j'espère ne pas être trop indiscrète, mais je souhaite slmt savoir si vous avez un "journal intime" dans lequel vous vous confiez sur vos douleurs...
si je vous pose ce genre de questions, c'est parce que j'ai dans l'idée d'en parler à ma puce quand elle aura la possibilité d'écrire... (mon fils lui est encore trop petit) de s'épancher sur un cahier... peut-être qu'elle pourrait ainsi apaiser ses douleurs...
pour ma part c'est pas comme cela que je le nomme mais on peut dire cela comme cela.j'ai des pages des carnets,des dossiers surordi pour mieux comprendre ,mieux analyser et de pouvoircomprendre pourquoi quand il y a des événements qui me recréent sans cesse lesmemes tourments et en quelque sorte je dégage et transpose la réalité sur du papier pour les oter de ma mémoire et de les voir diiféremments et de pouvoirtravailler dessus pour remettre la réalité dans son vrai contexte.
je ne letiens pas tous les jours mais quand j'en éprouvel e besoin donc c'est pas un journal mais juste déposer le sale sur quelque chose qui est un support a ma mémoire.
mais ta petite elle le fait déjà et a sa manière car son écriture de maintenant est le dessin.
courage
petite
oui, merci de ta reponse si rapide...
elle entre au CP, et déjà, en plus des dessins, elle écrit (mais dans son langage à elle) ce que papa lui fait sur le PC et le papier... elle me le lit, et ensuite, me demande si j'ai compris "oui" - "alors, relis-le"... et je relis texto ce qu'elle m'a dit...
je garde tous leurs dessins pour plus tard...
titonne,
tu as raison et c'est très dure de garderet d'entendre mais leur passé passera que quand ils n'en souffrirons plus et tout cela leur sera nécessaire pour remettre dans l'ordre les pièces du puzzle et si je peux me premettre de te donner un conseil toi et ton ami écrivez aussi leur comportements comment ils vous le dise ,ce que vous ressentez,enfin bref ,tout ce qu'ils pourras les aider plutard pour comprendre e tsavoir.
mais aujourd'hui l'important et ce qu'il nous manque le plus c'est une écoute a ce moment et une crédibilité .eux ils l'ont et donc ils guérirons plus vite que nous.
ce que tu fais pour eux ,c'est formidable .et une chose que tu ne te rends pas compte mais que tu verras plus tard ,c'est que tu renforce le lien de maternité et complicité a un point que tu verras et comprendras plustard ,toi et ton compagnon;
et votre travail ne seras pas neant mais tes enfants vous remercierons plutard.crois moi.
je t'embrasse
:oops: :oops: :) :) :)
je rougis avec tout ce que tu dis, Petite... tu sais, je ne suis pas si formidable que cela... Il m'en arrive d'être à bout, pas d'en avoir assez, non, pas du tout, mais seulement, il y a des jours très difficiles à passer... le moral, et la vie en général (de couple, familiale...) en prennent un coup...
oui, j'ai pensé moi aussi à un journal... enfin... un récit pour que plus tard, les enfants sachent mieux... par ex, si demain, ils ne voient plus leur père chez lui, mais dans un milieu... ils ne l'ont comprendront mieux que plus tard... surtout si leur père leur raconte des bobards, comme il en a tant l'habitude...
Ce journal, je l'avais commencé le 14/08 l'an passé, alors qu'ils étaient chez leur père, mais, le 15/08, un grave incident s'est passé chez lui quand il en eut la garde... ils étaient hospitalisés tout deux pour intoxication médicamenteuse inscrits de plus sous un faux nom, avec des bleus sur eux, je ne les reconnaissais même plus... le plus petis (3 ans à l'époque) ne m'a même pas entendu le nommer, il était dans les "vap"... j'ai tj son visage dans ma tête...
Depuis, je suis en procès...
J'ai arrêté de suite le journal, je veux continuer à écrire, mais j'hésite car dès que l'idée me revient, je pense à ce fameux 15/08 qui changea l'histoire vitale de mes gamins - et la nôtre aussi.
Je pense sincèrement le refaire un jour en y incluant les dessins sur le PC... comme un livre... mais... pour le moment... pas le courage...
Je ne voyais pas l'avenir tel que tu le décris, Petite, je m'inquiète plutôt à ce qu'ils ne "tournent" pas mal... j'ai peur de cela...
Tu sais, c'est très dur pour moi, mon ami aussi, car la vie de couple en prend un coup inconsciemment... nous sommes obligés de changer nos façon de faire, de dire, de penser aussi... carrément, nous devons changer de vie... pour les "protéger" en attendant que cela cesse... mon ami l'espère un jour, moi aussi, d'ailleurs, mais cela ne cessera qu'à partir du moment où ils n'iront plus chez cet homme qui reste malheureusement leur géniteur à vie.
J'ai peur de demain.
Bonjour Titoone
Pour ma part, je ne tiens pas de journal, mais j'ai un petit classeur sur lequel j'écris des souvenirs. Pour l'instant ce ne sont que des mauvais souvenirs, je n'en ai marqué aucun de bon mais cela viendrai plus tard je penses!
Je voudrai de dire au passage que tu t'occupe très bien et tu as beaucoup d'attention pour tes enfants, et ça c'est super! Ils ont beaucoup de chance d'avoir une maman comme toi, car ce n'est pas le cas de tout le monde!
Bon courage pour la suite !
Fais leur un bisous de ma part SVP! Je trouve ignoble de s'en prendre à des enfants sans déffence!
Je t'embrasse !
Petus!
titoone,
peut etre continuer ce journal par ce fameux jour pour te liberer aussi;par ce que tu dis il n'y a pas que de l'inceste c'est beaucoup plus que cela;vide!vide!
moi j'ai pas connu une enfance dure et pénible mais autour de moi ,je vois des adultes qui en souffrent et en souffrerons toujours;alors écrit,et soit fière de toi et de ton ami,c'est dure ,c'est éprouvant mais cela vaut le détour.
ne désespère pas!vous y arriverez ,et pour la vie de coulpe et bien le mieux c'est de discuter t rediscuter mais pas que des enfants masi de vous,de ce que vous souffrez vous et de se que souffre votre couple .la discution est un lien plus que important c'es vital et plus elle est là plus il y a découte et de liens qui se ressere.
je t'embrasse
petite
merci.
Je ne le fais pas pour moi, mais pour eux... et je trouve cela normal. De toute façon, la Justice ne fait pas grand chose à l'heure actuelle, mais, bientot les enfants sauront lire... et écrire... et c'est ce qu'ils feront au JE si rien n'est fait d'ici là...
Mais ils seront encre plus traumatisés, et peut-etre plus silencieux... c'est ce dont je redoutes
Personnellement oui, je tiens un fichier word sur mon PC, pas un journal intime, mais un long fichier, daté et tout, qui me permet de balancer ce que je pense/ressens sur le moment lorsque j'en ai besoin. Et puis, de temps à autre, je le relis (quoique maintenant, ça commence à être long à lire en entier ;) ), et le fait de le relire me permet de voir sur quels points j'ai progressé, me rendre compte qu'à telle époque, je n'allais pas bien du tout, que maintenant ça va mieux car je ne réecrirais pas ça.. etc etc.
Bref, je trouve cela bénéfique. Mais comme le dit Petite, ta fille le fait déjà à sa manière, elle dessine..
J'ai un journal intime dans lequel je n'ecris que lorsque ca ne va pas et ca me permet d'analyser ce que je ressens un peu mieux.
Mon amie écrit aussi. Mais je ne sais pas si c'est seulement quand elle va mal ou si elle écrit tout ce qu'elle ressend.
Je voulais juste te dire que je t'avais envoye un message prive ...
moi aussi j'écris parfois ce que je ressens, ou bien les souvenirs, les images exactes que je vois dans ma tête... dans un dossier word, dans un cahier ou sur feuille, ça dépends du lieu où je me trouve..
:wink:
après j'aime bien relire, ça permet de voir par où je suis passée, et où j'en suis maintenant, face aux mêmes souvenirs..
Juste te dire mon expérience,j'écris mon journal intime depuis février 96,tous les jours ,je me dis que un jour j'arrêterais peut-être mais pour le moment je n'y arrive pas.
Tout est contenu dedans ,le déroulement de mes journées,mes souffrances,mes moments de bonheur,mes séances de thérapie.
Ce qui me sert parfois pour voir l'évolution et progresser en thérapie.
C'est vraiment un défouloir,et si tes enfants peuvent à leur niveau écrire je pense que ça leur fera beaucoup de bien,dessiner pour le plus jeune
C'est important qu'ils sachent que ce ne sera lu ou vu par personne d'autre que eux.
Ma fille avait lu le mien une fois et je l'ai ressenti de nouveau comme une intrusion dans mon intimité.Maintenant c'est en lieu sur,fermé à clé.
Autant te dire que c'est plutot encombrant après autant d'années,et je dois t'avouer que j'ai plus de 50 ans.
je te souhaite beaucoup de courage pour soutenir et accompagner tes enfants au mieux sans trop de souffrance poue eux et pour toi,c'est une épreuve difficile
tendrement,amitiés
Miton :o
merci à tout le monde...
bonjour titoone
tu est une femme formidable je vien de te lire j essaie de m habituer au site qui est en passant formidable
oui je crois que c est tres bon pour toi que tu ecrivemoi cela m a beaucoup aider me defouler ma colere mes reproches enfin tout car comme tu dis pour le nv vie de couples ce n est pas evident meme si j ai un homme charmant depuis 25ans je me disais qu il n avait pas a vivre tout ca mais juste que lui il veux partager avec moi tout mais ecrire c est le debut de la guerison et je sais que mes filles aussi ecrivent beaucoup et cela leur fait un bien enorme et j espere que tes tes enfants feront de meme il pourront un peu excorciser de leur souffrance car je vois que ce n est pas drole du tout ce qu ils vivent moi je trouve que la justice ne seras jamais assez severe pour ces p.....s de la pire espece eaucoup s ent tire trop bien il n ont aucun remords aucune conscience ect
ne lache pas ma belle et tu as ton ami pres de toi fonce fonce sort les petits de la le plus vite possible tu en est capable je le sais je t en
voie plein d energie du canada
j ai dejas ete tres tres basse a vouloir mourir quand j ai vraiment cru je ne pouvais pas croire que moi leur mere avait pu ne pas voir et pire encore ne pas croire et pourtant je les aimais mais combien mal
il faut que j apprenne a vivre avec ce fardeau mais je serais toujours la pour eux maintenant et j espere qu un jour ils pourront lire mon livre mais meme si il n est pas fini ils le liront un jour
gros bisous du canada
tournesol
merci tournesol.
je ne sens pas si "formidable" que cela, j'agis juste car je me preoccupe d'eux...
c'est très dur pour tout le monde, mais le fait d'en parler exteriorise la souffrance.
Je vais peut-être être dure dans mes propos, mais même si je trouve très courageux aussi mon mari, je me dis "s'il m'a pris moi, c'est les gamins avec..." maintenant, s'il ne veut pas assumer, à lui seul revient cette responsabilité, il le sait d'ailleurs... il est "libre" aussi... donc, c'est dur en effet...
de plus, je ne peux (et n'ai pas le droit envers les enfants) de considérer leur père tel un "monstre" même si je le pense fortement : c'est leur père, et il le restera tant qu'il vivra.
la seule chose qui me permet de tenir debout, c'est l'AMOUR tout simplement, mais peu le croit...
la JUSTICE, pas confiance en elle, désolée, mais c'est vrai! alors, je me dis que si jamais demain je prouve de facon concret (quoique je ne sais pas comment), la JUSTICE s'en mordra les doigts car je leur ferai payer le fait d'avoir été si lent, de ne pas avoir cru les enfants...
ce n'est pas parce qu'il y a eu une affaire il y a peu qui a condamné des innocents qu'il faut faire maintenant attention à ne pas forcément croire d'autres enfants qui eux sont reellement en danger (de mort!!!)... car ce que la JUSTICE à l'heure actuelle attend (et j'en suis persuadée) c'est qu'ils ne reviennent pas, ou tout simplement qu'ils soient... morts...
j'ai ma propre conscience et ne me laisse nen aucune facon demonter par cette JUSTICE qui ne croit pas! qui ne fait rien! (car mm si assistance éducative, pour moi, ils agissent pas!!!! c'est pas en venant voir un gamin qu'on arrive à determiner si c'est vrai ou faux!)