Bonjour à tous,
Je vais essayer de faire synthétique mais ça va tout de même être un long message...
Quand j'étais adolescente (je ne sais plus quel âge exactement je dirais de 13/14 à 16/17 ans), ma mère était amie avec un couple qui avait des enfants. Le mari avait, quand il était seul avec moi, des gestes qui me mettaient mal à l'aise. Il me proposait souvent des massages, et passait ses mains sous mes vêtements, en dérivant vers ma poitrine, ou mes fesses. A chaque fois, je finissais par esquiver et m'en aller. Encore aujourd'hui, je me demande jusqu'où cela serait allé si je n'étais pas partie.
Cela est arrivé très souvent car nous voyions beaucoup ces amis (au moins une fois par semaine, et nous partions en vacances l'été ensemble). De plus, à une période, il venait souvent chez ma mère et moi le soir, seul, ou avec un ami. J'ai d'ailleurs découvert à l'époque qu'il entretenait une relation avec ma mère.
Je n'en ai jamais parlé, principalement parce que je pensais que ma mère en l'apprenant porterait plainte, et je ne voulais pas faire de peine à la femme de cet homme, à ses enfants, et détruire leur vie. Et puis il est vrai qu'en dehors de ces moments, je l'appréciais plutôt (pas facile de gérer les sentiments contradictoires qu'implique ce genre de situation...)
Bref, je me suis tu.
En 2012 (j'avais alors 25 ans), ma mère m'a annoncé qu'elle avait trouvé quelqu'un (elle m'a élevée seule). Joie pour moi, jusqu'à ce qu'elle m'annonce que ce quelqu'un, c'était lui, qu'il divorçait de sa femme, et que maintenant ils étaient ensemble.
J'ai beaucoup hésité mais j'ai fini par lui avouer ce qui s'était passé.
Contrairement à tout ce que je pensais, elle n'a pas eu de réaction particulière. On peut même dire, bien qu'elle maintienne le contraire, qu'elle ne m'a pas crue. Pendant des mois j'ai essayé de lui faire comprendre. Elle me disait qu'elle me croyait, mais après elle me disait qu'il avait changé, ou que je m'étais trompée, ou encore des "mais petite tu adorais les massages, tu en demandais tout le temps". Très rapidement, malgré tout cette histoire, elle m'a dit qu'ils voulaient acheter une maison ensemble.
Je passe les détails de tout ce qu'elle m'a dit, qui à chaque fois me descendait le moral en flèche (j'ai fini par ne plus avoir envie de rien et être arrêtée une semaine). J'ai fini par couper les ponts, car c'était pour moi le seul moyen, faute d'être heureuse, d'être disons moins malheureuse. Je sentais que si je ne faisais pas ça, je ne m'en sortirais pas.
Jusqu'à hier, cela faisait bien un an et demi que je ne lui avais pas parlé, bien qu'elle essaie de temps en temps de me contacter (via lettre principalement), en me racontant qu'elle était heureuse, qu'elle aimerait que je leur reparle et que je m'explique avec lui.
Je sais que je suis mieux sans lui parler mais ça ne m'empêche pas de ressasser tout ça. J'aimerais tellement qu'on reconnaisse ce que j'ai vécu. Surtout ma mère, qui était la personne en qui j'avais le plus confiance.
Finalement, il y a plusieurs semaines, j'ai pensé les appeler pour leur dire que j'allais porter plainte. Je me disais qu'avec la peur il reconnaitrait peut-être la vérité. J'ai beaucoup hésité mais j'ai finalement tenté le coup hier et... aucune réaction. Ils m'ont dit platement de faire ce que je voulais. Et après que j'ai raccroché, ma mère m'a rappelée et laissé un message téléphonique, pour me parler de papiers de banque qu'elle avait reçu pour moi, comme si de rien n'était.
Aujourd'hui, je suis vraiment dégoutée, blasée. Ma mère durant toute cette histoire m'a vraiment blessée et fait mal, mais malgré tout elle restait ma mère et au fond je l'aimais. Là j'ai l'impression que mes sentiments tournent à la rage, à la haine.
J'ai envie de porter plainte, mais je suis persuadée que cela ne mènera nulle part (cette histoire date, il n'y a pas de preuve...) J'ai pourtant vraiment besoin que ça soit reconnu. Qu'on dise officiellement que oui, j'ai vécu ces choses, que je souffre.
Je ne sais plus quoi faire... J'ai besoin d'aide pour y voir plus clair, et j'espère que vous pourrez m'aider.
Coucou AngieChan,
Merci pour avoir partagé ton histoire avec nous! Ça prend toujours du courage pour oser raconter ;)
Pour ce qui est du côté juridique de la chose, je ne peux pas beaucoup t'éclairer car je ne m'y connais pas du tout... côté preuve, bien qu'il n'en aie pas, il y a tes souvenirs, et ce pourrait être ta parole contre la sienne... c'est certain que vu que ta mère est avec lui, elle ne pourrait pas vraiment témoigner en ta faveur... est-ce que tu aurais d'autres personnes près de toi susceptibles de pouvoir témoigner pour toi?
On voit trop souvent des histoires comme la tienne arrivée... je veux dire que un ou l'autre des parents est au courant de ce qui se passe mais ne fait rien ou encore qui nie la réalité pour ne pas nuire à "sa petite vie"... je trouve cela vraiment déplorable.
Est-ce que tu as des frères et soeurs? Est-ce qu'il y a d'autres personnes autour de toi qui sont au courant de ses attouchements?
Depuis que c'est arrivé, comment tu vis avec cette réalité? Tu vivais quand même pas trop mal avec ça jusqu'à ce que ta mère te dise qu'elle se mettait avec lui? Ou bien c'est quelque chose qui te suivait toujours quand même?
Je n'ai pas beaucoup de temps, je suis au travail, mais je te récrirai plus tard.
Passe une bonne journée, et j'espère que tu réussiras à trouver les réponses à tes questions.
Merci Dolcezza pour ta réponse, rien que ça ça me fait déjà chaud au coeur.
Je n'ai pas de frère et soeur, je n'ai pas connu mon père. J'ai grandi seule avec ma mère. C'est pour ça que je vis tout ça d'autant plus mal. Elle m'a toujours fait passer avant tout et je n'aurais jamais pensé qu'elle réagirait ça (personne n'aurait pensé ça)
Depuis que les attouchements sont arrivés, j'ai continué ma vie. Au niveau des sentiments c'est bizarre. J'ai l'impression d'avoir toujours eu des hauts et des bas. C'est le lot de tout le monde me dira-t-on mais ça ne me parait pas si violent chez les autres. Un jour je peux me dire "La vie est belle, il faut l'apprécier" et j'essaie de m'y tenir, le lendemain tout me parait moche, triste. J'ai beau me concentrer sur le positif, ça ne me fait rien. Je me sens souvent comme une folle, et je me dis que mon entourage va forcément me lâcher à force (notamment mon chéri qui supporte tout ça depuis plusieurs années)
Une phrase m'avait marqué au lycée en philo : "je n'aime pas la vie mais j'ai peur de mourir" et c'est vraiment ce que je ressens 90% du temps.
Il n'y a jamais eu personne autour de moi quand ça s'est produit (forcément). Au lycée, j'en avais parlé à un ami qui m'avait fait appeler un numéro d'aide à l'enfance (qui m'ont pratiquement ri au nez). C'est le seul qui a su. Depuis que cette histoire est arrivée, j'ai commencé à davantage en parler, j'ai essayé de voir si d'autres dans son entourage n'avait pas connu ça. J'ai retrouvé une fille de mon âge qui l'avait connu à la même époque. Il ne lui a rien fait mais mon récit ne l'a pas étonné. Elle m'a dit que ce n'était pas le genre de personne avec qui elle laisserait ses enfants.
Des cousins m'avaient dit aussi, avant de savoir mon histoire "ce ne serait pas le genre à aimer les petites filles ?" (le contexte est un peu long alors pour faire court : ils m'ont dit ça car ils voulaient en savoir plus sur lui, car leur fille avait vécu le même genre d'histoire que moi avec son oncle, et c'est moi qui l'avais découvert) Quand j'ai confirmé, ils ont dit qu'ils ne voudraient jamais le voir sauf que depuis, j'ai appris qu'ils le voyaient finalement. Donc clairement s'il y avait action en justice, je doute qu'ils me soutiennent... (leur revirement est aussi une des choses qui m'a fait beaucoup de mal)
Je crois que j'ai toujours trainé cette histoire derrière moi mais c'est pire maintenant que j'en parle et que je sens mon vécu et ma souffrance totalement niée par ceux que je pensais être mes proches.
PS : un autre problème aussi c'est que j'ai vu tellement d'histoires pires, que j'ai l'impression que je n'ai pas le droit d'être mal pour ça, mais pourtant je le suis. Je m'en veux, et j'ai peur qu'on ne reconnaisse jamais parce qu'au final, ça n'est rien...
Ok, alors tu es un peu seule a travers tout ça, malgré tout...
Premièrement, je dois te dire que peu importe ce qu'on a vécu, l'intensité des abus, des attouchements, des agressions, là n'est pas la question. L'important c'est d'arriver à parler de comment on se sent, comment on vit notre situation, pouvoir mettre des mots sur notre mal, notre souffrance, sur ce que les gens autour de nous ne comprennent pas. Quand on se sent mal à l'intérieur, il y a forcément des raisons... il ne faut pas chercher à savoir si d'autres ont vécu pire ou moins pire ou si on a le droit d'être mal...
Des gens n'ont pas été correct avec toi, du tout, et tu ne le vis pas bien.. tu souffres et c'est tout à fait légitime...On a porté atteinte à ton corps, à ton intégrité, à ta pudeur... il te faut trouver le bon chemin, les bonnes actions à poser pour pouvoir aller mieux, reste à creuser et voir ce qui peut t'aider, de quelle façon tu peux te sentir mieux, te sentir apaiser de ce mal qui te ronge...
C'est spécial que ta mère t'aies totalement tourné le dos pour cette histoire et qu'elle ne soit pas là pour toi, d'autant plus comme tu dis qu'elle t'a toujours fait passer devant et qu'elle a toujours été près de toi.. avant cette histoire... C'est difficile parfois de comprendre comment les gens gèrent leur priorité, leur vie... comment il semble facile pour eux de tirer un trait sur une partie de leur vie pour ne pas briser ce qu'ils ont... ça me dépasse complètement.. Désolée, je ne t'aide pas beaucoup en disant ça, ça me révolte tellement d'entendre ça... et ça arrive que trop souvent....
Quand quelque chose comme ça nous travaille de l'intérieur, je crois que c'est normal de vivre des hauts et des bas sans trop savoir pourquoi et avoir l'impression de ne pas avoir de contrôle sur tout ça... il faut arriver à avoir les idées claires pour réussir à vivre avec ce fardeau que l'on traine, mais qu'avec le temps et les efforts, il finit pas être moins lourd... on ne peut pas vraiment espérer que ça disparaisse, mais ça peut devenir très léger avec le temps...
Ta phrase me parle beaucoup... je me suis longtemps sentie comme ça aussi... Ne pas avoir envie de vivre mais avoir peur de mourir.... Ce mal être qui perdure et qui te donne l'impression que rien ne s'arrangera jamais et que tout le monde autour est contre toi... ou enfin pas avec toi... Tu sais, souvent les gens autour de nous, on a l'impression de les déranger quand on leur parle de nos problèmes... mais j'ai fini par comprendre avec le temps que vaut mieux en parler un peu et avoir l'esprit tranquille de savoir qu'il y a quelqu'un pas loin pour écouter et passer à autre chose plus facilement.. Comme avec mon copain, lui aussi ca fait des années qu'il vit avec ca, avec moi... il me l'a toujours dit.. il aime mieux que je lui en parle, c'est plus dur sur le moment mais ça fait du bien, donc la relation entre nous est beaucoup plus saine depuis ce temps là.. Je ne sais pas de ton coté avec ton copain, est-ce que vous arrivez à avoir une bonne communication tous les 2?
Je retourne au boulot ;) je repasse plus tard!! le patron m'appelle!
Mon homme est une perle.
Il voit tout de suite quand ça ne va pas. Heureusement qu'il est là sinon je le franchirai peut être, ce pas vers la mort. Je lui parle beaucoup, il sait tout de mes états d'âme, et je lui dis souvent "un jour tu vas en avoir marre". Mais visiblement non... :o J'ai aussi deux supers amis qui étaient là pour moi quand j'étais au plus bas. Donc je suis plutôt bien entourée et chanceuse, objectivement, même si quand je suis mal je me sens seule (par exemple, j'essaie d'appeler un ami, mais il travaille et ne répond pas, et automatiquement je me dis que c'est le destin, que je dois rester dans mon coin et souffrir...)
J'ai beau les avoir, ça ne m'aide pas, quand j'ai l'impression que rien ne va. C'est plus après coup que je me dis que la vie est belle.
C'est clair que dans cette histoire, ce qui me fait le plus mal, c'est l'attitude de ma famille. Je crois que je pouvais vivre avec ce qu'il m'avait fait, parce que j'étais sûre qu'on serait là pour moi si je parlais. Mais en fait non, et ça je n'arrive pas à l'accepter.
Ouais je comprends... voir sa famille s'éloigner au lieu d'aider... c'est pas évident... S'il faisait simplement t'accorder le droit de parole et accepter ce que tu dis... ce serait déjà un début...
Pour mon homme c'est pareil! Je sais qu'il est là si j'ai besoin et c'est super, mais il y a aussi des moments où on veut pas nécessairement parler... et comme tu dis, si on essaie et qu'on a pas pu rejoindre personne on dirait que le coup est encore plus dur à prendre... et on continue de plonger en ruminant...!
Il n'y a aucun moyen pour que tu puisses parler à ta mère, seule à seule, dans un endroit neutre et que tu essaies de crever l'abcès comme on dit? Tu crois qu'elle prendrait la peine d'écouter?
Salut,
:( Pas facile comme situation. Comme toi, je n'ai ete victime "que" d'attouchements et pendant longtemps, je n'aurais jamais considere ca un abus. Plus de 20 ans plus tard, je ne comprends toujours pas comment quelque chose pas violent physiquement a pu laisser autant de blessures mais j'ai aussi compris que plus que l'acte lui-meme, c'est la terreur, le secret, le manqué de soutien, etc qui font aussi tres mal. 99% de mes souvenirs ne sont que de ma poitrine touchee, mais les consequences sont bien les memes malheureusement.
Je ne pense pas que meme avec le soutien de ta mere, tu pourrais completement mettre tout ca de cote, mais ca aiderait beaucoup de te sentir soutenue, que l'on te croit et que l'on reconnaisse que ce qu'on t'a fait a toujours des consequences aujourd'hui. Ma mere n'a jamais accepte la verite ou du moins a rendu le sujet tabou, ne m'a jamais donne le droit d'avoir des consequences, et maintenant je me rends compte que sa reponse a rendu les choses pires.
Je suis desolee, je n'ai pas vraiment de conseil, tu es vraiment dans une situation difficile avec ta mere... Mais au moins ici tu as un endroit ou tu peux ecrire tout ce que tu ressens et avoir des personnes qui te comprennent.
AParler avec ma mère, j'ai essayé pendant plusieurs mois et comme j'écrivais, j'ai finalement préféré couper les ponts : c'était mieux pour moi.
(attention pavé plus détaillé sur ses réactions)
En fait, à l'origine, je lui ai raconté au téléphone, tout précisément, et elle m'a dit "Ah. Je vais voir avec lui".
Nous avons raccroché. J'étais très déçue, j'ai appelé une cousine pour lui dire que ma mère ne m'avait pas crue et la cousine a rappelé ma mère pour lui faire la leçon.
Là dessus, ma mère m'a rappelée en me disant "Mais je te crois" et ensuite, elle n'a fait que me poser des questions : c'était quand ? où ? J'avais l'impression d'être au commissariat. Il fallait presque que je lui sorte la date et l'heure précises... Finalement c'est mon homme, qui entendait la conversation via haut parleur, qui a raccroché en me disant "elle ne te croit pas"
Pendant une semaine j'ai fait silence radio. Elle me laissait des messages, comme quoi elle voulait qu'on parle, qu'elle était perdue, etc. Quand au bout d'une semaine je l'ai ai à nouveau au tel, elle m'a dit qu'elle ne savait pas quoi faire puis m'a lâché plus loin dans la conversation qu'ils visitaient des maisons pour acheter. Je pense que quand on ne sait pas quoi faire avec un homme, on ne visite pas de maisons...
Je l'ai vue à la fin de la semaine, et ça a été l'un des pires après-midi de ma vie. Je voulais qu'on passe un bon moment mais tout ce qui me tournait en tête c'était "pourquoi tu ne me crois pas ?" Donc je ne pouvais pas faire abstraction, j'ai abordé le sujet. On a passé je ne sais combien de temps à en parler. Ça tournait en rond. Elle me disait "il a changé" et je lui répondais "Changé par rapport à quoi ? Tu ne savais même pas qu'il avait fait ça donc déjà de base tu ne le connaissais pas" Ensuite elle me disait qu'il ne ferait pas ça (ce qui contredit le fait qu'il ait changé.) Après, elle me demandait ce que je voulais qu'elle fasse.
Mais je ne voulais pas trancher pour elle. J'avais besoin que d'elle même, elle veuille le quitter pour ce qu'il m'avait fait.
Au final, alors qu'elle devait dormir chez moi, je lui ai dit que je ne pouvais pas et que je voulais qu'elle parte. Elle a pleuré, comme quoi je la virais, mais j'ai appris plus tard qu'elle avait dit à une amie qu'elle venait me voir, et que si ça se passait mal, elle partirait.
Ensuite, comme elle se dit très croyante, elle m'a fait un mail pour me dire qu'elle demandait un signe à Dieu : s'ils pouvaient acheter leur maison, ça voulait dire qu'ils devaient être ensemble, et s'ils ne pouvaient pas, elle le quitterait. C'était selon elle la solution la plus juste, car elle ne pouvait pas choisir entre nous deux.
La problème, c'est que j'ai appris que cette maison était vendue par un ami à lui, pratiquement bradée. Donc en gros, ils avaient toutes les chances de l'avoir (on y repassera niveau "justice", sans compter de que de toute façon, c'était un peu facile ce coup de la "prière" pour ne pas trancher)
En fait je lui voyais deux faces : quand elle me parlait : malheureuse, mais derrière j'apprenais qu'elle montrait des photos de sa maison à tout le monde, était hyper heureuse, ne parlait pas de moi. J'avais vraiment l'impression qu'elle me manipulait. Elle pleurait devant moi (alors que moi j'ai tout fait pour ne jamais craquer devant elle et ne pas montrer à quel point j'étais mal). Elle disait aux gens qu'elle n'avait plus de famille. En gros, j'étais la méchante qui lui tournait le dos...
A moi, elle a dit qu'elle trouvait inadmissible d'accuser des gens sans preuve (pour la petite histoire, avant de raconter ça à ma mère, je l'ai appelé lui. Je ne voulais pas mais je me suis dit que je lui laissais une chance, pour ma mère. S'il reconnaissait les faits, je lui donnerais sa chance, et sinon, pas de pitié. Forcément il n'a rien reconnu, et a essayé de me culpabiliser "je ne vais pas t'empêcher de le dire à ta mère mais tu sais, à son âge, c'est pas facile de trouver quelqu'un, et puis tu viens pas souvent la voir...")
Elle m'a aussi dit, parce que je lui avais raconté qu'une fois il avait voulu me montrer son sexe, qu'elle en avait parlé avec lui et qu'il lui avait dit qu'on en avait parlé ensemble à l'époque (ah bon ?) et que je lui avais dit que je n'en avais jamais vu. Que répondre à ça ? Elle trouve ça normal qu'un homme parle à une jeune fille, qui n'y connait rien, de ça, et décide, parce qu'elle n'en a jamais vu, de lui montrer son sexe ?
Et après il y a eu le fameux coup : "mais les massages tu adorais ça, t'en demandais tout le temps, je m'en souviens" (genre : arrête un peu, t'as eu ce que tu demandais. Sauf que je n'ai pas souvenir de lui en avoir demandé à lui)
Finalement, parce qu'un ami m'avait dit "c'est ta mère, et il a l'air vraiment pas net, à ta place je ferai tout pour la sortir de ses griffes" j'ai décidé de faire ce que je ne voulais pas faire : lui demander de le quitter. J'ai posé un ultimatum car je pensais que c'était la seule chose qui avait une chance de marcher mais elle m'a dit qu'elle ne pouvait pas choisir. Je lui ai dit "c'est lui ou moi, si tu ne réponds pas, ça veut dire que c'est lui. Je te laisse 5 mn et si pas de réponse, je raccroche et c'est fini" Forcément, elle n'a jamais tranché.
Suite à ça, j'ai coupé les ponts. Elle m'envoyait des sms et me laissait des messages vocaux. Elle me disait qu'il était mal à cause de tout ça. Ah bon ? Il le cachait bien car il n'a jamais trop réagi à toute cette histoire. Elle essayait de me montrer qu'elle était bien avec lui et heureuse (ok, cool... mais je m'en fous en fait)
Les tentatives se sont espacées jusqu'à ce que je reçoive juste une lettre de temps en temps.
En aout, elle me fait une lettre avec les habituels "tu me manques, je veux qu'on se reparle" qu'elle conclue par un "on va déménager en septembre, il faudrait que tu récupères tes affaires et ton chat" (je l'ai vraiment pris -et d'autres qui ont lu la lettre le voient comme ça aussi- comme un "je t'aime mais débarrasse le plancher stp") Pour l'histoire encore, ce chat, nous l'avions depuis des années, j'avais proposé de le prendre avec moi quand j'avais quitté la maison et elle m'avait "non puis tu sais c'est mon chat maintenant". Comme quoi tout change...
Comme je ne répondais pas (mais je préparais l'appart et mon homme à l'arrivée du chat), elle a donné le chat, sans rien me dire. J'ai envoyé ma tante récupérer des affaires à moi car je ne voulais pas la voir, et prendre le chat en même temps, et c'est comme ça que je l'ai appris. Ce jour là pour la première fois depuis longtemps, je l'ai appelé. Je suis tombée sur le répondeur et j'ai laissé un message bien énervé (je crois que je lui ai dit qu'elle était vraiment une salope. Je lui ai dit qu'elle aurait du me prévenir, que ce chat, je l'avais eu à la mort de mon grand père quand je n'allais pas bien, qu'elle le savait, que là avec cette histoire j'étais seule et avais perdue ma mère, ma chienne venait de mourir, et elle donnait le seul animal qui me restait, sans me prévenir)
Elle a rappelé et laissé un message comme quoi je ne répondais pas à ses appels etc, donc elle ne savait pas quoi faire et avait décidé de le donner (encore aujourd'hui je "rigole" car elle a toujours su me faire passer des messages quand elle voulait, donc il lui suffisait de me dire qu'elle comptait le donner, par mail, sms, ou message vocal et j'aurais réagi)
Avant que je coupe totalement les ponts, je savais qu'elle voyait un prêtre qu'elle aimait bien. Je l'ai contacté, pour lui raconter et avoir des conseils. Au début il ne voulait pas savoir parce qu'il savait qu'on avait des problèmes, mais pas lesquels précisément, et en gros il ne voulait être influencé et rentrer dans les histoires. J'ai insisté et j'ai dit qu'il fallait qu'il sache. Il a cru mon histoire, et il a proposé de faire l'intermédiaire par email. Face aux lettres et courriers de ma mère, il l'a engueulée. Il a lui aussi trouvé que le courrier où elle me demandait de prendre mes affaires était déplacé. Il lui a dit qu'elle me demandait toujours de la pardonner mais qu'elle ne comprenait pas que je ne pouvais pas, que j'avais besoin d'elle et qu'elle ne faisait qu'attendre des choses de moi sans rien me donner, alors que c'était à elle de faire un pas vers moi. Me sentir comprise comme ça par un inconnu m'a fait pleurer, mais elle, elle n'a jamais compris. A la fin lui même, qui au début m'encourageait à ne pas casser les liens, lui a écrit qu'il me comprenait, et qu'il priait pour que les yeux de ma mère ne se ferment pas à la fin de sa vie sans qu'elle ait pu me revoir, ce dont il doutait si elle continuait comme ça.
Bref, toutes ses réactions me blessaient encore plus. J'ai été arrêtée, et pendant mon arrêt j'ai réalisé que tout ça me tirait trop vers le bas. Qu'il fallait que je coupe les ponts pour moi, sinon je ne m'en sortirais pas. Ma famille me disait aussi de le faire, car ma mère racontait à tout le monde que je finirais par revenir, donc ils pensaient qu'ils fallait qu'elle comprenne que j'étais sérieuse.
Maintenant, ce que j'aimerais, c'est pouvoir porter plainte et être officiellement reconnue comme victime, mais j'ai peur que ça n'aboutisse pas (je vois tellement d'histoires pires que moi qui sont classées...) Ça, je ne crois pas pouvoir le supporter. D'un autre côté, s'il y a une infime chance... C'est pour ça que j'aimerais savoir s'il y a des chances que ça donne quelque chose. J'espère que quelqu'un s'y connaissant pourra m'aider. J'ai pensé aux associations mais je trouve surtout des association d'aide aux victimes de viol, ou d'inceste. A qui dois-je m'adresser, j'ai l'impression qu'il n'y a rien pour moi...
Bonjour Angiechan,
J'espère que tu tiens bon,
bravo d'avoir réussi a témoigner ici,
C'est difficile mais souvent ça soulage aussi...
N'ayant jamais entamé de procédure, car mes abuseurs sont décédés, je ne serais quel chemin t'indiquer pour tes démarches, mais souvent les associations d'aide aux victimes ont les adresses et conseils nécessaires pour ça, parfois même avec le soutien bénévole de juristes dans certaines localités...
Peut être un début de piste pour toi...
Bon courage, et reste en contact...
:-* :-*
Merci pour la réponse.
En ce moment en fait je me concentre sur plein d'autres choses et je ne pense pas à ça. C'est un peu par période, je n'arrive pas à vraiment franchir le cap même si je pense que ce serait bien de porter plainte. Sauf que je pense aussi que ça ne mènera malheureusement à rien. Et ça ça m'embête...
Je viens de m'apercevoir que ma reponse n'est jamais apparue... Je ne connais pas trop d'association mais je pense que SOS viol existe toujours et pourrait etre un bon depart pour trouver une autre association.
Je te conseille de penser a comment tout cela pourrait t'aider ou rendre les choses pires pour chaque verdict possible avant de prendre une decision.
Oui réfléchit bien avant, on rêve tous de voir les abuseurs payer pour ce qu'ils ont fait...
Mais sans vouloir te décourager, cette procédure semble longue, difficile, elle remue tant de chose :-\...
Tu as bien raison de prendre ton temps et peser tout ça avant ta décision finale...
Bonne journée,
:-* :-*
I.