Bonjour.
J'ai actuellement 23 ans.
J'ai été violée (tellement dur d'employer ce mot...) Quand j'avais 14 ans, par mon petit copain de l'époque, c'était ma première fois. On en avait déjà parlé, il habitait loin et on se voyait rarement. Je lui avais quelques jours avant que je pensais être prête. Mais quand on s'est vu, je me suis rendu compte que je ne l'était pas, je lui ai dis mais il a continuer malgré que je lui ai dis non plusieurs fois.
J'ai refoulé tout ça pendant plus d'un an, puis lors un autre choc (la mort d'un proche) tout est remonté, flash-back, cauchemar.. l'horreur, 2 semaines après je tentait de me suicider (ça faisais même pas un mois que j'étais au lycée j'etait en seconde, ce qui m'a fait une réputation de dépressive presque tout le lycée, alors que en première et terminale j'étais plutôt joyeuse comme fille.) En fin de première j'ai rencontré mon copain actuel, qui n'a pas su tout de suite même s'il se doutait de quelque chose, je lui ai dis par la suite et il m'a toujours soutenu, mais jusqu'à il y a 7-8 mois à part quelque cauchemars de temps en temps j'avais une vie plutôt normale.
Mais voilà depuis 7-8 mois, ça ne va pas. Je fais de plus en plus de cauchemars, défois 3 ou 4 fois par nuit, je dors peu, je me sens mal, je me sens seule alors que "j'ai tout pour être heureuse" j'ai un groupe de musique qui me permet de m'éclater sur scène, on est connu localement, on fais des belles scènes, mon copain est juste genial, bref en dehors de ça c'est le panard. Mais malheureusement ya ça, et je n'arrive pas à passer au dessus, je me met à l'écart des autres toutes seules, j'ai peur de tout...
J'en ai parlé à un membre de mon groupe de musique, il a été compréhensif et ça m'a fais du bien de lui parler mais ça n'a pas non plus beaucoup changer les choses.
Enfin voilà quoi. Merci à ceux qui liront et éventuellement répondrons.
Bienvenue sur le forum Zaloo. Je suis par-contre désolée de ce qui t'est arrivé. C'est un gros traumatisme et malheureusement ta description de comment tu te sens est très courante chez beaucoup de personnes qui ont été victimes d'abus. Je peux personnellement me revoir en train de penser "j'ai tout pour être heureuse maintenant" mais mon passé me rendait très malheureuse :-\ Je suis aussi familière avec les autres symptômes que tu décris.
La première étape est d'admettre le passé, comprendre que l'on n'est pas fou/folle mais qu'on a une réaction normale à un fait anormal. En parler aide, surtout à des personnes qui comprennent vraiment ce que tu vis parce qu'elles ont vécu la même chose ou bien ce sont des personnes qui ont déjà travaillé avec des victimes.
Ca ne va pas aller mieux du jour au lendemain mais on peut "guérir" et avoir a nouveau une vie normale. Tu verras beaucoup de messages ici de personnes qui ont fait de gros progrès et vont beaucoup mieux maintenant.
Ce forum est un endroit ou tu peux dire ce que tu ressens, quand ca ne va pas bien. Personne ne te jugera et au contraire, on essayera de t'aider même si c'est juste qu'on comprend ce que tu ressens.
Bonjour Zaloo
Je n'ai jamais eu de petite amie, donc il ne m'est pas vraiment possible de savoir ce que cela fait que de subir cela de la part de quelqu'un que l'on aime, et dont on supposait l'amour en retour. Tu avais un âge où personne n'est réellement prêt à avoir des relations sexuelles. Tu t'en es rendue compte, ce qui est tout à ton honneur. Cela aurait du accroitre l'estime que te manifestait ton petit ami. Hélas tu as découvert de la pire des manières qu'il ne t'aimait pas réellement. Qu'il ne te respectait pas. Tout cela constitue une trahison cruelle de sa part, et une grande blessure affective et psychologique que je ne peux pas analyser pleinement.
Par contre, je sais ce que cela fait d'être violé à un âge très précoce. Je sais le choc que cela fait. La perte de confiance, la peur, la terreur, l'angoisse, la tristesse, le désespoir que cela suscite. Refouler est une bouée de sauvetage. Une manière de survivre. On sombre dans la dépression. Personnellement les viols se sont échelonnées depuis l'âge de 4/5 ans jusqu'à l'âge de 15/16 ans. Je suis tombé en dépression grave vers neuf ans. J'avais l'impression de mourir chaque jour un peu plus pendant que j'étais au collège. Refermé sur moi même. Fuis par tout le monde à l'école sauf par les vautours que cet état de détresse attirait. Donc je sais aussi que tu as du souffrir de cette réputation que tu as eu à l'école. Cauchemars sans cesse. Problèmes de santé... Automutilation...
J'ai réussi à refouler cela jusque l'âge de trente ans. Quelques choses sont revenues. Dépression grave. Puis nouveau refoulement. Vers l'âge de 36/37 ans plus moyen de refouler. Dépression grave. Scénario suicidaires. A quelques secondes près un jours je faisais une tentative de suicide. A ce moment là, si j'étais encore seul, n'ayant encore jamais connu personne, d'un autre coté financièrement cela allait plutôt bien, on avait créé avec d'anciens collègues une petite entreprise. A 40 ans environ, j'ai rencontré quelqu'un (sur ce forum). On s'est mariés. La première personne de ma vie, hors cadre de viols. On pourrait enfin penser que j'ai ce qu'il faut pour être heureux. Mais comme toi, les cauchemars, angoisse et dépression continuent. Même si je n'ai plus envisagé de mettre fin à mes jours, j'ai regretté souvent d'être en vie. D'avoir survécu. J'ai régulièrement peur de tout...
Tout cela pour te dire que je comprends hélas ce que tu ressens. Et pour te montrer que tu n'es pas une bizarre de réagir comme cela. Un viol, brise tant de choses. Dans l'enfance c'est encore pire.
Mais avec le temps, les cauchemars diminuent d'intensité. Les flash back aussi. Les douleurs fantômes aussi. La dépression c'est plus long. Le manque d'estime de soi, la fausse culpabilité, c'est plus long aussi.
Tu arrives à en parler. Tu as réussi à en parler relativement tôt. C'est très bien. Le processus de guérison passe par cela. Il faut trouver les bonnes personnes pour cela....
Courage à toi
Merci pour vos réponses !
Ce que je vais dire va peut être paraître bizarre parce qu'au fond c'est triste et que personne ne mérite ça ! Mais ça fais du bien de voir que je ne suis pas la seule à vivre ça !
Bonsoir Zaloo,
Ce n'est pas bizarre du tout, je crois que ca nous fait du bien à toutes et à tous de savoir qu'on n'est pas seul(e) à traverser tout ca, que les autres sont passés par là, qu'ils comprennent ce qu'on vit, ce qu'on endure, puisqu'ils le vivent aussi ou l'ont vécu... Et surtout, ici il n'y a aucun jugement comme tu as pu subir au lycée....
Et puis certain(e)s sont là pour nous "prouver" qu'il est possible de s'en sortir, de "guérir" et de se (re)construire une belle vie. :)
Comme l'a très bien dit fr69, ca peut être long, mais les flash-backs, les cauchemars, la culpabilité, les angoisses, la dépression, toutes ces choses qui nous pourrisent la vie finissent par diminuer d'intensité...
Bon courage...
Bonjour Zaloo,
Non tu n'es pas seule nous sommes tous avec Toi...
Soit la bienvenue ici..
:-* :-*
Oui ! Merci à tous !
J'espère que ça va aller mieux et que tout s'atténuera !
Hier on a eu une grande discussion avec mon homme. Il est très compréhensif et très patient, il est vraiment un amour avec moi et c'est ce qui me permet de tenir ! Mais défois je me dis que indirectement il en souffre aussi et qu'ils serait mieux avec quelqu'un d'autre même s'il m'assure qu'il m'aime comme je suis et que ça ne change rien pour lui. Je sais qu'il se sent impuissant face à ça, qu'il ne sais pas quoi faire alors qu'il est parfait, il n'a rien à faire de plus juste être là, mais je pense que ça le fais souffrir de ne pas pouvoir faire grand chose. Enfin voilà quoi.
En tout cas merci vraiment à tous, vous êtes super !
C'est toujours difficile de ne pas pouvoir aider quelqu'un qu'on aime et qui souffre. Mais comme tu l'as dit, rappelle-lui que juste être la aide beaucoup. Il y a des conséquences dans tous les aspects de la vie mais on peut trouver des choses pour aider...
Je reviens à ton premier message, mais tu dis que ca ne va plus depuis 7-8 mois... Tu penses qu'il s'est passé quelque chose à cette période qui aurait pu déclencher tout ca ?
Non pas spécialement, ou du moins je me suis pas rendu compte de ce que c'était... :/