Bonjour à tous,
aujourd'hui j'ai besoin d'écrire et d'en parler, c'est pas comme si on y pense tous les jours mais là j'avoue que j'ai l'estomac noué...
J'avais 17 ans, c'était il y a 10 ans, à une fête entre jeune, j'avais bu, et j'avoue avoir fumer aussi pour me détendre. Mes copines avaient toutes un copain à ce moment là, puis il y avait ce type là qui me tourné autour et je me suis dis que ça me ferait du bien d'avoir moi aussi quelqu'un. J'étais vierge et je lui ai dis que je voulais juste un flirt. Trop de boisson, trop de tout et ma tête commencé à tourner. Je me suis sentie mal et il m'a dit "ne t'inquiète pas je t'emmène t'allonger, ça ira mieux"
Si seulement à ce moment là, je n'étais pas si naïve d'avoir pensé qu'il voulait juste être "gentil"
On était dans la maison d'un ami et il m'a emmené dans sa chambre. Il a fermé la porte à clef pour qu'on soit tranquil...
La musique était trop forte, il a commencé à m'embrasser et je lui ai demandé de me laisser me reposer. Ca a très vite dégénérer, il était sur moi et je ne pouvais plus rien faire, je l'ai supllié... Il m'a insulté m'a traité de salope de pute "tu feras se que je te dis de faire", j'ai essayé de me débattre mais il avait trop de force, je pouvais plus bouger mes poignés, j'ai hurler, mais la musique était trop forte... Personne ne m'entendait...
Il s'est vite habillé et m'a craché deçu avant de partir. Si seulement j'avais su... J'ai pleurer sans m'arrêté, quelqu'un est arrivé plus tard et m'a demandé se qui s'est passé. A l'époque personne ne m'a cru. J'étais une ado un peu compliqué, comme toutes les ados je pense, je ne mangeais plus et ma mère a vu ma descente. 1 an après une amie m'a persuadé de me trouver quelqu'un et finalement je sui tombée amoureuse d'un collègue de boulot, ça c'est fait tout seul mais je n'osais pas lui parlais de ça... Après quelques mois il m'a juste dis "désolé j'ai joué avec toi, tu es juste une histoire de cul pas plus" J'ai pas pu le supporter, ça recommencé cette douleur qui était insoutenable, alors j'ai fais une tentative de suicide. On m'a conseillé un psy mais j'étais fermée c'était impossible, ma famille m'a fait culpabilisé de mon geste en me disant "regarde tu as tout pour être heureuse!" Je ne leur ai jamais dis, comme je m'en voulais, et je me disais que ça n'était jamais arrivé.
Si j'en parle aujourd'hui c'est parce que je ne supporte pas ces flash backs, ces douches pendant 3 heures parce que je me sens sale, je n'arrive pas à avoir de relation avec quelqu'un, j'ai parlé avec mes anciens copains de ça et il ne comprennnent pas. J'ai eu pendant longtemps des douleurs pendant les rapports et après examens les medecins ne savent pas pourquoi. J'ai une santé fragile, mais je suis pas quelqu'un qui se laisse aller non plus, et on m'apprécie pour mon caractère et mon sourire.
Aujourd'hui je me sens comme "punis" je me suis attachée à quelqu'un qui m'a dit que c'était juste une relation comme ça... Ca me provoque un état d'angoisse que je n'arrive pas à gérer, comme si je n'avais pas le droit au bonheur.
J'aimerai connaitre des personnes qui arrivent à s'en sortir, à avoir une vie épanouie, comment arrivez-vous à gérer cette angoisse? A canaliser la haine que vous pouvez avoir envers les hommes, à vous laissez aller dans une relation. Est-ce que quelqu'un peut me dire si elle s'en sort, avec une vie de famille et une relation saine? Est-ce que pour nous aussi le bonheur existe et que non on n'est pas punis? Comment se dire qu'on n'est pas coupable? Je me demande même si je ne suis pas folle de me dire qu'en fait les hommes peuvent le sentir peut-être.
Merci d'avance pour vos réponses, j'en ai besoin....
Bonjour "espoir7",
bienvenue ici, la première réponse à ton message sur ce forum va te surprendre peut être car elle vient d'un homme. ::)
Voilà donc tu n'es pas coupable, mais bien une victime!
Tu as besoin de te faire aider pour supporter ce passé douloureux , apprendre à vivre avec, retrouver des perspectives d'avenir que tout à chacun souhaite.
Rassure toi, tout n'est pas perdu, même si il reste des cicatrices, nous sommes plusieurs ici à avoir au bout du compte réussi à se reconstruire et avoir une vie sentimentale et familliale heureuse, si tu lis nos témoignages tu le découvriras très vite . Il y a même quelques photos qui sont de belles preuves de vies de famille épanouies.
Rien n'est perdu, garde espoir tu es jeunes, et c'est souvent quand on s'y attend le moins que la vie prend un nouveau virage.
Il te faut peut être juste avant panser tes plaies et retrouver de l'estime pour toi ainsi que pour les autres. ;)
Enfin si ça peut te rassurer, non les hommes ne peuvent pas le sentir :).
Bon courage à toi et à très bientôt. :-*
bravo pour ce temoignage et bienvenue sur ce forum, non tu n'es pas coupable mais victime de cet homme .tu n'as pas a te sentir coupable, c'est lui le coupable et pas toi, la therapie permet de s'en sortir mais c'est long il faut du temps et a chacun son rythme, voit tu toujours un psy?
ne desespere pas tu trouvera un jour quelqun qui te respectera et qui prendra soin de toi pour ce que tu es, si je suis sur que tu a le droit au bonheur, mais parfois c'est long et difficil pour le retrouver, il faut se reconstruire et ce n'es pas facile chaque jour, mais je suis sur que tu y parviendra, courage
Merci beaucoup pour vos messages!
J'ai vu une sophrologue il y a quelques années, mais je n'ai pas vu de psy. Je me suis dis que le meilleur psy c'est moi même et je ne voulais pas me faire aider. Aujourd'hui je me dis qu'il est temps de "sortir" de ça.
Vous m'avez donné le sourire et de l'espoir, c'est déjà beaucoup.
Bisous à vous 2.
Coucou "Espoir", :)
On peut effectivement s'en sortir seul et sans aide ce fut mon cas, mais je ne conseille cette méthode à personne car c'est beaucoup plus long et douloureux... :P
et puis il n'y a pas de honte à demander de l'aide, alors n'hésite pas, ça te fera gagner un temps précieux. ;)
A bientôt. :-*
Coucou espoir7 ! je suis de passage entre 2 lieux de vacances et lis ton appel ... merci d'avoir ouvert -entrebâillé?- ton coeur lourd de ces agissements innommables.
ces 2 hommes -sorry! :-[ un suffit!-ont abusé de toi, et l'alcool est un piètre compagnon !! je sais à quel point 17 ans est un âge sensible et fondateur dans la construction d'une femme, mais tu as passé le plus dur je pense. Autour de toi ils n'ont pas décrypté le traumatisme et ce silence est aussi si douloureux à porter !
je comprends les flashback et les douches et l'impression d'être punie, j'ai vécu cela . :'( Un beau chemin thérapeutique m'a pour ma part sorti d'affaire, et je te souhaite ce soutien délicat possible. drainer se purifier avec le temps. foutre la culpabilité au loin ! on est quand même pas responsables des saloperies sur terre !!
Oui ma haine des hommes s'est transformé peu à peu, il y a dans tout groupe des personnes saines et d'autre avec un vers dans la pomme ... le discernement !!!
Notre fragilité est à travailler car elle se perçoit malheureusement, et pas par les meilleurs ! globalement je trouve les gens peu courageux. ouf il y a des exeptions
Ce qui est bien c'est que lorsque l'on a été frappé fort dans son être on ne peut que cultiver, vivre le courage, ne serait ce que chaque jour pour mettre un pied devant l'autre. après faut pas trop se barricader .
Plus j'avance, ce mois ci j'ai eu 44 ans ! :), plus je suis capable d'ouverture et de paroles ... donc de relation . J'ai eu un fils et suis assez fière de ce qu'il devient, alors tu vois il est possible de reprendre confiance; et de ne plus être happé par les souvenirs sordides ! je peux témoigner que c'est en thérapie (gestalt) que j'ai pu délivrer cette souffrance et à ce jour m'en débarrasser . enfin faire l'amour presque moi même et croire en une humanité possible . Laisser place à mon infini besoin de tendresse . Alors tiens bon la barre ... la Vie vaut le coup
ps : un psy t'aide justement à devenir un bon accompagnateur de toi même ;)
Et tiens nous au courant hein ?
Merci beaucoup "intime idée" et "kentaka"!!!!
"Kentaka" merci pour tes mots et ton soutient, ils n'y avait pas 2 hommes mais 1...
Tu m'as bien comprise et tu as justement souligner ça, ma fragilitée et ma sensibilité qui finalement peut être un atout mais pour l'instant c'est un poids. Tes mots m'ont apaisé et rassuré, je dois toutefois avoir le courage de demander de l'aide, car j'ai décider d'être heureuse et de me dire que ces sentiments négatifs peuvent être exclu.
Concernant mes relations avec les hommes j'ai fais des progrès en me disant qu'il n'est pas là pour me "sauver" mais je me sens pas digne d'être aimé et j'accumule les deceptions qui me barricade trop...
Je garde espoir, et je regarde devant en me disant que le meilleur reste à venir...
Merci à tous pour vos réponses,
Bises
:o Pas digne d'être aimé! :P :-\ :-[
Tout le monde est digne d'être aimé ::)!
Mais pour cela, il te faut peut être déjà retrouver un peu d'estime de toi dans un premier temps, puis envers les hommes :)... Après aimer et être aimé ça peut te tomber dessus quand tu t'y attends le moins. ;)
:-*
coucou Espoir. :)
Comment vas tu depuis le temps?
Si tu repasses par là donnes nous des nouvelles. ;)
:-*