Bonjour à tous et à toutes,
Je ne sais pas aujourd'hui si c'est un bon jour pour moi.
Née quelque part dans un pays d'Afrique du Nord.
J'étais une petite fille joyeuse, plein d'énergie. Mais voilà, mon histoire mon chemin de vie a basculé, a été dérouté l'année de mes huit ans, j'ai été agressée, il faisait nuit par un inconnu devant chez moi. Il y a eu des attouchements, il m'a plaqué contre un mur, je me souviens de mon effroi. Je m'en suis sortie grace à ma vivacité, je me souviens de lui avoir donné un coup de genou dans les ... et j'ai pu me sauver et en rentrant chez moi j'ai fait comme si...........En écrivant ces mots, j'ai envie de gerber, je me sens seul.............
De 8 à 15 ans date à laquelle nous sommes rentrés en France.. , j'ai vécu avec celà, je me suis masculinisée pour avoir cette impression d'être forte.... La question pour moi c'est pour quoi dans ce temps là, j'ai provoqué des situations dangereuses face aux hommes, je me souviens de les avoir provoqué, j'aurai pu me trouver dans des situations graves, comment se fait-il qu'est ce qui s'est passé, et aujourd'hui, je pense que toute ma vie je me suis mise en danger, je me suis sentie pas normale.... décalé... masculine pas féminine.............
En rentrant en France, j'ai enfouie tout cela dans une boite (boite de pandore). C'était impossible pour moi d'avoir une relation physique et pourtant mon corps éprouvait des désirs et là encore une fois je les ai enfouie et je me suis lancée à corps perdu dans le sport au moins là ma violence, mes colères de ne pouvoir rien dire , rien exprimer, pouvait s'exprimer. J'avais une peur viscerale et je n'avais personne à qui me confier, ma mére n'était pas disponible, trop préoccupé par la maladie de mon père,je n'avais pas de bras pour m'accueillir alors je me suis débrouillé toute seule, et ce toute seule m'a poursuivi jusqu'à présent.
A 22 ans, je découvre enfin le désir mais c'était encore une fois de la souffrance car au même moment, un ami homme en qui j'avais confiance me fait subir un chantage énorme, il m'obligeait à le masturber dans sa chambre universitaire, ensuite il allait éjaculer dans son lavabo et cela pendant six mois sinon il irait non seulement dire à mes parents que j'avais une relation avec une femme et en plus de dévoiler à mon amie de l'époque ce que je faisais avec lui. J'étais pétrifié, mon père était gravement malade et j'avais peur de l'abandon et du jugement de mon amie et de mes parents.J'ai pu sortir de cette situation en m'enfuyant faire mes études ailleurs. Et je n'ai rien dit, rien exprimer. Que de douleurs qui aujourd'hui encore me poursuivent, je me rends bien compte que tout celà m'a dévié de ce que je sens et de ce que je suis réellement même encore aujourd'hui j'ai des vielles peurs ancestrales, même encore aujourd'hui celà m'arrive de recontacter cette petite fille et cette jeune fille que j'étais transi de peurs et de croyances. Alors, je me suis débrouillé, j'ai aimé et j'aime à perdre la raison Mon moi je l'ai oublié je n'ai fait qu'en fonction de l'autre et j'ai fini parfois par perdre l'autre..Aujourd'hui j'ai envie de penser à moi, de me faire du bien, de pansées mes blessures, pansées autrement.....J'ai enfin pu écrire un texto à cet homme pour lui dire et lui cracher à la gueule tout le mal qu'il m'avait fait.......J'ai pu dire à ma mère des années aprés, l'agression que j'avais subi petite fille, j'ai pu dire à ma mére mes chagrins....Penser à moi autrement, avoir la force en moi pour qu'enfin mes relations ne soit plus problématique, osez dire.........Et pourtant je suis en thérapie depuis un certain nombres d'années.........Mais aujourd'hui est un jour nouveau pour moi...la réparation existe, rien n'est ineductable......Je vais sur mes 56 ans et j'ai envie de vivre, aimé dans le partage et l'échange , retrouvez et construire mes 4 piliers, l'Amour, la gentillesse, mes limites et le respect de l'autre..
T
Bonjour Tangage,
Tout d'abord bienvenue sur Rayon. Ton témoignage est très touchant, et quel courage de partager tout cela ici et avec nous.
C'est bien je trouve que tu ai pu dire a ton agresseur le mal qu'il a pu te faire et qui te remue encore aujourd'hui. Ca demande énormément de force de pouvoir le faire, et ce quelque soit l'âge je pense. Oser dire!!!!.... Oser penser à Tangage aujourd'hui adulte et qui a l'envie et le besoin de jours meilleurs...
En tout cas je trouve ton témoignage plein de courage et d'optimisme... Merci encore de ce partage.
Courage...
Carpe
Bonjour "Tangage" :),
Soit la bienvenue ici.
La vie est parfois si compliquée qu'il nous faut louvoyer face au vent , aux éléments pour pouvoir avancer, éviter les récifs :-\.
Difficile d'avoir la force et le caractère pour continuer sa route, trouver les conseils, le réconfort pour arriver à bon port, alors parfois l'on vacille l'on tangue :-[.
J'espère que Rayon de soleil, te permettra d'atteindre ta destination, de trouver un abris, du réconfort, réparer tes voiles, et l'envie de naviguer a nouveau, pleine d'espoirs vers ce que la vie offre de beau ;)...
Bon courage et a bientôt.
:-* :-*
Merci à toi Intimidé
Et oui j'ai besoin de tendre mes voiles et de me dévoiler en toute simplicité et authenticité. Merci de ton soutien
Désolé je viens de me rendre compte que j'ai écrit intimidé c'est sans doute une projection de ma part . Merci Intime idée
Merci Carpediem de ton soutien. Oui il en faut du courage comme toi et vous tous pour venir partager mes vieux démons.
Merci à toi aussi d'oser écrire et m'envoyer ton soutien.
Tu as l'esprit vif! :D
Il y en a qui ont mis beaucoup plus longtemps à comprendre ce jeu de mots qui défini un de mes traits de caractère ;)...
Pas de soucis tu peux l'écrire comme tu l'entends, ce n'est qu'un pseudo ::)...
:-* :-*
je doit dire que ce que tu as écrit ma toucher , tu as une force innouis et tu as réussi a te battre pour parvenir la ou tu en est aujourd'hui même si sa n'a jamais était simple .
comment te sent tu a présent ? te sens tu toujours aussi seul ?
ici tu trouvera ce dont tu as besoin , de l'écoute , du soutient et surtout beaucoup d'amour
a bientot
Bonsoir Nadoulinou
Je te remercie pour ton attention.
Je peux dire que je m'n suis pas trop mal sorti, heureusement pour moi qu'il y a eu le sport et les colonies de vacances. Le groupe et la vie de groupe m'ont beaucoup aidé à tenir le coup. Et c'est l'année ou j'ai commencé une thérapie suite au décés de mon père que tout a commencé réellement pour moi. J'ai commencé à comprendre pourquoi et pour quoi j'avais terriblement peur dans certaines situations et je peux dire que le travail n'est pas fini...
je crois qu'il ne se finie jamais vraiment ^^
enfin tu es pleine de force et de courage , tu tend sortira