Bonjour a vous
J'ai ecrit ce qui suit le 13.01.11
J'ai 37 ans et depuis le reveillon 2010 je decouvre et revit le viol de ma belle mere que j'ai subit a l'ecole primaire. (son frere a violé ma soeur 2ans plus agée que moi)
Je suis passé par tous les etats d'esprit c'est franchement
tres dure. Je le revi que maintenant car j'ai ete hypnotise sur une durée de 20 ans (j'ai ete volontaire bien ou pas ? trop tard !)pour ne pas avoir de pulsion et envie sexuel afin de ne pas reproduire ce qui pour moi mérite la peine de mort. Tous ce que je peux dire c'est que j'ai une peur terrible de ma prochaine et premiere relation depuis 20 ans.
Le reveil a ete terrible tous les souvenirs sauf l'age, je l'ai meme revecu en temps qu'adulte, le choix de l'hypnose mes 20ans foutu en l'air tout quoi meme une envie de vengeance ce pour quoi on m'a endormi. Maintenant j'ai enfin metrise ma haine et ma colere mais la bataille contre mes demons a ete terrible et j'ai gagne.
Ecrit le 19.01
En ce qui concerne l'hypnose (pnl) on ete jeune on a fait quelques erreurs.
pour info : g ete viole en cm1 ou avant par ma belle mere avec une certaine ardeur, j'en ai perdu un testicule. Son frere a viole ma soeur. (famille de M****)
J'explique ou j'en suis sur la toile car pour l'instant c plus facile.J'espere que sa peux aider en tout cas sa m'aide. Je suis conscient qu'il y a bien pire et suis aussi conscient que de se servir de la toile comme eponge sa peux faire mal a certaine personne pour vous excusez moi.
J'en ai parle a un et surtout une amie que je connais depuis plus de 20 ans (ils sont maries ensemble) j'aurais jamais du. Pour lui, ca lui passe a 15000 au dessus de la tete peut etre parceque c un homme ou pas encore ?! Pour elle, (magnifique femme) elle a pris une "claque" terrible, elle est passe au blanc reellement elle etait pas bien, j'm'en veux c terrible. J'ai pas arrete de lui dire de le repeter mais elle n'a pas voulu (au debut maintenant j'espere que c fait). Ils savent presque tout. Les etats d'esprits par lesquels je suis passe, vengeance, suicide..... J'ai quasiment pas dormi pendant 2 semaines j'en avais des visions, j'dormais debout. G meme revecu le viol en temps qu'adulte c'etait terrible. Au moment ou g le plus besoin d'eux, il va falloir que j'me detache car comme leur couple n'est pas epanoui et je sais pourquoi, j'essai de le reveiller "lui" je lui ai meme donne la clef mais je n'ai reveiller que de la mefiance envers moi (suis pas la pour briser leur couple meme si!). Bref, tout sa pour dire que d'en parler c bien mais faut choisir a qui, en ce qui me concerne j'aurais bien passe encore 20 ans avec eux mais..
Pour elle j'vais pas bien meme si je lui ai dit que g fait mon combat contre mes demons et que les envies de vengeance, suicide.. tous ca c fini g gagne se combat la.
Maintenant mon vrai probleme c d'avoir un rapport j'viens d'aller voir une "fille de joie" impossible tremblement, nose, j'etais tout blanc presque les memes sensations que le vertige. mon gros probleme est la j'vais retenter mais sans confiance sa va etre tres dur.
Voila ou j'en suis. Mourir, vengeance... c reellement fini malgré tout la vie est belle 3 femmes m'ont sauvé la vie pendant mon combat maintenant j'vais de l'avant j'veux aimer et si possible avoir des enfants.
voila tout ca je l'ai ecrit la nuit du 18 au 19 vers 3h du mat
ecrit le 19.01 vers 22h
petit message pour seb.
Je suis une victime qui monte la pente sache que j'ai pleure et pleure toujours y'a meme pas 1h j'pleurais encore.
J'ai meme appris a gere et controler ma colere meme si tu va en prendre un peu dans la tronche.
T'as vraiment de drole d'idees.Comment veux tu qu'une personne adulte et normale qui ressent une telle douleur ait envie de devenir un agresseur. Pour etre mechant, sa ne serais pas une excuse que tu te donne pour assouvir t mauvais cote ou alors tu fait un simple test. En tous cas pour repondre a ta question alors c oui, la premiere personne qui agresse devant moi, qui touche a mes nieces ou quelqu'un de ma famille va prendre 37 ans de colere refoule dans la tronche sa risque de faire tres mal. En ce qui me concerne j'ai juste envie d'aimer et de fonder une famille si possible.
Merci a toi de m'avoir permis de controler ma colere
Les messages sont un simple copier/coller que j'ai fait sur un autre site. Je tiens juste a signaler que votre site m'aide et que j'ai meme pleure quelque chose que je n'avait pas encore fait. Merci
Bonjour mogainz. :)
Je dois bien avouer que j'ai pas tout compris dans ta suite de messages si ce n'est que toi aussi tu partage un passé difficile, et que ce forum te fait du bien... :-[
Bienvenue ici, en esperant que tu trouveras quelques réponses afin de pouvoir avancer vers tes idéaux de vie commune et de bonheur auquels nous prétendons tous. 8)
;)
Salut
Je n'ai pas tout suivi non plus car quand on chercher a exprimer ses emotions, c'est pas facile de de mettre des mots sur des emotions, mais j'ai compris suffisament pour savoir que tu souffres d'un horrible passe.
Est-ce que tu fais toujours de l'hypnose? J'ai cru comprendre que tu ne voyais certainement pas de psy car tu parles de venir ici pour parler. As-tu d'autres amis au courant a part les 2 dont tu as parle? Est-ce que toi et ta soeur, vous vous tournez l'un vers l'autre pour support?
Bonjour Alexandra
Tout d'abord j'repond a tes questions.
En ce qui concerne "l'hypnose" (PNL a ne pas mettre dans toutes les mains) c non je l'ai pratiqué qu'une seule fois (il y a 20 ans)mais de facon tres profonde, trop jeune sans avoir suffisament de renseignent du coup on a fait quelques erreur mais surtout une la culpabilite et le danger soit disant pour la societe. A savoir que j'ai été velontaire et conscient des choix on a meme dit 20 ans c long et oui maintenant que je suis reveille (reveillon 2010 comme prevu) j'aurais pas du pour les 20 ans (c vraiment long).
Il est vrai qu'une personne qui m'entoure depuis 3 ans (et apres avoir passe tous les test anti manipulateur) contribue a mon reveil. Il connait tres bien mes capacite pour encaisser et quand je lui demande d'etre "violent" il sait quand il faut ou pas j'ai 20 ans de retard j'veux avancer un peu en vitesse accelere (g pas le temps de rattraper ma jeunesse) pour pouvoir ensuite me mettre en vitesse normale la vie quoi, famille, enfant, loisirs, voyage, retraite.... Et pour ca, il sait tres bien mettre au ralenti au moment ou je dois apprendre les sentiments et emotions c pas facile j'avou. Et lui est present quand j'ai besoin d'exprimer mes sentiments et emotions c meme lui qui me demande ou j'en suis sans juger ni reellement conseiller je choisi ma route, il veux meme que je l'appel si besoin. Contrairement a mes 2 amis de plus de 20 ans qui ne sont pas reellement la. Sauf elle qui pourrait comprendre ce qui fait qui je suis mais voila j'me detache pour eux (lui) pour leur couple non epanoui. Je regrette de leur avoir dit j'vais les perdre.
Sinon pas de psy juste 1 ami maintenat de 3ans qui en fait et supporte bien plus que 2 autres de 20 ans (g mal au coeur) et un autre couple d'ami un peu moins de 20 ans eux j'les adores limite ils me "harcele" pour m'en sortir MERCI a eux lui comme elle et au moin lui il sait sans le dire quand j'peux parler qu'a sa femme il me dit voir meme me force a aller la voir meme quand il n'est pas la. Mes parents sont au courant et c eux qui m'ont dit pour ma soeur apres avec ma soeur on a jamais u de reel contact maintenant je sais pourquoi. J'vais y remedier mais c pas facile surtout le plus important on c dit je t'aime mais pas encore pris dans les bras sa va venir.
Voila pour tes questions j'pense avoir repondu.
Maintenant je vais parler de mes sensations suite au reveil.
D'abord le soir du reveillon "reveil du sexe" plutot agreable. Ensuite malade presque toute la nuit (sans avoir rien consomme)
Ensuite peux de temps apres reve ou flashback de ma belle mere me faisant l'amour (j'pensais a un reve vu le reveil)
Juste apres mettre reendormi enfin je pense le reve d'amour se melange avec des images plutot violente de viol (je les refoule en me disant que c bizar comme reve)
J'realise que j'reve plusieur foi de ma belle mere mais que plus sa va plus le reve d'amour disparait et se transforme en vous savez quoi. J'decide de remonter le temps aussi loin que j'peux reveille biensur sur le coup, rien.
Une nuit, le reve d'amour disparait completement et il ne reste plus qu'un petit garcon qui subit (sans aucune sensation car je le refoule en me disant que je fais des reve bizard)
Une autre nuit le reve encore une foi j'me reveil pas bien, j'me rendort et la reve avec des sensation terrible toujour en petit garcon donc pas de nom aux sensations mais sa fait tres mal. J'veux pas j'me reveil vraiment pas bien et hop encore une foi je le refoule. Et la j'veux plus dormir a chaque foi sensation d'amour pendant 1seconde qui se transforme a chaque foi en une douleur si intense j'en ai peur je ne reve plus que de ca. Jusqu'au jour ou trop fatigue, peut etre en etat de someil paradoxal reveille j'sais pas encore, le ptit garcon avec que de la souffrance je refoule 1 foi, 2 foi,3 foi et la dans le meme reve tjrs j'entend une voix qui dit non affronte la realite j'ai pas le choix le ptit garcon se transforme en adulte que je suis et subit tout s'etait si reel si douloureux une souffrance terrible comme jamais j'avais connu meme encore la en expliquant j'peux ressentir. Un X est grave a vie sur mon coeur et s'allume quand g besoin.
Voila ensuite suis passe par plusieurs etapes culpabilite, colere, haine, vengeance, suicide, g failli, g vu la lumiere et audernier moment g vu ce que c'etait la vraie vie et gchoisi je me suis trouve comme aspire (drole de sensation) comme un retour dans son corps et maintenant je m'accroche a la vie avec une force terrible.
Apres tout ca, pendant plusieur jours, g pleure beaucoup de chose, je frissonais dans mon lit en position fetus. Il m'arrive encore de pleurer. Pour finir il y a quelques jour, je tombe sur ton site MERCI. J'decouvre que je suis en processus de retablissement que ce que j'ai pleure sans pouvoir m'en empecher et au final en me laissant aller, c exactement ce qu'il faut faire pour sortir la tete du sac. Alors encore une foi MERCI a toi je sais que j'ai encore un peu de chemin a faire g meme pleure une chose que je ne savait pas suite a la lecture du site.
Au jour d'aujourd'hui le probleme que je dois resoudre c pouvoir avoir un rapport, g essaye impossible tremblement nose vraiment pas bien une peur qui glace j'en ai meme pleure de ne pas pouvoir. Je ne connais pas de femme celibataire en qui g vraiment confiance et en payant j'vais retenter va falloir.
Ps : La honte se sentiment si desagreable j'm'en fou g passe l'age j'en ai meme parle a mon boss et des collegues de boulot qui a leur tour l'on repete sa m'a aide mais ce a qui j'en ai parle peuvent l'encaisser eux en on parle a des personnes qui ne peuvent pas.
Bonjour a vous et merci a Alex d'avoir revalide mon compte
Encore une foi merci pour se site surtout pour les infos sur les consequences d'un abus....
Attention l'hypnose est a pratiquer avec des personnes reellement competente et bien renseigne.
A savoir que pour mon reveil j'ai du faire certaines actions bien precise (prendre douche, changer de vetement, enlever ma chaine, me coucher.....).
Suite a ca, j'ai revecu toute ma vie, de la naissance a aujourd'hui, dans l'ensemble j'ai bien aime, j'ai vraiment tout revue c'etait excellent toutes ces bonnes choses qui font que la vie est belle. Imaginez revoir et ressentir 37 ans de vie si peu de mauvaise chose comparre aux bonnes surtout que j'avais oublie pas mal de joie et de bonheur. Mon coeur s'est aussi reveille il est plein d'amour un peu trop g enormement de mal a le controler mais c'est si bon pourquoi le controler ?! (dans 1 certain cas je n'arrive plus pour le moment a controler mes battements alors que j'ai tjrs reussi).
J'dois aussi dire que je me suis demande pourquoi toutes ma vie defilait sans que je puisse rien y faire et une des mauvaises reponse etait que j'allais mourir et j'y ai cru, j'ai meme cru que j'avais pas le choix j'ai failli laisser (provoquer) mon coeur s'arreter. Au moment ou il s'est arrete j'ai vu la lumiere si belle, si attirente mais juste devant j'ai fait demi tour et j'ai vu ce que c'etait la vraie vie. Heureusement suis la pour en parler.
Je ne veux pas oublier ce qui est arrive (j'pense meme qu'il ne faut pas) j'apprend a vivre avec et a le gerer j'avou que c pas facile mais pourquoi se gacher la vie a cause d'une personne enfin 2. Hier j'y ai repense, j'en pleure plu mais sa reveille en moi une certaine collere qui allume la croix que j'ai sur le coeur et c tres douloureux mais controlable. Pour certain(e) si sa peux aider, il y a ce qu'on appel le "voyage astral", j'avou m'en etre servi pour me vanger, j'en etait a un stade ou si je savais ou ils habitent j'y serais alle pour certainement me venger j'etais plus qu'enerve Je n'avais jamais connu une tel haine et pour ca, j'peux lui dire merci, je la controle cette haine et quand j'vais aller la voir (c sur c pour bientot g juste a demander a mon pere ou elle habite il ne sait rien) je serai si calme qu'elle ne comprendra pas. En ce qui concerne lui, si il est dans le coin on risquerai d'avoir mal entre mec on peut...pour l'instant j'en suis la (j'irai avec un ami pour qu'il controle bien que je controle la haine au cas ou).
Pour conclure, une femme a vole mon innocence certe mais bien plus m'ont donne du bonheur et je ne parle pas de sexe, j'parle juste de sorties, soiree, discussions sur la vie, l'amour....Pour tous ca, merci a vous mesdames et excusez moi de ne pas avoir repondu a certaines avances, j'aurai presque pu etre votre fils.
La suite de ce message s'adresse a toi (V) amie de ma mere, quand tu m'a fait des avances chez moi, j'ai tourne le dos excuse moi du fond du coeur. J'ai su, ma mere m'a tous dit si seulement on pouvait se voir pour parler de cette chose que l'on a en commun pour moi si loin et pour toi si proche. Si tu veux parler demande a mes parents mon numero ils te le donneront je n'ose pas te deranger (ou dis leur et j't'appel). En parler tous les deux nous ferait du bien, au moins on se comprend.
Je ne sait pas si je posterai encore mais en tous cas ce coup ci, j'garde mon compte on sait jamais cette nuit il m'aurait servi.
bonjour a vous
j' ai fait et refait les execices 1 et 2 de la partie guerir, et enfin j'ai beaucoup plus de positif que de negatif. MERCI aux personnes qui ont fait ce site j'grimpe tjrs la pente.
Pour info, suis passe par beaucoup des problemes de l'ex 1 sans meme savoir pourquoi, maintenant je sais. A savoir aussi que sa soit depuis l'ecole jusqu'a aujourd'hui j'ai tjrs fait en sorte que sa change. Alors pour les jeunes (et moins jeune) qui lisent ce que j'ecris, n'oubliez pas une chose, j'ai passe 20 ans a emmagasiner une partie de la culture de notre belle planete (pas d'orthographe), c'est ce qui fait que j'me passe d'un psy et surtout j'en ai parle en vrai et je sais que je suis capable d'en reparler (sa fait tjrs aussi mal mais il faut). SVP parlez en, prenez un psy. J'ai 37 ans de recul, j'imagine a quel point c dure de le savoir plus jeune, j'ai mal de voir a quel point sa gouverne notre vie. Voila la liste des problemes qu'il me reste a resoudre (si petite aujourd'hui)
Avoir des difficultés à faire des choses pour soi, pour prendre soin de soi : c presque fini
Pas toujours conscience de ses qualités, capacités, intérêts.
Peur de réussir : sa va etre dure c tellement enfoui profond, mais grace a un ex ami que m'a ouvert les yeux a chaque "compet" il me disait "t'as putain de peur de reussir" il savait lui. MERCI MAN.
Utilisation du travail ou de certains objectifs pour compenser des manques dans d'autres parties de votre vie : j'travaillais beaucoup a droite a gauche et au boulot environ 250 heure FINI SA VA CHANGER.
Avoir des difficultés à exprimer ce que vous ressentez : sa va s'ameliorer avec l'ouverture de mon coeur.
Vous ne donnez pas forcément de l'importance à ce que vous ressentez : pour l'instant pas trop j'avou
Peur de devenir fou : sa c fini, mais terrible
impression d'absence de contrôle sur vos sentiments, émotions : c vrai surtout en ce moment, un amour de jeunesse que j'avais transforme en une amitie profonde et unique m'explose en pleine figure, j'controle plus mon coeur c si bon, j'en ai pas peur mais g pas le droit. Tous sa depuis le reveillon, je n'arrive tjrs pas a le controler, toute cette programation efface en une nuit faut tout refaire sa va faire mal.
Consommation de drogue : arret quasi total
grande résistance à la douleur.
Vous avez un problème physique qui pourrait être lié à votre abus
Vous n'aimez pas faire des activités qui impliquent votre corps comme la danse
Difficulté à faire confiance aux gens
Difficulté à donner ou recevoir de l'amour, à être affectueux /affectueuse : sa va changer.
Sentiment qu'on abuse de vous, qu'on profite de vous.
Vous êtes capable d'être proche d'amis mais quand il s'agit d'un(e) petit(e) ami(e), ça ne marche jamais.
Eviter toutes relations sexuelles : sa va changer tres tres tres vite
Se sentir mal à l'aise ou effrayé(e) au contact des enfants.
Est-ce que les personnes de votre famille connaissent la vérité par rapport à votre abus ? : oui mes parents, ma soeur j'attend pas grand chose de toute facon, ils ecoutent.
Maintenant l'ex 2 :
Reponse 1 : c pas pour me venter, mais j'ai quand meme des qualites surtout apres avoir lu mes tests de competences
Reponse 2 : les cote positif, en fin de compte, y'en a plein. Une certaine force, autonomie, pas peur d'etre seul j'avou sa aide, demerdare, avoir changer certaine chose de ma vie, avoir ete capable de soutenir tres jeunes mes parents et durant pas mal de temps, aimer encore mieux aujourd'hui qu'hier, et tant de responsabilite que j'ai ete capable d'assumer des le plus jeune age. J'vais pas vous raconter ma vie, j'en ai lu des bien plus terrible mais j'realise quand meme que se dont j'ai ete et suis capable de faire, viens pour beaucoup de parents MERCI et aussi de ce que j'ais subit mais la y'a pas de merci.
Merci maintenant a vous lecteurs et fondateurs de se site. Et vous qui savez ce qui vous est arrive (si jeune, si innocent) vous y etes pour rien, y'a aucun mais alors aucun reproche a vous faire. Parlez en c super important, plus vite vous en parlerai plus vite sera la guerison.
encore moi besoin de parler j'avance a grands pas
Pour mon probleme physique, operation prevu la semaine prochaine, temps d'ope double il peut y avoir une complication mais peut de chance que sa soit grave pour la sante. c cool. apres recuperation, j'vais rallumer la machine maintenant c bon certains problemes sont resolus presque tous. J'dirais meme que suis grave presse. En plus g du temps de libre, je sors, me ballade, du coup g quelques petit contact, suis bouillant. Biensur tous sa je l'ecris mais je l'ai aussi dit a 3 personnes et meme 4 une qui me connait lit ce que j'ecris et si elle veut me poser des questions sans aucun tabou tu peux !.
Pour ma chere et tendre belle mere avec qui j'ai vecu tant de chose alcohol, amour, enfermement, sexe. Aujourd'hui j'y suis alle avec un ami, pas la et merde, mais bon le coeur etait a vitesse normal, pas de peur, pas de haine la croix grave sur mon coeur n'etait meme pas allume, j'voulais juste lui faire la bise en mettant une main sur son epaule, lui dire que je sais par conte j'avou que tout en lui disant j'voulais appuyer legerement sur un point sensible de son epaule qui fait qu'elle se serait mis a genoux c tout. Pas de violence. Juste hyper calme ou alors une larme a l'oeil en la traitant de S**** pour sa il aurait fallu qu'elle soit la j'peux pas dire. Lui ou est-il ?
En ce qui concerne mon probleme de coeur, la reprogramation avance mais certain jour comme hier sa explose. pas d'autres choix g retourne le probleme dans tous les sens c mort. En plus aujourd'hui par hasard j'me suis retrouve avec un mec qui etait tres ennerve j'ai essaye de le calmer du coup il m'a raconte son probleme, sa femme le quitte j'comprend dur on ressent presque le meme sensations meme si c pas reellement sa pour moi. Grace a lui g retrouve la cle qui m'a servi y'a longtemps, je lui ai donne " parce que je t'aime et veux te voir heureuse je te laisse partir" il faut se la repeter et la pleurer cette cle. En plus lui au meme moment une charmente petite brune arrive et il me dit c elle que j'aurais du epouser tout en lui faisant la bise. Elle est celibataire, lui en plein divorce quand ils se disent bonjour c avec le coeur du coup j'ecarte les bras je leur dis bas vous attendez quoi, lui pleure sa femmme vu la discution qu'on avait, elle c comme si elle disait j'l'attend. Merci a c 2 inconnus.
Maintenant pour les personne reveille, conscience, inconscience, hyperconscience..... suis en plein travail sur le sujet. le probleme est que je vais subir une anestesie du coup faut ralentir mon analyse, j'avance pas assez vite. pour l'instant je pense qu'encore un niveau de conscience s'est reveille tjrs au reveillon. Ce qui me surprend c le nombre de fois que sa m'est arrive. Trop ou pas assez ? j'ai comme l'impression que c pas fini.
Bonsoir Mogainz :),
Ton parcours est vraiment atypique et à la fois passionnant.
Je sens à travers tes écrits la force et la passion qui t'animent.
Continues comme ça, tiens bon le cap!
Merci pour ce témoignage plein d'espoir. 8)
;)
j'sais pas quoi dire a par MERCI
j'continu mon histoire
cette nuit g beaucoup discute avec une amie, sa force me reconforte et m'aide a grimper tjrs plus haut. elle est meme prete a me decoincer, elle aussi a son histoire. Que du bonheur mais du coup en allant me coucher j'y ai pense et malheureusement j'ai eu que des flashback avec juste le debut des douleurs. le cote positif est que j'arrive a controler ces flash de merde enfin presque ils arrivent sans prevenir mais je dis stop et ils partent j'avance, j'avance, j'avance....Merci a toi belle blonde aux cheveux gris.
bonjour
j'ai fait le con, g trop parle comme d'hab, cette franchise de m**** suis oblige d'arreter. j'avais le coeur ouvert juste un peu mais trop. 20 ans a la poubelle a cause de ne pas avoir eu les bons mots. j'etais bien ici penard. j'ai parle trop tot j'avais pas fini j'etais presque pret. j'vais le noyer dans le ciment ce coeur de m****. -2 et en plus c ce qu'on me conseil ils ont raison !?!?!? oui.
Pardon, j'veux pas vous demoralise c juste que dans la pente g provoque un accident, g pas su freiner au bon moment. du coup j'prend une route secondaire qui ete connu mais pas fini sans vous.
au revoir docteur rayon de soleil et merci pour tout
re bonjour
A ces gens non epanoui a qui tous leur souri, qui se font des soucis pour des conneries, j'ai vu une partie de votre avenir, il ne tiens qu'a vous de le changer et d'enfin s'epanouir mais pour sa faut grandir. Une si proche du reveil et l'autre si loin. C'est pas sa la vie, je vous souhaite que du bonheur et surtout quand un jour un vrai coup dur vous tombera dessus (j'espere que non mais...)et qu'enfin votre coeur s'ouvrira, la vous serez content d'avoir dans votre entourage des gens fort comme cette belle blonde aux cheveux gris qui sait ce qu'est la vrai vie. Et si jamais je suis encore la, je viendrai vous donner de mon energie (encore une foi). Sinon pas de souci a vous faire, biensur tout est de ma faute. Si seulement on avait pu parler seule a coeur ouvert que tous les 2 afin que j'explique tous du debut jusqu'a la fin. Sachez aussi que je vais presque suivre ceux qui me conseil malgre que je ne voulais pas, tampis, encore quelques larmes a verser sa va etre dur mais pas insurmontable. Merci a toi belle maman et a cette violence extreme de m'avoir donne une telle energie.
La suite c pour toi belle blonde aux cheveux gris. Va falloir que tu sache tout, que j't'explique sans que tu ais besoin de lire entre les lignes, peut etre que tu as compris ?! L'amitie qu'on a rate tous les 2 depuis si longtemps, c fou non ! Pour etre direct comme on sait le faire, on en a parle, j'parle d'amitie et soutien sincere et pas d'amour, faut pas se tromper. Tu ne pourra plus me lire et pour sa j'suis vert. Ce site m'aide, de part sa presence, de part son abscence et quand enfin je t'y ai envoye faut que j'arrete. Quel con j'ai ete. Suis super presse de te voir pour discuter. Je sais que t pas la, j'craque juste un peu je sors besoin alcohol et autre. G mal au coeur, cette envie de pleurer j'vais la noyer. Bizsss a toi et a plus tard. Desole je sais c pas bien.
Tampis j'continu ici, j'assume, en plus vu le dernier message
Merci a toi belle maman de m'avoir montre tous les cotes de cette drogue dur qui est l'alcol. Cette drogue si douce, si chaude, si liberatrice, si bonne en bouche et a la foi si destructrice. Grace a toi je la maitrise dans tous ces cotes merci. Elle va me permettre d'accelerer un combat qui serait trop long a venir g pas le temps faut avancer. Grace a toi, je choisi pourquoi je l'utilise, ce qui fait que j'en suis pas accro et sa quand j'vois les degats que sa fait je suis content de le maitriser. merci. (ex 2). J'vais encore et tjrs grimper. J'arrete pour l'instant le travail sur le conscient mais j'en continu d'autre.
Bonsoir Mogainz,
Je m'inquiète pour toi, et recommence à avoir du mal à piger tes messages... :-\
Ne crains tu pas à vouloir voler trop haut, trop vite, d'y bruler tes ailes? ::)
Pourquoi ne pas tenter une petite pause pour reprendre ton souffle? :P
A bientôt.
;)
bonjour intime idee
c'est vrai qu'une pause me ferait du bien mais j'ai pas le temps, j'dois rattraper le temps de perdu pour pouvoir profiter de toutes ces annee de joie qu'il me reste. Ne t'inquiet pas j'ai certaines capacites et n'ai pas encore atteint mes limites. En plus une personne m'a donne (je lui en ai pris aussi) un peu de son energie juste ce qu'il faut. J'avou que je ne m'attendais pas a autant d'energie j'avais pas vu cette force. J'ai peut etre rate quelqu'un du coup. C vrai, suis pas gonfle a bloc mais juste ce qu'il faut pour tenir. Comme j'disais, g pas le temps, apres ma semaine d'hopital et je sais pas combien de temps de recup, j'vais etre oblige de reprendre se boulot de m...
Donc suis oblige de mener plusieurs combats de front (1 est sur la fin, le plus facile) il se termine grace au site d'ailleur (fallait pas me lire, je l'ai pas dit clairement en face mais comme je suis trop "cache" et que j'veux pas blesser j'm'efface facile comme choix etre "cache" j'peux etre "faut cul" j'peux aussi merci les mail et sms sa aide).
J'veux changer beaucoup de chose en meme temps, j'espere etre pris en formation de 2 ans pour septembre 2011 j'envoi le dossier avant l'hopi comme sa en sortant j'aurais une reponse. Et si c non j'chercherai autre chose. Il faut reellement changer de taf.
Pour l'autre combat, g le soutien de plusieurs personnes (3 avant 4 maintenant) et quand je vois l'energie qu'ils y mettent MERCI a eux. En plus des amis que je voyais si peu comme par hasard essai de me joindre et quand ils essaient c impressionnant jusqu'ou ils sont capable d'aller. Ils ne savent pas mais sa aussi sa me donne de l'energie quand j'aurais presque fini je leur dirai tout.
Tous ca pour te dire ne t'inquiet pas et merci pour ton soutien mais comme je disais g certaines capacites. Pendant mes combats qui se terminent pour certain ce soir et d'autre apres l'hopital, je lis 3 livres en meme temps, soutien toujours ma soeur et mes 2 tite puces, un petit peu moins mes parents mais je les ai prevenu que je dois rediriger mon energie. De toute facon, ils savent je m'assume depuis si petit. J'ai pris une pause aujourd'hui, j'ai vide mon esprit avec un peu d'alcohol juste une demi bouteille (c pas trop et c tres rare). Tu sais j'ecrit pas toute ma vie (ni tous ce que j'ai subit) si tu savais tous ce que j'ai change dans ma vie depuis si petit tu verrai la force qui est en moi. Y'a des haut et des bas c vrai mais je mene mes combats de front la tete haute et quand enfin j'aurai fini, j'aurai perdu 2 amis gagne pour l'instant 2 aussi. J'vais aussi recuperer a 200 % ma vie d'homme, monter encore plus haut ma franchise, ouvrir encore plus mon coeur biensur en choisissant a qui, j'vais pouvoir enfin donner encore plus d'amour et accepter d'en recevoir. Bref la liste est si longue, tous ce qu'il y a a gagner si peu de negatif par rapport au positif. Alors comprend que je soit presse, pendant que je ne travail pas je peux concentrer un max d'energie pour avancer
Merci a toi, d'ailleur l'energie de ton parcour si terrible m'aide aussi a avancer
Encore moi, g besoin car pendant une semaine serais absent
Apres avoir lu "consequence psychique" j'realise qu'en fait suis toujours en pleine progression bien plus que je le pensais. Mon conscient a completement assimile et a recadre avec le temps present (enfin). Beaucoup de sentiments (emotions) sont maintenant bien "calibre" et ordonne. C fou la puissance du cerveau. D'ailleur je precise pour ceux qui lisent, prenez un psy je pense franchement que sa aide. J'm'en passe grace a mes capacites intelectuelles et d'analyse (c pas moi qui le dit, c les test que j'ai fait qui apparament surprennent). Sans meme "savoir" ce que je faisais mais en ayant l'impression que s'etait bon pour moi, je m'appercois qu'apres une lecture sur des sujets plutot technique de medecine (merci le dico) j'ai pratique la technique appele "emdr", "emcr" sais plus exactement le nom et j'ai aussi pratique le truc appele "bipolaire cognitive" quelque chose comme sa (un peu de pnl aussi mais bon la pnl sa fait si longtemps que j'en suis conscient si petit deja j'pratiquais sans lui donner de nom. G meme enfin reussit a effacer certains programmes qui etait si profond). En tout cas ce que j'en retien, c que les douleurs par lesquelles suis passe, fallait y passer pour pouvoir tout recalibrer et se liberer. C fou comme c bon que du bonheur.
Pour en revenir au psy, dans tous ce que je pratique j'ai aussi fait quelques erreurs d'analyse d'ou l'utilite d'un bon psy qui lui aurait su me montrer ou je me suis trompe afin de bien respecter l'ordre de la guerison. Il a fallu que je revienne sur certains points, j'ai eu l'impression de reculer (erreur de ma part) mais en fait faut parfois reculer pour mieux avancer et non sauter. Je sens que la guerison est proche il me reste plus grand chose a faire le plus dur est enfin passe. Je suis enfin pret, suis super motive mais bon faut attendre l'operation. Mon coeur se libere de plus en plus, quel puissance, quel bonheur. Je suis enfin capable de recevoir et de demander pas encore a fond mais c un bon debut. Donner j'ai toujours su, donner sans rien attendre, sans contre partie fait partie de ma philosophie sa aussi c trop bon. La honte j'm'en branle si il faut suis capable d'en parler, la timidite j'la travail et on m'aide MERCI MAN. Biensur j'ai fait quelques erreurs et en ferais encore mais j'assume a 100% et elles me serviront tout au long de ma vie.
Petit mot pour les gens reveille. Vous vous rapelez, conscient, inconscient, hyperconscient. J'vais juste rajoute quelques chose, j'en parlerai juste une foi, ces capacite extra sensorielle depuis si longtemps. Dingue. Voila c tout c deja trop. Mais bon besoin de l'ecrire.
Pour conclur, le plus important c de parler. Parlez en c important et la vos vrais amis se montreront a vous. Et si sa se passe comme pour moi, vous serez meme surpris de recevoir du soutien de gens auxquel vous ne vous y attendez pas alors prenez le se soutien c si bon. Surtout ne l'oubliez pas car dans ce grand moment de detresse, ils vous soutienne et en meme temps ils subissent. Alors une foi la guerison faite, soyez present pour ceux qui vous ont soutenu car un jour ils en auront besoin de soutien et la sa sera votre tour, vous verez que c bon d'etre soutenu mais que c aussi bon de soutenir. Exemple: Un ami me soutien, lui comme moi on est conscient que suis plus "fort" du coup il y met beaucoup d'energie MERCI. Il continu et il sait que quand enfin j'en aurais fini j'vais l'aider a le faire grandir dans certains domaines. Tous ca pour dire, il me fait grandir, me soutien a ete jusqu'a ses limites qui sont hautes mais pas assez quand il a vu les miennes mais on est conscient qu'apres c son tour.
Bonsoir a vous
Au moin, j'paye pas un abonnement pour rien.
Ce soir c le grand test, il faut que j'verifi si tout est bien resynchronise. C le moment j'vais tout revivre, j'veux tout revivre, image, douleur, haine, souffrance, ivresse, colere, amour j'vais tout passe au peigne fin avec et sans sensations j'vais verifier, j'vais fignoler si besoin mais j'crois pas. Normalement sa passe c pas la premiere foi mais la j'vais pousser fort pour finir. Et demain sa sera que du bonheur, serais pret pour le stresse hospitalier.
Desole d'ecrire ca mais c grace a ca que tout va s'enclencher et le papier c galere. Voila, donc attention j'le fais parce que je sais que c le moment alors vous qui lisez si vous ne le sentez pas, ne le faite pas ou progressivement.
Bonjour a vous
Quelle nuit ! J'ai dormi comme un bebe, enfin apres. Tout est calibre temps, emotions, sensations. J'ai pousse tres fort plusieurs fois et j'ai bien fait, il restait une chose a fignoler. Cette tolerence a la douleur se signal si petit et si important a la foi. J'ai pousse cette douleur si fort, j'ai eu si mal, quel coups au coeur. Il fallait y passer, se signal devait etre legerement recalibre c fait. Il reste eleve, un poil trop (sera util pour l'hopital), mais calibre. Apres avoir fini, j'ai tente le reve erotique qui avant etait remplace par belle maman, maintenant meme si je force belle maman a venir (c pas facile) elle disparait en un clein d'oeil (ouf). Suis conscient que je risque d'avoir des flash, ca c deja produit, mais j'en ai un tel control maintenant. De toute facon g pas le choix, je ne veux pas oublier, sa fait parti de moi.
Pour conclure, j'vais pouvoir enfin entrer sur le marche des celibataires (si operation sans probleme majeur). J'vais chercher l'amour absolu et je sais le reconnaitre dans toutes ces couleurs. Je ne vais pas le forcer, j'vais juste le chercher sans en profiter. Que du bonheur a venir. Biensur, il va me falloir un peu d'aide et de comprehension. Malgre cette petite peur, suis motive.
Bonjour a vous
Vu que j'ai raconte une petite partie de ma vie ici, j'vais en finir avec ca. De toute facon c presque la fin.
MERCI a vous, la haut, le courier a l'hopi c trop fort direct sur le lit dans la chambre en plus ecrit par les enfants ?!?!?!!!! J'en ai pleure, sa fait chaud au coeur.
J'vais plus vous parler de belle maman car c fini, c digere comme je le disais j'vais avance avec. J'y retournerai quand serais en etat (physiquement). Pas de violence t'inquiet Nono juste une tite pression sur l'epaule (avec temoin).
J'vais finir mon histoire par mon sejour plus court que prevu a l'hopi trop cool mon corps se repare plutot bien.
G trois remarques a faire sur cet hopi. Le premier bol de cafe, g eu un bol qui sortait du lave vaisselle plutot mal lave du coup le ti dej j'allais a la cafet. Une personne etait habille en civil (pour reprendre ses mots) avec son sac a dos dans la salle de reveil (pas terrible) et pour finir sur les remarques, le jour de ma sortie une infirmiere est entree en civil dans la chambre d'un patient, elle a juste mis un masque. L'hygiene c pas ca pour une clinique.
J'ai passe mon sejour avec un Mr de 72 ans tres gentil, pas desagreable du tout, la tete sur les epaules et en plus il regarde tres peu la tv. Du coup, on a discute et lu impec. Bon moment dans un milieu si desagreable. Lui comme moi, on a eu la chance de pouvoir sortir plus tot on etait super content. Sa derniere nuit etait tres mouvemente, j'pense qu'ilfait de l'apne du someil, j'ai meme presque eu la sensation que son coeur s'arretait plusieur foi en plus, j'ai du "agir", j'etais pas bien, j'en ai pas dormi de la nuit a le surveiller. Du coup j'ai cru voir en lui une maladie pire que ce qu'il me disait. Quand sa femme est venue le chercher et qu'on a pu se retrouver seule, je lui ai dis pour l'apne, elle m'a dit qu'elle dormait profondement donc ne le voyait pas. Et quand je lui ai dit, mot pour mot, votre mari est bien plus malade que ce qu'il me dit j'ai cru voir une maladie plus grave chez lui, le can.. j'me suis arrete la. Elle m'a regarde les yeux rouge de larmes et elle m'a dit qu'il a un cancer mais qu'il ne le sait pas. J'm'en veux de l'avoir laisse me raconter sa vie jusqu'a des 2h du mat mais il etait tellement heureux et meme quand j'avais mal j'l'ecoutais le pauvre, je l'ai laisse se fatiguer. Heureusement je lui ai rien dit sur moi. Il croit ce que lui dit le medecin, pourtant il est venu il y a 1 moi, et il revient dans 1 moi. J'espere lui avoir donne assez d'energie mais j'pense pas.
Maintenant, j'vais vous parler de mon anestesie. J'ai prevenu que j'avais une forte resistance aux medoc, sa a pas suffi, ils ont ete surpris. Le calment de la veille, lege, celui du matin ils ont dit qu'il etait plus fort et ont ete surpris que j'arrive a lire. J'ai l'impression que mon corps c'est defendu pendant l'operation IMPRESSION. En tout cas, le reveil etait tres brutal. J'avais le tuyau dans la bouche, j'en ai toujours mal au fond de la gorge et ce gout de plastic. Enfin bon l'operation c bien passe encore un truc en plus a enleve mais j'reste entier. Rdv plus tard. Pour la douleur, des le retour dans la chambre, belle maman est passe par la. J'en ai meme eu les images total control maintenant c sur, j'controle belle maman mais pas la douleur c cool mais sa fait mal ;D
J'pense que j'ai plus besoin de venir ici. Ce qu'il me reste a faire est une reparation physique et plu mentale alors je remerci ce site pour sa presence et toutes ces info et liens qui m'ont enormement servi. MERCI MERCI MERCI DU FOND DU COEUR.
Pour conclure tout ce que j'ai ecrit depuis le debut c PAR LEZ EN !!!!!!!!
Merci Mogainz, :)
bon vent à toi! ;)
Merci la meme
Bonjour a vous
Aujourd'hui j'ai une petite pensee pour vous (fondatrice, fondateur) de ce site a qui j'dois beaucoup. MERCI a vous, je n'ai pas de mots assez fort pour dire a quel point je vous remercie tout ce que j'aimerai faire c'est juste vous prendre dans mes bras et vous donner un maximum d'energie. A defaut de vous prendre dans mes bras pour vous remercier, je vous ecrit ce petit message tout en y incluant un max d'energie car j'imagine que malgre votre force, votre courage, votre energie, votre sagesse, votre humanite, votre prudence dans les conseils, enfin toutes ses qualites et d'autre que je n'ai pas cite si rare aujourd'hui, vous subissez quand meme un peu, alors j'ai pas besoin de vous le dire mais j'le dis quand meme pensez a vous "recharger", a decompresser, bref j'espere que vous pensez a vous aussi. On ne se connait pas et se connaitra jamais mais j'imagine a quel point vous etes "eblouissant". Encore une foi MERCI et je sais que sa ne suffit pas meme si je pouvais vous envoyer un rayon de soleil, sa ne suffirai pas non plus, c le soleil entier qu'il vous faut. Je vous embrasse de tout mon coeur, que votre vie soit longue heureuse et epanouie. Merci a Alexendra, intime idee et aussi a tout ceux que je n'ai pas nomme. MERCI, MERCI, MERCI.
PS : Pour ceux qui lisent, attention a la PNL (je ne le repeterai jamais assez) dans le programme j'y ai inclu la famille, le travail et des amis (a ne pas faire).
Oui, tout le soleil entier... merci à toi aussi
Bonjour a vous
Sa fait plusieurs jour que j'avais envi de passer un ti coucou du coup j'vais vous raconter la vrai fin de mon histoire tout en vous passant un ti coucou car jamais je ne vous oublirai.
J'vais vous parler de ma boite que j'appel le mini rungis (l'ecole de la vie), il y a des gens en or. Ils mon montre les dernier details que je devais pleurer. L'alcool que j'ai bu, le placard ou je m'enfermais tout en pensant le faire seul, pour les gens reveille, vous savez comment ce que je n'avais pas decouvert. Ces gens en or que je remerci du fond du coeur ont supporte sans jamais me faire "chier" eux aussi sont magnifiques. Ils ont attendu la fin de ma guerison meme le directeur a attendu que je revienne alors qu'il devait prendre sa retraite, maintenant je pense qu'il vont me faire evoluer j'verrais puisque j'viens seulement de tout finir, tout comprendre et tout r'allumer enfin au bout de 20 ans. La vie qu'il me reste a vivre j'vais la vivre seconde par seconde.
Un grand merci aussi a l'ami (celui qui m'a endormi) que je ne voit plus je ne sais meme pas ou il est mais grace a lui (il avait vu) je suis la pour raconter une partie de ce que j'ai subi. J'ai decouvert il y a quelques jour ce que lui et mes chefs avaient vu qu'en fait j'avou en etre un peu fier, je fait parti des 1 a 2% de la population (les reveille, vous savez). En aucun cas je ne manipulerai et j'ai meme jamais manipule. Lundi j'vais voir si une femme que j'appel mon aphrodite veut de moi car j'aime son "moi", sa force et sa beaute interieur. Elle aussi est magnifique je lui ai deja dit mais elle ne le sait pas encore. C'est elle qui decidera.
Pour finir avec belle maman, ce coup si, j'y suis vraiment alle avec l'ami qui m'a soutenu (le pauvre) j'avais prepare un courier au cas ou elle ne s'aurait pas la. J'ai sonne, frappe, personne. G demande aux voisins, ils ont dit qu'elle avait demenage il y a eniron 1 mois (normale vu tout ce que je lui envoyais). Ils ont aussi dit qu'elle ne sortait jamais et vivait toujours enferme. Des prenoms etait inscrit partout sur la porte, le compteur et les murs. Les vitres etait casse de l'exterieur et repare par des planches place a l'interieur un vrai todi. J'pense qu'en fait je suis loing d'etre sa seule victimes. Je n'aimerai pas vivre le reste de sa vie, sa va pas etre facile mais c ce qu'on appel le juste retour des choses.
Voila la vrai fin, j'annule mon compte juste apres avoir envoye ce message tout en vous remerciant encore une foie et si c trop libre choix a vous fondateur du site de tout effacer. Apres mon demenagement j'vais profiter de la vie. Bonne route a vous et MERCI MERCI MERCI.
Je ne sais pas si tu vas pouvoir lire ce message, mais merci pour le petit coucou. Je te souhaite bonne chance!
Bonjour Alex
Merci pour ton message. J'ai une petite question, ou est passé ce que j'ai écrit la dernière fois ? En même temps s'était trop ! Certaine chose ne se dise pas ! Cette vengeance envers ceux qui m'ont pris pour leur jouet j'ai été beaucoup trop explicite. C'est bien que ce ne soit plus la même si j'aurai bien aimé que....Mis à part vous fondateur du site et "la petite ferme", la suite s'adresse à ceux qui me connaissent, que j'ai connu et qui me lisent. Merci d'avoir prevenu mon ex employeur, d'avoir joué avec moi, d'avoir respecté, d'avoir tout compris, vu ce soutien j'aurais du tout dire et tout écrire, merci de m'avoir montré ce que je ne veux pas être, ce que je n'ai jamais été et ce que je ne serai jamais. A ceux qui prennent, qui jouent, qui profitent, qui manipulent, a ceux qui sont intéressés et pour certain qui ont un fond si mauvais, merci à vous pour m'avoir montré.
Bonjour mogainz :),
bon retour ici, comment vas tu?
Ton précédent message, n'a fait l'objet d'aucune modération, si il a disparu c'est sans doute le fait d'une fausse manoeuvre de ta part, ou d'un bug lors de son édition ::).
Maintenant en toute franchise, tes messages sont assez confus et difficiles à comprendre :-\.
Des questions se posent:
Que t'apportent tes messages ici?
Que penses tu qu'ils apportent aux autres membres?
Pourquoi ne pas ouvrir un vrai dialogue avec les autres, plutôt qu'un témoignage qui s'adresse à priori à des gens exterieurs de ton entourage?
Pourquoi ne pas profiter des expériences des autres membres pour essayer d'avancer?
Te fais tu aider? Psy, groupes de paroles, autres?
C'est pas pour te faire de reproches, mais juste te comprendre un peu mieux, relis toi et essayes de te mettre dans la peau d'un autre membre découvrant tes messages :-[...
Bonne journée, et merci ;).
je ne comprends rien à ce que tu écris, cela ne semble pas nous concerner pas et je pense que rayon n'est pas un déversoir
si ton esprit est agité le mieux serait que tu te fasses aider et le site dans ce cas ne peut rien apporter
il y a des règles minimum de clarté et de bienveillance envers les autres, je te demande d'en tenir compte
Mon dernier message est un message de colère envers certaines personnes en qui j'avais confiance, à qui je mes suis confié et qui ont répété, diffusé et profité. Il est claire que j'ai eu tord mais en même temps j'avais donné le site pour que ces mêmes personnes lisent aussi "conséquence d'un abus" et le parcours d'autres personnes afin de mieux comprendre. J'ai l'impression que seule les personnes qui ont subi comprenne.
Il est vrai que le site n'est pas fait pour ça, je comprend vos remarques, je n'aurais pas du et pour ça veuillez m'excuser.