Bonjour à vous,
C'est la première fois que j'écris sur un forum dédié aux violences sexuels. J'ai 32 ans, non mariée, sans enfant, actuellement à la recherche d'un emploi et je traverse de nouveau une période difficile.
Pour faire rapide et efficace: J'ai fais une dépression majeure en HP il y a maintenant 6 ans, après des souvenirs d'inceste réactivés par psychothérapie (de 8 à 12 ans avec mon frère(âgé de 12ans)+ utilisée au même âge pour tailler des pipes contre un paquet de chamallow pendant un camping en colonie de vacances à 5 ados +chantage affectif de mon frère(pour que je ne parle pas, il disait qu'il allait tout raconter, le mot "tente" était celui qu'il donnait le plus souvent pour me faire taire, manipulations diverses (climat abusif: des parents se balladant à poil/blague salaces à répétition/démonstration affective du père tendancieuse (main dans le pantalon, posée au niveau des fesses) et autres sous-entendus vicieux de mon frère jusqu'à l'année dernière..."les secrets sont bien gardés en famille", lors d'une dispute: "t'es plus ma sœur", "tu fais honte à la famille" ect...) . Comme si cela ne suffisait pas, ils (les membres masculins de la famille, mon père et mes deux frères) m'affublaient de petits surnoms bien mignons: Avant et pendant ces événements, mon père m'appelait "chichoune", car selon lui, disait il, ça chie et ça chouine. Plus tard, j'appris que ce terme désignait le sexe féminin en argot du sud. Au moment de l'adolescence, autre surnom de trouvé: Boulette. Car j'étais très tête en l'air. Pour eux, cela faisait référence à une boulette de viande dans le couscous (parait que c'était affectueux) mais pour moi, ado boulotte et mal dans sa peau, cela résonnait comme: T'es grosse et bête...
L'année suivante de ma sortie hp, ma mère et ce même frère faisaient pression pour que je ne le dise pas à mon père en me disant que cela allais "exploser la famille". Outre leur chantage, je lui en ai parlé... Selon ses propres dires "il s'en doutait", réponse qui me perturbe encore aujourd'hui et ou je regrette de ne pas l'avoir questionné plus amplement...
Puis, pendant 4 ans, j'ai vécu avec un homme qui m'a beaucoup aidé et avec lequel je ne suis plus aujourd'hui. Ces rapports de famille et ma perte de croyance et d'estime de moi même, ont tués dans l'œuf cette possibilité d'avenir heureux... Aujourd'hui, malgré que les faits ont étés révélés, que mon frère s'est excusé (en partie) que mes parents tente de se rattraper (pas d'excuses formulées mais envie de bien faire) que je suis sous anti-dépresseurs et que je suis une gestalt thérapie, même si cela va nettement mieux qu'il y a quelques années, je suis encore trop sensible aux réflexions ou aux gestes de mes parents ou de mes intimes.... Mon père, que je suis allée voir il y a deux semaines environs, (surtout pour voir mes petites nièces que je vois une fois par an, mon autre grand frère habitant Hong-Kong), à eu ENCORE, des actes déplacés.....Tape sur les fesses pour aller lui chercher à boire et une réaction, qui me fait systématiquement bouillonner intérieurement, mais que je ne lui montre pas, c'est le fait, que, lorsqu'ayant finis de me doucher (je suis obligé de passer par leur chambre) j'aperçois qu'il est nu et donc je referme la porte précipitamment, il se moque de moi en minaudant de se cacher en partie, et en répliquant "oh ça y' est, c'est bon" comme si j'étais une pet de sec de ne pas vouloir nécessairement voir cet homme gras et vieux nu............................................................BREF. Je crois bien que mon père est totalement inconscient de la situation mais c'est extrêmement humiliant de constater que malgré une vie partiellement gachée, rien ne change...... Ah si, mon frère pour lequel mes parents s'inquiétait qu'il devienne sdf (oui, gros pb de scolarité avec vol, drogue et agressivité) et pour lequel j ai été en quelque sorte "les parents de mes parents" en les rassurant et en couvrant "mon bourreau", en mentant pour lui, réussis très bien. Mon frère ainé, expatrié lui, gagne encore plus d'argent que mon père (ce qui fais la jalousie de mon frère, pendant très longtemps, dévalué par rapport à l'ainé) et qui fais que mon père, lui montre aujourd'hui seulement des marques de respect, le considère comme un adulte).
Et moi........................et bien moi, je suis maintenant devenue le vilain petit canard, celle qui ne trouve pas de travail.........(selon eux) car j ai travaillé pendant 4 ans à l'éducation nationale en tant que prof d'arts appliqués, je facturai en parallèle des travaux de graphisme, d'illustrations, d'aquarelles et cette année j ai donné des cours dans une association, des cours particuliers, en continuant le free-lance mais il est évidant que sans le chômage, je n'aurais pu survivre... J'ai deux licences mais je galère et songe à une reconversion..........
Voilà, je vous ai expliqué en gros la situation. J'imagine que bien d'autres que moi, ont vécus des histoires bien plus difficiles mais je fais appel à vous pour avoir votre avis concernant le pouvoir néfaste qu'ont encore mes parents sur moi....pour savoir que je suis dans une situation financière bientôt peut être compliqué, et qu'ils pourraient éventuellement m'aider, alors que j 'ai toujours refusé leur aide.....(l'argent est un thème central chez eux, et bien que cela soit vitale, ma mère ne travaille pas et est assez humiliante lorsque j'ai pu me confier à elle (ce que j essaye un maximum de ne plus faire concernant mes revenus) "pfffff c'est ridicule, je te le paye moi ton loyer")je suis un peu perdue en ce moment...........en fait je suis carrément, de nouveau paumée....lorsque j ai un boulot fixe: tout va bien, mais lorsque je dois me vendre, c'est la catastrophe et je n'y crois pas..................Ce qui à motiver mon envie de vous parler de mon histoire c'est que hier, mon copain (du moment: ne veux pas qu on vive ensemble/ne veux pas d'enfants/bref) est rentré complètement ivre et m'a dit que j'étais une "petite suceuse" en blaguant..........aujourd'hui, je me suis levée à 11h car je n ai pas pu dormir, j ai pleuré toute la journée, j ai fais une heure d'exercices physique, je devais travaillé mais je n ai pas réussis à me concentrer..................donc je vous écris..................je crois que j ai besoin d'aide...............je ne sais pas, véritablement, comment construire des piliers sains et stables pour aller mieux, accéder vers plus de respect de moi même.....je me perds dans mes choix pro et donc fais des non-choix..........que je ne peux assumer tous car même si je pense que je suis assez travailleuse, je doute constamment de mes capacités, de ma valeur............Bon, j'arrête là. Je ne veux plus me plaindre. Merci d'avoir pris le temps de lire ce long message. Dans l'espoir de pouvoir recevoir vos conseils, vos avis. Bonne soirée.
Salut. Bienvenue sur le forum. Je dois partir travailler donc je n'ai pas le temps de te repondre mais je voulais dire que je t'avais lu et que je comprends toutes tes difficultes avec ton passé.
Bonsoir,
Bienvenue sur le forum,
Je suis dans la même situation qu'Alex, je dois quitter pour le travail, mais je te répondrai plus en détail à mon retour du travail. Saches que tu es lu et que tu n'es pas seule...
Kristel xx
Bonjour "CM",
Soit la bienvenue ici même si l'histoire qui te mène ici, comme pour la plupart d'entre nous est bien douloureuse...
J'espère que tu trouveras quelques réponses ici pour aller de l'avant.
Tu es lu oui, partager son fardeau c'est déjà un peu l'alléger, lire les autres permet aussi de se sentir moins seule, de mieux comprendre ses angoisses quotidiennes qui nous compliquent bien souvent là vie...
A bientôt.
:-* :-*
Bonjour à vous,
Merci de vos retours. Avez vous des trucs et astuces pour être plus concentrées et sûre de vous lorsque vous avez des difficultés pro?
J'aimerai vraiment réussir à me créer des bases/piliers plus solides, apprendre vraiment à devenir en quelque sorte "ma meilleure amie"...Je me sens si seule...si inutile...et j ai l'impression de passer complètement à côté de ma vie...J'aimerai retrouver cette force perdue...un travail fixe m'éviterai de me retrouver seule chez moi à travailler...J'aimerai tellement être en free-lance et bien le vivre, mais j 'ai l'impression que c'est au dessus de mes capacités pour le moment...Le milieu artistique actuel exige tellement de croyance en soi voir de mégalomanie...j'ai besoin constamment d'être "rassurée"dans mes compétences...je crois que j ai les moyens mais sans les croyances...impression de devenir folle et de croire à l'impossible...pourtant des gens me font confiance....c'est comme si, à chaque fois qu'on croit en moi, je sabotait tout...
Et lorsque je suis prof à temps plein, je me sens utile à aider les autres, mais j ai l'impression d'être un leurre, une blague...conseiller et accompagner les autres alors que je suis incapable de le faire pour moi même...
Bonsoir CM,
J'espère que tu vas mieux.
De ce que j'ai compris, tu as un passé où tu as subi de l'inceste et grandi dans un milieu dysfonctionnel. Aujourd'hui, tout cela te rattrape et tu deviens consciente des conséquences de ton passé dans ton présent. Déjà, je trouve très bien que tu puisse faire ces liens. Une autre chose que je vois c'est ta volonté de trouver des solutions. Tu poses de bonnes questions, mais as-tu pris le temps de te poser ces questions et tenter d'y répondre?
Bisous,
Kristel xx
Salut,
Je n'ai pas de conseil de pro, seulement un peu d'experience. Il semble que de parler fait parfois du mal sur le moment mais aide sur le long terme. Comme toi, je vais beaucoup plus mal lorsque je suis seule. Peux-tu travailler comme prof a nouveau?
Je ne veux pas te decourager mais le chemin de la guerison d'un tel passé est assez long donc il n'y a pas de solution miracle mais la "guerison" est possible.
Tu dois guerir de tous les abus que tu as vecu et de venir d'un milieu familial pas tres sain. Parfois, si c'est ta personalite et si c'est une option pour toi, un psy peut t'aider a te guider vers des reponses. Dans tous les cas, j'en parlerai a un medecin car tu sembles faire un peu une depression et peut-etre aussi stress post traumatique, mais seul un professionel pourrait te dire ca.
Ca ne resout pas le probleme mais ca aide de connaitre le probleme un peu mieux donc continue a faire des liens entre le passé et ton present.
Bonjour à vous,
Kristel, oui, je me rends compte que travailler chez moi, lorsque j ai peu de contrats et que je m'angoisse de l'avenir deviens impossible, c'est pourquoi, cet après midi et les jours suivants, je vais aller travailler chez des amis. Lorsque tu évoques les questions qu'il faut se poser pour tenter d'y répondre, de quoi parles tu exactement?
Alexandra, oui, je suis sous anti-dépresseur et je consulte une gestaldt thérapeute. La psychanalyse à eu des effets assez néfastes sur moi, je préfère donc me tourner sur le présent avec cette technique d'approche.
En fait, ce que j'aimerai, c'est arriver à être plus forte dans ces moments ou je suis seule, je songe à prendre contact avec un comportementaliste pour peut être, avoir des clefs concrètes sur comment désamorcer ces idées noires qui me traversent pour avoir plus de contrôle sur elles.
J'ai appelé sos amitié hier et je voulais en finir, (dans l'idée, mais je n ai pas élaboré le comment, ce qui est déjà ça)...........oui, très dépressive en ce moment.....Navrée de vous étaler tout ça, c'est très intime, mais je ne sais pas à qui en parler, ma psy étant en vacances actuellement...
Je sais aussi que la "période des grandes vacances" est dure pour moi. D'un côté, car ces actes passés ont eu surtout lieu durant cette période, de l'autre, étant contractuel éducation nationale depuis 4 ans,(j'ai rappelé pour la rentrée prochaine mais compte finalement me concentrer sur le concours pour l'obtenir) on ne sais jamais si on va être affectés dans une académie ou pas, boulot ou non, quelle classe ect....
Grande période d'incertitude d'une année sur l'autre, changement de lieu de travail, de tout....
Bref, j aimerai vraiment réussir à construire au moins quelque chose sur le moyen terme voir idéalement le long, car j 'ai déjà 32 ans, et c'est maintenant qu'il faut que je me stabilise....seule. Sans projeter sur mon compagnon de vie, ma raison de vivre, car c'est récurrent et nécessairement, l'autre le sens et c'est un poids trop difficile à porter pour lui....Pour n'importe qui d'ailleurs....J'aimerai simplement réussir à me porter un amour suffisent de moi même pour être en confiance, sereine, et avancer.
J'aimerai presque me lobotomiser le cerveaux parfois, avec des pensées répétitives et positives. Du moins au début, pour m'accompagner et oser découvrir la personne que je suis, sans jugement négatif, avec plus de douceur. En fait, en vous écrivant cela, je me rends compte que je culpabilise toujours....je me punis encore...........d'ou cette envie de "débrancher" car je ne sais comment me "connectée" positivement...autrement que sous drogues (que je consommais beaucoup il y a plusieurs années) Atteindre un état de pleine conscience sans stupéfiants....
Coucou CM :),
Je n'ai pas de baguette magique pour toi, n'ayant jamais entamé de thérapie pour ma part.
Mais j'ai quand même bien envie quand je te lis de te dire de ne jamais oublier la valeur de ta vie, c'est la chose la plus belle que tu détiennes, ne l'oublie jamais, même quand tu es en "bad", pour l'avoir vu filer des dizaines de fois autour de mois :'(, j'ai vite appris que rien ne vaut d'y mettre fin et de perdre ce bien précieux....
Après la pluie le beau-temps 8), parole de breton ;), et dès que tu te sentiras mieux tu repenseras à tout ça et te diras que c'est bien vrai ;)...
Courage, et quand t'as le blues, garde ton réflexe, ici ou ailleurs comme SOS amitié, il y a toujours quelqu'un pour t'écouter n'oublie pas ;)
:-* :-*
Merci beaucoup de vos encouragements et de votre soutien. Je pense que je vais mieux maintenant, et je tente de garder cette attitude positive le plus possible.
J'ai pris cinq jours de vacances pour le mariage d'une amie et cette ambiance festive, réconfortante et familiale m'a fait un bien énorme.Pour une fois, je ne culpabilisais pas de prendre du plaisir à ne rien faire d'autre qu'à échanger, aider, rire. C'était si magique que je compte bien me souvenir de ce moment en cas de blues.
Maintenant que je suis de nouveau seule chez moi, nous allons voir si je garde le bon cap (retour de la parole de bretonne! ;))
Je vous tiens informée et continue de vous lire.
Belle soirée à vous
Coucou CM,
Oui essayer de se remémorer les bons moments quand tu sens que ça ne va pas...
Ça aide bien souvent 8)
Tiens bon et n'hésites pas à passer là de temps en temps, ça fait plaisir d'avoir de tes nouvelles.
:-* :-*
Merci!!!!
Ce soir, pour la première fois, je songe aller au centre cerise de l'association AIVI.
Je vous en dirais plus, plus tard.
Bien à vous
Carole
Bonjour CM,
Qu'est-ce qui a provoqué cette envie de contacter AIVI?
Kristel xx
Bonjour Carole :),
Un mois que tu n'es pas repassée ici :-\
Ou en es tu?
N'hésites pas à partager quand tu repasses par là,
comment que ça se passe?
tes doutes?
Tes avancées... 8)
Bon courage et à bientôt j'espère.
:-* :-*