c'est très très dur en ce moment, je crois devoir prendre rendez-vous chez qq1 car je n'en peux plus.
vous allez croire que je viens ici slmt pour me plaindre, mais en fait, non... bsn de raconter, de me "vider"...
hier, j'ai pété "un cable", et ma fille a hurlé, mes enfants m'ont reveillée cette nuit chaque heure, par peur... pourtant, ils savent que je ne les laisserai jamais (contrairement à ce que leur père raconte), mais... hier, j'etais une furie sortie de la cage... j'en ai marre, je n'en peux plus... mon ami etait là, mais lui ne comprend en fait pas beaucoup ... il me soutient, mais pas tant que cela moralement... il croit tj que c'est sa faute... mon ami m'a dit d'expliquer la cause de cette crise aux enfants, je ne pense pas que cela soit si bon... dire "tu sais, si hier je n'allais pas, c'est à cause de papa..." fera que les enfants ne voudront plus rien dire!!!
arf... je ne sais pas... j'aimerais les rassurer sur mon "mal-etre" mais je ne sais pas comment... je les aime, et je ne supporte pas ce qu'il leur arrive... les enfants n'osent pas parler au centre aéré, ecole...etc... car ils ont peur... je comprends, mais en même temps, s'ils ne disent rien, cela ne cessera jamais!!!!
j'ai peur... je suis angoissée, j'ai un mal de ventre depuis trois jours... c'est horrible... cela ne cessera jamais...
hier, un moment donné, je me suis même dit que c'est moi qui avais inventé tout cela... que tout était faux, puisque tout le monde le dit!! mais, mon ami m'a ouvert les yeux "non, c'est la vérité ce qui arrive, et tu le sais..."
mais, j'aurais tant aimé vivre une vie "normale"...
moi-même j'ai peur de mon ami... je me refugie sans cesse dès la moindre voix haute... c'est très dur...
les enfants sont traumatisés par leur père, mais, je remarque qu'ils le sont aussi ar moi... j'ai l'impression que je vais aussi les détruire, et qu'ils vont aussi s'éloigner de moi... car après tout... je ne les aide pas tant que cela.
nous avons discuté ce matin moi, et mon ami... mais ce fut difficile... très difficile, lui n'est pas à ma place... il ne savait pas comment faire...
Merci de m'avoir lue.
Le truc sympa ici c'est que personne ne te juge. On sait tous très bien que tu ne vient pas ici pour te plaindre mais pour te soulager, te vider comme tu dis, parce que tu souffre. En tant que proche on doit encaisser beaucoup de choses et, c'est sur, ce n'est pas tous les jours facile. Moi aussi j'aimerais bien que tout cela soit un reve, ou plutot un cauchemar. Tout effacer, tout oublier, ca serait si bien. Mais c'est impossible. Avoir une vie normale... je crois bien que c'est raté... Je pense qu'on s'est tous dit au moins une fois qu'on n'aidait pas assez ces personnes qui souffrent si près de nous, moi-meme cet après-midi, et meme là en ce moment... Mais ce qui est sur, c'est qu'on fait le maximum et qu'on ne peut pas faire plus. Faire des miracles ce n'est pas pour nous malheureusement. Je connais cette boule à l'estomac, ce sentiment d'impuissance, cette envie de tout casser quand les larmes commencent à couler sur ses joues...
Reste forte, pour eux.
merci tot.
oui, je suis forte, je DOIS le rester...
hier, j'ai expliqué aux enfants que j'avais été "très triste" (mot de ma fille que j'ai repris avec eux), car leur "histoire" me touchait et me faisait mal, car je ne voulais qu'on leur fasse du mal... je n'en ai dit que qq mots : "maman est très triste, car papa vous touche là où il ne faut pas; c'est donc pour cela qu'il faut en parler et que surtout continuer d'en parler, à maman aussi, pour que vous alliez mieux et moi aussi, car si vous mal, j'ai aussi mal..."
ma fille (6 ans) n'a rien dit, mais, mon fils lui est venu de lui-même, alors qu'il est de nature réservée, vers moi, me fit un énorme calin et me dit "maman, je n'aime pas quand tu es très triste"...
oufff, ce fut dur à leur dire, car j'ai peur pour eux, et que voyant ma peur, ils se taisent pour ne pas me faire souffrir... mais je ne reste pas muette : je crois que je me dois le leur dire la vérité avec des mots qu'ils puissent comprendre... eux en ont marre de souffrir, et ont peur de leur père...
@ bientôt.
bonjour ti toone , j'étais partis quelques jours en vacances pour me ressourcer et ce matin je reprends le travail.
je voulais te dire que tu a bien fait de parler a tes enfants pour leur expliquer le pourquoi de ta tristesse car il faut parler avec eux avec leurs mot pour les rassurer qu'ils ne se sentent pas coupable . ils le sont déja par ce qu'ils subissent et le faite que tu leur a expliquer ils se sentent en confiance , ton fils la démontrer par son calin.
toi tu a besoin d'une aide psychologique ou tu pourra dire tout ce qui te fais mal car tu souffre aussi de ce traumatisme .
renseigne toi si il n'y a pas une association dont il ya une psy qui pourrai te prendre de temps en temps.
cathy :lol: :lol:
oui, je te remercie cathy :wink:
c'est ce que j'ai cru comprendre : que cela les rassurait. Je ne regrette en rien.
pour ma part, oui, je compte voir quelqu'un aussi. :wink:
Tu as de la chance que tes enfants aient bien réagis au fait que ca te rendais triste et que justement il fallait en parler pour que tu ne le soit plus. J'ai l'impression que quand on grandit c'est l'inverse : mon amie se renferme sur elle-meme quand elle vois que je suis triste pour elle. Bon courage et grosses bises à toute la petite famille.
oui, tot, c'est une "chance" et justement, j'ai peur que les enfants se renferment de plus en plus en grandissant, car maintenant le père est au courant (hélas!!) que je sais... ainsi, ils vont être encore plus manipulés... j'ai très peur pour eux et ne sais plus que faire... j'espère savoir (toujours) décoder leur mal-être...
ce traumatisme malheureusement est à vie... et il en restera de grandes blessures...
@ bientôt.