bon et bien voila, je vous lis depuis cette aprèm, je ne pensais pas être capable d'écrire aussi vite sur ce site ....alors je vais commencer par raconter mon histoire...enfin le peu que je me souviens...
Dans mon enfance, je me souviens avoir souvent passé du temps chez ma tante, avec mes cousins et cousine, surtout ma cousine qui avait un an de plus que moi, mais qui depuis toujours a un retard mental, bref, ... parfois mon oncle et ma tante n'étaient pas la et nous faisaient garder par le grand père de ma cousine ( pas le mien)...premier souvenir moi assis sur ces genoux, et lui qui profite de moi...après j'ai quelques images du même genre en vacances au camping...
J'ai un souvenir assez atroce dans mon coeur, je me souviens que je passais beaucoup de temps avec lui dans les fêtes de famille...comme ci j'appréciai être avec lui....et puis plus grande je me rapel la peur, la peur qu'il recommence quand je le croise un été au terrain de ma tante dans la bingalow, il n'y a que moi et lui, j'ai peur mais je ne le fais pas voir, je garde la tete haute, vais au toilettes et ressort sans meme lui adressé un regard...
je ne c pas si c pendant ou après tout ça, mais ma cousine parle, son grand frère veut le tuer, et moi???? et bien je me tais, je ne dis rien, on ne me pose pas la question qu'il faut, enfin si une seule personne me la pose, mon grand frère " tu me le dirai s'il t'avais fait des truc?" et moi de répondre " non! non! t'inquiète pas"
Et puis après le silence, plus personne ne parle de cette histoire, et ce monstre vie sa vie trankil et ma cousine continu a le croisé...
ET puis je grandi et a mes 18 ans je me sens comme étrangère de moi même, je ne m'aime pas, je fume du shit plus qu'il ne faudrait, je bois seule dans ma chmabre et m'insulte de vieille merde seule devant mon miroir!!! je craque, mon coeur craque, mon corps craque.... A force d'être mal je commence à en parler, a des amis proches et puis je prend mon courage a deux mains, je vais dans le salon et décide de parler à mes parents... je pleure et j'explique en deux trois mots que ce qu'avait di ma cousine il a quelques années était vrai. je pensais que ça allai m'aidé, ma mère souffre pour moi, et me demande si je veux voir un psy...mon père lui, dira plus tard une phrase qui m'écorche encore le coeur " on en parle a personne"! voila mon histoire.... ce monstre est mort en 2009 et çela ne m'a fait ni chaud ni froid, ni bien ni mal....
alors voila j'ai une questions le fait de n'avoir que quelques souvenirs est ce une malédiction ou une bénédiction???
bienvenu a toi , et félicitation d'avoir prit le courage d'écrire ici , ce qui n'est jamais simple. sache tout d'abord qu'ici tu trouvera du soutient et de l'écoute autant qu'il tend faudra, mais un soutient réel te sera indispensable, on ne pourras pas t'apporter les chose que t'apporte les personne présente autours de toi
maintenant , le fais de ne pas te rappeler de tous n'est ni bien ni mal , les souvenir son là en toi il sont juste enfoui , mais il reviendront un jours , quand tu sera prête a les encaisser .
maintenant que tu es là tu va pouvoir commencé a t'ouvrir un peu plus a parler des choses plus facilement , et tu verra que te taire n'est jamais la solution .
aujourd'hui tu a fait preuve d'un courage exemplaire en partagent ton histoir avec nous c'est un grand pas en avant mais se n'est que le premier .
tu aura en tous cas tout notre soutient pour aller vers le mieux
plein de soleil pour toi
Bonsoir "Miliz" :).
Bienvenue parmi nous, bravo d'avoir réussi à partager, alléger ton fardeau :P.
comment vas tu aujourd'hui?
As tu été voir un(e) psy comme te le proposait ta maman?
Il peut t'aider pour les souvenirs, quand à savoir si ils vont revenir c'est probable comme le dit "Nadou" le jour ou tu seras prête...
N'en veut pas trop à ton père, sa phrase fut maladroite certes, mais il n'était pas préparé à entendre ça :-[.
As tu trouvé un peu de soutien parmi tes proches malgré tout, ou est ce que le sujet les embarrasse trop pour en parler?
J'espère qu'au minimum leurs attitudes envers toi ont été un peu modifiées, que sans tomber dans la pitié inutile, ils savent être plus attentifs, compréhensifs...
A bientôt.
:-* :-*
Bonsoir Miliz! Bienvenue sur Rayon! Et sans trop vouloir répéter ce que les autres ont dit et bien sache bien que tu trouveras ici toute l'écoute et le soutien dont tu auras besoin.
S'ouvrir et en parler fais toujours du bien, fait brasser des choses en dedans mais certes, fais du bien! Bravo à toi!
Pour répondre à ta question entre malédiction ou bénédiction... et bien vite fait, je te répondrais mon Dieu une bénédiction.. j'aimerais tant ne pas me rappeler de certaines choses moi aussi.. mais enfin, je me dis que c'est un peu entre les 2... pas à un pôle ou l'autre selon moi.. car ne pas t'en souvenir quand tu n'as pas la force d'affronter tout ces démons, c'est une bénédiction... mais quand tu es en pleine souffrance, peu importe à quel niveau de ton parcours vers la guérison, l'avoir oublier est une malédiction dans le sens où là ça revient tout d'un coup ou avec trop de détails.. voilà comment je le vois, ce n'est que mon opinion :)
Pour la phrase de ton père, c'est vrai que c'est très délicat... ça fait mal à entendre quand enfin tu décides de t'ouvrir à eux et que tu as cette réponse, mais comme Intime dit, il n'était pas prêt à entendre ton histoire et à être capable de la gérer... ça du être comme une brique en plein visage pour lui... mais c'est certain que quand on regarde de l'autre côté de la médaille, tu avais mal, tu en avais tellement assez que tu as enfin décidé de leur parler... tu avais besoin de leur soutien..
Salut Miliz,
Tout d'abord un immense BRAVOOO pour avoir eu le courage d'écrire sur Rayon.
Je me souviens de mes premiers écrits sur le site.
J'avais très peur des différentes réactions que je pourrai recevoir en retour.
En ensuite le pc bouclé je me souviens de tout plein de choses qui me revenaient en tête....
Bref, ma question est la suivante? Comment te sens tu depuis que tu t'es ouverte sur le forum?
Quant aux souvenirs, et bien je ne pense pas qu'il s'agisse de bénédiction ou de malédiction. Je pense que tu ne te souviens que de ce que tu peux supporter à l'heure actuelle. Le cerveau est finalement pas mal fichu là dessus. Les choses ne remontent que lorsque l'on a la force de pouvoir les affronter...
En tout cas encore BRAVO d'avoir écrit c'est un sacré pas en avant.
Biz Carpe' ;)
et nous étions nous préparés à vivre cela ? je pense que lorsque l'on devient parent c'est une mission à laquelle, que l'on soit préparé ou pas (et comment le serions nous face à l'inconnu ?), il faut se hausser, se dépasser. et c est difficile, surtout lorsque les choses nous touchent+
L'histoire qui est lourde à porter pour toi aujourd'hui a été dévoilée par ta cousine et les parents alentours ont dû y être éveillés.
Alors volonté de ne pas faire de vagues, peur du regard des autres des médisances ? Tu sais ce qui a fait que ton père réagisse ainsi ? Que fut sa première attitude ?
Qu'est ce que protéger ? que peut on rattraper, reconstruire après ? A t on besoin de souvenirs pour cela ? Ces questions se dessinent pour moi.. et toi, qu'aurais-tu aimé comme réaction ? qu'est ce qui aurait été / pourrait être soutenant pour toi à ton avis ?
Bon jour Miliz :)
merci a tous pour toute vos réponses. pour modérateur 2:je ne sais pas ce que j'aurai voulu, peut etre simplement qu'il réagisse tout simplement qu'il s'énerve qu'il est simplement envie de lui foutre son poing dans la tête même si ça n'aurai rien arranger.....
ce soir j'ai envie d'écrire car ça va pas, je suis seule chez moi, tout mes amis sont occupés, en soirée ou simplement pas joignable! Je ne sais pas trop ce dont j'ai besoin, une envie de tout oublier mais comment.... Ce soir rien ne me fait sentir bien....
T'es sure qu'il n'y a personne pour une tite nouba un samedi soir?
Allez essayes encore ;).
:-* :-*
Arff les soirées en solitaire ! écrire tu aimes , ou bien qu'est ce que tu aimes d'abord ?
je pense bien à toi :)
Coucou Miliz,
Je découvre à l'instant ce que tu as posté... :-[
Comment te sens tu aujourd'hui??
Gros bisous
Carpe'
Je ne cherchais pas d'excuses pour ton dady :-[!
c'est sûr que idéalement il aurait pu essayer de faire mieux, mais bon personne n'est parfais... :-\
enfin bref..
Oui comment ça va avec toi à présent?
:-* :-*
Coucou Miliz :)
Ca va ?
salut Miliz
ton témoignage me touche profondément, me rappelle mon histoire.
J'ai vécu ce qu'on appelle une amnésie traumatique, des images puis des souvenirs me sont revenues il y a maintenant 10 mois. J'ai eu beaucoup de mal à me coire, je doutais en permanence et je doute encore aujourd'hui, parce que c'est difficile d'accepter ce qui s'est passé.
J'ai été abusé par un ami de mes parents petite qui est légèrement handicapé mental (je ne peux pas dater, ni savoir quand cela a commencé, quand cela s'est arrêté, je n'ai que des images ou souvenirs flous).
J'en ai parlé à mes parents, qui n'ont pas eu eux non plus la réaction que j'attendais de leur part. Mes parents m'ont dit que cet homme avait déjà eu des problèmes avec des enfants. Ils le savaient à l'époque mais pour des raisons que je n'arrive pas à comprendre, n'ont pas tenu compte du danger. Ils disent m'avoir bien surveillé, ne pas comprendre comment cela a pu arriver.
Ma mère se montre encore aujourd'hui très détachée de tout ça, distante, comme si ça ne la concernait pas. Je sens mon père extrêmement gêné. Tous les deux le défendent en fait, à cause de son handicap, me disant qu'il était gentil avec tout le monde, qu'il n'a pas compris le mal qu'il a fait.
ils ne ressentent pas de colère, pas d'indignation contre ce qui m'est arrivé.
Comme toi leur réaction me fait mal. Si je peux admettre que dans mon cas, cet homme n'a peut-être pas la capacité de mesurer toute la gravité de son geste, il m'est insupportable d'entendre parler de lui comme "gentil". Ce qui me pose problème, c'est de ne pas avoir été protégée, et de voir que mes parents encore aujourd'hui le protège lui, et pas moi qui suis leur fille.
Je ne sais pas si cela peut t'aider car chaque histoire est unique. Dans mon cas, mes parents me disent spontanément qu'ils ne pouvaient pas savoir, ce que je n'arrive pas à croire puisqu'ils savaient quand même que cet homme était pédophile. Pourquoi avoir pris le risque de me laisser seule avec lui? peut-être qu'ils n'ont pas voulu croire que cela allait arriver avec moi ou encore peut-être qu'ils n'ont pas cru à l'époque ce qui s'était passé avec les autres enfants, parce que ça ne collait pas avec le gentillesse de cet homme ?
avec du recul, je pense que mes parents n'arrivent pas à en parler aujourd'hui parce que ça voudrait dire pour eux reconnaître qu'ils n'ont pas suffisamment été vigilants, qu'ils ont en quelque sorte manqué à leur rôle de parents. je les aime, je sais qu'ils m'aiment, mais je dois admettre qu'ils ne sont pas courageux comme j'aimerais qu'ils le soient, c'est comme ça..
Je me suis sentie et me sens encore très seule par rapport à tout ça. J'ai mis beaucoup de temps pour en arriver là, mais j'ai décidé de laisser mes parents se débrouiller avec leurs problèmes (s'ils eux n'ont pas le courage de parler, de reconnaître leur responsabilités, je ne peux pas agir à leur place).
je me concentre sur mes problèmes, à savoir accepter ces souvenirs comme "vrais" et non pas le fruit de mon imagination, accepter que c'est grave et non pas "pas si grave que ça", accepter de pleurer, me reconnaître comme victime et pas fautive de ces abus. Dépasser le traumatisme, avec ou sans mes parents.
Par rapport à toi, je ne peux que t'encourager dans ce que tu as déjà fait: parler et ne plus t'enfermer dans un silence destructeur. Si ton père ne parvient pas à te protéger et t'entendre comme il le devrait, tu trouveras d'autres personnes prêtes à t'écouter et accueillir ta souffrance. je sais que ça peut être très dur de faire ce premier pas, mais je t'encourage vivement à aller en parler à un(e) psy. Ne reste pas seule avec ce poids dans ton coeur. Tu as eu le courage d'en parler à tes parents, d'en parler ici, ne t'arrête pas là
je n'avais pas envie d'aller voir un psy (peur que des souvenirs me reviennent, peur d'avoir encore plus mal). et finalement, ça fait beaucoup de bien et ça soulage d'être enfin cru et pris au sérieux..
prends soin de toi Miliz, et n'hésite pas à venir parler de ce que tu veux ici, tu n'es pas seule