bonjour,
j ai 33ans, je viens d une famille qui de prime abord est composée de gens tout à fait comme il faut.
voila mon témoignage
quand j avais 6 ans, nous étions à la piscine mes parents et moi. je jouais et nageais avec mon père qui me propose de venir jouer avec lui dans la "toute grande piscine" et j'étais ravie d aller nager avec les grands.
mon père m a proposer un nouveau jeu, celui de plonger le plus profond possible, de se retrouver lui et moi au fond de l eau et là de l embrasser sur la bouche avec la langue...
j ai trouver ça bizare, je n ai pas voulu d abord, mais il a insisté, a pris l air mécontent en disant que je ne voulais pas jouer avec lui, alors j ai accèpté, je l ai fait, j ai plongé et je l ai embrassé avec la langue, une fois sortis la tête de l eau il me dit de "surtout ne jamais rien dire à maman".
quelques mois plus tard mes parents divorçaient. j allais vivre avec ma mère et passais 1 week end sur 2 avec mon père.
à cette époque encore j aimais énormément mon père, je peux même dire que j'étais "amoureuse" de lui.
le divorce fût long et vraiment pénible. je ne le savais pas mais j'étais extêmement fragilisé.
à l'école j étais tous les jours battue par mes camarades de classe et d'école.je commençais à avoir de sérieux problèmes scolairs. j avais beaucoup de mal à demander de l aide et d ailleur lorsqu j avais enfin vaincu ma peur et que je demandais une attention, on minimisait toujours ma demande et laissait trâiner les choses sans rien faire vraiment pour améliorer ma situation. là dessu les professeur m accusaient d être mauvaise élève et indiciplinée...moi je crois que j essayais juste de me défendre parce que tous les jours étaient une guerre.(coups de poings, coups de pieds,insultes,ect..)
lors que je damandais comment faire pour arranger ça, on me disait que la meilleure sollution était de "ne rien faire"...
le week end avec mon père, qui est un grand bavard devant l'éternel, j écoutais ses doléances qui en voulait à ma mère et la traitait de tous les noms en me prenant à partie bien sur.
il reposait sur mes épaules tout son chagrin et désaroi.j écoutais aussi ces récits sur sa manière d apprécier le sexe,comment il faisait l amour avec d autres femme..souvent si on croisait une femme à son goût, il faisait un commentaire et me prenait à partie:"regarde la dame là bas, t as vu sa jupe, c'est parce qu elle veut faire l amour qu elle s habille comme ça, si tu n étais pas là je la baiserai volontier!"( c est un exemple, il y en as tant de ces discours que je suis incapable de faire le tri, d ailleur ma mémoir à du les effacer)
c'était terrible, j avais une honte affreuse, je ne savais pas comment répondre à ça
il aimait aussi faire des photos de moi,"montre à papa comme tu l aime" . alors je prenais de pauses lascives avec cette impression de faire quelque choses de mal mais de ne pas savoir quoi..et surtout de ne pas savoir comment stopper la machine..il a pris des photos de moi nue ou je m exposais ou me livrais à lui.à cette époque je n avais que 6 ou7ans..
à la maison avec ma mère les rapports devenaient de plus en plus violents.
j'étais incapable d avoir de bons résultats à l'école, les violence ne cessaient pas(ça a duré pratiquement toute ma scolarité enfantine et primaire), j étais continuellement le bouc emissaire des élèves et les profs ne voulaient strictement rien voir..ils portaient su moi un regard négatif, peut etre dû à mon origine émigrée et du fait que ma mère était une mère-fille(elle m a eu à 16ans).
alors je passais la journée à me faire battre par mes camarades et revenais à la maison avec de notes éponvantables qui mettaient ma mère dans une rage noire et me battait à son tour.
à l âge de 8 ou 9ans, nous sommes allés avec mon père rendre visite à une de ses petites amies(j ai parcouru des miliers de kilomètres en voiture avec mon père durant ces années là...( une voiture sur l autoroute est un endroit suffisement cloisonner pour avoir des discutions intimes..alors bien sur j écoutais encore mon père parler de son sexe et tout et tout)
au retour nous nous sommes arrêtés dans une station thermale réputée.
je nageais quand soudain je ne retrouve plus mon père. j'étais inquiète et à sa recherche. soudain j ai sentit une main attrapper ma jambe droite, me rammener vers l arrière, saisire ma culotte et enfoncer brutalement un doigt dans mon sexe.
je n ai rien vu, personne, j'étais dans un état de panique extême! et la toute première pensée fut celle que c'était mon père qui avait fait "ça". je savais qu il était très bon nageaur et qu il aurait très bien pu se débrouiller pour retourner en arrière sous l eau sans être vu mais je n avais aucune preuve, je n ai vu personne... je me trouvais dans l insoutenable situation de ne pas pouvoir me défendre parce que finalement au milieux de tout ce monde à la piscine personne n a rien vu et que je ne pouvais que passer pour une menteuse.
quelques minutes plus tard je recroise mo n père qui me demande si ça va..bien sur que ça allait..j étais incapable de dire quoi que ce soit...comment pouvais je l accuser? que se serait-il passer si je l accusait... et si ce n'était pas lui? si j'étais folle et que je l accusais à tore?
j'étais dans une impasse insoutenable...avec en surcrois une honte infinie de n avoir pas pu me defendre encore une fois. honte d avoir été touchée "là".
il m a ramener chez ma mère et je n ai jamais rien dis à ce sujet...
biensur mes résultats à l'école ne s amélioraient pas, ma mère continuait à me battre en hurlant qu elle n avait rien fait pour mériter un monstre comme moi.
lorsqu elle me battait(elle fréquantait déjà l homme qui plus tard devint son mari) mon beau-père qui est un homme sans aucun courrage, s'en allait, il allait lire le journal et vaquer à ses occupations. jamais il ne pris ma défence face aux assaults violent et répétées de ma mère. souvent il m a entendu crier mais il n a jamais rien fait, rien...
souvent après m avoir longuement battu dans un état d hystérie indescriptible, ma mère venait près de moi et commençait à m expliquer pourquoi elle avait fait cela, elle me disait qu elle n avais jamais voulu être mère et que moi je l obligeait a avoir le rôle de mère alors qu elle voulais juste être ma meilleure amie.ces discutions duraient des heures interminable...je me blindais à son discours comme à celui de mon père.
à 10ans, j'étais chez ma mère et à cette époque elle ne me laissait pas sortir . j'étais obligée de rester seule à la maison et je m ennuiait affreusement. je regardais la télé,passait des heures à monologuer devant le miroir..je ne savais pas jouer seule. ce jour là était un jour d'école , j'étais seule et comme d habitude je m ennuiait tellement que je me suis mise a fouiller dans les habils de ma mère ( j aimais bien faire des défilés de modes avec ses habils)et je ne me souviens pas exactement comment, mais je suis tombée sur une clef ouvrant un tiroir ou se trouvaient toutes sortes d objet (vibromasseu, revues pornos ect..) et une enveloppe contenant des photos pornographiques où ma mère était mise en scène et ou je comprenais par des détails que mon beau père était concerné. ce fut un choc indescriptible!! je suis devenue folle! j ai perdu de contrôle de moi même, je suis sortie de l appartement en pleurant et en insultant ma mère comme une damnée. je ne voulais plus renter dans l appartement.
ma mère arriva pour le midi et me trouva dans un état lamentable dans la cage d escaliers. je n ai pas pu contenir ma rage et mon indignation, je l ai insultée, j ai crié que ce n'était qu une p*** et plus encore.je lui ai dis en criant ce que j avais trouvé et évidement, boulle de neige, elle ma battue comme plâtre. j'étais en un état de choc.totalement. je lui ai dit que je ne voulais pas retourner à l'école pour la journée mais elle m a forcée à y aller tout de même. je me souviens de cette journée..je n'étais plus dans mon corps, le monde n avait plus la même apparence, je savais que jamais je n oublierais ces images...et ce sentiment de dégoût, d indignation, de viol...
oui je sais qu elle n a rien fait de mal..tout adulte a le droit d avoir l intimité qu il désire, heureusement pour moi que je l ai compris avec le temps..je ne blame d ailleur pas ça(la pornographie...ma mère fait ce qu elle veut) mais son attitide face à mon choc..
tout a été mis sous couvert d un silence de plomb.
la seule manière que j ai trouvé à l'époque pour comprendre était de retourner "sur les lieus de crime".
je me débrouillait pour retrouver la clef de ce tirroir et d examiner encore et encore tout ça. à chaque fois je me sentais coupable, j avais du plaisir a me stimuler avec les revue pornos de mes parents et je me sentait dégulasse. un monstre.c était un cercle vicieux.
mon beau père de son côté ne peut pas prétendre ne rien savoir..même si ma mère est menteuse et manipulatrice je sais qu il a été au courrant de ce qui s est passé, mais il n a jamais rien dit. il ne m a jamais rien expliqué...
car la seule chose a faire à mon avis , dans un cas pareil, c est de tranquiliser l enfant et de lui expliquer certaines choses dans le calme et le respect...même si l enfant a violé l inimité des adultes..ce n était pas intentionnel, c'était un horrible accident...
après ça j ai enore subbis les violence de ma mère, elle m a battue jusqu é l âge de 16 ou 17 ans puis j ai enfin pu quitter la maison...
durant ces années je n ai jamais eu de bons résultats à l'école, parallèlement mon père ne cessait de me faire des commentaire désobligeants sur ma personne, je sentais mauvais, je m habillait comme un garçon et il avait horreur des homosexuels,( je suis hétéro et je défend gens différents), des arabes, des noirs, des juifs, de son ex femme à qui je ressemblais beaucoup trop, que j étais bête et que je ressemblais à une mongolienne, j avais trop de poils et je devais apprendre à m épiller et a me maquiller comme une femme que l on doit désirer...
face à mes échec il me disait "ma fille, tu sais même si tu es une clocharde je t aime quand même)
il disait ça alors que je me trouvais en échec total face à tous les domaines de la vie d une enfant ou adolescente.
ce n est qu à l âge de 18 ans que l on m a fait compredre que j étais une enfant mal traitée et abusée..ma crise d adolescence a été terrible et destructrice. je n avais qu une image de moi: celle d un monstre !
aujourd hui, je suis asser lucide pour ne pas imputer la totalité de mes échecs à mes parents. je n ai pas de formation, et beaucoup de difficultés à trouver un emplois digne de ce nom, j ai avorté 3fois, et je viens de remettre à plus tard une formation de peintre verrier(ma passion c'est le vitrail et le tarot de marseilles) que j avais commencé l année dernière et qui me tient particulièrement à coeur.
mais encore une fois je me trouve en situation d échec..non pas scolaire, j ai du talent dans mon domaine, mais financier...
heureusement j ai une vie sentimentale saine, avec un garçon que je ne recommande à personne tellement il est formidable!!
je vois aussi un kinésiologue qui m aides énormément
seulement je vois dans chacun de mes pas l influence des ces années d horreur, je n ai pas de souvenirs heureux de mon enfance, je n ai même que très très peu de souvenirs,
je vois aussi comment je mets en place mes echec, j ai beaucoup de difficultés à me faire des amis ou tout simplement a avoir un raisau social, la plus part du temps je m isole. je ne suis pas timide, mais je me fatigue vite au contacte des autres. alors je forme une bulle avec mon ami et ça non plus c est pas très bon.
je me sens comme une vielle imature incapable de grandir et j ai beaucoups d efforts a fournir lorqu il s agit de prendre mes responsabilités( payer une facture, tout simplement passer un coup de fil, chercher un emplois...)face à ça je suis généralement en état de panique, tétanisée.alors je reste à la maison et je regarde la télé pour ne pas penser à ce que je devrais faire.
c'est comme si on avait créer pour moi un sillon dans la terre que je devais suivre. ce sillon ce n est pas moi, ce n est pas ce que je désire, ca ne correspond pas à mes valeures, mais il est si profond et ca fait tant de temps que je le suis que je ne sais pas comment faire pour en sortir et créer de mes propores mains mon sillon à moi qui me corresponde exactement.
car je sais que malgrés tous mes échecs, mes erreures et tout ça que je suis une fille qui a du talent dans ce qu elle fait(et pas uniquement dans le sexe comme je l ai prétendu pendant des années "la seule chose que je sais faire c est l amour!"), que je ne suis pa moche et que je sens bon(lol)...
je suis sur la voie de la guérison, je le sais, dans la vie je fais des réussite de toute petite fourmie, je soulève des brins d herbe et c est fantastique d y être enfin parvenue.chaque micro-réussite est une coupe du monde! ;)
voila, merci de m avoir lu.. c'était long..alors merci de votre patience
merci d offrire cet espace au gens comme moi,comme nous...
Bonjour Samada,
bravo à toi d'avoir réussi à témoigner ici. :)
Difficile de se construire dans ce monde quand nos guides font complêtement défauts. :-\
Tu as beaucoup de force pour avoir pu supporter tout ça. :P
Tu nous donnes aussi de l'espoir en nous parlant d'amour, de réussites, de guérison... ;)
je te souhaite de tout mon coeur d'y arriver. :)
Bon courage à toi, et a bientôt.
:-*
Bravo pour ton témoignage Samada, et ton message d'espoir, malgré toute ces horreurs et difficultés... La vie est beaucoup plus difficile quand on a "morflé" comme ça... Mais, à chaque victoire de "fourmi" (j'adore l'expression... les fourmis sont des super héros, battantes et d'une force incroyable ! ;) ), tu prends de plus en plus de forces, tes réussites apportent de la confiance en toi, et petit à petit, tu apprendras par toi même combien tu es précieuse. c'est génial aussi l'amour, ça porte, ça donne des ailes, on dit que l'amour c'est le miroir des blessures de l'enfance, et en plus quand ça marche, cela guérit... Métier d'artisanat d'art, et les tarots de marseille... ça fait rêver ça ! accroche toi je suis certaine que tu y arriveras :)
oui vraiment merci!
ce que je vois d important ici dans vos réponses c est la Reconnaissance
nous les brisés, c'est de ça que nous avons besoin.
bailloner comme nous sommes, interdits d 'êtres nous alors que nous n avons pas de défences
la reconnaissance, même venant de personnes qu on ne connais pas, sur internet,
est primordiale au processus de guérison.
elle nous aide dans le chemin du pardon pour nous même
Bienvenue Samada ! oui je partage le déroulé de cette trajectoire qui est la tienne... père incestueux, mère si jeune pour assumer sa tâche protectrice, et les parents ( notre premier modèle interne qd même !) divorcés qui utilisent leur enfant en projection de leur souffrance, parfois de leur folie... agressions des camarades couplés à l'aveuglement des éducateurs pas de chance et à la fois tout se tient induisant la fragilité comme dans un cercle vicieux, transgénérationnel, qu'il nous faut trouver la force adulte de stopper la question est souvent comment... et tes brins d'herbe soulevés répondent en une bien belle image
Ces sillons douloureux je comprend ô combien les effets que tu nous décris (moi aussi je connais ce mal à faire des taches administratives, ou très sociales, et peut me cacher derrière la tv comme un rempart, un doudou ?!) . Oui, un jour regarder sa vie et modeler une voie autre qui soit la nôtre enfin qui nous ressemble, et bien qu'issue de là... transformer ces traces pour en faire un chemin de conquête de soi, un soi qui, attend que l'on vienne à sa rencontre...
- j'imagine aussi une petite fille restée en suspend solitaire et nous, la femme adulte qui aurait maintenant le pouvoir de la retrouver de lui donner la main, d'en prendre soin -
Tu es déjà dans le sillon nouveau fait de tout toi je t'y vois, avec tant de capacités de potentiel ! Il a a des personnes qui nomment ça la résilience :)
ce qui est dur aussi, c'est que ces histoires horribles on se les ressasses sans cesse.
à tel point qu arrive un moment, ou on ne sait plus si tout ça est vrais,
est ce qu on a mal interprêté?
est ce qu on exagère pas un peu`?ou complètement?
est ce que ça ne deviens pas de la paranoïa?
ça arrive surtout quand on a vraiement envie de confronter la personne à ce qu elle a fait.
alors je relis ce que j ai écrit dans vote blog(c est la première fois que je met pas écrtit l essentiel de ce qui s est passé
et je me dis"oui, ça s est vraiment passé comme ça, j'ai raison, non je ne suis pas folle"
en fait je croyais avoir réglé en grande partie ces histoires d abus, mais je me suis trouvée dans une situation d échec importante ces temps ci.
j ai demandé de l'aide financière à la personne la moins indiquée pour m aider(mon père)
il s est mit à m accuser de ne pas prendre soins de sa famille,en gros que si j avais tous ces problèmes c est moi qui me suis mise dedant
en gros j avais réussi à « gérer » ma vie, j avais trouvé un travail, une chambre où loger , et j arrivais à assumer le coût de mes études, mais en vivant avec vraiment très peu de moyens.
Puis j ai perdu mon emplois, du jour au lendemain je me suis trouvée dans l imcapacité de poursuivre mes étude et payer un logement...pour moi c était une vrais catastrophe
Alors j ai demandé de l aide.. J aurais vraiment pas du..
Mon père m a fait observer que mes études n étaient qu un hobby, que je devais trouver une autre chose à faire pour gagner de l argent puisque il n y aucun avenir dans ce que j aspire à faire..
Il m a aussi fait observer que son père ne l avais pas éduqué non plus et que ça ne l avais pas empèché de se faire une bonne situation, et que je devais finir enfin ma crise d adolescence et arrêter d impluter mes échecs à mes parents.
Lui il trouve que se sont des « conseils bienveillants »
Pour moi c est une attaque, pure et simple, Est-ce que j ai tore??
Ce que je lis à travers son discours c est qu il ne me respecte pas en tant qu individu, que mon intégrité ne compte pas, que mon vécu est à mettre à la poubelle et surtout que tout ça n a rien à voir avec le présent.
Le résultat c'est que tout le passé est remonté à la surface comme une bombe,
Je revis dans ma pensée, dans mon corps, tous ces mauvais traitements, ils viennent me hanter et me bousculer
Je deviens fragile comme du verre, je pleure trop facilement, je m isole encore plus.
J ai donc fini pas écrire mon histoire sur ce blog,
J ai pris aussi contact avec une association d aide aux victimes d abus, j y vais cette semaine
Je veux laisser une trace de tout ça, ne pas être seule, être entourée, comprises, que l on me croie et qu on me soutienne dans mes démarches, et que ce soit des gens compétents qui savent de quoi je parle et qui voient que je dis la vérité.
Il faudrait que j ai le courage et l assurance pour pouvoir confronter ces gens à ce qu ils ont fait, et que mes actions soient reconnues.
Et si je ne les confronte pas que je puisse trouver le chemin qui me mênera à ne plus avoir à ruminer ces histoires dégueulasses dès la première heure du matin...
Voila ou je veux en venir avec tout ça.
Moi ici je trouve un soutient, une manière de témoigner, de mettre quelque part noir sur blanc ce que j ai dans le cœur et dans le crâne.
Ça calme et ça fait du bien.
C'est super que tu puisses aller voir une association, j'espère que ça va bien se passer! Je connais bien - je pense qu'on connaît tous ici - ces événements qui sont en trop, qui font que STOP cette situation suffit ! ce genre de blessure qui se rouvre, c'est le moment d'en prendre conscience et de la soigner. C'est très cruel, mais nécessaire. Face à ta situation, ton père a révélé son vrai visage en somme. Par la loi, il a l'obligation de t'aider, et lui te culpabilise. Je salue ton courage, à ne pas te laisser faire, et j'espère que tu pourras trouver une autre solution pour continuer tes études.
les situations inachevées rejaillissent toujours, cherchant sempiternellement résolution .... avez vous remarqué ?
en effet cet évènement a été la goutte d eau qui a fait débordé le vase.
j ai beaucoup pleuré, j ai revécu des moments si intenses à travers ce mirroir que mon père me renvoie et qui se reflète égalment dans le regard de certaines personnes..
le fait d avoir pris la décision ferme de parler, de nommer et de prendre enrcore mieux conscience me rendent plus confiante.
mais aussi ça me permet entrevoire comment je mets en place tout un tas d autre situations d'abus.
puisque on s est construit dans l abus et que c est devenu notre modèle ou notre shéma de comportement, on recréé ces situations à plusieurs autres niveaux, parfois incroyablement subtils. on retoune alors dans la meurtrissure, l auto mutilation de l âme ou du corps.
il faut sortir de là. remettre les shéma en place. recréer une image de sois et de notre vision du monde.
si nous sommes les créateurs du monde qui nous entoure, par nos attitudes, nos pensées, nos regards et nos actions nous devons reprendre ce pouvoir sur nos vie.
c est une poussée de révolte que j aimerais distiller parmis nous tous qui souffons de s être fait volé nos vies
pas une révolte agressive, même si la colère peut franchement aider... mais une révolte aussi joyeuse que possible pour reprendre ce qui est à nous ,
notre intégrité
voila
je voudrai vous adresser un grand MERCI pour m avoir lue et soutenue dans vos réponses
ces petites choses sont vraiment précieuses
elles donnent de la foce pour continuer
aussi ,lire les autre témoignages, aide à relativiser, voir la souffrance des autre aide a comprendre la sienne
merci à tous ceux qui ont eu le courrage d inscrir ici leur témoignage et BRAVO!!
:) Quel plaisir de te voir t'epanouir, avancer si rapidement, continue, tu es sur la bonne voie!
merci Alex, c est gentil! mais ce chemin c est souvent 3 pas en avant et 2 en arrière mais on avance quand même.
aujourd hui ça va,mais demain on sais pas encore comment ce va se gèrer
c est le travail d une vie je crois..ou en tout cas d une bonne partie
ce travail ça fait déjà quelques années que je le fais, parfois j ai le sentiment d avoir avancé énormément et d autres fois j ai l'impression d avoir reculé affreusement..
on y arrive pas du jour au lendemain et c'est souvent partie remise
il faut juste garder confiance,autant que possible, parce qu un fois entâmé le travail de guérison...ben, on peut plus revenir en arrière..c est ça qui est bien...
à bientôt
merci Toma pour tes encouragements!
je m accroche pour continuer mes études, ce truc là ça me tiens vraiment à coeur!
et puis aussi oui, tenir tête parfois ,ça montre qu on est campé sur nos décisions et ça fait du bien!
merci encore pour ton soutient!
bon ben je suis contente si mes encouragements te font plaisir, je m'inquiète toujours d'etre à coté de la plaque, mais en même temps, quand je lis et que je ressens ces choses... Merci à toi pour ta phrase : "parce qu un fois entâmé le travail de guérison...ben, on peut plus revenir en arrière.." :D je vais m'en inspirer pour moi même, dans mes moments de découragement...