Rayondesoleil.org

Bonsoir à tous,

Je voudrais partager mon histoire avec vous, car je ne peux pas la raconter à grand monde (pas entièrement en tout cas), et j'aimerais avoir quelques avis/conseils si c'est possible.

J'ai rencontré il y a quelques mois le monsieur le plus triste mais aussi le plus gentil du monde (et puis aussi il est très beau).

Au début nous avons communiqué par sms, un petit mot gentil de temps en temps. Puis j'ai commencé à aller le voir sur son lieu de travail, ¼ quart d'heure ou 30 min de temps en temps, on se ne parlait pas forcément beaucoup, mais on aimait bien être dans la présence l'un de l'autre. Je le trouvais tellement touchant, et lui me remerciait à chaque fois à l'infini d'être juste là. Parfois je lui prenais les mains, et j'avais l'impression de découvrir un petit garçon perdu sur une plage immense, grise, pleine de brouillard.
Puis on s'est vu de plus en plus souvent, la confiance et l'intimité se sont installés.
On a commencé à vraiment beaucoup parler, j'essayais de comprendre pourquoi tant de tristesse.
Il y a souvent eu des larmes aux yeux...et  j'ai souvent eu l'impression d'entendre « sauve-moi » dans son regard. Dans ces cas-là je lui disais que je ne pourrait pas le sauver, qu'il se sauverait lui-même (avec mon aide s'il le voulait bien), mais que c'était à lui de faire le chemin.

Il m'a d'abord raconté sa situation familiale difficile (en froid avec un père qui le battait),
sa situation administrative compliquée (problème de papiers qui entraine problème de boulot qui entraine qu'il se fait exploiter par les gens, une tendance qu'il reproduit souvent, vu qu'il ne sait pas dire « non »),
il m'a parlé de ses dysfonctionnements sexuels,
puis il m'a avoué ses tendances suicidaires,
et finalement il y a quelques semaines, alors que je commençais à vraiment ne plus comprendre pourquoi il se retrouvait encore en train de se faire exploiter et ne rien dire...
il m'a révélé les viols dont il a été victime à l'âge de 7ans, par un voisin « ami des enfants du quartier».

C'est comme ça que j'ai atterri sur ce site, qui nous aide beaucoup !
Lui n'a pas encore la volonté d'aller se renseigner par lui-même, mais il m'a autorisée à le faire pour lui. Je fais le lien en le site et lui (je lui parle des témoignages que je lis ici, etc..)

J'ai donc plusieurs questions, étant donné que pour l'instant il ne veut pas voir de psy (refus catégorique pour l'instant, peut-être que ça changera).

Il se sent en confiance avec moi, et depuis qu'il m'a fait part de son secret (c'est la première fois qu'il en parlait à quelqu'un) on en rediscute régulièrement. On se fait des « séances thérapeutiques »comme on dit.
La dernière fois j'avais imprimé toute la partie du site sur les conséquences des abus, il s'est reconnu dans les symptômes à 85%. il m'a dit que ça faisait du bien de voir ça écrit noir sur blanc, que ça mettait les idées en place.

Mais je ne sais pas à quel point je dois l'inciter à me raconter les détails de son histoire.
Parce qu'il se reproche d'être peu loquace, que je sois obligée de lui tirer les vers du nez.
Mais il dit qu'il aime bien en parler avec moi, que ça lui fait du bien. Je lui ai demandé si des fois il avait envie de me dire des choses et qu'il n'osait pas. Il m'a dit non, qu'il aimait juste bien quand je pose des questions.
Mais je ne sais pas à quel point je dois rentrer dans les détails.
Est-ce nécessaire dans le processus de guérison de tout absolument tout dire. Si oui, est-ce que je dois creuser avec lui ? Ou attendre que ça décante et qu'il ai envie/besoin.
En général, il n'a pas trop de difficulté à dire les mots, même si on les chuchote plus qu'on ne les dit à haute voix.
Peut-être faudrait-il que je l'incite plutôt à raconter son histoire par écrit... (il écrit bien en plus)

Il y a quelques jours pour la première fois je l'ai entendu avoir du ressenti envers son agresseur (on a parlé du sexe de l'agresseur, il voulait bien que j'aille le lui couper pour en faire une poupée Vaudou). Je ne sais pas si je dois l'encourager à avoir (enfin!) de la colère/haine en vers son agresseur (vu que jusqu'à maintenant il dirige plutôt sa colère contre lui-même), ou rester neutre? Il me l'a décrit comme quelqu'un de « sympa », très bricoleur,  qui savait faire quelque chose de ses mains, pas comme son père qui avait 2 mains gauches (et qui s'en servait pour le battre).

Les faits se sont passés il y a plus de trente ans, et l'agresseur doit avoir aujourd'hui dans les 70ans. Est-ce qu'il est possible (souhaitable? obligatoire?) de faire, si ce n'est une plainte (car prescription), un signalement ou quelque chose du genre (qui pourrait alimenter une plainte en cours par exemple -car il a dû continuer sur d'autres enfants après-) ?

Il m'a demandé si sur le site il y avait un bibliographie. Du coup j'ai cherché un peu sur le net, j'ai vu qu'il existait un bouquin qui s'appelle « ça arrive aussi aux garçons » de Michel Dorais, quelqu'un l'a-t-il lu ?

Voilà pour l'instant,
en tout cas, même si la route est encore longue, je trouve qu'il a déjà fait beaucoup beaucoup de chemin, il est revenu parmi les vivants (la plage est un peu moins grise, il y a un soleil, voilé, mais du soleil quand même) et le fait de révéler son secret me semble une très grosse étape de franchie !
Physiquement aussi, il y a du progrès, y a déjà certaines choses qui sont revenues ;)

je vous remercie par avance pour vos éventuelles réponses.
Merci aussi à tous ceux qui ont partagé leur expérience sur ce site, c'est très important pour les autres victimes et proches des victimes

Amitiés
Luciole

Bonsoir "Luciole" :);
quel joli pseudo, je t'imagine apportant dans la douceur et la complicité la petite lueur d'espoir dans les yeux de ton "beau monsieur triste" :).
En tout cas bravo à toi de t'investir autant pour lui, la place de conjointe de victime n'est pas facile, et c'est tout a ton honneur de te voir autant t'investir pour l'aider à avancer, l'aider a devenir chaque jour un peu moin triste... ::)
En plus tu étais très lucide quand tu lui répondais qu'il se sauverait lui même, je pense en effet que les réponses sont en chacun de nous. Maintenant avoir ton aide pour les trouver est surement la plus belle chose qu'il pouvait espérer  8).
Le chemin sera surement long, parfois même décourageant, mais je vous souhaite de tout mon coeur d'y arriver, il a déjà fait un grand pas en t'en parlant, en acceptant d'en reparler régulièrement, belle preuve de confiance, d'amour, c'est si difficile à partager de vive voix :-\.
Si le psy le fait fuir pour l'instant, il ne faut pas le braquer, donne lui du temps, et puis il y a d'autres moyens qui existent, généralistes, groupes de paroles, associations...
pour son histoire ne le brusque pas, il n'est pas obligatoire qu'il te donne absolument tous les détails, les raconter c'est un peu les revivre, souvent c'est trop difficile, ça réveil les traumatismes, ainsi que des sentiments contradictoires, et de hontes.
Parfois ce n'est pas racontable tout simplement.
Parfois aussi entrer trops dans les détails peu lui faire peur, et te faire le voir différemment après avoir appris certains d'entre eux.
Vous risquez souvent d'avoir l'impression de marcher sur des oeufs tous les deux avec ces histoires qui vous compliqueront souvent la vie, ce passé peu devenir un handicap à votre histoire, comme une force, tout dépend comment vous arriverez à l'appréhender, la faire évoluer.
Elle ne doit jamais devenir la seule chose qui vous lie tous les deux.
Il faut continuer de vivre a coté, ensemble, se faire des petits plaisirs (sorties, détentes, restau...)
Voilà, je n'ai pas toutes les réponses, mais j'espère avoir apporté ma petite pierre à votre édifice.
Bon courage ;)
A bientôt.
:-*

Merci intime idée pour ta réponse !

Oui, c'est exactement ça, je vois la lueur d'espoir et de vie, revenir un peu plus chaque jour dans ses yeux ! C'est tellement beau et émouvant !
Merci pour ton soutien et tes conseils !

Je voulais juste apporter une précision, même s'il y a énormément d'amour entre nous, je ne suis pas sa conjointe. Notre histoire est une histoire d'amour a n'en point douter, mais elle ne se concrétise pas par "un couple" (pour la simple raison que je le suis déjà, mais avec quelqu'un d'autre).
Ce qui me permet peut-être aussi d'avoir la force et le recul pour m'investir autant,
C'est peut-être atypique, mais si la violence peut prendre beaucoup de forme, je pense que l'amour aussi ;)
et c'est peut-être aussi un poids en moins pour notre histoire, ne pas avoir à faire marcher "le couple".
Ceci dit je pense que tes conseils sont valables même dans ce cas là !

en tout cas, oui nous refusons que se soit là notre seul lien !
Et on passe beaucoup de temps à faire des blagues et à rire (car il a beaucoup d'auto-dérision, ça le sauve je crois)
Et c'est pour ça qu'on se fait des "sessions thérapeutiques" où on en parle. Le reste du temps on n'est pas censé en parler (mais ça nous arrive quand même, mais souvent sur un ton plus léger, on rebondi sur un truc qui fait écho...)

encore merci pour les encouragements
à bientôt

Sorry  ;),
Il semblerai que j'ai eu des conclusions un peu hatives. ::)
Alors belle histoire d'amitié, c'est encore plus touchant comme ça :), atteindre un tel degré de complicité et de confidences avec lui doit être rare
:-*  :-*

Hello,

je viens donner quelques news de mon beau monsieur triste ! :)

on a refait une séance "thérapeutique" il y a presque 2 semaines déjà.

Je lui ai demandé s'il ne voulait pas écrire son histoire. Il a boudé en disant non et en me demandant s'il n'y avait pas d'autre solution.
Je lui ai dit qu'il me semblait que raconter son histoire (par écrit ou de vive voix) paraissait le passage incontournable pour "digérer" cet évènement.
Finalement, il va y réfléchir. (je lui ai imprimé le site "comment se libérer des traumatismes causé par les abus physique sexuel et psychologique" avec notamment le passage : l'écriture est un moyen privilégié mais exigeant pour accepter de faire face à sa réalité d'abusée physique, sexuelle et psychologique. Le fait de s'arrêter aux souvenirs suffisamment longtemps pour les exprimer en mots, (le simple fait de mettre le bon mot sur une réalité que l'on a toujours évitée) permet souvent en même temps l'apparition de l'émotion. Comme le fait de se plonger dans ce passé de façon consistante et continue permet un accès important à l'expérience, il devient alors de plus en plus difficile de la mettre de côté.

J'ai essayé de décortiquer le fait que son agresseur était malgré tout, quelques part pour lui, un modèle (le côté bricoleur), mais à part un "oui, sans doute..." je n'ai pas tellement eu plus de réponse.
Je lui ai dit qu'il me semble qu'on a le droit d'aimer quelqu'un (surtout s'il vous a porté de l'intérêt et pris en considération, alors que personne d'autre ne le faisait) même s'il nous a fait du mal
et surtout qu'on a le droit d'en vouloir (à mort) à quelqu'un qu'on aime (a aimé)...
Je n'ai pas eu tellement plus de réponse, mais peut-être que ça fait son chemin dans sa tête...
en même temps, peut-être suis-je à côté de la plaque?

je lui avais laissé de la lecture, le site "comment se libérer..." ainsi que "pourquoi les enfants ne parlent pas..." trouvé aussi sur le net.
pour l'instant le seul retour que j'ai eu c'est : "c'est un peu simpliste, on sent que ça a été vulgarisé pour monsieur et madame tout le monde"  :-\

Depuis, on en a pas reparlé car il n'était pas très en forme, il a eu très mal au dos, puis très mal aux dents.
Pour les 2,  il a refusé de se soigner :(  je ne sais pas à quel point c'est lié au fait qu'il ne se sens pas digne de recevoir des soins ou à quel point il trouve ça une "faiblesse" de demander l'aide d'autrui, même un médecin ?
est-ce que c'était somatique ? le corps qui exprime ce qu'il n'arrive pas à dire ?
Encore un truc à creuser...

Pour la prochaine séance, j'ai prévu de lui imprimer quelques témoignage d'ici, pour qu'il voit quel genre de récit ça peut être. Pour "l'inspirer", j'espère.
Qui sait, peut-être un jour postera-t-il son témoignage ici...

voilà
pas vraiment d'avancée significative, mais bon je pense qu'il faut que ça décante un peu.

Heureusement, à côté de ça, on a eu plein d'autres moments très rigolo et/ou très tendre, alors ça va !

à bientôt pour la suite...

Bonsoir "Luciole" :).
t'as tout compris, il faut que ça décante un peu comme tu le dis.
cette démarche que tu entreprends est souvent longue, mais tu as l'air assez patiente. ;)
En tout cas c'est tout à ton honneur, continues et même si tu finis par te décourager un jour tu auras forcément apporté les premières pierres qui permettront à ton "beau monsieur triste" d'avancer un peu, voir même de devenir "juste" un beau monsieur. ::)
Merci pour lui! :)
A bientôt.
:-* :-*

bonsoir tout le monde,

j'ai refait une séance de pyjama party thérapeutique (ça c'est un concept ! ;) ) avec mon beau monsieur (parfois encore un peu) triste, hier soir, et ça s'est très bien passé ! ;D
il a admis que ce que je savais moi de son histoire, n'était que les grandes lignes et qu'il fallait qu'il l'écrive en entier.
Je lui ai demandé s'il voulait le faire juste pour lui ? pour me faire lire ? pour mettre sur le forum ?
il m'a dit que je pourrai la lire et aussi la mettre sur le forum, mais que lui, ne sentirait pas forcément de faire la démarche de venir ici...

mais je lui ai laissé quelques témoignages d'ici que j'avais imprimés, on verra si l'ambiance du forum lui plait :)

De tous les sites que j'avais imprimé ce qu'il en a retenu, c'est que la base de tout est "l'estime de soi" qu'il faut avoir la meilleur possible.
Mais les conseils sont trop général et il faut faire du cas par cas pour avancer...
d'où l'utilité d'un psy... (ai-je dit)
ou d'un interlocuteur privilégier (m'a-t-il répondu)  ::)

Ensuite on a fait un petit exercice : lister ses points forts et faibles dans son boulot (que je connais car il a bossé chez moi), car il a un réel savoir faire et dans sa branche y a une sacrée demande, mais malgré ça il se fait exploiter (alors que normalement quand la demande et supérieur à l'offre... !!)
d'où ce mini bilan de compétence pour qu'il se rende compte de sa valeur, et s'en serve pour se revaloriser.

Je lui ai aussi fait remarquer que parfois s'il s'énerve (exagérément à mon goût) contre des p'tits cons qu'on peut croiser dans la rue (genre jeune crétin qui lance des vannes à 2 balles quand on passe devant eux) alors qu'il ferait mieux d'utiliser cette colère contre des gens qui lui on vraiment fait du mal personnellement.
le jeune crétin inconnu lui sert de catalyseur de la colère qu'il a en lui
je lui ai proposé de rediriger cette colère contre le bonnes personnes.

à la fin il m'a dit "merci d'éclairer mes zones d'ombres" et qu'il y voyait plus clair dans sa vie et qu'il se sentait plus léger depuis qu'on parle de tout ça !

voilà un bilan plutôt positif !  ;D

Merci intime idée pour ton soutien !
J'espère ne pas me décourager de si tôt, mais oui, quoiqu'il arrive on aura déjà mis une jolie base en place ! :)

à bientôt !

 :) Bonsoir "Luciole".
Ne me remercie pas c'est toi qui as fait tout le boulot  ;).
Tu es sa lueur d'espoir comme sur la photo ici:
http://fr.wikipedia.org/wiki/Fichier:GluehwuermchenImWald.jpg (http://fr.wikipedia.org/wiki/Fichier:GluehwuermchenImWald.jpg)
Tu vois dans cette belle forêt un peu sombre, chaque lueur est une luciole qui oeuvre ::), j'espère en croiser encore pleins d'autres ici. 8)
Continues, ne le brusques pas, tu vas y arriver. ;)
Un jour tu iras peut être témoigner un peu plus bas:
http://www.rayondesoleil.org/index.php?board=12.0
J'adore cette rubrique elle donne de l'espoir pour ceux et celles qui n'y croient plus, elle redonne du courage à ceux et celles qui s'essouflent... :D
A bientôt ;)
:-* :-*

Hello tous,

voilà un petit moment que je n'ai pas donné de nouvelles...
en effet il n'y a pas eu de scéance thérapeutique à proprement parlé ces derniers temps et pour cause, il s'est passé bien d'autres boulversements !!
j'ai quitté mon copain (après 14ans),
et bien sûr j'ai sauté à la première occasion sur mon beau monsieur !  ;D

du coup le sexe qui était un de nos sujets de discussion de prédilection (ce qui avait d'ailleurs conduit à la révélation de ce lourd secret!) et passé de la théorie à la pratique ;)
j'ai du pu prendre ma mesure des dégats à ce niveau là...
et finalement...
avec beaucoup de confiance, d'amour et de fun, y a tout à fait moyen de s'amuser correctement ! ;))

hop petit bilan positif des changement depuis que je le connais :

-sa voix ne temble plus quand il parle
-il ne baisse plus les yeux quand on lui adresse la parole
-il sourit parfois avec ses dents (à la place d'un léger sourire coincé en coin)
-il n'est plus complexé par son corps
-il a retrouvé sa libido
-il a réussi à dire "non" quelque fois
-il n'a plus trop d'envies suicidaires

quelques points négatifs persistants :

-il ne veut toujours pas prendre soin de lui de quelque manière que se soit. Manger correctement est déjà dur pour lui, alors soigner l'esprit...
-il ne s'autorise encore que très peu de perspectives d'avenir (trop peur d'être déçu me dit-il)

J'ai acheté 2 bouquins
-"Ça arrive aussi aux garçons. L'abus sexuel au masculin" de Michel Dorais.
très bien, par le nombres de témoignages ! l'analyse est parfois un peu redondante (surtout quand on a déjà lu plusieurs choses sur le sujets) mais il y a des points spécifiques abordés intéressants (l'aspect homosexuel de l'abus, comment c'est perçu, comment les victime l'intègre ou pas, etc...)
ca qui m'a frappé c'est dans les témoignages, le nombres de garçons qui sombrent dans l'alcool ou la drogue et je me dis que mon beau monsieur ne s'en sort pas si mal !
et en écrivant ça, je me rend compte que son addiction à lui c'était son travail et que depuis des années il y mettait l'energie du désespoir (à chaque fin de chantier, il se sentait vide avec envie suicidaire...)
et que maintenant que ça va mieux, il a vraiment du mal à aller au boulot
(woaw tout s'explique ! voilà pourquoi c'est rude en ce moment, tous les matin il part en trainant des pieds ! faut vite que je décortique ça avec lui !)

l'autre livre c'est :
-"Parents toxiques, comment se libérer de leur emprise" de susan forward.
que j'ai trouvé vraiment très bien !
y a un passage sur les enfants battus (ce qui concerne mon beau monsieur, avec toute la colère refoulée, etc...)
et aussi sur l'inceste, avec à la fin un descriptif de comment se passe ses séances thérapeutiques (elle est psy), avec toutes les étapes, les exercices qu'elle donne...
j'ai trouvé ça très instructif et encourageant, car même si mon beau mosieur n'est pas concerné par l'inceste, les exercices qu'elle donne peuvent tout à fait être bénéfiques aussi dans son cas... (un système de lettre à écrire (mais pas forément à envoyer) à son agresseur, à soi enfant, etc...)

bon pour l'instant, il ne les a lu que en diagonale...
faut le temps que ça fasse son chemin...

on est cencé faire une séance bientôt
je vous tiens au courant !

et merci à ceux qui m'encourage en privé !! ;)
à bientôt

Luciole

C'est la magie de l'amour. ;)
Tous mes voeux de bonheur à tous les deux. :)
:-* :-*

Je suis tres heureuse pour tous les 2!

hello tous !

j'aurai aimé vos avis, conseils et analyse sur quelques trucs pénibles récurrents que j'ai pu vivre avec mon beau monsieur-moins-triste-mais-souvent-fatigué, ces derniers temps.

-il y a quelques semaines, je devais aller à un mariage et je lui avais demandé de me coudre une jupe. Il m'avait dit pas de problème.
La veille du mariage, elle n'était toujours pas faite et je lui ai dit de laisser tomber (il voulait la faire pendant la nuit! pffff !).

-Y a 2 semaines, il m'a proposé de m'aider à mettre un câble éthernet chez moi. Le jour prévu, finalement, il est allé aider une amie à déménager. ça devait durer 2h, finalement ça lui a pris la journée, parce qu'il était le seul mec (parce que d'autres mecs sont passés mais avait d'autres choses à faire, lui aussi, mais visiblement ça ne lui a pas semblé si important que ça) j'avais bloqué ma journée pour ça et j'étais tellement contente qu'on passe la journée ensemble...finalement j'ai toujours pas mon câble.

-Ce week-end j'étais en déplacement pour le boulot et je pouvais y aller accompagnée (ça tombait bien parce que c'était mon anniversaire, j'avais envie d'être avec lui). Il est donc venu avec moi et on devait se retrouver à midi pour le repas. J'ai finalement été manger sans lui (car pressé par le temps, je devais reprendre le boulot ensuite) tout ça parce qu'il s'était fait alpaguer par "médecin du monde" dans la rue et qu'il a discuter avec eux 30 min (et heureusement qu'il n'avait pas son rib sur lui, sinon il se serait engagé à verser 10€ par mois alors qu'il ne le fait même par pour son PEL !)

donc voilà en gros, plus je compte sur lui, plus il me fait défaut, par un drôle de mécanisme que je n'arrive pas bien à identifier.
Enfin, si. Il ne sait pas dire "non".
Pour ma jupe, je ne sais pas pourquoi il a repoussé à l'infini,, mais la veille, je sais qu'il a préféré installer une chatière pour des amis qui devait partir en vacances la semaine d'après (donc c'était urgent) plutôt que de me la faire (car par contre que moi j'aille cul-nu au mariage, ça lui a pas semblé problématique ?... )
En tout cas, à chaque fois, l'impression de passer "après" les autres (passer mon repas d'anniversaire seule parce qu'il a fait passer "médecin du monde" avant ! un peu rageant, non ?!)

J'ai essayé de lui faire prendre conscience du mécanisme. Il l'admet, mais ça l'empêche pas recommencer. Et surtout, il a vraiment du mal à dire : "écoute ça va pas être possible, on annule/repousse..."A chaque fois, jusqu'au bout il me fait croire que c'est possible .Et puis non. Alors je suis super triste et il se sent mal. Et il a même des pensées suicidaires qui lui reviennent.

Bref, le tout dans un contexte de pas grand chose qui avance.
Car, il ne veut toujours pas voir de psy, même l'EMDR, qui avait l'air de le tenter à un moment, c'est de nouveau non.
On a aucun projet d'avenir, ni commun, ni pour lui tout seul (il ne veut pas qu'on habite ensemble, ni se marier même pour les papiers, pas d'enfants, pas changer de boulot, pas se mettre en auto-entrepreneur, pas s'acheter un truc à lui, pas de thérapie, pas venir sur le forum...)

Bon alors, c'est faux, y a quelques trucs qui avancent ( il ne travaille plus le lundi, pour s'occuper de lui, et il a réussi à aller chez son père pour trier des affaires...) et à chaque fois je me dis que c'est moi qui en demande trop, mais bon. Si la situation m'épuise, normal que j'ai envie de la faire évoluer, non ?

Je sais que je ne fais pas les choses comme il faut non plus. Plus il m'épuise, plus j'ai envie de passer du temps avec lui (au lieu d'aller me ressourcer ailleurs).

Ah oui, j'ai remarqué aussi, que lorsqu'il y a un petit malaise, plutôt que la discussion... ça finit au lit. Alors, forcément sur le coup on a l'air réconcilié,
mais en fait le problème est toujours là, vu qu'on en a pas discuté.

Dans le train du retour ce week-end, au bout de la 5 bières, je me suis rendu compte qu'il essayait d'être un peu bourré parce que le train l'angoisse horriblement. Je lui ai fait remarquer qu'une thérapie serait plus efficaces contre les angoisses. mais à part un "hum c'est vrai." je ne sais pas si ça fait son chemin dans sa tête.
J'ai l'impression de lui rabâcher les mêmes choses depuis des semaines. Est-ce qu'il faut que j'arrête ? Ou au contraire, ne rien lâcher?

Bref désolée de vous importuner avec ces "petits problèmes" de couple, mais c'est tellement dur d'en parler autour de moi sans pouvoir parler du fond du problème (à chaque fois je mets les problèmes relationnels de mon beau monsieur sur le compte de son père qui le battait, mais du coup j'ai l'impression que les gens passent à côté de l'ampleur des problématiques.)

Luciole

je te lis toujours avec attention, et le sourire qui vient car tes descriptions sont drôles et si délicieuses !
j'imagine bien ta perplexité et comme je serais en colère sourde à ta place  ::) oui la frustration d'attendre des choses sur des mots dits (et ton plein désir) et de devoir t'ajuster à ses choix du moment, errances ou fantaisie, sans doute dans l'évitement d'un bonheur mais... non conscient !?

la question qui me vient, et c'est une longue méditation... c'est : "peut-on changer quelqu'un, même pour son bien ou pour le nôtre ?"
ou plus difficile encore :" tire-t-on sur une fleur qui pousse ? " ! même si ça nous semble désespérément lent...pfff, et que l'on est à même d'imaginer son éclosion...  ;)

seulement, ce germe d'homme que tu aimes a son tempo, son chemin - y a une marge entre comprendre et évoluer "du dehors"- et il me semble que tu ne pourras rien à ses circonvolutions (ou le temps nécessaire à la transformation de ses défenses  :-\ comme des tiennes  :)) ALORS  ... jardines pour toi ai-je envie de te dire !

comme tu écris : "envie de passer du temps avec lui (au lieu d'aller me ressourcer ailleurs)" cela ne devrait pas être entre parenthèse.
Oui tu peux lui dire ce que son comportement te fais mais le reste du temps : ressources toi via le monde autour, fais toi du bien, non ?

Bonjour Luciole :),
Difficile pour moi de te conseiller sur ce coup là :P, car en fait quand je t'entend le décrire, j'entend ma femme qui parle de moi :-[, personellement je suis bien conscient de tout ça mais suis incapable d'y changer quelque chose, et encore plus incapable d'expliquer à qui que ce soit pourquoi je suis comme ça :-\ ;D...
Ceci dit, je pense que les conseils de Kentaka nous irais assez bien, et te fournissent donc une bonne base pour avancer tous les deux ::).
A bientôt. ;)
Courage.
:-* :-*

Bonsoir Luciole,
Je viens de lire ton post... :-\ Ce n'est pas "cool" comme situation c'est sûr...
L'envie de voir évoluer une situation, se donner corps et âme pour un projet, et se heurter à une sorte de mur. Comme-ci les choses glissaient sur lui (et je suis certaine que ce n'est pas le cas), mais pour toi qui veux avancer ce n'est pas facile...
Je n'aurai pas la prétention de pouvoir te conseiller quoi que se soit, car je ne suis pas moi même dans la configuration "proche de victime"... Mais par contre j'aurai tendance à penser un peu comme Kentaka. Tu dois penser à toi, penser aussi à ton bien-être, faire des choses que tu aimes et qui te tiennent à coeur, sans pour autant te culpabiliser d'être "égoïste" (et j'insisterai bien sur les guillemets), car ce n'est pas égoïste dans le mauvais sens du terme, mais juste car il est nécessaire de ne penser qu'à soi par moment...
Voilà, je ne te serai pas d'un grand secours malheureusement, mais l'avantage de ce forum c'est que tu peux y venir n'importe quand dire ce que tu as sur le coeur.
Prends bien soin de toi Luciole.
Bise
Carpe

Vous êtes vraiment trop adorables ! merci pour vos commentaires qui m'ont fait beaucoup de bien !

comme dit un de mes bons ami magnétiseur il y a 3 étapes dans la compréhension d'un évènement : intellectuelle, émotionnelle, et corporelle.

J'avais beau savoir (intellect) qu'il fallait que j'aille me ressourcer ailleurs, émotionnellement je n'étais pas encore prête.
Je crois que maintenant si.

En fait, c'était de moi que j'avais peur. Peur en allant me ressourcer ailleurs, de ne plus avoir envie de revenir et de rester ailleurs parce que c'est plus facile.
Le simple fait de l'avoir compris fait que je n'ai plus peur.

CitationL'envie de voir évoluer une situation, se donner corps et âme pour un projet, et se heurter à une sorte de mur. Comme-ci les choses glissaient sur lui

Carpe t'es vraiment trop forte pour mettre exactement les mots sur la situation !! :)

Citationcar en fait quand je t'entend le décrire, j'entends ma femme qui parle de moi

ah ah intime, je plains ta femme alors !! ;)
Dommage, qu'il y ait si peu d'homme sur ce forum, j'aurai aimé savoir si c'était une coïncidence ou une réaction typique de mec.

Citation" tire-t-on sur une fleur qui pousse ? " ! même si ça nous semble désespérément lent...pfff, et que l'on est à même d'imaginer son éclosion...  Clin d'oeil

Kentaka, merci pour cette image, mon beau monsieur triste a adoré ! ^_^


Merci encore de votre soutien
à très vite!

bon. voilà où on en est :

Avant de partir en week-end, je lui ai dit que ça n'allait pas. Le fait qu'on ait zéro projet et que lui en ai zéro aussi, j'y peux rien ça me mine, ça me rend triste, ça me plombe. Alors je lui ai dit. Juste avant de partir 4jours en famille. Pendant ce temps là, peu de sms de sa part, à peine le minimum...

Au retour, il me dit qu'il a été triste tout le week-end. Et qu'il a réfléchi, mais que vraiment, y a aucun projet qui lui tient assez à coeur pour qu'il y consacre de l'énergie.

Hier soir, dans un bar pour l'anniv' d'un de ses potes, on négociait entre nous pour savoir chez lequel on allait dormir.J'ai glissé en passant ça serait tellement plus simple si on habitait ensemble. Il m'a dit qu'il sait que ça me rend triste, mais qu'on n'habitera JAMAIS ensemble. Il a bien insisté sur le fait que ça me rend triste hein ?! Du coup, ben... sanglots, pleurs, j'arrivais plus à m'arrêter...
2h plus tard j'ai quand même réussi à lui expliquer que je ne pourrai pas continuer à rester avec quelqu'un qui n'a pas de projet (même un micro projet comme finir son déménagement).
On a constaté aussi à deux que malgré qu'il ne travaille que 4 jours par semaine il est toujours autant fatigué.
A l'époque de notre rencontre, il m'écrivait toujours de jolis sms, très poétiques, très inspirés... mais ça fait un moment que ce n'est plus le cas. Je lui ai demandé pourquoi. Il m'a demandé si j'avais l'impression qu'il ne m'aimait plus(l'art de répondre à une question par une question)...Je lui ai dit que non, je sais qu'il m'aime mais tant qu'il n'aura pas fait un travail sur ses problèmes de fond, ils continueront à lui saper son énergie. Et il n'avancera pas. Et moi, même si je l'aime du plus profond de mon coeur, je ne stagnerai pas avec lui. Je n'ai pas envie de devenir aigrie, à attendre quelque chose qui ne viendra jamais. Je n'ai pas envie de lui en vouloir, pas envie de l'accompagner vers le bas (je ne lui rendrai pas service, ni à lui, ni à moi) 

C'est dit, c'est acté.

On verra...

Coucou Luciole,
Je suis navré pour vous deux de la tournure des évènements :-\.
Tu es face à un challenge qui est loin d'être simple, qui sera long on ne te l'a jamais caché ici :-[...
Que dire? Tu es partagée entre tes ambitions et lui qui vit au jour le jour, ce qui est assez courant chez ceux qui ont trop souffert, de plus il y a des gens qui ne prennent pas beaucoup d'initiatives parce que c'est leur caractère, peut être est ce son cas?
Il nous faut pas tomber dans la spirale des reproches qui vous tirent vers le bas tous les deux, si lui ne le peut pas, essaye de le porter, de le hisser avec toi vers tes espoirs futurs, hauts les coeurs, l'amour fait parfois des miracles ;).
Et soit un peu patiente, c'est encore tout frais vous deux, seulement quelques mois, souvient toi comme vos sentiments naissant l'on porté au départ, si tu penses en avoir la force et le courage, donne lui encore une chance ::).
:-* :-*..

maaaaaaaaais oui je vais lui laisser une, 2, mille chances... il est trop beau, je peux pas le quitter comme ça ;)
Je sais bien que le chemin est long et je lui ai dit je suis prête à l'accompagner sur n'importe quel parcours aussi difficile soit-il... mais encore faut-il prendre la route !
Je crois que je me suis trop laissée aller à faire l'amoureuse... je vais devoir reprendre ma casquette de psy !!  >:( ;)
(c'est fini, je me laisserai plus avoir, quand il devient trèèèès câlin alors que la conversation ne lui plait pas, et quand je le repousse, monsieur est tout de suite trèèèès fatigué et s'endort en moins de 2....  !!! Et tant pis si ça gâche nos soirées, là, c'est juste pas constructif, c'est plus possible...)

Et oui les sentiments naissant ça porte... et justement, j'ai pas envie qu'une routine qui ne me plait absolument pas s'installe, maintenant que c'est un peu retombé...
Et je peux soutenir quelqu'un, mais pas le porter. S'il ne veut pas s'aider lui-même, je pense pas pouvoir le faire à sa place.

bon, je vous tiens au courants...

des bises

ça me rapelle un adage... " la plus belle fille du monde ne peut donner que ce qu'elle a "    :P :-* courage
(je parle pour le beau monsieur triste, pas de sexisme dans cette phrase)

Kentaka  :o tu m'étonnes sur ce coup là  :D ce vieux proverbe français est actuellement utilisé surtout par les machos, voir même les misogynes, bref pas du tout ton style ::)...

Merci Luciole pour les milles chances   :) , ne lui fait pas lire ton message trop vite il risque de se dire plus besoin de faire d'efforts, j'ai encore 999 chances devant moi :D...
As tu pensé a une thérapie de couple, ça pourrait lui permettre de se lancer et d'être rassuré par ta présence, et toi de ton coté d'avoir les conseils d'un pro pour gérer vos relations vis à vis de son passé...
Voilà une idée a creuser comme ça en passant, je ne sais pas si elle lui plaira, si non il en restera 998 à essayer ;)...
Bonne journée et bon courage,  :-*  :-*

Hellooo !

Merci tous pour vos encouragements !!
C'est vraiment bien de vous avoir en soutien, là, derrière! :)

hier soir on a discuté, ça c'est concentré sur ses week-end de 3 jours :
à la base il avait pris un jours de repos de+ pour pouvoir faire des choses pour lui (il voulait faire de la couture, lire des livres, écrire un peu...) et être plus en forme au boulot --> bilan, il ne fait rien du tout de ces week-end et il est toujours aussi fatigué la semaine.
il m'a dit qu'il aimait bien passer ces journée à rien faire.
je lui ai demandé : tu passes ton temps à faire le vide pour éviter d'y penser ?
réponse : -oui et ça me suce la moelle, tous les jour un peu plus.

voilà bing dans le mile! donc à part affronter le problème...

il m'a dit, tu veux que j'aille voir un psy hein ?!
J'ai dit qu'il était pas obligé tout de suite, qu'il pouvait commencer par faire des choses tout seul comme écrire son histoire (hé oui on y revient ! héhéhé ;) )
Je lui ai dit faut pas affronter le truc en entier tout d'un bloc, faut prendre les chose une par une. Il m'a dit que c'était pas si facile (ça je veux bien le croire !!)
Je lui ai proposé mon aide. Il m'a dit que je l'aidais déjà bien assez comme ça.

bon

et puis on s'est fait des câlins ;)

Je repars en déplacement pour le boulot ce week-end. Il aura du temps pour y réfléchir.(et moi je vois des copines là-bas qui sont au courant, et avec qui je pourrai en parler :)) On verra à mon retour.


Voilà,
des bises à tous
et merci d'être là ! :))

Luciole

ps : ah, c'est marrant Intime, une copine m'a aussi proposé la thérapie de couple ! pourquoi pas !

Helloo,

De retour de week-end.
Il était super en forme et content de me retrouver.
On a rediscuté un peu de sujets qui fâchent. Notamment -ce que je n'avais jamais fait- j'ai argumenté le pourquoi ça serait bien qu'on vivent ensemble. Je lui ai ensuite demandé ses contre-arguments.
En fait, il a besoin de pouvoir se retrouver seul quand il va vraiment mal  :-\
Ce qui lui arrive relativement encore souvent (C'est à dire presque tous les week-end quand la question se pose de savoir s'il va passer voir sa famille ou non (il a coupé les ponts avec son père, mais il a sa soeur et une nièce qu'il adore, alors à chaque fois il est partagé au moment d'y aller -sa soeur habitant près de chez son père).

Bon, ensuite j'ai parlé thérapie de couple.
Il m'a dit, qu'en fait, qu'il ne croyait pas du tout en la thérapie et qu'il allait certainement pas mettre de l'argent là-dedans.
Je lui ai dit que c'était pas pour lui, mais pour moi. Que je voulais qu'on voit quelqu'un car j'en avais marre d'être la thérapeute de notre couple et que j'en avais besoin sinon j'allais encore pleurer de heures comme la derniers fois (ce qu'il déteste, car il se sent trop mal, surtout quand c'est à cause de lui)
il a fait, "hum, oui vu comme ça..."
héhé

bon. Donc je me suis renseignée. Y a une centre "couple et famille" en centre ville. Je vais sans doute aller voir là seule pour le moment (et soudain, ça me semble bien plus facile à dire qu'à faire ! lol !!)

En tout cas la copine que j'ai vu ce week-end n'a pas arrêté de me répéter " tu n'es pas assistante sociale, fais gaffe".

voilà
bisous

Luciole

C'est vrai que tu n'es pas assistante sociale, ta copine n'a pas tord  :)...
j'espère d'ailleurs que tu ne t'es pas lancée dans cette aventure juste pour voir si tu étais capable de relever un challenge long et compliqué ::)...
Tu, vous n'avancez, pas aussi vite que tu le désirerais certes, mais ça avance ::)...
Tu te rends compte un peu plus chaque jour de la difficultés du challenge, de la profondeur du traumatisme de ton beau monsieur un peu moins triste :P...
Mais tu réalises aussi la difficulté pour lui ;).

Citationbon. Donc je me suis renseignée. Y a une centre "couple et famille" en centre ville. Je vais sans doute aller voir là seule pour le moment (et soudain, ça me semble bien plus facile à dire qu'à faire ! lol !!)

Tu finis par un "lol" mais tu réalises quand même la difficulté pour toi, alors imagines pour lui ::).
Bon je ne vais pas te décourager, comme je te le disais au début, vous avancez tous les deux, et chaque "petit détail insignifiant" à tes yeux est un pas difficile pour lui, penses y ;).
Tiens bon, bonne chance à tous les deux, continues de nous tenir informé.
Bravo  ;) :D  :-* :-*

Oui, mon impression est que tu veuilles aller trop vite (pour te rassurer te conforter toi ) mais pas selon son temps à lui
une transformation, une révolution même (pour lui être en couple, donner sa confiance, construire !) demande un temps intime nécessaire, peut être de trés nombreux pas
et bien différents pour chacun. Trouver un rythme commun, fait de deux réalités, cela est l'enjeu d'une évolution à deux et n'est pas simple, mais rien ne sert de tirer sur la corde à mes yeux (en tout cas et entre nous moi, ça me renfermerait)
Cela est parfois contre productif de vouloir accélérer, on risque d'élever encore plus les peurs et les résistances  :-\  Ta demande d'engagement ne peut elle pas entretenir son insécurité ?
Bonne chance et n'oublie pas de nourrir tes choses à toi  :)

Juste un petit mot pour vous remercier de votre soutien  :D
y a des choses qui se décantent...
Le rythme, ça je comprends tout à fait et je suis d'accord avec vous...

Et je viens de comprendre un des noeuds du problème : les réponses qu'il me donne changent sans cesse !
Et quand il change d'avis, au lieu de me dire "excuse moi j'ai changé d'avis", il me dit "je n'ai jamais dit ça".
C'est quand même super déstabilisant !
alors je sais pas si c'est moi qui invente ou si vraiment il ne se souvient plus de ce qu'il me dit... :-\
Et ça ça peut intervenir sur n'importe quel sujet.
Là en l'occurrence c'est pour une invitation à l'anniv' d'un ami de mes amis où il faut confirmer pour le repas... C'était "non", puis "oui" et maintenant "non, j'ai jamais dit que je viendrai..."  :-\

Je vais lui faire signer ses déclarations à chaque fois maintenant !!  >:(
ah là là...

mais à part ça ça va  :)
et oui je ne m'oublie pas : du sport, les coups avec les copains, le discut' avec les copines, et surtout mon boulot que j'adore (plein de nouveau projets en ce moment, c'est super motivant) !!

pas encore eu le temps d'aller voir le truc famille et couple, et je repars ce week-end avec le boulot...
la semaine prochaine, sans doute !  :)

à très vite

bises à tous

Coucou Luciole ;),
Je suis content car ton moral à l'air bien meilleur :).

Citationles réponses qu'il me donne changent sans cesse

Il manque peut être d'assurance,  c'est souvent le cas, je pense que ça fait parti des symptômes, pas évident à gérer pour toi  :-\...
Avec le temps, ça devrait aller de mieux en mieux, si tu arrives à le motiver un peu pour avancer, pour qu'il accepte enfin de l'aide de l'extérieur, pour vous deux. ;)...
:-* :-*

Héhé,
le moral, ben ça dépend des jours. Je dois dire que c'est plutôt en dents de scie en ce moment ! ^_^'

Je suis rentrée dimanche soir, il avait fait les courses, mis le câble-promis-depuis-2-mois, rangé le bordel de ma chambre (oui quand je ne suis pas là, monsieur aime squatter chez moi) et en plus il est venu me chercher à la gare ! (cet homme est (presque) parfait !!)
J'aurai dû être méga enchantée, trop contente de le retrouver etc... 
Le hic, c'est qu'il est arrivé bourré.
Et ça, (qui en soit n'est pas grave) ça fait ressortir tout son désespoir derrière une façade de mec faussement joyeux, qui en plus tient des propos incohérents (enfin, encore plus que lorsque qu'il change d'avis sans prévenir).
Autant vous dire, ça m'a gâché le plaisir. Savoir qu'il a passé son dimanche aprem à boire tout seul chez moi (du mauvais vin chinois en plus ! :-\) je trouve ça juste super glauque... :'(
Bref et le lendemain matin alors qu'on avait le temps tous les deux et qu'on s'était pas vu du week-end, il est parti super vite. J'étais trop triste.
Hier soir j'ai essayé de debriefer ces évènements, mais comme d'habitude, quand je lui explique les choses qui ne m'ont pas plu (plutôt gentiment, je sais qu'il faut pas l'engueuler ça ferait pire que mieux), je me heurte à un mur, à un silence éloquent comme il le dit lui même.

roooh et puis il m'a refait le coup du "je change d'avis pouf-paf on a rien vu".

J'avais acheté une bd, qu'il avait commencé à lire et il m'avait dit :" ça à l'air pas mal ça" (c'était l'histoire d'une petite fille que sa maman n'aime pas, genre enfant non désirée)
hier je lui demande s'il a fini de lire la bd, il me dit "non, ça m'intéresse pas trop ce genre d'histoire"
??? :-\ >:(
Je lui dit "tu te fous de ma gueule, la dernière fois tu m'a dit que tu trouvais ça pas mal !!??! Tu m'as même dit "met la aux toilettes comme ça je l'aurai sous la main", faudrait savoir !!" (vous aussi vous lisez aux toilettes, non ? les bd c'est bien à lire là je trouve ;))
bref
et là j'ai eu l'explication : bah, tu sais bien que j'adore ce genre d'histoire (heu je le sais, c'est vite dit), mais ça me déprime trop, j'ai pas eu envie de finir..."
Bon, ben voilà. Mais faut à chaque fois que je creuse, que je sois hyper réactive pour avoir les vraies explications des choses.
C'est FATIGANT !
Et je sais que ma patience s'use sur des détails comme ça, et que du coup je risque de devenir moins attentive pour les choses plus grave et plus profondes...

Et en fait ça a été la même histoire sur le "fameux" fait d'habiter ensemble un jour (c'était venu comme ça dans une conversation, je ne voulais pas lui mettre la pression, hein) :
"ça te dirait qu'on habite ensemble un jour ?"
lui : "oh oui, ça me plairait beaucoup !"
puis c'est devenu; "on verra."
puis "on habitera JAMAIS ensemble, ça te rend triste, hein !?"
(maintenant que j'ai l'explication(il a besoin d'un lieu, seul, pour quand il va mal), ça va mieux, je me prend plus la tête avec ça, mais sur le coup, c'est un discours à rendre fou, non ?!)

bon, normalement je vais voir le planning familial demain, il me tarde !! :) J'ai vraiment besoin de parler de tout ça à quelqu'un qui pourra comprendre l'ampleur du problème, et me filer des pistes !  :)


bisous
et pardon pour le feuilleton à rallonge ! ;)

Luciole

Coucou Luciole  :).
comment vas tu?
Et dire que la plupart des hommes disent que les femmes sont compliquées ::)!
C'est bien que t'ailles en parler à des vrais pros :)!
Tiens nous au courant ;).
Et bon courage...
:-* :-*

Hello,

Hier j'ai été au centre couple et famille de ma ville.
La dame m'a prise tout de suite étant donné qu'il n'y avait personne.
Je lui ai expliqué la situation :
J'ai 32 ans et lui 41, on est ensemble depuis juillet.
Je lui ai raconté un peu mon parcours puis le sien (elle arrêtait pas de faire ohlàlà, et ça encore en plus?!)
Je lui ai expliqué qu'il n'arrivait pas à se projeter ni à court terme (ce qui est usant) ni à long terme (il ne veut pas habiter avec moi, ni d'enfants).
Qu'il est malheureux mais qu'il ne veut rien faire pour que ça change parce qu'il se contente de ça.

elle a été très attentive et aussi très cash :
Il faut beaucoup de force vitale pour arriver à se sortir d'un tel passé. Et visiblement, il a pas l'air partir pour.
Est-ce que vous avez envie de passer votre temps à jouer l'infirmière ? Parce que ça peut durer 20ans vous savez.
Réfléchissez à ce qui vous lie si vous n'avez pas de projets commun. Si y a 80% de sexe, profitez de cette passion amoureuse si vous voulez mais sachez que ça ne dure pas.
Vous avez 32 ans, si vous voulez des enfants, c'est peut-être pas la peine de perdre du temps et de s'user sur une relation qui de toute façon au final ne vous satisfera pas.
Et devant ma tête déconfite elle a rajouté :
Je ne vous dis pas de le quitter tout de suite, mais de tout façon, vu où vous en êtes, plus le temps va passer plus ça va être facile pour vous, car ça va s'affirmer de plus en plus comme une libération.
...Et quand bien même il voudrait des enfants, n'est-ce pas un peu rude d'imposer un tel père à des enfants ??
(je pense qu'elle a dit cette phrase pour me choquer et me faire prendre conscience de l'état dans lequel il est)

Elle m'a demandé si j'avais plannifié un délai durant lequel je pourrai encore tenir face à ses fatigues chroniques et ses brusques changements d'avis. Qu'il fallait que je lui parle mais surtout sans le mettre en cause et dire toujours JE !

"Je ne supporte plus de te voir malheureux"
"Je n'arrive pas à renoncer au fait d'avoir des enfants un jour"
"Je ne peux pas vivre au jour le jour sans savoir si tu seras avec moi l'anniversaire du pote, à noël, etc.."


Je lui ai donc dit tout ça en rentrant (les "je" pas tout le reste !)
On a cherché à savoir ce qui nous liait (la complicité)
On en a conclu qu'on était sans doute plus comme des "fuck friend" que comme un couple.
Il m'a dit qu'il se sentait fragile et que c'est pour ça qu'il n'arrivait pas à se projeter.
Il a rajouté que je savais depuis le début qu'il ne voulait pas d'enfants (j'ai pas répliqué mais lui aussi sait depuis le début que j'en veux). Il m'a dit, "en fait je ne suis pas celui qu'il te faut".

Ensuite il a mis un film. J'ai dit que j'aurais aimé qu'on discute encore, il m'a dit qu'on pouvais faire les 2 en même temps, et bien sûr il s'est endormi.
Ce matin, en partant on s'est pas dit à ce soir.

:-[

je vais quand même le rejoindre chez lui ce soir, même si je sais qu'on ne pourra pas discuter...

Coucou "Luciole" :).
Je trouve un peu vache la conseillère du centre, je pensais que le boulot de ces gens était d'aider les autres a surmonter leurs problèmes. ::)
En aucun cas de les démoraliser, de les démotiver... :-\
Maintenant il est vrai que je ne suis pas impartial sur ce coup là, je suis victime et non conjoint.
C'est peut être elle qui a raison??
Pour le (la) conjoint(e) il est peut être plus simple de se retirer et de penser à soi :-[.
En même temps, si je prend mon cas perso, marié, 3 fois papa, je ne suis pas le seul ici, Alex aussi... 8)
C'est donc possible :D.
Évidemment, ça crée des difficultés que d'autres couples n'ont pas, et chaque cas est différent ::).
Mais rien n'est insurmontable :), de nombreux couples autour de nous sans problèmes apparents si ce n'est des incompatibilités d'humeurs, de l'impatience, de l'intolérance, se séparent...
Alors qui détient la vérité?  ::)

Si tu lis les autres topics en dessous du tien, il y a :
http://www.rayondesoleil.org/index.php?topic=2441.0
Dommage d'ailleurs que nombre de liens présent ne fonctionnent plus, là aussi nombreux sont ceux qui conseillent à la conjointe de penser à elle avant tout :-[.
Le choix final t'appartiendra de toute façon, partagée entre lassitude et amour...
Pour ma part je resterais un message d'espoir, en prouvant que c'est possible de construire avec une ancienne victime ;) :)...
:-* :-*

bon voilà, on s'est séparé ce matin...

Je suis d'accord avec toi Intime, je suis sûre qu'on peut construire avec une ancienne victime.
Encore faut-il que la victime ait envie de construire !
Ce n'est pas son cas (ni avec moi , ni avec une autre), tant pis. Je ne peux pas le forcer.

Je suis donc officiellement célibataire.
Mais j'ai un fuck friend attitré ! ;)
et on a même le droit de se dire qu'on s'aime.

Mais plus question de projets quels qu'ils soient entre nous, à part ceux qu'on peut faire avec un ami. (des vacances, un week-end etc...)
Et psychologiquement, je me sens du coup disponible pour d'autres rencontres...
je ne lui mets plus la pression concernant l'avenir. En étant célibataire, je sais que je ne peux compter que sur moi-même, ce qui est nettement mieux que de composer avec quelqu'un de complètement instable.

Il était très content de cette nouvelle situation. Il m'a même dit que ça serait reposant pour lui.
Les résistances à la discussion que je rencontrais de plus en plus ces derniers temps ont eu l'air de s'envoler comme par magie.
On a fêté ça au lit comme il se doit (en bon fuck friend, quoi ! ;))

On se retrouve ce soir
et voilà :)


Je crois que la dame du centre n'a pas été si vache. Elle a été pragmatique, avec son regard extérieur. C'est ce que je lui demandais.

Et finalement, le résultat n'est pas si mal :)
Je suis sûre qu'on avancera mieux dans cette configuration...


bisous à tous !
à bientôt

vous changez la forme... vous gardez le fond ?  ::)
Bonne chance !

Oui, bonne chance ;)...
:-* :-*

quelques nouvelles pour vous dire que tout va bien.

oui Kentaka, on a changé la forme mais pas le fond : troqué le break familial à crédit en panne d'essence pour une décapotable de location avec le plein ! ça reste une voiture mais qui avance bien mieux !! ;)

C'est la répartition des responsabilités qui change tout en fait :
-si je n'arrive pas à trouver quelqu'un pour construire avec moi, c'est ma responsabilité, j'ai les cartes en mains, c'est mon choix si je reste trop attachée à lui pour pouvoir faire de nouvelles rencontres.
-lui n'a plus la culpabilité de me rendre triste parce qu'il n'a pas les même projets de vie que moi.

Sinon, il m'a fait lire un de ses romans policier préféré. Un livre de James Ellroy très sombre dont le héros est un flic qui a été violé quand il était petit,
et qui essaie dans son boulot de sauver "l'innocence" face à tous les détraqués qui trainent
et qui ne trouve la ressource que dans les bras de ces maitresses...

J'y ai vu une filiation indirecte avec mon beau monsieur
lui essaie toujours de sauver ce qui est beau (il récupère des milliers de petites choses qu'il trouve jolies et dans son boulot il veut toujours associer l'esthétique au pratique)
et les femmes ont je pense été pour lui une source d'énergie, je ne compte plus les NOMBREUSES amies pour lesquelles il a fabriqué un porte monnaie ou rendu service... (et qui du coup l'adooooorent !! ;))
Lui qui n'a jamais eu de projets à long terme, s'investir dans ce genre de relation de service à courte échéance était (est?) son mode de fonctionnement...
(mince je me rend compte que quand les travaux de ma maison seront finis et qu'il ne pourra plus me rendre service, ça va peut-être changer nos rapport !  :P... bah on verra !)

en tout cas c'était très bien d'échanger avec lui sur les choses qu'il apprécie (il est très secret et à du mal à dévoiler les choses qu'il aime et à argumenter sur le pourquoi du comment).

merci pour votre soutien en tout cas !!
et courage à tout ceux qui sont sur la route même si elle est longue et difficile !

à bientôt
Luciole

Coucou "Luciole" :).
Te voilà lancée dans une façon originale de construire ensemble ;).
Pour ta maison, j'en ai connu  en travaux perpétuels :D, une idée comme ça a creuser :D.
:-* :-*

Hello les rayons de soleil !

Je viens enfin donner des nouvelles après des mois de discrétion !!


La dernière fois que j'avais écrit c'était un peu avant noël...
hé ben je peux vous dire que j'ai passé un des pires noël de ma vie.
Je l'ai passé avec lui qui déteste noël.
Lui, il culpabilisait de de pas être avec sa famille (il ne veut pas y aller mais après il culpabilise). On a essayé d'en parler, il s'est braqué.
Et puis il m'a fait une remarque sur le fait que je lui rappelais toujours son passé de victime et qu'il en avait marre. Pareil pour les séances de pyjama-thérapie. Qu'il détestait ça et qu'il ne voulait plus jamais en faire.
Je me suis rendu compte qu'en venant ici régulièrement, je voyais tout ceux qui avancent et ça me frustrait de voir que lui pas vraiment(?). Et que c'est vrai, je remettait ça sur le tapis régulièrement.
Alors j'ai préféré arrêter de venir sur le forum.

Finalement c'est lui en reparle de son passé de temps en temps. Et avec tout ce que j'ai lu/appris ici, je crois que j'ai l'écoute qu'il faut. Mais je ne prends plus les devants.

Et tout doucement en fait, je crois qu'il est en train de prendre un peu confiance en lui...(il avait même recommencé à déménager ses affaires de chez son père, ce qui voulait dire l'affronter(enfin, le croiser mais c'est déjà beaucoup pour lui), j'ai trouvé ça courageux)

Je ne lui parle plus du tout d'avenir à deux à part les projets de travaux concernant ma maison,  (ce qui est déjà franchement pas mal !!)vu que c'est lui mon ouvrier.
Je vais prendre une collocataire pour partager les frais de ma maison.
On aura moins d'intimité chez moi, mais on pourra toujours aller chez lui...

J'apprends à vivre au jour le jour. C'était une façon de faire très déstabilisante pour moi au début (alors que je prône pourtant le fait de vivre à fond le moment présent), mais au fur et à mesure je m'y fais. Ca ne me frustre plus.

On a eu quelques accrochages car des fois, je lui reproche des choses (minimes !) et il le supporte très mal. Et du coup ça prend des proportions énormes pour rien. Car quand il fait quelque chose me fait de la peine, au lieu de me consoler quand je le lui dis, il s'éloigne, il devient distant. Et ça me fait encore plus de peine ! Du coup il s'éloigne encore plus !! L'horreur !
Monsieur essaie tellement d'être parfait (il l'est presque! ;)), qu'il ne supporte pas la moindre remarque. Il ne supporte pas d'être la cause d'un désagrément chez moi. Mais c'est pas parce qu'on reproche à un truc à quelqu'un, qu'on ne l'aime plus ou qu'il est forcément mauvais... ça c'est encore à travailler ! ;)


En tout cas, je crois que j'ai enfin fait le deuil des projets de j'avais avec mon ex. Il m'a fallu un peu de temps avant de comprendre que je ne pouvais pas continuer sur ma lancée en changeant juste de partenaire. Il fallait tout recommencer à zéro.
J'ai arrêté aussi de me sentir investie d'un rôle, d'une mission... (je m'étais préparée à accueillir un bébé, j'ai reporté toute cette énergie sur lui, mais forcément ça ne peut pas marcher pareil !)

Maintenant, on est juste cool !! ;)
et je profite de chaque moment qu'on passe ensemble

Je me dis que le reste suivra...

Là on vient de passer 3 semaines loin l'un de l'autre (il faisait un chantier, loin)
Vivement les retrouvailles en fin de semaine ! Il me tarde !!

Je passe quand même ici de temps en temps, car je ne vous oublie pas, et je suis toujours admirative de ceux qui ont le courage d'affronter  leurs démons aussi dur que soit le parcours...

Je vous embrasse

Luciole

Je vous souhaite de belles retrouvailles pour la fin de semaine :)

Je trouve que tu as une telle patience envers ton beau monsieur! Son parcours est difficile et tu sais tant bien que mal de l'accepter et de l'appuyer dans tout ça. Je te lève mon chapeau, je sais que c'est très difficile aussi pour les conjoints des victimes d'abus comme ça.. 

Garde espoir toi aussi, je crois que c'est le plus important dans ce genre de bataille.. juste ne jamais perdre espoir même quand on retombe..

Merci Dolcezza !

J'ai failli plusieurs fois perdre patience, mais bon finalement j'en ai toujours encore un peu qui traine ;)
Et merci pour tes encouragements, c'est le genre de phrase à garder dans un coin de sa tête et qui peut être salvatrice le moment venu !! :)

C'est loin d'être toujours facile, mais toujours se souvenir que derrière ce "mal être" quotidien, se cache une grande souffrance certes, mais également un beau monsieur qui a beaucoup de belles qualités :)  Reste qu'à les faire ressortir et les mettre au devant!

Bonne journée!!

vivre au jour le jour :),
profiter de chaque bon moment ;),
se découvrir :P :-*,
s'adapter l'un à l'autre :-\ :o :D,
N'est ce pas le pari passionnant de toute histoire de couple ??? ::) :).
On est quelques un ici à vivre en couple, à fonder des familles, c'est bien la preuve que c'est possible ;).
Tu y mets tellement de force et de bonne volonté que je ne peux m'empêcher d'y croire pour vous ;).
Continues, tiens bon, et n'hésites pas à nous faire des petits coucous chaque fois que tu en as envie, besoin....
:-* :-*

héhé merci Intime !!
et oui, c'est passionnant ! Chaque jour un peu plus ! ;)
Merci de tout ce soutien...
Je n'hésiterai pas à revenir ! ^__^
à bientôt

Bon, je ne pensais pas re-poster si vite, mais il s'est passé un truc hier et je préfère venir le déposer ici plutôt que de garder cette sensation bizarre que j'ai depuis...

On était au lit avec mon beau monsieur, et pour une fois il m'a demandé un truc spécial.
Je lui ai dit OK (je lui avais déjà dit que c'était un truc qui me dérangeait pas) et il me demande "c'est vrai je peux me lâcher ?!"
moi "Pas de problème! :)"
et donc on commence...
puis à un moment il arrête tout.
Il me dit qu'il veut pas aller jusqu'au bout, qu'il déteste ça.
Moi, dans l'ambiance, je commence à discuter (joyeusement et légèrement) pour essayer de comprendre...
et là il a mis ses 2 mains sur ma bouche.
Alors j'ai compris, je me suis tu, j'ai éteint la lumière et je l'ai pris dans mes bras (j'avais peur qu'il me repousse, mais non) j'ai senti ses larmes sur ses joues...
Juste avant de s'endormir, il m'a demandé "on fera l'amour demain ?"
Moi "oui si tu veux"
Et donc ce matin, on a fini ce qu'on avait commencé hier.
Joyeusement.

Bon alors, je vois très bien ce qui a pu se passer dans sa tête,
connaissant ce qui lui est arrivé je vois très bien le lien.
Mais c'est le truc des 2 mains sur la bouche !!
je m'en veux horriblement d'avoir continué à parler à ce moment là ! de pas avoir compris tout de suite et d'avoir (encore) essayer de le faire parler...
C'était vraiment un moment très dur.

voilà
je ne sais pas si c'est grave, ou pas,
si c'est un pas de franchi ?(en avant ? en arrière ?)
En tout cas le fait de vous en parler, je me sens déjà plus légère...

On part demain en week-end de 4 jours à deux, j'espère que tout se passera bien !


à bientôt !

Coucou "luciole"  :),
T'inquiètes pas ce n'est pas grave, ça restait très spontané comme réaction et tu as vite compris ensuite qu'il venait de voir revenir un mauvais souvenir :-[.
Tu as su l'entendre, l'accepter, le réconforter, et finalement c'est un happy-end le lendemain non ::).
Alors ne change rien, garde ta fraîcheur et ta spontanéité ;).
Bon week-end à tous les deux  8)
:-* :-*

Merci Intime ! C'est très réconfortant ce que tu me dis...
Et pour le week-end, on va en profiter un max! ;)

Bises à tous

whaou, quel moment de partage quoiqu'il en soit ! tu lui as permis un tas de chose, et notamment de t'expliquer (par son geste) ce dont il avait besoin à ce moment là, c important qu'il l'ai trouvé comment le faire.
Et tu as compris, c donc un pas grand à mes yeux, un pas ensemble. Bravo.

Coucou Luciole,
Très sincèrement je suis énormément touchée par ton post.
Ton "beau monsieur triste" a fait un énorme pas vers toi, avec ce geste. Et tu as su l'intégrer et lui permettre de dire "NON" à sa façon. Sans jugement, sans violence.
Pour moi c'est un énorme pas que celui qu'il vient de faire. S'affirmer est quelque chose de si difficile. Et j'imagine que ce genre de refus doit être extrêment compliqué à recevoir pour le ou la partenaire...
Mais tu as su l'accueuillir dans sa vérité. C'est vaiment très bien...

Coucou Luciole!
Alors, passé un beau week end? :)

Malheureusement le week-end a été très dur  :-\
Un mal de dos(chez mon beau monsieur) est venu gâcher ce petit séjour qui arrivait visiblement un peu trop tôt par rapport à son retour de chantier...
Je n'avais pas vu les derniers messages avant de partir, dommage, ça m'aurait aidée pour le week-end !
Mais ça m'aide quand même maintenant. Je n'avais pas du tout vu les choses sous cet angle là, ça change tout !

Bon, on recolle doucement les morceaux après ce dur week-end... ah làlà
c'est pas toujours facile hein ! ;)
à très bientôt
Luciole

Oh d'accord! Dommage pour le week end! Des situations des fois comme ça qu'on ne peut contrôler, ça vient gâcher les projets mais on se retourne et on continue de foncer! 

Garde ton beau courage et ta patience!  :)

Merci pour les encouragements !
La réconciliation a été un beau moment ;)
on rigole beaucoup, et j'ai l'impression qu'il est un peu moins sur la défensive ces derniers temps...
Hier, il m'a reparlé d'une époque où il passait ces dimanches à faire la tournée des bars avec ses amis et où pour les autres c'était un vrai moment de partage, alors que pour lui c'était une fuite. Et que au moment de quitter tout le monde et de se retrouver seul c'était vraiment l'horreur.
Il m'a dit aussi qu'il repensait à tous ses anciens chantiers et que il y en a beaucoup où ça avait été l'horreur (exploité par des gens qui n'avaient aucune considération pour lui mais qui se disait +ou- ses amis).
Ce qui fait plaisir c'est de voir que les choses ont changé !!
ça avance !  :D

CitationIl m'a dit aussi qu'il repensait à tous ses anciens chantiers et que il y en a beaucoup où ça avait été l'horreur (exploité par des gens qui n'avaient aucune considération pour lui mais qui se disait +ou- ses amis).
Ce qui fait plaisir c'est de voir que les choses ont changé !!

Oui, ça avance, comme quoi votre relation lui apporte beaucoup même si ça n'est pas toujours ou tu l'attends... ;)
:-* :-*

des pensées vers toi et vers vous Luciole  :D

Je vais faire comme CarpeDiem  ;), et faire un petit post anniversaire :
Voilà 1 an, Il me confiait son secret. Depuis plus de 30ans, il n'en avait jamais parlé à personne.
Et il y a 1 an, j'encaissais cette terrible nouvelle.
Désemparée, j'ai atterri ici et depuis, je crois que ce site nous aide tous les jours indirectement, à vivre, une des plus belles histoires qui puisse être.
Le chemin parcouru n'est pas du tout celui auquel je m'attendais, mais oui ça avance ! Et c'est dur, mais c'est beau !

Alors MERCI
de votre soutien,
de vos précieux conseils (parfois, un mot, un commentaire, peuvent vraiment changer la vision d'une situation et renverser la donne !)
et de votre courage à tous !


En ce moment, j'essaie de travailler sur moi pour lui laisser plus d'espace. Je le colle trop, je le sais. Tout va tellement mieux quand je le laisse respirer ! ;)

à très vite !

Et bien que d'anniversaires loool...
Merci pour ce message très positif, c'est chouette de voir que les choses avancent petit à petit...
Même si souvent on aimerait que tout celà aille beaucoup plus vite...
Mais bon il faut savoir être patient lol.
Je vous souhaite énormément de bonheur et de douceur à tous les deux.
Gros bisous

Le laisser respirer, c'est super important ça aussi :),
En apnée il ne résisterait pas bien longtemps :D.

Plus sérieusement, je suis pareil, grand besoin d'indépendance, de liberté, de calme, de silence, pour réussir ensuite à venir de moi même vers ceux que j'aime et apprécier passer du temps avec eux ::).
Oui plein de bonheur à tous les deux ;).
:-* :-*

Cette chanson de Florent Pagny vous va si bien à tous les deux :)...

http://www.deezer.com/fr/music/track/16977781 (http://www.deezer.com/fr/music/track/16977781)


D'avoir passé des nuits blanches à rêver
Ce que les contes de fées vous laissent imaginer
D'avoir perdu son enfance dans la rue
Des illusions déçues passer inaperçu

D'être tombé plus bas que la poussière
et à la terre entière
En vouloir puis se taire
D'avoir laissé jusqu'à sa dignité
Sans plus rien demander
qu'on vienne vous achever

Et un jour une femme
dont le regard vous frôle
Vous porte sur ses épaules
Comme elle porte le monde
Et jusqu'à bout de force
Recouvre de son écorce
Vos plaies les plus profondes
Puis un jour une femme
Met sa main dans la votre
Pour vous parler d'un autre
Parce qu'elle porte le monde
Et jusqu'au bout d'elle même
Vous prouve qu'elle vous aime
Par l'amour qu'elle inonde

Jour après jour vous redonne confiance
De toute sa patience
Vous remet debout
Trouver en soi un avenir peut-être
Et surtout l'envie d'être
ce qu'elle attend de vous

Et un jour une femme
dont le regard vous frôle
Vous porte sur ses épaules
Comme elle porte le monde
Et jusqu'à bout de force
Recouvre de son écorce
Vos plaies les plus profondes
Vos plaies les plus profondes
Et un jour une femme
Met sa main dans la votre
Pour vous parler d'un autre
Parce qu'elle porte le monde
Et jusqu'au bout d'elle même
Vous prouve qu'elle vous aime
Par l'amour qu'elle inonde
Par l'amour qu'elle inonde

Et un jour une femme
Dont le regard vous touche
Porte jusqu'à sa bouche
Le front d'un petit monde
Et jusqu'au bout de soi
Lui donne tout ce qu'elle a
Chaque pas chaque seconde
Et jusqu'au bout du monde
Jusqu'au bout du monde

Jusqu'au bout du monde
Parce qu'elle porte le monde


:-* :-*

Oh ! Merci Intime pour ce joli texte (j'ai pas écouté la version chantée pour pas me gâcher le texte, parce que Florent Pagny, argh je peux pas !;))

« Porter le monde », c'est exactement ce que je ressens en ce moment, et franchement, je trouve ça plutôt lourd ! :/

Et d'ailleurs , je vais me permettre de vider un peu mon sac ici, je crois que ça me fera du bien.(sinon ça tourne en boucle dans ma tête, ça parasite tout mon boulot et mes autres relations :(

J'ai l'impression d'être punie.
Alors je sais pas si c'est lui qui me punit et ou si c'est moi-même en restant avec lui.

Et ma punition consiste en plusieurs privations :
privée de projet d'avenir,
nous avons très peu de projets d'avenir : ce week-end il m'a redit que si je voulais des enfants ça sera pas avec lui. Et qu'on habitera pas ensemble non plus.
Je le sais, j'en ai pris mon parti, mais le réentendre comme ça c'était dur.

privée de mots d'amour,
il a arrêté quelques temps après qu'on se soit mis vraiment ensemble, de m'envoyer des petits mots d'amour.
Il n'a plus eu de paroles valorisantes à mon égard depuis bien longtemps. Les seules que j'ai je dois les réclamer et encore les réponses sont souvent détournée...
Y a de l'amour, je dis pas, mais il est tellement "aride" parfois.

d'être privée de ses bons côtés et de n'avoir plus que les « mauvais » :
J'ai le « privilège » de le voir faire la tête, de le voir râler, de regarder des films et des émissions pourries avec lui...
le jeu de séduction semble bel et bien terminé.

privée même du statut de femme en couple... : pas de geste tendre en public, quand on est invité (repas/ soirée) je sais jamais s'il va venir avec moi ou pas. Et Inversement, des fois il est invité... sans moi.

Ce week-end, j'ai essayé de lui expliquer pourquoi je le collais autant (car je me surprends moi-même à lui coller en permanences aux baskets alors que j'ai plutôt l'habitude d'être indépendante)  C'est simplement que je me sens très en insécurité dans notre relation.
Des fois j'ai l'impression que le « nous » n'existe que quand on est ensemble. Du coup je veux qu'on soit tout le temps ensemble.

Et puis, je commence à être jalouse et là c'est l'horreur !
Au début c'était pas grand chose mais là, ça s'est reproduit plusieurs fois alors ça me soûle

Régulièrement, il me fait sentir qu'il a besoin d'être seul (alors que je me disais chouette c'est dimanche on va pouvoir faire un truc ensemble, mais non ) du coup il part de chez moi ou je pars de chez lui.
Et en fait, après, j'apprends qu'il a mangé ou bu le café avec une telle.
Et ça je trouve ça très très vexant.
Qu'il ait envie de voir ses copines (qui là en l'occurence était des connaissances à moi avant, bref ) ça ne me pose aucun problème.
Mais la façon dont ça se fait, ne me plait pas du tout. Pourquoi me dire qu'il a besoin d'être seul, si c'est pour voir d'autres gens(filles !)!?
En plus, c'est à elle(s) qu'il prête des dvd « intéressants »,
et sur ces filles là par contre il n'est plus avare de mots gentils...
et bien sûr il leur rend service plus que jamais. (alors que bien sûr de mon côté ça devient de moins en moins urgent de m'aider à faire mes travaux...)

Alors des fois quand même je me demande ce que je gagne moi dans cette histoire.
(à part a une vie sexuelle plutôt vraiment pas mal, je me dis que dans sa situation c'est déjà beaucoup, mais bon...ça fait pas tout non plus !)

Quand je me projette c'est l'horreur je m'imagine veuve «(il prend si peu soin de lui, que je me dis qu'il va mourir « jeune») , ménopausée et sans enfant (ma projection d'avenir ne me dit pas si mes travaux seront finis ou pas! Lol)

bref, je sais pas où j'en suis. Et avec tout ça je perds ma spontanéité et ma légèreté.
Alors je fais des efforts
mais j'ai l'impression que lui jamais (alors j'imagine que en fait "si", vu d'où il vient) et que je n'ai le droit de rien réclamer.

Punie.
Coincée sur des montagnes russes (beaucoup de creux ces derniers temps...)

Et en ce moment, j'arrête pas de rêver de l'apocalyspe (et ce qu'il y a de bien dans l'apocalyspe, c'est que on a raison de pas faire de projets d'avenir et de profiter du moment présent, parce que après y a plus rien)

Ouille  :-[,
Là il exagère non, c'est pas parce qu'il a ou a eu des problèmes que tu n'as pas le droit d'exister :-\.
Faut pas abuser non plus tu n'es pas responsable de ses maux, il n'a pas à te tenir à l'écart comme ça et vivre comme si tu n'existais pas  :-[.
Un discussion tous les deux serait bénéfique ::).
N'ais pas peur ;)
Dans une vie de couple des concessions sont nécessaires des deux cotés, sinon c'est voué à l'échec...
Bon courage ;)
:-* :-*

Oui je suis totalement d'accord avec Intim'...

Je crois que tu as fais ton bout de chemin pour les concessions et la compréhension.. Il ne faut pas t'obliger non plus à endurer tout ça parce que lui de son côté a un passé difficile à supporter... Oui tu as pu être là pour lui.. mais je crois qu'il se doit aussi de te rendre la pareille s'il tient à toi....

Une bonne discussion serait en effet bien avec ce monsieur triste un peu "éparpillé"...

Bon courage pour la suite... quelle qu'elle soit...  ;)
:-* :-*

Merci pour vos commentaires ! Me voilà remontée à bloc ! (des fois, je sais plus si c'est moi qu'en demande trop ou si c'est lui qu'abuse !)
Je me rends compte que ces derniers temps j'essayais de ne pas faire de vagues en n'abordant pas les sujets qui fâchent, mais finalement, que je les aborde ou pas, ça revient au même : il est pas heureux.
Y a plus qu'à mettre les pieds dans le plat. Et au moins s'il prend ses distances ou demande à être seul, je comprendrai vraiment pourquoi ! ;)
et peut-être ça fera bouger les choses...

hello tous,

petit bilan des discussion de la journée d'hier :

en gros, il ne sait pas s'il veut qu'on soit un couple parce qu'il trouve que c'est trop de responsabilités.
Quand il me rend malheureuse, il déteste et se déteste, mais ne s'excuse jamais (je lui ai demandé si c'était parce que pour lui personne ne s'était jamais excusé pour tout le mal qu'on lui a fait : réponse "hum")

Et il voudrait plus d'indépendance, mais il n'arrive pas à me dire "non" quand je lui demande s'il a envie qu'on se voit. Il a exactement le même problème avec sa soeur, quand elle lui demande de passer : dire "non" le plonge dans une grande tristesse et culpabilité, il se sent toujours OBLIGE de se justifier (il m'a dit que c'était vraiment comme une force extérieure qui le forçait !), il a peur que les gens aient un avis négatif sur lui parce qu'il dit non.
Et là je pense que c'est le plus gros problème, il fait des choses parce qu'il s'y sent obligé et ensuite il prend ses distances en espérant qu'on lui demande moins.(d'où le fait qu'il ne me dise plus de mot d'amour, je pense que ça lui donne l'impression de me dire "viens" encore plus, alors que c'est l'inverse qu'il recherche
Apprendre à poser des limites: un bien dur chantier pour une ancienne victime qui refuse de faire un travail sur lui!
Alors je pense que s'il décide que "oui" il veut qu'on soit un couple(je lui ai laissé un temps de réflexion), il va falloir qu'il travaille au moins la dessus !!
(mais je sais pas comment, vu qu'il ne veut pas voir de psy !!)

Sinon la soirée c'est très bien passée ! Depuis noël où il m'avait dit qu'il ne voulait plus qu'on parle des abus qu'il a subi, on a reparlé pour la premier fois du forum, je lui ai raconté l'étape que Carpe venait de franchir (exprimer sa colère vers l'extérieur et non contre soi) et je lui ai aussi parlé du récit de fr69400. Il a d'abord été troublé je crois (il faisait la vaisselle et était de dos pendant que je lui racontais, je n'ai pas bien vu, mais il a posé quelques questions) et ensuite un peu plus tard (je ne sais pas si ça a un rapport), il a abordé le sujet de son plaisir sexuel ! wow ! je ne m'y attendais pas !
Bon et c'est quand même un peu triste parce qu'il en a peu(il a peu de sensibilité) et du coup c'est peut-être pour combler la qualité qu'il compense par la quantité ! ;) Mais juste le fait d'aborder un tel sujet, j'ai trouvé ça positif !


Ah et on a un projet ! : Aller en voyage au japon quand il sera devenu français !! (ce qui avec le nouveau gouvernement, sera on l'espère, plus facile qu'avec l'ancien !! ) :))

ah, et je vais essayer de louer un film sur l'automutilation "Dans ma peau" (avec Léa Drucker qu'il adore) , même si ça correspond pas trop à son cas j'ai vu qu'il était très impliqué quand je rapportais ce que fr69400 explique dans le forum.
Les films libère la parole parfois (par exemple "pardonnez-moi", m'a donné des clefs pour des discussions avec lui (sur le ressentis différents entre les frères et soeurs par rapport aux parents, etc...)

Bref, à suivre... :)

trés riche comme discussion, dis donc quelles ouvertures cela semble apporter que vous osier parler; chapeau pour toute cette écoute.
il en faut tant et tant pour arriver à se comprendre... à se respecter, tant de courage pour oser se déployer sans craindre la stigmatisation
et c'est vrai que la peur de dire non ou simplement ce qu'on vit vraiment fait partie des victimes d'abus, d'autant plus qu'elles n'ont pas travaillé le sujet  :-\
Patience Luciole, l'amour que tu lui portes porte ses fruits, vue de ma "fenêtre" !

Oui même si il faut apprendre à composer à deux ::), et encore plus peut être dans votre cas :-[;
le dialogue reste essentiel pour avancer, ça a l'air bien reparti! :).
Reste à trouver la bonne recette pour composer à deux ::)...
Lui rappeler que si tu fais tout ça, c'est que t'es prête à partager son fardeau, qu'il n'a pas à s'en inquiéter ;).
Continuez, en passant par des films ou en évoquant des témoignages d'ici, tout prétexte est bon, à défaut de psy qui pourrait sûrement quand même améliorer les choses...
Après il faut trouver un équilibre, tu es passés d'un extrême à l'autre, ne pas parler que de ça, c'est quand même un sujet lourd, sensible, qui remue tant de chose :P, ne pas laisser le sujet tomber aux oubliettes non plus car là ça n'avancera plus...
Trouver l'équilibre, c'est peut être actuellement la chose la plus difficile à travailler entre vous, mais à force d'essayer tu trouveras j'en suis sûr ;)...
Bon courage.
:-* :-*

Merci pour vos commentaires !! C'est un soutien précieux !
Je lui ai donc laissé un temps de réflexion pour savoir s'il voulait qu'on soit un couple. On en a reparlé ce matin.
Il m'a demandé s'il je pensais que ça valait le coup, je lui ai répondu que j'en étais convaincu ! mais seulement si lui aussi (ce qui induit qu'il fasse les efforts pour...)
il m'a dit qu'il avait l'impression que ça valait le coup, mais qu'il n'était pas sûr de pouvoir me donner ce dont j'ai besoin...
notamment le fait qu'on habite ensemble. Je lui ai dit que ce n'était pas important pour moi. Il m'a dit que ce n'est pas très orthodoxe, je lui ai répondu que c'était bien le dernier de mes soucis !
Je lui ai dit les 2 choses qui me sont indispensable pour une relation qui vaut le coup : qu'il m'exprime son amour, et qu'il soit vraiment honnête avec moi (c'est à dire dire "oui" quand c'est "oui", et surtout "non" quand c'est "non" !)
il est reparti réfléchir avec ces 2 impératifs...

à suivre :))

Extra, ça bouge ;).
Je croise les doigts pour une suite positive :).
:-* :-*

alors cette réflexion (je souris toujours devant l'éthymologie du mot... se réfléchir dans l'autre, comme un miroir !) ?
je suis avec intérêt votre "composition", une musique de qualité avec ses crescendo ses pianissimo et touti quanti  ;)

héhé, merci pour ton intérêt moderateur2 !
mais je n'ai pas encore osé reposer la question. Lundi, il a passé la journée à faire des choses pour moi (enfin!) (poser une miroir, installer une machine à laver...), et après cette grosse journée je n'ai pas voulu gâcher le plaisir de la tâche accomplie.
Et hier soir c'était un "day off", je l'ai laissé tranquille chez lui comme il aime après une grosse journée de chantier (j'avoue j'ai pas joué le jeu, je lui ai pas demandé s'il voulait que je vienne et q'il me dise non, j'ai anticipé, et dit que je le laissais tranquille ce soir là).

On se voit ce soir pour un resto entre amis, je sais pas si on abordera la question ensuite...
c'est toujours délicat de savoir à quel moment aborder les choses qui dérangent ^_^'

ah tiens, y a un truc qui me revient.
L'autre soir, pour la première fois, il a utilisé sa force physique pour jouer avec moi.
D'habitude il déteste ce genre de contact (moi, j'aime bien jouer à la bagarre (je fais un sport de combat)), il ne veut jamais de chatouilles ou de mouvements brusques (ça lui rappelle son père) et d'ailleurs il ne veut pas tellement venir me voir quand je fais des combats.
Et là, ça m'a surprise, il s'est amusé à me retenir (je voulais aller aux toilettes... oui on est des gamins des fois , lol !) et woaw qu'est-ce qu'il est fort mon beau monsieur !! On a bien ri !!
Alors, je sais pas trop si c'est révélateur d'une évolution ?  En tout cas, j'ai trouvé ça chouette !

d'ailleurs, je ne sais pas si y en a qui regarde "Bref", mais y a épisodes qui m'a trop fait penser à nous : "bref, on était des gamins" (pas la fin évidement !!)
http://buzzvideo.eu/videos/bref-on-etait-des-gamins/

 :D...
On ne doit pas s'ennuyer avec vous deux comme voisins de table au resto,
si vous vous mettez une cuillerée de chaque plat au bout du nez ;)
:-* :-*

ahah ! non, Intim' à l'extérieur on est sages ! ;)

bon, j'ai enfin reposé la question, et il m'a dit qu'il n'avait toujours pas réfléchi. Mais dans les faits, la réponse est plutôt oui,
même si aucune des exigences que j'avais n'est remplie ^_^' (donc on arrive à zéro exigence, hé j'suis cool comme meuf, non ? lol !!)
Donc, il n'arrive toujours pas à me dire, non, mais je le teste régulièrement pour l'entraîner et des fois je fais exprès de venir quand même, même si c'était un oui (ou un "bien sur !") qui voulait dire "non". Et finalement, il commence à y arriver un petit peu...
En fait je prends ça comme un jeu/exercice, et ça passe beaucoup mieux !
et puis rien que le fait d'en parler, ça aide...

En fait, là, ces derniers jours on a surtout parlé de son père.
et j'ai un peu l'impression qu'il est comme les personnes qui en veulent plus à leur mère qui ne les a pas protégées de leur père incestueux, plutôt qu'à leur père lui-même.
Lui, il en veut plus à son père qu'à son agresseur... Il le tétanise complètement !

ah et sinon, j'ai vu pour la deuxième fois son beauf', héhé peut-être que bientôt j'arriverai à voir sa soeur ! (le jour où il présente sa famille, là je me dirai woaw sacrée étape de franchie !)

et en fait ça va beaucoup mieux entre nous aussi, parce que j'ai fait du chemin dans ma tête : ça y est, je ne me sens plus punie ! j'ai retrouvé une certaine sérénité, voir même un peu de détachement ( y des choses contre lesquelles je ne peux pas lutter, tant pis...)
et je me projette dans l'idée d'une adoption d'un enfant, peut-être un jour...
ça me parait immense comme défit, mais ça me donne une direction, plutôt que d'imaginer le quitter un jour pour avoir des enfants (idée qui me coupe complètement les jambes !!)
c'est un peu frais dans ma tête, et peut-être un peu débile/insensé... je n'arrive pas très bien à savoir... mais en tout cas, ça allège notre relation !  et ça c'est vraiment bien (je ne lui en ai pas du tout parlé)

Et là c'était son anniversaire, d'habitude il me dit qu'il ne veut pas le fêter et là il a invité (à la dernière minute) des copain(e)s à boire un coup pour l'occasion ! :) un très bon moment

bref, ça va bien ! :)

J'espère que vous tous aussi !
Ici il fait beau ( dans le nord, ça veut juste dire "il pleut pas" ;)) peut-être barbeuc' ce soir...

Citationbref, ça va bien !

Super :), merci pour ces bonnes nouvelles,
Continuez à prendre soins de vous deux, c'est beau ;).
Et puis l'approche vers la famille, c'est un signe, ça devient important 8)...
Bientôt les présentations officielles ::)...
Bon dimanche.
:-* :-*

Hello tous !

Je vois que ça a changé par ici !  C'est pas mal du tout!

Je reviens juste de 10 jours voyage entre copines, et ça m'a fait le plus grand bien...
les voyages ça fait aussi faire du chemin dans la tête :)

J'ai enfin vraiment évacué le sentiment de punition et de sacrifice qu'il y avait dans ma relation avec mon beau monsieur...
je crois qu'à partir de là tout va être tellement plus facile

De son côté, j'ai été surprise aussi : il a enfin été chez le dentiste (flash back : souvenez-vous, il y a à peu près 1 an, il souffrait déjà de cette dent !) Incroyable!!
Et niveau papier, il va sans doute avoir une carte de séjour de 10 ans (à la place de une de 1an) cet été, ce qui serait la porte ouverte à sa naturalisation !:)
Elle est pas belle la vie ?!  ;)

à bientôt

CitationAu dessus des vieux volcans, Glisse des ailes sous les tapis du vent, Voyage, voyage... :D

Il n'était donc pas stomatophobe ::)...
pour la carte de séjour le nouveau gouvernement en place pourrait aussi lui faciliter un peu les choses... ;)

Citation« La vie est dure, mais elle est belle puisqu'on y tient tellement.  »
François Truffaut

8) ;)
:-* :-*

Petit coucou à tout le monde !

Pour vous dire que mon beau monsieur a eu sa carte de séjour de 10 ans et que je ne l'ai jamais vu aussi détendu !! ^____^
Tout se passe très bien en ce moment, il fait les travaux chez moi et on a réussi à se prévoir (wouahou !) un petit week-end en amoureux dans 2 mois !
Seul truc : en ce moment y a un gars qui insiste pour qu'il l'aide à faire ces travaux, or mon beau monsieur n'a absolument pas le temps ! mais comme il a du mal à dire non... il ne répond plus au téléphone pour être sûr de ne pas se trahir lui-même. Mais ça l'angoisse il en fait même des cauchemars !
Ceci dit je trouve que c'est quand même un bon point, car il y a quelques temps il y serait tout simplement aller pour avoir la paix !
Bref, ça avance, lentement mais sûrement !! :))

Merci pour ces bonnes nouvelles ;).
Plein de bonnes choses à tous les deux :).
:-* :-*
I.

Hier, mon beau monsieur m'a fait une nouvelle révélation, et je préfère la poser ici plutôt que de garder pour moi tout ce que j'ai pu percevoir de détresse derrière ce fait. Il m'a dit : j'ai un secret, je peux te le dire ? : j'ai fait pipi au lit jusque 12 ans.
Et parfois, les évènements faisaient qu'il devait aller à l'école s'en s'être lavé.
Son frère qui dormait dans la même chambre avait le même problème. Ca s'est arrêté quand ils ont déménagé (dans une autre vile que celle de l'agresseur, mais lui à l'air de dire que c'est plutôt la violence de son père qui déclenchait son énurésie).

Cette révélation est survenue après qu'il m'ait annoncé reporter sa demande de naturalisation, car il doit demander l'extrait d'acte de naissance de son père et c'est au dessus de ses forces...

je comprends , et partage cette révélation ...
Ca va tous les deux , vous construisez un bon "pont" entre vous ? des farandoles ?

Nouvelle confidence qui rime avec confiance....
Bon vent à vous deux.
:-* :-*

Pardon de répondre sporadiquement, le moral de mon beau monsieur est en dents de scie ! (mais entre nous deux ça va :) )

J'ai l'impression d'avoir eu hier (et ces dernières semaines), un exemple flagrant du trouble post traumatique comme j'ai pu le lire sur plusieurs sites sur le net (et ici notamment) : dès qu'il doit dire "non" à quelqu'un, ça réactive le processus et il se sens, non seulement impuissant, mais vraiment désespéré (hier il a bu en cachette sur le chantier de chez moi et ensuite il a pleuré doucement) tout ça parce qu'un ami (proche) lui demande de brancher un radiateur (gratuitement) !
Il m'a dit que paradoxalement, depuis qu'il a ses papiers ça va pas forcement mieux (voire même pire) et qu'il savait qu'il était son propre bourreau.
Mais je m'y attendais, je sais très bien que les papiers n'étaient que l'arbre qui cache la forêt de ses problèmes,
et qu'une fois celui-ci réglé, il faudrait s'attaquer au fond !

Je vais essayer de lui expliquer tout ça (les troubles post traumatique, et de reparler de l'EMDR)

je ne me fait pas d'illusions, ça ne débouchera sans doute pas cette fois-ci, mais ça fera son chemin dans sa tête jusqu'à la prochaine !

comme pour son dos (re-grosses douleurs ces dernières jours), il envisage parfois de peut-être voir quelqu'un. Et puis après non.
ça fera peut-être comme pour ses dents, quand ça sera devenu insupportable...

Mais il me semble que oui, la confiance est là ! On a de beaux moments noyés dans tout ça !
Parfois je me répète et je ne l'aide pas forcément en lui disant qu'il a le pouvoir de dire "non" que c'est sa responsabilité, il n'a qu'à parler !
mais je sais que c'est bien bien compliqué pour lui !!

bon voilà
merci pour votre soutien ! ^_^

Coucou Luciole :),
Pour son dos, tu pourrais peut être prendre rendez-vous pour lui avec un chiropracteur ;)...
Si ça fonctionne ça pourrais renforcer sa confiance en toi, lui permettre de voir le positif d'une relation à deux ou chacun apporte à l'autre ;)...
Bon courage, et n'hésites pas à venir ici nous donner de tites nouvelles 8)...
:-* :-*

un chiro... ah non bonjour l'angoisse ! les ostéo travaillent plus doux et bien plus subtils, c'est mon avis  ;)

Coucou Luciole  :),
On dit pas de nouvelle, bonne nouvelle  8)...
Ca fait un bail!
Alors comment allez vous toi et ton beau monsieur?
A bientôt j'espère ;).
:-* :-*

Hello Intime !! Hello tous !!
Oui ça fait un bail ! :)
Je passe de temps en temps, mais je n'écris pas forcément...
Tout va bien entre nous ! Et il est toujours aussi beau !! ^___^

On se voit moins depuis que j'ai pris une coloc chez moi pour m'aider à payer les traites de la maison  (il n'aime pas trop voir ma maison aux mains d'autres gens -qui rangent mal-, mais je trouve ça trop mignon, c'est pas sa maison, mais quelque part il l'a un peu adoptée, même s'il ne veut pas y habiter). Et ce rythme nous convient bien !

La période de noël a encore été compliquée, il est resté un mois enfermé chez lui à ne rien faire. hibernation a-t-il dit.
C'est le boulot surtout qui lui sape le moral. Enfin... c'est surtout son continuel mal de dos qui fait que tout est pénible. Quand il en aura marre, il ira peut-être se soigner, hein ! (je lui  ai encore donné le num de l'ostéo l'autre jour, mais je ne veux pas appeler pour lui, il n'irait pas...)
J'ai l'impression qu'il réfléchit peut-être à une reconversion,
mais ça veut dire faire des choix, écouter ses envies, etc...
Peut-être bien que c'est ça qui lui pompe toute sa force morale...
Des fois je ne cherche plus à comprendre... parce que c'est quand j'en demande le moins que j'ai le plus de réponses ! ;)

Je passais ici ce soir car il m'a dit de regarder l'émission "Faite entrer l'accuser:  le réseau pédophile d'Angers" parce que même lui qui était habitué à ce genre d'émission (il adore les enquêtes sur les meurtres, les viols etc...) ça l'avait mis mal à l'aise.
Et en effet, ça m'a bien retourné le bide là !!!
Mais bon au moins on pourra en parler ensemble, c'est toujours un porte d'entrée pour parler de lui aussi...

Ah entre temps, comme je somatisais par rapport à mon beau monsieur(la vessie de ce qu'on m'a dit, c'est le rapport à l'homme, l'homme en tant que père etc...), j'ai été voir mon docteur qui des fois fait psy aussi.
Il m'a bien dit que personne n'avait le droit de me dire de quitter ou de rester avec quelqu'un (cf la conseillère conjugale que j'avais été voir).Mais il m'a demandé de réfléchir à pourquoi je vivais cette relation. Et de faire un tri par rapport à mon couple précédent.
Dans un tableau.
ça a été super bénéfique !! J'ai compris des choses par rapport à moi
à moi et mon beau monsieur
et ce qui est trop bien c'est que le résultat du tableau est :il est l'homme qu'il me faut !! ;)

Je vous fais des bises !
à bientôt
Luciole

Coucou luciole  :D,
J'adore tes passages ici, quelle fraîcheur, quel espoir tu apportes avec toi  8).

Pourtant votre relation n'est pas simple, mais petit à petit, vous trouvez chacun votre équilibre et arrivez à vous apporter l'un a l'autre, c'est beau ;).
Ne lâchez rien tous les deux.

Il est cool ton doc, et je suis bien d'accord avec lui quand il parle de la conseillère conjugale ???...

J'ai pas vu l'émission "Faite entrer l'accuser:  le réseau pédophile d'Angers".
peut être en replay sur le net si ce n'est pas trop tard car souvent ce n'est en ligne que la semaine qui suit l'émission...

Bonne idée le petit tableau ;), gardes le précieusement, il vous aidera aussi dans les moments plus compliqués ::)...

A bientôt.

Bises.
:-* :-*

Merci Intime pour ton message, ça fait plaisir ! 8)

Il s'en est passé des choses depuis mon dernier message !
Alors que mon beau Monsieur sortait enfin de sa déprime hivernale, une de ses anciennes connaissance s'est suicidée (je ne sais pas la cause, une longue descente aux enfers m'a-t-on dit).
ça lui a bien mis un coup au moral !! Il est resté hiberner chez lui encore une semaine
(on en a à peine parlé, je ne sais pas trop comment cet évènement à fait échos chez lui, lui qui me dit toujours "faut pas être triste quand les gens se suicident, il fait se dire qu'il sont soulagés" il avait l'air triste quand même)

et puis à force de ne pas travailler, il s'est retrouvé un peu à la dèche...

du coup, hop ! il s'est mis à écrire un truc pour moi (payé), ça faisait 8 mois qu'il devait le faire et là ça y est, j'aurais normalement le texte dimanche (il me tarde)
Pour les travaux chez moi, ce que je lui proposais de faire n'avait pas l'air de l'enchanter, du coup je lui ai proposé autre chose, il m'a dit ok...
Ensuite je lui ai proposé de partir en w-e avec moi au mois de Juin, il m'a dit Ok ! ;D (les billets sont pris !!)
Et là il avait encore mal au dos(il a même du mal à mettre ses chaussettes !),
je lui ai dit ça tombe bien je t'ai pris rendez-vous chez l'ostéo,
il m'a dit" ok c'est combien "?
J'ai dit  :gratuit c'est déjà payé ( ce qui est presque vrai !)

(Ma mère dit que les hommes il sont ok une semaine sur deux. J'ai du tomber sur LA semaine de l'année !!)

Cette ostéo est  une copine super douée et qui explore plein d'autres techniques comme le Reiki, médecin chinoise, ventouse, l'homéopathie avec des patch... Du coup,je pense que ça ne sera pas que physique, y aura aussi je pense un travaille sur l'émotionnel
(enfin dans les séances que moi j'ai fait avec elle en tout cas ça s'est passé comme ça)
ça serait super si elle pouvait l'amener à travailler sur lui, un petit peu...
Enfin bon faut déjà qu'il y aille, il peut encore se dégonfler !

En fait je le soupçonne d'avoir aussi des problèmes gastriques.
Est-ce que certains ici ont vu le documentaire "Viol elle se manifestent" ?
à un moment, une des femmes explique qu'elle est allé voir un gastro entérologue, et qu'il lui a tout de suite demandé s'il avait subi des viols dans son enfance, parce que visiblement toutes ses viscères étaient "fermée"...
Du coup je me demande...
(et puis quand on ne se nourrit que de café, ça doit pas être bon pour les intertins  :-\ )

Bref, je vous raconterai la suite de tout ça !


Pour l'émission faites entrer l'accusé elle est sur you tube:
http://www.youtube.com/watch?v=R51nixvj10s

Et non je lâche rien ! à un moment ça porte ses fruits ! :))

ah ! ce matin au petit dèj', on discutait avec ma coloc et mon beau monsieur
et elle lui demandait comment il avait appris à faire tous ces travaux,
il lui a dit avec un voisin amis de ses parents et il a dit son nom (avec moi il n'avait dit que son prénom).
Du coup j'ai le nom entier de cette homme, ça m'a fait froid dans le dos !

Petite victoire aujourd'hui : mon beau monsieur est allé chez l'ostéopathe !!
Et ça lui a fait du bien !!  ;D
et il m'a dit qu'il y retournerait au besoin
et qu'il allait la conseiller à des amis !

Trop contente !

Grande victoire oui!!  8)
Ton beau monsieur t'accorde une nouvelle page de confiance, et découvre par là même ce que votre relation a de bon aussi pour lui ;)...
En voilà une bonne nouvelle :).

Pour ton lien vers l'émission faites entrer l'accusé:
Merci , je l'ai visionné cette nuit et ai découvert cette affaire qui je ne sais pourquoi m'était complètement inconnu.
Vraiment effrayant, ça a remué beaucoup de choses en moi, en plus les replay permettent de faire des arrêts sur image, et de lire les dépositions faites par les enfants, une horreur, qui relate toute la violence des faits, ces pauvres qui appelaient au secours leurs parents présents et complices qui restaient sourds ... :'(

Continuez à avancer tous les deux, pleins de bonheurs à venir, et bon week-end .
:-* :-*

Pas de nouvelle depuis le 30 mars  ???...
Comme on dit pas de nouvelle, bonne nouvelle, j'espère que c'est bien le cas ;).
Fait nous signe la prochaine fois que tu passes par là, c'est toujours un plaisir de te lire 8)...
:-* :-*

Hello tout le monde,
Coucou Intime,

Ouiiiii tout va bien !! Et quand ça va bien, j'ai toujours peur de parler trop vite et que ça se dégrade... D'où mon silence.
Mais là ça fait longtemps que ça roule impec' entre nous !  C'est trooooooop bien !! ;D

à bientôt !

Coucou! Contente de lire de bonnes nouvelles! Je vous souhaite de tout coeur que tout continue d'aller pour le mieux :)

Merci pour ce brin de bonheur, bizoux!

Oui merci  ;).
:-* :-*

Un petit message pour partager avec vous une réflexion de ma soeur qui m'a perturbée (sur le coup en tout cas) :

Contexte : Je ne sais pas si mon beau monsieur triste a le permis ou pas. Au début de notre relation il m'avait dit que oui. Mais il ne conduit pas car son permis est soit-disant chez son père avec lequel il est fâché. Mais une fois son beau frère (je n'ai jamais rencontré sa famille à part ce beau-frère là) lui a demandé devant moi : "Quand est-ce que tu le passes ?"
Ma soeur a essayé de lui poser la question, la réponse a été tellement alambiquée qu'elle n'a rien compris.

Du coup elle m'a demandé. Je lui ai dit que je n'en savais pas plus qu'elle,
et elle m'a dit : "Et ça t'embête pas de pas savoir ?  Moi ça me ferait chier que mon mec soit pas capable de me dire clairement un truc aussi bête !! Franchement moi ça m'énerverait trop !"

Ce n'est as la première fois qu'elle me fait ce genre de remarque. A chaque fois, ça me fait un peu réfléchir...

Et j'ai repensé à ça : je sais la chose la plus horrible qui lui soit arrivée...  il m'a révélé son secret qu'il cachait depuis 35 ans, et je pense que c'est la chose la plus dure et la plus importante qu'il m'ait jamais dite,
est-ce vraiment important de savoir s'il a son permis de conduire ?

(surtout que ni lui ni moi n'avons de voiture)

hein, franchement ?!  On s'en fout ! :P
mais c'est dur d'expliquer ça aux gens qui ne savent pas par où il est passé...

Ma maman aussi des fois s'inquiète : ça t'embête pas qu'il ne soit pas là à noël ?

Heu... Bon j'avoue la dernière fois, j'étais un peu triste. Mais franchement, je trouve ça très bien quelqu'un qui ne se plie pas aux convention sociales si elles le font chier... (pourquoi sortir de conventions de sa famille qui ne lui convenaient pas si c'est pour rentrer dans celles de la mienne, si ça ne lui convient pas non plus) 

Ce n'est pas ça qui fait notre relation, ni qui entretient notre amour... tout ça n'est que des normes sociales de couples dans lesquelles, forcément, je me retrouve de moins en moins...
alors qu'on s'aime de plus en plus ! ^_^ (enfin, je sais pas si c'est de + en +, mais je le vis de + en + sereinement)

bref, voilà...
qu'est-ce que vous en pensez ?
Vos conjoints ont-ils déjà eu ce genre de remarques ?

Bonjour Luciole,

Ce n'est que mon avis, mais je ne pense pas que ce soit important de savoir du moment que dans votre couple, ça ne vous gène pas. Et apparemment, vous avez l'air heureux et amoureux.    :)

Comme tu le dis, les autres ne connaissent pas son histoire. Peut-être qu'ils pensent qu'il y a un problème de confiance dans votre couple si quelque chose d'aussi "banal" que le permis fait l'objet d'un secret. Mais ce n'est pas le cas, au contraire, la confiance est très présente, très intense entre vous puisqu'il a partagé avec toi son passé qu'il cachait depuis des années...

Je suis d'accord que ses réponses ambiguës peuvent parfois être troublantes, mais je pense que quand il se sentira prêt à t'en parler, il le fera... Il a sûrement ses raisons et il t'en fera part le moment voulu.

En tout cas, je suis contente de voir que vous êtes heureux ensemble  :)

Courage,

A bientôt,
Biz

Coucou Beebeevit !

Merci pour ta réponse !
En effet certaines personnes trouvent notre couple déséquilibré, car elles trouvent que c'est toujours moi qui m'adapte...
ou pensent comme tu dis qu'il y a un problème de confiance (alors qu c'est bien un truc dont je suis sûre !)

moi je sais tous les efforts qu'il fait au jour le jour même si les autres ne le vois pas !
tant pis pour les autres ! ;)

à bientôt !

Coucou Luciole,
ça fait longtemps que je n'étais pas passé ici.
Heureux de voir que votre histoire avance toujours ;).
Le reste se sont des histoires de gens qui parlent sans savoir ::).
Sans savoir qu'il a partagé avec toi la chose la plus difficile à raconter de son histoire, une vraie preuve d'amour et de confiance non?
Continuez comme ça, prenez bien soin de vous...
:-* :-*

Merci Intime,

Je sais que ce sont des gens qui parlent sans savoir, mais ça fait du bien de le lire !!  ;D
surtout qu'aujourd'hui ma soeur m'a encore fait une remarque (qui était la même que celle de ma mère hier) :
son père va déménager, elles sont persuadées qu'il faut qu'il affronte son père avant qu'il parte, sinon il n'avancera jamais dans la vie.
J'ai répondu bêtement que je m'en fichais qu'il avance ou pas dans la vie.
(ce que je voulais dire au fond, c'est que je l'aime tel qu'il est ! Bien sûr que je ne me fiche pas du tout du fait qu'il avance ou pas)

Et je sais qu'il avance, je ne sais pas pourquoi je ne l'ai pas dit (mais c'est pas très visible, ça se jour beaucoup dans l'intimité aussi)
et je sais que le chemin est long avant qu'il soit prêt à affronter son père s'il doit le faire un jour, et qu'il n'en est pas encore là.

Mais je les comprends aussi, elles sont exactement comme moi au début de ma relation avec lui quand je voulais qu'il règle TOUT ses problèmes en même temps !
Alors que maintenant j'ai bien compris qu'il en faut du temps pour (re)trouver sa confiance en soi, et être assez solide pour commencer un travail sur soi et  éventuellement aller affronter ses vieux démons !(son père n'étant pas le seul)

Petit à petit...
en attendant on (je) profite de chaque instant !!  ;D

Je pense comme Idee, du moment que tu vois du progres, c'est ce qui compte. Ta famille ne connait pas tout son passé....

Hier, j'ai pu parler de tout ça avec une amie qui a eu aussi des problèmes avec son père (qui a fait une tentative de viol sur elle ado), 
notamment du fait "d'affronter" son père pour pouvoir avancer dans la vie.
On lui a souvent dit la même chose.
Mais après des années de thérapie, elle estime que ce n'est pas nécessaire. Que ça dépend des gens (du père et de l'enfant) et que dans son cas à elle par exemple, le fait de juste refuser de le voir était déjà très bénéfique.
Donc voilà, ça m'a rassuré et a confirmé le sentiment que j'avais.

En plus, elle qui connait un peu le cas de mon beau monsieur, me dit qu'elle voit qu'il fait des "progrès" .
D'ailleurs pendant la période de noël, il a fait une sciatique
alors je lui avais pris rendez-vous chez ma copine ostéo où il avait déjà été.
Mais finalement à cause du boulot qu'il ne voulait pas rater, il n'y est pas allé... (j'étais super déçue, voire vexée)
MAIS il a pris rendez vous le lui-même avec une autre copine à moi kiné, qui (tenez-vous bien) a réussi à le faire mettre en caleçon et à lui masser la fesse !
Alors ça  ! Si c'est pas du progrès !  ;D

En tout cas ça m'a fait du bien de parler de tout ça de vive voix avec quelqu'un...
à bientôt ! :)

C'est super ça!¨Ca fait du bien en effet de pouvoir en discuter avec quelqu'un de vive voix, sans avoir peur de se sentir jugé.

Bravo beau monsieur triste :)

Et bonne année à vous deux en passant. Que de joie et de bonheur à partager!

Coucou Luciole  :),
J'espère que tout va bien avec ton "beau monsieur" ;).
Mes voeux vous accompagnent ...
:-* :-*
I.

Coucou Intime
merci de prendre des nouvelles alors que toi -même tu as une vie un peu chamboulée apparemment (j'ai vu ça dans le post de Aurla).
De mon côté, c'est une drôle de période.
Je me sens comme tétanisée... je suis (je crois) en train de prendre une décision importante : faire un bébé toute seule.
J'avais mis ce projet bébé en stand bye pendant au moins 2 ans (là ça va faire 3 ans qu'on est ensemble, 3 ans trop bien !!) et puis c'est ressorti sur le tapis l'autre jour quand il m'a dit " ça t'embête pas de savoir qu'on aura jamais d'enfants ensemble".
Bon.
Déclic.
J'suis dans "l'attente" de ça depuis plusieurs années déjà, quelles solutions ?
Je me suis renseignée sur l'Espagne (don de sperme)
Je lui ai demandé si on pourrait rester amoureux si je faisais un bébé seule.
Il m'a dit qu'il faudrait voir mais a priori "bof, ça changera trop de choses, il vaudrait mieux que tu trouves un autre amoureux"(sous entendu pour te faire un bébé)
Bien évidemment j'en ai pas du tout envie. Je lui ai dit. C'en est resté là.

Sauf que ce week-end on s'est un peu disputé (ça faisait trèèèèèèèèèèès longtemps que ça ne nous était pas arrivé)  (un truc con, il devait venir, finalement pas, je lui ai dit que j'étais déçue, il m'a "engueulée" en me reprochant que de le dire (que j'étais déçue) car ça augmentait son stress)
Bref ça m'a énervée. J'ai essayé d'en parlé hier mais, je crois qu'il n'a pas bien compris à quel point ça m'a blessée (c'était pas un reproche, mais un ressenti, et si on peut pas dire à l'autre ce qu'on ressent, où est l'intérêt ?! )

Des fois, je me dis que je me complique la vie pour rien...
Je sais plus où j'en suis.
Mon corps, fait des réaction bizarre : torticolis et démangeaison sur les tibias (?)
J'ai envie d'aller voir un psy, ça pourra peut-être m'aider non ? (j'ai déjà parlé un peu de tout ça avec des copains "soignant" (ma copine ostéo, mon pote magnétiseur...) mais c'est sans doute pas suffisant...

Coucou Luciole,
Je ne sais que dire, ça semble compliqué, et t'avancer un conseil est plus que délicat...
Peut être que depuis 3 semaines que tu as rédigé ce message, ça c'est décanté tout seul...

J'ai des amies homo qui sont allées deux fois en Belgique se faire inséminer, elles en sont ravies,
deux belles petites filles...
Elles se sont mariées depuis  8)...

Il y a aussi le bébé accident, plus ou moins volontaire, oublie de pilule ou autre... une de mes soeurs est passée par là   ::)
non désiré, mais finalement bien accueilli des deux cotés 8)...
Mais ça aurait bien pu ne pas être le cas :-\...

J'espère que le temps t'aidera dans tes choix, que tu auras bien réfléchi aux tenants et aboutissants, et surtout que tu te sentiras prête à en assumer les conséquences possibles qu'elles soient bonnes ou moins...

Si tu ressens le besoin de partager et demander conseil à un psy n'hésites pas, mais il ne faudra pas t'étonner non plus si après lui avoir exposé la situation il venait à te conseiller de commencer par trouver une relation aux bases plus saines, pour avoir de bonnes fondations à une vie commune et encore plus à une vie de famille, un enfant contrairement au mariage qui ne veut plus dire grand chose de nos jours, reste un engagement pour la vie....

Bon courage.
:-* :-*

Merci Intime pour ton message...

Le bébé par accident, ça fait 2 ans que j'espère, il faut rendre à l'évidence : il va falloir changer de méthode ! ;)

En tout cas, ça y est, j'ai pris rendez-vous avec un psy. J'ai choisi celui d'un copain qui l'avait bien fait avancé.
On verra bien. Je ne mise pas tout dessus, ça fera peut-être comme la conseillère conjugale ! ^_^
Ce qui au final m'avait quand même permis de faire un choix et de prendre une décision.

De toute façon, oui comme tu dis Intime, ça a décanté. Et finalement, je crois que j'étais tétanisée par l'idée de ne PAS le faire !
J'ai fais plein de rêves hyper symboliques depuis : Un train que je dois prendre, mais je n'arrive pas à avancer, des copains sont sur le quai et m'encouragent, j'arrive de justesse à l'avoir. Un train qui avance avec ma famille dedans. Moi sur un cheval, qui gère très bien et qui arrive à bon port.

En gros : j'ai l'impression d'être bel et bien sur le bon chemin.
Et vous, ça vous arrive de faire confiance à vos rêves ?

Oui! Je pense aussi que tu es sur la bonne voie. Continue comme ca. Tu n'es pas dans une situation facile mais tu sembles etre tres forte.

Coucou Luciole,
Oui tu est sur la bonne voie  ;)...

Pour les rêves, difficile de te répondre, ça fait des années que je fais tout pour ne plus en faire, et 99% du temps je ne m'en souviens effectivement pas du tout et trouve ça parfait  ;)...

Un joli brun de muguet à toi aussi, un joli bébé, et une belle vie de famille très bientôt...
:-* :-*

Hello !
Merci Alex et Intime pour vos messages que j'avais vu presque le jour même et qui m'ont bien donné du courage ! (Intime ça m'a fait trop bizarre (émotion) quand tu as écrit joli bébé et vie de famille !  ::)

J'attendais d'avoir eu ce rendez-vous avec le psy pour vous répondre.
J'en rentre à peine (enfin, c'était un peu loin, j'ai eu le temps du train+ trajet à pieds pour décanter un peu)
Bon. Comme Intime s'en doutait il m'a bien expliqué à quel point c'était contre nature comme idée d'aller se faire inséminer en Espagne(d'ailleurs il est contre la procréation pour les couples lesbien aussi) et que le meilleur moyen était que mon beau monsieur se soigne. Fasse le travail sur sa propre enfance.
Après il m'a dit ce que toute victimes d'abus homme redoute : que la plupart des victimes deviennent abuseurs et que c'est sans doute pour ça qu'il ne veut pas d'enfant.
C'était horrible, il insinuait que mon beau monsieur avait peut-être même déjà franchi la barrière !!
Et que aller en Espagne ça changerait rien, je ramènerai l'enfant dans son giron et que ça serait pareil sauf qu'en plus l'enfant n'aurait pas de père
(le psy m'a dit que les rares qui ne devenaient pas abuseurs étaient ceux qui étaient suivi. Il prêche un peu pour sa paroisse...)
Bon. Pour en avoir déjà parler avec mon beau monsieur, il ne me semble pas qu'il y ait de doute sur son "innocence". Par contre une fois, je me rappelle qu'on avait vu une petite fille dans le train très collée à sa mère, et il m'avait dit que lui serait mal à l'aise dans la même situation... Je ne sais pas quelles conclusions on peut en tirer...


Après ça le psy et moi n'étions pas d'accord non plus sur la notion du couple (pour lui couple= foyer) et de l'amour (pour lui ça dure de 3 à 6 mois, après c'est... je ne sais plus trop  pour lui c'est quelque chose qui abouti à la procréation sinon, c'est juste du "confort". Il m'a demandé plusieurs fois si je n'étais pas amoureuse de l'amour et si je n'avais pas le complexe de Cendrillon.
A réfléchir peut-être ? ???

Il m'a dit que mon beau monsieur devait me porter un piètre amour s'il m'avait dit de trouver quelqu'un d'autre de mieux que lui pour me faire des enfants.
pfff, je sais pas, moi j'y vois surtout du dégoût de lui-même.

(j'ai relativisé ces paroles au fur et à mesure, parce qu'à un moment il m'a dit qu'en ville, avec le stress, la plupart de gens buvaient et frappaient leur femme. Il a quand même une vision très noire de tout. A force de voir des cas défiler dans son cabinet, je peux comprendre mais bon...)

Par contre là où c'est devenu intéressant, c'est quand on a parlé de mon grand-père (guerre indochine+ algérie, mon père indochinois, mon mec algérien = y a un truc transgénérationnel visiblement) et je suis en train de me demander s'il n'aurait pas été lui-même abusé quand il était jeune. Il était en pension chez les jésuites et il a toujours détesté les curés. Et ma mère m'a dit il n'y a pas longtemps que, à la confesse à l'époque il trouvait ça dégueu ces curé qui se délectent de savoir s'ils se sont masturbé la veille ou pas.
Et sans doute que mon grand-père a violé pendant la guerre. En tout cas je sais qu'il a pratiqué une fois le "pute-basket" (c'est comme le resto-basket, tu consommes et ensuite tu te barres en courant sans payer ! et il était fier de raconter ça à mon frère! Grrr)
Bref, un bon filon à creuser.

J'y retourne dans 2 semaines. Je ne suis pas d'accord avec certaines (la plupart) de ses valeurs, mais si on arrive à décortiquer pourquoi j'ai été attirée par un gars comme mon beau monsieur triste, ça sera déjà une belle avancée, non ?

Et c'est marrant, il m'a dit de noter mes rêves.

Voilà, je suis un peu perturbée après cette séance. Surtout d'avoir pleuré en disant "guerre d'Algérie" alors qu'à la base je venais pour un désir d'enfant. Il m'a dit que c'était normal les détours.

Coucou luciole,
Désolé je tarde a te répondre, gros soucis de conection :-\...
Ce week-end j'essaie de repasser par là  ;)...
bon courage à vous deux   :)
:-* :-*

Hello tous !
Je viens vous raconter la suite de ma visite chez le psy (qui en fait est surtout "hypnothérapeute")

Donc, il m'avait dit de noter mes rêves, ça tombe bien j'en ai fait un hyper symbolique juste après  :
envol avec une mongolfière au dessus du tumulte des vagues,
puis poursuite avec des méchants et à la fin je gagne
puis ouverture d'une trappe d'où plein de chauve-souris, de rats et d'insectes sortent et à la fin c'est vide.

Parallèlement à ce rêve, je me suis posé plein de questions sur moi, ma famille, mon rapport au conflit,  sur ma notion de "couple parental", de foyer...bref de plein , plein de chose  !!  Ca a bouillonné dans ma tête pendant des semaines !! Plein de choses dont j'avais envie de lui parler à la seconde entrevue...

Sauf que après lui avoir raconter mon rêve, il m'a dit : parfait, on va faire une séance d'hypnose.
Alors j'étais un peu déçue parce que j'avais plus envie de parler.
Du coup la séance j'ai trouvé ça à moitié ridicule (j'avais envie de rigoler et il disait "vous me faites entièrement confiance"et comme il m'énerve ça le faisait pas du tout !! ^^ ) mais à un moment quand même ça y a de l'émotion qui est apparu. Il m'a fait débloquer une rivière encombrée par des bout de bois et autres...
C'est sensé m'avoir libérée de mes blocages inconscients (j'avais envie que ça marche parce que j'ai payé, mais je ne saurais dire si vraiment je vois un changement...peut-être que je me sens un peu plus légère après c'est vrai.)

Et il m'a dit qu'on ferait une troisième et dernière séance avec "futurisation" (m'imaginer avec le bébé etc...) et je dois ramener une photo de mon beau monsieur triste.
Bon.
Tant mieux que ça soit court.

Si j'en ressens le besoin, je pense que je continuerai avec quelqu'un d'autre.
Lui, c'est bien qu'on aille au bout et je pense qu'il a débloqué des choses, mais vraiment je pense qu'il ne faut pas que j'insiste plus (il m'éneeeerve !! Il ne se rappellait presque pas pourquoi j'étais là >_<' et il parle tout le temps de lui... j'm'en fous de sa vie, je paye pas pour ça !!)

Voilà
J'y retourne donc mardi pour la dernière séance.
Je vous raconterai

à bientôt

Merci pour les nouvelles. Je pense que toi et ton couple continue a avancer dans la bonne direction.

Oui Merci à toi,
quel bel exemple d'investissement dans une vie à deux avec une victime tu nous donnes 8)...
Continues, ne laches rien...
Tous mes voeux de réussite ;)
A bientôt.
:-* :-*
I.

à cause des grèves de train, j'ai dû décaler mon rendez-vous, donc finalement ça sera en juillet...
Merci pour vos encouragements !!! ^_^

Coucou luciole :),
Comment ça va depuis fin juin :o, l'été passe trop vite :-\,
Alors de belles et bonnes vacances avec ton beau monsieur?? 8)

:-* :-*

Coucou Intime !!
Oui l'été passe trop vite !! :P
Mais c'est marrant que tu postes un message la veille du jour où je pense enfin à venir donner des nouvelles ! ;)

Donc, j'ai bien eu mon rendez-vous en juillet chez l'hypnothérapeute.
Il m'a fait une séance de "déblocage des somatisations", en gros du magnétisme. Bon faut avouer que j'ai bien senti des trucs et que ça se pourrait qu'il ait libéré des énergies.(il m'énerve mais je crois qu'il est efficace) Mais après il voulait que je revienne en septembre. Je lui ai dit que la dernière fois il m'avait dit que ça serait la dernière séance et qu'on ferait du pendule.
du coup il a dit ok et si besoin je le rappellerai en septembre pour un debrief .
Le pendule sur la photo de mon beau monsieur triste ça a donné : "oui, il y aura des enfants"
Bon, je ne sais pas trop comment prendre cette info.
comment faire vu qu'il n'en veut pas ?
Il m'a dit que c'est mon beau monsieur qui devrait être dans son cabinet.
Mais on peut pas forcer les gens
Il m'a dit que si moi j'allais mieux ça le tirerai vers le haut  de toute façon.

Bon, c'était plutôt un conclusion positive,
même si m'accrocher aux dire du pendule de madame Irma,  c'est un peu léger.

Bref ensuite je suis partie en vacances là-dessus (sans mon beau monsieur qui travaille beaucoup et qui n'aime pas les vacances) ça m'a fait super du bien !!  ;D
Et depuis que je suis rentrée, on s'est beaucoup vu et ça se passe super super bien !! ^_^

Je pense quand même reprendre un thérapie avec quelqu'un d'autre à la rentrée. J'ai besoin de parler et de décortiquer des choses.

J'espère que vous passez un bel été aussi !!

à bientôt

Oui un bel été, ensoleillé depuis début juin presque tous les jours  8)...
Bon vous avancez bien tous les deux, c'est super ça!
C'est sûr qu'il aurait peut être été judicieux que ton homme y aille aussi, mais bon contre  son gré ça ne servirait a rien...
Enfin je retiens le pendule, et sa prédiction, moi j'ai bien envie d'y croire pour votre bonheur à 2, 3....  ;)
:-* :-*

Bonjour tout le monde,

je viens vous tenir au courant des dernières nouvelles! :)

Comme j'en avais déjà parlé, j'ai souhaité voir un autre thérapeute après mes 3 séances chez l'hypnothérapeute.
J'ai donc pris contact avec une logothérapeute (donner du sens à ce qu'on vit) qu'une copine de copine avait été voir et avait trouvé bien.
Sur le coup en sortant du rendez-vous j'étais un peu déçue car tout ce dont je voulais parler avait été balayé en 3 phrases (le rapport avec mon grand-père, la guerre d'Algérie, un truc un peu transgénérationnel qui avait été soulevé avec l'hypnothérapeute), elle m'a dit qu'elle ne faisait pas de transgénéalogie et qu'il valait mieux se concentrer sur sa vie à soi de maintenant et que c'était déjà bien suffisant (sur le coup j'étais un peu déroutée, mais elle avait raison).

Elle a analysé d'après ce que je lui disais notre relation, elle en a conclu que l'amour que je lui portais était sincère et sain (je ne suis pas dans la pitié, ou dans la culpabilité de le quitter parce que sans moi il ne pourrait pas s'en sortir etc...) a priori partagé et basé sur des valeurs communes.

ensuite elle m'a dit que construire un couple était un projet déjà assez ambitieux et que y parvenir était un beau parcours de vie en soi (aux antipodes de la position de  l'hypnothérapeute et son "l'amour n'existe pas")
Qu'on peut avoir un beau parcours de vie sans enfant.
Que j'étais face à un vrai choix adulte et réfléchi.

Elle m'a demandé si quand j'étais petite c'était mon rêve d'avoir des enfants :  pas du tout ! 
Et c'est là que j'ai eu un peu le déclic : mon rêve de petite fille c'était de faire le métier que je fais et de vivre une histoire d'amour hyper intense et compliquée (<- pas dans le sens chiante, dans le sens "c'est pas parce qu'il se mettent ensemble que c'est la fin du film et qu'il n'y a plus rien à raconter" :p )
Bref, en gros je venais de comprendre que j'étais en train de vivre mon rêve, et que au lieu d'en profiter au maximum, je me prenais la tête sur une "option".

Ensuite elle m'a demandé pourquoi je voulais des enfants. Tout ce que j'ai su lui répondre c'est " ça a l'air rigolo".
Hum..  je me suis trouvé un peu légère sur ce coup là.

Bref en rentrant chez moi j'ai regardé des vidéo de femmesansenfant, un blog d'une canadienne qui ne peut pas avoir d'enfants et qui a interviewé plusieurs femmes qui n'en ont pas eu. Très intéressant. Plein de notions qu'il fallait que je mette au clair pour moi-même.
En particulier, ce n'est pas parce qu'on a pas d'enfant que
-on ne les aime pas,
-on ne peut pas passer du temps et vivre des choses avec des enfants (les neveux/nièces ou eux des amis).

et tant pis si ça rend mes parents tristes (ça fait tellement longtemps que ma mère me parle de ses futurs petits enfants, c'est de la lobotomie à force ! ;) )

Après ça j'ai enfin réussi à changer cette phrase angoissante dans ma tête qui faisait "tu ne va pas réussir à avoir d'enfant, tu vas pas y arriver..."  et a viré cette notion de "réussite" de l'histoire.
Maintenant ça fait : "j'ai fait un choix, celui d'aimer intensément et passionnément mon beau monsieur triste. Avec tout ce que cela implique"

Je savais qu'on peut réussir sa vie même sans enfants, mais je n'arrivais pas à le ressentir ! Maintenant oui. J'en suis persuadée, et intimement convaincue.

Je ne renonce pas, mais je fais un choix.
Avec ou sans les 2 chemins me semblent intéressants.
Et je laisse la porte ouverte à toute les options bien sûr !

Que c'est bon de vivre sans cette angoisse de "réussir sa vie"

du coup je me suis dit que je n'avais plus qu'à vivre vraiment le moment présent et à être heureuse ! ^_^

bon... en vrai c'est pas si facile le bonheur !  :P
C'est dur de lâcher les choses,
ça m'a fait un vide tout d'un coup.
Hop envolé mon obsession de plusieurs années, qu'est-ce que je fais maintenant ?
C'est comment qu'on est heureux ?
haha !
Là je suis en période de deuil de mon obsession.
Et j'apprends chaque jour un peu plus à profiter du moment présent... (j'ai essayé la sophrologie aussi, c'est pas mal pour apprendre à être là au moment présent)

Et finalement on s'habitue assez vite ! ;)
J'adoooore profiter de mon beau monsieur sans retenue ! Sans cette petite voix qui faisait " je l'aime mais..."
haaaa quel pied ! ^__^

Normalement j'avais un 2eme rendez-vous cette semaine, mais j'ai annulé car j'ai l'impression que je n'en ai plus besoin :)

Efficace finalement cette thérapeute ! :D
J'espère que ce n'est pas qu'un effet passager...

Je vous dirai !

à bientôt !!

Coucou "Luciole"  :),
Heureux de voir que votre vie à deux continue de se construire et d'avancer  8).
Il faut dire que tu y mets les moyens et c'est tout à ton honneur, beaucoup auraient pris la tangente qui consiste à fuir ce qui semble trop compliqué ::)...
Et puis tu m'as fait beaucoup rire avec:

CitationEnsuite elle m'a demandé pourquoi je voulais des enfants. Tout ce que j'ai su lui répondre c'est " ça a l'air rigolo".
Hum..  je me suis trouvé un peu légère sur ce coup là.

Evidemment, faire des enfants ça a parfois des cotés rigolos  ;D,  mais pas seulement lol, il y a en principe quelque chose de bien plus profond  ;), qui change nos vie à un point que l'on ne peut imaginer avant d'y être passé.... 8)

Tous mes voeux vous accompagnent tous les deux :)...
A bientôt.
:-* :-*

Bonjour Intime, bonjour à tous...

Je viens vous donner des nouvelles qui sont à la fois bonnes et mauvaises.
Nous nous somme séparés il y a un mois avec mon beau monsieur triste :(

Après ma séance chez la psy au mois d'octobre dernier, où la conclusion était que j'avais tout pour être heureuse,  j'étais totalement dans le lâcher prise...
Fini la boule au ventre et les angoisses sur l'avenir !
mais malgré ça je passais quand même beaucoup de temps chez moi toute seule à me demander si c'était vraiment la vie que je voulais (mon beau monsieur triste ayant besoin de beaucoup de solitude- surtout en hiver où il entre chaque fois un peu en hibernation))
Pour combler ces moments de solitude, j'ai commencé à beaucoup correspondre avec  un jeune homme à qui je parlais beaucoup de tout ça.

Et l'hiver a été long... on s'est peu vu avec mon beau monsieur, peu de contact, plus trop de bisous de câlins...
Et je ne m'en rendais pas compte mais plus j'écrivais à cette personne et plus mon beau monsieur se renfermait sur lui...
Plus il se renfermait, plus je passais de temps à écrire (ne sachant pas que c'était la cause de son renfermement)
Bref,
au mois de février, j'ai rencontré cet homme avec qui je correspondais (sans arrières pensées), et j'ai eu un déclic.
Ça s'est vu, et mon beau monsieur a été le plus courageux de nous 2, il m'a dit qu'il me rendait ma liberté.
Qu'on avait eu une magnifique histoire mais que j'aurai dû partir il y a longtemps, que j'étais pleine de vie et que je méritais d'être heureuse, ce qu'il ne pouvait pas m'apporter.

Ça m'a brisé le coeur ! J'ai été envahi d'une tristesse profonde que voir que tout l'amour que j'avais pour lui ne suffisait pas.
L'amour ne suffit pas.
C'est un terrible constat, mais c'est vrai. :-\

Nous nous sommes donc séparés.

Depuis j'ai commencé une autre relation avec ce jeune homme ( tout aussi sensible et complexe -mais pas compliqué- et qui envisage un avenir !!) et je suis sur un petit nuage :)
C'est peut-être sur à dire, mais je me sens revivre !  ;D
Tout est tellement simple !

Nous gardons malgré tout contact avec mon beau monsieur.
Lui, même si intellectuellement accepte la séparation, a le coeur brisé et s'en remet difficilement. On s'aime encore on le sait, ce n'est pas pour ça que nous nous séparons. C'est un choix de parcours de vie. J'ai bientôt 36 ans... il y a tellement de choses que je veux vivre et que je ne pouvais pas faire avec lui.
Il le sait, mais je lui manque terriblement. Il ne mange et ne dors plus... mais s'en remet petit à petit quand même...
j'essaie de la soutenir du mieux que je peux. Les gens me disent que je ne suis pas forcément la bonne personne pour ça. On en a parlé avec mon beau monsieur, on fait à notre sauce (les gens ne connaissent pas toute l'histoire, on s'en fiche de leur avis)
Mon nouveau chéri est au courant de tout (vu que c'est sur mon beau monsieur en particulier que notre correspondance tournait), il est tout à fait ouvert et compréhensif (c'est une perle ce mec!! je vous dit que ça !! ^_^)

Je ne regrette absolument rien de notre histoire. Chaque moment a été vécu intensément et du mieux que je pouvais.
J'ai beaucoup grandi et appris à ces côtés.
A vos cotés aussi.
Tous ces choses devaient avoir un échos en moi pour qu'elle m'attirent autant vers lui.
Mais j'ai fait le travail, j'ai avancé, il faut que je passe à autre chose maintenant.
J'aurai aimé qu'il avance avec moi. Ça n'a pas été le cas.
Je ne peux pas le sauver malgré lui.
Même si c'est tristissime !

Je voulais vous remercier tous, pour les échanges et la bienveillance qu'il y a ici. Ça m'a beaucoup aidé tout au long de ces 4 années.
Un soutien précieux ! Vraiment !

Je repasserai ici de temps en temps vous donnez des nouvelles...

MERCI !

Luciole

(Et qui sait, peut-être que l'amour que mon beau monsieur triste a pour moi, lui donnera plus de forces maintenant,  s'il n'a plus la responsabilité de mon avenir ?...
Ou peut-être qu'il trouvera quelqu'un d'autre encore plus en phase avec qui avancer ! Je vous dirai ! ;))

Coucou Luciole  :),
Bon, ta vie prend un nouveau virage  ::),
Dommage pour le beau monsieur triste, mais c'est pas faute d'avoir essayé de l'aider de ton mieux et même bien plus que ça  ;)...
Quatre ans, plein de questions, de démarches, de recherches sur là bonne solution pour l'aider, pour construire un avenir à deux et plus 8)...

CitationJe ne regrette absolument rien de notre histoire. Chaque moment a été vécu intensément et du mieux que je pouvais.
J'ai beaucoup grandi et appris à ses côtés.
A vos cotés aussi.
Tous ces choses devaient avoir un échos en moi pour qu'elle m'attirent autant vers lui.
Mais j'ai fait le travail, j'ai avancé, il faut que je passe à autre chose maintenant.
J'aurai aimé qu'il avance avec moi. Ça n'a pas été le cas.
Je ne peux pas le sauver malgré lui.

C'est ce que je retiendrais de votre belle histoire, tu lui as beaucoup apporté, tu as beaucoup appris aussi, il a surement avancé, mais pas assez pour construire une vie à trois et c'est sûr qu'à presque 36 ans ça compte forcement ;)...
(En plus les petits pieds, tu trouves ça rigolo lol ;D...)
Je te souhaite plein de bonheurs avec l'autre monsieur :), passes aussi souvent que tu le désires donner des nouvelles, tu seras toujours bienvenue ici...
Merci à toi.
A bientôt.
:-* :-*