Bonjour à tous,
J'écris ici car j'ai des questions qui reviennent sans cesse et qui deviennent tellement envahissantes que je perds la notion du temps et l'envie de me distraire.
Il y a bientôt 1 an j'ai dit que j'avais été volée, et pourtant j'en doute encore. Aurais-je pu inventer ? Mal interpréter ? Est-ce que j'utilise un mot trop fort, trop violent comparé à la réalité de ce qu'il s'est passé ?
Je ne suis pas objective, je ne peux pas me juger moi même et je ne peux pas être neutre. Alors peut être quelqu'un ici pourrait m'apporter son point de vue ?
Il y a environ trois ans, alors que j'étais en stage, j'ai décidé de partir en voiture au bord d'un joli lac pour faire une nuit de camping. Mon stage se passait mal, j'étais stressée concernant mes études et j'avais besoin de respirer mais j'étais toujours entourée car je vivais en coloc. Alors voilà je suis partie au bord de ce lac pour être seule, faire le point avec moi même et respirer.
Un type est arrivé, seulement quelques minutes après que j'ai posé ma tente au bord de l'eau. Il m'a demandé s'il pouvait mettre sa tente à côté car il se mettait là habituellement. Je précise que c'est un Sdf. J'ai dit oui, que ça ne me dérangeait pas tant qu'il ne collait pas sa tente à la mienne car j'avais envie d'être seule.
On a dormi chacun dans notre tente, il n'a rien tenté, rien dit de travers, je ne le considérais pas comme une menace, je ne voyais pas de danger.
Il avait 53 ans. J'en avais 21.
Le lendemain matin il m'a proposé d'aller de l'autre côté du lac car il y avait un joli endroit qu'il voulait que je vois. J'ai accepté. Mais arrivé la bas il s'est déshabillé totalement, il a demandé de le regarder et m'a demandé comment je trouvais son sexe. Subitement je n'ai plus rien compris de ce qu'il se passait, j'étais dépassée par la situation et je n'arrivais à réfléchir. C'était fou, c'était absurde, je me retrouvais devant cet inconnu de 53 ans nu devant moi qui me demande si son sexe est assez gros.
Il m'a demandé de me déshabiller, je me suis exécutée sans même essayer de refuser. Pourtant j'ai toujours été très pudique, ça ne m'arrive jamais de me déshabiller comme ça dans un lieu public et encore moins devant un inconnu.
Ensuite il m'a demandé de m'allonger par terre, il voulait me faire un massage car j'étais stressée. Je n'ai pas dit non, je me suis allongée nue sur le sable, pourtant cet homme mae dégoûtait, je n'avais aucune attirance pour lui. Il était vieux, il était sale et avait des paroles parfois bizarres, des idées que je ne partageais pas.
Il s'est assis sur moi. J'étais nue, il était nu et il s'est assis sur moi. Ça me dégoute encore. Je n'ai rien dit pourtant. Je l'ai laissé faire. Il m'a touché de partout puis il a enfoncé ses doigts en moi. Il me caressait et bougeait ses doigts en moi pour me de stresser et me donner du plaisir. Et il a réussi. J'ai eu du plaisir. Pourtant quand j'y repense ça me dégoute. Ensuite il a arrêté. J'ai trouvé une excuse pour repartir en voiture et je suis restée dans le déni pendant plus d'1 an, j'avais oublié la totalité de cette histoire.
Alors est-ce un viol ou un malentendu ? Je n'avais aucune envie qu'il me touche mais je n'ai pas dit non. A t-il pu croire que j'en avais envie ?
Je ne comprends rien, je suis perdue.
Bonjour,
Je n'ai pas une réponse claire mais je pense que tu l'as vécu comme un viol à cause des conséquences et du contexte.
Cet homme t'a emmené dans un endroit isolé. J'imagine que tu as du avoir très peur quand il s'est déshabillé. Que ce serait-il passé si tu avais résisté? La peur paralyse souvent les personnes et les empêche de réagir, de se débattre. C'est un instinct de survie du cerveau en cas de danger, fuir, combattre, ou se figer.
Bonjour Alexandra,
Merci pour ta réponse. En fait je ne me souviens même pas avoir eu peur. J'étais seulement dans un état d'incompréhension totale. Je n'arrive pas à comprendre pourquoi je ne suis pas partie, pourquoi je n'ai rien fait. Et surtout je ne comprends pas pourquoi il a fait ça. Pourquoi subitement la situation à pris cette tournure. Je me demande dans quelle mesure je suis responsable. Comment dire que c'est un viol alors que je ne suis pas persuadée qu'il ait tout prémédité ?
Bonjour Nomane,
Difficile de te répondre :-\,
si effectivement tu n'as jamais exprimé de refus,
il me semble difficile de pouvoir exprimer la notion de viol devant la justice :-[...
Maintenant je comprends très bien l'absurdité de la situation,
et que tu puisses le ressentir comme un viol...
J'espère que tu arriveras à surmonter cette épreuve.
Comment te sens tu aujourd'hui?
Tu laisses entendre dans ta présentation que tu as cessé de pratiquer une bonne partie de tes passions,
elles restent bloquées dans ton incompréhension de cet instant sans doute...
Tu exprimes ton dégoût vis à vis de lui, du moment,
peut être ressens tu de la honte aussi,
et la peur de n'avoir pu exprimer de refus...
ça doit être très perturbant.
Je ne suis pas psy,
impossible donc pour moi d'expliquer ce qui c'est passé pour Toi,
mais ici tu trouveras une écoute, et seras préservés de tout jugement,
car nous avons tous été victimes à des moments de nos vies de situations avec d'autres qui nous ont dépassé...
Alors à défaut de pouvoir t'expliquer,
nous pouvons être à l'écoute si ça te fait du bien...
N'hésites pas à venir t'exprimer ici aussi souvent que tu en as besoin...
Bon courage.
:-*
Bonjour,
J'ai parfois la sensation que cette histoire n'est pas réelle, qu'elle ne fait pas partie de ma vie.
Quand j'y repense je crois que je n'avais pas le choix, que j'ai pas pu exprimer de refus car j'avais trop peur, peur de sa réaction, peur de mourir.
Cette histoire me dégoute oui, je me dégoute moi même. Je ne peux pas m'empêcher de me dire que c'est à cause de moi. Je n'avais pas envie que ça se passe, comment aurais pu vouloir qu'un homme vieux et sale me touche ?
Je ne comprends rien, en fait quand j'y repense je suis systématiquement dépassée.
Depuis le jour où ça s'est passé, j'ai testé toutes les stratégies d'évitement possible.... L'anorexie, l'alcool, l'hyperphagie boulimie, les mutilations, l'excès de médicaments, les conduites à risque.... Je me sens mal, en permanence. Je suis toujours à deux doigts de tout foutre en l'air. Je ne souhaite à personne de vivre comme ça, c'est un enfer.
Je ne comprends pas comment m'en sortir. J'ai l'impression d'être si seule. Que personne ne peut comprendre.
Tu as toutes les réactions de quelqu'un qui a vécu un trauma,
l'impression d'avoir vécu ça de l'extérieur, comme un mauvais rêve,
qui donne à cette histoire un coté irréel...
Je me doute bien que devant cette situation incongrue,
tu t'es sentie en danger et n'avais d'autre choix que de laisser faire...
Seule avec cet homme dans un endroit isolé,
tu vivais une réelle situation à risque...
Pas étonnant que tu te sois sentie dépassée,
et que d'y repenser te dépasse encore...
Les symptômes que tu décris se retrouvent chez beaucoup de celles et ceux qui passent ici...
Tu as mis en place de nombreux moyens de soutiens,
c'est bien!
Il te faudra du temps pour assimiler ce traumatisme et apprendre à vivre avec,
j'espère de tout coeur que tu y arriveras...
N'hésites pas à venir ici aussi souvent que nécessaire,
nous ferons notre possible pour t'accompagner...
Bon dimanche.
:-*
Bonsoir,
Merci pour ta réponse. C'est vrai que j'ai mis en place du soutien, ma famille, mes amies, une psychologue, un psychiatre, ma médecin généraliste.... Mais pour autant j'ai l'impression que personne ne comprend. Chacun me donne des conseils sans savoir vraiment de quoi il parle. D'ailleurs on me donne beaucoup de conseils contradictoires. Je commence à ne plus vouloir leur faire confiance.
J'aimerais voir un professionnel qui sache vraiment de quoi il parle, mais je ne trouve pas de psy en traumatologie ou victimologie. Personne ne m'y encourage.
Parfois on me donne des conseils qui me font me sentir très mal, je ressens beaucoup de honte, de culpabilité, surtout la culpabilité de ne pas réussir à aller mieux. On me dit d'avancer, mais moi je passe mes journées à tourner en boucle les questions qui hurlent dans ma tête. Je ne sais plus si je n'avance pas parce que je me complais dans mon malheur ou si c'est parce que je n'ai pas assez décortiqué
Je ne connais personne qui se complaît dans son malheur...
Tu souffres d'un traumatisme qui te dépasse,
et tu ne sais comment en sortir...
C'est bien réel,
tu as mis peut être trop de moyens pour chercher la solution qui te convienne...
Oublies les proches qui peuvent te serrer dans leur bras,
ou tenter de te réconforter quand ils devinent ton mal-être, mais rarement plus...
Du coté des thérapeutes,
il faut parfois en croiser plusieurs avant d'avoir celui ou celle qui sera en cohérence avec tes ressentis, il y a un feeling à trouver, et il ne faut pas hésiter à cesser avec ceux qui n'arrivent pas à t'aider à avancer et en rencontrer d'autres jusqu'à ce que tu ressentes une aide en cohérence avec tes besoins...
Je conseille souvent de commencer par son généraliste quand on en dispose,
si il n'a généralement pas les moyens d'aider personnellement,
il dispose par-contre souvent d'un bon répertoire de collègues spécialisés qu'il pourrait te conseiller...
j'espère que ce sera le cas.
Tu sais ici la honte, la culpabilité, les difficultés à aller mieux, c'est malheureusement classique...
Souvent il faut déjà essayer d'accepter son statut de victime, un premier pas pour entreprendre le reste...
Bon courage...
Bonsoir Intime,
Aujourd'hui je suis allée dans l'association France Victime pour rencontrer une juriste. J'ai pu lui raconter en gros ce qu'il s'était passé. Contrairement à ce que je craignais elle n'a émis aucun doute quant à la véracité de mon récit. Elle m'a conseillée et avertie concernant la procédure de dépôt de plainte. Je suis sortie soulagée de l'entretien, mais en même temps après avoir raconté je me suis sentie dégoûtante. Et puis ce soir je ne comprends plus rien, est-ce que je n'ai pas dramatisée ? Est-ce que je ne suis pas en train d'accuser un innocent ? Est-ce que nommer cela un crime ce n'est pas un peu exagéré ? Démesuré ? Je ne suis pas en train de faire tout ça pour me rendre intéressante ?
Bref je remets tout en question et je ne sais plus discerner le vrai du faux...
Je comprends tes doutes. Mais, peu importe la réponse à la question de viol ou malentendu, tu as vécu un traumatisme et tu as beaucoup de conséquences depuis. Ton mal-être, la douleur ressentie, ce sont des choses réelles, que tu vis vraiment :( Ta priorité est d'aller mieux, après, tu peux essayer de comprendre le pourquoi. Ou bien, lorsque tu comprendras le pourquoi, ça t'aidera à avancer. Difficile à dire. L'aide d'un bon professionnel (ils ne sont pas tous bons malheureusement) devrait t'aider à avancer. Les proches, même s'ils sont plein de bonne volonté, ne sont pas des personnes formées pour aider des personnes qui vivent un trauma, peu importe la cause du trauma.
Difficile de te répondre Nomane,
les doutes, sont peut être des moyens de rendre tout ça plus tolérable pour Toi,
le cerveau est ainsi fait qu'il utilise selon les personnes divers moyens pour se protéger,
parfois c'est l'amnésie traumatique, parfois poser un doute suffit au moins temporairement :-\...
Requalifier un événement traumatisant pour tenter de le pondérer est peut être encore un autre moyen...
Je ne suis pas psy...
Te sentir mal après en avoir parlé est un classique, ça remue beaucoup de chose en Toi, d'autres ont témoigné le même sentiment après des séances de thérapie ou elles avaient réussi à parler,
ça s'estompe après quelques jours, puis vient l'appréhension de la séances suivante,
car elle aussi va remuer encore...
Pourtant ce travail sur soi est essentiel pour avancer...
Peut être est ce encore un peu tôt pour Toi,
peut être n'es tu pas encore capable d'accepter le statut de victime...
Te rendre intéressante ???,
il y aurait des moyens plus positif je pense,
certains s'inventent des vies, mais un traumatisme faudrait souffrir d'un immense désert affectif,
et puis il y aurait des moyens plus cool pour tenter d'en sortir non? ::)
Moi j'ai envie de retenir du positif dans ton dernier message,
tu es actives et mets en oeuvre tout ce qui est possible pour avancer,
c'est beau ça 8)...
Tu as réussi à en parler de vive voix à une juriste,
ça ce n'est pas donné à tout le monde,
d'autres s'y sont reprises longtemps devant leur psy, sans vraiment pouvoir y arriver,
alors j'ai envie de te dire Bravo!
pour les sentiments qui ont suivi, il faut les laisser décanter un peu,
ça devrait s'éclaircir en quelques jours, et surtout ne pas hésiter à l'écrire ici si ce n'est pas le cas,
on fera notre possible pour te rassurer ;)...
Bon weekend.
Bonjour,
Peu importe qu'il s'agisse d'un viol juridiquement ou pas, tu n'es pas bien dans ta peau et c'est ça qui compte.
Ce qui compte c'est le ressenti et le pourquoi, à mon humble avis, tu as davantage besoin d'un conseil d'un psychologue pour t'aider à comprendre ce qui s'est passé que d'un procès (qui apporte certes la Justice mais pas forcément une libération ou un soulagement).
Avais-tu eu des relations sexuelles avant? Et ensuite? As-tu ressenti une différence? bref c'est ce genre de questions qui méritent d'être posées plutôt que celles sur une responsabilité pénale.
Bref, je te recommence de trouver un psychologue ou un groupe de parole, quelque chose dans ce style.
Courage
Bonjour,
Le week-end n'a pas été ressourçant malheureusement. J'ai arrêté de manger, et hier soir j'ai recommencé à fumer et à boire. Je sais que ce sont de mauvaises stratégies de défense. Elles m'apaisent sur le moment (l'alcool) ou me font croire que je reprends le contrôle de ma vie (jeûner), mais finalement c'est illusoire car c'est toujours le bordel.
Alexandra, je ne crois pas pouvoir aller mieux si je ne pose pas un mot sur ce qu'il s'est passé. Puisque de ce mot découle mon degré de culpabilité... Si c'est un viol je ne suis pas coupable, je suis seulement victime. Mais si c'est un malentendu ? Alors je suis lâche, naïve, coupable, stupide et surtout je suis une menteuse.
Pour aller mieux il faut accepter, mais pour accepter il faut comprendre. Or je ne comprends pas. Ma psychologue m'aide, elle m'encourage à parler, à décortiquer, mais elle ne mettra pas les mots pour moi, elle ne m'apportera pas de réponses car c'est à moi de les trouver. Comment ?
Anayl, tu as raison, j'ai pour l'instant plus besoin de ma psychologue que d'aller porter plainte. Je ne suis pas prête puisque je suis dans le doute permanent.
J'avais des relations sexuelles avant ça oui, j'étais même plutôt épanouie, j'ai eu quelques copains sans trouver la personne qui me convenait vraiment. Ça fait 1 an que je n'ai plus de rapport sexuel. J'ai essayé deux fois. A chaque fois c'était horrible. Mon corps ne veut pas, je suis tendue, je ne bouge plus et j'attends que ça passe. Je n'éprouve aucun plaisir.
M'a psychologue est très bien, et j'ai un rendez vous cette semaine pour intégrer un groupe de parole bientôt.
Intime, je crois que le doute me protège mais il m'empêche aussi d'accepter ce qu'il s'est passé. Peu importe si c'est un viol ou un malentendu, dans tous les cas je me sens horrible. Mais au moins si je savais peut être que l'histoire arrêterait de tourner en boucle.
Oui ça remue beaucoup, et comme tu le dis c'est normal, c'est la thérapie qui veut ça. Mais quand est-ce qu'on cessera de tout remuer ? Et à quoi ça sert de tout remuer si ce n'est pas pour mieux comprendre ? Je ne comprends pas en quoi ça me permet d'avancer.
Je me suis promis de ne pas tout abandonner avant d'avoir essayer tous les moyens à disposition. La thérapie, la justice, les groupes de paroles, les forums, etc. Mais chaque fois que je prends mon courage à deux mains pour tenter quelque-chose, si c'est un échec alors je tombe un peu plus bas. Je prends le risque, mais l'issue est incertaine. J'ai peur que rien ne fonctionne.
Merci pour vos réponses à tous les trois.
Wouahou!
Comme tu es dure avec Toi même :P...
C'est évident ce besoin de comprendre et de pouvoir qualifier ce moment traumatisant de ta vie,
et comme tu le dis si bien, ce n'est pas ta psy qui apportera les réponses pour Toi,
nous non plus malheureusement :-[...
Je ressens un mélange d'incompréhension, de colère, d'impatience aussi dans tes écrits,
et je comprends bien ces sentiments qui mettent ta vie sans dessus dessous...
Je ne sais que dire,
car c'est vrai que tu navigues en eau trouble pour encore ???
Effectivement il te reviendra en premier de devoir accepter l'une ou l'autre éventualité,
sachant que toutes deux portent un traumatisme pour Toi.
Ta psy essayera de t'aider à clarifier tout ça, ça risque d'être long,
car aucune n'est acceptable à tes yeux... :'(
Ensuite il faudra apprendre à vivre avec :P...
Dis Toi que chaque moyen que tu mets en oeuvre te rapproche un peu plus de la réponse,
pour peu qu'intérieurement tu sois prête à cela...
La réponse c'est aussi dans tous les cas sentir le sol se dérober sous tes pieds,
et devoir ensuite retrouver un équilibre, ça fait peur, et ça peut te bloquer...
Alors en parler et ressasser tout ça t'aidera progressivement à dépasser ta peur...
C'est très important que tu arrives à exprimer tes séquelles,
comme d'exprimer ton mal être et les conséquences, chaque fois que tu les remues encore,
que ce soit auprès de ta psy, comme dans tous les autres cas possibles, donnes lui des retours...
Ta psy pour pouvoir t'aider au mieux, doit savoir aussi pour le jeûne, l'alcool, et autres...
Il faut lui dire sans honte, ce sont des expressions de ton mal-être...
Ça lui permettra d'adapter ses séances et leurs cadences à ton état réel du moment,
qui peut lui échapper si tu le gardes pour toi...
C'est une chose très importante qui m'a sauté aux yeux nombre de fois pour d'autres avant Toi,
qui souffraient tellement du passé en séance qu'elles perdaient pied après,
au risque de perdre aussi les bénéfices des séances, et parfois de ne plus avoir la force ou les motivations d'y retourner...
Nous avons tous des limites,
l'accepter c'est aussi mettre plus de chances de son coté d'y arriver...
Je ne sais pas si c'est clair, ni si ça t'aidera, j'espère que oui,
même si là encore ça ne t'apportera pas les bottes de 7 lieues que tu espères trouver rapidement,
si tu te souviens aussi souvent que nécessaire de ce fait,
tu mettras vraiment un bon atout supplémentaire de ton coté...
Tiens bon hein, et n'hésites pas à revenir poser tes doutes, et autres ici,
ça peut toujours t'apporter...
Maintenant tu exprimes du mal-être légitime,
un toubib te répondrait par quelques médicaments qui apaisent parfois,
et entretiennent une part de flous supplémentaires...
A chacun son métier,
si ils disent qu'il le faut,
je n'irais pas t'affirmer le contraire...
Mais j'ai quand même envie d'ajouter une touche bien être...
Tu uses beaucoup de forces à chercher une solution, c'est beau,
mais attention à ne pas atteindre le burn-out...
Penses à Toi, accordes Toi des moments plaisants, pratiques un peu d'exercice,
pas courir un autre marathon que celui que tu viens déjà d'engager hein!
Non, des trucs plus cool en relation direct avec ce que tu aimes,
piscine, marche à pied, moments de détentes,
pourquoi pas des massages bien être sans but thérapeutique,
un peu de musique, ou tout autres choses plaisantes à tes yeux,
capables de délivrer quelques petites endorphines bien plus profitables et saines pour Toi que les travers de ce weekend ;)...
Du ressourçant comme tu as écrit, c'est essentiel!
Tu ne peux espérer livrer le combat que tu t'apprêtes à mener, sur tant de fronts à la fois,
sans trouver des petits moyens simples de te ressourcer à coté...
Et ça me ferait vraiment plaisir de lire bientôt au milieu des doutes, des avancées ou non,
quelques lignes régulières de choses porteuses, inspirantes, ressourçantes pour Toi. 8)
C'est un atout indispensable et relativement simple,
que tu peux mettre en place rapidement en plus,
pour y arriver ;)
Bon courage.
:-*
Bonjour Intime idée
Je crois que tu as raison, aucun mot n'est acceptable à mes yeux. Alors je cherche ailleurs et j'évite peut être le cœur du problème. Je dis mettre tout en œuvre pour aller mieux mais en réalité je passe mon temps à fuir. Hier encore j'ai annulé tous mes prochains rendez vous prévus avec ma thérapeute. Parce que les séances sont trop difficiles alors je choisis d'arrêter, je choisis de fuir.
J'ai peur que le sol se dérobe sous mes pieds oui, j'ai peur de voler en éclat, j'ai peur d'exploser et qu'il ne reste plus la moindre intégrité de moi même, que l'explosion finisse de me découper en mille petits morceaux qui s'envoleront au moindre coup de vent.
Je pense que les médicaments ne font que camoufler le problème. Pire, ils empêchent l'émotion de remonter, ils la contraignent à rester prisonnière. Mais les médicaments permettent aussi d'avancer, parce qu'on ne peut pas vivre dans l'angoisse permanente... Alors je ne sais pas...
C'est vrai que je ne me préoccupe pas tellement de bien être... C'est en bas de ma liste, alors ça passe souvent à la trappe. Je ne sais plus trop ce que j'aime faire, mais je vais y réfléchir...
Ce qui me ressource c'est mon chaton que j'ai adopté en septembre, il est adorable et vient toujours me demander des câlins :)
Merci pour ta réponse, après t'avoir lu je me suis un peu moins blâmée, je crois que j'ai même eu un peu de compassion pour moi même....
Wiii de la "ronron thérapie" 8),
ça c'est cool!
Je conseille ça souvent ici,
peu importe l'animal, ils offrent un Amour inconditionnel,
c'est si rare aujourd'hui...
Ils ne nous jugent pas et nous pardonnent nos erreurs aussi ;)...
Un peu de compassion enfin! 8)
Ce n'est pas grave d'avoir annulé ou reporté tes rendez-vous,
c'est juste que tu es perdue dans le doute et la peur..
Ça nous arrive à tous...
Tu as peut être besoin que ça décante un peu,
et puis surtout de reprendre des forces ;)...
Alors le weekend te tend les bras,
trouves Toi des petites activités porteuses et plaisantes à faire,
et reviens nous raconter ce que tu auras fait et comme ça t'aura fait du bien...
Le reste ça reviendra plus tard,
quand tu auras refait le plein de bonnes énergies ;).
Bonne nuit.
:-*
Je n'ai pas assez de temps pour te répondre comme je le voudrais. Je le ferai ce week-end. En gros, je suis d'accord avec ce qu'Intime a dit et te conseille, et de continuer à penser à ce qu'il t'a dit pour t'aider dans ton cheminement vers trouver une réponse, mettre des mots pour pouvoir avancer.
Bonsoir,
Je n'arrête pas de me poser des questions sur les conseils que me donnent les professionnels qui m'entourent. En particulier le psychiatre. Je me demande s'il m'aide correctement... J'ai l'impression que les médicaments qu'il me donne ne font qu'empirer le problème. Je crois que les médicaments me poussent vers le déni, participent à me faire oublier ou du moins à me faire croire que c'est irréel. Parfois je me sens détachée de mes émotions, je ne peux pas dire avec certitude que c'est à cause de médicaments mais je suis convaincue que ça y contribue.
De plus il m'a diagnostiquée borderline, d'après lui j'ai un trouble de la personnalité. Or j'ai lu qu'un trouble de la personnalité se construit dès l'adolescence ou l'enfance, on ne peut pas subitement avoir une personnalité borderline. Je n'avais aucun des critères avant ce qui est arrivé. Alors je me demande si je n'ai pas un état de stress post traumatique et s'il est possible qu'il ait confonfu cela avec le trouble borderline. J'ai lu que les symptômes sont similaires.
Je ne saurais pas dire pourquoi mais je sais que pour moi c'est important.
Peut être parce que si mon hypothèse est vraie alors cela démontrerait que j'ai eu un traumatisme et que c'est ça qui m'a rendue si fragile. Cela voudrait dire que les symptômes que j'ai prennent leur source dans ce qu'il s'est passé. Il y aurait alors une explication logique, du moins que je trouve davantage logique que le diagnostic borderline
Bonjour Nomane,
les médocs c'est possible oui,
ils atténuent souvent toute la réalité, les ressentis, les sentiments, émotions bonnes comme mauvaises,
ils "édulcorent" le présent, le passé, ton comportement, tes réactions...
Je pense que c'est nécessaire quand on touche le fond,
parce que le passé est insupportable,
et qu'on n'a plus la force ou la capacité de faire face...
Mais comme tous les médicaments et autres moyens artificiels, les effets sont doubles :-\...
Pour ton psy, je serais bien incapable d'émettre un avis,
ta perception de choses comme étant les séquelles du trauma semble tout aussi plausible oui...
Le seul moyen de savoir serait un second avis de quelqu'un du métier,
mais ça voudrait dire tout recommencer avec lui, c'est lourd... :-[ :P
Maintenant j'imagine ta déception devant ce diagnostique inattendu,
qui reporte le poid de l'événement encore et toujours sur tes épaules et en ajoute même,
je crois qu'en pareille situation j'aurais essayé d'avoir un autre avis quand même...
Mais évidemment ça t'appartiens.
Bon courage.
Le problème la dedans c'est que je n'arrive pas à mettre vraiment des mots sur ce qu'il s'est passé, alors je les mets et je les enlève aussitôt, je nomme une chose et son contraire. Tout devient flou, je doute, je ne sais plus si c'est un traumatisme ou pas, si c'est une agression, ou un viol, ou rien du tout. Je ne sais plus si je suis légitime à me plaindre comme je le fais ici ou à chacun de mes rendez vous psy. J'ai envie de crier que c'est un cauchemar, un enfer, et la seconde d'après je me trouve pitoyable et ridicule à m'appitoyer sur mon sort. J'ai l'impression de dramatiser, d'en faire tout un plat alors que ma vie est parfaite, que je n'ai pas à me plaindre.
Je n'ai jamais souffert de manque de soutien financier de ma famille, je suis même plutôt aisée, j'ai un diplôme, un travail, un appartement... J'ai des amis, une famille... Alors pourquoi je me plains sans cesse ?
Je me sens lourde, chiante, j'ai l'impression de déranger tout le monde, d'être un énorme boulet qui saoule tout le monde et qui n'est pas capable d'avancer. Ce truc est une obsession, est-ce que c'est moi qui en ai fait une obsession sans raison ? Et qui n'arrive plus à me l'enlever de la tête ?
Est-ce que c'est moi qui me suis rendue prisonnière toute seule ?
La peine partagée est la moitié de la peine,
mais le bonheur lorsqu'il est partagé, est doublé ;),
Penses y!
Essayes de remettre du positif sur le présent,
ça t'aidera peut être à y voir un peu plus clair...
Les médicaments, même si ont une solution imparfaite, si tu trouves les bons, peuvent t'aider à avoir la force de travailler sur la vraie raison du problème, dans ton cas, cette aggression. Est-tu en train de faire une dépression? C'est quand on n'arrive pas à aller bien quand toutes les choses autour de nous semblent bonnes dans l'ensemble. C'est pas une question de se plaindre, c'est une maladie, comme les autres désordres psychologiques.
Il y a aussi les solutions "naturelles" comme l'exercice, se forcer à sortir mais quand c'est la dernière chose que l'on veut faire, etc.
Je dirais que le problème n'est pas tellement que ça soit un viol ou pas en fait. Même un rapport sexuel consenti peut engendrer un traumatisme si le consentement n'a pas été donné pour de bonnes raisons.
Le problème c'est la conséquence et la façon dont tu le vis mal. Et tu as le droit de venir te plaindre, le forum est fait pour ça.
J'aurais tendance à dire que tu devrais te pencher sur la question du pourquoi tu as été aussi passive? La réponse ne viendra pas vite et elle ne te plaira peut-être pas, mais c'est la seule façon d'avancer.
Quant aux médocs, ça peut aider à traverser une phase difficile, à voir avec un médecin habitué.
Du positif je sais qu'il y en a, mais je le ressens à peine. Tout me paraît dérisoire à côté de mes crises d'angoisse...
Je suis allée aux urgences psychiatriques samedi matin, j'ai vu un psychiatre. Je l'ai trouvé très bien, c'est la première fois qu'un psychiatre considère l'événement et non pas seulement mes symptômes. Il ne m'a pas dit que j'étais borderline, ni dépressive, ni bipolaire. Il m'a dit que je souffrais probablement d'un état de stress post traumatique, et en train de faire une crise suicidaire de plusieurs semaines.
Je suis ressortie soulagée, je me suis dit que j'étais pas folle, que c'était vrai tout ça. Je me sens plus légitime à parler de ce qui m'est arrivée.
J'aime le sujet de ma thèse et ça c'est très positif. Je n'ai aucunement envie de lâcher ça.
Je pense que j'ai des symptômes dépressifs oui par moment oui, mais là depuis quelques semaines c'est surtout l'angoisse permanente. Je suis tendue tout le temps. C'est pour ça que je bois.
Cette question de savoir pourquoi j'ai été passive, j'y pense souvent, et j'ai toujours plein de théorie pour l'expliquer. A un moment j'ai cru que j'étais masochiste, puis gérontophile. J'ai besoin de ma psychologue pour trouver la réponse car moi je trouve des trucs et j'en persuade alors que clairement c'est faux.
Je pense que la réponse viendra d'elle-même quand tu seras prête.
Tu as des anti-dépresseurs du coup? Attention ça se mélange mal avec l'alcool !
PS : gérontophile pour 53 ans? merci pour moi ! grrr ! >:(
CitationPS : gérontophile pour 53 ans? merci pour moi ! grrr ! >:(
;D ;D ;D
Anayl quand on avait son age, nous aussi on trouvait ça vieux 53 ans ::),
et puis curieusement ça nous rattrape avant même qu'on s'en aperçoive ;)...
oui c'est vieux pour une fille de 21 ans, mais gérontophile quand même ! 53 ans c'est pas le troisième age hein ! >:(
;D
J'ai des amis qui sont grand parents depuis leurs 40 ans,
mais je te rejoins sur le fait que nous n'avons pas atteint le troisième age...
Et puis c'est dans la tête ça non?
Moi j'ai toujours l'impression d'être un gamin le plus souvent ::)
Mais il n'y a pas si longtemps ma fille aînée me répétait un fait divers local, entendu à la radio et qui l'avait choqué...
Elle avait commencé sa phrase par:
"Il y a un vieillard de 50 ans qui....." :o :o :o
J'en rigole encore quand je la croise...
Vieillard? pfff ces enfants, aucun respect ! >:(
Pardon je ne voulais pas vous offenser ^^
Je voulais dire beaucoup plus vieux que moi, une différence d'âge trop grande pour que ça soit acceptable/comprehensible/imaginable
Oui je t'avais comprise mais je te charrie un peu pour te changer les idées. Tu es trop dépressive en ce moment tu as besoin de rire un peu.
;D ::) ;)
Bonjour
Je pense que tu devrais éviter de te focaliser sur le plaisir reçu, un psychiatre avait fait une étude montrant que la majorité des femmes adultes victimes d'agressions sexuelles avaient ressenti un orgasme. C'est juste un réflexe du corps et il ne faut pas s'y attarder.
Par contre, tu pourrais :
1) essayer de repenser au ton et aux paroles employés par le SDF, avait-il l'air normal? Les psychotiques sont généralement très convaincants dans leurs délires et peuvent entraîner des personnes vulnérables.
2) quelles étaient les émotions que tu as ressenties ? peur? compassion? curiosité? etc etc
3) comment était ta vie sexuelle avant? étais-tu plutôt docile avec tes partenaires ou dominante? juste pour te permettre de voir si cette "soumission" correspondant déjà à ta vie sexuelle passée. Es-tu du genre sentimentale/romantique? peux-tu faire l'amour avec un inconnu qui te plait sans être amoureuse? As-tu déjà couché le premier soir? bref, inutile de répondre sur le forum si tu souhaite garder ta vie sexuelle secrète mais ce sont des pistes à mon avis pour te permettre de voir ce qui est inhabituel ou pas dans ta conduite cette fois.
Enfin, quelque soit la réponse juridique à ton soucis, tu as clairement subi un trauma puisque ta vie sexuelle et ta santé s'en retrouvent perturbées. Ne te focalise pas trop sur ce que peut dire un juriste, l'essentiel c'est les conséquences qu'il faut traiter.
Allez, courage !
C'est dur ces questions... Je ne sais pas si j'ai assez de ressources pour m'y attaquer, j'ai peur que les réponses fassent trop mal... C'est comme si y répondre allait me tuer
J'en ai bien conscience, mais faudra y passer par là tôt ou tard, même si tu auras besoin de temps bien sur, peut-être des mois.
Tu peux déjà commencer par le premier point, le sdf te semblait-il psychotique? bizarre? fou? quel ton employait-il? te souviens-tu un peu de ses paroles?
Allez courage !
Je comprends tes craintes,
c'est vrai que c'est très directe posées comme ça...
Les psy le plus souvent "tournent autour du pot",
ça n'a rien de péjoratif vis à vis d'eux hein,
ça leur sert pour mieux cerner ta personnalité,
préparer le terrain,
tenter d'y venir en te préparant doucement,
sur des semaines, des mois,
parfois des années...
Malgré toutes leurs précautions,
on devine parfois qu'elles arrivent ces questions fatidiques,
et même alors,
les fuir est encore une option possible...
Si tu ne te sens pas prête à y réfléchir,
prends ton temps,
attends de t'en sentir capable,
mais une partie de la réponse que tu recherches
est probablement dans les réponses à ces questions "dérangeantes" que pose Anayl...
Bon courage oui...
oui, pardon, je suis un peu direct, et puis l'écrit ça fait plus froid.
Pourquoi ma vie est-elle un enfer ?
"l'Enfer, c'est les autres" (Jean-Paul Sartre)
Alors, Noname, dis-nous ce qui t'arrive? On peut surement t'aider un petit peu.
Le son strident de l'alarme
Raisonne au sein du drame
Sans préambule la sourde sirène
S'immisce au creux des peines
Et retentissent en cœur
Les larmes du malheur
Le corps tétanisé
Par le soudain vacarme
L'esprit allumé
D'une monstrueuse pagaille
La sonnerie infernale
Prisonnière de l'arène du mal
Je cherche une sortie
Pour m'extraire au cri
Mais les portes restent closes
Et mon cerveau bientôt implose
J'implore le ciel de m'accorder pardon
Mais les sirènes s'accordent à l'unisson
Et chanteront l'horreur jusqu'à mon expiation
Je me sens mal. J'ai l'impression d'avoir tout essayer pour aller mieux. J'ai appelé à l'aide partout, j'ai eu des réponses, du soutien. Pourtant rien n'y fait, je me sens mal, angoissée, coupable, honteuse. Je me sens sale, je me sens horrible. Je me suis accrochée à mes études, je me suis mise au sport, j'ai fait des sorties avec des amies, j'ai fait l'effort de voir ma famille, de leur dire. J'ai consulté une psychologue, un psychiatre, j'ai appelé plusieurs fois le SAMU quand ça va vraiment pas. J'ai essayé de diminuer ma consommation d'alcool et de café, d'arrêter de fumer, d'arrêter de me mutiler, de mieux gérer mon alimentation. Je me suis intéressée à la psychologie, j'ai lu des livres sur la résilience, j'ai compris des mécanismes. Pourtant rien n'y fait. Je me sens mal et je n'ai pas l'impression qu'il y ait autre chose que je puisse faire pour aller mieux.
Oui je l'ai laissé me toucher. Non je n'ai rien fait pour l'en empêcher. Oui j'ai joui alors même que cet homme me dégoute. Non je n'ai pas porté plainte. Non je n'ai pas de colère pour cet homme. Oui je suis triste et angoissée de manière permanente. Non je ne vis pas, je survie. Et non je ne peux pas vivre comme ça. Alors mourir peut etre oui, puisqu'il n'y a plus rien à faire ?
Bonjour Nomane,
merci pour tes mots.
Il y a un blocage intérieur il me semble, en Toi.
Ce n'est que mon avis et je ne suis pas psy évidemment...
Mais quand je te lis, mon ressenti, c'est que tu t'es jetée à corps perdu dans tous les possibles pour tenter de digérer ce traumatisme...
Alors peut être que dans l'intervalle tu t'es oubliée :P...
Là tu es à bout de force et n'a pas ressenti d'avancée suffisante pour te sentir mieux, tu te sens impuissante, te retrouves a penser qu'il n'y a pas d'issue vers du mieux être, alors tu en arrives à penser au pire :-[...
Je commence par l'essentiel, rien ne vaut de se foutre en l'air,
si aujourd'hui rien ne semble aller pour Toi, demain et dans l'avenir, il en sera autrement,
un état n'est jamais figé, bientôt il ira un peu mieux, ensuite il fera des vagues, il y aura des hauts et des bas, et plus tard je suis sur, vu la volonté que tu mets depuis le début, tu remonteras la pente ;)...
Je le dis toujours je ne suis pas psy,
mais je reste persuadé que ta jeunesse te fait juste manquer de patience,
que ton impatience t'a fait aller dans toutes les directions possibles à la fois,
ne te laissant peut être plus le temps de vraiment analyser, ressentir, les infimes petits mieux que ça t'a porté...
Une thérapie classique, c'est quelque-chose de long, qui remue par petites touches,
et laisse le temps de décanter à chaque fois...
Celles qui ont fait des thérapies semi-hypnotiques ici, ont été beaucoup plus vite qu'en thérapies classiques, mais ont aussi été chamboulé à un point qu'elles ont souvent été sur le fil, et m'ont fait très peur...
Je te retrouve dans le même état,
mais dispersée et abattue par le mélange de toutes tes tentatives,
contrairement aux autres qui avaient peur car elles savaient que ça allait les remuer et être très difficile à chaque séance, mais en même temps elle ressentaient des mieux qui leur permettaient de s'accrocher et d'y aller encore...
J'ai juste envie de te répéter de penser à Toi,
de faire une pause pour reprendre des forces,
offres Toi des activités qui te plaisent et te ressourcent durant quelques temps,
mets de coté tes émotions vis à vis du traumatisme si tu le peux,
et essayes de déterminer les actions qui t'ont fait te sentir un peu mieux afin de les trier et de te concentrer juste sur celles là prochainement...
Tu vas y arriver,
c'est juste une question de temps,
ne perds pas espoir,
accroches Toi à la vie...
Viens ici nous dire chaque fois que ça ne va pas,
mais aussi et surtout chaque fois que tu sens un petit mieux,
cette liste de petits mieux tu pourras y revenir et t'y accrocher à chaque creux de vague,
pour trouver le courage de remonter sur la suivante ;)...
Nous pourrons aussi revenir avec Toi sur ces mieux pour t'encourager et t'aider à avancer...
Je crois en Toi, et je compte sur Toi pour ne pas sombrer...
Tiens bon...
:-*
Bonjour Nomane souviens-toi comme mes questions t'ont fait peur, pourtant c'est essentiel d'y arriver.
Déjà ne te focalise pas sur le plaisir ressenti, un orgasme c'est un réflexe, comme le rire quand quelqu'un te chatouille contre ton gré. Pareil.
Reste confiante en toi, ne te demande pas l'impossible trop vite. Arrêter de fumer, de te mutiler ou de trop boire sont des effort considérables en soi. Sois heureuse et fière de ces avancées là.
Pour le reste la sexualité, c'est plus dur de donner des conseils, peut-être changer d'attitude avec ton copain? Etre celle qui prends les décisions et les initiatives pour éviter d'être trop dans la peau de al file docile qui se laisse faire. Qu'en penses-tu?
Ne pas porter plainte ne veut pas dire grand chose, après tout, peu de victimes le font. Pour des tas de raisons. Ne pas avoir de colère aussi, c'est bien car la haine ne mène nulle part, tu n'y es en aucun cas obligée, mais par contre ne retourne pas cette colère contre toi.
Salut,
Tout tes efforts pour aller mieux prouvent la profondeur de ta douleur. "Guérir" d'un traumatisme est un long parcours et prend du temps. Tout ce que tu as fais, va certainement aider avec le temps mais ça n'a pas un résultat immédiat. Donne-toi des petits buts, n'essaye pas de tout changer d'un coup. Essaye une ou deux choses pour t'aider, mais donnes du temps à ces solutions. Tout d'abord, donne-toi la permission de ne pas être bien, d'aller mal. Mais aussi, accroche-toi, ça va aller mieux, c'est un processus qui prend du temps. Essaye de remarquer le positif. Le fait de pouvoir exprimer que tu vas mal est un grand pas.
Bonjour,
Hier j'ai fait de la peinture à l'huile sur toile, c'était sombre mais je ne pouvais pas faire autrement je n'avais pas envie de lumière ou de soleil. Alors j'ai peint des arbres dans la nuit. Je crois que la peinture est une bonne façon d'exprimer des émotions sans avoir à les dire.
J'ai fait comprendre à mes parents que quand je leur disais que ça n'allait pas, en réalité ça allait même très mal (idées suicidaires notamment). J'ai dit que parfois je me posais la question de savoir si je ne préférais pas mourir. Mon père a dit "mais arrête voyons". Je trouve qu'il n'y a rien de pire que de ne pas prendre au sérieux quelqu'un qui ose se livrer et exposer une telle chose. C'est même un encouragement au suicide. Heureusement que je n'ai pas d'idées noires aujourd'hui. Ma mère a essayé de dire quelques phrases... Mais je crois qu'elle est dépassée.
Aujourd'hui je suis allée faire une balade à vélo, il faisait beau c'était agréable.
Il y a tout de même quelque chose qui m'empêche de profiter du présent. Un truc qui me perturbe mais que je ne sais pas décrire. Comme si une voix me rappelait à l'ordre, en me disant "mais tu n'as pas oublié quelque chose ? Tu te souviens l'agression ?". Alors je suis tout le temps aux aguets, à l'affût, tendue, vigilante, prête à me faire rattraper par le passé. Prête à m'effondrer ou à exploser en mille morceaux.
C'est difficile de décrire un tel sentiment, je ne sais pas si vous allez comprendre.
Alexandra, c'est dur de s'accorder la permission d'aller mal quand les gens autour de moi attendent au contraire de moi que j'aille bien. Quand je suis seule je m'y autorise un peu. Mais entourée je ne peux pas, c'est interdit, comme si j'avais l'obligation de rester forte et de faire bonne figure.
Anayl, je n'ai pas de copain, et je n'ai pas l'intention d'en avoir.
Quant à mes petites avancées, elles sont de courte durée, j'ai déjà recommencé à boire et à fumer. Je ne vois pas le bénéfice d'arrêter ça. J'ai plus de bénéfice à continuer.
Intime, c'est vrai, je suis trop impatiente et je l'ai toujours été d'ailleurs. Mais là, mon impatiente vient du fait que c'est une souffrance de vivre dans l'état dans lequel je suis. Est-ce que m'accorder plus de temps peut améliorer un peu mon état ? Je n'en suis pas certaine...
On m'a toujours dit de me donner les moyens. C'est pour ça que je me jette à corps perdu dans toutes les solutions possibles. Je me donne les moyens d'aller mieux, mais si ça ne fonctionne pas, et que j'ai usé de tous les moyens, alors oui le pire s'immisce dans mes pensées
Il faut faire les choses pour soi, arrêter de boire et de fumer pour soi.
Citation de: Noname le Décembre 29, 2019, 03:30:19 PM
Je trouve qu'il n'y a rien de pire que de ne pas prendre au sérieux quelqu'un qui ose se livrer et exposer une telle chose. C'est même un encouragement au suicide.
Tu es en train de me dire que j'ai encouragé mon père au suicide? Je pensais tout simplement pas qu'il allait mal à ce point et qu'il n'allait pas passer à l'acte...
Non pardon je me suis mal exprimée. Ce que je voulais dire c'est que le fait que mon père me fasse taire dès que j'essaye de lui parler sérieusement ne m'aide clairement pas. Il sait que je vais mal, je lui ai dit. C'est une chose de ne pas se rendre compte de l'état de quelqu'un, c'en est une autre de le savoir et de continuer pourtant d'ignorer...
Tu sais je ne cherche pas d'excuse à ton père Noname,
mais si tu conçois que ça dépasse ta maman,
c'est juste peut être la cas pour lui aussi :-[...
Mon ex épouse a vu dans son adolescence son beau père poussé à un point de non retour avec sa mère,
un jour il lui a dit de bien s'occuper de sa demie-soeur parce qu'il allait se foutre en l'air...
Elle ne l'a pas pris au sérieux et deux heures après c'était fait,
ça fait parti de ses nombreuses cicatrices qui ne lui permettront sans doute jamais plus de trouver son propre équilibre...
Pour ma part au retour de la Yougoslavie en 92 un de mes meilleurs potes s'est mis au bout d'une corde,
je n'ai rien vu venir, ni moi, ni tout nos frères d'armes, il n'avait que 17 ans, il hante encore parfois mes nuits, seul dans la soute bâbord arrière d'un vieux bateau gris aujourd'hui désarmé...
J'avais eu le naïveté de penser que lui aussi saurait adapter sa résilience à ce que nous avions vu et vécu là-bas, il n'a jamais montré le moindre signe avant coureur, c'était un gars génial, plein d'entrain et de joie de vivre, une façade sans la moindre fissure pouvant laisser deviner ce qui ce passait derrière, au plus profond de lui...
Damien :'(....
Pour en revenir à Toi,
je note des tentatives de mieux être, bravo,
même si elles restent compliquées :P...
La peinture, le vélo, des moyens de s'occuper la tête,
de tenter de faire le vide et te ressourcer,
faire le plein d'énergie pour pouvoir continuer ce combat intérieur,
moi je trouve ça génial que tu ais essayé 8)...
Ne baisses pas les bras essayes encore!
Ça existe les activités capables d'occuper le corps et l'esprit ???,
pour moi quand ça ne va pas, c'est la voile qui me ressource le mieux 8)
Sur un petit dériveur hors d'age qui coûte presque rien, pour profiter de l'instant présent avec lui,
il faut avoir tous ses sens en éveil ou presque, afin de trouver le bon réglage pour qu'il avance,
me mène là ou j'espère aller :P...
Ce n'est possible sans risquer de finir à la baille qu'en ayant une parfaite symbiose avec le petit bateau et tous les éléments autours, les roches qui pullulent ici et qu'il faut surveiller, le vent qui dessine avec ses petites risées ses caprices à la surface de l'eau, et la mer qui est piégeuse selon son état et ses courants...
Bon je suis tombé dedans tout petit,
alors je fais ça comme conduire ma voiture,
j'apprécie l'instant, le silence, l'allure du petit navire,
les clapotis de l'eau sur la coque, la vague d'étrave qui se forme derrière 8)
Mais pour que ça fonctionne, ça me demande une concentration importante qui ne laisse pas la place à autre chose, c'est pour moi une forme réelle de méditation active, j'y fait le vide,
rien d'autre n'existe en dehors de moi et cet environnement qui m'oblige à rester attentif,
ça me fait un bien fou, quand j'en reviens j'ai la super forme 8)...
Alors tu vas me dire, rien de similaire pour Toi dans tes loisirs possibles ???
et bien j'ai une petite astuce, quand tu peins ou pars faire du vélo,
télécharges un livre audio sur ton smartphone, et écoute le en faisant ton activité en même temps,
tu seras étonnée de voir comme ce livre pourra t'emporter et ne plus laisser la place au traumatisme,
tu devrais pouvoir par ce biais trouver des moments d'apaisements. ;)
Il y a des livres audio gratuit sur plein de plateformes maintenant :)
Je comprends tes découragements, tes doutes,
ton abattement devant le manque de résultat rapide et ta souffrance :P...
J'ai bien noté que tu te jetais à corps perdu depuis le début,
c'est tout à ton honneur d'ailleurs, d'autres n'ont parfois pas ta force...
Mais si se jeter à corps perdu dans une bataille est une technique payante bien des fois,
ici il te faudra voir plus loin que le court terme :-[...
Essayes d'accepter une issue à moyen ou plus long terme,
sans vouloir complètement te démoraliser,
et là tu comprendras peut être l'importance de ne plus être à corps perdu,
le besoin de te préserver des forces pour tenir plus longtemps :P...
Ce n'est pas une épreuve de vitesse dans laquelle tu te trouves plongée,
mais une épreuve d'endurance, qui comportera des hauts et des bas, d'ou l'importance de te préserver, d'aller par étapes plutôt que partout à la fois...
L'importance aussi de noter les beaux moments présents et les petits pas en avants, aussi infimes soient ils, ils te permettront de t'y accrocher et ne pas te décourager quand tu te sentiras dans les autres périodes de creux des vagues...
Courage, je crois en Toi, ça prendra du temps oui,
mais tu y arriveras...