur des égoïste mais aussi des gens extraordinaire, j'espère bien que tu en trouvera a qui tu pourra faire totalement confiance, il sont pas forcement facile a trouver mais j'espère bien que tu en trouvera,tu le mérite tellement

Coucou Crico, :)
Comment vas tu?
Est ce que le père noël aura pensé à te mettre un nouveau petit compagnon au pied du sapin? :D
A bientôt.
;)