Bonjour à tous,
Je ne sais pas trop pourquoi je vous écris actuellement...peut être parce que je me sens seule au monde face à ce problème et que je ne sais pas comment agir/ réagir. De ce fait, rien que le fait d'écrire me soulage...
Cela va faire 3 semaines maintenant que mon mari m'a fait part de son secret...Si vous saviez comme je me suis sentie égoïste sur le coup...
Je suis mariée depuis presque 3 ans et en couple depuis 5 ans. Je connais mon mari depuis plus de 15 ans. Nous étions amis.
Depuis un an environ, nos relations intimes n'existent pratiquement plus...au début, j'ai mis cela sur le compte de la fatigue, du temps qui passe, de la routine inévitable ...bref..Toutes les excuses y sont passées. Puis, petit à petit, j'ai mis en cause notre relation, son amour, son désir, ma personne, ma capacité à lui faire envie, mon corps ect ect ...Ce doute n'envahissait pas ma vie, car je restais néanmoins persuadée qu'il m'aimait, que je l'aimais, et que notre couple était solide...
Jusqu'au jour où il me ment pour un détail, je le sais, je le vois qu'il ment. Je ne comprends pas pourquoi. Je commence à me poser des questions sur sa fidélité..et si c'était cela qui expliquait nos relations intimes?
Il a quelqu'un j'en suis sûre...alors je vais enquêter...Et je découvre des sites x qu'il consulte régulièrement. Pourquoi consulte t-il ces sites alors qu'il ne se passe plus rien entre nous?
Et là...je ne pense qu'à moi...pourquoi m'a-t'il épouser si c'est pour me tromper au bout de trois ans ? Pourquoi m'a t-il embarquer dans cette relation moi qui n'avais rien demandé ?
Je ne lui parle plus...je lui en veux...il le voit mais ne me dit rien...3 jours passent dans le silence. Puis je ne tiens plus, et je lui demande des comptes, des explications, je le force à parler...Et il finit par me dire.....
« Je ne peux plus avoir de contacts, je ne supporte plus que l'on soit trop proche physiquement, je n'aime pas la sensation de deux corps réunis......parce qu'enfant, il s'est passé quelque chose... »
Ce sont ces mots...et là mon monde s'écroule...Comment ai-je pu être si égoïste ?
Il ne sait plus très bien...il a juste des images..il n'est même pas sur que cela soit arrivé...
Ce n'est pas quelqu'un de proche..il ne sait pas trop qui c'est, ou du moins il ne veut pas me le dire, car "et si ce n'était pas vrai".
Ces images lui sont revenus tout d'un coup...comme des flashs...
Il prends soin de ne pas tout me dire, je ne lui pose pas de questions, je l'écoute...je pleure, je ne sais pas quoi faire...Je commence à vouer une haine pour ce type dans ma tête, comment on peut bousiller la vie d'un enfant comme ca?
Il pleure aussi, il a mal, il ne sait pas si c'etait une bonne idée de me dire cela, il n'en a jamais parlé à personne...
Je le prends dans mes bras...puis je me demande si ce geste le rassure? ou le dégoutte?
je suis perdue ..je ne sais pas quoi faire ...et j'ai tant mal pour lui ...
Cela fait trois semaines....et nous en reparlons de temps en temps..Je ne pose pas de questions...
Il est d'accord pour voir quelqu'un...ensemble ou seul..il ne sait pas...
Et moi je suis là..je l'aime et je lui dis que tout ira bien, qu'on s'en sortira, qu'on verra quelqu'un...
Je veux l'aider, je le soutiens, je ne le brusque pas ...
Et pourtant...à côté de ca...j'ai l'impression de ne penser qu'à moi:
-est ce moi qui suis à l'origine de ce flashback?
-suis je assez forte pour l'accompagner dans ce combat?
- est ce que mon corps, mes gestes le dégouttent?
-comment peut-on avoir une vie de couple normale avec ce traumatisme?
- souhaite t-il encore avoir un enfant?
- comment va t-il se comporter avec ce futur BB?
- pourquoi lui? pourquoi moi? pourquoi nous?
- dois-je tout lier à cela? ai je le droit de me plaindre du quotidien face à ce traumatisme?
- est-il heureux avec moi?
-.....
Bonjour, bienvenue à toi ici.
Je ne suis plus qu'a quelques minutes de perdre mon abonnement à internet, donc je ne ferais pas de long discours.
Je veux juste te dire que tu n'es pas seule, qu'ici il y a plein de témoignages pour te rassurer, te conseiller...
Sois forte, patiente, présente quand il le faut....
Bon courage et à bientôt. ;)
bonjour bienvenue sur le forum, malheureusement beaucoup de victime cache leur traumatisme, difficil de deviner pour le conjoint....
ton mari a besoin de se reconstruire de faire couler ces blessure enfouit dans son corps, laisse lui du temps, ne le brusque pas, ne le questionne pas, a lui de prendre son temps, soutient le et respecte le, montre lui que tu es avec lui de son côté pour l'aider,il a surment besoin d'en parler avec professionnel, c'est peut être encore un peu tot pour lui mais c'est issu pour reparer ses blessure.laisse lui du temps, ne t'en veut pas de pas avoir compris,c'est rarement facile de s'en douter.comment va tu toi, comment le viver vous tout les deux?
Merci beaucoup pour vos réponses, et merci aussi pour ce forum qui m'aide à comprendre.
Je vais essayer d'avancer dans cette terrible « aventure » en lui prouvant tous les jours mon amour, et mon soutien. J'espère ne pas commettre de faux pas...
Lui, en apparence, semble « heureux » et continue à vivre sa vie comme si de rien n'était. Je ne sais pas si ce comportement est habituel ? Dois-je lui reparler de cela ? Ou dois-je attendre qu'il m'en parle ?
Au début de son annonce, il m'a dit qu'il faudrait qu'il consulte quelqu'un. Mais depuis deux semaines, il n'en parle plus.
Dois-je le pousser à cela ? Et si oui, d'après vous, vers qui se tourner ? Moi j'avais envie de lui proposer une thérapie de couple, car je ne souhaite pas le laisser seul. Est-ce une bonne solution ? Je me dis que si c'est moi qui prends le RDV, qui trouve le psy, il me suivra.
Par contre, seul, je doute qu'il fasse quelque chose.
Et puis, j'ai aussi peur ...peur que cela le change, peur pour notre relation, peur pour notre avenir...
Bref, je ne sais pas trop quoi faire.
Je suis peut être aussi trop impatiente...je ne sais pas.
Comment se reconstruit-on face à cela ?
Merci à vous d'exister.
Bonjour "Nousdeux"
avant tout je te dis bravo, bravo à toi d'avoir fait toute cette démarche qui a fait qu'entre autre, tu as trouvé ce site (et sans doute plein d'autres infos).
Ca doit être terrible de découvrir tout cela, apres ces années vécues ensemble. Mais une chose est sûre s'il ne t'en a jamais parlé c'est qu'il n'avait pas conscience de ce lourd passé, enfoui quelque part en lui. puis il s'est passé quelque chose, forcément il s'est passé quelque chose dans sa vie qui a fait ressortir ce traumatisme. et ça n'a très certainement rien à voir avec toi (rencontre avec une personne ressemblant à l'agresseur, situation professionnelle rappelant l'abus, film, rêves, âge, date anniversaire...n'importe quel événement peut déclencher ce type de "flash back" selon l'histoire et la sensibilité de chacun à mon avis). Il faut éviter de remettre en question tout ce que vous avez pu vivre ensemble déjà.
j'ai envie de tenter de répondre à tes questions posées, enfin...répondre....t'apporter mon sentiment (et mon expérience), tu prends ou tu jettes, au choix !
"-est ce moi qui suis à l'origine de ce flashback?" : si cela avait été le cas, le flashback serait arrivé bien avant ?
-suis je assez forte pour l'accompagner dans ce combat? : bon là, impossible de répondre, à vous deux de voir, à toi...
- est ce que mon corps, mes gestes le dégouttent? : s'il a vécu ce traumatisme dans son enfance comme tout laisse à le croire, ce n'est certainement pas TON corps qui le dégoute, s'il ne "peut" plus, c'est un ensemble... plutôt son corps à lui, ses sensations à lui qui sont perturbées. C'est un peu comme un bug informatique... il y a un "bug" entre son corps présent, et le souvenir de son corps "avant". L'abstinence peut lui faire du bien, le temps qu'il souffle un peu. Patience, avoir des gestes qu'on aurait pour un ami, un frère, sans plus, ça peut rétablir la confiance.
-comment peut-on avoir une vie de couple normale avec ce traumatisme? : il faut qu'il évacue tout cela en lui, et puis, il apraît que la vie de couple, c'est un mouvement perpétuel, un changement toutes les semaines...
- comment va t-il se comporter avec ce futur BB? : s'il fait un travail sur lui même, il n'y a aucun risque qu'il soit pervers avec ce bébé ou quoi que ce soit dans ce genre là, les victimes deviennent très rarement agresseurs ! surtout si elles ont conscience de leur traumatisme.
- dois-je tout lier à cela? ai je le droit de me plaindre du quotidien face à ce traumatisme? : oui je pense que tu as entièrement le droit de te plaindre ! c'est une situation très difficile.
Tu peux te faire "suivre" afin de te faire aider dans cette épreuve, si tu le souhaites. comme victime collatérale. après tout, il n'y a pas que lui qui en souffre, car tu en subis d'autres types de conséquences...
je vais tâcher de retrouver le lien vers le site web qui donne des conseils aux conjoints....
Bonjour et bienvenu à toi !
j'espère que tu pourras trouver des réponses, du courage et de l'énergie pour réussir à avancer et à soutenir ton mari.
le principal conseil, que tu trouveras partout, surtout ne pas t'oublier ! prends du temps pour toi, pour être bien, ton aide n'en sera que plus efficace.
d'après, mon vécu, je pense qu'il faut que tu lui prouves que tu continues à l'aimer et à le désirer, tout en lui laissant le choix ; que tu ne le trouves pas sale, souillé....
pendant la période ou j'ai retrouvé la mémoire, il est des moments où je ne supportais pas le moindre contact (pas même le chien ou le chat ! ). alors pour faire plus simple et éviter des crises, on avait mis un code en place. genre un mot simple, un geste...
quant à savoir si c'est de "ta faute" que la mémoire lui est revenue, c'est une vaste question. pour ma part, j'ai fait aussi une amnésie traumatique (oubli total des faits, et flash backs qui reviennent dans une situation particulière). je sais que pour moi, c'est la début de la vie de couple, et surtout des relations sexuelles qui ont provoqués le retour de la mémooire. ce n'était pas vraiment de la faute de Fred, puisque ç'aurait été pareil avec n'importe qui d'autre. mais je sais aussi que le cerveau libère la mémoire une fois qu'on est à même de gérer la crise, quand on a l'entourage adéquat, enfin bref, quand toutes les conditions nécessaires à la guérison sont réunies.
par contre, je sais aussi que le retour de la mémoire après une amnésie traumatique tend à provoquer une dépression sévère.
pour une thérapie, l'idéal est une thérapie individuelle pour lui, et une de couple, éventuellement, une pour toi pour t'aider à le soutenir, à ne pas te "bouffer la vie", à te garder ta bulle d'oxygène.
perso, j'ai testé divers thérapies : psychologue "normal", hypnose, sophrologie, EMDR.
pour la rapidité et l'efficactié du traitement, l'EMDR est idéal (promis, je ferai bientôt un poste dessus, par rapport à mon expérience perso)
la sophrologie est très bien pour se réaproprier son corps, pour l'apprivoiser, et le faire sien
l'hypnose est pas mal aussi, pour réglèer les problèmes "mineurs" et se sortir de la dépression, mais à mon avis, insuffisante pour une problématique de viol.
enfin, la psychothérapie, je ne trouve pas ça très efficace dans ce genre de cas.
mais ce n'est que mon expérience personnelle.
j'espère que ces quelques pistes pourront t'aider un peu.
après relecture, je m'apreçois que ce n'est pas forcément très clair. bon, à minuit, c'est peut-être un peu normal. donc si tu as besoin de précisions, n'hésite pas !
bon courage à tous les deux !
Citation de: nousdeux le Mai 12, 2010, 06:16:06 PM
Au début de son annonce, il m'a dit qu'il faudrait qu'il consulte quelqu'un. Mais depuis deux semaines, il n'en parle plus.
Dois-je le pousser à cela ? Et si oui, d'après vous, vers qui se tourner ? Moi j'avais envie de lui proposer une thérapie de couple, car je ne souhaite pas le laisser seul. Est-ce une bonne solution ? Je me dis que si c'est moi qui prends le RDV, qui trouve le psy, il me suivra.
Par contre, seul, je doute qu'il fasse quelque chose.
pour répondre a ta question essaye d'en parler avec lui d'une eventuelle therapie en lui disant qu'il a parler de cela et que tu voudrait savoir si il se sent pret a rencontrer quelqun, que tu serait prete a l'accompagner si il le souhaite.
Par contre je doute qu'une therapie de couple soit adapter, il aurait plutot besoin d'une therapie type"gesalt therapie" pour plusieurs, il doit regler certain probleme de son vecu avant que vous puisser regler vos probleme de couple, si il brise pas son silence il sera pas possible de regler vos probleme de couple donc une therapie de couple serait inutil, autre chose il a des choses ont es pas pres a partager avec le conjoint et que l'on se confie seul a son therapeute, il serait plus util de l'orienter et gesalt therapie quitte a appeller pour lui si il es d'accord pour son premier rendez vous si il es d'accord et de l'accompagner a son rdv pour cette premiere demarche, qu'en pense tu?
Merci pour vos réponses, et je m'excuse de ne pas vous avoir répondu plus tôt.
J'ai eu besoin de faire un "break" sur cette histoire...
Rien n'a avancé aujourd'hui et ça devient de pire en pire. On s'eloigne et je ne sais pas quoi faire pour eviter cela.
Je suis désolée d'avance si je vais choquer des personnes, et je m'en excuse mais je n'ai personne à qui parler et je ne sais pas comment faire autrement. Son "eloignement" me pèse de plus en plus, je n'ai plus l'impression d'avoir un mari, nous ne sommes plus que des collocs qui s'entendent de moins en moins. Je me sens très egoïste par rapport à lui et à ce qu'il a vécu, mais je ne peux pas m'empecher de ressentir ce que je ressens.
J'ai envie de retrouver mon mari, son désir, son amour...
Depuis un an, un an et demi, on a du avoir à tout casser 3 relations...je ne peux pas continuer comme cela.
Lui ne fait rien, n'en parle pas,n'est allé voir personne...
Nous sommes à peine mariés et déjà, il n'y a plus rien entre nous!
Vendredi nous avons une discussion. Il a envie d'avoir des enfants, moi pas. Pas dans ces conditions. J'ai l'impression qu'il fait totalement abstraction de cette histoire, comme si de rien n'etait et comme si c'etait normal de ne plus avoir de contact avec moi.
Je sens bien que même un bisou, il se force...c'est horrible à vivre!
Comment peut-il envisager d'avoir des enfants dans ces conditions là?
Je suis perdue, et c'est moi aujourd'hui qui m'eloigne. Je n'ai pas l'impression d'avoir la force de vivre tout ca.
Bonjour à toi et bienvenue sur le forum
Je prend un peu le train en route désolé...
a mon sens, tu ne dois pas t'en vouloir de ce qui est arrivé. Je trouve quelque part, même si je comprend que cela doit être très difficile à vivre au quotidien, mais c'est positif s'il fait ressortir son mal être avec toi. Je vois ça comme une preuve de confiance, il n'a pas besoin de masque, il sait que tu peux "lire en lui". Ma famille n'a jamais deviné quoi que ce soit, si tu leur demandais, on te répondrait que c'est impossible, pas ce petit bout de bonne femme pleine de vie. Et pourtant si, à l'intérieur j'étais détruite jusqu'au fond de mon âme. Et puis le temps est passé, j'ai rencontré quelqu'un et je ne lui ai rien caché et aujourd'hui je commence une vie différente.
Ne perd pas espoir, garde la tête haute et soit fière de ce que tu es. Si tu aimes ton mari et qu'il lui reste assez de courage, j'ose croire que vous vous en sortirez, il le fera même peut être par amour pour toi. Il faut s'accrocher, lui laisser le temps et arriver à introduire une nouvelle forme de confiance, un nouveau mode de vie. Peut être que cela pourra vous apporter à long terme une plus grande complicité... Bien sur tu me diras plus facile à dire qu'à faire, mais si ces quelques mots peuvent t'aider...
Tu sais je crois qu'on a tous une force cachée quelque part pour les moments difficiles. il faut pouvoir la trouver, avoir le courage de regarder la vérité en face et je sais à quel point cela peut être difficile.
En ce qui concerne la thérapie, j'adhère à l'idée de Panthéonne
Tu n'es pas seule, sache le :)
Bonjour "vous deux" !
non, tu n'es pas égoïste ! c'est normal. tu es un être humain à part entière, avec tes désirs, tes envies...
en ce moment, tu n'es pas reconnue en tant que personne,que femme, qu'épouse... c'est normal que tu le vives mal.
pour les enfants, oui, je comprends que tune sois pas d'accord dans ces conditions. ce n'est pas idéal comme ambiance pour acceuillir l'arrivée d'un enfant.
peut-être peux-tu exploiter cette piste pour faire du "chantage" pour le pousser à faire quelque chose, mais c'est risqué.
sinon, tu peux aussi "laisser traîner" des bouquins sur le sujet, des pages internet non fermées sur l'ordinateur... cela peut l'inciter à lire, s'informer, réagir...
si seulement intime idée était là, il en sait plus long que moi sur les réactions des hommes !
en tout cas, bon courage à toi, à vous !
Je suis là Indigo ;)
Mais tu t'en sors très bien :D
Bon je n'irais pas jusqu'a utiliser le terme "chantage" mais effectivement tes idées sont bonnes et méritent d'être essayés.
Il faut effectivement trouver un moyen de ré-ouvrir le dialogue entre vous deux, ça me parrait essentiel pour votre avenir, votre vie commune, vos sensations, plein de choses à re -découvrir.
Donnez vous un peu de temps! Ne te sous-estime pas, ne te remet pas toujours ainsi en question, c'est déjà une situation compliqué, tu n'as pas en plus à te sentir fautive....
Bon courage. :-*