Bonjour, j'espère que mon message ne sera pas trop long..
J'ai grandi dans une famille calme et aimante, pourtant, nombreuses de mes attitudes me font croire que j'ai pu être violée, bien que le contexte me soit impossible a imaginer. cela m'obsède j'ai peur de me monter la tête avec ça, d'inventer des choses, je vais vous raconter ce dont je suis sure. Quand j'étais en CE2, j'ai développé de nombreux tocs, je faisais des insomnies j'avais peur de tout j'étais incapable de dormir dans mon lit je dormais sur le canapé du salon. J'avais d'excellentes notes mais je détestais l'école j'étais tout le temps malade je faisais tout pour ne pas y aller. J'étais très renfermée et solitaire j'étais très en colère en permanence mais j'étais incapable d'exprimer mes emotions. Cette période est très floue, je sais que mes parents m'ont emmené voir une psy a laquelle je n'ai jamais adressé la parole a part pour m'énerver une fois seulement. j'ai aussi vu une réflexologue, j'étais extrêmement stressée. Je ne sais pas si ça a commencé cette année la ou avant mais j'étais obsédée par le sexe, je dessinais des gens nus en train d'avoir des rapports sexuels, je me rappelle avoir écrit dans un journal intime "je ressens le besoin de faire l'amour" ce souvenir me marque beaucoup car il me semble totalement inapproprié pour l'enfant que j'étais. Je me souviens d'avoir été de nombreuses fois tentée de faire des choses d'origines sexuelles avec mon petit frère, c'est très flou mais j'en suis sure, je me rappelle aussi d'un moment ou ma cousine d'un peu plus d'un an était nue, je revois mon obsession et la façon dont j'observais son sexe avec insistance. A douze ans j'ai commencé a m'automutiler pas par tristesse mais parce que j'aime la douleur la violence envers moi même, j'ai aussi commencé a être anorexique alors que je me savais deja très mince. A cet age, j'ai créé un compte instagram a caractère sexuel qui me servait a envoyer des nudes a des inconnus: je détestais recevoir des photos je voulais seulement en envoyer de moi, me mettant dans des situations de soumission que j'aimais. Je suis incapable d'aimer, de me confier, je ne sais pas parler de moi j'aimerais le faire mais je n'y arrive pas. Je n'arrive pas non plus a faire le lien entre amour et sexe, je deteste la tendresse et voit les rapports sexuels comme nécessairement violent, avec une presence dominante.
Je ne sais pas vraiment ce que je recherche, tout le monde me voit comme réservée et calme j'excelle dans la dissimulation personne ne sait jamais ce que je pense alors que je n'attends que ca au fond, que quelqu'un s'en rende compte. Aujourd'hui je suis comme anesthésiée, je ne ressens rien comme si tout était trop profondément enfoui: je ne pleure jamais ou presque, je n'ai jamais peur, je ne craque jamais mais j'aimerais des fois. Je ne me suis pas mutilée depuis mes 13 ans enfin je ne me suis pas coupée même si je continue a frapper dans des murs ou d'autres choses comme ca mais aujourd'hui j'aimerais recommencer. Je n'ai jamais bu d'alcool par peur de me révéler aux autres, de dire des choses que je veux garder secrètes.
Salut,
Il est évident que quelque chose t'a traumatisé pendant ton enfance. Le caractère sexuel de beaucoup des symptômes que tu décris peut effectivement faire penser que tu aurais pu être victime d'un abus.
Peut-être que maintenant serait un bon moment pour avoir l'aide d'une psy? De pouvoir t'ouvrir un petit peu... Garder tout ça à l'intérieur va rendre les choses pires.
Est-ce que peut-être tu peux aussi mener une enquête discrète pour essayer de comprendre quand tes problèmes d'enfance ont commencé, qui étaient les personnes présentes dans ta vie à cette époque...
merci beaucoup d'avoir répondu, je sais que je n'irai pas voir de psy ça me semble impossible je suis vraiment incapable de parler sans m'énerver et renoncer je n'irai jamais par moi même. En ce qui concerne "l'enquête" , je ne sais vraiment pas comment m'y prendre surtout que je me dis que peut être que rien n'est arrivé et que je suis juste comme ça, ça me semble impossible et irréel qu'il me soit arrivé quelque chose
Bonjour wxfiona,
ton message n'est pas trop long non,
ce forum est là pour ça,
alors il ne faut pas avoir peur de déranger...
Tu sembles être en conflit intérieur oui,
avec un problème à caractère sexuel :-[...
Je ne suis pas psy,
et tu le dis tu ne te sens pas prête de te confier à un(e) thérapeute,
alors rapporter ici les brides de souvenirs, lire les témoignages laissés des autres au fil du temps,
ça t'aidera peut être déjà beaucoup...
A mieux te comprendre, à aller de l'avant, peut être remonter quelques flash, etc...
Je te le souhaite, et chaque fois que tu veux partager,
ou poser des questions n'hésites pas...
Bon courage.
Citation de: wxfiona le Février 23, 2020, 05:15:29 PM
peut être que rien n'est arrivé et que je suis juste comme ça, ça me semble impossible et irréel qu'il me soit arrivé quelque chose
Bonjour,
En effet, c'est possible. Quoiqu'il en soit, tu restes la bienvenue ici si tu as besoin de parler. Il est aussi possible que tes abus ne soient pas sexuels mais physiques (battue etc) ou psychologiques. Attends d'être prête avant d'aller voir un psy mais inutile de dramatiser cet acte non plus.
Tu peux poster des pavés sans soucis, on ne te limite pas en longueur, par contre, tu peux faire des paragraphes si tu veux être plus lisible. 8)
Bon courage en tout cas !
PS : toute sexualité n'a pas vocation à suivre un troupeau, peut-être que tu as des envies distinctes de madame tout le monde mais ça ne veut pas dire que tu as un problème. L'essentiel est que tu n'en souffres pas.