bonjour, je me présente, je m'appelle amelie et j'ai 35ans.
je fais ici un copier coller de ce que j'ai ecrit sur un autre site.
je suis maman de 4 enfants dont des jumelles de 17ans.
j'ai été victime d'inceste de l'age de 12 ans à l'age de 15ans.
mon père était un homme aux multiple personnalité, il était très violent et très manipulateur.
j'avais un frère de 2 ans de plus que moi et une soeur de 5ans de moins.
il nous frappait beaucoup, le moindre pretexte etait source de violence.
et quand il nous frappait il fallait lui dire "merci papa de bien nous elever".
il nous offrait aussi des cadeaux, et un fois l'emballage ouvert on découvrait un martinet..... une nouvelle paire de chausson en cuir avec une semelle qui, il nous le promettait, nous ferait danser (comprenais par là que l'on sauterait de douleur dans tous les sens quand il nous frapperait avec) .... et il fallait le remercier.
il n'a été incestueux qu'avec moi, ma mére mon frere et ma soeur disait que j'étais sa préférée, mais vu ce qu'il me faisait je m'en serais bien passé.
pour etre sur que je garde le silence, il me menaçait continuellement de tuer ma mére et mes frere et soeur pour que je me retrouve toute seule avec lui, et j'entendais bien sur par là que l'inceste serait alors bien plus frequent.
ou alors si je pleurais trop il se levait de mon lit et se dirigeait vers là chambre de ma soeur en me disant "tu l'aura voulu", il savait que j'adorais ma petite soeur et que j'etais trés protectrice envers elle, je l'a mettais toujours derrière moi quand je voyais qu'il s'énervait.
alors je le rappelais et il ne revenait dans le lit que si je le suppliait de me laisser lui faire du bien. je devais répéter pleins de chose de ce genre et alors seulement il revenait dans le lit et me disait, "tu vois ma cherie papa est gentille avec toi et va te faire trés plaisir parce que tu me le demande".
pendant longtemps je me suis senti coupable a cause de son petit jeu, j'avais l'impression de lui avoir vraiment demandé de me faire tous çà.
il a été très loin dans la perversité et les coups qu'il a pu avoir avec nous.
je n'ai jamais reussi a faire ma vie de femme et de mere comme il faut.
j'ai 4 enfants du méme pére, un homme qui malgrès sa gentillesse n'a rien pu faire contre ma méchanceté envers lui, je le mettais dehors de chez moi dés que j'en avais envie.
çà c'est reproduit des vingtaines de fois jusqu'au jour ou lui m'a quitté sur un coup de téte qu'il a regretté le lendemain, mais que je n'ai pas voulu lui pardonner.
celà fait 7ans, qu'on est separé, et malgrés c'est multiple demande je n'ai jamais voulu qu'il revienne.
il a méme dejà pleuré devant moi, c'est mémé mis à guenou, mais je n'ai rien voulu savoir.
j'ai honte de le dire, mais je prends beaucoup de plaisir sur le moment à le voir se rabaisser comme çà.
aprés c'est l'horreur, je me degoute tellement que j'en pleure pendant des heure quand les enfants sont couchés.
aucun autre homme n'a d'ailleurs pu entrer dans ma vie.
à 18 ans, j' ai dit a mon ex ce qu'il c'etait passé avec mon pére mème si je ne suis jamais rentré dans les details, je ne peux pas, dés que j'en parle je pleure, donc je n'en parle pas, c'est d'ailleur lui qui l'a dit a ma mére.
j'ai une vie de famille trés agréable avec mes enfants, méme si je les surprotège un peu trop, mais jusqu'à maintenant ils ralent un coup, et je comprends que là je vais trop loin et je leurs laisse un peu plus de liberté.
mais c'est dur, j'ai tous le temps peur, pas peur des bêtises qu'ils pourraient faire mais peurs des autres. ils y a tellement de cinglé que je vis toujours dans l'angoisse, méme pour moi méme.
et pour finir je voulais rajouter que ma mére n'etait pas au courant que mon pére me faisait tout çà, mais elle savait puisse qu'elle etait là qu'il nous frappait et qu'il etait fou, méme si elle se passait bien dans ses moments là de venir dans la méme piece.
combien de fois avons nous pu crier aprés elle pour qu'elle vienne nous aider, mais jamais elle n'ai venu.
de temps en temps on l'entendait juste dire dire a mon pére de l'autre piece..."doucement quand méme" ou "c'est bon là".
mais c'est tout.
et elle n'a pas l'escuse d'avoir elle aussi etait frappé, puisse que la seul fois ou j'ai vu mon pére lever la main sur elle c'est le jour ou elle l'a enfin mis dehors.
mais elle ne l'a pas mis dehors pour ce qu'il nous faisait, non, mais parce qu'elle avait appris qu'il avait une maitresse.
et çà, çà me reste en travers de la gorge.
comment peut on ne jamais reagir pour ses enfants pendant 15ans , et reagir quand on est soit méme blessé 1 fois?
quand je reproche a ma mére de ne pas l'avoir quitté dés le debut de tous çà elle me dit que c'est la vie, et que vis a vis de sa famille elle ne pouvait pas divorcer. elle dit aussi que c'est le passé et qu'il faut arréter avec tous çà.
la vie n'a pas beaucoup d'interet pour moi.
je vis pour mes enfants et pour moi la vie s'arrêtera le jour ou mes enfants viendront a etre tous autonome.
je n'ai pas peur de la mort, je ne l'attends juste pas avant que mes enfants soit grand, mais je vois la mort comme une délivrance.
salut a toi melie
j'ai qu'une chose a te dire. Lit et relit les infos de se ce site. consequences d'un abus, lit tout tranquillement et essai de trouver ce qui te concerne. prend le temps et apres fait les exercices de la partie guerison t'inquiet sa aussi sa demande du temps. sa declenchera le debut de ta guerison monte la pente c si agreable.
j'ai menti g pas qu'une chose a te dire. tu n'a rien a te reprocher au contraire. la mort que tu attend, c pas toi qui la merite. t'as 35 ans t meme pas a la moitie de ta vie, apres ta guerison, dis toi qu'il te rest beaucoup plus d'annee pour vivre ta vie de femme heureuse et epanouie.
Te dire que c super facile, serait te mentir j'avou mais c loing d'etre si dur que sa c juste que la pente que tu dois monter on trouve tjrs qu'on la monte pas assez vite. Bon courage a toi tu as mis en route le processus de guerison, tu verra la pente un jour tu la monte, un jour t sur du plat et hop tu la remonte, jamais tu la dessendera.
encore un ptit truc
pleure, pleure et repleure c une des cles de la guerison
Bonjour Amelie :).
Bienvenue ici, et bravo à toi pour avoir réussie à nous raconter cet épisode douloureux et traumatisant de ta vie.
Tu en portes forcément des séquelles c'est inévitable, mais ne te décourages pas pour autant, nous avons tous droit à notre part de bonheur.
Vivre pour tes enfants c'est bien mais penses à toi aussi, tu n'as pas eu d'enfance heureuse, ensuite tu t'es retrouvé maman très jeune, de jumelles en plus.
Quelle force et courage tu as du avoir, un petit bout c'est déjà difficile entre les changes, le bibs...
Mais deux à la fois j'imagine :o ::) :P (En même temps c'est deux fois plus de bonheur et d'amour hein il y a aussi des bons coté :))
As tu songé à te faire aider, groupe de parole, association de victimes, psy....
des solutions existent pour voir l'avenir sous un nouveau jour, ça vaut le coup d'essayer même si le chemin est parfois un peu long et sinueux.
Bon courage...
:-*
si mes jumelles n'étaient pas venu aussi tot, je serais resté chez moi et j'aurais du aller en weekend chez mon pére, parce qu'a cette époque je n'avais encore rien dit a personne et dans ma famille on avait pas le droit à la parole.
dés leurs naissances, j'ai vite pris un appartement et m'occupait d'eux m'empêchait de penser.
a cette époque jamais mis un grand voile sur ce qu'il c'etait passé, et je n'y pensais jamais.
quand j'ai eu 20 ans , j'ai du rendre l'appart et comme je n'en trouvé pas d'autre je suis parti de moi même en foyer.
c'est là bas que j'ai commencé a parler.
et il y avait une psy qui venait plusieurs fois par semaine et pendant un an je l'ai vu et je lui ai presque tout dit.
elle etait formidable, et quand au debut je n'arrivais pas a parler, c'est elle qui faisait la conversation.
au bout d'un an elle est parti et moi aussi.
je n'ai jamais réussi a reparler a un psy, j'arrive dans leurs cabinets, et ils me disent tous, "je vous écoute", et là pour moi c'est impossible, de but en blanc comme çà je ne peux pas.
et pour les groupes de paroles ou association de victimes, je n'y ai jamais pensé. je ne sais méme pas si il y en a prés de chez moi.
et bizarrement depuis 2 jours, c'est la deuxièmes fois que j'ecris mon histoire sur deux sites diffèrent.
j'ai déjà ouvert des blogs, ou j'écrivais un soir, mais le lendemain, hop je fermais.
c'est un peu drôle pour moi de voir vos réponses et de savoir que vous avez lu ce qui m'est arrivé.
j'en suis limite gêné.
mais merci pour vos réponses.
Ne sois pas gêné, il n'y a pas de honte à avoir, tu es la victime dans cette histoire, tout comme moi dans d'autres circonstances...... ::)
C'est vrai que tes filles étaient aussi synonyme de délivrance pour toi :).
Peut être pas un hasard que tu livres ton histoire plus souvent en ce moment, peut être as tu simplement besoin de te confier, de partager de ne plus te sentir seule, alleger ton fardeau...
Simplement chercher un peu d'aide , un conseil.
A bientôt.
:-*
il y a des nuits comme çà ou on se sent tellement mal qu'on reste 3h dans un bain.
on fini gelé, voir congelé, tremblante de partout et la peau rouge du au nettoyage en regle que vous avez fait subir a votre corps (et aussi du à l'eau froide :-\).
après avoir tellement pleuré que l'eau du bain doit avoir le gout de la mer, tellement nos larmes l'ont salé, on fini par sortir.
on traverse le couloir des chambres, on passe devant la chambres de nos enfants.
on entends leurs respirations tellement calmes et paisibles.
et là, une boule de bonheur nous saute au cœur, car on se dit que eux, au moins n'ont pas connu çà et ne connaitront donc pas ces nuit de merde ou on a l'impression qu'on ne supportera pas de vivre un jour de plus.
mes amours sont là, endormi et je vais me coucher moins triste grâce à eux, même si ils ne le savent pas.
Oui, l'on dit que la nuit porte conseil, mais c'est aussi le moment ou on laisse libre court à ses pensées, le moment ou les vieux traumatismes reprennent de la place sur le quotidien... :-[
C'est vrai que les enfants sont le plus beau cadeau que nous offre la vie, des attentions, de l'amour, du bonheur qui n'a pas d'équivalent.
Ils sont la vie et tout ce qu'elle à de beau, il faut tout faire pour les protéger et qu'ils continuent ainsi.
Mais ne te laisse pas couler comme ça en silence, essaye de te trouver de l'aide près de chez toi.
Courage.
:-*